Witze

[0173ingo]

Vor der Schule ist ein Warnzeichen für die Autofahrer da steht drauf:
„Überfahren sie nicht die Schulkinder.“

Hat jemand drunter geschrieben:
„Warten sie lieber auf die Lehrer.“



  

                                         

Der katholische Pater, der evangelische Pastor und der Rabbiner unterhalten sich darüber, welchen Anteil der Kollekte jeder für sich behält. 
Der evangelische Pastor erzählt: "Ich male mit Kreide einen 1 Meter großen Kreis auf den Boden und werfe das Geld mit Schwung empor. Was außerhalb des Kreises fällt, kommt der Erhaltung der Kirche zugute, und was innerhalb liegenbleibt, nehme ich für mich." 
Sagt der Pater: "Ich male einen langen geraden Strich auf den Boden und schmeiße das Geld hoch. Die Münzen, die genau auf den Strich fallen und auch noch senkrecht stehenbleiben, bekommt die Kirche, und der Rest bleibt für mich." 
Der Rabbiner sagt: "Ich werfe das ganze Geld in die Höhe und rufe: Herr, nimm Dir, was Du willst!"Im Besucherbuch einer Kunstgalerie steht in der Rubrik "Grund ihres Besuches" die Eintragung "Wolkenbruch"!Unterhalten sich zwei kleine Mädchen. 
Sagt die eine: "Der Papst hat sich für ein Verbot der Antikonzeptionspille ausgesprochen." 
Fragt die andere erstaunt: "Was ist denn das, ein Papst?"und noch eine Scherzfrage hinterher: 
Wusstest du schon, dass Kondome nicht platzen, wenn man sie vor dem Gebrauch mehrfach ansticht?           

Viele Grüße ,der Ingo

Achtung: Dieser Beitrag kann Spuren von Sarkasmus, Ironie und schwarzen Humor enthalten...auch unsichtbare Smilies sind möglich...deshalb alle Angaben ohne Gewehr...
.....Bin auf dem Weg ins Badezimmer geblitzt worden. Wollte putzen - jetzt ist der Lappen weg.....

 

[0173ingo]

„Der Häftling aus Zelle 2034 ist gestern ausgebrochen sagt der eine Wärter zum anderen. Sagt der andere:„Na Gott sei Dank, die Feilerei ist mir schon auf den Geist gegangen!“



        

                                   

Der Lehrer fragt in der Schule: "Welche Währungen kennt ihr denn so?" 
"Cents." - "Richtig." 
"Euros." - "Richtig." 
Die kleine Lisa sagt: "Mal." 
"Wie bitte, ‘Mal‘? Was soll denn das sein?" 
"Meine Mami wurde von einer Freundin gefragt, was ihr neuer Pelzmantel gekostet hat und da hat sie ihr zugeflüstert: ‘Fünf Mal!‘"Ein Fallschirmschüler soll zum ersten Mal springen. Sein Lehrer weist ihn in den technischen Ablauf ein: 
"Also, zuerst ziehst Du an dieser Leine. Wenn das nicht klappt, dann ziehst Du an dieser Leine. Danach öffnet sich der Fallschirm und Du schwebst sacht zu Boden. Unten wartet dann der Wagen und bringt Dich zurück zum Flugplatz." 
"Alles klar," antwortet der Schüler. 
Das Flugzeug hebt ab. Aus luftiger Höhe springt der Schüler ab. Er zieht an der ersten Leine nichts passiert. Dann zieht er an der zweiten Leine nichts passiert. 
"Mist", sagt er zu sich, "wenn jetzt auch der Wagen nicht da ist, werde ich aber so richtig sauer!"In der 3a herrscht totales Chaos. Die eine Hälfte weint, die andere lacht. 
Da kommt Frau Nilus ins Schulzimmer: "Was ist denn hier los? Wieso lacht ihr?", fragt sie verdutzt. 
"Der Mathelehrer ist aus dem Fenster gesprungen!", antworten die Kinder darauf. 
"Und warum weint ihr?", fragt sie die Anderen. 
"Wir haben es nicht gesehen!" Viele Grüße ,der Ingo

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.....Bin auf dem Weg ins Badezimmer geblitzt worden. Wollte putzen - jetzt ist der Lappen weg.....

 

[0173ingo]

Der Lehrling trifft am Eingang seinen Chef.

