Witze

[0173ingo]

Der eine wütend zum anderen:
“Mann, bei Dir geht alles so lagsam. Du arbeitest langsam, Du sprichtst langsam und Du ißt langsam! Geht bei Dir auch mal was schnell?”

“Ja – ich werde schnell müde…”



     

"Ja Andy, du im Gefängnis? Wie ist das denn passiert?"
"Ganz einfach - zu lange Finger und viel zu kurze Beine!""Warum dreht sich denn die Erde?"
"Junge, du warst doch hoffentlich nicht an der Whisky-Flasche?!"Zwei Sandkörner gehen in die Wüste. Sagt das eine zum anderen: "Du, ich fühle mich irgendwie beobachtet."und noch eine Scherzfrage hinterher:
Macht vier plus vier sieben wenn man nicht acht gibt? Viele Grüße ,der Ingo

Achtung: Dieser Beitrag kann Spuren von Sarkasmus, Ironie und schwarzen Humor enthalten...auch unsichtbare Smilies sind möglich...deshalb alle Angaben ohne Gewehr...
.....Bin auf dem Weg ins Badezimmer geblitzt worden. Wollte putzen - jetzt ist der Lappen weg.....

 

[0173ingo]

Ein Engländer fällt in Berlin in die Spree.

Er ruft
“Help me! Please help me!!”

Kommt ein Berliner vorbei und ruft zurück:
“Siehste, hättste mal schwimmen jelernt, statt Englisch…”



          

Eddy besucht einen kranken Freund.
Der stöhnt: "Mir ist so schlecht und die Kopf- und Gliederschmerzen lassen auch nicht nach! Dabei habe ich vor zwei Stunden eine ganze Schachtel Tabletten eingenommen!"
Da erwidert Eddy: "Vielleicht ist der Deckel von der Schachtel noch gar nicht aufgegangen!"Ein Idiot geht durch das Dorf und hält die offene Hand über der Schulter.
"Warum hältst du deine Hand über der Schulter?", will ein Bekannter wissen.
Der Idiot schaut auf seine leere Hand und sagt: "Mist! Jetzt habe ich den Balken zu Hause vergessen!"Ein Idiot will eine Kerze im Laden zurückgeben und sein Geld wieder.
Er beschwert sich lautstark: "Von wegen Wachskerze! Kleiner wird sie, immer kleiner!" Viele Grüße ,der Ingo

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.....Bin auf dem Weg ins Badezimmer geblitzt worden. Wollte putzen - jetzt ist der Lappen weg.....

 

[0173ingo]

Treffen sich ein Thunfisch und ein Walfisch.

Fragt der Walfisch den Thunfisch:
“Was sollen wir Thunfisch?”

Darauf der Thunfisch:
“Du hast die Walfisch…”



       

Der Zimmermeister schickt seinen Lehrling zum Nageln. Nach einer Weile schaut er nach ihm und sieht, dass er immer wieder einen Nagel wegwirft. Er fragt ihn: "Warum wirfst du denn die Nägel weg?" Antwortet der Lehrling: "Die haben den Kopf unten!" Darauf sagt der Chef: "Du Trottel, wirf sie nicht weg, vielleicht müssen wir mal nach oben nageln!"Stehen zwei Rentner an einer Baustelle.
Fragt der eine: "Du, das Weiße da oben auf dem Gerüst, sind das Maurer oder Tauben?"
Antwortet der andere: "Es bewegt sich! Also sind es Tauben!"Was heißt Journalist auf Chinesisch? Zei Tung. Viele Grüße ,der Ingo

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.....Bin auf dem Weg ins Badezimmer geblitzt worden. Wollte putzen - jetzt ist der Lappen weg.....

 

[0173ingo]

“Wie lange brauche ich noch, bis ich die Prüfung machen kann?”, fragt die Fahrschülerin.

“Drei”, antwortet der Fahrlehrer.

“Stunden?”

