Witze

[0173ingo]

Eine Nonne bespricht mit ihrem Frauenarzt das Ergebnis der Untersuchung.

Der Arzt will die Nonne auf den Arm nehmen und eröffnet ihr:
„Also, sie sind bei bester Gesundheit und – herzlichen Glückwunsch – sie sind schwanger.“

Die Nonne empört sich:
„Also, was die Leute heutzutage alles auf die Kerzen schmieren!“



   

"Frau Schneider, wenn Sie mich so anlachen, wünschte ich mir, dass Sie mich besuchen kommen." 
"Sie Schmeichler, Sie." 
"Nun ja, wie man es nimmt - ich bin Zahnarzt."Ein Bayer steigt in einen Aufzug und begrüßt einen darin stehenden Fahrgast mit einem "Grüß Gott". 
Daraufhin der Fahrgast: "Nein, soweit fahre ich nicht hinauf!"Ein italienischer Fan kommt in den Himmel. Als er so vor der Himmelstür steht, sieht er endlos viele Uhren, die alle unterschiedlich gehen. 
Daraufhin geht er zu Petrus und fragt ihn, was es mit den Uhren auf sich hat. 
Petrus antwortet: "Jede Uhr steht für eine Fussball-Nation auf der Welt. Und immer, wenn irgendwo ein Spieler eine Schwalbe auf dem Spielfeld macht, geht die Uhr eine Sekunde weiter." 
Der italienische Fan fängt daraufhin an, irgendetwas zu suchen. Nach einer Weile fragt er Petrus: "Und wo ist die Uhr für Italien?" 
Die Antwort von Petrus kommt trocken: "In der Küche. Wir nutzen sie als Ventilator!"

           

Viele Grüße ,der Ingo

Achtung: Dieser Beitrag kann Spuren von Sarkasmus, Ironie und schwarzen Humor enthalten...auch unsichtbare Smilies sind möglich...deshalb alle Angaben ohne Gewehr...
.....Bin auf dem Weg ins Badezimmer geblitzt worden. Wollte putzen - jetzt ist der Lappen weg.

 

[0173ingo]

„Können Sie kochen, Marie?“

„Jawohl, gnädige Frau, auf beiderlei Art.“

„Was heißt das?“

„Je nachdem, ob Gäste wiederkommen sollen oder nicht.“



  

Ein Anwalt hat mit seiner Kanzlei Anlaufschwierigkeiten und da beschwört er den Teufel. 
Der kommt auch prompt und sagt: "Diese Woche haben wir ein Sonderangebot: Du kriegst perfekte Gesundheit, gewinnst jeden Prozess, bist für Frauen unwiderstehlich, dein Tennis-Aufschlag ist nicht zu erwischen, jeden Morgen weißt du die Aktienkurse vom nächsten Tag und dein Mundgeruch ist weg. Dafür bekomme ich sofort deine Frau und deine Kinder und die werden auf ewig in der Hölle schmoren. Na, was sagst du?"
Der Anwalt stutzt, seine Augen verengen sich zu schmalen Schlitzen, er zieht scharf die Luft ein - dann sagt er: "Und wo ist der Haken?"Ein Europäer reist durch die Staaten und kommt in eine Kleinstadtkneipe. Er bestellt einen Drink und während er wartet, zündet er sich eine Zigarre an. Er nimmt immer mal wieder einen Zug und bläst gemütlich ein paar Ringe aus Rauch in die Luft. 
Da kommt plötzlich ein Indianer wütend auf ihn zu und sagt: "Noch so eine Bemerkung und ich stopf dir dein großes Maul."Im Pfarrgarten wachsen die schönsten Äpfel des ganzen Dorfes. 
Allerdings hat der Pfarrer wenig von seinem Obst. Das meiste wird heimlich bei Nacht und Nebel geerntet. 
So hängt er eines Tages ein Schild in den Baum: "Gott sieht alles!" 
Zwei Tage später fehlen erneut einige Früchte. Dafür hängt ein neues Schild da: "Aber er petzt nicht!"und noch eine Scherzfrage hinterher: 
Warum wird man nicht dünner, wenn man ein Dinner-Jacket anzieht?           

Viele Grüße ,der Ingo

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.....Bin auf dem Weg ins Badezimmer geblitzt worden. Wollte putzen - jetzt ist der Lappen weg.

 

[0173ingo]

Eines Tages im Garten Eden sagte Eva zu Gott: "Gott, ich habe ein Problem!" "Was ist das Problem, Eva?" "Gott, ich weiss, dass Du mich erschaffen hast, mir diesen wunderschönen Garten und all diese fabelhaften Tiere und diese zum totlachen komische Schlange zur Seite gestellt hast, aber ich bin einfach nicht glücklich." "Warum bist Du nicht glücklich, Eva?", kam die Antwort von oben. "Gott, ich bin einsam, und ich kann Äpfel einfach nicht mehr sehen." "Na gut, Eva, in diesem Fall habe ich die Lösung für Dein Problem. Ich werde für Dich einen Mann erschaffen und ihn Dir zur Seite stellen." "Was ist ein Mann, Gott?" "Dieser Mann wird eine missratene Kreatur sein, mit vielen Fehlern und schlechten Charakterzügen. Er wird lügen, Dich betrügen und unglaublich eitel und eingebildet sein. Im Grossen und Ganzen wird er Dir das Leben schwer machen. Aber er wird grösser, stärker und schneller sein und er wird es lieben zu jagen und Dinge zu töten. Er wird dümmlich aussehen, wenn er erregt ist, aber da Du Dich ja beschwert hast, werde ich ihn derart beschaffen, dass er Deine körperlichen Bedürfnisse befriedigen wird. Er wird witzlos sein und solch kindische Dinge wie Kämpfen und einen Ball herumkicken über alles lieben. Er wird auch nicht viel Verstand haben, so dass er Deinen Rat brauchen wird, um vernünftig zu denken.""Klingt ja umwerfend", sagte Eva und zog dabei eine Augenbraue ironisch hoch. "Wo ist der Haken, Gott?" "Also... Du kannst ihn unter einer Bedingung haben." "Welche Bedingung ist das, oh Gott?" "Wie ich schon sagte, wird er stolz und arrogant sein und sich selbst stets am meisten bewundern... Du wirst ihn daher im Glauben lassen müssen, dass ich ihn zuerst geschaffen hätte. Denk dran, das ist unser beider kleines Geheimnis... Du weisst schon, von Frau zu Frau." 



