Witze

[0173ingo]

Ein Mathematiker ist ein Gerät, das Kaffee in Behauptungen umwandelt.



Henry Ford in einer Privat-Audienz beim Papst:
„Heiliger Vater, könnten Sie das PATER NOSTER nicht so ändern, daß da irgendwo das Wörtchen FORD vorkommt?“

Der Papst ist entrüstet:
„Wo denken Sie hin?!“

„Oh, Heiliger Vater, nur ganz unauffällig… Sie können sich denken, ich bin da nicht knauserig…“

„Nein, das ist ein Ding der Unmöglichkeit!“

„Ich biete Ihnen 10 Millionen Dollar!“

Der Papst wird traurig:
„Sie betrüben mich, mein Sohn.“

„Dann“, sagt Ford, „sagen Sie mir wenigstens, was Fiat für das FIAT VOLUNTAS TUA bezahlt hat.“



  

                                      

"Tut mir leid", sagt Petrus zu dem Enddreißiger, "aber du musst schon eine gute Tat vorweisen, sonst kann ich dich hier leider nicht reinlassen." 
Nach kurzem Überlegen sagt der Mann: "Ich habe beobachtet wie eine Gruppe Rocker einer alten Dame die Einkaufstasche wegnehmen wollte. Da bin ich hingegangen, hab das Motorrad des Anführers umgestoßen, ihm ins Gesicht gespuckt und seine Braut beleidigt." 
"Und wann war das?" 
"Vor etwa drei Minuten."Die Kinder kommen ganz begeistert vom Urlaub am Bauernhof zurück. 
Sagt der Ältere der beiden zu seiner Mutter: "Mensch Mama, auf dem Bauernhof, da haben sie eine Sau, die ist viel dicker als du!" 
Die Mutter, total schockiert, haut dem Jungen eine runter und fängt an zu weinen. 
Der Kleinere ist ganz irritiert und will seine Mutter trösten: "Gell Mamma, es gibt gar keine dickere Sau als dich?"Kommt die Obernonne auf den Klosterhof und sagt: 
"Gestern Nacht war ein Mann im Kloster!" 
Darauf hundert Nonnen: "OH NEIN!!" und eine Nonne: "Hihihihihi" 
Obernonne: "Sie hatten ***!" 
Darauf wieder hundert Nonnen: "OH NEIN!!" und eine Nonne: "Hihihihihi" 
Obernonne: "Sie haben ein Kondom benutzt!" 
Und wieder hundert Nonnen: "OH NEIN!!" und eine Nonne: "Hihihihihi" 
Obernonne: "Das Kondom hatte ein Loch!" 
Hundert Nonnen: "Hihihihihi!!!" und eine Nonne: "OH NEIN!!!!!!!"und noch eine Scherzfrage hinterher: 
Gibt es in einer Teefabrik Kaffeepausen?           

Viele Grüße ,der Ingo

Achtung: Dieser Beitrag kann Spuren von Sarkasmus, Ironie und schwarzen Humor enthalten...auch unsichtbare Smilies sind möglich...deshalb alle Angaben ohne Gewehr...
.....Bin auf dem Weg ins Badezimmer geblitzt worden. Wollte putzen - jetzt ist der Lappen weg.....

 

[0173ingo]

Warum ist Guildo Horn nach Birmingham gefahren? Damit die Engländer sehen, welche Auswirkungen Rinderwahn in Deutschland hat...



Sind drei Schildkröten zu einer Quelle unterwegs. Sie plagt nämlich mächtig der Durst. Sie laufen ein Jahr, zwei Jahre, drei Jahre und endlich kommen sie an. Gierig wollen sich die ersten beiden Schildkröten auf das Wasser stürzen, da merkt doch die dritte, daß sie ihre Trinkbecher vergessen haben.

„Ach, das ist doch egal!“, sagt die erste Schildkröte.

„Ich habe so einen Durst!“, klagt die zweite Schildkröte.

