Witze

[THK5]

10 Männer – ein Grieche, ein Italiener, ein Franzose, ein Portugiese, ein Spanier, ein Zypriot, ein Belgier, ein Österreicher, ein Holländer und ein Deutscher – treffen sich regelmäßig zum Essen. So war es auch wieder in der letzten Woche.
Die Rechnung für alle zusammen betrug genau 500,- €, denn ...man speiste schon sehr gern auf hohem Niveau.
Die Gäste bezahlten ihre Rechnung, so wie wir unsere Steuern und das sah ungefähr so aus:
• Vier Gäste (der Grieche, der Portugiese, der Spanier und der Italiener) zahlten nichts.
• Der Zypriot zahlte 1 €.
• Der Franzose 5 €.
• Der Österreicher 50 €.
• Der Belgier 80 €.-
• Der Holländer 100 €.
• Der Zehnte (der Deutsche) zahlte 264 €.
Das ging schon eine ganze Weile so. Immer wieder trafen sie sich zum Essen.
Alle waren zufrieden, bis der Wirt Unruhe in das Arrangement brachte, als er vorschlug, den Preis für das Essen um 50 € zu reduzieren.
“Weil Sie alle so gute Gäste sind!” Wie nett von ihm! Jetzt kostete das Essen für die 10 nur noch 450 €.
Die Gruppe wollte unbedingt weiter so bezahlen, wie das bisher üblich war. Dabei änderte sich für die ersten vier nichts, sie aßen weiterhin kostenlos. Wie sah es aber mit den restlichen sechs aus? Wie konnten sie die 50 € Ersparnis so aufteilen, dass jeder etwas davon hatte?
Die sechs stellten schnell fest, dass 50 € geteilt durch sechs Zahler 8,33 € ergibt. Aber wenn sie das von den einzelnen Teilen abziehen würden, bekämen der fünfte und der sechste Gast noch Geld dafür, dass sie überhaupt zum Essen gehen.
Also schlug der Wirt den Gästen vor, dass jeder ungefähr prozentual so viel weniger zahlen sollte wie er insgesamt beisteuere. Er setzte sich also hin und begann das für seine Gäste auszurechnen.
Heraus kam folgendes:
• der Zypriot, ebenso wie die ersten vier, zahlten ab sofort nichts mehr (100% Ersparnis).
• Der Franzose zahlte 3 € statt 5 € (40% Ersparnis).
• Der Österreicher zahlte 45 € statt 50 € (10% Ersparnis).
• Der Belgier zahlte 72 € statt 80 € (10% Ersparnis).
• Der Holländer zahlte 90 € statt 100 € (10% Ersparnis).
• Der Deutsche zahlte 239 € statt 264 € (11% Ersparnis).
Jeder der sechs kam bei dieser Lösung günstiger weg als vorher und die ersten vier aßen immer noch kostenlos.
Aber als sie vor der Wirtschaft noch mal nachrechneten, war das alles doch nicht so ideal wie sie dachten.
“Ich hab’ nur 2 € von den 50 € bekommen!” sagte der Franzose und zeigte auf den Deutschen, “Aber er kriegt 25 €!”.
“Stimmt!”, rief der Zypriot, “Ich hab’ nur 1 Euro gespart und er spart mehr als zwanzigmal so viel wie ich”.
“Wie wahr!”, rief der Österreicher, “Warum kriegt er 25 € zurück und ich nur 5 €? Alles kriegen mal wieder die reichen Deutschen!”.
“Moment mal” riefen da der Grieche, der Portugiese, der Spanier und der Italiener aus einem Munde, “Wir haben überhaupt nichts bekommen. Das System beutet die Ärmsten aus!”
Wie aus heiterem Himmel gingen die neun gemeinsam auf den Deutschen los und verprügelten ihn.
Am nächsten Abend tauchte der Deutsche nicht mehr zum Essen auf. Also setzten sich die übrigen 9 zusammen und aßen ohne ihn.
Aber als es an der Zeit war die Rechnung zu bezahlen, stellten sie etwas Außerordentliches fest:
Alle zusammen hatten nicht genügend Geld, um auch nur die Hälfte der Rechnung bezahlen zu können!
Und wenn sie nicht verhungert sind, wundern sie sich noch heute.

Mfg
Lutz

 

[0173ingo]

Fritzchen kommt ins Schlafzimmer und sieht, wie Mami stöhnend auf Papa reitet. "Was macht ihr denn da?"
Mama antwortet: "Ich massiere Papa gerade den Bauch weg!"
Meint Fritzchen: "Das bringt doch nichts! Jeden Donnerstag kommt die Nachbarin und bläst ihn wieder auf!"