Der blickt auf die Uhr und sagt:
„Schon wieder zu spät.“

Der Lehrling zwinkert und sagt vertraulich:
„Ich auch, Chef!“



  

                                          

Die Oberin hält den Schülerinnen einen Vortrag über die Gefährlichkeit der Männer: 
"Wollt ihr für eine Stunde Freude ein Leben in Schande verbringen?" 
Nach Abschluss des Vortrags fragt sie, ob noch irgendetwas unklar sei. 
Darauf hebt eine Schülerin schüchtern die Hand: 
"Wie kann man erreichen, dass es eine ganze Stunde dauert?"Lehrer: "Wie kommt es, dass in letzter Zeit alle deine Aufsätze ohne Schreibfehler sind?" 
Schüler: "Mein Vater ist verreist!"Stationsarzt zur Schwesternschülerin: "Haben Sie Patient Nr. 12 das Blut abgenommen?" 
"Ja, aber mehr als sechs Liter habe ich nicht aus ihm herausbekommen...und noch eine Scherzfrage hinterher: 
Wusstest du schon, dass statistisch gesehen mehr Leute von herabfallenden Haien erschlagen, als von Kokusnüssen ge[BAD]n werden?           

Viele Grüße ,der Ingo

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.....Bin auf dem Weg ins Badezimmer geblitzt worden. Wollte putzen - jetzt ist der Lappen weg.....

 

[0173ingo]

„Herr Doktor, immer kurz bevor ich komme schläft sie ein.“

„Tja, dann müssen Sie Ihre Frau mal mitbringen damit ich sie untersuchen kann.“

„Was heißt hier meine Frau – MEINE HAND!“



  

                                    

"Das ist doch unglaublich", stammelt der Musiklehrer, als er den Geigenkasten des Schülers geöffnet hat. 
"Du kommst mit einem Maschinengewehr zum Unterricht?" 
"Oje", murmelt der Schüler und wird kreidebleich. 
"Jetzt steht mein Vater mit der Geige in der Volksbank!"Bestürzt fragt der Vater den Lehrer: "Gibt es keine Möglichkeit, meinen Sohn doch noch zu versetzen?" 
Der Lehrer: "Leider nicht. Mit dem, was ihr Sohn alles nicht weiß, können noch zwei andere Schüler sitzen bleiben!"Treffen sich 2 Schüler. 
Sagt der eine zum anderen: "Hast du schon etwas von der neuen Rechtschreibung gehört?" 
Sagt der andere: "Nein, ich bin Linkshänder!" Viele Grüße ,der Ingo

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[0173ingo]

Religionsunterricht.

Eine Stunde über die Bedeutung der Dankbarkeit.

Die Schüler einer Klasse des zweiten Schuljahres erhalten ein Arbeitsblatt.

Sie sollen darauf all das einkreisen, wofür sie dankbar sind.

Familienmitglieder – Vater, Mutter, Bruder, Schwester – waren auch aufgeführt.

Als die Schüler anfangen, flüstert ein Mädchen mit seiner Nachbarin:
„Für meinen Bruder kann ich nicht dankbar sein. Ich habe keinen.“

„Mach einen Kreis drum“,
antwortete die Freundin.
„Du solltest dankbar sein!…“



  

   

Ein Jesuitenpater und ein Rabbiner, beide mit Vollbart, sind in ein theologisches Streitgespräch vertieft. Sie kommen zu keinem Ende. Da schlägt der eine vor, für jeweils einen Heiligen seiner Religion dem anderen ein Barthaar auszureißen. Der Rabbiner beginnt: Moses: zack, Hesekiel: zack, Jesaja: zack. Der Jesuitenpater zuckt jedesmal zusammen. Dann kommt er an die Reihe: Peter und Paul: zack, zack, die heiligen drei Könige: zack, zack, zack, die zwölf Apostel: zack, zack, zack ... zack, Allerheiligen: rums!!!Ein Mädchen und ein junger Mann sitzen auf einer Bank im Park. Sie schwärmt: "Ich möchte einen Mann, der mich umarmt wie Paul Newmann, mich küsst wie Marlon Brando, mein Blut in Wallung bringt wie Peter O‘Toole und mich mit seiner Leidenschaft erfüllt wie Richard Burton! Können Sie mir das alles bieten?" 
"Nein", erwidert der junge Mann, "aber ich kann Sie nass machen wie Flipper!"Man sollte es tunlichst dabei belassen, den Damen den Hof zu machen, denn in der Ehe müsste man ihn kehren!und noch eine Scherzfrage hinterher: 
Wenn wir nachts nichts essen sollen, warum gibt es dann Licht im Kühlschrank?           

