Witze

[Tatra 141]

0173ingo:

 

  

           

Viele Grüße ,der Ingo

.... ach, kann Schadenfreude so schön sein ....

... und uns Ingo ist auch wieder am Morgen da  .

        Gruß Wolfram

 

[0173ingo]

„Wie heisst die magische Zahl der Erotik?“

„218593!“

„Wieso denn das?“

„Ganz einfach: Wenn 2 sich 1 sind und nicht 8 geben, wissen sie spätestens in 5 Wochen, dass sie in 9 Monaten 3 sind!“



Bekanntgabe: Die Österreichische Bundesregierung plant die Änderung des Staatswappens. Statt des Adlers als Wappenvogel soll nun das Krokodil als Wappentier verwendet werden. Nein nein, nicht weil die ganze Kraft im Schwanz liegt. Vielmehr ist das Krokodil zeitgemäßer: "Das Wasser bis zum Hals aber dauernd die Klappe offen..."



  

Ein neuer Klient geht zu einem bekannten Rechtsanwalt. 
Klient: "Wie viel verlangen Sie für die Beratung?" 
Rechtsanwalt: "Ich verrechne 300 Euro für die Beantwortung von drei Fragen!" 
Klient: "Ist das nicht sehr teuer?" 
Rechtsanwalt: "Ja, da haben Sie recht! Und was ist Ihre dritte Frage?"Eine Frau kommt in den Himmel. Von Petrus verlangt sie, sofort ihren Mann zu sehen. 
Dieser sieht im Computer nach: "Hm, ich kann Ihren Mann nicht finden. Mal sehen, vielleicht ist er bei den Heiligen. Hm, hier ist er auch nicht. Vielleicht bei den Seligen? Auch nicht. 
Sagen Sie, gute Frau, wie lange waren Sie verheiratet?" 
Voller Stolz erwidert die Frau: "48 Jahre!" 
"Ach," sagt Petrus, "dann weiß ich schon wo er ist. Der ist bei den Märtyrern!"Zwei Internisten im Dialog: 
"Bestimmt ist der Kollege stocksauer, weil er den Chefarztposten nicht bekommen hat." 
"Jaja", sinniert der Andere, "Die Verdauung des einen kann er fördern, aber die Beförderung des Anderen kann er nicht verdauen!"und jetzt noch ein bisschen Denglisch for Runaways (=Englisch für Fortgeschrittene): 
Was heißt "something fits today not" wohl auf Deutsch?

Auflösung 



           

Viele Grüße ,der Ingo

Achtung: Dieser Beitrag kann Spuren von Sarkasmus, Ironie und schwarzen Humor enthalten...auch unsichtbare Smilies sind möglich...deshalb alle Angaben ohne Gewehr...
.....Bin auf dem Weg ins Badezimmer geblitzt worden. Wollte putzen - jetzt ist der Lappen weg.

 

[0173ingo]

Ein Dirigent fordert vom Hornisten solange, leiser zu spielen, bis dieser frustriert in der Generalprobe gar nicht mehr spielt. "Jetzt war es schon fast gut, in der Aufführung aber bitte noch etwas leiser!" 



Ein Bauer kommt stark betrunken nach Hause.

In seinem Rausch verwechselt er die Haustüre mit derjenigen des Schweinestalles.

Der Bauer stolpert und kommt direkt neben dem Mutterschwein zu liegen.

Er kuschelt sich seelig heran und fährt mit seiner linken Hand über den Bauch des Mutterschweines.

Voller Überraschung lallt er:
„Duhuuu, Hermine, ich ha-haaabe nich ge-gewussssssst, dass Dein Nachthemde sooo viel Knöppe hat…“



  

