Witze

[0173ingo]

    

Eine Stewardess mit sehr großen Möpsen beugt sich zum Passagier runter und fragt lächelnd: "Kaffee oder Tee?"
Der Passagier verwirrt: "Und in welcher ist was?"Sitzen zwei Typen in der Kneipe beim Longdrink.
Schaut der eine in sein Glas und meint: "Hast du schon mal Eiswürfel mit Löchern gesehen?"
Sagt der andere: "Gesehen? Ich hab vor 14 Jahren einen geheiratet."Vor kurzem hab ich den Ex meiner Freundin getroffen. Er fragte mich, wie es ist, was Gebrauchtes zu vögeln.
Ich sagte: "Nach 10cm fühlt sie sich an wie neu".und noch eine Scherzfrage hinterher:
Wohin fährt eine Blondine mir einer Matratze auf dem Autodach? Zu einem Vorstellungsgespräch mit den Arbeitsunterlagen.

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Viele Grüße ,der Ingo

Achtung: Dieser Beitrag kann Spuren von Sarkasmus, Ironie und schwarzen Humor enthalten...auch unsichtbare Smilies sind möglich...deshalb alle Angaben ohne Gewehr...
.....Bin auf dem Weg ins Badezimmer geblitzt worden. Wollte putzen - jetzt ist der Lappen weg.....

 

[0173ingo]

Der Arzt zum Patienten:
“Tut mir leid, aber ich kann bei Ihnen nichts finden. Es muss wohl am Alkohol liegen!”

Der Patient:
“Dann komme ich wieder, wenn Sie nüchtern sind!”



   

"Angeklagter! Sie werden beschuldigt eine MP3 illegal aus dem Internet heruntergeladen zu haben! Was sagen Sie dazu?"
"Aber ich hab sie doch gleich wieder hochgeladen."Völlig außer Atem hetzt ein Mann auf den Bahnsteig, aber er sieht nur noch die Schlußlichter des Zuges, den er verpaßt hat.
Mitleidig fragt der Bahnbeamte: "Wollten Sie noch mit dem Zug fahren?"
"Natürlich nicht, ich wollte ihn bloß aus dem Bahnhof scheuchen."Was lebt im Dschungel und schummelt die ganze Zeit?
Mogli! Viele Grüße ,der Ingo

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"Liebling," fragt die junge Nadine ihren Mann, "Was würden wohl die Nachbarn sagen, wenn ich heute einmal die Wäsche vollkommen nackt auf dem Hof aufhängen würde?"
"Dass ich dich des Geldes wegen geheiratet habe!"Ein Amerikaner ist geschäftlich in England. Abends möchte er in einer Bar ein Bier trinken.
Der Barkeeper fragt, was er trinken möchte.
Der Amerikaner antwortet: "Ich bin Amerikaner, am liebsten hätte ich was, das unserem Bier am ähnlichsten ist".
Daraufhin serviert ihm der Barkeeper ein Glas Wasser.Geht ein Buckliger zum Bäcker: "Ich hätte gern ein Brot!"
Darauf der Bäcker: "Schluck doch erst mal das alte runter!"und noch eine Scherzfrage hinterher:
Kennst du nicht auch Leute, die was für‘s Vaterland tun könnten, nämlich auswandern?

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Viele Grüße ,der Ingo

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[0173ingo]

Ein Vater besuchte einmal mit seinem Sohn die Apotheke. Der Sohn bemerkte die Kondome und fragte seinen Vater:
“Vati, wofür ist die Schachtel mit den drei Kondomen?”.

Der Vater sagte:
“Die brauchst du, wenn du auf das Gymnasium gehst. Zwei für Freitagnacht, einen für Samstagnacht.”

Der Sohn fragte daraufhin nach der Packung mit den 6 Kondomen.

Der Vater:
“Wenn du studierst, dann brauchst du die. Zwei für Freitagnacht, zwei für Samstagnacht und zwei für Sonntagmorgen.”

Als letztes fragte der Sohn nach der Packung mit 12 Kondomen.

Der Vater daraufhin:
“Oh, mein Sohn, die brauchst du, wenn du verheiratet bist. Eins für Januar, eins für Februar…”



    

Laufen zwei Zahnstocher einen Berg rauf. Auf einmal werden die beiden von einem Igel überholt.
Da sagt der eine Zahnstocher zum anderen: "Toll, warum hast du mir nicht gleich gesagt, dass da ein Bus rauf fährt!"Treffen sich zwei Tischler.
Sagt der eine: "Halt die Fräse!"
Meint der andere: "Ich hab doch gar nichts gesägt!" Viele Grüße ,der Ingo

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[0173ingo]

“Ich muß höllisch aufpassen, daß ich kein Kind kriege.”