Grüße Ingo

 

[THK5]

Die Entstehung des Mannes:
Gott erschuf den Esel und sagte zu ihm: Du bist ein Esel. Du wirst unentwegt von morgens bis abends arbeiten und schwere Sachen auf deinem Rücken tragen. Du wirst Gras [BAD]n und wenig intelligent sein. Du wirst 50 Jahre leben.
Darauf entgegnete der Esel: 50 Jahre so zu leben ist viel zu viel, gib mir bitte nicht mehr als 30 Jahre.
...
Und so war es.
Dann erschuf Gott den Hund und sprach zu ihm: Du bist ein Hund. Du wirst über die Güter der Menschheit wachen, deren ergebenster Freund Du sein wirst. Du wirst das essen, was der Mensch übrig lässt und 25 Jahre leben.
Der Hund antwortete: Gott, 25 Jahre so zu leben, ist viel zu viel, bitte gib mir nicht mehr als 10 Jahre.
Und es war so.
Dann erschuf Gott den Affen und sprach: Du bist ein Affe. Du sollst von Baum zu Baum schwingen und dich verhalten wie ein Idiot. Du wirst lustig sein, und so sollst du für 20 Jahre leben. Der Affe sprach: Gott, 20 Jahre als Clown der Weit zu leben, ist zu viel. Bitte gib mir nicht mehr als 10 Jahre.
Und es war so.
Schließlich erschuf Gott den Mann und sprach zu ihm: Du bist ein Mann, das einzige rationale Lebewesen, das die Erde bewohnen wird. Du wirst deine Intelligenz nutzen, um dir die anderen Geschöpfe untertan zu machen. Du wirst die Erde beherrschen und für 20 Jahre leben.
Darauf sprach der Mann: Gott, Mann zu sein für nur 20 Jahre ist nicht genug. Bitte gib mir die 20 Jahre, die der Esel ausschlug, die 15 des Hundes und die 10 des Affen.
Und so sorgte Gott dafür, dass der Mann 20 Jahre als Mann lebt, dann heiratet und 20 Jahre als Esel von morgens bis abends arbeitet und schwere Lasten trägt. Dann wird er Kinder haben und 15 Jahre wie ein Hund Leben, das Haus bewachen und das essen, was die Familie übrig läßt. Dann, im hohen Alter, lebt er 10 Jahre als Affe, verhält sich wie ein Idiot und amüsiert seine Enkelkinder.

 

[0173ingo]

Zwei Freunde mit Glatze sitzen am Tresen bei einem Bier.

Greift der eine dem anderen auf den Kopf und meint:
"Du, das fühlt sich genauso an wie der Po von meiner Frau....!"

Greift sich der Andere auf dessen Kopf:
"Tatsächlich...., stimmt..."

Grüße ingo

 

[THK5]

Ein junger, begabter Bauchredner tritt in Abendlokalen auf.

Eines Nachts zeigt er seine Kunst im Gasthaussaal eines kleinen Ortes auf dem Lande.

Mit seiner Rednerpuppe auf seinem Knie, bringt er sein gewohntes Repertoire an Blondinen-Witzen.
...
Einer jungen, hübschen Blondine, in der vierten Reihe wird das nach einer kurzen Weile zu bunt.

Sie steht auf und protestiert lautstark:

"Ich habe nun genug von ihren blödsinnigen Blondinenwitzen gehört. Wie können sie es wagen, alle Blondinen in diese stereotype Dümmlichkeitsmaske hineinzwängen zu wollen?! Was hat die Farbe des Haares mit dem Wert einer Person als menschliches Wesen zu tun? Es sind Kerle wie Sie, die verhindern, dass Frauen wie ich im Arbeitsumfeld und Gemeinwesen respektiert werden und somit nicht das volle Potential der möglichen persönlichen Entwicklung erlangen. Sie und Ihresgleichen verewigen die Diskriminierung nicht nur der blonden, sondern aller Frauen generell und das noch dazu unter dem Deckmantel des Humors!"

Dem Bauchredner ist die Szene ungemein peinlich. Er beginnt sich zu entschuldigen,

aber die Blonde schreit ihn an:

"Sie halten sich da raus! Ich spreche mit dem kleinen [BAD], das auf Ihrem Knie sitzt!"

 

[0173ingo]

"Sie geben also zu, dass Sie Ihren Ehemann erschossen haben?"

"Wissen Sie, Herr Richter, das war so: Mein Mann behauptete, tot umfallen zu wollen, wenn er mich schon einmal betrogen habe. Von allein fiel er aber nicht......."

Grüße Ingo

 

[Frau L]

Papa Kamel und der Sohn führen eine Unterhaltung...
Der Sohn fragt ;

" Papa - warum haben wir solche hässliche Füße ? Nicht so , wie die Pferde - bei denen sind die so schön klein ... "

Darauf der Papa ;

" Mein Kind - wir sind Kamele und leben in die Wüste ... Dort ist ja nur Sand - dank unsere Füße versenken wird nicht ."