Wie nennt man jemanden der nicht verheratet ist?

Ledig, Herr Lehrer!

Und wie jemanden der verheiratet ist?

Erledigt, Herr Lehrer!



  

Bemerkt ein Polizist einen sehr jungen Autofahrer am Steuer. 
Der Polizist stoppt ihn und verlangt den Führerschein. Daraufhin antwortet der Autofahrer: 
"Wieso Führerschein, ich denke den bekommt man erst mit achtzehn!?!?"Ein Mantafahrer hat auf seinem Beifahrersitz einen Papagei sitzen und das Fenster offen. 
Er hält an der roten Ampel neben einem Mercedes. Der Fahrer des Mercedes kurbelt sein Fenster ebenfalls runter und fragt: "Kann der auch sprechen?" 
Darauf der Papagei: "Weiß ich doch nicht!"Sie, verheiratet, blond und ziemlich sexy, liegt mit ihrem neuen Liebhaber im Bett. 
Plötzlich ruft sie: "Mach schneller, der Orgasmus kommt gleich!" 
Da meint er überrascht: "Was denn, dein Mann ist Grieche?"

           

Viele Grüße ,der Ingo

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[0173ingo]

Fragt ein Bratscher den anderen: "He, sag mal, weißt du, was BSE ist ?""Hmm, Ein Molldreiklang vielleicht ?" 



Der Ehemann will seiner jungen Frau seine Wünsche klarstellen:

„Also um 7.00 Uhr Frühstück – ob Du da bist oder nicht.

Um 12.00 Uhr soll das Mittagessen auf dem Tisch stehen – ob Du da bist oder nicht.

Um 20.00 Uhr Abendessen – ob Du da bist oder nicht.“

Darauf sie:
„Ist gut! Und ich will mindestens 4 mal *** die Woche – ob Du da bist oder nicht…“



  

Der Kunde im Baumarkt an der Information: 
"Gibt‘s Gips?" 
"Gips gibt‘s!" 
"Wo gibt‘s Gips?" 
"Gips gibt‘s da vorne!" 
Der Kunde befolgt die Anweisung und schaut nach. Als er am Regal ankommt, ist es leer. Er fragt einen Angestellten in seiner Nähe: 
"Hallo! Gibt‘s Gips?" 
"Gibt‘s was?" 
"Gips!" 
"Nee! Gips gibt‘s nicht!" 
Wieder an der Information: 
"Sie sagten, Gips gibt‘s, aber Gips gibt‘s nicht." 
"O.K. Wenn‘s Gips nicht gibt, dann kommen Sie doch morgen nochmal wieder, dann gibt‘s Gips!" 
Der völlig entnervte Kunde: 
"Das GIBT‘S doch nicht!"Ein Schweizer liegt im Krankenhaus, alle möglichen Knochen sind gebrochen. 
Der Bettnachbar fragt ihn: 
"Wie haben Sie denn das gemacht?" 
Schweizer: "Jo, i bin Bärenjäger." 
"Und... was ist passiert?" 
"I staand a einer chlainen Höhle und sagte: ‘Huchu Baerli‘. 
Jo un da cham ein chleiner Baer cheraus, den chabe ich laufe lasse! 
Dann bin i zu aner mittelgrossen Höhle: ‘Huchu Baerli.‘ 
Da cham a mittelgrosser Baer, aber immer noch zu chlein! 
Dann bin i zu aner großen Höhle: ‘Huchu Baerli...‘ 
"...und dann?" 
"Dann cham der Alpen-Express...."Wenn deine Zukunft abhängig ist von deinen Träumen, dann verliere keine Zeit; 
GEHE SCHLAFEN!

           

Viele Grüße ,der Ingo

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[0173ingo]

Wissen sie, Herr Doktor... Ich glaube, mein Sohn hat ein Problem. Er spielt den ganzen Tag nur im Sandkasten. "Aber das ist doch nichts Schlimmes.""Findet meine Frau auch, aber unsere Schwiegertochter will sich deswegen scheiden lassen." 



Eine Blondine watschelt aufs Eis hinaus und macht ein Loch, um zu fischen. Wie sie gerade so angelt, hört sie eine Stimme von oben:
„Hier gibt es keine Fische!!“

Sie geht nicht darauf ein, aber plötzlich hört sie diese Stimme nochmals:
„Hier gibt es keine Fische!!!“.

