Witze

[THK5]

Bei der Beichte...
"Vergib mir, Vater, denn ich habe gesündigt. Ich war bei einem leichten Mädchen!"
Der Pastor fragt: "Bist Du das, kleiner Piedro Parisi?"
"Ja, Vater, ich bin‘s."
"Und wer war die Frau, bei der Du warst?"
"Das kann ich Ihnen nicht sagen, Vater. Ich möchte ihren Ruf nicht ruinieren."
"Nun, Piedro, ich finde ihren Namen sicher früher oder später heraus, also kannst Du ihn mir auch nennen. War es Tina Minetti?"
"Das kann ich nicht sagen!"
"War es Teresa Volpe?"
"Ich werde das nicht sagen!"
"War es Nena Capeli?"
"Es tut mir leid, aber ich kann sie nicht nennen!"
"War es Katharina Piriano?"
"Meine Lippen sind versiegelt!"
"War es vielleicht Rosa Di Angelo?"
"Bitte, Vater, ich kann es Ihnen nicht sagen!"
Der Pastor gibt es frustriert auf. "Du bist sehr schweigsam, Piedro Parisi und ich bewundere das. Aber Du hast gesündigt und musst büßen. Du darfst für vier Monate nicht zur Messe kommen. Nun geh und benimm Dich!"
Piedro ging zurück zu seiner Bank, und sein Freund Nino rutscht zu ihm hinüber und flüstert: "Was hast Du bekommen?"
"Vier Monate Urlaub und fünf gute Tipps!"

 

[0173ingo]

Sitzt ein Hase weinend am Waldrand. Kommt ein anderer hinzu und fragt:
"Was weinst du denn?"

Antwortet der andere:
"Der Bär hat mich gefragt ob ich fussle. Da hab ich nein gesagt und er hat mich einfach als Klopapier benutzt!"

Am nächsten Tag sitzt er lachend am Waldrand:
"Heute hat der Bär den Igel genommen!"



Grüße Ingo
Sachbearbeiter im Amt für Mobilien mit Emissionshintergrund !

 

[0173ingo]

Ein Rabbi und ein Pfarrer sitzen nebeneinander im Flugzeug. Die Stewardess bietet ein Glas Champagner an, woraufhin der Rabbi dankend annimmt. Der Pfarrer lehnt ab, mit den Worten:
"Vielen Dank, aber als Vertreter der katholischen Glaubenslehre darf ich weder Alkohol trinken noch den Geschlechtsverkehr ausüben."

Darauf ruft der Rabbi die Stewardess noch mal zu sich und sagt:
"Verzeihen Sie, Fräulein, ich wusste nicht, dass ich die Wahl hatte.."



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[0173ingo]

Nach dem Banküberfall fehlen im Tresor zwei Millionen.

Der Bankdirektor zu den Reportern:
"Schreiben Sie, es seien drei Millionen erbeutet worden – dann hat der Kerl wenigstens einen Riesenkrach zu Hause."



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[0173ingo]

Ein Jäger steht vor Gericht. Sagt der Richter:
"Wie konnten Sie denn nur auf den Herrn Becher schießen? Er hat doch laut und deutlich gerufen, daß er kein Wildschwein sei."

"Weil ich ihn kenne, Herr Vorsitzender. Der lügt immer."



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[0173ingo]

Ein elegantes junges Paar speist im Nobelrestaurant. Da tritt der Chefkellner an den Tisch und wendet sich dezent an die Dame:
"Ist es Ihrer Aufmerksamkeit entgangen, daß Ihr Herr Gemahl soeben unter den Tisch gerutscht ist?"

"Da sind Sie einem Denkfehler aufgesessen, Herr Ober, mein Gemahl ist nämlich soeben zur Tür hereingekommen..."



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[THK5]

Ein junge Frau erzählt Ihrer Familie von Ihren Urlaub in Afrika. Sie zeigt mit beiden Händen, wie groß die Bananen dort sind. Da meldet sich der schwerhörige Opa zu Wort: „Ist ja alles schön und gut, aber kann er dich auch ernähren?“

 

[0173ingo]

Geht ein kleines Kätzchen in die Bar. Fragt der Wirt:
"Ein Glas Milch wie üblich?"

