Witze

0173ingo · 22. Sep. 2018

Frage: Was macht ein Burgenländer wenn ihm kalt ist? Antwort : Er stellt sich in die Ecke, dort hat es 90 Grad!

Ein Apotheker bekam mit den Rechnungen für Arzneimittel auch Bestellformulare. Als er zweimal keine bekam, legte er einer Bestellung folgende Mitteilung bei: "Ich habe Verständigungsschwierigkeiten mit Ihrem Computer. Wenn Sie keine Bestellformulare mehr versenden, lassen Sie es mich wissen - vorausgesetzt, dass Sie noch Menschen aus Fleisch und Blut beschäftigen."
Mit der nächsten Lieferung kam die Antwort: "Beiliegend sechs Bestellformulare.
Entschuldigen Sie das Versehen. Wir beschäftigen übrigens noch Menschen, aber das ist eben das Problem. Gezeichnet, IBM 402."Eva: "Du bist dick geworden!"
Mandy: "Ich bin schwanger!"
Eva: "Ja, gib ruhig deinem Kind die Schuld!"Lehrerin: "Ali, was gibt uns das gackernde Huhn?"
Ali: "Eier"
Lehrerin: "Und was gibt uns das grunzende Schwein?"
Ali: "Schinken"
Lehrerin: "Sehr gut! Und was gibt uns die fette Kuh?"
Ali: "Hausaufgaben!" Viele Grüße ,der Ingo

Achtung: Dieser Beitrag kann Spuren von Sarkasmus, Ironie und schwarzen Humor enthalten...auch unsichtbare Smilies sind möglich...deshalb alle Angaben ohne Gewehr...
.....Bin auf dem Weg ins Badezimmer geblitzt worden. Wollte putzen - jetzt ist der Lappen weg.....

0173ingo · 23. Sep. 2018

Ein Junggeselle, der sich auch mal gern eine verheiratete Frau angelt bekam einen Brief:
„Wenn Sie nicht aufhören, sich mit meiner Frau zu treffen mache ich Sie zum Gespött der Stadt!“

Der Junggeselle schreibt zurück:

„Mit bestem Dank bestätige ich den Erhalt Ihres Rundschreibens!“

"Resi, spürst ihn?"
"Nahhh!"
"No steckt er in der Wies‘n."Fritzchen kommt von der Schule heim und erzählt: "Mutti, heute war ich der Einzige, der sich bei einer Frage des Lehrers gemeldet hat!"
"Das ist aber schön", meint die Mutter, "was hat er denn gefragt?"
Fritzchen antwortet: "Er wollte wissen, wer von uns Flöhe und Bettwanzen von zu Hause mitbringen kann!"Lehrerin zu Schülern: "Wer von euch kann mir denn einen Reim nennen?"
Klein Lena: "Der Fischer angelt heute Barsch, das Wasser geht ihm bis zum Knie."
Lehrerin: "Aber das reimt sich doch gar nicht."
Klein Lena: "Dann warten Sie mal bis die Flut kommt." Viele Grüße ,der Ingo

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.....Bin auf dem Weg ins Badezimmer geblitzt worden. Wollte putzen - jetzt ist der Lappen weg.....

0173ingo · 24. Sep. 2018

Wie nennt man eine intelligente Blondine?

Einen Golden Retriever!

Eine Frau kommt in den Himmel. Von Petrus verlangt sie, sofort ihren Mann zu sehen.
Dieser sieht im Computer nach: "Hm, ich kann Ihren Mann nicht finden. Mal sehen, vielleicht ist er bei den Heiligen. Hm, hier ist er auch nicht. Vielleicht bei den Seligen? Auch nicht.
Sagen Sie, gute Frau, wie lange waren Sie verheiratet?"
Voller Stolz erwidert die Frau: "48 Jahre!"
"Ach," sagt Petrus, "dann weiß ich schon wo er ist. Der ist bei den Märtyrern!"Fragt die Lehrerin einen Schüler "Max, was ist Wind?".
Sagt der Schüler "Wind ist Luft, die sich bewegt".
"Und was ist Sturm?", fragt die Lehrerin.
"Sturm ist Wind, der es eilig hat"Fragt Klein Fritzchen seinen Vater:
"Du, Papi, wie kommt es eigentlich, dass der liebe Gott die Welt in sieben Tagen erschaffen hat?"
"Tja, mein Sohn, er war eben nicht auf Handwerker und Beamte angewiesen!" Viele Grüße ,der Ingo

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0173ingo · 25. Sep. 2018

Hein verabschiedet sich im Hausflur von seiner Birgit.