Sie schaut sich um, aber sieht niemanden. Dann fischt sie weiter. Nach kurzer Zeit hört sie die Stimme noch einmal:
„Hier gibt es keine Fische!!!!“

Sie schaut auf, und fragt ganz schüchtern:
„Gott, bist du das?“

„Nein, ich bin der Sprecher dieser Eishockeyhalle“



  

Der neue Internatsschüler erkundigt sich besorgt bei einem Mitschüler: "Hast du schon von dem Gerücht gehört, ich sei Bettnässer?" 
Meint der Gefragte unbekümmert: "Nein, bis zu mir ist noch nichts durchgesickert!"Ein Großwildjäger zeigt einem Besucher stolz seine Jagdtrophäen. 
Plötzlich bleibt der Gast entsetzt stehen: "Sagen Sie mal, da hängt ja der Kopf einer Frau und die lacht auch noch?!" 
"Ja, ja", meint der Jäger, "das ist meine Schwiegermutter. Sie hat bis zum letzten Moment geglaubt, sie wird fotografiert."Pfarrer zum Mesner: "Hast schon lange nicht mehr gebeichtet - ich hätt jetzt Zeit." 
Der Mesner versucht einige Ausreden, doch fünf Minuten später findet er sich im Beichtstuhl wieder. 
Pfarrer zum Mesner: "Wer trinkt denn immer heimlich von meinem Messwein?" 
Mesner zum Pfarrer: "Hams wos gsogt, [BAD]orra, do versteht ma nix." 
Pfarrer zum Mesner: "Wer trinkt denn immer heimlich von meinem Messwein?" 
Mesner zum Pfarrer: "Tut mir leid, [BAD]orra, ich versteh nix. Tausch ma die Plätz. Sie wern sehn, dass ma do nix vasteht!" 
Sie tauschen wie vorgeschlagen die Plätze. 
Mesner zum Pfarrer: "Wer schnackselt denn oiwei mei Oide?" 
Pfarrer zum Mesner:"Du host Recht, auf dem Plotz vasteht ma wirklich nix!

           

Viele Grüße ,der Ingo

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[0173ingo]

Flugzeugabsturz über Afrika. Kannibalen nehmen die drei Überlebenden, zwei Mitarbeiter der Windows-NT-Abteilung sowie einen EDV-Leiter, gefangen. Ehe sie verspeist werden, dürfen sie einen letzten Wunsch äußern. Der Windows-NT-Programmierer bittet um eine Pizza und eine Büchse Cola. Der Windows-NT-Marketing-Manager fordert einen Overheadprojektor; er will die Wilden über die Vorzüge von Windows-NT aufklären. Der letzte Wunsch des EDV-Leiters: Er möchte vor der Marketingvorführung in den Kochtopf wandern.

Ein Mann will die Katze seiner Frau heimlich loswerden und beschließt, sie auszusetzen. Er nimmt sie mit ins Auto, fährt 20 Häuser weit, setzt die Katze aus und fährt heim.

Zehn Minuten später ist die Katze auch wieder da.

„Na gut“, denkt sich der Mann, „war vielleicht ein wenig zu kurz die Strecke“.

Er setzt sich wieder mit der Katze ins Auto, fährt 5 Kilometer weit und setzt sie aus. Zwanzig Minuten später ist die Katze wieder zu Hause.

„Jetzt reichts!“, denkt sich der Mann, nimmt die Katze mit ins Auto und fährt 20 Kilometer, dann durch den Wald, über eine Brücke, rechts, links und setzt die Katze dann schließlich mitten im Wald auf einer Lichtung aus. Eine halbe Stunde später ruft der Mann zu Hause an.

„Ist die Katze da?“, fragt er seine Frau.

„Ja, warum?“

„Hol sie mal ans Telefon, ich hab‘ mich verfahren.“

  

"Herr Doktor, ich glaube, ich habe die Skatkrankheit." 
"Guter Mann, wie kommen Sie denn darauf? Beschreiben Sie mir doch mal Ihre Symptome." 
"Nun, also, Herzbeschwerden, ein Ziehen im Kreuz, in der Schulter pikt‘s und morgens belle ich wie Karo!"Eine Ehefrau schreibt ihrem Mann von der Kur: 
"Liebling, ich habe in den 4 Wochen, welche ich hier bin, schon die Hälfte abgenommen." 
Schreibt er zurück: 
"Bleibe noch 4 Wochen."In der Tierhandlung: "Ich hätte gerne einen kleinen Hund für meine Tochter!" 
"Tut mir leid, aber wir machen keine Tauschgeschäfte!"und noch eine Scherzfrage hinterher: 
Warum haben Frauen kleinere Füße als Männer? 
Um näher am Herd stehen zu können.          

Viele Grüße ,der Ingo

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[0173ingo]

Sagt Diane zu Ihrer besten Freundin:
„Merkwuerdig jedesmal wenn ich niese, kriege ich einen Orgasmus.“

„Interessant, und was unternimmst Du?

“
„Pfeffer immer wieder Pfeffer…“!



Schild vor dem Eingang einer Moschee in Kairo: "Es ist ebenso verwerflich dieses Haus mit Schuhen zu betreten, wie einer Jungfrau die Unschuld zu rauben." Handschriftlicher Zusatz eines Touristen: "Beides probiert - kein Vergleich!" 