„Nein, nein“, sagt die dritte Schildkröte, „also ohne Trinkbecher, das geht doch nicht! Wo bleiben denn da die Manieren! Passt auf, ihr wartet hier und ich gehe zurück und hole unsere Trinkbecher!“

Die anderen müssen sich wohl oder übel darauf einlassen, setzen sich auf einen Stein und warten. Sie warten ein Jahr, zwei Jahre, drei Jahre… Da hält es die eine Schildkröte nicht mehr aus und sagt zur anderen:
„Also mir ist jetzt alles egal, ich muß jetzt etwas trinken!“

Sie geht zur Quelle und gerade als sie einen Schluck nehmen will, kommt die dritte Schildkröte aus einem Busch und sagt:
„Also wenn ihr schummelt, gehe ich gar nicht erst los…“



   



Ein Junggeselle will heiraten und ruft seinen Papagei zu sich. "Das Lotterleben", sagt er, "hört jetzt auf! Und Du hältst den Schnabel - wenn du irgendwas von früher erzählst, verkaufe ich dich an den Zoo." 
Wenig später werden die Koffer für die Hochzeitsreise gepackt, der Papagei im Nebenzimmer sieht nichts, aber hört alles. Ein Schuh passt nicht mehr in den Koffer und die junge Frau stöhnt: "Er geht nicht rein!" 
Sagt der Mann: "Du musst dich draufsetzen!" 
"Er geht aber immer noch nicht rein!" 
"Dann müssen wir uns beide draufsetzen." 
Schreit der Papagei aus dem Nebenzimmer: "Und wenn ich in den Zoo komme - das muß ich gesehen haben!"Ein Mann kommt zur Wahrsagerin und setzt sich vor die Kristallkugel. 
"Wie ich sehe, sind Sie Vater von zwei Kindern", sagt sie. 
"Der Meinung sind Sie" erwidert er "ich bin Vater von drei Kindern." 
Die Wahrsagerin lächelt: "Der Meinung sind Sie..."Klein Jürgen und klein Gabi in der Wanne. 
Meint sie: "Was hast du denn da? Darf ich mal anfassen?" 
Er: "Nee, lieber nicht. Deins hast du ja auch schon kaputt gemacht!" Viele Grüße ,der Ingo

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.....Bin auf dem Weg ins Badezimmer geblitzt worden. Wollte putzen - jetzt ist der Lappen weg.....

 

[0173ingo]

Mami, Mami, darf ich noch etwas mit Opa schaukeln? Nein, der bleibt so hängen, bis die Polizei kommt!



  

                                      

"Hallo, Hanni, was machst du denn so komische Trippelschritte?" 
"Ach, weißt du, Gabi, ich fahre doch morgen nach Sylt und mache FKK-Urlaub und damit ich schöner bin, habe ich ein paar Lockenwickler eingedreht!"Was bekommen Männer, wenn sie nackt im Schnee liegen? 
... Schneeglöckchen!Was heißt die Abkürzung SAP? 
Ständig andere Probleme!und noch eine Scherzfrage hinterher: 
Hast du schon mal ein Kreistier gesehen, für das es doch einen eigenen Arzt gibt?           

Viele Grüße ,der Ingo

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.....Bin auf dem Weg ins Badezimmer geblitzt worden. Wollte putzen - jetzt ist der Lappen weg.....

 

[0173ingo]

 

Kommt einer in die Kneipe, stellt sich an den Tresen und sagt zu den Leuten auf der linken Seite:
„Ihr seid alles Vollidioten!“

Er dreht sich nach rechts:
„Und ihr seid alles Ehebrecher!“

Sagt einer von rechts:
„Nun mal ganz ruhig, Meister! Ich bin zwanzig Jahre glücklich verheiratet und niemals fremdgegangen!“

„Dann geh rüber zu den Vollidioten!“



   

  

"Schlampe" ist doch eigentlich nur eine grobe Beschreibung für eine Frau, mit der sexuellen Moral eines Mannes.Am Opernball: 
"Sind Sie für den nächsten Walzer frei, gnädige Dame?" 
"Ja sicher, ich bin noch frei!" 
"Würden‘s dann wohl auf mein Sektglas aufpassen?"Die Ehefrau: "Hey guck mal der Betrunkene da!" 
Der Ehemann: "Kennst du den?" 
Die Ehefrau: "Ja, mit war ich 5 Jahre zusammen. Er hat um meine Hand angehalten und ich habe abgelehnt.!" 
Der Ehemann: "Unfassbar - er feiert immer noch!" Viele Grüße ,der Ingo

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[0173ingo]

Der Boxer fragt seinen Trainer: "Werde ich Charly schlagen?""Hundertprozentig. Wenn du weiter so wild in die Luft schlaegst, hat er in der dritten Runde garantiert eine Lungenentzuendung!" 