Viele Grüße ,der Ingo

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[0173ingo]

Gast:
„Ich warte schon zwei Stunden auf mein fünf-Minuten-Steak.“

Ober:
„Seien Sie froh, daß Sie keine Tagessuppe bestellt haben…“



  

                                                  

Bei so manchem verliebten Mann, hängt der Himmel voller Geigen - weil SIE ihm noch nicht die Flötentöne beigebracht hat!Ein Bauer kommt zur Polizei: "Griass Gott, i möcht nur melden, dass mein Esel gestern gestorben is!" 
"Na und?" 
"I hob ma nur denkt, de engsten Verwandten sollt i scho verständigen!"Es ist Winter. Ein Rauschiger geht über den Friedhof nach Hause. Unterwegs fällt er in ein offenes Grab. Er kommt nicht mehr heraus. 
Geht der nächste Betrunkene nach Hause, hört ein Jammern: "Mir ist so kalt!" 
Er schaut hinunter ins Grab und sagt: "Kein Wunder, dir haben sie den Sarg geklaut!" Viele Grüße ,der Ingo

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[0173ingo]

Frau Meier kommt mit ihrer Tochter zum Arzt.

Der Arzt fragt sie:
„Stottert ihre Tochter immer so?“

„Nein, nur wenn sie was sagen will.“



  

Anja macht mit ihren Sprösslingen einen Ausflug mit dem Bus. 
Fragt sie den Busfahrer: "Muss ich für die Kinder denn auch zahlen?" 
Meint dieser: "Unter sechs nicht!" 
Anja erleichtert: "Gut, ich habe nur zwei!"Ein Ingenieur, ein Physiker, ein Mathematiker und ein Mystiker wurden gebeten, die größte Erfindung aller Zeiten zu nennen. Der Ingenieur wählte Feuer, das der Menschheit Macht über Materie gab. Der Physiker wählte das Rad, das der Menschheit Macht über den Raum gab. Der Mathematiker wählte das Alphabet, das der Menschheit Macht über Symbole gab. Der Mystiker wählte die Thermosflasche. 
"Warum eine Thermosflasche?" fragten die anderen. 
"Weil die Thermosflasche heiße Flüssigkeiten im Winter warm hält und kalte Flüssigkeiten im Sommer kühlt." 
"Ja - und?" 
"Denken Sie nach." sagte den Mystiker ehrfürchtig. "Diese kleine Flasche - wie kann sie es wissen?"Kommt eine junge Frau zum Pfarrer und möchte beichten. 
Pfarrer: "Nun mein Kind, du hast also gesündigt?" 
Sie (ganz schüchtern): "Ja ... also ich weiß nicht wie ich es sagen soll." 
Pfarrer: "Nun sag愀 schon, vor Gott brauchst du dich nicht schämen!" 
"Gut, [BAD]arrer, ich habe also gepoppt." 
Pfarrer (total entsetzt): "Aber Kind, das sagt man doch nicht so, das heißt: Ich habe die Kerze der Liebe empfangen!" 
"Aha, also daher ist mir das Wachs an den Schenkeln herabgelaufen!"und noch eine Scherzfrage hinterher: 
Wenn ich fotografiert werde, während ich einen Fotografen fotografiere, bin ich dann ein fotografierender Fotografen-fotografierer?           

Viele Grüße ,der Ingo

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[0173ingo]

Kunde zum Anlageberater:„Ich möchte mein Geld in Steuern anlegen, ich habe gehört, daß die demnächst steigen werden.“



 

                            

Der Bundeslandwirtschaftsminister besichtigt einen Vorzeige-Biobauernhof und lobt dabei die artgerechte Haltung der Tiere. 
Zum Abschied deutet er jedoch auf eine Weide und fragt den Biobauern: "Sagen Sie mir doch bitte: Warum hat diese arme Kuh denn keine Hörner?" 
Darauf sagt der Bauer: 
"Nun, es gibt mehrere Möglichkeiten, warum eine Kuh keine Hörner hat. Es kann beispielsweise ein Geburtsfehler sein. Oder die Kuh hat sich die Hörner abgestossen. Es ist allerdings auch möglich, dass der Besitzer der Kuh die Hörner abgesägt hat. Aber in diesem speziellen Fall handelt es sich um ein Pferd!"Die unfähigsten Mitarbeiter werden immer an die Stellen versetzt, wo sie den wenigsten Schaden anrichten können... 
...meistens ist dieses die Chef-Etage.Ein Hindu, ein Rabbi und ein Pfarrer haben eine Autopanne. Nicht weit entfernt ist ein Bauernhof und die drei bitten um eine Unterkunft für eine Nacht. Der Bauer gewährt und macht sie darauf aufmerksam, dass er nur zwei Gästebetten habe. Einer müsse in der Scheune schlafen. 
Der Hindu bietet sich an, kommt jedoch nach einer Viertelstunde zurück und lehnt ab: 
"In der Scheune steht eine Kuh. Ich als Hindu darf nicht mit einer Kuh in einem Raum schlafen." 
Also schlägt der Rabbi vor, in die Scheune auszuwandern. Doch auch er ist nach zehn Minuten wieder bei den anderen: 
"In der Scheune steht ein Schwein und meine Religion verbietet es mir, mit einem Schwein in einem Raum zu schlafen." 
Also macht sich der Pfarrer auf den Weg. Nach zehn Minuten klopft es an die Türe des Gästezimmers: 
"Die Kuh und das Schwein stehen draußen." Viele Grüße ,der Ingo

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[0173ingo]

In einer Bar sitzen 3 Männer, ein Amerikaner, ein Franzose und ein Deutscher.

