Witze

[0173ingo]

“Wir haben einen Superhund. Der bringt jeden Morgen die Zeitung an den Frühstückstisch!”

“Und was ist daran so besonders?”

“Wir haben gar keine Zeitung abonniert…”



       

"Hat jemand von euch die Bockwurst-Lotion gesehen?"
"Meinst du den Senf?"
"Ja!"Die Lehrerin fragt: "Wenn ich drei Eier auf das Pult lege und du legst noch drei dazu, wie viele sind es dann insgesamt, Felix?"
Sagt der Schüler entrüstet: "Entschuldigung, Frau Lehrerin, aber ich kann doch keine Eier legen!"Meiner Freundin habe ich erzählt, dass ich einen Fuchs auf dem Weg zur Arbeit gesehen habe.
Sie: "Woher weißt du denn, dass er auf dem Weg zur Arbeit war?"
Aber sie ist hübsch...und noch eine Scherzfrage hinterher:
Wenn ein Schizophrener mit Selbstmord droht, kann er wegen Geiselnahme verurteilt werden? Viele Grüße ,der Ingo

Achtung: Dieser Beitrag kann Spuren von Sarkasmus, Ironie und schwarzen Humor enthalten...auch unsichtbare Smilies sind möglich...deshalb alle Angaben ohne Gewehr...
.....Bin auf dem Weg ins Badezimmer geblitzt worden. Wollte putzen - jetzt ist der Lappen weg.....

 

[0173ingo]

Gespräch im Treppenhaus.

“Sagen Sie, was studiert denn Ihr Sohn?”

“Wirtschaft!”

“Goldrichtig. Getrunken wird immer.”



        

Vater: "Heiße Milfs aus deiner Umgebung wollen Kontakt mit dir!"
Sohn: "Bitte was?"
Vater: "Du sollst dich bei deiner Mutter melden!"Die letzten Worte eines Genforschers:
"Wow, was für eine riesige Amöbe!"Zwei Architekten in Pisa.
"Willst du den Turm wirklich so hoch bauen?"
"Was kann da schon schief gehen!"

Viele Grüße ,der Ingo

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.....Bin auf dem Weg ins Badezimmer geblitzt worden. Wollte putzen - jetzt ist der Lappen weg.....

 

[0173ingo]

Sagt der Richter:
“Angeklagter, Sie sind freigesprochen.”

Aber hüten Sie sich in Zukunft vor schlechter Gesellschaft.”

“Jawohl, Herr Richter, ich hoffe, nicht so bald wieder vor Ihnen zu stehen.”



                                

"Corona hat aus mir das gemacht, was ich heute bin."
"Mitfühlend? Widerstandsfähig?"
"Fett!"Welcher Fisch furzt einen Halbtonschritt tiefer als die anderen Fische?
Der Barsch! Der hat nämlich ein B vor dem Ar...!Wie nennt man ein Kaninchen, das ein Angeber ist?
Prahlinchen!und noch eine Scherzfrage hinterher:
Wer ist vergeßlicher als der, der den Geburtstag seines Zwillingsbruders vergißt? Viele Grüße ,der Ingo

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.....Bin auf dem Weg ins Badezimmer geblitzt worden. Wollte putzen - jetzt ist der Lappen weg.....

 

[0173ingo]

Neulich, nach einer mittleren Kneipenschlägerei:

“Hat man über Ihr blaues Auge wenigstens gleich

kalte Umschläge gemacht?”

“Nee, Herr Doktor, nur blöde Witze…”



                

Eine Dame zum Verkäufer: "Darf ich das Kleid im Schaufenster probieren?"
Verkäufer: "Nein, bitte in der Umkleidekabine!"Treffen sich eine Giraffe und ein Nasenbär.
Schnieft der Nasenbär: "Ich habe eine entzündete Nase!"
Antwortet die Giraffe: "Und, das findest du schlimm? Ich habe einen entzündeten Hals!"Was muss eine Frau zuerst ausziehen, um ihren Mann ins Bett
zu bekommen?
Den Stecker vom Fernseher. Viele Grüße ,der Ingo

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.....Bin auf dem Weg ins Badezimmer geblitzt worden. Wollte putzen - jetzt ist der Lappen weg.....

