Witze

[0173ingo]

Der Papst hat gehört das ein Saunagang der Gesundheit gut tun würde. Zwei Tage später sitzt der Papst dann in der Sauna. Nach einer Stunde kommt er heraus und sagt zum Angestellten:
„Das hat mir so richtig gut getan, da komme ich doch glatt nächste Woche wieder.“

Daraufhin der Angestellte:
„Das freut mich zu hören. In der nächsten Woche haben wir aber gemischte Sauna, wenn ihnen das nichts ausmacht Vater.“

Darauf meint der Papst ganz trocken „Ach machen sie sich mal keine Sorgen, mit den paar Protestanten werde ich schon fertig werden.“



Onkel Alfons hatte gut vorgesorgt. Er hatte sich ein Urnenbegräbnis gewünscht. Nun sass der Familienrat da. Tante Mieke sagt: "Er kriegt ‘ne schöne Holzurne." "Quatsch", sagt Tante Traute, "er kriegt ‘ne Bronzeurne."

"Ach, lass‘ ihn mal lieber ‘ne schöne Keramikurne kriegen", sagt Tante Wibke. So geht das dann eine halbe Stunde hin und her. Dann meldet sich die Grosstante schluchzend: "Ach, lass‘ ihn man eine schöne Glasurne haben, er hat zum Schluss immer so gern am Fenster gesessen."



  

Der Beamte kommt morgens in sein Büro und wundert sich, dass sein Kollege schon am Schreibtisch sitzt: "Nanu, ich denke, deine Schwiegermutter wird heute beerdigt. Statt dessen bist du hier im Büro?" Darauf sagt der andere: "Erst die Arbeit, dann das Vergnügen!"Der Chef feierlich zu seiner Belegschaft: "Meine Herren, damit Sie es alle wissen, meine Frau wird in einem halben Jahr Mutter!" 
"Und, haben Sie schon jemanden in Verdacht?"Der Vater bekommt Post aus der Kaserne. 
Der Spieß schreibt: "Ich muss Ihnen leider zwei Mitteilungen machen. 
Erstens: Ihr Sohn ist schwul. 
Zweitens: Wir haben ihn am letzten Sonntag zur Maikönigin gewählt!"



Viele Grüße ,der Ingo

Achtung: Dieser Beitrag kann Spuren von Sarkasmus, Ironie und schwarzen Humor enthalten...auch unsichtbare Smilies sind möglich...deshalb alle Angaben ohne Gewehr...
.....Bin auf dem Weg ins Badezimmer geblitzt worden. Wollte putzen - jetzt ist der Lappen weg.

 

[0173ingo]

Ein Elefant am FKK-Strand trifft einen Mann und betrachtet ihn lange.

Dann endlich fragt er entsetzt:
„Und mit dem musst du essen?“



Die jungen Rekruten werden gemustert. Während sie Mann für Mann nackt vor den Militärarzt treten, nahm er von jedem das Glied in die Hand und schob die Vorhaut ein paar Mal hin und zurück. Als Manni schließlich an der Reihe war, fing er an zu grinsen und meinte: "Herr Doktor, wenn sie das für die Armee machen, dann ist es mir recht, aber wenn sie es mir zuliebe tun - dann hatte ich es gern ein wenig schneller!" 



Zwei Geschäftsreisende kommen in ein Hotel. Leider ist nur noch ein Doppelzimmer frei. Nach kurzer Absprache entschließen sie sich, das Zimmer zu nehmen. Am nächsten Morgen, beim Frühstück, fragt der eine seinen Kollegen: "Sagen Sie mal, ornanieren Sie eigendlich immer im Bett?" "Natürlich", sagt der andere, "da kann ich besser einschlafen." "Und warum haben Sie dann meinen genommen?", fragt der erste. Antwortet der zweite: "Das mache ich immer, sonst bin ich am nächsten Morgen so kaputt..."

  

Alle Pilze sind essbar... 
allerdings einige nur einmal!Zwei Bauern unterhalten sich. Der eine: "Ich habe mir ein Reitpferd gekauft. Das frisst wie eine Sau und säuft wie eine Kuh. Aber es lässt mich nicht reiten!" Darauf der andere: "Ist das Pferd aus Bad Vöslau?" "Ja, woher weißt du das?" "Meine Frau ist auch von dort."Zwei Nachbarn treffen sich auf der Straße. 
Der eine: "Ihre Katze hat meinen Rottweiler getötet." 
Der andere: "Was? Meine herzallerliebeste, kleine Minka? Unmöglich!" 
"Doch! Mein Hund ist an ihr erstickt."



Viele Grüße ,der Ingo

Achtung: Dieser Beitrag kann Spuren von Sarkasmus, Ironie und schwarzen Humor enthalten...auch unsichtbare Smilies sind möglich...deshalb alle Angaben ohne Gewehr...
.....Bin auf dem Weg ins Badezimmer geblitzt worden. Wollte putzen - jetzt ist der Lappen weg.