„Angeklagter, bekennen sie sich schuldig?“

„Nein, tue ich nicht!“

„Haben Sie ein Alibi?“

„Was ist ein Alibi?“

„Das heisst, hat Sie jemand gesehen, als der Diebstahl verübt worden ist?“

„Nein, zum Glück niemand…“



   

 

"Ich bin vielleicht mal sauer", mein Nico zu seinem Freund Tim. 
"Meine Freundin hat mich doch tatsächlich einen Halbidioten genannt." 
"Tröste dich mein Lieber, sicher wollte sie dir nicht gleich die ganze Wahrheit sagen!""Ich fühle mich überhaupt nicht hübsch. Ich bin so dick geworden und brauche dringend ein Kompliment!" 
"Du besitzt eine hervorragende Beobachtungsgabe!"Eine Frau ist mit ihrem Liebhaber im Bett, der auch der beste Freund ihres Ehemannes ist. Nach einigen Stunden ungetrübter Freuden klingelt plötzlich das Telefon. Die Frau hebt ab und spricht mit fröhlicher Stimme: "Hallo? Oh, ich bin so froh, dass du anrufst. Wirklich? Das ist ja wunderbar, das freut mich aber für dich. Also bis dann, tschüss", und legt den Hörer auf. 
Der Liebhaber fragt: "Wer war denn das?" 
"Oh, nur mein Mann, der mir gerade erzählte, welch wundervolle Zeit er beim Angeln mit dir verbringt!"und noch eine Scherzfrage hinterher: 
Warum stellt eine Blondine Ihren Computer auf den Boden? 
Damit er nicht abstürzt.           

Viele Grüße ,der Ingo

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[0173ingo]

Ein Mann sitzt abends ziemlich frustriert in einer Bar und trinkt einen Whiskey nach dem anderen. Nach dem sechsten fragt ihn der Keeper: "Na, heute nicht so gut drauf?" "Nee, hängt mir zum Hals raus, diese ewige Arbeit am Beckenrand." "Oh, Sie sind wohl der neue Bademeister aus dem Stadtbad." "Quatsch, ich bin GYNAEKOLOGE..." 



Müller zum Richter:„Es ist richtig, daß ich die Klägerin eine fette Gans genannt habe. Damit wollte ich aber ausdrücken, daß ich Sie zum [BAD]n gern habe!“



  

                                            

Der Meister knöpft sich den Azubi vor: "Ich habe gehört, dass du mich hinter meinem Rücken als Idiot beschimpft hast. Ist das wahr?" 
"Nein, das würde ich niemals tun. Schließlich steht ja in meinem Ausbildungsvertrag, dass ich keine Firmengeheimnisse weiterleiten darf."Heinz zu seiner Frau: 
"Ich will ja nicht behaupten, dass du den Dreck unter den Teppich kehrst. 
Aber der Weg zwischen Sessel und Fernseher wird immer steiler!"Kneipengespräch. 
"Monatelang fragte ich mich, wo meine Frau die Abende verbringt." 
"Und dann?" 
"Eines Abends ging ich nach Hause - und da war sie...!" Viele Grüße ,der Ingo

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[0173ingo]

Nach dem endlosen Plädoyer fragt der Anwalt seinen Klienten:
„Na, war ich gut?“

Knurrt der zurück:
„Das schon, aber in der Zwischenzeit hätte ich die Hälfte meiner Strafe absitzen können“.



  

 

Die junge hübsche Dame erkundigt sich an der Hotelrezeption: 
"Ist mein Mann schon eingetroffen?" 
"Dürfte ich um den werten Namen bitten." 
"Bollmann oder Bellmann oder so ähnlich."Ein angeheiterter Gast in einer Bar starrt die hübschen Zwillinge am Nebentisch an. 
"Keine Angst, Sie sehen nicht doppelt, wir sind eineiige Zwillinge", sagt die eine belustigt. 
Ungläubig fragt der Betrunkene: "Alle vier?"Fragt die Lehrerin die kleine Erna: 
"Was möchtest du später einmal werden?" 
"Wenn ich hübsch bin, gehe ich zum Film, wenn ich hässlich bin, werde ich Lehrerin!"und noch eine Scherzfrage hinterher: 
Was sagt der Elefant zum nackten Mann? 
Wie atmest du nur durch dieses kleine Ding?           