 

 

"Kommen Sie mir ja nicht wegen Urlaub! Haben Sie denn gar keine Ehre im Leib? Wissen Sie überhaupt, wie wenig Sie arbeiten? Ich will Ihnen das einmal vorrechnen: 
Das Jahr hat bekanntlich 365 Tage, nicht wahr? Davon schlafen Sie täglich 8 Stunden, das sind 122 Tage - bleiben noch 243 Tage. Außerdem haben Sie täglich 8 Stunden frei, das sind ebenfalls 122 Tage – also bleiben noch 121 Tage. Sie rechnen doch mit? Sonntags wird nicht gearbeitet. Das sind wiederum 52 Tage - verbleiben noch 69 Tage. Samstagnachmittags wird auch nicht gearbeitet. Das sind nochmals 52 halbe oder 26 ganze Tage, bleiben noch 43 Tage. 
Aber weiter: Sie haben täglich 2 Stunden Pause, also insgesamt 30 Tage. Was bleibt übrig? 
Ein mickriger Rest von 13 Tagen! Das Jahr hat 12 Feiertage - was bleibt übrig? Sage und schreibe 1 Tag! Und das ist seit der Wende der 3. Oktober, an dem wird auch nicht gearbeitet! 
UND DA WAGEN SIE ES NOCH, URLAUB ZU BEANTRAGEN?""Wenn ich mal sterbe", sagt die sport- und figurbesessene Joggerin, "möchte ich eingeäschert werden und in der Sanduhr oder gegossen als Flipperkugel weiterlaufen."Der Sohn des Schotten bittet seinen Vater: 
"Schenk mir doch einen halben Schilling. Ich möchte mir auf dem Markt eine Apfelsine kaufen." 
"Du Verschwender! Streck dem Obsthändler die Zunge raus, dann wirft er dir welche nach!"

           

Viele Grüße ,der Ingo

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[0173ingo]

Die gute alte D-Mark ist gestorben. Alle Münzen und die Scheine versammeln sich vor dem Himmelstor und begehren Einlass.

„Was wollt ihr hier?“, fragt Petrus. „Durch die

Einführung des Euro sind wir gestorben“, sagen die Münzen und Scheine, „deshalb möchten wir in den Himmel“.

Petrus öffnet daraufhin das Himmelstor und die Groschen und Markmünzen ziehen in den Himmel ein. Auch der 20-Markschein gelangt noch durch die Himmelspforte. Doch plötzlich schließt Petrus das Tor.

Der 50-Markschein, der Hunderter, der

Fünfhunderter und der Tausender protestieren lauthals:
„Warum durften die anderen hinein, wir aber nicht??“

Darauf erwidert Petrus:
„Tut mir leid, aber euch habe ich in der Kirche nie gesehen!“



  

Alter Mann zu seinem Penis: 
"Wir sind zusammen geboren, aufgewachsen, größer geworden, haben zusammen gespielt, sogar geheiratet. 
........... 
warum stirbst du vor mir?"Bauernregel 
Je höher die Berge, 
desto schöner die Gams. 
Je schöner die Männer, 
desto depperter san’s.Zwei Manager unterhalten sich. 
"Ich finde, das so genannte Spesenunwesen hat die Moral ganz wesentlich gehoben." 
"Wirklich?" 
"Früher gab der Chef auf Reisen seine Sekretärin als seine Frau aus, heute gibt er seine Frau als seine Sekretärin aus."

           

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[0173ingo]

Ein Pfarrer und ein Busfahrer kommen nach ihrem Tod gleichzeitig an die Himmelspforte. Petrus öffnet ihnen, schaut sich die beiden genau an, und entscheidet dann:
„Du, Pfarrer, kommst in den untersten Himmel und Du, Busfahrer darfst in den Höchsten Himmel!“

„Ich hör‘ wohl nicht recht“, beschwert sich der Pfarrer:
„Jetzt habe ich mein ganzes Leben in der Kirche verbracht, und darf nur in den untersten Himmel, und der da soll in den höchsten Himmel kommen?“

„Tja, weißt Du“, sprach Petrus:
„Bei Deinen Gottesdiensten haben alle immer nur geschlafen, aber bei ihm im Bus haben alle, die mitgefahren sind, immer aufs Innigste zu Gott gebetet!“



  

Geht ein Mann in die Apotheke und sagt zum Apotheker: 
"Ich bräuchte ein Mittel gegen Hämorrhoiden!" 
Darauf der Apotheker: "Sie können sich was aussuchen! Ist alles für‘n Arsch!"Opa geht mit seinem Enkel spazieren. 
Als der Opa sich einen Grashalm abbricht und darauf rumkaut, fragt ihn das Enkelkind: "Opa, bekommen wir jetzt ein neues Auto?" 
"Wieso?" 
"Na, Papa hat gesagt, wenn der Opa ins Gras beißt, kaufen wir uns ein neues Auto."Wie kann man eine Blondine in den Wahnsinn treiben? 
Man bringt sie in ein rundes Zimmer und sagt: In der Ecke liegt ein Fünfhunderter!

           

Viele Grüße ,der Ingo

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[0173ingo]

Lieber mit Betty im Wald als mit Waldi im Bett



Fragt die Tante:
„Hilfst Du auch immer schön Deiner Mutter?“

Sagt der Kleine:
„Klar. Ich muß immer die Silberlöffel zählen, wenn Du gegangen bist…!“



 

Das Ex-Paar ist auch nach der Scheidung gut Freund geblieben. Als sich der Mann das Handgelenk gebrochen hat, ruft er eines Abends seine ehemalige Frau an und bittet sie, ihm beim Baden zu helfen. 
Sie kommt und hilft ihm vorsichtig in die Badewanne. Als sie ihm den Rücken einseift, merkt sie, dass sich an der Vorderseite ihres Verflossenen etwas regt. 
"Ist das nicht süß", seufzt sie, "er kennt mich noch!"Kruses verbringen die Ferien auf dem Bauernhof. Eines Nachts erwacht Kruse, zieht die Schuhe an und geht raus. Nach einer Weile kommt er mit nassen Schuhen wieder. 
"Regnet es draußen?" fragt seine Frau. 
"Nein", meint Kruse, "aber es ist furchtbar windig."So soll es sich wohl zugetragen haben: 
Friedrich der Große wurde von seinem jüdischen Barbier rasiert. Dieser schnitt ihn. Beim erstenmal sagte er nichts, das zweite mal ingnorierte er ebenfalls, beim dritten Schnitt sprach er etwas ungehalten: "Das liegt wohl am Alkohol!" 
"Ja", sagte der Barbier, "deswegen ist die Haut so spröde!"und noch eine Scherzfrage hinterher: 
Auf was kann ein pensionierter Bademeister zurückblicken? 
Auf ein chlorreiches Leben!           

