Witze

”Ach, du hast deiner Freundin tatsächlich eine Schachtel Weinbrandbohnen geschenkt?” fragt ein Schotte seinen Freund.

“Nur die Bohnen, nur die Bohnen – den Weinbrand habe ich Abgezapft, damit feiern wir Silvester!”

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Was bekam der Mann, der zu Silvester einen Kalender klaute?
12 Monate!

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”Hör mal, die Feuerwerksraketen, die du mir verkauft hast, funktionieren nicht!”
“Verstehe ich nicht, ich habe sie extra alle vorher ausprobiert!”

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Wie heißt Oralsex zu Silvester?
"Dinner for one."

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Das alte Jahr 2013 ist jetzt bald futsch, drum wünsch ich Euch einen guten Rutsch. Glück soll uns das Neue Jahr 2014 gestalten und wir bleiben hoffentlich die alten!!

:-) :-) :-)

Grüße Ingo
Sachbearbeiter im Amt für Mobilien mit Emissionshintergrund !
 
Moin Ingo
Danke Dir für die Schmunzelminuten die Du mir 2013 bereit hast.
Bitte mach auch 2014 weiter mit der Spaßecke.
 
...ich geb mein bestes.....

Am Neujahrsmorgen. Vor einer Kneipe liegt ein Mann auf dem Bürgersteig. Passanten, die ihn finden, glauben, der Mann liege im Sterben und rufen einen Priester. Der beugt sich über den Daliegenden und fragt: "Willst du die letzte Ölung, mein Sohn?" Mit wässrigen Augen starrt der Mann den Geistlichen an, dann lallt er: "Um Himmels Willen! Bloß nichts Fettiges...!"

************************

„Wie hast Du die Neujahrsnacht verbracht?“

„Wie ein Geschenk.“

„Wie bitte?“

„Na ja, ich hab die ganze Nacht voll unter dem Tannenbaum gelegen.“

In diesem Sinne
Auf ein gutes und witziges neues Jahr...
Neujahresgrüße von der Thüringer Bergeshöh

Grüße Ingo
Sachbearbeiter im Amt für Mobilien mit Emissionshintergrund !
 
Der Vater liest am Bett Märchen vor, damit der Sohn einschläft.

Eine halbe Stunde später öffnet die Mutter leise die Tür und fragt:
"Ist er endlich eingeschlafen?"

Antwortet der Sohn:
"Ja, endlich..."
;-) ;-) ;-)

Grüße Ingo
Sachbearbeiter im Amt für Mobilien mit Emissionshintergrund !
 
Bauer Rudi muß auf ‘ne Landmaschinenausstellung.

Für die Zeit, in der er weg ist, überträgt er seinem Knecht das Kommando. Als er nach drei Tagen wiederkommt, begegnet ihm der Knecht schon an der Hofeinfahrt.

"No, Bauer Rudi , wie war‘s?"

"Ganz nett, und hier, was besonners passiert?"

"Nöö, Scheff"

"Was hast du‘n da auf‘m Handwagen?"

"Ach, nur‘n paar tote Schweine, Chef!"

"Was, wie ist das denn passiert?"

"Die sind verkohlt, weil sie doch in der Scheune gestanden sind!"

"Äh, wie das denn?"

"Ja, weil die Scheune doch abgefackelt ist!"

"Wieso das denn?"

"Ja, die Flammen sind übergeschlagen, vom Wohnhaus!"

"Was, das Haus hat gebrannt? Warum?"

"Die Kerzen sind umgefallen!"

"Was denn für Kerzen?"

"Die vom Sarg!"

"Wie, hatt es etwa unsere Oma erwischt?"

"Nein, Chef ihre Frau!"

"Oh mein Gott - wieso nur?"

"Ist von der Leiter gefallen!"

"Wieso das denn?"

"Die war besoffen!"

"Ja, die war doch immer besoffen!"

"Ja, Chef, ich sag doch, nix besonderes passiert!"

;-) ;-) ;-)

Grüße Ingo
Sachbearbeiter im Amt für Mobilien mit Emissionshintergrund !
 
...zum nachdenkenEin junges Ehepaar erwartet sein erstes Kind und erklärt sich bereit, an einem Experiment teilzunehmen.Ein Arzt hat eine Maschine entwickelt, welche die Schmerzen der Geburt von der Mutter auf den Vater überträgt.Die Wehen setzen ein, das Paar fährt ins Krankenhaus und der Vater wird verkabelt. Zu Beginn wird die Maschine auf 10 Prozent gestellt, doch der Mann spürt nichts besonderes. Also wird erhöht auf 20 Prozent.Während es der Frau schon etwas besser geht, fällt ihm immer noch nichts auf. Also wird weiter erhöht: 40 Prozent, 60 Prozent, 80 Prozent und schließlich entbindet die Frau und beide sind trotz 100 Prozent völlig schmerzfrei. Bis auf den Arzt sind natürlich alle total glücklich und machen sich auf Heimweg. Als sie nach Hause kommen, liegt der Postbote tot im Garten...  

:-) :-) :-)

Grüße Ingo

                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                         
 
Der war gut Ingo. :D

Hier mal noch ein sparsamer Witz.^^

Vor dem Hiuntergrund einer Suchtklinik für alkohlabhängige bekommt das Wort " Fahnenappell " eine neue Bedeutung. (=
 
.....auch ist der Mensch in der Lage, Teile des Gehirns zeitweise auszuschalten, was dem Begriff der Energiesparbirne ebnfalls eine neue Bedeutung einräumt....

;-) ;-) ;-)

Grüße Ingo
Sachbearbeiter im Amt für Mobilien mit Emissionshintergrund !
 