Der junge Polizeianwärter wird gefragt, wie man eine Menschenmenge zerstreut. 
"Indem man die Mütze abnimmt und sammeln geht."Ein Mann kommt früh morgens durch die Wohnungstüre, megabetrunken und mit Lippenstift am Kragen. 
Seine Frau brüllt ihn an: 
"Ich nehme an, es gibt einen guten Grund, weshalb du hier in diesem Aufzug um sechs Uhr morgens rein kommst?" 
Darauf antwortet er: "Richtig - Frühstück."Zwei Kasinoangestellte warten am Spieltisch auf Kundschaft. Da kommt eine attraktive Blondine an ihren Tisch und setzt 20.000 Dollar auf einen einzigen Wurf der Würfel. 
"Ich hoffe, die Herren haben nichts dagegen, wenn ich mich ausziehe. Ich habe nackt immer mehr Glück." 
Darauf hin zieht sie sich aus und schüttelt die Würfel. Kurz darauf hüpft sie wild herum und schreit: "Hurra, ich habe gewonnen!". 
Sie umarmt nacheinander beide Angestellten, heimst den Gewinn ein, schnappt sich die Kleider und rauscht davon. 
Die beiden Männer schauen sich verdattert an. 
Schließlich fragt der eine: "Was hat sie eigentlich gewürfelt?"
Darauf der andere: "Keine Ahnung. Ich dachte du passt auf."und noch eine Scherzfrage hinterher: 
Existiert Feminismus eigentlich nur, um hässliche Frauen in die Gesellschaft zu integrieren?           

Viele Grüße ,der Ingo

Achtung: Dieser Beitrag kann Spuren von Sarkasmus, Ironie und schwarzen Humor enthalten...auch unsichtbare Smilies sind möglich...deshalb alle Angaben ohne Gewehr...
.....Bin auf dem Weg ins Badezimmer geblitzt worden. Wollte putzen - jetzt ist der Lappen weg.

 

[0173ingo]

Zwei Burgenländer verirren sich im Gebirge. Sagt der eine:
„Gib einen Schuss ab, damit man uns findet.“

Der andere schiesst. Zwei Stunden spaeter:
„Los, gib noch einen Schuß ab.“

Der zweite schießt noch einmal. Nach zwei weiteren Stunden sagt der erste:
„Probier´s nochmal!“

Der andere:
„Mist, ich hab keine Pfeile mehr.“



Sagt die Lehrerin: ,,Petra, steigere mal das Wort breit!"-,,Breit, breiter, am breitesten!" ,,Gut. Nun Nicole, du das Wort hoch!"-,,Hoch, höher, am höchsten!"-Toll. Nun zu dir, Susanne, steigere tief!" Susanne errötet heftig und stottert: ,, Tief, äh, tiefer, ah...ah...jaaahaha so ist‘s gut!"



Stimme aus der Funkwagenzentrale: ,,Achtung, Achtung! Ich sagte, EIN Streifenwagen zur Bahnhofstarße, um das nackte Mädchen festzunehmen. Die anderen 26 Wagen sofort wieder zu ihren Einsatzsorten!"

  

Ein Mann geht in eine Cocktail-Bar und nähert sich einer Frau, die alleine sitzt: 
Mann: "Darf ich Ihnen einen Cocktail ausgeben?" 
Frau: "Nein, danke. Alkohol ist schlecht für meine Beine." 
Mann: "Oh, das tut mir leid. Schwellen sie an?" 
Frau: "Nein, sie gehen auseinander."Sagt der Torwart zum Stürmer: 
"Ich weiß nicht, der neue Trainer ist mir nicht recht geheuer."
Stürmer: "Warum?" 
"Er hat versucht, meine Haltetechnik zu korrigieren." 
"Aber das ist doch nicht ungewöhnlich. Das ist doch seine Aufgabe." 
"Ja, das ist mir schon klar, aber ich stand in der Toilette."Zwei Globetrotter haben sich im afrikanischen Busch verlaufen. Nach Stunden begegnen sie endlich einem Schwarzen. 
"Du, schwarzer Mann", fragen sie verzweifelt, "Du gesehen grossen Silbervogel?" 
"Nein", sagt der Eingeborene, "einen grossen Vogel nicht, aber 2 Kilometer von hier auf dem Flugplatz steht eine Boeing 727."

           

Viele Grüße ,der Ingo

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.....Bin auf dem Weg ins Badezimmer geblitzt worden. Wollte putzen - jetzt ist der Lappen weg.

 

[0173ingo]

Eine Blondine ist in Geldnot geraten und beschließt, als Kidnapperin reich zu werden.

Sie geht also in den Park, schnappt sich einen kleinen Jungen und zerrt ihn hinter ein Gebüsch. Auf einen Zettel schreibt sie:
„Ich habe Ihren Sohn gekidnappt. Legen Sie morgen früh 100.000 Euro in einer braunen Papiertüte hinter den großen Baum im Park.