Viele Grüße ,der Ingo

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[0173ingo]

Frage an Radio Eriwan:
„Wissen Sie, wann es die erste Wahl nach sowjetischen Muster gab?“

Antwort:
„Das war im Paradies, als Adam seine Frau wählte.“



  

                                     

Der Trainer sagt zum Rechtsaußen: 
"Da Sie nun Nationalspieler sind, werden wir Ihr Gehalt um ein Drittel erhöhen." 
"Das ist mir zu wenig! Ich will mindestens ein Viertel mehr..."Ein Eskimo mit auffällig dicker Backe hockt vor dem Eisloch. 
Kommt sein Nachbar mit dem Schlitten vorbei und fragt: 
"Na, Zahnweh?". 
"Nein, Würmer auftauen."Fragt der Vater den kleinen Sprössling: "Hast du deine kleine Freundin eigentlich schon mal geküsst?" 
"Na klar!" 
"Und, was hat sie gesagt?" 
"Keine Ahnung, sie hat mir mit ihren Schenkeln die Ohren zugehalten!" Viele Grüße ,der Ingo

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[0173ingo]

Was ist ein Musiker ohne Freundin?

Obdachlos!



 

 

Ein Passant fragt auf der Straße: 
"Entschuldigen Sie, wo ist denn hier das Pfarrhaus?" 
"Dritte Straße rechts." 
"Was, genau neben dem Puff?" 
"Nein, nein, der Puff ist ganz woanders, da hinten links, hinterm Bahndamm!" 
"Oh, vielen Dank für die Auskunft!"Ein rühriger katholischer Intendant, der im Kulturbetrieb überall mitmischte und am liebsten immer die erste Geige spielte, wurde gefragt, ob er gerne Papst geworden wäre. 
Seine Antwort: "Ach, wissen Sie, das mag ja ganz reizvoll sein, aber ich bin nur ungern Stellvertreter."Max findet eine Flasche am Strand, hebt sie auf und öffnet sie. Plötzlich springt ein Geist raus, und sagt ihm, dass er 3 Wünsche frei hat. 
Okay denkt sich der Max. Ich möchte gerne nach Hawaii, aber ich habe ja Flugangst. 
"Also - ich wünsche mir eine Autobahn nach Hawaii." 
Darauf der Geist: "Tut mir Leid, viel zu aufwendig." 
Na gut, denkt sich der Max. "Dann sag mir doch, was in einer Frau so alles vorgeht." 
Darauf der Geist: "Wie viele Spuren soll denn Deine Autobahn haben?"und noch eine Scherzfrage hinterher: 
Was haben Frauen und Orkane gemeinsam? 
Sie sind heiß und feucht, wenn sie kommen. 
Und wenn sie gehen, nehmen sie Häuser und Autos mit.           

Viele Grüße ,der Ingo

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[0173ingo]

Ihre Karten liegen ja ganz ausgezeichnet, sagt die Wahrsagerin begeistert, "nicht eine einzige Krankheit wird nächstes Jahr ihren Weg kreuzen!" Ihr Gegenüber erbleicht und murmelt: "Das ist ja entsetzlich. Ich bin nämlich Arzt!" 



Die Lehrerin:
„Aber Kevin, man darf doch nicht den Zeigefinger in die Nase stecken.“

„Nein? Welchen Finger soll ich denn nehmen?“



              

                                               

Der Biologielehrer fragt Karle: "Warum hat der Stier einen Ring durch die Nase?" 
Karle darauf ganz trocken: "Wahrscheinlich ist er verheiratet."Ein Beamter wurde gefragt, warum er einen verfaulten Apfel isst. 
Beamter: "Als ich angefangen habe, war er noch ganz frisch."Herr Schrippe sagt zu seiner Frau, als sie von der Einladung bei Schulzes heimkehren: 
"Ein ekelhafter Fraß! Da hätten wir genauso gut zu Hause essen können."

Viele Grüße ,der Ingo

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[0173ingo]

Der Unterschied zwischen einer Viola und einer Sirene? Gar keiner! Es ist immer schlecht, wenn man beide hört. 