 

[tom303]

Schöne Grüße Thomas

 

[0173ingo]

Ärgert sich die junge Ehefrau:
„Dauernd brütest du über deinen Kreuzworträtseln. Sag doch mal was Nettes zu mir!“

„Gern, wieviel Buchstaben soll es denn haben?“



Ein Aldi-Bruder ist gestorben. Er kommt vor das Himmelstor und will rein. Aber Gott meint: "Nein, Nein lieber Aldi, Du kommst hier nicht rein!" Aldi:"Aber wieso denn nicht? Ich habe doch immer anständig gelebt, immer alles zu billigsten Preisen verkauft und jetzt darf ich nicht rein?" Gott: "Ja, Du hast Dich trotzdem am Volke bereichert und alle ausgenutzt." Aldi ist fassungslos. Nach einer Weile kommt eine Nonne vorbei, die auch durch das Tor durch will. Nonne: "Was machst Du denn hier?" Aldi: "Gott lässt mich nicht rein, obwohl ich immer anständig und nett zu allen Leuten war." Nonne: "Na ja, macht nichts, ich schmuggle Dich rein! Also, geh unter meinen Rock und ich werde Dich mit durch das Himmelstor nehmen." Gesagt getan, Aldi schlüpft unter den Rock der Nonne und beide gehen auf das Tor zu. Kurz vor dem Himmelstor schreit die Nonne plötzlich auf: "Ahh. Du bist ja gar nicht der Aldi, du bist ja der Herr Schlecker!" 



  

"Schauen Sie sich bloß mal diesen Typen an. Lange Haare, Zigarette im Mundwinkel, ausgefranste Hose. Ist das nun ein Junge oder ein Mädchen?" 
"Na hören Sie mal. Das ist meine Tochter!" 
"Oh, Pardon, ich ahnte natürlich nicht, dass sie die Mutter sind." 
"Wieso Mutter? Ich bin der Vater.""Was sind Sie von Beruf?" 
"Zauberkünstler." 
"Zauberkünstler?" 
"Ja, ich zersäge Mädchen." 
"Haben Sie auch Geschwister?" 
"Ja, zwei Halbschwestern."Die Lehrerin sagt: "Wer mir einen Satz bildet, in dem ‘Samen‘ und ‘säen‘ vorkommt, der darf sofort nach Hause gehen." 
Fritzchen steht auf, packt seine Sachen und sagt: 
"Auf Wiedersehen beisamen. Morgen säen wir uns wieder!"und noch eine Scherzfrage hinterher: 
Warum bekommen Frauen keinen Leistenbruch? 
Weil sie eine Dehnungsfuge haben.           

Viele Grüße ,der Ingo

Achtung: Dieser Beitrag kann Spuren von Sarkasmus, Ironie und schwarzen Humor enthalten...auch unsichtbare Smilies sind möglich...deshalb alle Angaben ohne Gewehr...
.....Bin auf dem Weg ins Badezimmer geblitzt worden. Wollte putzen - jetzt ist der Lappen weg.

 

[0173ingo]

Er zu ihr:
„Du, würdest du Schuhe anziehen, wenn du keine Füße hättest?“

Sie:
„Natürlich nicht!“

Er:
„Und warum trägst du dann einen BH?“



Der britische Verkehrsminister will England europäisieren: er will den Rechtsverkehr einführen. Allerdings ist er sich noch nicht ganz sicher, ob das wirklich eine so gute Idee ist, und deshalb gibt es zunächst einmal eine Übergangsregelung: In den ersten vier Wochen fahren nur die Busse rechts... 



 

Drei Studenten reden darüber, wer den menschlichen Körper entworfen hat. 
Der erste sagt: "Das muss ein Maschinenbauer gewesen sein. Denkt doch an die ganzen Gelenke!" 
Der zweite: "Nein! Das muss ein Elektroinstallateur gewesen sein. Denkt doch nur an das komplette Gehirn und die ganzen Nerven." 
Der dritte wehrt ab: "Nein! Das muss ein Architekt gewesen sein. Wer ist sonst schon so blöd und legt das Abwassersystem mitten in den Vergnügungspark!"Klirrr!!! Fritzchen fällt eine Kaffeetasse auf den Boden. 
"Ist sie kaputt?", fragt die Mutter. 
"Nein" sagt der Junge kleinlaut "sie ist lediglich in ihre Einzelteile zerfallen!"Lady Astor zu Winston Churchill: 
"Wenn Sie mein Mann wären, dann würde ich Ihren Kaffee vergiften!" 
Churchill zu Lady Astor: 
"Wenn ich Ihr Mann wäre, dann würde ich ihn auch trinken!"und noch eine Scherzfrage hinterher: 
Ist Lattenrost eine Geschlechtskrankheit?           

Viele Grüße ,der Ingo

Achtung: Dieser Beitrag kann Spuren von Sarkasmus, Ironie und schwarzen Humor enthalten...auch unsichtbare Smilies sind möglich...deshalb alle Angaben ohne Gewehr...
.....Bin auf dem Weg ins Badezimmer geblitzt worden. Wollte putzen - jetzt ist der Lappen weg.

 

[0173ingo]

Eine junge Nonne geht zur Schwester Oberin und beichtet von einem Fehltritt und erbittet Vergebung. Sagt die Schwester Oberin:
„Geh in die Küche und trinke ein Glas Zitronensaft“

„Ist mir denn dann vergeben?“

„Nein, aber das hämische Grinsen wohl aus deinem Gesicht!“



  

Ein Industriearbeiter gerät derart unglücklich mit den Händen in eine große Blechschere, dass er alle zehn Finger verliert. In der Notaufnahmestation des Krankenhauses sagt der Arzt zu ihm: 
"Wir werden sehen, was wir für Sie tun können, geben Sie mal die Finger her!" 
Der Patient sagt bedauernd, dass er die Finger nicht hätte. 
"Ja, guter Mann! Sie wollen mir doch nicht sagen, Sie haben ihre Finger nicht eingesteckt, wo heute jedes Kind weiß, wie mit den Methoden der Replantationschirurgie Finger wieder angenäht werden können!" 
"Aber womit hätte ich sie denn aufklauben sollen?"Sagte der berühmte Graf von Grafenhausen: "Ich habe in meinen beiden früheren Ehen Pech gehabt. Die erste Frau verließ mich, die zweite tat es nicht."Wundert sich der Lehrer: 
"Aber Fredi, was für ein Unsinn! Elektrische Strumpfhosen gibt es doch gar nicht!" 
"Doch, Herr Lehrer, mein Vater hat gestern eine Strumpfhose angefasst und einen Schlag bekommen!"