“Ich denke, Dein Mann hat sich sterilisieren lassen?”

“Eben.”



   

Die 17jaehrige Luzi sagt zur Freundin: "Großvater hatte ganz recht, als er sagte, ich soll nicht in den Nachtclub gehen, weil es da Dinge gebe, die ich nicht sehen sollte!"
Erkundigt sich die Freundin neugierig: "Und was hast du da gesehen?"
"Meinen Großvater!"Eine türkische Frau erwartet Zwillinge. Als es soweit ist und die Wehen einsetzen, ruft sie im Krankenhaus an. Die Zentrale erklärt ihr aber, dass sie zur Zeit keinen freien Krankenwagen hätten, ihnen aber die Polizei vorbei schicken würden, die in solchen Fällen geübt wäre.
Gesagt, getan. Wenige Stunden später, kurz vor der Geburt, ruft der angekommene Polizist: "Pressen, pressen..."
Auf einmal sieht man einen kleinen Kopf hervorschauen, der aber schnell wieder zurückweicht und sagt: "Ey Murrat, wir müssen hinten raus, vorne stehen die Bullen!"Zwei Hautärzte unterhalten sich.
Sagt der eine: "Dieser Aspekt ist mir Ekzem wichtig!"
Erwidert der andere: "Ja, der hat bei mir auch den Ausschlag gegeben."und noch eine Scherzfrage hinterher:
Wusstest du, dass über 90% aller Gewaltverbrechen innerhalb von 24 Stunden nach dem Konsum von Brot passieren?

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Viele Grüße ,der Ingo

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Die Reisegruppe besucht das Heimatmuseum.
"Und jetzt",erklärt der Reiseführer, "betreten Sie die Wohnstube einer armen Bauernfamilie."
"Von wegen arm", ruft einer aus der Gruppe, "schauen Sie sich doch nur die vielen Antiquitäten an."Die schwangere Schwester sagt zu ihrem kleinen Bruder:
"Freu dich, bald wirst du Onkel!"
Beleidigt erwidert der Kleine: "Ich wollte aber Pilot werden!"Treffen sich ein Masochist und ein Sadist.
Sagt der eine: "Bitte quäl mich."
Erwidert der andere: "Nein." Viele Grüße ,der Ingo

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[0173ingo]

Passantenumfrage in einer deutschen Stadt:
“Mein Herr”, fragt der Reporter, “Was denken Sie, ist das größere Problem in unserer Gesellschaft: mangelndes Wissen oder Desinteresse?”

“Weiß ich nicht. Ist mir auch egal.”



   

Die einzige Dreiecks-Beziehung, die wirklich funktioniert:
Bratwurst, Brötchen, Senf!Mutter zum Kind: "So, jetzt mach schnell die Augen zu und schlaf, denn es ist schon ganz schön spät!"
"Okay Mama, nur noch eine kurze Frage!"
"Na gut!"
"Wie wurde Gott geboren?"Was ist der Unterschied zwischen einem Auto und einem Waschlappen?
Ganz einfach! Mit dem Auto eiert man um die Kurve und mit dem Waschlappen kurvt man um die Eier!und noch eine Scherzfrage hinterher:
Warum fliegen Vögel im Winter in den Süden?
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Weil es zu weit zum Laufen ist!

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Viele Grüße ,der Ingo

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[0173ingo]

Was passiert wenn die Sahara sozialistisch wird?

Die ersten zehn Jahre passiert gar nichts, aber dann wird der Sand allmählich knapp.





"Mein Kind ißt kein Fleisch. Womit kann ich es ersetzen?"
"Mit einem Hund. Hunde essen sehr gerne Fleisch!"Lehrer: "Tom, nenne mir die drei Aggregatzustände von Wasser!"
Tom: "Still, medium, classic!"Zwei Berliner Möbelpacker, von denen der eine ein Freund klassischer Musik ist, tragen ein Klavier hoch. Als sie keuchend im fünften Stock ankommen, fragt der andere: "Na, Jünther, wat denkste jetzt von deinem Beethoven?" Viele Grüße ,der Ingo

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[0173ingo]

Herr Verkehrsrichter, bevor wir anfangen: Den Beisitzer dort muss ich wegen Befangenheit ablehnen.

“Begründung?”

“Den habe ich schon mal überfahren!”