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[0173ingo]

Was sagt eine Blondine, wenn ein Vogel seine Ladung genau über ihr ablässt? "Gut, dass ich meinen Mund offen hatte, sonst hätte ich jetzt die Scheiße mitten im Gesicht." "Gut, dass Kühe nicht fliegen können." 



Eine Frau fährt mit dem Fahrrad durch die Stadt. Auf dem Gepäckträger hat sie zwei Säcke.

Der eine Sack hat ein Loch, aus dem fallen dauernd Zweieurostücke raus. Da überholt sie die Polizei und stoppt sie.

„Sie verlieren laufend Zweieurostücke!“, sagt der eine Polizist zur ihr.

Die Frau erschrickt:
„Da muss ich schnell den ganzen Weg zurückfahren und die Dinger einsammeln“ sagt sie.

„Moment mal“, wendet sich der andere Polizist ein, „Woher haben Sie das Geld eigentlich? Irgendwo geklaut?“

„Nee!“, sagt die Frau, „wissen Sie, ich habe einen Schrebergarten, direkt neben dem Fußballstadion. Die Leute kommen immer und pinkeln in meinen Garten. Da habe ich mich eben mal mit der Heckenschere hingestellt und gesagt: ‚Entweder zwei Euro, oder ab ist er‘.“

Die Polizisten lachen:
„Gute Idee!“, sagt der eine. „Aber was ist denn in dem anderen Sack?“

„Naja“, sagt die Frau. „Es bezahlen nicht alle…“



  

Kommt einer in den Himmel und muss den ganzen Tag beten. Als er zur Hölle runterschaut, sieht er zwei Leute im Whilpool mit Sekt, Weibern und Zigarren. 
Kurzerhand lässt er sich in die Hölle versetzen, aber alles ist heiß, dunkel und stickig. 
Er fragt: "Wo ist denn der Whirlpool." 
Darauf der Teufel: "Ach, das waren unsere zwei Werbemanager."Sitzt eine Blondine im Flugzeug und schlägt lässig ein Bein über das andere. 
Sagt das eine Bein zum anderen: 
"Hallo, dich hab ich ja auch schon ewig lange nicht mehr gesehen!"Stürzt ein Mann wutentbrannt ins Finanzamt: "Ich möchte sofort denjenigen sprechen, der meine Steuererklärung bearbeitet hat!" 
"Sind Sie denn geladen?" 
"Und wiiiiiiiiiie!"



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[0173ingo]

Kohl diktiert seiner Sekretärin: "Also schreiben Sie: Anrede wie immer, übliche Einleitung, Ihr Schreiben vom Soundsovielten haben wir dankend und so weiter. Leider sind wir im Augenblick nicht in der Lage, blablabla, wir hoffen aber dennoch pipapo. Den üblichen Schluss. So, nun lesen Sie mir das Ganze noch einmal vor." 



Eine Blondine und ein Rechtsanwalt sitzen nebeneinander im Zug. Dem Rechtsanwalt ist langweilig und er denkt daran, mal eben die Blondine abzuzocken:
„Entschuldigen Sie, hätten Sie Lust auf ein Spiel? Wir stellen uns gegenseitig eine Frage, und wer keine Antwort hat, der gibt dem anderen fünf Euro.“

Die Blondine will aber ihre Ruhe und lehnt ab.

Der Anwalt bleibt hartnäckig und erhöht zu ihren Gunsten den Einsatz, weil sie bestimmt eh nichts weiß:
„Sie bekommen 50 Euro, ich weiterhin nur 5 Euro für jede nicht beantwortete Frage.“

Die Blondine lässt sich darauf ein.

Der Anwalt stellt eine lange, komplizierte, juristische Frage und nachdem sie keine Antwort wusste, bekommt er seine fünf Euro.

Dann ist die Blondine dran:
„Was hat vier Beine, wenn es einen Berg rauf geht und drei Beine, wenn es herunterkommt?“

Der Anwalt überlegt lange und gibt schließlich der Blondine 50 Euro. Sie steckt sie ein und dreht sich um.

„Ok“, meint der Anwalt, „Und was ist die Antwort?“

Darauf dreht sich die Blondine um und gibt ihm fünf Euro…



  

Anruf in einem Hotel. 
"Wie teuer ist bei ihnen ein Zimmer?" 
"Nun, das kommt immer auf die Lage an." 
"Oh, das ist bei mir kein Problem, ich schlafe immer auf dem Rücken."Frau Kaiser zu Frau Franke: 
"Dieses Jahr nehmen wir unseren tragbaren Fernseher mit in den Urlaub nach Spanien." 
"Wieso, gibt es denn in eurem Hotel keinen Fernseher?" 
"Doch, aber wir verstehen leider kein Spanisch!"Spät nachts kommt ein älterer Herr von der Pokerpartie nach Hause. An der Tür empfängt ihn die empörte Ehefrau mit heftigen Vorwürfen. 
"Brauchst dich gar nicht mehr aufzuregen," sagt der Ehemann, "pack deine Sachen, ich habe dich an einen Kumpel verloren." 
Ihr bleibt der Mund offen: "Wie kannst du nur so etwas Schreckliches tun?" 
"Tja, war gar nicht so leicht, musste mit vier Assen passen."und noch eine Scherzfrage hinterher: 
Warum hat eine Frau vier Gehirnzellen? 
Für jede Kochplatte eine!>>>>>nächste Witze erst wieder am Sonntag abend ....wegen nicht da!