„Warum wurde Ihnen der Führerschein entzogen?“

„Ich habe einen Geisterfahrer überholt!“



                    

  

Ein Taucher geht auf dem Meeresgrund spazieren. 
Plötzlich hört er im Kopfhörer: "Raufkommen, bitte, sofort raufkommen!" 
"Was ist denn passiert?" 
"Wir sinken!"Neulich klingelt‘s an der Türe zum Frauenkloster. Die diensthabende Schwester macht auf, sieht aber niemand. 
Sie guckt links, sie guckt rechts. 
Da hört sie ein Stimmchen von unten: "He, hier sind wir!" 
Sie schaut nach unten und sieht zwei Kobolde. 
Der eine fragt sie: "Haben Sie hier auch Nonnen, die 30cm groß sind?" 
Ganz entgeistert verneint die Schwester. 
Dreht sich der Kobold zum andern um und meint: "Hab ich Dir doch gleich gesagt, du hast ‘nen Pinguin gevögelt!"Was heißt die Abkürzung ALITALIA? 
Airplane lands in Tokio and Luggage in Amsterdam.und noch eine Scherzfrage hinterher: 
Wenn es keine Männer gäbe, gäbe es dann nur glückliche, dicke Frauen?           

Viele Grüße ,der Ingo

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[0173ingo]

Ein Deutscher mit schlechten Englischkenntnissen sitzt in einem Gourmet-Restaurant in London. "Can I have a bloody steak, please?" Ober:"Do you want some fucking potatos with it?" 



Ein leidenschaftlicher Billardspieler fragt seinen Pfarrer, ob im Himmel auch Billard gespielt wird. Der Pfarrer verspricht ihm, sich zu erkundigen.

Bereits am nächsten Tag trifft der Pfarrer den Mann wieder und sagt, das er eine gute und eine schlechte Nachricht für ihn hätte.

Die Gute ist:
„Im Himmel wird Billard gespielt.“

Die Schlechte:
„Du bist zum Turnier nächste Woche gemeldet…“



 

Ein vorlauter Besucher setzt sich im Frankfurter Goethe-Haus auf Goethes Stuhl. 
"Hallo, Sie sitzen auf dem Lieblings-Stuhl des Dichters!, sagt der Fremdenführer. 
"Na und? Wenn er kommt, stehe ich schon auf!"Er zu ihr: "Ich liebe dich ganz furchtbar!" 
Darauf sie: "Stimmt mein Schatz. Beim nächsten Mal zeige ich dir wie es richtig geht."Warum hat Chelsea Clinton keine Geschwister? 
Weil Monika Lewinski alle verschluckt hat.

Viele Grüße ,der Ingo

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[0173ingo]

Richter:"Angeklagter, erst nahmen Sie dem Kläger die Brieftasche weg und dann ohrfeigten sie ihn auch noch! Warum taten Sie das ?" "Weil die Brieftasche leer war!" 



Herr Maier streut irgendein Zeug über seine Blumen.

Das macht er drei Tage ,dann aber fragt ihn der Nachbar:

„Was streuen sie denn da?“

„Das ist gegen Elefanten!“

Nachbar:
„Na, aber hier gibt es doch gar keine Elefanten.“

Herr Maier:
„Da sehen sie mal, wie es wirkt…“



    

                                   

Ein Arzt beginnt ein Verhältnis mit seiner Sprechstundenhilfe und nach ein paar Wochen eröffnet sie ihm, dass sie von ihm schwanger ist. 
Er bietet ihr an, sie mit einer Menge Geld nach Amerika zu schicken, damit sie dort das Kind bekommen kann und aus der Welt ist. Sie akzeptiert den Vorschlag und fragt, wie sie ihm denn mitteilen solle, dass das Kind da ist. 
Er meint, sie solle ihm eine Postkarte schreiben, auf der nur "Sauerkraut" steht. 
Nach einem dreiviertel Jahr spricht ihn seine Frau auf die Post an: 
"Du hast eine Karte bekommen, die ich nicht begreife. Da steht Folgendes:
Drei Portionen Sauerkraut: zweimal mit und einmal ohne Würstchen..."Ein älterer Mann wartet auf dem Operationstisch. Er hatte verlangt, dass der Schwiegersohn als bester Chirurg ihn operieren solle. 
Vor der Narkose wollte er aber nochmal mit ihm reden und sagte ihm: 
"Sei nicht nervös. Tu‘ einfach nur dein Bestes. Und wenn‘s schief geht und mir etwas passiert, erinnere dich daran, dass deine Schwiegermutter ab dann bei DIR wohnt!Eine Frau schickt ihren Mann zum Psychiater, weil der immer sagt: "Ich bin ein Kannibale." 
Als der Mann zurück kommt, fragt ihn seine Frau: "Na, wie war der Arzt?" 
Befriedigt dreinschauend antwortet der Mann: "Lecker!"und noch eine Scherzfrage hinterher: 
Kennst du (mehr oder weniger) sinnvolle Wörter mit möglichst vielen A‘s wie "Rhabarberbarbara" oder "Schamhaaransatz" oder "Ananasrabatt"?           