       

Der Ehemann kommt schwankend und tief gebückt nach Hause.
"Bitte ruf schnell einen Arzt! Ich kann nicht mehr aufrecht gehen."
"Du brauchst keinen Arzt. Du musst nur den obersten Hosenknopf aus dem dritten Knopfloch deiner Jacke lösen!" erwidert seine Frau.Vater zum Baby: "Sag Papa!"
"Mama!"
"Komm schon, sag Papa!"
"Mama!"
Vater: "Verdammter Mist, sag Papa!"
Mutter: "Schatz, ich bin zu Hause."
Baby: "Verdammter Mist!"
Mutter: "Wer hat dir das beigebracht?"
Baby: "Papa!"Was ist der Unterschied zwischen einer Eisenbahn und einer Frauenhand?
Eine Eisenbahn fährt hart über die Weichen.und noch eine Scherzfrage hinterher:
Was denkst du über Menschen, die sich für intelligent halten, nur weil sie beim Idiotentest durchgefallen sind? Viele Grüße ,der Ingo

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[0173ingo]

  

"Du wirkst so entspannt und ausgeglichen. Hast du gute Laune?"
"Nein, Rum im Kaffee!"Unterhalten sich zwei ältere Herren:
"Und welches ist Ihr liebstes Werk von Mozart?"
"Die Kugeln!"Was ist die beste Bremse der Welt?
Eine Frauenhand. Ein Griff und er steht! Viele Grüße ,der Ingo

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Zwei Männer treffen sich im Himmel.

“Woran bist du denn gestorben?”

“Ich bin erfroren. Und du?”

“Ach, ich bin an einem Herzanfall gestorben!”

“Wie ist denn das passiert?”

“Ein Kumpel rief mich im Büro an und sagte : Deine Frau betrügt dich!

Ich renne zum Auto rase heim, ins Schlafzimmer, schau unters Bett, in den Schrank, nichts! Runter in die Küche, in den Keller – nichts. dann wurde mir übel, und ich hatte einen Infarkt!”

“Du Idiot”, sagte der andere, “hättest du in der Küche in die Tiefkühltruhe geguckt, könnten wir beide noch leben…!”



  

                                   

Die Aufsichtsratssitzung wird von der Sekretärin unterbrochen:
"Verzeihung die Herren, es scheint aber wichtig zu sein. Wer von Ihnen will ans Telefon gehen? Eine junge dame verlangt ihren Dukaten-Esel!"Kellner: "Möchten Sie Ihren Kaffee schwarz?"
Gast: "Wieso, welche Farben haben Sie noch?"Wie viele Leute arbeiten auf dem Amt?
Wenn man Glück hat die Hälfte 

und noch eine Scherzfrage hinterher:
Wenn es Wasserhähne gibt warum gibt es dann keine Wasserhühner? Viele Grüße ,der Ingo

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Ein Rabbi und ein Pfarrer sitzen nebeneinander im Flugzeug. Die Stewardess bietet ein Glas Champagner an, woraufhin der Rabbi dankend annimmt. Der Pfarrer lehnt ab, mit den Worten:
“Vielen Dank, aber als Vertreter der katholischen Glaubenslehre darf ich weder Alkohol trinken noch den Geschlechtsverkehr ausüben.”

Darauf ruft der Rabbi die Stewardess noch mal zu sich und sagt:
“Verzeihen Sie, Fräulein, ich wusste nicht, dass ich die Wahl hatte..”



          

Beim Chefarzt klingelt zu Hause das Telefon. Er nimmt ab. Sein Kollege aus der Klinik ist dran und sagt: "Wir brauchen noch einen fünften Mann zum Pokern!"
"Ich komme sofort!"
Als er sich anzieht, kommt seine Frau herein und fragt: "Ist es ernst?"
"Ja, ein Notfall! Es sind schon vier Ärzte vor Ort!"Ein Gast kommt mit großer Verspätung müde und bleich von der Jagd zurück und fragt den Jagdherrn:
"Sind denn die anderen schon alle da?"
"Ja!"
"Wirklich alle?"
"Ja, alle!"
"Na zum Glück, dann habe ich tatsächlich ein Reh geschossen!"Tower: "Um unnötigen Lärm zu vermeiden, schwenken Sie bitte 45 Grad nach rechts."
Pilot: "Was können wir denn in 35.000 Fuß Höhe schon für Krach machen?"
"Den Krach, wenn Ihre Maschine mit der 727 vor Ihnen zusammenstößt!" Viele Grüße ,der Ingo

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Der Papst ist seit ein paar Tagen im Himmel und schon hat er die erste Beschwerde an Petrus:
“Was ist denn nur hier los? Ich bekomme eine kleine Zelle in der ich hausen muss und der Rechtsanwalt weiter vorne hat ein 10 Zimmer Penthouse! Irgend etwas muss da falsch gelaufen sein!”