 

[0173ingo]

Eine alte Dame trinkt zum ersten Mal Whisky.

Sie überlegt eine Weile und meint dann:

“Merkwürdig, das Zeug schmeckt genau so wie die Medizin

die mein seliger Mann zwanzig Jahre einnehmen mußte.”



                      

Ina zu ihrer Freundin Lena: "Sag mal, ist der Mario immer noch so ein Casanova?"
Lena: "Aber sowas von! Der ist schon in so vielen Kleiderschränken gestanden, dass ihn sämtliche Motten duzen!"Konfuzius sagt: "Wer den Schaden hat, braucht für den Schrott nicht zu sorgen!"Zwei Kumpels in der Kneipe:
"Was glaubst du, wer wird wohl der nächste Mensch auf dem Mond sein?"
"Mit Sicherheit ich!"
"Wie kommst du denn darauf?"
"Meine Alte will mich jeden Abend, wenn ich heimkomme, auf den Mond schießen!"und noch eine Scherzfrage hinterher:
Könnte man den Geschmack von Salz nicht dadurch verbessern, dass man einfach Pommes dazu gibt?

Viele Grüße ,der Ingo

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[0173ingo]

Tränen in der Kneipe.

Der Kellner fragt:
“Haben Sie Kummer?”

“Meine bessere Hälfte hat mir gesagt,

sie würde einen Monat kein Wort mehr mit mir reden.”

“Wie schrecklich.”

“Ja, heute ist der Monat um…”



       

Arzt zum Raucher: "Tut mir leid, aber wir müssen Ihnen leider das Bein abnehmen."
Sagt der Mann: "Gott sei Dank, ich dachte schon sie wollten mir das Rauchen verbieten."Er: "Worauf stehst du so im Bett?"
Sie: "Auf 8 Stunden Schlaf!"Sie schimpft wieder über ihren rauchenden Ehemann: "Weißt du nicht, dass Nikotin ein schleichendes, langsam wirkendes Gift ist?"
Er gereizt: "Na und, glaubst du, dir zuliebe rauche ich Arsen?"

Viele Grüße ,der Ingo

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[0173ingo]

            

Der Arzt zum Patient: "Hatten Sie so etwas schon mal?"
Patient: "Ja, Herr Doktor!"
Arzt: "Dann haben Sie es jetzt wieder!"Ein Pärchen sitzt beim Essen im Restaurant. Er starrt auf den Kartoffelbrei in ihrem Teller.
Sie: "Was guckst du denn so traurig?"
Er: "Ach, wenn ich Kartoffelbrei sehe, werde ich immer sehr nachdenklich."
Sie: "Warum denn das?"
Er: "Das hätten so leckere Pommes werden können!"Was sagt ein verliebter Neunzigjähriger zu einer Frau?
Ich habe mich in dich verkalkt! Viele Grüße ,der Ingo

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[0173ingo]

           

Die Lehrerin fragt die Schüler, ob sie einen Satz mit dem Wort Fantasie bilden können.
Fritzchen meldet sich sofort und sagt: "Der Kellner bringt einem Gast ein Glas mit Cola. Der Gast beschwert sich Ich habe kein Cola bestellt! Ich wollte ein Fanta, Sie!‘"Ein Gepäckträger fragt seinen Kollegen: "Und, wie gehen deine Geschäfte?"
Der Kollege ganz lässig: "Schleppend!"Stolz erzählt Boris: "Wir haben jetzt eine größere Wohnung. Ich habe endlich ein eigenes Zimmer und meine Schwester auch. Nur Papa muss immer noch bei Mama schlafen." Viele Grüße ,der Ingo

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[0173ingo]