Plötzlich sieht man einen Lichtschimmer von draußen. Die Tür geht auf und Jesus schwebt herein.

Er bewegt sich auf den Amerikaner zu, bleibt hinter ihm stehen und legt ihm die Hand auf den Kopf. Der Amerikaner hebt den Kopf, dreht sich um und hat plötzlich ein Lächeln auf dem Gesicht.

Mit glücklichem Lächeln sagt er:
„Hey man, Jesus, Thank you! Meine Kopfschmerzen sind geheilt!“

Er zahlt und verläßt das Lokal.

Jesus geht zum Franzosen, legt ihm die Hand auf den Rücken.

Der Franzose schaut von seinem Bordeaux auf und sagt:
„Ah, mon dieu, Jesus, meine Rheuma, es iste weg!“

Auch er zahlt und geht.

Jesus geht zum Deutschen, hebt die Hand…

Darauf der Deutsche entrüstet:
„Mensch, hau bloß ab, ich bin noch drei Wochen krankgeschrieben!“



 

                           

Der Lehrer will im Unterricht über die Familienstände "ledig, verheiratet, verwitwet und geschieden" sprechen. 
Er fragt die Klasse: "Welchen Familienstand hat ein alleinstehender Mann?" 
Als keine Antwort kommt, erklärt er: "Ich gebe euch eine kleine Hilfe. Ein solcher Mann ist ledig! Was ist er, wenn er mit einer Frau verheiratet ist?" 
Da meldet sich Fritzchen und sagt: "Dann ist er erledigt!"Dieter hat seine Lehrzeit hinter sich. Der Meister hält ihm eine Rede: "Lieber Dieter, ab heute sage ich nicht mehr ‘du‘ zu dir! Und die Werkstatt brauchst du auch nicht mehr auszufegen. Das machen ab jetzt Sie."Fritzchen wird von einem Freund gefragt, was er sich zum Geburtstag wünscht. "Tampons!", antwortet er. 
Der Freund fragt: "Was sind denn das für Dinger?" 
Fritzchen sagt: "Ich weiß es auch nicht genau. Aber ich habe gelesen, mit denen kann man Fußball spielen, schwimmen, Rad fahren! Mit denen kann man einfach alles machen!"und noch eine Scherzfrage hinterher: 
Wusstest du schon, dass der größte Feind des Kleiderschrankes der gut gefüllte Kühlschrank ist?           

Viele Grüße ,der Ingo

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[0173ingo]

Ein Ostfriese bewirbt sich in Kanada als Holzfäller.

Der Personalchef ist sich nicht ganz sicher und sagt:
„Ok, wir versuchen es mal. Wenn Sie täglich 30 Bäume fällen, sind Sie eingestellt.“

Unser Ostfriese ist frohen Mutes und kauft sich gleich eine super Motorsäge.

Am nächsten Tag geht er frisch ans Werk und schafft 26 Bäume.
Sagt der Personalchef:
„Naja, für den Anfang nicht schlecht!“

Am nächsten Tag streicht unser Ostfriese sämtliche Pausen und arbeitet den ganzen Tag.

Resultat: 28 Bäume!
Sagt der Personalchef:
„Ok, einen Tag gebe ich Ihnen noch, aber wenn Sie morgen Ihre 30 Bäume nicht schaffen, wird das nix!“

Am nächsten Tag fängt unser Ostfriese schon eine Stunde eher an und schuftet wie ein Berserker.

Als alle anderen Holzfäller schon weg sind, ist er immer noch am Ackern.

Als ihn alle Kräfte verlassen, zählt er nach: 29 Bäume!
Sagt der Personalchef:
„Tja, ich habe Sie gewarnt: Sie sind gefeuert!“

Unser Ostfriese ist stinksauer und rennt zu dem Laden, wo er die Motorsäge gekauft hat:
„Hören Sie mal, Ihre Säge ist ja die absolute Pleite, ich will mein Geld zurück.“

Der Verkäufer nimmt sich die Säge und macht einen Test, ob sie noch funktioniert.