 

[0173ingo]

Ein LKW wird auf der Autobahn von einer Blondine in einem Mercedes fies geschnitten und kommt fast von der Strasse ab. Wütend rast er hinterher, schafft es, zu überholen und sie auf einen Rastplatz zu drängen. Er holt sie aus dem Wagen und schleppt sie ein paar Meter davon weg, zeichnet mit Kreide einen Kreis um Sie und warnt:
„Hier bleiben, wehe, Sie verlassen den Kreis!!!“

Dann widmet er sich dem Wagen: mit einem Schlüssel zerkratzt er den Lack von vorne bis hinten. Als er danach zu Blondine schaut, grinst diese völlig ungeniert. Das macht ihn wütend, er holt aus seinem LKW einen Baseballschläger und zertrümmert die Scheiben des Mercedes. Sie grinst noch viel breiter!

„Ach, das finden Sie witzig?“, schimpft er und beginnt, die Reifen mit einem Messer zu zerstechen. Die Blondine bekommt vor lauter Kichern schon einen roten Kopf. Nachdem er auch die Ledersitze aufgeschlitzt hat und das Mädel sich vor Lachen kaum noch auf den Beinen halten kann, geht er zu ihr hin und schreit:
„WAS IST? WARUM LACHEN SIE???“

Kichernd sagt sie:
„Immer wenn Sie nicht hingeguckt haben, bin ich schnell aus dem Kreis gehüpft“!!



Wie viele Microsoft Programmierer braucht man um eine Glühbirne zu wechseln? Keinen, Dunkelheit wird zum neuen Standard erklärt. 



  

Eine Mäusefamilie flieht vor der Katze. 
Plötzlich dreht sich der Mäusevater um und fängt an zu bellen. 
Entsetzt läuft die Katze davon. 
Meint der Vater: 
"Da seht ihr mal, wie nützlich Fremdsprachen sind!"Herr Lustig sagt zu seiner Frau: 
"Bring mir endlich ein Bier, ich verdurste." 
"Ach was, Unkraut vergeht nicht." 
"Aber es verwelkt!"Kommt ein Skelett zum Zahnarzt. 
Sagt der Zahnarzt: "Ihre Zähne sind gut, aber ihr Zahnfleisch macht mir Sorgen."



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[0173ingo]

Haben Sie aber einen schönen Windhund! "Ja, und einen Ehrgeiz hat das Tier! Als ich es kaufte, war es noch ein Dackel." 



Was haben Männer und Mülleimer gemeinsam?

Wenn sie voll sind, will sie keiner mehr haben.



 

"Oh mein Gott, das war ja wie ein religiöses Erweckungserlebnis", sagt der junge Mann selig nach der himmlischen Nacht. "Hast Du es auch so empfunden?" 
"Ja, beinahe", seufzt das Mädchen, "nur habe ich auf die Wiederauferstehung gehofft."Eines Tages im Polizeifunk: "Zentrale an alle! Zentrale an alle! Die Besatzung von Streifenwagen Nummer 63 nimmt bitte das nackte Mädchen in der Bahnhofstraße fest! Die restlichen 108 Fahrzeuge kehren bitte wieder in ihre eigenen Einsatzgebiete zurück!"Peter und Katrin haben sich verspätet. 
"Jetzt müssen wir aber ganz schnell nach Hause", mahnt Katrin. 
"Lieber nicht", meint Peter, "wenn wir jetzt nach Hause kommen, gibt es Schimpfe. 
Aber wenn wir warten bis es dunkel ist, dann sind sie froh, wenn wir überhaupt noch kommen."

           

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[0173ingo]

„Wenn Sie noch eine Zeit lang leben wollen, müssen Sie aufhören zu rauchen!“

„Dazu ist es jetzt zu spät.“

„Zum Aufhören ist es nie zu spät!“

„Na, dann hat’s ja noch Zeit…“



  

"Im Kino ist gestern für zehn Minuten der Strom ausgefallen. Stockdunkel war‘s", erzählt Gustav. 
"Und, ist Panik ausgebrochen?", fragt sein Freund Erich. 
"Du, nee. Erst als das Licht wieder anging.""Schade, dass mein Mann das nicht mehr erleben kann." 
"Was denn?" 
"Die Erhöhung meiner Witwenrente."Der Wirt einer schmuddeligen Kneipe fragt einen Gast: 
"Ihrer Uniform nach zu schließen sind Sie bei der Feuerwehr."
"Sie haben recht. Wir haben fast verwandte Berufe, denn Ihrem Wein nach zu schließen, sind Sie hauptberuflich bei den Wasserwerken beschäftigt."und noch eine Scherzfrage hinterher: 
Woher kommt der Begriff Handy? 
Aus dem Schwäbischen! Als ein Schwabe zum ersten Mal diese Telefone sah, fragte er: "Hen die koi Kabel?"           

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[0173ingo]

Was macht eine Blondine vor einer Glaswand ? Drüber klettern um zu sehen, was dahinter ist.



Ein nicht unerfahrenes Mädchen bekennt im Beichtstuhl freimütig seine Fehltritte.

„Weißt du eigentlich, was du mit diesen vielen Sünden verdienen würdest?“, fragt der Beichtvater entrüstet.