Kommt ein Hahn mit ‘nem Straußenei auf seine Hühnerfarm:“Mädels, ich will ja nicht meckern, aber kuckt mal, was die Konkurrenz macht…”



    

Ein Mann beim Metzger: "Ich hätte gerne einen Stierhoden!"
Darauf der Metzger: "Ich auch!"Fragt der neue Chef den alten: "Was ist von der Sekretärin zu halten?!"
"Als Fachkraft ist sie eine Pflaume, aber als Pflaume eine Fachkraft!"Im Bekleidungsgeschäft.
Kunde: "Guten Tag! Ich suche eine Jeans für mich."
Verkäuferin: "Okay, an was denken Sie so?"
Kunde: "An dreckigen *** mit drei Frauen gleichzeitig. Aber bitte konzentrieren wir uns erst mal auf die Jeans!"und noch eine Scherzfrage hinterher:
Darf man in einem Weinkeller auch mal lachen? Viele Grüße ,der Ingo

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[0173ingo]

        

"Mein Sohn Marco, der in Amerika studiert, muss vom *** besessen sein", erzählt Frau Maier ihrer Nachbarin.
"Aber wie kommen Sie denn darauf?"
"Naja, er schrieb mir vor kurzem, er hätte sich ganze zwei Wochen in Carolina aufgehalten!"Es fragt die Kollegin: "Warst du heute schon beim Chef drin?"
"Nein, aber er bei mir!"Uschi, jung verheiratet, fragt den Verkäufer: "Sagen Sie, wo bekomme ich Deckbetten?"
Der Verkäufer etwas verlegen: "Spezielle, äh, Deckbetten haben wir hier nicht, aber es geht auch in jedem anderen Bett!" Viele Grüße ,der Ingo

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[0173ingo]

Zwei Betrunkene fahren durch die Stadt.

Meint der eine:
“Nach der Brücke mußt Du links abbiegen.”

Der andere:
“Warum ich? Du fährst doch…”



              

"Woher haben Sie bloß die wunderschönen Silberpokale?"
"Mein Sohn ist Herrenreiter."
"Komisch, meiner ist auch schwul, aber Pokal hat er keinen einzigen."Der Patient klagt über Potenzstörungen.
"Ach", meint der Arzt, "machen Sie sich mal keine Sorgen, wir haben da ein schnell wirkendes neues Phosphorpräparat."
"Sie haben mich missverstanden", sagt der Patient, "er soll stehen, Herr Doktor, nicht leuchten..."Ein Mann sagt zu seinem Freund: "Du bist schon 30, wann heiratest du endlich?"
"Warum soll ich heiraten?", erwidert dieser, "Ich wohne doch bei zwei Schwestern."
"Aber das ist doch kein Ersatz für eine Frau!"
"Warum nicht? Es sind doch nicht meine Schwestern!"und noch eine Scherzfrage hinterher:
Was macht eigentlich die Ebbe wenn die Flut kommt?

Viele Grüße ,der Ingo

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Der Arzt sagt zum neuen Patienten: "Bitte setzen Sie sich!"
Der Patient zum Arzt: "Aber ich bitte Sie, ich bin zehn Jahre gesessen, das reicht!"Der Patient zu seinem Arzt: "Herr Doktor, ich habe ein riesiges Problem: ich habe einen Schniedel wie ein Kind!"
Der Arzt beruhigt: "Aber das ist doch nicht so schlimm! Nicht jeder kann optimal gebaut sein!"
"Das sagen Sie! Der ist immerhin 52cm groß und 2500g schwer!Sperren Sie gefälligst Ihren Hund ein, der ist dauernd hinter meiner Hündin her."
"Gut, aber nur wenn Sie Ihren Sohn einsperren. Der ist nämlich dauernd hinter meiner Tochter her!" Viele Grüße ,der Ingo

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“Du bist ja so blass”, sagt die Lehrerin vor der mündlichen Prüfung.

“Hast du Angst vor meinen Fragen?”

Stefan schüttelt den Kopf.

“Nein”, meint er, “ich habe nur Angst vor meinen Antworten.”