“Nein,Autos…”



         

Ein Kfz-Meister steht vor dem Himmelstor und beklagt sich bei Petrus: "Warum wurde ich schon abberufen, ich bin doch erst 46?"
Sagt dieser: "Laut den Zeiten, die du deinen Kunden berechnet hast, bist du aber schon 95!"Kfz-Meister zum Lehrling: "So, jetzt üben wir nochmal das sorgenvolle Kopfschütteln beim Öffnen der Motorhaube!"Nach der Schule kommt Lisa ganz fröhlich nach Hause. Da fragt die Mutter: "Lisa, wieso freust du dich denn so?"
Lisa beglückt: "Na, weil unser Lehrer verreist ist und deshalb morgen die Schule ausfällt."
Die Mutter ist erschrocken und sagt: "Was? Das kann doch nicht wahr sein!"
Daraufhin antwortet Lisa: "Doch. Stell dir vor. Er hat gesagt: Das war‘s für heute. Morgen fahre ich fort!" Viele Grüße ,der Ingo

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[0173ingo]

Frage:
Was sagt ein italienischer Kammerjäger,

wenn er seine Arbeit erledigt hat?

Antwort:
“Schabe fertig…”



          

"In meinem Hotel fühle ich mich wie daheim."
"Das ist ja blöd. Manchmal hat man eben richtig Pech im Urlaub!"Es ist ein Samstag wie jeder andere. Vater liegt auf dem Sofa und liest Zeitung, während Mama sich um die Wäsche kümmert. Der kleine Fritzchen spielt nebenan im Zimmer. Da ruft ihn sein Vater zu sich: "Fritzchen, geh zu Mama und sag ihr, ich will mit ihr Zirkus spielen, das Zelt ist schon aufgebaut." Daraufhin läuft Fritzchen zu Mama und teilt ihr mit: "Mama, Papa will mit Dir Zirkus spielen, das Zelt ist schon aufgebaut!" Darauf erwidert die Mama: "Sag Papa, ich kann nicht Zirkus spielen, der Bär hat Nasenbluten." Fritzchen darauf zu Papa: "Mama sagt, sie kann nicht mit Dir Zirkus spielen, der Bär hat Nasenbluten." Darauf Papa wütend: "Dann soll sie die Veranstaltung gefälligst selbst abblasen!"Frischhaltedosen sind wirklich praktisch. Vor allem, wenn man Essen übrig hat, es aber erst in drei Wochen wegwerfen will.

Viele Grüße ,der Ingo

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[0173ingo]

Kommt ein Mann ins Lokal und ruft:
“Herr Wirt, schnell einen Doppelten, ehe der Krach losgeht!”

Er kippt den Doppelten hinunter und sagt:
“Noch einen, ehe der Krach losgeht!”

Nach dem 5. Glas fragt der Wirt seinen Gast:
“Was für einen Krach meinen Sie eigentlich?”

“Ich kann nicht bezahlen…”



         

"Sag mal, Norbert, hast du der Svenja einen Heiratsantrag gemacht?"
"Ja, aber ich muß noch ein wenig warten. Sie sagte, ich wäre der letzte, den sie heiraten würde!"Er anerkennend: "Das ist aber eine schöne Bluse. Die habe ich noch nie an dir gesehen."
Sie: "Stimmt, ich habe sie auch erst gestern auf dem Rücksitz deines Autos gefunden."Unterhalten sich zwei Väter. Sagt der eine: "Du, wir hatten neulich im Kinderzimmer eine riesengroße, fette, schwarze Spinne!"
Meint der andere: "Und? Hast du ihm gezeigt, wie ein Mann die Sache regelt?"
"Klar! Wir sind umgezogen!"

Viele Grüße ,der Ingo

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[0173ingo]

Eines Sonntagmorgens sah Joe, wie sein Nachbar im Garten ein Loch grub.

“Wofür ist das Loch, Jack?”, fragte er.

“Mein Wellensittich ist gestorben, und ich begrabe ihn”, antwortete Jack.