„So ungefähr“, antwortet das Mädchen sachlich, „aber mir geht es nicht ums Geld…“



  

"Sind Sie wahnsinnig?", fragt der Kriminalbeamte seinen Zahnarzt und starrt auf seinen Zahn in der Zange. 
"Sie haben ja den falschen erwischt!" 
Erwidert der Arzt: "Ist Ihnen das noch nie passiert?"Doktor: "Es schaut so aus, als seien Sie schwanger." 
Patientin: "Ich bin schwanger?" 
Doktor: "Nein, es schaut nur so aus..."Sie kommt total fertig nach Hause und sagt: "Du, die Ärzte haben Opa aufgegeben!" 
Darauf er: "Na, hoffentlich nicht an unsere Adresse!"

           

Viele Grüße ,der Ingo

Achtung: Dieser Beitrag kann Spuren von Sarkasmus, Ironie und schwarzen Humor enthalten...auch unsichtbare Smilies sind möglich...deshalb alle Angaben ohne Gewehr...
.....Bin auf dem Weg ins Badezimmer geblitzt worden. Wollte putzen - jetzt ist der Lappen weg.

 

[0173ingo]

Treffen sich zwei Holzwuermer im Kaese. Seufzt der eine: "Auch Probleme mit den Zaehnen?" 



Ein Bauer will sich einen Mercedes C 180 D von der Daimler Benz AG kaufen, ärgert sich aber fürchterlich über die Aufpreise für jedes kleine Extra an diesem Auto. Er schimpft zwar, kauft dann aber doch den Wagen.

Kurze Zeit später kaufte sich dann der Autohändler von diesem Bauern eine Kuh für seinen Freizeithof.

Der Bauer schrieb dann folgende Rechnung:

Rechnung 1 Kuh – Standardausführung Grundpreis 4.800,00 Euro

Ausführung zweifarbig (schwarz/weiß) Aufpreis 300,00 Euro

Rindlederbezug Aufpreis 200,00 Euro

Milchbehälter für Sommerund Winterbetrieb 100,00 Euro

4 Zapfhähne à 25,00 Euro 100,00 Euro

2 Stoßstangen Echthorn 70,00 Euro

Fliegenwedel – halbautomatisch 60,00 Euro

Düngevorrichtung (BIO) 120,00 Euro

Allwetterhufe 200,00 Euro

Zweikreis-Bremssystem (Vorderund Hinterläufe) 800,00 Euro

Mehrstimmige Signaleinrichtung 270,00 Euro

verschließbare Halogenaugen 300,00 Euro

Vielstoff-Futterverwerter 2.500,00 Euro

Totalkuh in gewünschter Ausführung 9.820,00 Euro

Preis ohne Überführung



 ,

Arzt: "Herr Doktor, ich kann kein Blut sehen." 
Patient: "Wieso denn das?" 
Arzt: "Ich bin blind."Ein Mädchen im Kindergarten: "Jetzt weiß ich, wieso Jungs schneller laufen als wir. Sie haben eine Gangschaltung und sind kugelgelagert!"In der Geschichtsstunde. Der Lehrer fragt den Klassenfaulsten: 
"Was kannst du mir über Karl den Vierten erzählen?" 
"Er starb und nach ihm kam Karl der Fünfte."und noch eine Scherzfrage hinterher: 
Wusstest du schon, dass sich bei uns Sommer und Winter darin deutlich unterscheiden, dass im Sommer der Regen viel wärmer ist?           

Viele Grüße ,der Ingo

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.....Bin auf dem Weg ins Badezimmer geblitzt worden. Wollte putzen - jetzt ist der Lappen weg.

 

[0173ingo]

Ein Golf- und ein Manta-Fahrer sitzen im Kino. Der Hauptdarsteller steht vor einem großen Kaktusfeld. Sagt der Manta-Fahrer: "Der rennt da nie durch". Sagt der Golf-Fahrer: "Ich wette 50 Euro dagegen". "Ok. Die Wette gilt". Der Darsteller rennt durch das Kaktusfeld. Als der Mantafahrer die 50 Euro bezahlen will sagt der Golffahrer: "Lass stecken, ich hatte den Film schon mal gesehen". Sagt der Mantafahrer: "Ich auch". Sagt der Golf-Fahrer: "Und warum hast du dann noch gewettet"? Sagt der Mantafahrer: "Ich kann doch nicht ahnen, dass der Kerl so bescheuert ist und da zweimal durchrennt"!



Eine Frau und ein Mann wurden in einen Autounfall verwickelt. Es war ein ziemlich schlimmer Unfall. Beide Autos waren total demoliert. Jedoch wurde, wie durch ein Wunder, keiner der beiden verletzt.

Nachdem beide aus ihren Autos gekrabbelt waren, sagte der Mann:
„So ein Zufall… Sie sind eine Frau, ich bin ein Mann. Schauen Sie nur unsere Autos an… Beide total demoliert, aber wir beide sind unverletzt. Das ist ein Fingerzeig Gottes! Er will, das wir von nun an zusammen sind und bis ans Ende unseres Lebens zusammen bleiben.“

Die Frau sah den Mann an, welcher nicht unattraktiv war und meinte:
„Sie haben recht, dass muss ein Fingerzeig Gottes sein.“

Der Mann fuhr fort:
„Ein weiteres Wunder mein ganzes Auto ist Schrott, aber sehen sie: Die Weinflasche auf dem Rücksitz ist unbeschadet!

Anscheinend will Gott, dass wir auf unser Glück anstoßen!“

Er öffnete die Flasche und gab sie der Frau. Die Frau nickte zustimmend und leerte die halbe Flasche mit einem Schluck und gab sie dem Mann zurück. Der Mann nahm sie und steckte den Korken in die Flasche zurück.