Der ganze Raum vibriert:
„Rooaaaaarrrr!“

Darauf der Ostfriese:
„Häh, was ist das denn für ein Geräusch?…“



  

                                      

"Also merkt euch das: Hitze dehnt aus und Kälte zieht zusammen. 
Wer kann mir ein Beispiel geben? Katharina meldet sich: 
"Die Ferien im Sommer dauern sechs Wochen, die im Winter nur zwei!"Die Ehefrau zu ihrem Gatten: "Was soll ich denn zu deinem Geburtstag backen?" 
"Am besten deine Koffer!"So weit ich weiß, gibt es kein höheres Glück im Leben, als etwas total besoffen bei Amazon zu bestellen, es zu vergessen und sich dann selbst zu überraschen wenn das Paket eintrifft. 

Viele Grüße ,der Ingo

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[0173ingo]

„Fünfundzwanzig Fehler im Diktat“, brüllt der Lehrer.
„Wie ist das nur möglich?“

„Das liegt an Ihnen“, entgegnet der Pennäler,
„Sie suchen ja direkt danach…“



      

                                                      

Im Museum betrachtet Lisa die Figur eines olympischen Kämpfers, dem eine Hand, ein Bein und die Nase fehlen. 
Sie geht dichter ran und liest auf dem Schild: "Der Sieger!" 
"Oh weh", meint sie, "wie muss dann erst der Verlierer aussehen?!"Zwei Damen unterhalten sich: "Fahren Sie dieses Jahr wieder nach Österreich?" 
"Ja!" 
"Nehmen Sie wieder Ihren Schlafsack mit?" 
"Ja, mein Mann wird auch dabei sein."Zwei Prostituierte stehen im Winter in der Kälte. Plötzlich sehen sie einen Freier kommen. 
Da sagt die eine: "Mensch, der sieht aber blöd aus." 
"Egal", meint die andere, "Hauptsache, wir kriegen was Warmes in den Bauch!"und noch eine Scherzfrage hinterher: 
Ist man bahnbrechend, wenn man in den Zug kotzt?           

Viele Grüße ,der Ingo

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[0173ingo]

Neulich im voll besetzten Wartezimmer bei deinem Hausarzt.

Die Arzthelferin ruft auf:

„Aus datenschutzrechtlichen Gründen dürfen wir Sie nicht mehr mit dem Namen aufrufen – der Mann mit den Potenzproblemen bitte in Behandlungszimmer 2!“



  

                                 

Klaus tönt in der Schule: "Der Dezember ist der einzige Monat, in dem ich weiß, was wir für ein Datum haben - jedenfalls bis zum 24."Kunde: "Ich suche noch ein spannendes Grafik-Adventure, das mich so richtig fordert." 
Verkäufer: "Haben Sie es schon mal mit WINDOWS 10 probiert?"Sagt der Freund: "Meine Frau wünscht sich etwas zu Weihnachten, das ihr zu Gesicht steht!" Rät Helmut: "Kauf ihr einen Faltenrock!" Viele Grüße ,der Ingo

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[0173ingo]

"Mann, bist du spitze!“, seufzt Amanda ermattet nach der heißen Nummer mit ihrem neuen Freund.

„Mit deinen Qualitäten bringst du sicher jede Nacht eine andere zum Wahnsinn.“

„Aber nein“, wehrt Dieter ab, „ich bin sehr wählerisch, ich steh nur auf Frauen, mit denen ich mich auch unterhalten kann, zum Beispiel über Politik, Psychologie, Malerei, Medizin, Musik, klassisches Ballett.

Kurz, eine Frau muß hochintelligent sein, um bei mir im Bett zu landen.“

Amanda ist geschmeichelt:
„Und was hat dich bei mir so beeindruckt?“

„Deine Titten, natürlich“



  

   

Der Lehrer fragt die Schüler: "Wer kann mir die Weinsorte nennen, die am Fuße des Vesufs wächst?" 
Meldet sich Peter: "Das müsste der Glühwein sein!"der schlaudumme Spruch des Tages: 
Das Wort ist der Mantel, in dem der Sinn schweigend auf seine Entkleidung wartet.Ein 70-, ein 80- und ein 90-Jähriger unterhalten sich über ihre verbliebenen Fähigkeiten. 
Der 70-Jährige: "Alles noch prima - bis auf das Sehen. Wenn in 200 Metern Entfernung ein Insekt über ein Blatt krabbelt, kann ich nicht mehr ganz sicher sehen, ob das eine Fliege oder eine Ameise ist." 
Der 80-Jährige: "Alles noch prima - bis auf das Hören. Um bei deinem Beispiel zu bleiben: Wenn die Fliege nur noch 5 Beine hätte, könnte ich das mit dem Gehör nicht mehr ganz sicher feststellen." 
Der 90-Jährige: "Alles noch prima - bis auf das Gedächtnis. Neulich wollte ich die Oma lieben und dann sagt sie: ‘Was willst du denn schon wieder, wir haben uns doch erst vor einer Stunde geliebt!‘ Das hatte ich total vergessen."und noch eine Scherzfrage hinterher: 
Ist es nicht liebevoll, wenn man zu "Hack fre sse   einfach sanft "Mettschnütchen" sagt?           