Antwortet Petrus:
“Na, das hat schon alles seine Richtigkeit. Päpste haben wir hier oben mehr als genug, aber wir haben nur einen Rechtsanwalt!”



       

"Schatzi, mein Badewasser wird kalt!"
"Kleinen Moment, ich hole den Fön!"

Tony: "Wow, dein Tee riecht ja voll nach Jägermeister!"
Sind: "Ja, Menschen ohne Alkoholproblem nenne das auch ganz einfach Kräutertee!"

Was ist der Unterschied zwischen eine Bankräuber und einem Fußballstar?
Der Bankräuber sagt: "Geld her oder ich schieße!"
Der Fußballspieler verlangt: "Geld her oder ich schieße nicht!"

und noch eine Scherzfrage hinterher:
Kann man Versicherungen vorwerfen, dass sie schadenfroh sind?

 

Viele Grüße ,der Ingo

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Der Papst hat gehört das ein Saunagang der Gesundheit gut tun würde. Zwei Tage später sitzt der Papst dann in der Sauna. Nach einer Stunde kommt er heraus und sagt zum Angestellten:
“Das hat mir so richtig gut getan, da komme ich doch glatt nächste Woche wieder.”

Daraufhin der Angestellte:
“Das freut mich zu hören. In der nächsten Woche haben wir aber gemischte Sauna, wenn ihnen das nichts ausmacht Vater.”

Darauf meint der Papst ganz trocken “Ach machen sie sich mal keine Sorgen, mit den paar Protestanten werde ich schon fertig werden.”



               

Die Salami ist alle!
Der Wurstcase an jeder Fleischtheke!Ein Mann klettert die geöffnete Bahnschranke hoch.
"Was machen Sie da?" will der Streckenwächter wissen.
"Ich vermesse die Schranke!"
"Hätten Sie doch was gesagt, dann hätte ich sie runtergelassen."
"Danke, aber ich brauche die Höhe und nicht die Breite!"Idealmaße eines Mannes: 90-40-90?

1) 90 Jahre.
2) 40 Grad Fieber.
3) 90 Millionen auf dem Konto.

Viele Grüße ,der Ingo

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Bei einer Überprüfung vom Ordnungsamt im Restaurant fragt der Beamte den Inhaber:
"Sie servieren heute Hasenbraten, habe ich draußen gelesen. Ist das denn reiner Hasenbraten?"
"Naja, ein bisschen Pferdefleisch ist auch dabei", gesteht der Gastronom.
"Und in welchem Verhältnis?"
"50 zu 50: Ein Hase, ein Pferd!"Fragt ein Kellner den Gast: Möchten Sie heute gerne Wild essen?"
Antwortet der Gast:" Ach nein, lieber ganz in Ruhe!"Gott erwischt Eva, als sie von der verbotenen Frucht isst.
Sagt er: "Dafür sollst du bluten."
Daraufhin Eva: "Kann ich in monatlichen Raten zahlen?"und noch eine Scherzfrage hinterher:
Wenn Männer so gute Liebhaber wären wie sie denken, hätten Frauen dann überhaupt noch ausreichend Zeit sich die Haare zu machen? Viele Grüße ,der Ingo

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Wer ist in eurem Ärzteorchester eigentlich der musikalischste ? "Der Cellist." "Spielt er denn wirklich so gut ?" "Keine Ahnung, er geht immer raus, bevor wir mit dem Spielen anfangen." 



Die letzten Worte des U-Boot-Matrosen:„Hier sollte mal gelüftet werden.“



                             

Der Fahrgast zum Taxifahrer: "Bitte schnell zum Flughafen, ich muss die Acht-Uhr-Maschine noch erreichen." 
"Das wird nicht klappen, die ist immer pünktlich." 
"Heute nicht, ich bin der Pilot!"Ein alter Italiener bittet seinen Priester, ihm die Beichte abzunehmen. 
Er berichtet: "Vater, während des 2. Weltkrieges klopfte eine fremde Frau an meine Tür und bat mich, sie auf meinem Dachboden vor den Deutschen zu verstecken." 
Der Priester sagt: "Das war wundervoll von dir und dafür brauchst du nicht zu beichten." 
Der Mann erklärt verlegen: "Naja, es ist halt so, Vater, ich war schwach und verlangte von ihr, sich mit *** erkenntlich zu zeigen." 
Der Priester meint großmütig: "Oh, ihr wart beide in großer Gefahr und hättet beide schrecklich leiden müssen, wenn die Deutschen sie gefunden hätten. Gott, in seiner Weisheit und seiner Rücksicht, wird Gutes und Schlechtes abwägen und gnädig urteilen. Es sei dir vergeben." 
Der Mann atmet auf. "Danke, Vater. Das erleichtert mich wirklich sehr. Ich habe nur noch eine Frage: Soll ich ihr jetzt sagen, dass der Krieg vorbei ist?"Gisela und Paul schreiben Ansichtskarten. 
Plötzlich starrt Gisela sehr angestrengt vor sich hin. 
"Was ist?" fragt Paul. 
"Eben hatte ich es noch auf der Zunge, aber jetzt ist es weg."
"Denk scharf nach, dann kommt es sicher wieder!" 
Darauf Gisela: "Bestimmt nicht, es war eine Briefmarke!"und noch eine Scherzfrage hinterher: 
Was sucht eine Blondine im Ketchup? 
Heinz & Tommy.