Der Kleine ;

" Ach so ... Und warum ist unserer Rücken so schief ? Bei den Pferden ist es schön grade ... "
Papa ;
" Weil wir ja Kamele sind und leben in die Wüste - da müssen wir Kilometer weit laufen und müssen dabei was trinken und essen .In unserem rücken ist das ja alles was wir brauchen ... ! "

Sohn ;

" Papa - und warum ist das Fell so komisch ? Bei den Pferden ist es ja so schön glatt und glänzend ... "

Papa Kamel ;

" Na weil wir Kamele sind und leben in die Wüste - dort ist mal sehr kalt , mal sehr warm.Unseres Fell wärmt oder hält den Körper kühl ... "

Der Sohn ;

" Alles klar Papa ... Aber wozu brauchen wir das ganze , wenn wir im Zoo leben ?!?!?! "

 

[Frau L]

Ein Ehepaar will seine Ferien in Dubai verbringen. Bedauerlicherweise ist der Flug bereits komplett ausgebucht, darum beschließt die Frau erst einen Tag später anzureisen.
Der Mann bezieht also sein Zimmer und schickt seiner Liebsten gleich eine E-Mail. Blöderweise vertippt er sich und anstatt seiner Angetrauten erhält eine Witwe die Mail.
Diese kommt gerade von der Beerdigung ihres Mannes und will nur schnell die Kondolenzschreiben ihrer Freunde beantworten.
Nachdem sie die erste Nachricht gelesen hat, fällt sie mit einem lauten Schrei in Ohnmacht.
Ihr Sohn kommt um zu sehen, warum seine Mutter das Bewusstsein verloren hat. Dabei fällt sein Blick auf den Computer: "TO: Meiner lieben Frau FROM: Deinem nun getrennten Ehemann SUBJECT:
Bin angekommen
Hallo Schatz,
ich bin eben angekommen und finde es wirklich spitze.
Für deine morgige Ankunft ist alles vorbereitet.
Zum Schluss wünsche ich dir noch, dass deine Reise genauso angenehm wird wie meine es war. P.S. Verdammt heiß hier unten!!!"

 

[Frau L]

Der Student verbringt seine Nachmittage vorwiegend damit, im Keller chemische Substanzen zu mischen. Eines Tages kommt der Vater runter, als der Sohn gerade etwas in die Wand schlägt. "Stefan, klopf doch bitte keine Nägel in die Wand." - "Das ist kein Nagel, Dad. Das ist ein Wurm. Ich habe eine Salbe entwickelt, die alle Dinge hart wie Stein macht." - "Weißt du was, Sohn," meint Vater mit plötzlichem Interesse, "du gibst mir die Salbe und ich kauf dir ein Auto." Als Stefan am nächsten Tag von der Uni kommt, stehen zwei nagelneue Autos in der Einfahrt. "Wow, Dad, - gleich zwei Autos?", fragt er. "Oh, die sind beide für dich, mein Sohn. Der Golf ist von mir - und der Mercedes von deiner Mutter!"

 

[-w50 fan-]

sitzt ne alte frau beim arzt und gegenüber sitzt ein rechter mit na glatze und springern. sie schaut ihn an schüttelt mitn kopf und sagt: du bist scho ein armer junge erst ne chemotherapie hinter dir und a noch orthopädische schuhe an. mfg david

 

[0173ingo]

.....ein Junge sitzt beim Arzt und hat die Ohrhörer eines Walkmanns auf den Kopf, als eine Omi im vorbeigehen sagt....soo jung und schon zwei Höhrgeräte......

Grüße Ingo

 

[-w50 fan-]

 

[Frau L]

Sitzt ein Deutscher, ein Amerikaner, ein Chinese und ein Türke im Zug.
Geht der Chinese zum Fenster holt einen Sack Reis aus der Tasche und
wirft ihn aus dem Fenster, dabei sagt er: "Davon haben wir soviel."
Daraufhin geht der Amerikaner zum Fenster und schmeißt Dollarscheine
hinaus und sagt: "Davon haben wir soo viele." Darauf rutscht der Türke
näher an den Deutschen heran und flüstert ihm ins Ohr: "Komm jetzt bloß
nicht auf blöde Gedanken!"

 

[Frau L]

Drei Jugendliche gehen in Berlin an der Spree spazieren.

Da kommt Angela Merkel gelaufen, vertritt sich den Fuß und fällt ins Wasser.

Alle drei Jungs springen hinterher, ziehen sie heraus.

Angela sagt zu ihnen:
"Ihr habt alle 3 einen Wunsch frei, egal was es ist!"

Der erste will ein Motorrad, der zweite ein Auto, der dritte will einen Rollstuhl.