Viele Grüße ,der Ingo

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[0173ingo]

Der Lehrer demonstriert die Wirkung von Alkohol, indem er einen Regenwurm in ein Glas mit Schnaps und einen Zweiten in ein Glas Wasser legt.

Nach wenigen Sekunden ist der Wurm im Schnaps tot, derjenige im Wasser aber noch putzmunter.

„Was schließt ihr aus diesem Experiment?“ fragt der Lehrer in die Klasse.

Spontan meldet sich Hansi:
„Wer Schnaps trinkt, hat keine Würmer!“.



 



Der kleine Fritz sagt zu seiner Mutter: "Ich habe soeben 7 Fliegen getötet. 3 Männchen und 4 Weibchen." 
"Woher weißt Du denn, welche Männchen und Weibchen waren?" 
"Nun, 3 hingen an der Bierflasche und 4 am Spiegel."Drei Jäger, 
ein Schweizer, ein Deutscher und ein Österreicher treffen sich am Abend in der Kneipe. Sagt der Schweizer: 
"Ich habe heute einen Fuchs geschossen." 
"Das ist ja super, wie hast du das gemacht?" 
"Ich habe ein großes Loch gesehen, da habe ich hinein gepfiffen, Dann hat‘s heraus gepfiffen. Dann habe ich hineingeschossen und der Fuchs war tot." 

Am nächsten Abend treffen sich die drei Jäger wieder und der Deutsche erzählt: "Ich habe heute einen Bär geschossen." 
"Das ist ja super, wie hast du das gemacht?" 
"Ich habe ein ganz großes Loch gesehen, da habe ich hinein gepfiffen, dann hat‘s heraus gepfiffen , dann habe ich hineingeschossen und der Bär war tot." 

Am nächsten Abend fehlt der Österreicher, der liegt schwer verletzt im Krankenhaus, eingegipst von oben bis unten. 
Der Deutsche und der Schweizer besuchen ihn im Krankenhaus und fragen: "Was hast Denn du gemacht, wie ist das passiert?" 
Darauf der Österreicher: "Ich habe ein riesengroßes Loch gesehen, da habe ich hinein gepfiffen, dann hat‘s heraus gepfiffen, dann habe ich hineingeschossen und dann kam der Zug!" 

Drei Wochen später kommt der Österreicher wieder aus dem Krankenhaus und geht in ein Spielwarengeschäft. Dort greift er sich einen Baseballschläger, geht nach hinten zur Modelleisenbahn und schlägt auf den Zug ein, sowie dieser aus dem Tunnel herauskommt. Der Verkäufer kommt angerannt und schreit: "Sind Sie total verrückt, das können Sie doch nicht machen!" 

Darauf der Österreicher: "Die muss man totschlagen, solange sie noch klein sind."Fritzle spielt mit seiner neuen Eisenbahn. Jedes Mal, wenn der Zug anhält, hört die Mutter in der Küche wie er sagt: "Die kleinen Arschlöcher hinten aussteigen und die großen Arschlöcher vorne!" 
Sie schaut sich das eine Weile an und sagt dann zu Fritzle: "Jetzt stellst du dich 30 Minuten in die Ecke denkst du mal darüber nach, was du da immer sagst." 
Nach einer halben Stunde spielt Fritzle weiter. Der Zug hält an und Fritzle sagt: "die Kleinen hinten und die Großen vorne aussteigen. Und wegen dem [BAD] in der Küche haben wir jetzt eine halbe Stunde Verspätung!" Viele Grüße ,der Ingo

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[0173ingo]

„Sagen Sie mal, Kollege Fricke, der Chef hat sie gesucht. Wo waren Sie denn?“

„Aber ich saß doch die ganze Zeit an meinem Schreibtisch und habe gearbeitet.“

„Das konnte natürlich niemand ahnen.“



  

                       

"Bei uns zu Hause ist jeder voll mies drauf", klagt Fritz bei seinem Freund. 
"Der Einzige, der gut aufgelegt ist, ist der Telefonhörer!"Fragt Fritz die Tante: "Kannst du tanzen?" 
Die Tante: "Nein, warum?" 
Fritz: "Weil Papa immer sagt, wenn du kommst: ‘Da kommt die alte Schabracke angetanzt!‘"Während des Religionsunterrichtes: 
Der Pfarrer fragt die Kinder, bei wem zu Hause vor dem Essen gebetet wird. 
Meldet sich Fritzchen: "Wir müssen nicht beten, meine Mutter kann kochen!"und noch eine Scherzfrage hinterher: 
Wäre Mac Gyver auch so ein toller Kerl, wenn er Windows Gyver heißen würde?           