      

Der Patient zu seinem Psychiater: "Was soll ich nur tun? Alle Menschen ignorieren mich!"
Darauf der Arzt: "Der Nächste bitte!"Unterhalten sich zwei Freundinnen: "Ich mache jeden Morgen fünfzig Liegestützen und hundert Sit-Ups. Was tust du so für deine Figur?"
"Ich trage weite Sachen und ziehe den Bauch ein."Vor Gericht: "Angeklagter, warum leugnen Sie immer noch? Sie sind von zehn Zeugen gesehen worden!"
"Was besagt das schon, Herr Richter. Ich kann Ihnen hundert bringen, die mich nicht gesehen haben." Viele Grüße ,der Ingo

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Richter zum Angeklagten:
“Mit diesem Freispruch haben Sie wohl gar nicht gerechnet, was?”

“Nein”, erwidert der Angeklagte, “ich habe bereits meine Wohnung vermietet.”



                 

In der Eisenbahn sagt eine Dame zu einem Mitreisenden: "Nehmen Sie ihren Köter weg, ich spüre einen Floh an meinem Bein hoch krabbeln."
Der Mann zieht die Leine seines Hundes straffer und sagt: "Komm da weg Waldi, die Dame hat Flöhe!"Sie beim ersten Date: "Ich liebe Männer, die gut vorausplanen können!"
Er: "Ich trage bereits ein Kondom!"Sie zu ihm: "Warum habt ihr Männer eigentlich so viele Haare im Ohr?"
Er: "Da bildet sich halt ein natürlicher Schalldämpfer, wenn ihr Frauen so viel redet!" Viele Grüße ,der Ingo

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Professor zu einem störenden Studierenden:“Zeichnen Sie einen waagerechten Strich an die Tafel, verlängern sie diesen nun über die Wand bis zur Tür und schließen Sie diese leise von außen!…”



        

 

"Deine neue Freundin ist echt große Klasse. Wo hast du sie denn kennengelernt?"
"Ich habe nach meinem Hund gepfiffen, aber sie war schneller!""Wie ist denn das Zeitmanagement-Seminar gelaufen?"
"Das war heute???"Chef: "Herr Meier, ich muss zugeben Sie sind unser bestes Pferd im Stall."
Meier: "Wirklich?"
Chef: "Ja, Sie machen mit Abstand am meisten Mist!" Viele Grüße ,der Ingo

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Der Sohn zum Vater: "Papa, gibt es wirklich fliegende Fische?"
Vater: "Kann man es den Fischen verdenken bei der Verschmutzung unserer Gewässer?"Eine hübsche junge Dame steht ratlos am Straßenrand neben ihrem neuen Sportcabrio.
Ein Kavalier am Steuer hält an und fragt: "Kann ich Ihnen helfen, schöne Frau?"
"Ich kenne mich nicht so aus, aber ich fürchte, der scharfe Fahrtwind hat mir die Kerzen ausgeblasen!"Zwei Bäuerinnen unterhalten sich.
Meint die eine: "Neulich haben wir ein Reitpferd gekauft! Das säuft wie eine Kuh und frisst wie ein Schwein! Aber es lässt mich nicht reiten."
Darauf die andere: "Ist das Pferd aus Forchheim?"
"Ja, woher weißt du das?"
"Mein Mann kommt auch von dort!" Viele Grüße ,der Ingo

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Der Chef erzählt einen Witz und alle Angestellten biegen sich vor lachen - nur eine Sekretärin nicht.
"Sagen Sie mal, haben sie überhaupt keinen Sinn für Humor?" fragt sie der Chef.
"Doch, schon, aber ich habe bereits gekündigt!"Die hübsche Marlene schildert dem Arzt ihre Symptome.
"Das kommt wohl von den Nieren, oder?"
Daraufhin der Arzt: "Könnte sein. Fragt sich nur, ob von den Kanonieren oder den Pionieren!"Ein Ehemann zu seiner Frau, als er gerade den Fernseher einschaltet: "Möchtest Du noch etwas sagen, bevor die Fußballsaison anfängt?" Viele Grüße ,der Ingo

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Der Frisörlehrling darf zum ersten mal einen Kunden rasieren.