Viele Grüße ,der Ingo

Achtung: Dieser Beitrag kann Spuren von Sarkasmus, Ironie und schwarzen Humor enthalten...auch unsichtbare Smilies sind möglich...deshalb alle Angaben ohne Gewehr...
.....Bin auf dem Weg ins Badezimmer geblitzt worden. Wollte putzen - jetzt ist der Lappen weg.

 

[0173ingo]

Zwei Bankdirektoren unterhalten sich. Sagt der erste: "Wir sind so reich, das? wir die ganze Welt kaufen könnten." Daraufhin sagt der andere: "Aber wir wollen sie nicht verkaufen..." 



Vier Chirurgen unterhalten sich, wer denn am einfachsten zu operieren sei:

Der erste: "Ich denke, die Buchhalter. Man schneidet sie auf und findet ihre Organe durchnummeriert vor."

Der zweite: "Ich wuerde sagen, die Bibliothekare, denn wenn man die aufschneidet, dann findet man ihre Organe alphabetisch geordnet."

Der dritte: "Vielleicht sind es aber doch die Elektriker, denn deren Organe sind nach einem Farbcode geordnet."

Schließlich der vierte: "Aber nicht doch, es sind die Anwaelte - sie sind herzlos, ohne Rueckgrat, haben keine Eier und außerdem sind Hirn und Arsch beliebig vertauschbar..."



Richter:
„Sind Sie vorher schon einmal bestraft worden?“

Angeklagter:
„Nein, Herr Richter, immer erst hinterher“



  

Im Zoo fragt Else einen Wärter: 
"Was kostet denn so ein Schimpanse?" 
"Tut mir leid, aber wir verkaufen keine Affen!" 
"Könnten Sie mir nicht einen hintenrum besorgen?" 
"Klar, aber ob es ein Affe wird, dafür kann ich nicht garantieren!"Nadja seufzt: "Mit Männern habe ich einfach kein Glück." 
"Mir geht es genauso", tröstet sie Sandy. Jedes Mal, wenn ich einen Mann aus Liebe heiraten will, stellt sich heraus, dass er kein Geld hat."Tina fragt ihren Tanzpartner: "Geht Ihnen nicht langsam die Kraft aus?" 
"Nein, ich arbeite ja in einer Brauerei. Da ist man daran gewöhnt, schwere Fässer zu bewegen!"und noch eine Scherzfrage hinterher: 
Warum steht die Türkische Nationalmannschaft bei Spielende nie mit elf Mann auf dem Platz? 
Immer wenn Sie eine Ecke kriegen wird ein Dönerstand aufgemacht!           

Viele Grüße ,der Ingo

Achtung: Dieser Beitrag kann Spuren von Sarkasmus, Ironie und schwarzen Humor enthalten...auch unsichtbare Smilies sind möglich...deshalb alle Angaben ohne Gewehr...
.....Bin auf dem Weg ins Badezimmer geblitzt worden. Wollte putzen - jetzt ist der Lappen weg.

 

[0173ingo]

                                                                 

Eine westdeutsche Familie muß wegen Versetzung des Familienvaters in die neuen Bundesländer umziehen. Nach Umzug wird der Sohn in die erste Klasse eingeschult. Am ersten Schultag kommt der Sohn zum Vater und erzählt "Papi, heute haben wir Buchstaben gelernt, A und B. Und ich konnte schon bis C." Darauf der Vater "Mein Sohn das liegt daran, daß du ein Wessi bist." Nächster Tag. Der Sohn geht zum Vater und erzählt "Papi, heute haben wir Zahlen gelernt, 1 und 2. Und ich konnte schon bis 3." Der Vater sagt "Mein Sohn das liegt daran, daß du ein Wessi bist." Dritter Schultag. Wieder geht der Sohn zum Vater und erzählt diesmal ganz aufgeregt "Vati heute hatten wir Sportunterricht und beim umziehen habe ich gesehen, daß mein Pullermann am größten ist. Liegt das auch daran, daß ich ein Wessi bin?" Da sagt der Vater "Nein mein Sohn, das liegt daran, daß du schon 18 Jahre alt bist!"



In einem kleinen Dorf hat ein junger Pfarrer sein Amt angetreten.

Auf einem seiner allmorgentlichen Spaziergänge trifft er die Bäuerin Hinterwald.

Sie kommen ins Gespräch.

Nach einer Weile erkundigt sich der junge Pfarrer in seiner studierten Sprache, wie es denn ihren Hühnern ginge.

