Witze

[0173ingo]

                                                               

Zwei Frauen treffen sich:
“Na, wie geht es denn Ihren Zwillingen?”

“Wieso Zwillinge, ich habe doch Drillinge!”

“Ach, wie die Zeit vergeht…”



                          

"Wie viele Situps machst du morgens?"
"Einen!"Er: "Ich glaube wir sind ähnlich verrückt!"
Sie: "Dann haben wir wohl eine Spinn-Spinn-Situation!"Lisa (9 Jahre) im Unterricht:
"Der Mensch ist ein Säugetier. Er saugt sein Leben lang Flüssigkeiten in sich hinein!"und noch eine Scherzfrage hinterher:
Warum wird man nicht dünner, wenn man ein Dinner-Jacket anzieht? Viele Grüße ,der Ingo

Achtung: Dieser Beitrag kann Spuren von Sarkasmus, Ironie und schwarzen Humor enthalten...auch unsichtbare Smilies sind möglich...deshalb alle Angaben ohne Gewehr...
.....Bin auf dem Weg ins Badezimmer geblitzt worden. Wollte putzen - jetzt ist der Lappen weg.....

 

[0173ingo]

Lehrer:
“Wer kann mir mal ein Beispiel für Umweltverschmutzung sagen?”

Kevin:
“Ich! Eine Fischkonserve. Alles voller Öl und alle Fische tot!”



           

Der Frau reicht es: "Ich mach Schluss mit dir!", ruft sie erbost.
Der Mann: "Aber warum denn?"
Sie entgegnet schnippisch: "War ein Witz!"
Er erleichtert: "Ach so. Na Gott sie Dank. Wir haben uns doch wirklich lieb."
Die Frau darauf: "Ich meinte, unsere Beziehung war ein Witz!"Der Lehrer fragt: "Dein Vater geht von A nach B und legt vier Kilometer in der Stunde zurück. Dein Onkel geht von B nach A und legt 5 Kilometer in der Stunde zurück. Wo treffen sie sich?"
Darauf Philipp: "In der nächsten Kneipe!"Ein Snob kommt ins Restaurant: "Ich will dinieren!"
Daraufhin der Ober: "Tut mir leid, die Nieren sind aus!" Viele Grüße ,der Ingo

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.....Bin auf dem Weg ins Badezimmer geblitzt worden. Wollte putzen - jetzt ist der Lappen weg.....

 

[0173ingo]

Frage:
Was ist für eine Blondine lang und hart?

Antwort:
Die 4. Klasse.



                  

Ein älterer Mann erklärt seinem Sohn ökonomische Zusammenhänge: "Alles, was selten ist, ist teuer! Ein gutes Pferd ist selten und darum ist es teuer."
"Aber Papa - ein gutes Pferd, das billig ist, ist doch noch viel seltener!"Saskia: "Du Mandy, hast du schon alle Geschenke?"
Mandy: "Nee, bekomme die erst an Heiligabend."Wenn der Weihnachtsmann ein Gefängnis besucht, was sagt er dann zu den Insassen?
Verlies navidad! Viele Grüße ,der Ingo

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.....Bin auf dem Weg ins Badezimmer geblitzt worden. Wollte putzen - jetzt ist der Lappen weg.....

 

[0173ingo]

Warum ist das Fensterputzen im Burgenland im 6. Stock

billiger als im 1. Stock?

Im 6. Stock brauchen sie die Leiter nicht so tief eingraben!



           

Anfang Dezember rennt klein Fritzchen durch den Garten
und schreit immer wieder aus vollem Hals:
"Lieber Weihnachtsmann, schenk mir ein neues Fahrrad."
Daraufhin sein Vater:
"Schrei nicht so, der Weihnachtsmann ist nicht schwerhörig."
Darauf Fritzchen:
"Der Weihnachtsmann nicht, aber Oma im ersten Stock schon."Im Bus fragt eine ältere Dame ihre Freundin: "Wie sprichst du denn Accessoires aus?"
Die Freundin: "Krempel!"Was hat man im Dezember, das man in keinem anderen Monat hat?
Den Buchstaben "D". Viele Grüße ,der Ingo

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[0173ingo]

“Ihr Sohn hat mich ‘alte Kuh’ genannt, was sagen Sie dazu?”