Er fängt an und zack – der Kunde hat eine Wunde.

Sein Chef holt aus, der Stift duckt sich und der Kunde kriegt eine schallende Ohrfeige.

Der Frisörmeister entschuldigt sich und der Stift darf weitermachen.

Zack, der zweite Schnitt.

Wieder holt der Chef aus, der Stift duckt sich und der Kunde bekommt die zweite gescheuert.

Ganz verlegen entschuldigt der Chef sich abermals und verschwindet hinten im Laden.

Der Lehrling rasiert munter weiter als plötzlich zack – das rechte Ohr des Kunden ab ist.

Meint der Stift zum Kunden:
“Stecken Sie das bloß schnell ein, wenn das der Chef sieht, der schlägt Sie tot.”



   

Patient: "Ich will lieber sterben, als mich operieren zu lassen!"
"Seien Sie doch nicht so töricht. Beides lässt sich doch auch miteinander verbinden!"Sekretärin am Telefon: "Und wollen Sie jetzt den Chef sprechen oder jemanden, der sich auskennt?"Zwei Chefs tauschen sich aus: "Warum stellst Du nur verheiratete Männer ein?"
Antwortet der zweite Chef: "Die sind bereits daran gewöhnt, angebrüllt zu werden." Viele Grüße ,der Ingo

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Was ist ein radikaler Student?
Einer, der alles bestreitet, nur nicht seinen Lebensunterhalt.Zwei Informatik-Studenten fahren über den Campus.
Sagt der eine: "Woher hast du das tolle Fahrrad?"
Darauf der andere: "Als ich gestern spazieren ging, fuhr ein hübsches Mädchen mit diesem Fahrrad an mir vorbei. Als sie mich sah, warf sie das Rad zur Seite, riss sich die Kleider vom Leib und schrie: "Nimm dir, was du willst!"
Der erste Student nickt zustimmend: "Gute Wahl, die Kleider hätten vermutlich eh nicht gepasst!"Zwei ältere Pferde stehen an der Schnellstraße und sehen die angegurteten Autofahrer vorbeirasen.
"Jetzt weiß ich, warum die uns nicht mehr brauchen!"
"Wieso?"
"Sie ziehen ihren Karren jetzt selber!" Viele Grüße ,der Ingo

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[0173ingo]

Kommt ein Kunde in die Bank und sagt zum Schalterangestellten:
“Sagen Sie mir meinen Kontostand, aber schnell, Sie Idiot!”

“Wa…was haben Sie gesagt?”, stottert der Schalterangestellte.

“Sagen Sie mir meinen Kontostand, aber schnell, Sie Idiot!”

“Also, das ist ja wohl eine Unverschämtheit! Das brauche ich mir wirklich nicht gefallen zu lassen, so von Ihnen bezeichnet zu werden!”, empört sich der Schalterangestellte, geht zum Direktor und beschwert sich.

Der Direktor fragt:
“Wieviel Geld hat der Mann auf seinem Konto?”

“Drei Millionen.”

“Na, dann sagen Sie ihm seinen Kontostand, aber schnell, Sie Idiot!”



           

"Du, ich hab gehört, dass du mal Fussball gespielt hast?"
"Ja, und ich hab in einem Spiel zwei Bombentore geschossen!"
"Und wie ist das Spiel ausgegangen?"
"2:0 gegen uns.""Mama, war ich als Kind sehr anstrengend?"
"Wie kommst du denn darauf, Stressica?"Der Mittelstürmer humpelt vom Fußballplatz.
Besorgt kommt ihm der Trainer entgegen und fragt: "Hast du dich schlimm verletzt?"
Der Mittelstürmer: "Nein, mir ist nur mein Bein eingeschlafen!" Viele Grüße ,der Ingo

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