Bäuerin Hinterwald, die sich in ihrer Sprachgewanntheit nicht lumpen lassen möchte, meint darauf:
„Wissen sie, [BAD]arrer, mit der Legalität geht’s ganz gut, nur bei der Brutalität happert’s noch ein wenig!…“



  

"Wie hat es dir im Zoo gefallen?" 
"Einfach toll! Da laufen ja alle Schimpfwörter lebendig herum."Der Vater tobt durch die Wohnung: "Da hat man nun eine Frau und zwei erwachsene Töchter und ich muss mit zwei abgerissenen Hosenknöpfen herumlaufen!" 
Eine der Töchter beschwichtigt ihn: "Aber Papa, vor uns brauchst du dich doch wirklich nicht genieren!"Ein hoher Politiker hat den Abend mit einem Callgirl verbracht und wundert sich, wie wenig Geld sie von ihm verlangt. 
"Es geht mich ja nichts an", sagt er zu ihr, "aber Du verkaufst Dich unter deinem Wert, und -ehrlich- ich verstehe nicht, wie Du auf Deine Kosten kommst!" 
"Es geht", antwortet sie, "ich habe nebenbei noch eine gutgehende Erpresserei."



Viele Grüße ,der Ingo

Achtung: Dieser Beitrag kann Spuren von Sarkasmus, Ironie und schwarzen Humor enthalten...auch unsichtbare Smilies sind möglich...deshalb alle Angaben ohne Gewehr...
.....Bin auf dem Weg ins Badezimmer geblitzt worden. Wollte putzen - jetzt ist der Lappen weg.

 

[0173ingo]

Kennt Ihr die Story von dem Selbstmoerder auf der Klippe? Nimmt ‘nen Strick um den Hals, trinkt ‘ne Flasche Gift, springt von der Klippe und schießt sich in Richtung Kopf. So weit, so gut.

Hat mit dem Revolver das Seil durchgeschossen, faellt ins Wasser, kotzt vor Schreck und Kaelte das Gift wieder aus und hofft, wenigstens zu ertrinken.

Pech: Wird von einem Kutter bewußtlos aus dem Wasser gezogen.

Glueck: Ist an Unterkuehlung gestorben...



Dem feinen Herrn wird im ***-Club eine ältere Dame zugewiesen. Meint er genervt:„Das älteste Gewerbe der Welt – in Ordnung! Aber muss es denn unbedingt ein Gründungsmitglied sein?“



  

Der größte Feind des Menschen wohl, 
das ist und bleibt der Alkohol. 
Doch in der Bibel steht geschrieben: 
"Du sollst auch Deine Feinde lieben."Ein junger Mann will sein Auto gegen Diebstahl versichern lassen. 
Fragt der Versicherungsverkäufer: "Wollen Sie auch gleich gegen Brand versichern?" 
"Unsinn, wer klaut schon ein brennendes Auto?"Tante Friedas Neffe besucht nach längerer Zeit die alte Dame zum 80. Geburtstag, was Frieda natürlich sehr freut. Während sie in der Küche Tee kocht, sieht sich der Neffe ein bisschen im Wohnzimmer um. Ziemlich erstaunt sieht er auf einem Blumenständer ein Goldfischglas stehen, gefüllt mit Wasser, in dem ein Kondom schwimmt. Der Neffe ist ziemlich verwirrt. Ist die alte Dame jetzt völlig ausgeflippt? Oder hat sie gar in letzter Zeit mal wieder ....? Jedenfalls als Tante Frieda mit dem Tee zurückkommt, unterhalten sich die beiden, wobei der Neffe krankhaft versucht, sich nicht nach dem Kondom im Goldfischglas zu erkundigen. 
Mit der Zeit siegt aber doch die Neugier und er fragt: "Entschuldige Tante Frieda, aber auf deinem Blumenständer steht ein Goldfischglas, in dem ein Kondom schwimmt. Was hat es denn damit auf sich?" 
Tante Frieda ist hocherfreut: "Ja ist das nicht fantastisch? Letzten Herbst habe ich es auf der Strasse gefunden. Auf der Packung stand ‘Geben sie es auf den Ständer, halten sie es feucht und es wird sie vor Krankheit schützen‘. Und, was soll ich sagen. Den ganzen Winter hatte ich keine einzige Erkältung!"und noch eine Scherzfrage hinterher: 
Wenn Katholiken auf eine Demonstration gehen, sind sie dann Protestanten?           

Viele Grüße ,der Ingo

Achtung: Dieser Beitrag kann Spuren von Sarkasmus, Ironie und schwarzen Humor enthalten...auch unsichtbare Smilies sind möglich...deshalb alle Angaben ohne Gewehr...
.....Bin auf dem Weg ins Badezimmer geblitzt worden. Wollte putzen - jetzt ist der Lappen weg.

 

[0173ingo]

Lieber niederträchtig als hochschwanger.



Ein evangelischer Pfarrer kommt in den Himmel. Zur besseren Fortbewegung und für seine treuen Dienste im Namen des Herrn übergibt ihm Petrus einen VW Käfer. Hocherfreut fährt er los, den Himmel zu erkunden. Plötzlich sieht er seinen alten katholischen Kollegen -in einem Benz!!! Sofort fährt er zurück zu Petrus und fragt, was das soll. Darauf Petrus:
„Das mußt Du schon verstehen, er hatte es nicht leicht, der Zölibat und so…“

„OK, OK… ich seh’s ja ein…“

Unser Freund begibt sich also wieder auf Erkundungsfahrt. Auf einmal begegnet ihm ein Rabbiner -im Rolls Royce!!! Sofort fährt er wieder zurück, will sich lauthals beschweren, ein Rabbi hat schließlich keinen Zölibat und auch sonst kein allzu hartes Priesterleben. Darauf Petrus warnend:
„Psssst!!! Blutsverwandter vom Chef!!!“