Da fragt Angela warum, denn er sei doch noch so jung.

Da antwortet er:
"Wenn ich meinem Vater erzähle, dass ich sie hier rausgeholt habe, dann schlägt er mich zum Krüppel."

 

[Fleppus]

Hält nen Mann neben ner hübschen Frau an der Ampel.

Er kurbelt ganz elegant das Fenster runter.

Sie kurbelt auch ihr Fenster runter und lächelt ihn an.

Darauf der Mann lächelnd zur Frau: "Na, auch gefurzt?"

mfg.

Wartburg; Barkas; MZ und Simson.

 

[Maitre V.]

Sommer 1945 im Osten Deutschlands:

An der sowjetischen Stadtkommandantur wird ein Stalin- Bild angebracht.
Ein uraltes Mütterchen bleibt stehen, beobachtet den Vorgang und fragt schließlich einen Passanten: "Wer ist denn das da auf dem Bild?"
Der Passant antwortet: "Das ist Stalin, der hat uns von den Nazis befreit.
Das Mütterchen nickt anerkennend mit dem Kopf und sagt: "Das hat er gut gemacht, aber kann er uns nicht auch noch von den Russen befreien?"

Zwei Cowboys bereiten sich auf den Winter vor. Sie haben schon einen großen Berg Brennholz gehackt, sind aber nicht sicher, ob es auch reichen wird.
Da fällt ihnen ein, dass ganz in der Nähe ein Indianerstamm lebt, dessen Häuptling sehr alt und weise ist. Also fragen sie den Häuptling, wie der Winter wird. Der Häuptling sagt: "Harte Winter, harte Winter wird kommen."
Also gehen die beiden nach Hause und hacken noch einen riesigen Berg Holz. Sie beschließen zu Sicherheit noch mal zum Häuptling zu gehen. Und der Häuptling sagt: "Winter wird sehr hart. Sehr harte Winter wird kommen.
Also noch einen dritten Berg Holz gehackt und wieder den Häuptling gefragt. Diesmal sagt der Häuptlin: "Sehr sehr harte Winter wird kommen, harte harte Winter." Darauf fragt einer der Cowboys, woher er das eigentlich weiß. Darauf der Häuptling: "Weiße Mann hacken viel Holz"

 

[0173ingo]

Drei Krokodile treffen sich in einem kleinen Tümpel in Ägypten und alle drei sehen nicht besonders gut aus.

Sagt das Erste:
"Letzte Woche war doch das Gipfeltreffen in Kairo. Ich habe die Gelegenheit genutzt und den Bill Clinton ge[BAD]n. Der scheint sich jedoch nur von Fast Food ernährt zu haben; mir war zwei Wochen ganz schlecht!".

Sagt das Zweite:
"Geht mir ähnlich, ich hab mir den Boris Jelzin geschnappt, danach war ich eine Woche volltrunken."

Darauf das Dritte:
"Ihr hattet ja noch Glück, ich habe eine Blondine erwischt - die war so hohl, dass ich drei Tage lang nicht tauchen konnte!".

Grüße Ingo

 

[0173ingo]

Ein Schotte zum anderen:
"Ich werde mir einen neuen Kamm kaufen müssen, beim alten ist ein Zacken heraus gebrochen."

"Meine Güte, den kannst Du doch noch weiterverwenden."

"Nein, es war der letzte......"

Grüße Ingo

 

[Frau L]

WER BIN ICH?
Ich bin ungefähr 20 cm lang. Meine Funktion wird von beiden Geschlechtern genossen. Normalerweise findet man mich hängend, oder lose bäumelnd, immer bereit für sofortige Aktion. Ich schmücke mich mit einem Büschel kleiner Haare an einem Ende.
Bei Gebrauch werde ich manchmal langsam manchmal schnell, in eine warme, fleischige und feuchte Öffnung geschoben. Dort werde ich hinein gestoßen und wieder herausgezogen immer und immer wieder, viele male in Folge, oft schnell und begleitet von windenden Körperbewegungen. Wenn ich schließlich herausgezogen werde, hinterlasse ich eine saftige, schaumige, klebrige weiße Substanz, von der etwas von der Außenseite der Öffnung und etwas von meinem langen glänzenden Schaft abgewischt werden muss.
Wer bin ich??? Wie du wahrscheinlich schon erraten hast.........
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eine Zahnbürste!

 

[0173ingo]

"Schauen Sie sich bloß mal diesen Typen an. Lange Haare, Zigarette im Mundwinkel, ausgefranste Hose - Ist das nun ein Junge oder ein Mädchen?"

"Na hören Sie mal. Das ist meine Tochter!"

"Oh, Pardon, ich ahnte natürlich nicht, dass Sie die Mutter sind."

"Wieso Mutter? Ich bin der Vater..."

Grüße Ingo