„Ach, Liebling“, flötet er, „die große Liebe ist doch was ganz Wunderbares, nicht?“

„Sicher, sicher, aber mit Dir ist es auch ganz nett!“

"Auf diese Stunde habe ich zwanzig Jahre gewartet!" sagt der Richter zu seinem früheren Schullehrer.
"Jetzt setzen Sie sich mal dort drüben hin und dann schreiben sie hundertmal: ‘Ich soll nicht über eine rote Ampel fahren!‘"Ein Vertreter klingelt an der Tür.
Fritzchen öffnet, im Mund eine dicke Zigarre und in der Hand ein Glas Whisky. Irritiert fragt der Vertreter:
"Sind deine Eltern da?"
Grinst Fritzchen zurück: "Sieht das etwa so aus?"Eine Blondine kommt in ein Stoffgeschäft und verlangt schönen rosa Gardinenstoff. Der Verkäufer zeigt ihr bereitwillig diverse Muster und die junge Dame entscheidet sich für ein duftiges rosa Stöffchen mit Blumen.
Verkäufer: "Wie viel darf ich Ihnen davon abschneiden?"
Blondine: "15 cm."
Verkäufer: "15cm? Wo bitte haben sie ein so kleines Fenster!"
Blondine: "Die Gardine soll für meinen Computerbildschirm sein."
Verkäufer: "Aber für einen Bildschirm brauchen Sie doch keine Gardine!"
Blondine: "Hallooooooo, ich hab Windows!!!"und noch eine Scherzfrage hinterher:
Ist das Briefmarkensammeln sammeln von unfrankierten Briefen auch ein Hobby?

Viele Grüße ,der Ingo

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0173ingo · 26. Sep. 2018

Ein Dicker trifft ein Dünnen und sagt:
„Wenn man Dich sieht, könnte man meinen, eine Hungersnot sei ausgebrochen.“

„Und wenn man Dich anschaut“, antwortet der Dünne, „könnte man glauben, Du seist schuld daran.“

"Du, Mami, lass dich ja nicht von diesem Mann da drüben auf der Strasse ansprechen" sagt der kleine Martin.
"Warum sollte ich? Ich lass mich niemals von fremden Männern ansprechen. "
"Das ist ja kein fremder Mann, sondern mein Lehrer!""Was wisst ihr über den Nutzen der Ziegen?" fragt der Lehrer seine Klasse.
Der kleine Dietmar springt auf und sagt: "Von der Geiß bekommen wir die Milch und vom Bock das Bier."Eine Blondine hat ein Auto mit Beule. Ein Mann, der dies sieht, will einen Spaß machen.
Er: "Du musst in den Auspuff pusten, damit die Beule raus geht."
Die Blondine tut dies. Kommt eine andere Blondine vorbei: "Du musst die Fenster zumachen. Sonst pustest du ja umsonst." Viele Grüße ,der Ingo

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0173ingo · 27. Sep. 2018

Ein Autohändler will einem Schotten ein Auto verkaufen.

„Dieses Auto braucht auf 100km nur einen Löffel Benzin.“

Der Schotte interessiert:
„Tee – oder Eßlöffel?“

Der Deutschlehrer erklärt: "Ich gehe, du gehst, er geht, wir gehen, ihr geht, sie gehen. Fritzchen, kannst du mir sagen, was das bedeutet?"
"Naja, dann sind wohl alle weg!"Eine Blondine bekommt einen Job als Schulpsychologin. Gleich am ersten Tag sieht sie auf dem Schulhof einen Jungen, der nicht mit den anderen Jungs herumläuft, sondern nur so alleine da steht.
Sie geht auf ihn zu, und fragt: "Geht es Dir gut?"
"Ja."
"Warum läufst Du dann nicht mit den anderen Jungs herum?"
"Weil ich der Tormann bin!"Gehen eine Nutte und eine Inderin zum Arzt. Wer kommt zuerst dran?
Na klar die Inderin!
Wieso?
Punkt vor Strich

und noch eine Scherzfrage hinterher:
Hatten Adam und Eva einen Bauchnabel?