"Nein, heute soll‘s ein harter Whisky sein", antwortet das Kätzchen.

"Warum ein Whisky?", erwidert der Barkeeper verdutzt.

Darauf das Kätzchen:
"Nun, ich will halt morgens auch einmal mit einem Kater aufwachen..."



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[0173ingo]

Neulich bei der Jagd: Zwei Österreicher pirschen durch die Fluren. Plötzlich schwebt ein Drachenflieger über sie hinweg.

Darauf der eine:
"Karl! Ein Adler, ein Adler - komm schieß!"

Karl legt an. Schuss! Der andere:
"Hast‘ Ihn getroffen?"

"Nein."

"Schieß noch einmal!"

Schuss!

"Hast‘ Ihn getroffen?"

"Nein, aber die Beute hat er fallen lassen..."



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[0173ingo]

Wie kommt Mann zu einem Porsche?

Atze steigt aus seinem neuen Porsche.

Sein bester Freund fragt, wie er zu dem Superwagen gekommen sei.

"Also, da stehe ich als Anhalter an der Autobahn, und dann kommt diese Frau mit dem Porsche. Sie hält an, ich steige ein."

"Am nächsten Rastplatz fährt sie raus und zieht ihr Höschen aus"

"Weiter?"

"Sie sagte, Du kannst jetzt von mir haben was du willst! Da hab ich natürlich den Porsche genommen."

"Das hast du gut gemacht, wer weiß, ob dir das Höschen überhaupt gepasst hätte..."



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[0173ingo]

Treffen sich ein Elf und ein Zwerg.

Der Elf spricht den Zwerg an und sagt:
"Du, ich hab gehört, dass Zwerge nur ein Drittel ihres Gehirns benutzen."

Darauf fragt der Zwerg:
"Und, was machen wir mit dem anderen Drittel?"



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[0173ingo]

Unterhalten sich zwei Maurer bei der Arbeit.

Fragt der eine:
"Kennst Du eigentlich den Unterschied zwischen einer Atombombe und einer Neutronenbombe?"

Sagt der andere:
"Nee, Du denn?"

"Na klar", entgegnet der eine, "ich erklär‘s Dir. Wenn die hier eine Atombombe abwerfen, dann bist Du weg und ich bin weg und die Mischmaschine da vorn ist auch weg. Aber wenn die hier ‘ne Neutronenbombe werfen, dann bist Du weg und ich bin weg, aber die Mischmaschine ist noch da."

"Mensch", sagt der andere, "was Du alles weißt."

Am nächsten Tag arbeiten die beiden wieder zusammen.

Sagt der andere:
"Du, da muss es aber noch eine dritte Bombe geben!"

Fragt der eine:
"Wie kommst Du denn darauf?"

Antwortet der andere:
"Na, ja, Du bist noch da, ich bin noch da, aber die Mischmaschine ist weg!!!"



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[THK5]

Er fragt Sie:
"Sollten wir heute Abend die Stellung tauschen?"

Sie antwortet:
"... Das ist eine gute Idee – du stellst dich ans Bügelbrett, während ich auf dem Sofa sitze und furze !!!"

http://youtu.be/vN868wGJJDs

 

[0173ingo]

Der stolze Vater prahlt beim Kaffee, wie toll sein einjähriger Sohn schon sprechen kann.

"Bubi, sag‘ mal Rhinozeros!"

Der Kleine kommt zum Tisch gekrabbelt, zieht sich an der Tischkante hoch, schaut skeptisch in die Runde und fragt:
"Zu wem?"



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[0173ingo]

Bäuerin beim Anwalt. Sie will sich scheiden lassen.

Der Anwalt:
"Da brauchen wir aber einen Grund, säuft er vielleicht?"

"Der, den sauf ich dreimal unter den Tisch!"