  

Der Tathergang ist bisher nicht geklärt und der Richter fordert den Mann auf der Anklagebank auf: "Angeklagter, nun erzählen Sie uns doch mal, wie Sie in das gut gesicherte Haus einbrechen konnten." 
"Unmöglich, Herr Richter!", sagt der Angeklagte entsetzt, "auf der Zuschauerbank sitzt die ganze Konkurrenz."Die kleine Lilly betritt die Metzgerei und sagt: "Ich soll für einen Euro Wurstreste für unseren Hund holen. 
Aber es soll keine Salami dabei sein, die mag mein Vater nicht!"Mitten in der Nacht weckt ein Camper den anderen: 
"Schau Dir mal den Himmel, die Sterne und den Mond an. Was sagt Dir das?" 
"Dass wir schönes Wetter bekommen." 
"Quatsch! Mir sagt es, dass unser Zelt gestohlen wurde."



Viele Grüße ,der Ingo

Achtung: Dieser Beitrag kann Spuren von Sarkasmus, Ironie und schwarzen Humor enthalten...auch unsichtbare Smilies sind möglich...deshalb alle Angaben ohne Gewehr...
.....Bin auf dem Weg ins Badezimmer geblitzt worden. Wollte putzen - jetzt ist der Lappen weg.

 

[0173ingo]

Zwei Kaninchen sitzen im Variete und schauen zu, wie der Zauberkünstler ein Kaninchen nach dem anderen aus dem Zylinder zaubert.

„Du“, meint die Kaninchenfrau zu ihrem Kaninchenmann, „unsere Methode ist mir aber wirklich lieber.“



  ,

Anruf beim Augenarzt: 
"Bitte verschreiben Sie meinem Mann keine Brille. Unsere Ehe war bislang ausgesprochen glücklich."Zwei Freundinnen unterhalten sich. 
Sagt die eine: "Stell dir vor, wir haben uns den neuen Großen Brockhaus bestellt!" 
Darauf prompt die andere: "Passt der denn in eure winzige Garage?"Zwei Sekretärinnen über ihren Chef. 
Schwärmt die eine: "Er zieht sich immer so toll an." 
Meint die andere: "Und vor allem so schnell!"und noch eine Scherzfrage hinterher: 
Was ist eine Witwe? Das ist eine Frau, die immer ganz genau weiß, wo ihr Mann ist.           

Viele Grüße ,der Ingo

Achtung: Dieser Beitrag kann Spuren von Sarkasmus, Ironie und schwarzen Humor enthalten...auch unsichtbare Smilies sind möglich...deshalb alle Angaben ohne Gewehr...
.....Bin auf dem Weg ins Badezimmer geblitzt worden. Wollte putzen - jetzt ist der Lappen weg.

 

[0173ingo]

Peter Ustinov (engl. Schauspieler und Schriftsteller, *1921):

„Die letzte Stimme, die man hört, bevor die Welt explodiert, wird die Stimme eines Experten sein, der sagt: ‚Das ist technisch unmöglich!‘“



6 Blondinen gehen auf der Straße - eine wird überfahren.Was war das für ein Auto?Ford - die tun was!5 Blondinen gehen auf der Straße - eine wird überfahren.Was war das für ein Auto?Opel - wir haben verstanden!4 Blondinen gehen auf der Straße - zwei werden überfahren.Was war das für ein Auto?BMW - Freude am Fahren!Die restlichen zwei denken, sie sind jetzt ganz schlau. Die eine geht auf der linkenStraßenseite, die andere auf der rechten. Beide werden gleichzeitig überfahren.Was war das für ein Auto?Toyota - nichts ist unmöglich!



 

Ein frühreifes Bürschchen versucht mit einem Callgirl in geschäftliche Beziehungen zu treten. 
Sie lehnt ab mit den Worten: "Komm mal wieder vorbei, wenn du zehn Jahre älter, zehn Zentimeter länger und hundert Euro reicher bist!"Gaby ist im dritten Monat und geht zum Arzt. Nach der Untersuchung fragt sie: 
"Herr Doktor, mein Mann möchte wissen...!" 
"Ich weiß, ich weiß", antwortet der Mediziner, "die Frage wird oft gestellt. Nein, es ist nichts gegen *** während der Schwangerschaft einzuwenden." 
"Aber Herr Doktor, mein Mann wollte nur wissen, ob ich noch weiter den Rasen mähen kann."Jetzt weiß ich endlich wo mein Hüftspeck herkommt. 
Wenn ich unter die Dusche gehe benutze ich normalerweise immer noch den Rest vom Shampoo, um mich einzuschäumen. Aber heute habe ich mal gelesen was auf der Flasche steht: 
Für extra Volumen und mehr Fülle... 
[BAD] !!! 
Kein Wunder, dass es mir so schwer fällt mein Gewicht zu kontrollieren. 
Ich werde ab sofort nur noch Geschirrspülmittel benutzen. Da steht drauf: 
Entfernt auch hartnäckiges Fett



Viele Grüße ,der Ingo

Achtung: Dieser Beitrag kann Spuren von Sarkasmus, Ironie und schwarzen Humor enthalten...auch unsichtbare Smilies sind möglich...deshalb alle Angaben ohne Gewehr...
.....Bin auf dem Weg ins Badezimmer geblitzt worden. Wollte putzen - jetzt ist der Lappen weg.

 

[0173ingo]

Mitten in der Verhandlung bittet der Angeklagte ums Wort.