“Ich hab ihm schon so oft gesagt, er soll die Leute nicht nach dem Äußeren beurteilen…”



       

"Du siehst aber gar nicht hübsch aus. Dich muss ich essen. Und dich auch!"
Ich, wenn ich Plätzchen gebacken habe."Papa, bekomme ich eine PS5 zu Weihnachten?"
"Einen Scheiß bekommst du!"
"Ich will aber keine Xbox!""Wie lange bist du denn schon im Home Office?"
"10 Kilo!" Viele Grüße ,der Ingo

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[0173ingo]

Ein Mann wird in das Behandlungszimmer des Zahnarztes gerufen. Schlotternd vor Angst klettert er auf den Behandlungsstuhl, es ist leicht zu erkennen das er sich äußerst unwohl fühlt. Der Zahnarzt spricht den Patienten an:
“Aber ich bitte sie, sie brauchen doch keine Angst zu haben. Es tut bestimmt nicht weh.”

Da knurrt der Patient ihn an:
“Lassen sie ihre dummen Witze, ich bin selbst Zahnarzt!”



      

Der Chef schaut in der Produktionshalle vorbei. Ein junger Mann lehnt pfeifend an einem Pfeiler, die Hände tief in den Hosentaschen.
"Wie viel verdienen Sie?", fragt der Boss in schneidendem Ton.
"300 Euro die Woche!"
Der Unternehmer zückt seine Geldbörse und drückt dem jungen Mann 300 Euro in die Hand: "Hier ist Ihr Lohn. Jetzt raus hier und kommen Sie nie wieder!"
Wütend geht der Chef zum Vorarbeiter: "Wie lang hat die Pfeife schon hier gearbeitet?"
"Der? Das war der Pizzabote!"Raucht die Kuh wie ein Kamin, ist Kurzschluss in der Melkmaschin.Und am 8. Tag schuf Gott eine Stelle in der Mitte des Rückens, an die man kaum hinkommt, und er ließ sie jucken. Und er sah, dass es ihn amüsierte.und noch eine Scherzfrage hinterher:
Sind dem Staat seine Orden so wichtig, dass er sie nicht hergibt sondern nur verleiht? Viele Grüße ,der Ingo

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[0173ingo]

                                                

Unterhalten sich zwei Maurer bei der Arbeit.

Fragt der eine:
„Kennst Du eigentlich den Unterschied zwischen einer Atombombe und einer Neutronenbombe?“

Sagt der andere:
„Nee, Du denn?“

„Na klar“, entgegnet der eine, „ich erklär’s Dir. Wenn die hier eine Atombombe abwerfen, dann bist Du weg und ich bin weg und die Mischmaschine da vorn ist auch weg. Aber wenn die hier ‘ne Neutronenbombe werfen, dann bist Du weg und ich bin weg, aber die Mischmaschine ist noch da.“

„Mensch“, sagt der andere, „was Du alles weißt.“

Am nächsten Tag arbeiten die beiden wieder zusammen.

Sagt der andere:
„Du, da muss es aber noch eine dritte Bombe geben!“

Fragt der eine:
„Wie kommst Du denn darauf?“

Antwortet der andere:
„Na, ja, Du bist noch da, ich bin noch da, aber die Mischmaschine ist weg!“



        