Viele Grüße ,der Ingo

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0173ingo · 28. Sep. 2018

„Sie brauchen den Mund nicht so weit aufmachen“, sagte der Zahnarzt.

„Wollen Sie denn nicht bohren?“

„Doch, schon,… aber ich bleibe draußen.“

Der internationale Playboy macht auf Gran Canaria Station und sucht eine einheimische Wahrsagerin auf. Die konsultiert ihre Kristallkugel und sagt: "Ich sehe Sie in einer Schönheit auf Hawaii."
Nach einer Weile: "Ich sehe Sie in einer rassigen Rothaarigen in Saint Tropez."
Wieder nach einer Weile: "Ich sehe Sie in einer Blondine in Paris."
Dann sieht sie ihren Kunden an und fragt: "Sind Sie Organspender?"Der Lehrer schreibt an die Mutter eines Schülers: "Fleiß und Betragen Ihres Sohnes sind gut, auch beteiligt er sich willig an außerplanmäßigen Aktivitäten. Leider zeigt er einen bedauerlichen Drang zum anderen Geschlecht. Aber wir werden Mittel und Wege finden, ihm das auszutreiben."
Schreibt die Mutter zurück: "Lassen Sie mich die Mittel und Wege bitte wissen, ich möchte sie an seinem Vater auch anwenden."Ein LKW der Bundeswehr bleibt im tiefen Morast stecken. Doch der Fahrer hat Glück, denn neben ihm hält ein Jeep mit vier Offizieren. Gemeinsam gelingt es ihnen, unter letzter Kraftaufbietung den Wagen freizubekommen.
"Ein schönes Stück Arbeit", bemerkt einer der Offiziere, "was haben Sie denn geladen?"
"26 Rekruten."

Viele Grüße ,der Ingo

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0173ingo · 29. Sep. 2018

Fußballspiel in einem schottischen Dorf.

Zur Seitenwahl wirft der Schiedsrichter eine Münze in die Luft.

Folge: 2000 Verletzte…

"Herr Ober, das Schnitzel ist aber ganz schön zäh!"
"Kann ich Ihnen stattdessen ein Kotelett bringen?"
"Aber ich habe das Schnitzel schon angebissen."
"Das macht nichts. Wir haben auch angebissene Koteletts.""Papa", erkundigt sich Fritzchen, "es stimmt doch, dass Edison den ersten Sprechapparat erfunden hat?"
"Nee", seufzt der Vater mit einem Seitenblick auf seine gestrenge Ehehälfte.
"Den ersten hat der liebe Gott erfunden, aber der von Edison ist der Erste, den man abstellen kann."Warum haben Frauen Füße?
Um von der Küche ins Schlafzimmer und zurück gehen zu können.und noch eine Scherzfrage hinterher:
Wie würde ein Telefon aussehen, wenn die Ohren sich nicht in der Nähe des Mundes befänden?

Viele Grüße ,der Ingo

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0173ingo · 30. Sep. 2018

„Wissen Sie, was ich heute schon geschossen habe?“, fragt der alte Förster den Landarzt.