“Ist das nicht ein ziemlich großes Loch für einen kleinen Vogel?”

“Doch, das ist es”, antwortete Jack und sah Joe direkt in die Augen. “Aber er steckt in deiner verdammten Katze!”



          

Der Ehemann kommt verfrüht vom Stammtisch zurück. Seine Frau liegt bereits im seltsam "zerküddelten" Bett. Auf dem Nachttisch steht ein Aschenbecher mit einer qualmenden Zigarre. "Woher kommt diese Zigarre?" Die Frau antwortet nicht. "Zum letzten Mal, woher kommt diese Zigarre?" Da öffnet sich der Kleiderschrank, und ein nackter Mann kommt heraus: "Havanna!"Ein Bettler wollte 5 Euro von einem Mann.
Der Mann: "Werden Sie dafür Schnaps kaufen?"
Bettler: " Nein!"
Der Mann: "Werden Sie das Geld verspielen?"
Bettler:"Nein!"
Der Mann: "Würden Sie die Güte haben, mit mir nach Hause zu kommen und meiner Frau zeigen, was mit jemandem passiert, der nicht spielt und säuft?"Warum haben Männer O-Beine? Weil alles Unwichtige in Klammern steht!und noch eine Scherzfrage hinterher:
Wie unterhalten sich ein Blinder und Tauber? Viele Grüße ,der Ingo

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[0173ingo]

Kommt einer in eine Bar und sagt:
“He, Leute, ich kenn’ den neuesten Ostfriesenwitz!”

Meint der Barkeeper:
“Junge, bevor du ihn erzählst, sollte ich dir vielleicht sagen, dass ich Ostfriese bin, der im Anzug da hinten ist Ostfriese, die beiden Bullen da drüben sind Ostfriesen und die drei Punker dort sind auch Ostfriesen. Willst du den Witz immer noch erzählen?”

“Nein, bevor ich ihn siebenmal erklären muss, lass ich’s lieber gleich bleiben!”



        

"Seit du mit dem Fahrrad zur Arbeit kommst, wirkst du viel wacher!"
"Nach mindestens 3 Nahtod-Erfahrungen jeden Morgen wird man munter!"Eine Pressekonferenz ist, wenn Politiker die Gelegenheit haben, offen und unverblümt Problemen aus dem Weg gehen.Mutter: "Sag mal, woher kennst du eigentlich immer diese ganzen schlimmen Schimpfwörter?"
Kind: "Du kennst doch den Spielplatz beim Finanzamt!" Viele Grüße ,der Ingo

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[0173ingo]

Der Personalchef interessiert sich besonders für den Familienstand.

“Ich bin Junggeselle”, antwortet der Bewerber.

“Dann ist leider nichts zu machen”, meint der Personalchef, “denn wir stellen nur Leute ein, die es gewohnt sind, sich unterzuordnen!”



       

  

Der Thomas zum Günter: "Was würdest du eher aufgeben. Die Frauen oder den Wein?"
Günter: "Das kommt ganz auf den Jahrgang an!"Ehefrau: "Habe ich dich nicht zu dem gemacht, was du heute bist?"
"Das stimmt. Allerdings habe ich dir das nie vorgeworfen."Eine Blondine besucht ein Möbelhaus. Ihr gefallen zwei der ausgestellten Stühle ganz besonders gut.
Der Verkäufer zu ihr: "Die Stühle bekommen Sie zum halben Katalogpreis!"
"Prima!", meint die Blondine, "und was kostet der Katalog?" Viele Grüße ,der Ingo

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[0173ingo]

       