"Hohoho, drauß‘ vom Walde da komm ich her!"
"Dann behältst du sicher nicht deine matschigen Stiefel an, wenn du hier rein willst. Sonst hat dein Hintern gleich Party mein bärtiger Freund!"Fragt ein kleines Mädchen den Nikolaus: "Du, Nikolaus, musst du dein Gesicht eigentlich auch waschen oder nur kämmen?"Nikolaus: "Wer mir ein kurzes Gedicht aufsagt, bekommt ein kleines Geschenk und wer mir ein langes Gedicht aufsagt, bekommt ein großes Geschenk".
Kommt der erste: "Schniggldaggldoing, du bist ein Hosen-Poing!"
Nikolaus:"Und wer mich verarscht, kriegt gar nichts!"Warum gibt es im geizigen Schottland keine Schornsteinfeger?
Warum für etwas bezahlen, wenn der Weihnachtsmann das kostenlos erledigt. Viele Grüße ,der Ingo

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[0173ingo]

Zwei Jäger treffen sich im Gasthaus.

Sagt der eine:
“Wenn ich mal irgendein Wild nicht treffe, legt sich mein Hund auf den Rücken und lacht wie ein Mensch.”

Darauf der andere:
“Das gibt es doch nicht!”

“Doch!”, erwidert der erste, “Komm doch mal mit auf die Jagd!”

Am nächsten Morgen stehen die beiden am Waldrand und als der Jäger mit dem seltsamen Hund an einem Hasen vorbeischoss, legte sich sein Hund auf den Rücken und lachte wie ein Mensch.

“Hmmm….”, sagte der andere, “seltsam,und was macht er, wenn du mal triffst?”

“Weiß ich nicht, ich hab ihn erst 3 Jahre!”



      

Daran erkennen Sie, dass Sie vor Weihnachten zu viel Stress im Büro hatten
* Am Weihnachtsbaum hängen bemalte Ostereier
* Alles ist wie immer: Sie sitzen mit einer Pizza vor dem Fernseher - aber das Handy spielt "Jingle Bells"
* Ihr Lametta stammt aus dem Aktenvernichter
* Sie stellen den Glühwein in die Mikrowelle und geben Ihren Büro-Zugangscode ein
* Sie packen Geschenke nicht ein, sondern kleben sie mit Post-its zu
* Wenn Mutti abends anruft, melden Sie sich mit dem Firmennamen und fragen: "Was kann ich für Sie tun?"
* Sie drücken zuhause die "0", um beim Telefonieren rauszukommen
* Wenn beim "Kleinen Lord" der TV-Empfang ausfällt, suchen Sie auf der Fernbedienung "STRG", "ALT", "ENTF"
* Für Weihnachtskarten müssen Sie den Namen Ihrer Eltern googeln
* Sie kriegen beim Auspacken einen Heulkrampf, weil Sie sich nicht mehr an das Passwort erinnern
* Sie singen "Stilles Fax, heiliges Fax"
* Sie fragen den Pfarrer, warum er bei seiner Kirche den Klingelton nicht auf Vibration schaltet
* Sie nutzen die Krippe für den Postausgang
* Sie haben beim Lesen der Liste ständig genickt
* Sie überlegen sich, wem Sie diese Liste per E-Mail weiterleiten können.Durchsage im Zug:
"Liebe Fahrgäste, dieser Ersatzzug ist älter als wir alle zusammen. Deshalb gibt es heute kein WLAN!"Silke schwelgt in Erinnerungen:
"Als Kind liebte ich es, an Winterabenden in der Stube vor knisterndem Feuer zu sitzen. Leider gefiel das meinem Vater nicht. Er hat es verboten."
"Warum denn?"
"Nun, wir hatten keinen Kamin!"und noch eine Scherzfrage hinterher:
Stimmt es, dass ein pensionierter Bademeister auf ein chlorreiches Leben zurückblicken kann?

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Viele Grüße ,der Ingo

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.....Bin auf dem Weg ins Badezimmer geblitzt worden. Wollte putzen - jetzt ist der Lappen weg.....

 

[0173ingo]

Zwei Küken treffen sich, eines raucht.

“Das sag ich deiner Mama!”, droht das Nichtrauchende.

Das andere kriegt einen Lachkrampf, und sagt:
“Ha, ha! Ich bin aus dem Brutkasten…!”