Viele Grüße ,der Ingo

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[0173ingo]

 



„Der Fussballer fragt den Schiedsrichter:
„Wie heisst denn ihr Hund?“

„Ich habe keinen Hund…

“

„Oh, das tut mir aber leid. Blind – und keinen Hund.



   

   

"Warum sind verheiratete Männer dicker als ledige?" 
Ganz einfach: 
"Der Ledige kommt am Abend nach Hause, geht zum Kühlschrank. Er schaut rein und sieht, dass nichts Ordentliches drin ist und verchwindet im Schlafzimmer. 
Beim verheirateten Mann sieht es so aus: 
Er kommt am Abend nach Hause, geht zum Schlafzimmer, schaut rein und stellt fest, dass nichts Ordentliches drin ist und geht zum Kühlschrank!"Ein kleines Mädchen heulend zu ihrer Mutter: "Mami, mein Hamster ist tot, er bewegt sich nicht mehr." 
Die Mutter versucht sie zu trösten: "Weine nicht, mein Schatz. Wir werden ihn im Garten vergraben. Du kannst alle deine Freundinnen einladen, ich backe leckeren Kuchen und kaufe euch Eis." 
In diesen Moment bewegt sich der Hamster plötzlich in seinem Käfig. 
Die Mutter: "Oh, guck mal, er lebt ja doch noch!" 
"Mami, darf ich ihn erwürgen?"Frühlingsanfang. 
Oma und Opa sitzen auf der Parkbank. 
Sie strickt, er liest die Zeitung. 
Dann sagt sie zu ihm: 
"Ach weißt du noch, früher hast du mich immer gepackt, auf den Zaun gesetzt und geküsst." 
Opa liest weiter. Plötzlich schließt er die Zeitung, packt Oma, setzt sie auf den Zaun und küsst Sie stürmisch. 
Daraufhin fängt Oma am zu Zittern und zu Stöhnen. 
"Ui - Früher warst Du aber nie so erregt," meint Opa. 
Daraufhin Oma zitternd: "Da war‘s auch noch kein Elektrozaun."

 

[0173ingo]

Arzt zum Patienten: "Na, hat das Abführmittel geholfen?" Patient: "Ja. Zweimal." Arzt: "Wie, zweimal??" Patient: "Einmal von 8 bis um 1, und einmal von 3 bis 7."



Patient:
„Sagen Sie mir die Wahrheit, Herr Doktor: Ist meine Krankheit SEHR schlimm?“

„Was heißt schlimm? Sagen wir es mal so: Wenn ich sie heile, werde ich weltberühmt…“



 

                                             

"Herr Ober, holen Sie bitte den Geschäftsführer. Ich esse dieses undefinierbare Etwas nicht!" 
Der Ober: 
"Es hat keinen Zweck, der Geschäftsführer isst es auch nicht!""Sie haben aber einen schönen Hund", sagt die Kellnerin zum Gast. 
"Ja, und er kann einfach alles. Sogar eine Frau glücklich machen." 
Die Kellnerin glaubt dem Mann zwar kein Wort, ist aber neugierig. Schließlich lässt sie sich überreden und führt den Gast und seinen Hund in ein Nebenzimmer. 
"Wenn Sie sich dann bitte mal ausziehen wollen." 
Und als das Mädchen nackt ist: "So, Hasso, jetzt mach es ihr." 
Das Tier rührt sich nicht von der Stelle. 
"Also schön, Hasso", sagt schließlich der Gast, "jetzt zeige ich es Dir noch ein letztes mal."Was heißt die Abkürzung AOK? 
Alles ohne Konzept!und noch eine Scherzfrage hinterher: 
Man spricht immer vom "Ei des Kolumbus"! Hatte er nur eins?           