„Raten Sie mal!“

„Nicht nötig“, erwidert der Arzt, „er war schon bei mir in der Sprechstunde!“

Das Bauernehepaar ist in die Jahre gekommen. Eines Tages muss die Bäuerin den Stall vom Kaltbluthengst ausmisten. Das Pferd scheut, tritt aus und ...
Auf der Beerdigung ist ein Tourist, der sich alles ansieht. Dabei fällt ihm auf, dass der Bauer bei den Frauen immer mit dem Kopf nickt, bei den Männern aber immer den Kopf schüttelt.
Hinterher fragt er ihn: "Sagen Sie mal, warum haben Sie bei den Frauen immer mit dem Kopf genickt und bei den Männern immer den Kopf geschüttelt?"
"Na ja", sagt der Bauer, "die Frauen haben immer gesagt: ‘Mein Beileid‘ und die Männer ‘Hast du dein Pferd noch?‘."Der Atheist schwimmt durch den Atlantik. Plötzlich taucht ein Hai hinter ihm auf. Der Atheist ist in Panik und schreit laut:
"Oh Gott, hilf mir!"
Alles gefriert zu Eis, der Atheist ist gerettet. Er atmet schwer und sieht auf zu Gott, der von einer Wolke auf ihn heruntersieht und sich die Zähne mit Zahnseide putzt. "Du bist ein Atheist, warum rufst du mich an, wenn du nicht an mich glaubst?"
Der Atheist ist verwirrt, schluckt und er weiß, er kann nicht lügen: "Ja, es stimmt, ich glaube nicht an dich, aber du kannst auch nicht den Hai glauben machen!"
Plötzlich ist das Eis und Gott verschwunden, der Atheist ist wieder im Wasser und er hört den Hai hinter sich: "Komm Herr Jesus und sei unser Gast und segne, was du uns bescheret hast."Steffen hat ein neues Fahrrad mit Ledersattel.
Der Verkäufer hat ihm extra einen Topf Vaseline mitgegeben, um diesen bei
Regen zu fetten. Abends ist er bei den Eltern seiner Freundin zum Essen
eingeladen. Nach dem Essen geht der Streit um den Abwasch los. Nachdem sich
kein Freiwilliger findet, beschließt man das Schweigespiel zu spielen. Wer
als erster was sagt muß abwaschen. Nachdem eine halbe Stunde Schweigen
herrscht, denkt sich Steffen, dass er die Zeit auch besser nutzen könnte. Er
zieht die Hose aus, schiebt seiner Freundin den Rock hoch und fängt an sie zu
rammeln. Betretenes Schweigen. Eine weitere halbe Stunde später
wiederholt sich die Prozedur mit ihrer Schwester. Betretenes
Schweigen. Eine weitere halbe Stunde später ist ihre Mutter
fällig. Dito. Als Steffens Blick jetzt aus dem Fenster fällt, bemerkt er,
dass es anfängt zu regnen. Wie er zum Vaselinetopf greift, meint der Vater:
"Okay, ich trockne ab!" Viele Grüße ,der Ingo

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0173ingo · 01. Okt. 2018

Unterhaltung im Bahnabteil:
„Auf was kauen Sie denn da ständig herum?“

„Auf Apfelkernen.“

„Und wozu soll das gut sein?“

„Es fördert die Intelligenz.“

„Aha, können Sie mir auch vier Stück geben?“

„Gerne. Vier Stück kosten acht Franken.“

Der Fahrgast zahlt und bekommt die Kerne.

Nach einer Weile des Kauens meint er:
„Für acht Franken hätte ich mir aber jede Menge Äpfel kaufen können!“

„Sehen Sie, die Kerne wirken schon!“

"Fritzchen, wieso schüttest du denn Kakao in die Futternäpfe der Hühner?", fragt die Mutter.
Fritzchen antwortet: "Ich möchte, dass die Hühner zu Ostern Schokoladeneier legen.""Ist deine Schwester tatsächlich nach Australien ausgewandert?", erkundigt sich der alte Lehrer bei Marco.
"Das hatte sie eigentlich vor, aber dann ist sie in Amerika gelandet."
"Ja, ja, Erdkunde war nie ihre Stärke!"Achim zum Vater seiner Angebeteten: "Ich möchte um die Scheide ihrer Tochter anhalten."
"Aber man bittet doch um die Hand einer jungen Frau!"
"Brauch ich nicht, mit der Hand kann ich‘s selber!"und noch eine Scherzfrage hinterher:
Wenn man jemand, der nicht verheiratet ist, "ledig" nennt, nennt man einen Verheirateten dann "erledigt"?