     

Alle anderen nennen es Küche. Außer Robert, der musste mal wieder übertreiben und nannte es Koch-Institut.Darf man den Anblick des Nachbarn in Feinripp-Unterwäsche als Morgengrauen bezeichnen?Ein Polizist zum LKW Fahrer: "Ich sage Ihnen jetzt zum 3. mal: Sie verlieren Ladegut!"
Der LKW Fahrer: "Und ich sag Dir zum 3. mal: ich bin ein Streuwagen!!!" Viele Grüße ,der Ingo

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[0173ingo]

       

"Wie verhüten Sie?"
"Ich esse zu viel und bin dann zu satt für ***!""Wie viele sind denn durch die Germanistik-Prüfung gefallen?"
"Ich war der Einzigste!"Der Chef ist mit seiner jungen hübschen Sekretärin verreist. Kaum sind sie im Hotelzimmer, klingelt das Telefon.
Der Portier meldet ein Gespräch aus Hamburg an.
"Wer ist denn dran?", fragt die Sekretärin.
Darauf der Portier: "Sie selbst, gnädige Frau!"und noch eine Scherzfrage hinterher:
Gibt es etwas Bedauerlicheres als eine Eintagsfliege, die einen schlechten Tag hat? Viele Grüße ,der Ingo

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[0173ingo]

Zum ersten Mal wird es für die jungen Fallschirmspringer ernst.

Der Spieß führt jeden Einzelnen im Flugzeug, Flughöhe 2000 Meter, zur Luke und schubst ihn eigenhändig ins Freie, damit ja keiner kneift.

Mit einem Mann hat er besonders viel Arbeit.

Der wehrt sich mit Händen und Füßen, landet aber dann doch im Freien.

Fängt einer der Fallschirmspringer, der noch im Flugzeug ist, fürchterlich an zu lachen.

Fragt der Spieß:
“Über solch einen Feigling können sie lachen?”

“Feigling ist gut! Das war unser Pilot!…”



           

Beim Friseur sitzt ein Hund neben dem Spiegel und hechelt ganz aufgeregt.
Ein besorgter Kunde zum Friseur: "Warum hechelt der Hund denn so? Ist er krank?"
"Nein, der ist nur aufgeregt und freut sich. Denn manchmal fällt ein Ohr für ihn ab!"Fitness-Guru: "Jeder findet am Tag 10 Minuten Zeit für dieses Training!"
Als ob Zeit das Problem wäre!Wütend wirft der Fernseh-Programmdirektor die Kritiken in die Ecke und schreit: "Da regen sich nun die Leute auf, weil wir den letzten Spielfilm zum dritten Mal wiederholt haben! Und im Kino ist er acht Wochen lang jeden Tag gelaufen!

Viele Grüße ,der Ingo

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[0173ingo]

Blondine im Fotogeschäft:
“Bitte einen Farbfilm!”

Verkäufer:
“Gerne, sechs mal sechs?”

Die Blondine:
“Äh… Zweiundvierzig, aber warum wollen sie das wissen?”



                   

"Hey, im Kühlschrank war ein Kuchen. Wo ist der hin?"
"Ich habe ein Stück gegessen!"
"Und wo ist der Rest?"
"Ich habe ihn nicht geschnitten!"Der Vater sagt zu seinem aufmüpfigen Sohn: "Ich muss dir was sagen. Du wurdest adoptiert!"
Darauf der Sohn: "Wusste ich‘s doch! Ich will sofort meine echten Eltern kennenlernen."
Darauf der Vater: "Wir sind deine echten Eltern! Und jetzt mach dich fertig, du wirst in 20 Minuten abgeholt!"Sagt der Bankkunde zum Bankmitarbeiter: "Jetzt, wo ich die Bank wechsle, tut es mir fast schon leid, Sie zu verlieren. Denn Sie waren all die Jahre fast wie ein Sohn für mich: unverschämt, undankbar und ohne Ahnung, wie man mit Geld umgeht."und noch eine Scherzfrage hinterher:
Woher kommt der Begriff Handy?
Aus dem Schwäbischen! Als ein Schwabe zum ersten Mal diese Telefone sah, fragte er: "Hen die koi Kabel?" Viele Grüße ,der Ingo