„Gut“, erwidert der Richter, „aber fassen Sie sich kurz, und sagen Sie nur die Wahrheit – alles andere ist Sache Ihres Verteidigers!“



 

"Lässt euer Hund einen Fremden an sich heran?" 
"Na klar, wie sollte er sonst zubeißen können?!"Ein Botschafter ist zu Besuch in Papua-Neuguinea. Ein Stammesfürst begrüßt ihn herzlich und erklärt: "Bei uns ist es Brauch, dass Besucher das Neuguinea-Roulette spielen." 
"Davon habe ich noch nie gehört", sagt der erstaunte Botschafter. 
Der Stammesfürst klatscht dreimal in die Hände, woraufhin sechs nackte Schönheiten erscheinen. Sie blicken lasziv in Richtung des Botschafters. Dieser entledigt sich blitzartig seiner Kleider und ruft: "Wenn es das ist, was ich denke, dann ist das Neuguinea-Roulette genau das Richtige für mich." 
"Seien Sie vorsichtig, Herr Botschafter", ruft sein Leibwächter, "es wird Roulette genannt, weil eine von ihnen Kannibalin ist."Eine Frau kommt vom Arzt nach Hause und teilt ihrem Mann mit: "Mein Arzt hat gesagt, ich hätte das ‘Porzellan-Syndrom‘. Was mag das nur sein?" 
Ihr Mann weiß es auch nicht. Er sucht den Arzt auf und fragt, was denn das "Porzellan-Syndrom" sei. 
"Ja", antwortet der Arzt, "ich wollte es Ihrer Frau nicht so direkt ins Gesicht sagen, aber sie hat nicht alle Tassen im Schrank."und noch eine Scherzfrage hinterher: 
Sind nymphomane Hündinnen zwangsläufig?           

Viele Grüße ,der Ingo

Achtung: Dieser Beitrag kann Spuren von Sarkasmus, Ironie und schwarzen Humor enthalten...auch unsichtbare Smilies sind möglich...deshalb alle Angaben ohne Gewehr...
.....Bin auf dem Weg ins Badezimmer geblitzt worden. Wollte putzen - jetzt ist der Lappen weg.

 

[0173ingo]

Was macht eine Blondine mit heißem Wasser?

Sie friert es ein, heißes Wasser kann man immer gut gebrauchen.



  

"Verzeihung, sind Sie Münchner?" 
"Ja, warum?" 
"Können Sie mir bitte den Weg zum Löwenbräukeller erklären?" 
"Rechts rum, links rum, und dann hören Sie sie schon." 
"Wen, die Löwen?" 
"Na, die Preißn!"Alex zu seinem Freund Steffen: 
"Was wünscht sich deine Frau denn zum Geburtstag?" 
"Einen Pelzmantel oder ein neues Auto." 
"Und was kaufst du ihr?" 
"Einen Pelzmantel. Oder kennst du jemanden, der falsche Autos verkauft?"Zwei Politiker untereinander: 
"Ich war während der Sitzung abwesend. Was hast du eigentlich zur Gesundheitsreform gesagt?" 
"Nichts!" 
"Ja, das weiß ich, aber wie hast du es formuliert?"



Viele Grüße ,der Ingo

Achtung: Dieser Beitrag kann Spuren von Sarkasmus, Ironie und schwarzen Humor enthalten...auch unsichtbare Smilies sind möglich...deshalb alle Angaben ohne Gewehr...
.....Bin auf dem Weg ins Badezimmer geblitzt worden. Wollte putzen - jetzt ist der Lappen weg.

 

[0173ingo]

Warum winkt eine Blondine auf der Toilette? Weil auf dem Toilettenpapier "Servus" steht. 



„Angeklagter, warum haben Sie das Auto gestohlen?“

„Ich musste schnell zur Arbeit, Herr Richter.“

„Sie hätten doch den Bus nehmen können.“

„Für den habe ich keinen Führerschein.“



 

Der Professor der Chemie sagt bei einem Experiment zu den anwesenden Studenten: 
"Wenn ich nicht sehr vorsichtig bin, dann fliegen wir alle in die Luft. Und bitte treten Sie doch etwas näher, damit Sie mir besser folgen können!"Die Presse wittert mal wieder eine heiße Spur. 
Einer der Journalisten knöpft sich den Minister höchstpersönlich vor. 
"Herr Minister", will er wissen, "sind Sie eigentlich ganz sicher, dass Ihre Sekretärin keine Agentin ist?" 
Der Minister winkt ab: "Aber ja, sie hat Kurse als Funkerin, Fotografin und Maskenbildnerin gemacht. Bei so vielen Hobbys kommt sie bestimmt nicht auf dumme Gedanken."Zwei Vertreter übernachten in einem wunderschönen Bauernhaus, in dem eine ledige Bäuerin wohnt. Sechs Monate später erhält der eine Vertreter Post von einem Rechtsanwalt. Er ruft sofort seinen Kollegen an: 
"Sag mal, hast du damals mit der Bäuerin ein Techtelmechtel gehabt, als wir dort übernachtet haben?" 
"Ja, allerdings." 
"Und, hast du ihr beim Abschied etwa meinen Namen und Adresse gegeben?" 
"Ja, sei bitte nicht böse." 
"Oh, nicht im Geringsten, mein Lieber. Eben habe ich ein Schreiben ihres Anwalts bekommen. Sie ist gestorben und hat mir den Bauernhof und 120.000 Euro hinterlassen!"und noch eine Scherzfrage hinterher: 
Warum gab es in der DDR schon immer zweilagiges Klopapier? 
Ein Durchschlag ging nach Moskau.           