Unterzeichnet: Die Blonde“

Dann heftet sie den Zettel mit einer Sicherheitsnadel dem Kind innen an den Anorak und schickt es schnurstracks nach Hause.

Am nächsten Morgen findet sie hinter dem großen Baum im Park eine braune Tüte mit 100.000 Euro, außerdem einen Zettel:
„Hier ist Ihr Geld. Ich hätte nie geglaubt, dass eine Blondine einer anderen so etwas antun kann…“



  

Er: "Mmmh, das Pilzgericht war lecker!", "Wo hast du nur das Rezept her?" 
Sie: "Aus‘m Tatort."Frau Walter zu Ihrer Nachbarin: 
"Ich bin ja so froh. Mein Sohn kommt morgen heim." 
"So? Hat der nicht 10 Jahre bekommen?" 
"Doch, aber er ist wegen guter Führung frühzeitig entlassen worden." 
"Sehen Sie, ich habe Ihnen schon immer gesagt, der Junge macht Ihnen noch viel Freude!"Zwei Männer an der Bar: "Ach ja, da murmelt man ein paar Worte auf dem Standesamt, schon ist man verheiratet." 
Der andere: "Und dann murmelt man ein paar Worte im Schlaf, und schon ist man geschieden!"und noch eine Scherzfrage hinterher: 
Leiden eigentlich Bäcker unter Trennungsschmerz, weil sie jeden früh Brotteige gehen lassen?           

Viele Grüße ,der Ingo

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[0173ingo]

Was macht Angela Merkel eigentlich mit Ihren alten Klamotten? Ganz einfach: Sie trägt sie



Vater und Sohn gehen spazieren. Plötzlich grüßt der Kleine einen wildfremden Mann.

Fragt der Vater:
„Wer war denn das?“

„Einer vom Umweltschutz. Er fragt Mutti immer, ob die Luft rein ist…“



   

Die Mutti erklärt der kleinen Tochter, dass eine Krankheit immer die schwächsten Stellen des Körpers befällt. 
Darauf die kleine: "Jetzt weiß ich, warum der Vati immer so oft Kopfschmerzen hat."Ein Anruf bei der Polizei: "Hallo, ist dort die Polizei?" 
"Ja, wie können wir Ihnen helfen?" 
"Bleiben Sie einfach dort wo Sie sind, sonst bin ich mein Führerschein los, hicks!"Eine Amerikanerin sucht einen Seelsorger auf. Ihr Mann ist gestorben und sie möchte, daß er die Trauerrede hält. "Wieviel verlangen Sie dafür?", erkundigt sie sich. 
"Das hängt ganz von Ihren Wünschen ab", folgt die seelsorgerische Antwort. "Ab 50 Dollar aufwärts habe ich zum Beispiel eine ergriffen-vibrierende Stimme."und jetzt noch ein bisschen Denglisch for Runaways (=Englisch für Fortgeschrittene): 
Was heißt "this is me so what from shit equal" wohl auf Deutsch?



           

Viele Grüße ,der Ingo

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[0173ingo]

Ein Arzt hält mit Kollegen am Bett eines frischoperierten,schwerkranken Patienten eine Visite ab. Plötzlich erwachte dieser und sprach mit schwacher Stimme: "Wer sind denn bloß diese ganzen Narren da?" -"Meine Herren", sprach der Oberarzt, "dem Patienten geht es schon besser. Er erkennt uns bereits!" 



Ein Schotte kam mit seiner Frau an einem Würstchenstand vorbei.

„Oh, wie das duftet!“

„Ja, wenn Du willst, gehen wir auf dem Rückweg noch einmal daran vorbei!“



 

Wenn du heute Abend romantisch am Tisch essen sollst, aber das Endspiel schon läuft 

  