Viele Grüße ,der Ingo

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[0173ingo]

„Wenn das mit Ihrem Mann wirklich so schlimm ist, dann reichen wir am besten gleich die Scheidung ein“, sagt der Anwalt zu seiner Mandantin.

„Also das kommt überhaupt nicht in Frage!“, protestiert die Ehefrau.

„Zwanzig Jahre lang habe ich ihn ertragen, jetzt will ich ihn auch nicht mehr glücklich machen!“



  

                                   

Fritzchen schaut durchs Schlüsselloch in das Zimmer des Au-Pair-Mädchens. 
Sagt die Mutter zu ihm: 
"Laß das! Es geht dich nichts an, was Madeleine macht." 
"Ich will ja auch nur sehen, was der Papa macht!"Fritzchen sitzt in der Küche und trinkt seinen Saft. Auf einmal muss er schrecklich husten. 
Seine Mutter fragt besorgt: "Hast du dich verschluckt?" 
"Nein", antwortet Fritzchen, "ich bin noch da!"Lehrerin fragt: "Fritzchen, wo warst du gestern?" 
"Da ist unser Haus abgebrannt." 
"Und wo warst Du vorgestern?" 
"Da mussten wir die Möbel rausräumen." Viele Grüße ,der Ingo

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[0173ingo]

Frage:
Warum sitzen im Konzert die Glatzköpfe immer in der ersten Reihe?

Antwort:
Damit die Einarmigen in der zweiten Reihe auch was zu klatschen haben…



   

                              

"Das wünsche ich mir zum Nikolaus" schrieb ein Mädchen an den lieben Weichnachtsmann: 
"Ich wünsche mir ein Haus, ein Auto, ein Boot, zwei Kinder und einen Mann." 
Sie stecke den Brief in ihre kleinen Stiefelchen und stellte die Stiefelchen vor die Türe. 

Am Nikolausmorgen findet sie ihre Stieflchen leer vor. Nur auf dem Zettel steht was drunter: 
"unverschämte Gör! So viel passt nie ein meinen Geschenksack! 
Aber ich gebe dir einen Tipp: Achte auf die Reihenfolge! Dann kommt das ganz von alleine..."Eltern: "Du sollst uns doch nicht anlügen!" 
Kind: "Ich soll euch nicht anlügen? Ich sag nur ‘Weihnachtsmann, Osterhase, Nikolaus‘"Gedanken des Weihnachtsmannes, als er die verführerische, leicht bekleidete junge Frau auf dem Sofa sieht: 
"Tue ich es, komme ich nicht mehr in den Himmel zurück. Tue ich es nicht, komme ich nicht wieder durch den Kamin!"und noch eine Scherzfrage hinterher: 
Welches Shampoo hilft gegen Nikoläuse?           

Viele Grüße ,der Ingo

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[0173ingo]

Treffen sich zwei Hellseher.

Sagt der eine:
„Dir geht’s gut und wie geht’s mir?“



    

 