"Gibt er Ihnen kein Geld?"

"Der soll es wagen, einen Penny zu behalten!"

"Schlägt er Sie?"

"Den schmeiß ich selbst achtkantig aus dem Fenster!"

"Wie ist es denn mit der ehelichen Treue?"

"Da packen wir ihn, das zweite Kind ist nicht von ihm!"



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[0173ingo]

Ein Franzose unternahm 1998 einen
todsicheren multiplen Selbstmordversuch: Er stellte sich auf einen hohen Felsen, legte sich eine Schlinge um den Hals und zurrte das Seil an einem großen Felsbrocken fest. Dann schluckte er Gift und zündete sich an. Beim Sprung vom Felsen feuerte er mit einer Pistole auf seinen Kopf. Die Kugel verfehlte ihn, durchschlug dafür das Seil an dem er hing, sodass er sich beim eintauchen in den See nicht erhängte. Das kalte Wasser löschte nicht nur das Feuer sondern löste auch einen Temperaturschock aus, woraufhin er brechen musste und das Gift wieder los war. Er wurde vom einem Fischer gefunden und ins Krankenhaus gebracht wo er an Unterkühlung starb.



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[THK5]

George Bush ruft Gerhard Schröder an. "Gerhard, Du musst uns helfen! Die größte Kondom-Fabrik der USA ist letzte Nacht abgebrannt! Wir brauchen dringend 1.000.000 Kondome, kannst du uns damit aushelfen?"

"Sicher!" antwortet Schröder. "Das dürfte kein Problem sein ..."

"Die Kondome müssen aber in den amerikanischen Nationalfarben rot, blau und weiß geliefert werden. Außerdem müssten sie mindestens 30 Zentimeter lang sein und einen Durchmesser von mindestens 6 Zentimetern haben!" sagt Bush.

"Wenn‘s weiter nichts ist ... Ich kümmere mich darum!" entgegnet Schröder.

Daraufhin ruft Schröder den Chef der größten deutschen Kondomfabrik an: "Wir müssen dem Amis mit 1.000.000 Kondomen aushelfen! Ist das machbar?"

"Natürlich!" antwortet der Kondom-Fabrikant. "Irgendwelche besonderen Wünsche?"

"Ja. Die Kondome sollen rot, blau und weiß sein, außerdem mindestens 30 Zentimeter lang und mindestens 6 Zentimeter im Durchmesser."

"Alles klar. Sonst noch was?"

"Ja" sagt Schröder. "Tun Sie mir einen Gefallen und bedrucken Sie die Kondome mit MADE IN GERMANY Size: SMALL"

 

[0173ingo]

Geht ein Mann in die Apotheke und fragt: - Haben Sie nicht mal andere Kondome - immer die gleichen, das ist doch langweilig.
- Na klar - sagt der Apotheker - ich habe hier ein brandneues Sortiment mit Geschmack - Apfel, Banane, Rose...
Der Mann kauft die Kondome, geht nach Hause, begeistert seine Frau für‘s Ausprobieren.
- Hmmm - sagt seine Frau, das hier schmeckt nach Gorgonzola.
- Intessant - sagt er - ich habe doch noch gar keines an.



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[0173ingo]

Peter kommt zum Augenarzt: - Sie müssen mir helfen, mein rechtes Auge zwinkert.
Der Augenarzt schaut sich das Auge an und sagt: - Das ist doch gar nicht so schlimm.
- Nicht schlimm? Immer wenn ich in die Apotheke gehe und eine Päckchen Aspirin verlange, bekomme ich Kondome!



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[0173ingo]

Ein Pastor wird von Löwen gejagt.

Als er von ihnen umzingelt ist, schickt er sein wohl letztes Gebet gen Himmel:
"Lieber Gott, mach, dass diese Löwen Christen werden!"

Er wird ohnmächtig und wacht nach einer Stunde wieder auf.

Um ihn herum sitzen die Löwen im Kreis und beten:
"Lieber Gott, danke dass du uns heute dieses leckere Mahl geschenkt hast!"



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