Fritzchen kommt mit seinem Zeugnis heim.
Die Mutter schaut es sich an und meint: "Du hast ja in Betragen eine Sechs! Nimm dir mal ein Beispiel an deinem Papa. Der ist wegen guter Führung schon zweimal vorzeitig entlassen worden!"Klagt Bill Gates beim Psychiater:
"Langsam bekomme ich Paranoia. Ich glaube alle Menschen hassen mich."
"Das kann nicht sein Bill. Es kann sie ja nicht jeder kennen."Verkäufer: "Diese Pfanne hier ist besonders gut. Sie ist innen teflonbeschichtet und außen aus Edelmetall."
Darauf die Kundin mit Blick auf ihren Mann: "Das ist völlig unwichtig. Hauptsache sie liegt gut in der Hand!" Viele Grüße ,der Ingo

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[0173ingo]

Fragt der Ober den Gast:
“Und, hat es Ihnen geschmeckt?”

Gast:
“Ich habe schon besser gegessen.”

Darauf der Ober:
“Aber nicht bei uns…”



Heute ist nicht nur Freitag, sondern der internationale Tag des Bieres.

       

Abendgebet: Müde bin ich, geh zur Ruh , decke meinen Bierbauch zu. Vater, lass den Kater mein morgen nicht so furchtbar sein. Bitte gib mir wieder Durst, alles and re ist mir wurst.Der Vorsitzende eines Vereins liest eine Rede vor: "Wir haben noch 10 Kästen Bier!" Als alle Mitglieder Beifall klatschen, dreht er seinen Zettel um und ergänzt: "... zu bezahlen!"Ein Mann kommt in eine Bar und bestellt sechs Bier und sechs Schnäpse. Als er leergetrunken hat, bestellt er fünf Bier und fünf Schnäpse. Danach geht es mit vier Bier und vier Schnäpsen weiter. Plötzlich stellt er ein Glas auf dem Tresen ab und sagt: "Das verstehe ich nicht! Je weniger ich trinke, desto voller werde ich!"

Viele Grüße ,der Ingo

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Ein Betrunkener zieht in der Nacht durch die Straße, als ihm plötzlich die Blase drückt. Er pinkelt gegen einen Laternenpfahl.
Eine Dame, noch munter, schaut zum Fenster raus und ruft empört: "Also, das ist aber ein starkes Stück!"
Darauf der Mann: "Und von der Länger sagst du gar nix?"Ein Floh am Ende der langen Schlange vor Noahs Arche hat keine Lust mehr auf die Warterei und hüpft von einem Tier zum anderen immer weiter nach vorne. Schließlich landet er auf dem Rücken eines Elefanten, der sich zu seiner Partnerin umdreht und meint: " Ich habs ja gewusst! Geht schon los mit dem Schieben und dem Drängeln!"Zwei Kinder beobachten am Nacktbadestrand einen dicken Mann.
Da sagt das eine Kind zu dem anderen: "Guck mal! Der Mann ist im neunten Monat mit einem Elefanten schwanger!"
"Woher weißt du das?", fragt das andere Kind.
Da antwortet das erste: " Der Bauch ist super dick und der Rüssel hängt schon raus!" Viele Grüße ,der Ingo

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Es gibt jetzt mit dem Segen Roms endlich die Pille für katholische Frauen:

Sie ist aus Granit, etwa zwei Tonnen schwer und wird vor die Schlafzimmertür gerollt…,



Heute ist der internationale Katzentag!

       

Bei der Vorbereitung des Oktoberfests in München fragt ein Mitglied des Festkomitees: "Wo nehmen wir in diesem Jahr die Festdamen her?"
Da antwortet ein anderer Mitarbeiter: "Na wie immer, hinter dem Festzelt!"Meine Nachbarin hat drei Möpse, einen davon führt sie immer an der Leine.Treffen sich zwei Freundinnen. Sagt die eine: "Wie war denn die Party gestern?", erwidert die andere:
"Hör mir bloß auf! Wie bei einer Schiffstaufe."
"Hä? Wieso?"
"Ich wurde von einer Flasche gebumst!" Viele Grüße ,der Ingo