Daran erkennen Sie, dass Sie vor Weihnachten zu viel Stress im Büro hatten 
* Am Weihnachtsbaum hängen bemalte Ostereier 
* Alles ist wie immer: Sie sitzen mit einer Pizza vor dem Fernseher - aber das Handy spielt "Jingle Bells" 
* Ihr Lametta stammt aus dem Aktenvernichter 
* Sie stellen den Glühwein in die Mikrowelle und geben Ihren Büro-Zugangscode ein 
* Sie packen Geschenke nicht ein, sondern kleben sie mit Post-its zu 
* Wenn Mutti abends anruft, melden Sie sich mit dem Firmennamen und fragen: "Was kann ich für Sie tun?" 
* Sie drücken zuhause die "0", um beim Telefonieren rauszukommen 
* Wenn beim "Kleinen Lord" der TV-Empfang ausfällt, suchen Sie auf der Fernbedienung "STRG", "ALT", "ENTF" 
* Für Weihnachtskarten müssen Sie den Namen Ihrer Eltern googeln 
* Sie kriegen beim Auspacken einen Heulkrampf, weil Sie sich nicht mehr an das Passwort erinnern 
* Sie singen "Stilles Fax, heiliges Fax" 
* Sie fragen den Pfarrer, warum er bei seiner Kirche den Klingelton nicht auf Vibration schaltet 
* Sie nutzen die Krippe für den Postausgang 
* Sie haben beim Lesen der Liste ständig genickt 
* Sie überlegen sich, wem Sie diese Liste per E-Mail weiterleiten können.Ein Bauarbeiter war im 3.Stock eines Rohbaus. Er benötigte dringend eine Säge, war aber zu faul um sie von unten zu holen. Also rief er seinem Kollegen am Boden zu was er braucht. Der konnte aber kein Wort verstehen. 
Also versuchte der Bauarbeiter dem Kollegen mittels Zeichen zu erklären, was er braucht. 
Zuerst zeigt er auf seinen Kopf (für "ich"), dann auf seinen Bauch (für "brauche") dann mit der Hand die typische Sägebewegung. Der Kollege am Boden nickte "verstanden", ließ seine Hose fallen und begann sich einen runterzuholen. Der Bauarbeiter im 3. Stock war ange[BAD]n, dass ihn der Kollege offensichtlich nicht verstanden hat und stürmt ins Erdgeschoss. 
"Du Trottel, ich habe versucht dir zu erklären, dass ich eine Säge brauche!" 
Der Kollege antwortete: "Ich weiß, ich wollte dir auch nur mitteilen, dass ich gleich komme!"Silke schwelgt in Erinnerungen: 
"Als Kind liebte ich es, an Winterabenden in der Stube vor knisterndem Feuer zu sitzen. Leider gefiel das meinem Vater nicht. Er hat es verboten." 
"Warum denn?" 
"Nun, wir hatten keinen Kamin!" Viele Grüße ,der Ingo

Achtung: Dieser Beitrag kann Spuren von Sarkasmus, Ironie und schwarzen Humor enthalten...auch unsichtbare Smilies sind möglich...deshalb alle Angaben ohne Gewehr...
.....Bin auf dem Weg ins Badezimmer geblitzt worden. Wollte putzen - jetzt ist der Lappen weg.....

 

[0173ingo]

Eine Ameisenarmee will einen Elefanten angreifen.

Der Elefant schüttelt die Insekten locker ab – alle, bis auf eine. Diese hält sich tapfer fest.

Rufen die abgeschüttelten Ameisen:
„Super, Erwin, erwürg ihn!“



   

                                       

Durchsage von Vatikan: 
"Wir informieren alle Gläubigen, dass nackt im Bett liegen, mit jemand anderem eng umschlungen und *Oh mein Gott - Oh mein Gott* schreiend nicht als Gebet verstanden wird!"Ein Polizist zum LKW Fahrer: "Ich sage Ihnen jetzt zum 3. mal: Sie verlieren Ladegut!" 
Der LKW Fahrer: "Und ich sag Dir zum 3. mal: ich bin ein Streuwagen!!!"Klein Finn schreibt auch in diesem Jahr wieder einen Wunschzettel an den Weihnachtsmann: "Lieber Weihnachtsmann, schicke die Geschenke dieses Jahr bitte direkt an mich und nicht an meine Eltern. Die hatten doch glatt das Handy voriges Jahr selber behalten."und noch eine Scherzfrage hinterher: 
Dürfen Mitarbeiter der Deutschen Bahn eigentlich mit dem Zug zur Arbeit fahren oder sollen sie pünktlich sein?           

Viele Grüße ,der Ingo

Achtung: Dieser Beitrag kann Spuren von Sarkasmus, Ironie und schwarzen Humor enthalten...auch unsichtbare Smilies sind möglich...deshalb alle Angaben ohne Gewehr...
.....Bin auf dem Weg ins Badezimmer geblitzt worden. Wollte putzen - jetzt ist der Lappen weg.....

 

[0173ingo]

Kommt ein unheimlich dickes Ehepaar zum Arzt.

„Haben Sie Kinder?“, fragt der Arzt.

„Sehen wir wie Artisten aus?!…“



  

                                                              

Ein Mann fragt seine Ehefrau: "Schatz, was wünschst Du Dir zu Weihnachten?" 
Sie: "Die Scheidung!" 
Er: "Na, soviel wollte ich eigentlich nicht ausgeben!"Ein Schotte stellt eine Kerze vor den Spiegel und ruft seiner Familie zu: "Kommt herein, wir feiern den zweiten Advent!"Eine Tante frage den 11-jährigen Neffen: 
"Na Philipp, was möchtest du denn einmal werden?" 
"Pfarrer! Da braucht man nur einmal in der Woche zu arbeiten und am Sonntagmorgen kommt sowieso nichts Gescheites im Fernsehen!"

Viele Grüße ,der Ingo

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.....Bin auf dem Weg ins Badezimmer geblitzt worden. Wollte putzen - jetzt ist der Lappen weg.....