Viele Grüße ,der Ingo

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0173ingo · 02. Okt. 2018

Die letzten Worte eines Sportlehrers:„Alle Wurfspeere zu mir!“

Das böse Schweinchen trifft die gute Fee im Wald: "Nun, du kleines Schweinchen, du hast zwei Wünsche frei!"
"Siehst du diesen Baum? Schlage einen Nagel so rein, dass niemand auf dieser Welt ihn herausziehen kann. Niemand!"
"Gut, erledigt. Weiter!"
"Ziehe ihn heraus."Eine Blondine und zwei Freundinnen fliegen nach Las Vegas. An der Hotelbar versucht sie, ihre Bildung zu zeigen.
"One Martini, please."
"Dry?" fragt der Kellner.
Darauf die Blondine: "No, only one!"Fritzchen hat sich beim Spielen die Hand verletzt.
Seine Mutter versucht ihn zu trösten und sagt: "Der liebe Gott heilt das ganz schnell."
Fragt Fritzchen: "Muss ich rauf oder kommt er runter?"

Viele Grüße ,der Ingo

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0173ingo · 03. Okt. 2018

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Der Unfall auf der Autobahn ist furchtbar.

Aber die Rettung naht:

„Lassen Sie mich durch, ich bin Heilpraktiker.“

Auf der Entbindungsstation. Der Arzt betritt das Zimmer und sieht, wie die junge Mutter verzweifelt in einem Telefonbuch blättert.
"Aha", meint der Doktor. "Sie suchen wohl einen Vornamen für Ihren Buben?"
Meint die Mama: "Ach wo, einen Vornamen hab ich schon. Was ich suche, ist der Nachname!"Eine Blondine sitzt im Flugzeug und starrt aus dem Fenster. Völlig fasziniert meldet sie der Stewardess: "Das ist ja unglaublich, von hier oben sehen die Menschen wie Ameisen aus!"
Die Stewardess blickt nun ebenfalls aus dem Fenster und antwortet: "Das sind Ameisen! Wir sind noch gar nicht gestartet!"Lehrerin im Religionsunterricht: "Kennt jemand von euch eine der 7 Todsünden?"
Nach kurzem Getuschel meldet sich eine Schülerin und antwortet: "Ja, Pink mit Orange zu tragen."und noch eine Scherzfrage hinterher:
Ist es wirklich ein gutes Geschäft, wenn man jemand einen Bußgeldbescheid über 100 Euro für 50 Euro abkauft?

Viele Grüße ,der Ingo

Achtung: Dieser Beitrag kann Spuren von Sarkasmus, Ironie und schwarzen Humor enthalten...auch unsichtbare Smilies sind möglich...deshalb alle Angaben ohne Gewehr...
.....Bin auf dem Weg ins Badezimmer geblitzt worden. Wollte putzen - jetzt ist der Lappen weg.....

0173ingo · 04. Okt. 2018

Eine Frau hat immer Besuch von ihrem Liebhaber, während ihr Mann bei der Arbeit ist.

Eines Tages versteckt sich der neunjährige Sohn im Schrank um zu beobachten, was die beiden denn so machen…

Auf einmal kommt der Ehemann überraschend nach Hause und die Frau versteckt auch ihren Liebhaber im Schrank:

Der Sohn: „Dunkel hier drinnen…“

Der Mann (flüstert): „Stimmt.“

Der Sohn: „Ich hab einen Fußball…“

Der Mann: „Schön für Dich.“

Der Sohn: „Willst Du den kaufen?“

Der Mann: „Nee, vielen Dank!“

Der Sohn: „Mein Vater ist draußen!“

Der Mann: „OK, wie viel?“

Der Sohn: „250 Euro.“

In den nächsten Wochen passiert es nochmal, dass der Sohn und der Liebhaber im gleichen Schrank enden.