Viele Grüße ,der Ingo

Achtung: Dieser Beitrag kann Spuren von Sarkasmus, Ironie und schwarzen Humor enthalten...auch unsichtbare Smilies sind möglich...deshalb alle Angaben ohne Gewehr...
.....Bin auf dem Weg ins Badezimmer geblitzt worden. Wollte putzen - jetzt ist der Lappen weg.

 

[0173ingo]

Der Lehrer zum kleinen Fred: "Du kannst doch nicht jeden Tag eine ganze Stunde zu spät kommen!" Der rechtfertigt sich: "Sie wissen wohl selbst nicht, was Sie überhaupt wollen. Erst letzte Woche haben Sie mir gesagt, ich solle meine Zeitung gefälligst zu Hause lesen..." 



Sagt eine Blondine  zur anderen:
„Ich habe ein 20-Teile-Puzzle in nur 3 Monaten geschafft!“

Entgegnet die andere:
„Was soll denn daran toll sein?“

Sagt die eine:
„Na ja, auf der Packung stand: 3-4 Jahre…“



  

Fragt der neue ausgebildete Fallschirmspringer: 
"Und was mache ich, wenn mein Fallschirm nicht aufgeht?" 
Ausbilder: "Dann halten Sie die linke Hand hoch!" 
Verwundert schaut der Schüler seinen Lehrer an: 
"Ah ja! Rettet das denn mein Leben, ja?!" 
"Nö, nur damit Ihre Armbanduhr nicht kaputtgeht!"In Südafrika bringt die weiße Frau eines weißen Farmers ein schokoladenbraunes Kind zur Welt. 
Der Gatte bestaunt die dunkle Körperfarbe. 
Erzählt die junge Mutter: "Ich habe gehört, wenn man von einem Schwarzen verfolgt wird, das ist mir nämlich letztens passiert, dann wird das Kind von dem Schock auch schwarz." 
Das klingt plausibel, aber der Mann hat Bedenken und hinterfragt die Geschichte bei seinem Arzt. 
"Gibt es das wirklich, dass das Baby schwarz wird, wenn die Mutter von einem schwarzen Mann verfolgt wird?" 
Sagt der Arzt: "Das passiert immer wieder. Besonders dann, wenn der Mann es schafft, die Frau einzuholen!"Sieben Jugendliche sitzen in einem Auto. Ein Polizist, der dies bemerkt, will sie anhalten und pfeift. Doch der Fahrer des Pkws fährt seelenruhig weiter. Fragt einer seiner Mitfahrer aufgeregt: 
"Mensch! Warum bist du denn nicht stehengeblieben?" 
"Weil ich den beim besten Willen nicht auch noch mitnehmen kann."



Viele Grüße ,der Ingo

Achtung: Dieser Beitrag kann Spuren von Sarkasmus, Ironie und schwarzen Humor enthalten...auch unsichtbare Smilies sind möglich...deshalb alle Angaben ohne Gewehr...
.....Bin auf dem Weg ins Badezimmer geblitzt worden. Wollte putzen - jetzt ist der Lappen weg.

 

[0173ingo]

Lieber ständig übermüdet als ständig überwach(t).



Fragt ein Mann seine Frau:

„Hast Du schon mal einen Mann gesehen und Dir gewünscht, wieder Single zu sein?“

Ihre Antwort:
„JA, jeden Morgen!“



 

Der angehende Schwiegervater zum Schwiegersohn: 
"Würden Sie auch meine Tochter heiraten, wenn sie kein Geld hätte?" 
"Natürlich, auch wenn sie arm wie eine Kirchenmaus wäre!" 
"Dann wird nichts aus der Hochzeit. Trottel können wir nicht gebrauchen!"Einige Ameisen wollen einen Elefanten erlegen. 
Sie klettern auf einen Baum und warten. Da trottet ein Elefant unter dem Baum durch, die Ameisen stürzen sich auf ihn. 
Der Elefant schüttelt sich und die Ameisen stürzen ab - bis auf eine, die in einer Halsfalte hängen bleibt. 
Da rufen die Abgestürzten: "Würg ihn, Michael, würg ihn doch!"Zwei Ostfriesen sitzen im Kino. 
"Wetten", sagt der eine, "dass der Cowboy jetzt gleich in die Kakteen reitet?" 
Und der Cowboy reitet tatsächlich in die Kakteen. 
"Ich habe den Film nämlich schon einmal gesehen", bemerkt er. 
"Ich ja auch, aber ich dachte nicht, dass der Kerl so blöd ist und zweimal in die Kakteen reitet".und noch eine Scherzfrage hinterher: 
Was sind die Gemeinsamkeiten von Bungee-Jumping und einem Puff? 
Beides kostet 100€. 
Der Höhepunkt ist kurz. 
Und wenn der Gummi reißt, hast Du ein Problem.           

Viele Grüße ,der Ingo

Achtung: Dieser Beitrag kann Spuren von Sarkasmus, Ironie und schwarzen Humor enthalten...auch unsichtbare Smilies sind möglich...deshalb alle Angaben ohne Gewehr...
.....Bin auf dem Weg ins Badezimmer geblitzt worden. Wollte putzen - jetzt ist der Lappen weg.