 

[0173ingo]

Angela Merkel ist Kandidatin in einer Quizsendung. "Und nun die entscheidende Frage, Frau Merkel, wie viele Inseln gibt es in der Nordsee und wie heißen sie?" "Es gibt sehr viele Inseln in der Nordsee und ich heiße Angela Merkel!" 



Die flotte Rita wird von der Sittenpolizei aufgegriffen und muß vor Gericht erscheinen. Als der Richter den Saal betritt, ruft Sie erstaunt:„Was denn, Ferdinand, hier arbeitest du?“



 

       

                                                    

"Papa, warum geben sich die Leute beim Heiraten in der Kirche die Hände?" 
"Reine Formsache, mein Kind. Die Boxer machen das vor dem Kampf auch!"Sie, verheiratet, blond und ziemlich sexy, liegt mit ihrem neuen Liebhaber im Bett. 
Plötzlich ruft sie: "Mach schneller, der Orgasmus kommt gleich!" 
Da meint er überrascht: "Was denn, dein Mann ist Grieche?"Zwei Urlauber treffen sich in der Steppe. 
"Was, Sie als Insektensammler jagen Elefanten?" 
"Notgedrungen. Meine Brille ist kaputt!" Viele Grüße ,der Ingo

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[0173ingo]

Kennt jemand eine andere Bezeichnung für eine dünne Frau"? Wie wär‘‘s mit "Nagelbrett"! 



   

  

Der Chefarzt einer Wochenstation kommt aus dem Jahresurlaub und macht - wie üblich - seine Besichtigungs-Visite. 
In der Tür des ersten Wöchnerinnen-Zimmers bleibt er stehen und sagt: "Na, was sehe ich? Einen strammen Sohn haben Sie geboren. Wann war das denn?" 
Er bekommt die Antwort: "Am 15. August, Herr Doktor". 
Der Chefarzt ist zufrieden und geht ins nächste Zimmer. In der Tür bleibt er wieder stehen und fragt: "Na gute Frau, ein schönes Mädchen haben Sie entbunden. Wann war das denn?" 
Die Frau sagt auch: "Am 15. August, Herr Doktor". 
So kam es, alle Frauen hatten ihre Kinder am 15. August zur Welt gebracht. 
Im letzten Zimmer, eigentlich schon ganz rhetorisch, kam wieder die Frage des Chefarztes: "Na junge Frau, Sie haben ihre Zwillinge bestimmt auch am 15. August geboren." 
"Nein, Herr Doktor. Ich war bei dem Betriebsausflug nicht dabei."Hebamme zur Gebärenden: "Möchten Sie den Vater bei der Geburt dabei haben?" 
"Um Himmelswillen! Nein! Der versteht sich mit meinem Mann überhaupt nicht!"Treffen sich zwei Freundinnen. 
"Ich habe tolle Fantasien mit zwei Männern." 
"Das ist ja aufregend!!" 
"Ja, der eine putzt, der andere kocht."und noch eine Scherzfrage hinterher: 
Gibt es andere Wörter mit 5 "TZ" oder gar mit mehr "TZ" als: "Atzventzkrantzkertzenglantz"?           

Viele Grüße ,der Ingo

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[0173ingo]

Warum haben Blondinen immer eine leere Bierflasche im Kühlschrank stehen? Es könnte ja schließlich auch mal jemand kommen, der nichts zu trinken will. 



„Wenn heute wieder der Gerichtsvollzieher kommt, wirst Du ihm hoffentlich die Zähne zeigen.“

„Lieber nicht. Sonst nimmt er die auch noch mit.“



 

                                 

Die Kinder sind im Ferienlager: 
"Ich vermisse die beiden jetzt schon", sagt die Mutter 
"Ich auch", meint der Vater, "kannst Du mir mal ein Glas Saft über die Hose kippen?"Die Personalien der Schüler werden aufgenommen. "Ich bin halbehelich" sagt Moritz. 
"Das gibt‘s nicht, Moritz. Entweder ehelich oder unehelich." 
"Das gibt es doch. Bei uns war‘s nämlich so: Mutti ist ledig, aber mein Papa ist verheiratet."Tochter: "Also Mami, das mit der Befruchtung habe ich jetzt verstanden. Das Sperma dringt also ins Ei ein und dadurch entsteht ein neuer Mensch. 
Wie kommt aber das Sperma dorthin? Musst du das schlucken?" 
Papi im Hintergrund: "Nein, nur wenn sie ein neues Kleid will!" Viele Grüße ,der Ingo

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[0173ingo]

Dozent: "Wir haben im westlichen Teil ungefähr 20 Bundesländer." Student:"Nein, 11 !!!" Dozent: "Was ? Noch mehr ?" 