Der Sohn: „Dunkel hier drinnen….“

Der Mann (flüstert): „Stimmt.“

Der Sohn: „Ich hab Turnschuhe.“

Der Mann, in Erinnerung, gedanklich seufzend: „Wieviel?“

Der Sohn: „500 Euro.“

Nach ein paar Tagen sagt der Vater zum Sohn: „Nimm deine Fußballsachen und lass uns eine Runde spielen.“

Der Sohn: „Geht nicht hab ich alles verkauft!“

Der Vater: „Für wie viel?“

Der Sohn: „Für 750 Euro.“

Der Vater: „Es ist unglaublich wie Du Deine Freunde betrügst, das ist viel mehr als die Sachen gekostet haben. Ich werde Dich zum Beichten in die Kirche bringen!“

Der Vater bringt seinen Sohn in die Kirche, setzt ihn in den Beichtstuhl und schließt die Tür.

Der Sohn: „Dunkel hier drinnen…“

Der Pfarrer: „Hör auf mit der Scheiße!!!“

"Stell dir vor, dein Mann erzählt überall, er führe daheim ein Hundeleben!"
"Stimmt ja auch. Er kommt mit schmutzigen Füßen ins Haus, macht es sich vorm Ofen bequem und wartet aufs Essen!"Im Zirkus tanzt eine Katze auf den Vorderbeinen und singt, ein kleiner Hund begleitet sie auf dem Klavier. Das Publikum ist begeistert.
Nur Rüdiger sitzt mit zweifelndem Gesicht da.
"Was ist denn?" fragt sein Freund.
"Katzen können gar nicht singen."
"Wieso? Woher soll denn die Stimme kommen?"
"Der Hund ist bestimmt ein Bauchredner", sagt Rüdiger.In einem Restaurant beim Brunch. Am Nachbartisch sitzt eine Familie mit Sohn (ca. 5 Jahre alt). Die Kellnerin kommt an den Tisch und der Vater bestellt.
Vater zum Sohn: "Hast du auch noch einen Wunsch?"
Es dauert eine Weile bis der Sohn antwortet: "Eine Katze." Viele Grüße ,der Ingo

Achtung: Dieser Beitrag kann Spuren von Sarkasmus, Ironie und schwarzen Humor enthalten...auch unsichtbare Smilies sind möglich...deshalb alle Angaben ohne Gewehr...
.....Bin auf dem Weg ins Badezimmer geblitzt worden. Wollte putzen - jetzt ist der Lappen weg.....

0173ingo · 05. Okt. 2018

Das Nachwuchstalent zum Manager:
„Wie hoch ist denn mein Gehalt?“

„Zunächst 20. 000 Mark netto monatlich, später dann mehr.“

„O. k., dann komm ich später wieder!“

"Fritzchen, nenne mir einmal einen berühmten Dichter!"
"Achilles."
"Aber Fritzchen! Achilles war doch kein Dichter!"
"Wieso, der ist doch wegen seiner Verse bekannt."Danach sagte der Regisseur zum Filmsternchen: "Kindchen, Sie waren fabelhaft. Sie werden sehen, in ein paar Monaten bekommen Sie einen Oscar!"
"Mag sein, aber es könnte doch auch ein Mädchen werden, oder?"Die Lehrerin fragt Fritz: "Kannst du mir 3 Früchte nennen?"
Fritz antwortet: "Banane, Pfirsich und Birne."
Die Lehrerin sagt: "Sehr gut. Und woher kennst du diese Früchte?"
Fritz antwortet: "Ich habe gestern meine Mutter sagen hören, wenn du deine Banane nicht aus meinem Pfirsich nimmst, schlag ich dir eine auf die Birne." Viele Grüße ,der Ingo

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0173ingo · 06. Okt. 2018

Zwei Engländer und ein Schotte sind zur Hochzeitsfeier eingeladen. Der eine Engländer:
„Ich schenke ein Essservice für sechs Personen.“