 

[0173ingo]

In einem Restaurant in Leipzig. Ein westdeutscher Gast wartet schon sehr lange, um seine Bestellung aufzugeben. Schließlich wird es ihm zu bunt und er ruft laut ins Lokal: "Gibt es denn hier keine Ober?" Kommt eine Stimme vom Nachbartisch: "Doch, doch, morgen spielen sie La Traviada!!!" 



Fritzchen kommt aus der Sonntagsschule. Als ihn seine Mutter fragt, was er gelernt habe, erzählt er: “Gott ist ein Quirl!“ Mutter meint, das könne ja gar nicht sein, aber Fritzchen besteht darauf, und man einigt sich darauf, dass Fritzchen am kommenden Sonntag nochmal fragt. Eine Woche später, als Fritzchen wieder heimkommt, fragt die Mutter: “Na, wie ist das nun mit dem Quirl?“ Fritzchen: “Ja, ja, Du hast ja recht, Gott ist ein Schöpfer – aber ich wusste, dass es irgend was aus der Küche ist!“



  

"Herr Doktor, werde ich sterben?" 
"Ganz bestimmt!" 
"Und was ist mir passiert?" 
"Ich weiß nicht. Die Obduktion wird es zeigen."Arthur erzählt seinem Freund: 
"Manchmal glaube ich, dass der Ralph meine Tochter bloß geheiratet hat, weil sie eines Tages mein ganzes Vermögen erbt. 
"Wieso denn?" 
"Jedes Mal, wenn er mir die Hand gibt, fühlt er meinen Puls."Völlig aufgeregt kommt die Sekretärin zum Bankdirektor: 
"Der Hauptkassierer ist verschwunden." 
"Um Gottes Willen, dann kontrollieren Sie sofort den Tresor."
Nach einigen Minuten kommt sie zurück: 
"Dort ist er auch nicht."



Viele Grüße ,der Ingo

Achtung: Dieser Beitrag kann Spuren von Sarkasmus, Ironie und schwarzen Humor enthalten...auch unsichtbare Smilies sind möglich...deshalb alle Angaben ohne Gewehr...
.....Bin auf dem Weg ins Badezimmer geblitzt worden. Wollte putzen - jetzt ist der Lappen weg.

 

[0173ingo]

Richter: "Wie alt sind sie jetzt ?" "76 Jahre." "Wie, und in diesem Alter klauen sie noch ein Keyboard ???" "Nun ja, als ich jung war gab es sie ja noch nicht !" 



Es gibt jetzt die ‚Pille danach‘ für den Mann. Die ändert die Blutgruppe



 

"Erwin, jetzt liegst du schon eine ganze Zeit lang neben mir, aber ein guter Liebhaber bist du wirklich nicht." 
"Na, ich bin eben Sportler." 
"Aha, und was heißt das?" 
"Na, dabei sein ist alles!"Steffen zu seinem besten Freund: 
"Hast Du Lust, mein Trauzeuge zu sein?" 
"Klar, ich mache jeden Quatsch mit!"Treffen sich zwei Freunde, sagt der Eine zum Anderen: "Du ich habe ein Inserat in der Zeitung aufgegeben." 
"Ja, was denn für eins?" 
"SUCHE FRAU!" 
"Na und?" 
"Ich habe 50 Briefe erhalten." 
"Na, das ist ja super!" meinte sein Freund. 
"Naja super, die waren alle von Männern." 
"Von Männern?" 
"Ja, jeder schrieb: NIMM MEINE!"und noch eine Scherzfrage hinterher: 
Wie machen die Ostfriesen ein Familienfoto? 
Sie verfrachten die ganze Familie in das Auto und fahren mit 180 durch eine Radaranlage.           

Viele Grüße ,der Ingo

Achtung: Dieser Beitrag kann Spuren von Sarkasmus, Ironie und schwarzen Humor enthalten...auch unsichtbare Smilies sind möglich...deshalb alle Angaben ohne Gewehr...
.....Bin auf dem Weg ins Badezimmer geblitzt worden. Wollte putzen - jetzt ist der Lappen weg.

 

[0173ingo]

Predigt der junge Priester: "Und immer wenn ich einen Betrunkenen aus einer Kneipe kommen sehe, sage ich zu ihm: "Du bist auf dem falschen Weg, kehre um!" 



Ideal zum Heiraten sind gepiercte Männer. Sie haben Erfahrung mit Schmerzen und kennen sich damit aus, Schmuck zu kaufen.



  

"Herr Ober, warum soll ich jetzt schon zahlen? Ich bin ja noch nicht mit dem Essen fertig." 
"Das ist hier bei Pilzgerichten so üblich!"Ein Fallschirmspringer fliegt mit dem Flugzeug auf Absprunghöhe. Er springt. 
Nach kurzer Zeit zieht er an der Reißleine. Nichts passiert. 
Er zieht an der Reißleine für den Notschirm. Nichts passiert. 
Auf halber Strecke kommt ihm ein Mann entgegen. Der Fallschirmspringer fragt den Entgegenkommenden: "Hey, reparierst du Fallschirme?" 
Darauf der: "Nein, Gasflaschen!"Gast zur Kellnerin: 
"Ich bekomme einen strammen Max!" 
"Das ist Ihr Problem!"



Viele Grüße ,der Ingo

Achtung: Dieser Beitrag kann Spuren von Sarkasmus, Ironie und schwarzen Humor enthalten...auch unsichtbare Smilies sind möglich...deshalb alle Angaben ohne Gewehr...
.....Bin auf dem Weg ins Badezimmer geblitzt worden. Wollte putzen - jetzt ist der Lappen weg.