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[0173ingo]

       

"Wenn ich dich mag, dann merkst du das!"
"Ich merke nichts!"
"Sag ich doch!"Kleiner Witz für Informatiker: Wenn du wirklich sparen willst, dann benutze doch bei deinem Adventskranz das Binärzahlensystem: dann brauchst du nur 3 Kerzen 

Mein Opa steckt mir 20 Euro zu.
Ich: "Aber Opa, das muss doch nicht sein!"
Opa: "Spritgeld!"
Ich: "Aber ich habe doch gar kein Auto!"
Opa: "Wer redet denn von Benzin?"Vater zur Tochter:
"Emma, dein Geburtstag war so schön. Sing uns doch noch was vor!"
"Aber die Gäste wollen doch gehen!"
"Ja, aber leider noch nicht schnell genug!" Viele Grüße ,der Ingo

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[Tatra 141]

0173ingo:

 Kleiner Witz für Informatiker: Wenn du wirklich sparen willst, dann benutze doch bei deinem Adventskranz das Binärzahlensystem: dann brauchst du nur 3 Kerzen 

  Viele Grüße ,der Ingo

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.....Bin auf dem Weg ins Badezimmer geblitzt worden. Wollte putzen - jetzt ist der Lappen weg.....

Ups ... ? Wie jetzt  .

Ich kaufe lieber noch paar Kerzen     

Gruß Wolfram

https://www.arndt-bruenner.de/mathe/Allgemein/binaersystem.htm

 

[0173ingo]

                                                              

Sitzt eine alte Dame in der Straßenbahn, legt auf dem Nachbarsitz ihre Einkaufstüte ab.

An der nächsten Station steigt ein junger Mann ein.

Er ist im Begriff, sich auf die Tüte zu setzen, als die alte Dame in höchsten Tönen schrie:
“Achtung, junger Mann, die Eier!”

“Oh, gnädige Frau, haben Sie Eier in der Tüte?”

“Nee”, meint die alte Dame, “aber Stacheldraht…”



       

"Was wünschst du dir denn zu Weihnachten?"
"Ein Zaubergefäß, welches sich niemals leert!"
"Einen Wäschekorb?"Ich habe mich gestern mit zwei Freunden unterhalten, was wir mit unserem Weihnachtsgeld machen werden.
Mein erster Freund sagte: "Ich arbeite bei BMW, vom Weihnachtsgeld kaufe ich mir ein Auto und fahre von dem Rest in den Urlaub."
Mein zweiter Freund sagte: "Ich arbeite bei Bosch, vom Weihnachtsgeld lasse ich mir einen Swimmingpool bauen und mache mit dem Rest eine Weltreise."
Darauf sagte ich: "Ich arbeite im öffentlichen Dienst. Vom Weihnachtsgeld kaufe ich mir einen Rollkragenpullover."
Darauf fragten mich die beiden anderen: "Und der Rest???"
Darauf sagte ich: "Den Rest geben mir meine Eltern dazu."Mutter liest den Wunschzettel ihrer kleinen Tochter und sagt dann:
"Das mit dem Geschwisterchen wird nichts. Meine Betriebsweihnachtsfeier fällt dieses Jahr aus!"und noch eine Scherzfrage hinterher:
Wusstest du schon, dass sich bei uns Sommer und Winter darin deutlich unterscheiden, dass im Sommer der Regen viel wärmer ist? Viele Grüße ,der Ingo

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[0173ingo]

Nach dem endlosen Plädoyer fragt der Anwalt seinen Klienten:
“Na, war ich gut?”

Knurrt der zurück:
“Das schon, aber in der Zwischenzeit hätte ich die Hälfte meiner Strafe absitzen können”.