Welche Worte nerven beim *** am meisten?

„Bin zurück, Liebling!“



  

                       

Evi sieht immer zu, wenn ihr kleiner Bruder gewickelt wird. Einmal vergisst die Mutter das Puder. 
"Halt!", schreit Evi, "Du hast vergessen ihn zu salzen!"Nach Feierabend in der Kneipe. Ein Betrunkener zeigte stolz ein paar seiner Freunde seine neue Wohnung. Er ging voran zu seinem Schlafzimmer, in dem ein großer Messing-Gong und ein Holzhammer waren.
"Was ist los mit dem großen Messing-Gong?" fragte einer der Freunde. 
"Es ist kein Gong. Es ist eine sprechende Uhr", antwortete der Betrunkene. 
"Eine sprechende Uhr? Im Ernst?" fragte sein Freund skeptisch. 
"Ja", antwortete der Betrunkene. 
"Wie funktioniert das?" fragte der Freund zweifelnd. 
"Warte", antwortete der Betrunkene. Er hob den Hammer, gab dem Gong einen ohrenbetäubenden Knall und trat einen Schritt zurück. 
Die drei standen da und blickten einander an. 
Plötzlich schrie jemand auf der anderen Seite der Wand: "Du [BAD]! Es ist Viertel nach drei Uhr morgens!"Zwei Verletzte im Krankenhaus in einem Zimmer. 
Der eine stellt sich vor: 
"Gestatten - Maier, Buchhalter, Verkehrsunfall!" 
Brummt der andere: 
"Angenehm - Eschweiler, Schiedsrichter, Elfmeter gepfiffen!"und noch eine Scherzfrage hinterher: 
Wusstest du, dass die Rechtschreibung dem Menschen sein ganzes Leben lang Schwierigkeiten bereitet, es sei denn, er ist Analphabet?           

Viele Grüße ,der Ingo

Achtung: Dieser Beitrag kann Spuren von Sarkasmus, Ironie und schwarzen Humor enthalten...auch unsichtbare Smilies sind möglich...deshalb alle Angaben ohne Gewehr...
.....Bin auf dem Weg ins Badezimmer geblitzt worden. Wollte putzen - jetzt ist der Lappen weg.....

 

[0173ingo]

Der unzufriedene Gast ruft den Kellner an seinen Tisch und beschwert sich: "Herr Ober, in meinem Austernragout habe ich keine einzige Auster gefunden!" "Wenn Sie so etwas stört, dann sollten Sie lieber keinen Nachtisch bestellen!" "Wieso das?" "Da gibt‘‘s Götterspeise!!!" 



Weisst Du, dass es überhaupt nicht anstößig ist, wenn ein Hausmeister sämtlichen Mieterinnen den Hof macht?



  

 

"Mein Baby macht immer so viele Windeln nass. Ich weiß einfach nicht, was ich falsch mache" verzweifelt die Mutter. 
Darauf das kleine Fritzchen: "Gib ihm doch einfach mal Trockenmilch, dann brauchst du es nur noch abstauben."Edgar steht wieder einmal vor Gericht. 
Der Vorsitzende: "Angeklagter! Was stand in dem Brief, den Sie der Klägerin geschrieben haben?" 
"Kann ich nicht sagen, Herr Richter - Briefgeheimnis." 
"Und wie hoch war der Geldbetrag, den Sie von der Dame erhalten haben?" 
"Kann ich auch nicht sagen - Bankgeheimnis." 
"Schön - dann verurteile ich Sie hiermit zu fünf Jahren Freiheitsentzug!" 
"Aber Herr Richter, warum denn?" 
"Tut mir Leid - Amtsgeheimnis."Treffen sich zwei Viren. 
"Ich habe dich seit Wochen nicht gesehen", sagt das eine Virus, "warst du krank?" 
"Ja", antwortet das andere, "ich hatte Penicillin."