Der andere:
„Ich ein Kaffeeservice für sechs Personen.“

Der Schotte triumphierend:
„Ich schenke ein Teesieb für 32 Personen.“

Der berühmte Gynäkologe geht in einem Urlaubsort spazieren. Eine hübsche Frau begegnet ihm und grüßt freundlich. Er nickt höflich zurück.
Am zweiten Tag begegnet er ihr wieder, sie grüßt wieder lächelnd und er nickt zurück.
Am dritten Tag geht die Frau auf ihn zu und meint: "Herr Doktor, erkennen Sie mich denn nicht wieder? Ich war doch jahrelang Ihre Patientin!"
"Oh, entschuldigen Sie bitte", meint der Mediziner. "Von außen habe ich Sie gar nicht wieder erkannt!"Mylord kommt mit dem Rolls-Royce nach Hause. Der Butler öffnet die Türe und hilft mit einem freundlichen Lächeln aus dem Mantel.
Butler: "Na, Du alter Bock, warst du wieder in der Stadt rumhuren?!"
Mylord: "Nein James, ich habe mir endlich ein Hörgerät gekauft..."Warum ist ein Mann wie Essen aus der Mikrowelle?
30 Sekunden und er ist fertig. Viele Grüße ,der Ingo

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.....Bin auf dem Weg ins Badezimmer geblitzt worden. Wollte putzen - jetzt ist der Lappen weg.....

0173ingo · 07. Okt. 2018

Vater und Sohn gehen spazieren. Sieht der Sohn ein Kondom am Weg liegen. Sohn:
„Was ist das für ein Dings bums?“

Vater:
„Das ist kein Dings bums, das ist ein bums Dings!“

"Ich wollte meinen Dackel so erziehen, daß er bellt, wenn er sein [BAD]n haben will. Über hundert Mal habe ich es ihm nun schon vorgemacht!"
"Und? Bellt er jetzt, wenn er Hunger hat?"
"Nein, aber nun frisst er nichts mehr, wenn ich nicht vorher belle!"Der Ehemmann: "Ich habe meine Frau an Pünktlichkeit gewöhnt. Bei uns gibt es um sieben Uhr Abendessen und keine Minute früher oder später!"
Fragt ein Bekannter: "Und wenn du dann nicht da bist?"
"Dann bekomme ich eben nichts mehr!"Der kurzsichtige Lehrer ruft in die Klasse: "Du da hinten, sag mir mal das Gedicht auf!"
"Das kann ich nicht."
"Darf man mal fragen, was du gestern Abend gemacht hast?"
"Da habe ich mit Freunden ein paar Bier getrunken, Skat gespielt und anschliessend mit meiner Freundin gebumst."
"Das ist ja unglaublich. Ich frage mich, wieso du überhaupt noch in die Schule gehst."
"Um die Heizung zu reparieren - ich bin der Monteur."und noch eine Scherzfrage hinterher:
Wenn Schwimmen schlank macht, was machen Blauwale falsch?

Viele Grüße ,der Ingo

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0173ingo · 08. Okt. 2018

Länderspiel, ausverkauftes Stadion, nur ein Sitzplatz auf der Tribüne bleibt leer. Der Besitzer der Karte erlaubt einem Zuschauer, der nur eine Stehplatzkarte ergattern konnte, sich zu setzen.

„Wissen Sie“, erklärt er, „die Karte habe ich für meine Frau gekauft, aber die ist vor drei Tagen plötzlich gestorben.“

„Hätten Sie die Karte denn nicht an Freunde oder Verwandte verkaufen oder verschenken können?“

„Das ging leider nicht, die sind doch alle heute auf der Beerdigung.“

"Auf welcher Seite befindet sich das Herz?" fragt die Biologielehrerin die Klasse.
Darauf eine Schülerin: "Auf der Innenseite, wo denn sonst?"Bei der Durchsicht der Bücher entdeckt der Steuerberater in den Unterlagen von Dr. Schmitz die Anmerkung ‘Junggeselle - ein Kind ‘ .
"Dabei kann es sich doch nur um ein Versehen Ihrer Sekretärin handeln", wendet sich der Steuerberater an seinen Klienten.
"Stimmt!", knurrt Dr. Schmitz, "das dumme Luder hat vergessen, die Pille zu nehmen."Klirrr!!! Fritzchen fällt eine Kaffeetasse auf den Boden.
"Ist sie kaputt?", fragt die Mutter.
"Nein" sagt der Junge kleinlaut "sie ist lediglich in ihre Einzelteile zerfallen!" Viele Grüße ,der Ingo