Viele Grüße ,der Ingo

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Der Geschäftsmann zum Pfarrer:
“Glauben Sie, dass ich in den Himmel komme, wenn ich der Kirche 25000 Euro stifte?”

“Das kann ich Ihnen nicht so genau sagen”, erwidert der Pfarrer, “aber an Ihrer Stelle würde ich es schon mal probieren.”



  

"Welches Familienmitglied wird in deinem Haushalt am meisten fotografiert?"
"Der Router von hinten!"Der Professor fragt seine Studenten: "Nun, meine Damen und Herren, was würden Sie mit einem Pferd tun, das sich das Schlüsselbein gebrochen hat?"
Die Studenten überlegen und einigen sich auf eine Tetanusspritze und einen Gipsverband.
"Ganz falsch", sagt der Professor.
"Es käme ins Museum, da es das erste Pferd der Welt mit einem Schlüsselbein wäre!"Der Sohn schreibt seiner Mutter aus dem Urlaub:
"Liebe Mama, das Skifahren macht richtig Spaß. Leider bin ich heute nicht in Form gewesen und habe ein Bein gebrochen. Zum Glück aber kein eigenes."und noch eine Scherzfrage hinterher:
Wenn ein Gebärdendolmetscher schwitzige Hände hat, spricht man dann von feuchter Aussprache? Viele Grüße ,der Ingo

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Ein Deutscher am Tresen einer schweizer Bank mit vorgehaltener Hand und leiser Stimme: "Kann ich hier 3 Mio. Euro anlegen?"
Darauf der Banker: "Das dürfen Sie ruhig auch laut sagen. Armut ist bei uns keine Schande."Eine Psychiaterin zeichnet auf einem Blatt Papier einen senkrechten Strich und fragt ihre Patientin: "Woran denken Sie, wenn Sie das sehen?"
"An nackte Männer", antwortet die Frau.
Daraufhin zeichnet die Psychiaterin einen Kreis: "Und an was denken Sie hierbei?"
"An nackte Männer!", antwortet die Frau.
Die Psychiaterin versucht es mit einem Stern: "Und was kommt Ihnen dabei in den Sinn?"
"Nackte Männer natürlich."
Die Psychiaterin legt den Bleistift auf den Tisch und sagt: "Ich habe die Vermutung, nackte Männer sind eine fixe Idee bei Ihnen."
"Bei mir? Na hören Sie mal, wer hat denn die ganze Zeit, das obszöne Zeug gemalt?!"Fragt ein Kumpel den anderen: "Hast du schon mal einen Italiener beim *** gesehen?"
"Nein!"
"Dann fahr mal ne halbe Stunde früher als sonst nach Hause."und noch eine Scherzfrage hinterher:
Was passiert wenn Wellen brechen?

Viele Grüße ,der Ingo

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Mutti, wie lang bist Du schon mit Vati verheiratet?”

“Zehn Jahre, mein Kind!”

“Und wie lange mußt Du noch…?”



  

Ein Klopfen an der Türe überrascht die beiden Liebenden.
"Schnell, das ist mein Mann", sagt sie zu ihm, "spring aus dem Fenster!"
"Aber wir sind doch im 13. Stock!"
"Nun mach schon. Jetzt ist wirklich keine Zeit mehr, abergläubisch zu sein!"Mandy: "Ist das hier die Selbsthilfegruppe für Naive?"
Karl: "Ja, und heute lernen wir, Giftpflanzen am Geschmack zu erkennen."Vorstellungsgespräch bei VW
"Haben Sie sich gut vorbereitet?"
"Ungefähr so gut wie Sie sich auf den Wandel zur Elektromobilität!"
"Wir melden uns!" Viele Grüße ,der Ingo

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