"Meine Frau verbietet mir alles. Ich darf nicht rauchen, nicht trinken, nicht fluchen." 
"Na Uwe, dann bereust du sicher, dass du sie geheiratet hast." 
"Nein, bereuen darf ich auch nicht."Bei einer Versteigerung bietet ein Interessent sehr hoch für einen Papagei. Hartnäckig wird dagegengehalten. Das Gebot wird immer wieder erhöht. Der Mann bleibt stur. 
"3.500 Euro", ruft er, "aber das ist mein letztes Gebot!" 
Und er bekommt den Zuschlag. 
"So viel Geld wollte ich eigentlich gar nicht ausgeben", stöhnt er, als er den Vogel in Empfang nimmt. "Hoffentlich kann er wenigstens sprechen!" 
Sagt der Versteigerer: "Was glauben Sie denn, wer die ganze Zeit gegen Sie geboten hat?"Die Lehrerin zu ihren Schülern: 
"Wir wollen Gedichte machen, die sich reimen. Was meinst du Anton?" 
Anton reimt: "Es schwimmt ein Vögelein im Zürichersee und streckt das Schwänzlein in die Höh." 
"Gut so! Und du Seppi?" 
"Wenn ich in ihren Ausschnitt seh, gehts mir wie dem Vögelein im Zürichersee!"und noch eine Scherzfrage hinterher: 
Ist EHE eigentlich die Kurzform von Errare Humanum Est (irren ist menschlich)?           

Viele Grüße ,der Ingo

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[0173ingo]

Richter: "Sind sie sicher, dass das der Mann ist, der ihnen die Brosche aus ihrer Wohnung geraubt hat?" Zeugin: "Ja! Ich kann es sogar beweisen: Auf der linken Arschbacke hat er einen herzförmigen Leberfleck!" 



„Angeklagter, haben sie bei dem Einbruch nicht an ihre arme alte Mutter gedacht?“

„Doch Herr Richter, aber für sie war nichts Passendes dabei!“



  

"Mutti", fragt die heiratsfähige Tochter, "was ist besser? Eine Liebesheirat oder eine Vernunftehe?" 
Die Mutter: "Am besten ist eine vernünftige Liebesheirat!"Erwin stürzt bei einer Bergtour ab, kann aber im letzten Moment nach einer Baumwurzel greifen. So schwebt er, an einer Hand hängend, zwei Stunden über dem Abgrund, bis ihn die Bergwacht aus seiner misslichen Lage befreit. 
"Donnerwetter", staunt einer der Retter. "Wie konnten Sie das bloß durchhalten?" 
"Ich fahre täglich mit der Straßenbahn."Herr Schuler steht vor Gericht: 
Der Richter: "Angeklagter, warum haben Sie die Domina geschlagen?" 
Herr Schuler: "Sie hat angefangen."

           

Viele Grüße ,der Ingo

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[0173ingo]

Der Angestellte zum Chef: "Sie haben mir doch mehr Gehalt versprochen, wenn Sie mit mir zufrieden sind..." "Ja schon!" entgegnet der Chef, "Aber wie kann ich mit jemandem zufrieden sein, der mehr Geld haben will!" 



Streiten sich ein Chirurg, ein Architekt und ein Politiker, welches der älteste Beruf der Welt sei.

Chirurg:
„Gott hat Adam eine Rippe entnommen und damit Eva erschaffen. Dies war die erste Operation. Also ist Chirurg der älteste Beruf.“

Architekt:
„Bevor Gott Adam geschaffen hat, hat er aus dem Chaos die Welt erschaffen. Also ist der älteste Beruf der des Architekten.“

Daraufhin der Politiker lässig:
„Und wer, glaubt Ihr, hat das Chaos geschaffen?!“



  

"Entschuldigen Sie bitte, wie komme ich denn am besten in den Louvre?" 
"Am besten in Öl!"Die Lehrerin fragt den Maxi: 
"Was willst du werden, wenn du groß bist?" 
Maxi antwortet: "Ich will Multimillionär sein, zum teuersten Puff gehen, mir die schönste Hure schnappen, ihr einen Ferrari und noch ein paar Millionen schenken, dazu noch ein Haus auf der Copacabana, ein Appartment in Paris, einen Privatjet, eine Kreditkarte ohne Beschränkung und sie dreimal täglich lieben." 
Die Lehrerin, etwas verwirrt, versucht das Thema zu wechseln: "Und du, Maria, was wills du werden?" 
"Ich will die Hure vom Maxi werden."Ein Ehepaar fährt nach Jahren getrennt in den Urlaub. Nach zwei Tagen ruft die Frau ihren Mann an. Sie fragt ihn, ob es da, wo er ist, auch Frauen gibt. 
Er sagt: "Ja, sicher, aber die wollen alle Geld." 
Sie darauf: "Gib aber nicht mehr als 30 Euro." 
Er: "Warum?" 
Sie: "Mehr bekomm ich hier auch nicht."und noch eine Scherzfrage hinterher: 
Geht der Meeresspiegel kaputt wenn man in See sticht?           