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0173ingo · 09. Okt. 2018

"Heiratest du mich, wenn wir groß sind?", fragt Klein-Erna das Fritzchen.
"Nein, das geht nicht. Bei uns in der Familie heiraten nur Verwandte, der Opa die Oma, der Papa die Mama, der Onkel die Tante!"Der Musiklehrer zum Schüler: "Sing bitte ein D!"
Der Schüler singt.
Darauf der Lehrer: "Toll! Und nun G!"
Der Schüler freut sich: "Vielen Dank, also dann bis morgen!"Sagt eine Nonne zur anderen: "Tja, jetzt sind so viele schöne Sachen von dem kalten Buffet von gestern übrig geblieben. Pack alles in einen Korb und bring ihn den Bauarbeitern gegenüber. Aber stelle ihnen eine Frage, ob sie denn auch fromm sind."
Die Nonne geht rüber zu den Bauarbeitern. Den ersten, den sie trifft, spricht sie an: "Ich bringe etwas zu Essen. Aber vorher noch eine Frage: Kennst du Pontius Pilatus?"
Der Bauarbeiter grübelt, ruft dann zu seinem Kollegen ein Stockwerk höher: "Sag mal, kennste Pontius Pilatus?"
Der schüttelt den Kopf und ruft zum Nachbargerüst: "Ej, is Pontius da?"
Dann ruft er zu seinem Kollegen: "Nö. Aber was willste denn von dem?"
"Ja, hier is seine Alde, die will ihm das Essen bringen!" Viele Grüße ,der Ingo

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0173ingo · 10. Okt. 2018

Trifft der Pfarrer einen alten Kirchgänger auf der Straße, den er lange nicht gesehen hat:
„Konrad! Wie Sie sich verändert haben! Augenringe, Bart und Bierbauch! Ich erkenn Sie kaum wieder!“

„Aber ich bin doch gar nicht Konrad.“
„Was? Konrad heißen Sie auch nicht mehr?“

heute ist Welthundetag !

Beim Sportunterricht liegen alle auf dem Rücken und fahren Rad.
"Hey, Manuel, warum machst Du nicht mit? Du liegst ja ganz ruhig da!" schimpft der Lehrer.
"Sehen Sie nicht, dass ich gerade bergab fahre?"Die Post und die Telekom haben beschlossen, wieder zusammenzuarbeiten.
Der Name des neuen Unternehmens: Kompost!Nachdem die Frau des Maurermeisters verstorben war, bat dieser den Pfarrer drei Messen für seine Frau abzuhalten.
Nach der dritten Messe erkundigte sich der Maurermeister bei Hochwürden. "Sagen Sie mal, [BAD]arrer, reichen die drei Messen eigentlich schon, damit meine Frau bis in den Himmel aufsteigen kann?"
Darauf der Pfarrer: "Nein, leider nicht ganz. Ihre Frau ist jetzt nur mit dem Kopf im Himmel, die Füße sind noch im Fegefeuer."
Da sagt der Maurermeister ganz begeistert: "Genau so lassen wir sie hängen. Neugierig war sie immer und kalte Füße hatte sie auch dauernd." Viele Grüße ,der Ingo

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0173ingo · 11. Okt. 2018

"Zeuge, jetzt sagen sie uns bitte: Wie drückte sich der Angeklagte aus?"
"Er sagte, er habe das Auto gestohlen."
"Sprach er dabei in der dritten Person?"
"Nein, Herr Richter, wir waren allein."
"Sie verstehen mich falsch. Ich fragte, ob er nicht vielmehr gesagt hat: ‘Ich habe das Auto gestohlen‘ "
"Nein, Herr Richter, von ihnen war überhaupt nicht die Rede."Eric: "Heute morgen habe ich festgestellt, dass mein Kühlschrank ein Mädchen ist."
Philipp: "?"
Eric: "Keine Eier."Frau: "Die meisten Unfälle passieren in der Küche!"
Mann: "Ja, und ich muss sie dann immer essen!"und noch eine Scherzfrage hinterher:
Ist jemand schon mal aufgefallen, dass der Schriftzug "isdn" der Telekom auf den Kopf gestellt "ups!" zeigt?

Viele Grüße ,der Ingo

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Witze

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