Die Frau fragte ihn mit belegter Zunge:
„Willst Du nicht auch trinken?“

Der Mann schüttelte den Kopf und meinte:
„Nein, ich warte lieber erst mal, bis die Polizei hier war…“





heut ist der 7.Oktober

    

Knacker-Ede wird mal wieder ins Gefängnis eingeliefert. Der Wächter warnt ihn: 
"Vorsicht, da ist eine Stufe." 
Knurrt Ede: "Die kannte ich schon, da lagen Sie noch in den Windeln."Lieber Dr. Sommer, 
Ich möchte bald zum ersten Mal mit meinem Freund schlafen. 
Meine Freundin hat mir gesagt, daß dabei das Jungfernhäutchen platzt. 
Nun habe ich Angst, daß meine Eltern durch den Knall wach werden und uns erwischen!Schulalltag: 
Es geht um die Zeit - Gegenwart, Vergangenheit und Zukunft. 
Am Ende der Stunde fragt der Lehrer: 
"Wenn ich sage, ich bin krank, was ist das für eine Zeit?" 
Zwischenruf aus den hinteren Reihen: "Eine wunderschöne Zeit."

           

Viele Grüße ,der Ingo

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[0173ingo]

Kommt eine Frau zum Psychiater. "Herr Doktor, Herr Doktor, ich glaube mein Mann ist verrückt! Jeden Morgen beim Frühstück isst er die Kaffeetasse auf und lässt nur den Henkel übrig. Sagt der Arzt: "So ein Irrer, wo der Henkel doch das Beste ist!!" 



Eine junge Nonne fährt per Anhalter. Der Fahrer findet sie sehr sexy und nähert seine Hand ihrem Knie. Da flüstert die Nonne:
„Psalm90, Vers 5!“

Betreten hält der Fahrer inne. Zuhause schlägt er in der Bibel nach und liest:
„Du bist auf dem richtigen Weg."



  

Ein Schotte hat eine Flasche Whisky gekauft. Er steckt sie in die Hosentasche und macht sich auf den Heimweg. Unterwegs stösst er mit einem Radfahrer zusammen. Als er wieder zu sich kommt, spürt er, wie es feucht an seinem Bein herunterläuft: "Lieber Gott", murmelt er, "bitte lass es Blut sein!"Heinz kommt zur Tante und sagt: 
"Vielen Dank für das schöne Geburtstagsgeschenk!" 
"Aber" meint die Tante, "das ist doch nicht der Rede wert" 
"Ja, das finde ich ja auch" antwortet Heinz, "aber Mutti meint, dass ich mich trotzdem bedanken muss."Treffen sich zwei Mäusedamen im Keller. 
"Lange nicht gesehen", sagt die eine. 
"Ging nicht," sagt die andere, "bin verliebt." 
"So, in wen denn?" 
"Schau mal dort rüber, da kommt er gerade" 
"Waaaas, das ist doch keine richtige Maus, das ist eine Fledermaus!" 
Die Verliebte: "Wie bitte, eine Fledermaus? Mir hat er gesagt, er wäre Pilot!"und noch eine Scherzfrage hinterher: 
Können Einzelgänger auch alleinstehend sein?           

Viele Grüße ,der Ingo

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[0173ingo]

Bei der Microsoft Hotline: Anrufer: "Seit ich die Windows98-Beta installiert habe, stürzt Office ‘‘97 laufend ab." Hotline: "Wir hatten hier das gleiche Problem." Anrufer: "Und was haben Sie gemacht?" Hotline: "Wir haben die Beta ein zweites Mal installiert." Anrufer: "Gut, dann versuche ich das jetzt auch. Eine Stunde später... Anrufer: "Jetzt läuft bei mir gar nichts mehr!" Hotline: "Bei uns auch nicht..." 



Ein gutaussehender Mann geht in eine Bar. Am anderen Ende des Tresens sitzt eine sehr attraktive Frau und beobachtet ihn, wie er alle naselang auf seine teure, dicke Armbanduhr schaut. Da er ihr gefällt, geht sie rüber und fragt:
„Na, hat sich Ihre Verabredung verspätet?“

„Nein, nein“, meint er, „das ist eine ganz besondere Uhr, die kann per Telepathie mit mir sprechen!“

„Ahja – und was erzählt die Uhr Ihnen so?“

„Sie hat mir gerade gesagt, dass Sie keine Unterwäsche anhaben?“

Die Frau wird ein wenig rot:
„Ach, natürlich habe ich Unterwäsche an, die Uhr muss kaputt sein!“

„Ne“, sagt der Mann „kaputt ist sie bestimmt nicht, kann aber sein, dass sie ’ne Stunde vorgeht…“



 

"Warum bist Du denn gestern so früh von unserem Stammtisch abgehauen?" 
"Was heißt hier abgehauen?" 
"Ihr seid sang- und klanglos verschwunden. Mich hat die Putzfrau heute früh unter dem Tisch geweckt."Bei der Deutschen Bahn wird in Hamburg ein neuer Streckenwärter eingestellt. 
Bei Dienstantritt drückt man ihm eine Kanne Öl in die Hand und sagt ihm, 
er soll die Verschraubungen der Schienen ölen. Ab da wurde er nicht mehr gesehen. 
Einen Monat später kommt ein Telegramm: "Bin in München. Schickt Öl."Warum willst du dich denn unbedingt von deinem Mann trennen?", fragt die Taube eine Schwalbe. 
"Mein Mann hat eine Meise!"

           

Viele Grüße ,der Ingo

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