                

In der Gefängnisbibliothek:
Gefangener: "Haben Sie dieses Buch?"
Wärter: "Nein, aber wir haben den Autor!"Sie: "Was machen die Pilze auf deiner Pizza?"
Er: "Als Belag funghieren!"Sohn: "Papa weißt du welcher Zug am meisten Verspätung hat?"
Vater: "Nein."
Sohn: "Den, den du mir letztes Jahr zu Weihnachten schenken wolltest!"

Viele Grüße ,der Ingo

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[0173ingo]

“Angeklagter, bekennen sie sich schuldig?”

“Nein, tue ich nicht!”

“Haben Sie ein Alibi?”

“Was ist ein Alibi?”

“Das heisst, hat Sie jemand gesehen,

als der Diebstahl verübt worden ist?”

“Nein, zum Glück niemand…”



                 

Ein Strafrichter ist Vater von Vierlingen geworden.
Verzweifelt stöhnt er: "Ich glaube, ich werde das Verfahren einstellen müssen."Ein wütender von Grippe geplagter Patient brüllt ins Telefon: "Wie bitte? Der Doktor kann mich erst in drei Wochen empfangen? Da könnte ich ja bereits tot sein!"
Eine ruhige Stimme am anderen Ende der Leitung meint daraufhin: "Wenn das so kommen sollte, könnte Ihre Frau dann bitte anrufen und den Termin absagen?"Was bekommt man, wenn man eine Blondine mit einem Husky kreuzt?
Entweder einen total blöden Hund, oder ne winterharte Nutte!und noch eine Scherzfrage hinterher:
Können Einzelgänger auch alleinstehend sein?

Viele Grüße ,der Ingo

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[0173ingo]

                              

Es ist Winter. Eine Schnecke kriecht einen Baum hoch.
Fragt ein Vogel die Schnecke: "Was willst du denn auf dem Baum?"
Sagt die Schnecke: "Kirschen essen!"
Der Vogel: "Aber es ist doch Winter und jetzt gibt es keine Kirschen!"
Schnecke: "Ach weißt du, bis ich oben bin hat es Kirschen!"Im Pfarrgarten wachsen die schönsten Äpfel des ganzen Dorfes.
Allerdings hat der Pfarrer wenig von seinem Obst. Das meiste wird heimlich bei Nacht und Nebel geerntet.
So hängt er eines Tages ein Schild in den Baum: "Gott sieht alles!"
Zwei Tage später fehlen erneut einige Früchte. Dafür hängt ein neues Schild da: "Aber er petzt nicht!"Unterhalten sich zwei Freunde über die Weihnachtsgeschenke für ihre Frauen.
Sagt der eine: "Meine Frau ist doch so ein Öko-Freak. Deshalb schenke ich ihr dieses Jahr etwas Besonderes - einen Öko-Vibrator!"
Verdutzt fragt der andere: "Was bitte ist denn ein Öko-Vibrator?"
Antwort: "Ein Bambusrohr gefüllt mit Hummeln!"und noch eine Scherzfrage hinterher:
Ist ein freier Platz zwischen zwei Ständen auf dem Weihnachtsmarkt eigentlich eine Marktlücke? Viele Grüße ,der Ingo

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[Tatra 141]

Gruß Wolfram

 

[0173ingo]

“Warum wurde Ihnen der Führerschein entzogen?”

“Ich habe einen Geisterfahrer überholt!”



          

"Meine Frau hat mich verlassen, weil ich immer nur an Fussball denke!"
"Wart ihr lange zusammen?"
"Ja, ganze acht Saisons!"Frage: "Welche Nationalität hat der Weihnachtsmann?"
Antwort: "Nordpole"Lehrer: "Fritz, weißt du, was 9 auf Englisch heißt?"
Fritz: "Nein!"
Lehrer: "Fritz, das ist richtig!"und noch eine Scherzfrage hinterher:
Warum können Frauen nicht Ski-fahren?
In der Küche schneit es so selten. Viele Grüße ,der Ingo

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