Viele Grüße ,der Ingo

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[0173ingo]

Warum brauchen Mantafahrer kein Haar-Gel? Sie fahren sich immer mit öligen Fingern durchs Haar. 



„Hallo, Hugo, stell dir vor, ich werde Vater.“

„Und warum machst du so ein trauriges Gesicht?“

„Na ja, ich muß es noch meiner Frau erzählen.“



  

Als der Schotte in einer Todesanzeige las: "Alle ärztliche Hilfe war umsonst!", sprang er auf und rief: "Die Adresse von dem Arzt muß ich sofort haben!"Pia zu ihrer Oma: "Oma, heißt es eigentlich ‘schlag mich‘ oder ‘schlag mir‘?" 
Oma: "Pia, es heißt natürlich ‘schlag mich‘." 
Pia: "OK, dann schlag mich bitte mal das Buch auf."Sitzt ein Liebespärchen Abends auf der Parkbank. 
Er: "Immer wenn ich mit dir zusammen bin, rutscht mir das Herz in die Hose." 
Sie: "Ja, ich spür‘s schlagen."

           

Viele Grüße ,der Ingo

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[0173ingo]

Auf einem Spaziergang entlang der Küste trifft ein Kurgast den Bundeskanzler und fragt diesen: "Herr Kohl, können sie mir sagen, wie spät es ist?" "Gleich zwölf!" "Was mehr noch nicht?" "Nein," meint Helmut,"bei uns wird das nie mehr, das fängt dann gleich mit eins wieder an!"



Im grossen Saal der Irrenanstalt werden drei neue Patienten eingeliefert.

Sofort wollen die anderen Insassen wissen, warum.

Sagt der erste:
„…wegen Ruhestörung, weil ich in der Nacht die Tür von meinem Moped zu laut zugeschlagen habe.“

Sagt der zweite:
„…Ich bin hier, weil ich in einer Einbahnstrasse geraucht habe!“

Und der dritte sagt:
„…ich bin der Polizist, der die beiden aufgeschrieben hat…“



  

Der Kapitän zum Matrosen: "Schmeiß den blinden Passagier von Bord!" 
Der Matrose erwidert: "Auch den weißen Stock?"Ein Mann kommt spät nach Hause, hat Angst vor der Nudelrolle seiner Frau und nimmt daher die Abkürzung über den Friedhof. Dort fällt er in ein frisch ausgehobenes Grab mit glitschigen Wänden -- er kann nicht heraus. 
Eben hat er sich damit abgefunden, hier die Nacht zu verbringen , da fällt ein zweiter Mann in das Grab und macht ebenfalls vergebliche Anstrengungen zu entkommen. Da legt ihm der erste von hinten die Hand auf die Schulter und sagt mit heiserer Stimme: "Hier kommen Sie nicht mehr raus!" 
Schon war der zweite draußen.Frau Schmitz öffnet, als ein Vertreter klingelt. 
Der fragt:"Wie wär‘s mit einem preiswerten Schlafsack?" 
Meint Frau Schmitz ablehnend: 
"Nein, danke, nicht nötig. Ich bin mit einem verheiratet!"und noch eine Scherzfrage hinterher: 
Ist ein Raumschiff, mit ausschließlich Frauen an Bord, eigentlich unbemannt?           

Viele Grüße ,der Ingo

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[Webmaster Jan]

Hallo,

Ich hab auch mal einen

Treffen sich zwei Frauen, die eine schwanger......

Fragt die eine: "Na wie soll das Erstgeborene den mal heissen?"

Die Schwangere: "Hildegard"

Die andere darauf: "......und wenns ein Junge wird?"

Die Schwangere: "Dann wird es Hildegard einmal sehr schwer haben auf dem Schulhof !" 



Viele Grüße Jan

 

[0173ingo]

Fragt der Deutschlehrer seine Schüler: "Wer kann mir sagen, ob es der Monitor, oder das Monitor heißt?" Antwortet Fritzchen: "Wenn Moni ein Tor schießt, heißt es das Monitor." 