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Der Apotheker zur Kundin: "Und auf diese Kondome geben wir ein Jahr Garantie."
"Und wenn sie platzen?"
"Tja, dann läuft die Garantie aus."Ein Blondine ist zu Fuß unterwegs. Plötzlich hält ein Radfahrer an und fragt sie, ob er sie ein Stück mitnehmen soll. Als sie einwilligt, setzt sie sich auf die Stange und er fährt los. Als er sie am Ziel wieder absetzt, schaut sie verwundert auf sein Rad und meint: "Oh, Sie haben ja ein Damenrad!"Ein Dichter liegt im Gras und schreibt "Die Sonne scheint, die Mücken zwicken, hohes Gras und nichts zu lesen!" Viele Grüße ,der Ingo

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Zwei Fallschirmspringer im freien Fall.

Der eine:
“Schau mal da unten, die Menschen sehen aus wie Ameisen.”

Darauf der andere:
“Idiot, zieh die Reissleine, das S I N D Ameisen…”



     

"Hast du Haustiere?"
"Ja, Obstfliegen!"Was ist der Unterschied zwischen einem Korsett und einem Traktor?
Es gibt keinen! Beide behindern den Verkehr.Zwei Freundinnen liegen am FKK-Strand, als plötzlich ein Schwarzer aus dem Wasser kommt, nach seinem extrem langen Geschlechtsteil greift und es sich über die Schulter wirft. Als er die erschrockenen Gesichter der Damen sieht, meint er verärgert: "Was guckt Ihr denn so blöd? Wenn das Wasser so saukalt ist, wird der nun mal so klein!" Viele Grüße ,der Ingo

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[0173ingo]

Laufen zwei Kannibalen mit einem Skelett durch den Urwald.

Plötzlich begegnen Sie einem Urwaldpolizisten.

“Was macht Ihr denn da?” fragt dieser.

Antworten die Beiden:
“Leergut wegbringen…”



          

"Wie bitte - du hast auf dem Bauernhof lediglich einen alten Zylinderhut gestohlen?", schimpft die Füchsin ihren Mann.
"Warte ab. Ich habe mal gesehen wie ein Mann reihenweise Kaninchen aus solch einem Zylinder geholt hat!"Das betagte Ehepaar feiert goldene Hochzeit.
"Weißt du noch damals?" erinnert sie sich. "DU hattest es so eilig, dass ich nicht mal Zeit hatte, mir die Strümpfe auszuziehen!"
"Ja", meint Opa nachdenklich, "und heute hast du genügend Zeit dir vorher ein Paar zu stricken."Zwei Männer sind am FKK-Strand und langweilen sich. Aus Jux verbuddeln sie sich im Sand und lassen nur ihr bestes Stück rausgucken.
Kommen zwei Frauen vorbei. Sagt die eine zur anderen: "Meine Güte, da heiratet man wegen den Dingern und hier wachsen die wie Spargel! Viele Grüße ,der Ingo

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“Seit Robert sein ganzes Vermögen verloren hat, will die Hälfte seiner Freunde nichts mehr von ihm wissen.”

“Und was ist mit der anderen Hälfte?”

“Die weiß es noch nicht!”



         

Der Ehemann will seiner jungen Frau klar machen, was er für Wünsche hat.
"Um 7.00 Uhr gibt es Frühstück - ob du da bist oder nicht. Um 12.00 Uhr muss das Mittagessen auf dem Tisch stehen - ob du da bist oder nicht. Und um 19.00 Uhr will ich Abendessen - ob du da bist oder nicht."
Darauf sie seelenruhig: "Alles klar. Und ich will mindestens viermal die Woche *** - ob du da bist oder nicht!"Ein Chirurg, ein Politiker und ein Architekt streiten sich, welches der älteste Beruf der Welt ist.
Der Chirurg: "Gott hat Adam eine Rippe entnommen und damit Eva erschaffen. Das war die erste Operation. Demnach ist Chirurg der älteste Beruf."
Darauf der Architekt: "Bevor Gott Adam erschaffen hat, hat er aus dem Chaos die Welt erschaffen. Also ist der älteste Beruf der des Architekten."
Daraufhin meint der Politiker triumphierend: "Und wer glaubt ihr hat das Chaos geschaffen?"Ein sehr erfolgreicher, gut verdienender Autor ist beim Arzt.
Nach der Untersuchung meint der Arzt: "Tja, ich muss Ihnen leider für längere Zeit jede geistige Arbeit verbieten."
"Dann darf ich also auch keine Drehbücher mehr fürs Fernsehen schreiben?"
"Doch, die selbstverständlich!"und noch eine Scherzfrage hinterher:
Wie kommt es eigentlich, dass Männer, die eine Schwäche für Jüngere haben, sehr bald an Altersschwäche sterben? Viele Grüße ,der Ingo