Zwei Männer arbeiten seit Jahren zusammen.

Eines schönen Tages fällt einem der beiden auf, dass sein erzkonservativer Kollege einen Ohrring trägt.

Er wundert sich darüber und spricht ihn darauf an:
„Hey, ich wußte nicht, dass Du Schmuck trägst? Seit wann hast Du einen Ohrring?“

Der antwortet:
„Seit meine Frau ihn in unserem Bett gefunden hat…“



  

"Mein Mann hat sogar die Betriebsleiter unter sich", prahlt Frau Schwarz. 
"Ist er Direktor?" 
"Nein, Anstreicher!""Warum sitzen Sie eigentlich im Gefängnis?", fragt der Reporter den Mann. 
Der seufzt: "Ach wissen Sie, da ist die Konkurrenz daran schuld." 
"Wieso denn das?" 
"Die Regierung druckt die gleichen Geldscheine wie ich!"Ein Mann will ein Bild aufhängen. 
Den Nagel hat er, nicht aber den Hammer. 
Der Nachbar hat einen. 
Also beschließt unser Mann, hinüberzugehen und ihn auszuborgen. 
Doch da kommt ihm ein Zweifel: Was, wenn der Nachbar mir den Hammer nicht leihen will? 
Gestern schon grüßte er mich nur so flüchtig. 
Vielleicht war er in Eile. Aber vielleicht war die Eile nur vorgeschützt, und er hat etwas gegen mich. 
Und was? Ich habe ihm nichts angetan; der bildet sich da etwas ein. 
Wenn jemand von mir ein Werkzeug borgen wollte, ich gäbe es ihm sofort. 
Und warum er nicht? Wie kann man einem Mitmenschen einen so einfachen Gefallen abschlagen? 
Leute wie dieser Kerl vergiften einem das Leben. 
Und da bildet er sich noch ein, ich sei auf ihn angewiesen. Bloß, weil er einen Hammer hat. 
Jetzt reicht‘s mir wirklich. Und so stürmt er hinüber, läutet, der Nachbar öffnet, doch bevor er Guten Tag sagen kann, schreit ihn unser Mann an: 
"Behalten Sie Ihren Hammer, Sie Rüpel!"

           

Viele Grüße ,der Ingo

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[0173ingo]

Pflegt Ihr Freund Selbstgespräche zu führen, wenn er allein ist? fragt der Vernehmungsrichter die junge Zeugin. "Ich weiß nicht, Herr Richter. Ich war doch noch nie bei ihm, wenn er allein war."



Frage:
Warum müssen Frauen sich immer so schön machen?

Antwort:
Weil bei Männern das Auge besser funktioniert als das Gehirn!



  

Der Arzt kommt aus dem Urlaub zurück. Er unterhält sich kurz mit seinem jüngeren Kollegen, der ihn vertreten hat und rennt dann aufgeregt zu seiner Frau. 
"Stell dir vor", jammert er, "der Kerl hat in vier Wochen alle meine Patienten geheilt. Wir sind ruiniert."Der Mann zu seiner seekranken Frau. 
"Du, Silke, sieh mal - ein Schiff." 
"Ich will kein Schiff sehen. Sag mir Bescheid, wenn ein Bus vorbeikommt."Der Vater in einem persönlichen Gespräch mit seinem Sohn: 
"Das war nun schon die fünfte Frau, die deinen Heiratsantrag abgelehnt hat. Aber sei vorsichtig. Du wirst nicht immer so viel Glück haben."und noch eine Scherzfrage hinterher: 
Was sind die Bestandteile der Antibabypille? 
Ajax und Terpentin. 
Ajax macht das Becken sauber - Terpentin macht den Pinsel weich!           

Viele Grüße ,der Ingo

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[0173ingo]

Oma im Beichtstuhl: "[BAD]arrer, ich habe einen jungen Mann verführt!"Der Geistliche: "Na hören Sie mal, ich glaube Ihnen ja fast alles, aber das doch nun wirklich nicht!" "Na ja, es ist zwar schon über 60 Jahre her, aber ich beichte es halt noch immer gern!" 