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Ein Malermeister beauftragt seinen Azubi, das Zifferblatt der Kirchturmuhr neu zu streichen. Am Abend sieht man kaum eine Spur von Farbe und der Meister stellt den Lehrling zur Rede. Dieser sagt zu seiner Entschuldigung: "Immer, wenn ich den Pinsel ansetzen wollte, kam dieser blöde Zeiger herum und schlug ihn mir aus der Hand!"Sagt der Azubi zum Malermeister. "So Meister, die Fenster sind gestrichen! Soll ich die Rahmen auch noch streichen?Was macht ein Zombi auf dem Friedhof?
Er sucht Ersatzteile. Viele Grüße ,der Ingo

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Neulich beim Frisör:

“Möchten Sie

diese Stirnlocke behalten?”
Fragt der Friseur, die Schere in der Hand.

Der Kunde:
“Ja, unbedingt!”

Der Friseur:
“Gut” – schnipp – “dann packe ich Sie ihnen ein.”



           

Im Nonnenkloster war wieder einmal Essen übriggeblieben und die Schwester Oberin beschliesst, diese Lebensmittel den Armen im Ort zukommen zu lassen. Sie schärft Schwester Anna aber ein, nur fromme Leute zu bedenken. Kommt Schwester Anna zu einer Baustelle und sieht, wie da die Maurer hart arbeiten, also will sie den Essenskorb dort abliefern und fragt einen Bauarbeiter: "Grüss Gott. Kennen Sie Pontius Pilatus?" Der zuckt die Achseln: "Na, kenn i net, aber wartn s." Er schreit zu seinem Kollegen auf dem Gerüst hinauf: "Sepp, kennst du an Pontius Pilatus?" "Na, warum?" "Sei Oide is do, und wuei eahm de Brotzeit bringa."Norbert: "Man kann auf Facebook Fotos und Videos ansehen, Games spielen und mit Freunden chatten!"
Gero: "Gibt es irgendwas, das Facebook nicht bietet?"
Norbert: "Ja. Privatsphäre."Stehen zwei betrunkene Maurer am Tresen.
Fragt der eine: "Kennst du eigentlich den Unterschied zwischen einer Trompete und ein Sack Zement?"
"Nee, keine Ahnung."
"Dann musst du mal in beides reinblasen."und noch eine Scherzfrage hinterher:
Wenn es immer anders kommt als man denkt, warum macht man dann nicht gleich alles anders?

Viele Grüße ,der Ingo

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Fünf Freunde wollen mit dem Auto in Urlaub fahren. Sie steigen ein, aber das Auto springt nicht an. Nach mehreren erfolglosen Versuchen kommt der Vorschlag des Computerfreaks: "Vielleicht, wenn wir alle aussteigen und wieder einsteigen?"Kunde im Zoogeschäft:
"Haben Sie zufällig einen sprechenden Papagei?"
"Nein, haben wir leider nicht, aber einen Specht hätten wir!"
"Kann der denn sprechen?"
"Das nicht, aber morsen."Zwei Vögel sitzen auf dem Hausdach und kacken.
Sagt der eine zum anderen: "Der geht auf‘s Haus!" Viele Grüße ,der Ingo

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