Eine Blondine ruft total verzweifelt Ihren Freund von der Arbeit aus an. Der Mann hebt ab und fragt was Sie denn habe.

Sie total fertig, antwortet:
„Ich habe mir heute ein Puzzle in der Stadt gekauft, schaffe es aber nicht es zusammenzubauen.“

„Warum denn“, fragt der Freund.

„Es hat lauter gleich aussehende Teile antwortet die Frau.“

„Na Schatz“, sagt der Mann, „beschreib mal wie der Karton des Puzzles aussieht!“

„Es ist ein weißer Karton, mit einem roten Hahn darauf“, sagt Sie.

„Kein Problem Schatz, pack alles wieder zusammen und nimm das Puzzle am Abend mit, wir werden es gemeinsam probieren.“

Gemacht, getan. Die Beiden sitzen gemeinsam zu Hause und sie schüttet das Puzzel am Wohnzimmertisch aus. Er nimmt Sie darauf zärtlich in die Arme und spricht zu Ihr:
„Schatz, wir packen nun die Cornflakes zurück in die Packung und dann vergessen wir die ganze Sache.“



  



"Wenn man so am Strand des gigantischen Meeres steht, empfindet man seine ganze Nichtigkeit", staunt Erwin als er auf das endlose Wasser schaut. 
Da meint Alfred neben ihm: "Das Vergnügen habe ich stets zu Hause, wenn meine Frau spricht!"Eine Blondine kommt in ein Stoffgeschäft und verlangt schönen rosa Gardinenstoff. Der Verkäufer zeigt ihr bereitwillig diverse Muster und die junge Dame entscheidet sich für ein duftiges rosa Stöffchen mit Blumen. 
Verkäufer: "Wie viel darf ich Ihnen davon abschneiden?" 
Blondine: "15 cm." 
Verkäufer: "15cm? Wo bitte haben sie ein so kleines Fenster!" 
Blondine: "Die Gardine soll für meinen Computerbildschirm sein." 
Verkäufer: "Aber für einen Bildschirm brauchen Sie doch keine Gardine!" 
Blondine: "Hallooooooo, ich hab Windows!!!"Pia kommt mit einer zerrissenen Hose von der Schule nach Hause. Ihr Vater fragt: "Warum hast du eine zerrissene Hose?" 
Pia darauf: "Wir haben in der Schule Supermarkt gespielt und ich war der Schweizer Käse."und jetzt noch ein bisschen Denglisch for Runaways (=Englisch für Fortgeschrittene): 
Was heißt "doorwrestling" wohl auf Deutsch? 



           

Viele Grüße ,der Ingo

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[0173ingo]

Tommy hat eine Erkenntnis: "Jetzt weiß ich endlich, warum meine Hausbank so viele Sparbücher an den Mann bringt!" "Warum denn?" "Ich habe heute ihren Aktienempfehlungen gelesen!" 



Bricht ein Einbrecher nachts in ein Pfarrhaus ein. Hört er eine Stimme aus der Ecke:
„Ich seh dich und Jesus sieht dich auch.“

Der Einbrecher leuchtet ein paar Ecken ab, sieht aber nichts. Geht er weiter:
„Ich seh dich und Jesus sieht dich auch.“

Leuchtet er in die nächste Ecke. Dort sitzt ein Papagei auf einer Stange:
„Ich seh dich und Jesus sieht dich auch.“

Fragt der Einbrecher den Papagei:
„Wie heißt du denn?“

„Matthäus.“

„Das ist ja ein komischer Name für einen Papageien.“

„Ja, und Jesus für’n Rottweiler auch.“



Kurzinterview bei Helmut Kohl: "Herr Kohl, was fällt Ihnen im Zusammenhang mit dem Wort LIEBE ein?" "Ja, Spastiker." "Können Sie das etwas näher erklären, Herr Bundeskanzler?" "Ja, wissen Sie. Neulich, beim ***, da sagte meine Hannelore zu mir: ‘‘Na, macht‘‘s Spaß, Dicker?‘‘" 



   

Ein Mann kommt vom Arzt nach Hause und erzählt seiner Frau, was der Arzt gesagt hat: "Stell dir vor, ich kann nur noch zehn Mal, dann ist es aus und vorbei!" 
Darauf sie: "Dann solltest du einen Plan machen und es richtig einteilen!" 
Er: "Mach ich!" 
Drei Wochen später fragt sie ihn: "Na, wie ist er, dein Plan, ist der fertig?" 
Er: "Ja, der Plan ist fertig. Aber du stehst nicht drauf!"Fragt ein Bauer den anderen: "Hör mal, als dein Eber nicht mehr auf die Sau wollte - welches Mittel hat der Tierarzt denn verschrieben? Das soll doch so toll gewirkt haben!" 
Der Nachbarbauer: "Keine Ahnung, weiß ich wirklich nicht mehr" 
Und nach Sekunden des Nachdenkens: "Ich kann Dir nur sagen, dass es nach Pfefferminz schmeckte."Frau Schulze lässt ihre Kreislaufstörungen mit Hypnose behandeln. 
"Sie sind geheilt", sagt der Hypnotiseur endlich nach zahlreichen Sitzungen. 
Er blickt ihr tief in die Augen. "Wiederholen Sie nun meine Worte und sagen Sie, dass Sie geheilt sind!" 
"Ich bin geheilt!" jubelt Frau Schulze. 
"Das kostet fünfhundert Euro", sagt der Hypnotiseur. 
Da blickt Frau Schulze ihm tief in die Augen und sagt: 
"Ich habe bezahlt. Sagen Sie, dass ich bezahlt habe!"und noch eine Scherzfrage hinterher: 
Was ist der Unterschied zwischen einem Impotenten, einem Frigiden und einem Senilen? 
Der Impotente will, aber kann nicht. 
Der Frigide kann, aber will nicht. 
Und der Senile will und kann - weiss aber nicht mehr, was.                neue Witze gibt es dann ab Freitag wieder ...wegen nicht da.....

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[Eicherfahrer]

Na, das wird ne harte Zeit beim Frühstück. Trotzdem viel Spaß!

Gruß 

Uwe 

 

[0173ingo]

Freundlich schlägt der General bei der Truppeninspektion dem Rekruten auf die Schulter: "Wie geht‘‘s uns denn, mein Sohn?" Der strahlt und freut sich: "Toll, Vati, dass du dich endlich meldest. Mutti sucht dich schon seit Jahren..." 



Drei Männer sitzen in der Kneipe mit ein paar Krügerln Heurigen.

Nach einer Weile, schon voll des guten Weines, geht der erste raus und meint:
„Der Mond ist blau!“

Dann wankt der zweite Mann hinaus und lallt:
„Der Mond ist grün!!!“

Daraufhin schwankt nun seinerseits der dritte hinaus. Er sieht einen Polizisten und fragt diesen:
„[BAD]lisssist, welche Faaarbe hat der Mooond?“

Darauf der Polizist, sichtlich verunsichert:
„Welcher, der linke oder der rechte?…“



  

Dagmar sagt zu ihrem neuen Liebhaber: 
"Mein Vater hat sich riesig gefreut, als er hörte, dass du Künstler bist." 
"Ach, ist er ein Freund der schönen Künste?" 
"Überhaupt nicht. Aber mein letzter Freund, den er hinauswerfen wollte, war Boxer."Der Stabsarzt untersucht einen Bundeswehr-Rekruten zur Einberufung. 
Zur Prüfung der Augen hält er ihm zwei Topfdeckel hin: 
"Was ist das? Können Sie das erkennen?" 
"Aber natürlich, Herr Stabsarzt. Ich sehe nur noch nicht ganz scharf, ob es sich um Ein- oder Zwei-Eurostücke handelt."Kommt ein Mann zum Arzt und sagt: "Herr Doktor ich hab‘n Anliegen." 
Worauf der Arzt antwortet: "Ja glauben Sie etwa, dass er mir immer steht?"und noch eine Scherzfrage hinterher: 
Stimmt es, dass man mit einem Wiegemesser doch nichts abwiegen kann?           

Viele Grüße ,der Ingo

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[tom303]

Hallo Ingo,

Das ist aber schön, daß du wieder da bist... .

Schöne Grüße aus dem Norden

Thomas

 

[Maitre V.]

0173ingo:

So ähnlich war mein Vorschlag für unsere Hochzeitsfeier: Im Dönerladen einen Döner und ein Bier für jeden. Dafür war meine Frau irgendwie nicht zu begeistern.