Vier Studenten der Universität Sydney waren so gut in Organischer Chemie, daß sie alle ihre Tests, Klausuren und Praktika bisher in diesem Semester mit "1", bestanden. Sie waren sich so sicher, die Abschlussprüfung zu schaffen, so dass sie sich entschlossen, das Wochenende vor der Prüfung nach Canberra zu fahren, wo einige Freunde eine Party schmissen. Sie amüsierten sich gut. Nach heftigem Feiern verschliefen sie den ganzen Sonntag und schafften es nicht vor Montag morgen - dem Tag der Prüfung -wieder zurück nach Sydney! Sie entschlossen sich, nicht zur Prüfung zu gehen, sondern dem Professor nach der Prüfung zu erzählen, warum sie nicht kommen konnten. Die vier Studenten erklärten ihm, sie hätten in Canberra ein wenig in den Archiven der Australian National University geforscht und geplant gehabt, früh genug zurück zu sein, aber sie hätten einen Platten gehabt auf dem Rückweg und keinen Wagenheber dabei und es hätte ewig gedauert, bis ihnen jemand geholfen hätte. Deswegen seien sie erst jetzt angekommen! Der Professor dachte darüber nach und erlaubte ihnen dann, die Abschlußprüfung am nächsten Tag nachzuholen. Die Studenten waren unheimlich erleichtert und froh. Sie lernten die ganze Nacht durch, und am nächsten Tag kamen sie pünktlich zum ausgemachten Zeitpunkt zum Professor. Dieser setzte jeden Studenten in einen anderen Raum, gab ihnen die Aufgaben und sagte ihnen, sie sollten anfangen. Die 1. Aufgabe brachte fünf Punkte. Es war etwas einfaches über eine Radikal-Reaktion.

"Cool", dachten alle vier Studenten in ihren separaten Räumen, "das wird eine leichte Prüfung."

Jeder von ihnen schrieb die Lösung der 1. Aufgabe hin und drehte das Blatt um:
"2. Aufgabe (95 Punkte): Welcher Reifen war platt?".

:-) :-) :-)

Grüße Ingo
Sachbearbeiter im Amt für Mobilien mit Emissionshintergrund !
 
Erkundigt sich einer in einer Zoohandlung nach einem Papagei. Der Verkäufer zeigt ihm einen. Groß, bunt.

"Der spricht. Kostet 500€."

Der nächste ist größer, bunter.

"Der spricht und liest. Kostet 750 €."

Der letzte ist klein, grau und häßlich.

"Und der kostet 1000 €."

"1000 €! Aber was ist denn so besonderes an dem?"

"Ich habe auch keine Ahnung, aber die beiden anderen sagen immer Chef zu ihm!"

:-) :-) :-)

Grüße Ingo
Sachbearbeiter im Amt für Mobilien mit Emissionshintergrund !
 
Stolz sitzt der frischernannte Abteilungsleiter in seinem neueingerichteteten Büro. Als ein junger Mann sein Büro betritt, greift er zum Telefon:
"Aber ja, Herr Direktor, ...wirklich ein reizender Abend gestern bei Ihnen, Herr Direktor, ....aber ja, bis dann...".

Er hängt wieder ein, wendet sich an den Besucher:
"Was kann ich für Sie tun?"

"Nichts, ich will nur das Telefon anschliessen!".........

;-) ;-) ;-)

Grüße Ingo
Sachbearbeiter im Amt für Mobilien mit Emissionshintergrund !
 
eigentlich hat ich ja einen, aber vermutlich nicht abgesendet oder nicht angekommen....??

hier auch ein guter aus der alten Zeit...

Ein Polizist hält einen Trabifahrer an und stutzt: “Bürger, Sie haben ja gar kein Tachometer? Wie wollen Sie denn da die Geschwindigkeitsbegrenzungen einhalten?” – Der Fahrer kontert: “Genosse Volkspolizist, das geht auch ohne Tacho. Wenn ich 20 fahre, vibriert die Windschutzscheibe, bei 30 wackeln die Sitze, bei 50 scheppern die Türen und bei 80 Sachen klappern meine Zähne.”

;-) ;-) ;-)

Grüße Ingo
Sachbearbeiter im Amt für Mobilien mit Emissionshintergrund !
 
Bayerns Ex-Ministerpräsident Edmund Stoiber machte einmal einen Besuch auf einem Bauernhof und ludt dazu auch die Presse ein.

Ein Fotograf knipste ihn im Schweinestall.

Da sagte er zu dem Fotografen:
"Dass Ihr mir aber nicht so dummes Zeug unter das Bild schreibt, wie Stoiber und die Schweine oder so!"

"Nein nein, geht schon klar."

Am nächsten Tag war das Bild in der Zeitung und darunter zu lesen:
"Stoiber (3.v.l.)"

;-) ;-) ;-)

Grüße Ingo
Sachbearbeiter im Amt für Mobilien mit Emissionshintergrund !
 
Was liegt in der Bäckerei und ist dumm??????

??? 

.........na????

Ein BLÖDCHEN::::: :-) :-) :-)

axel und Julia
 
Um festzustellen, ob Computer nun eigentlich eher männlich oder eher weiblich sind, bildete ein Professor zwei Gruppen von Computer-Experten.

Die erste bestand aus Frauen, die zweite aus Männern.

Jede Gruppe wurde gefragt, welches Geschlecht sie einem Computer zuordnen würden und warum.

Dies sollte mit jeweils 4 Punkten begründet werden.

Die Gruppe der Frauen meinte, Computer wären typisch männlich:

1. Um ihre Aufmerksamkeit zu bekommen, muss man sie anmachen.

2. Sie haben eine Menge Daten, aber wissen trotzdem nichts.

3. Sie sollten eigentlich dabei helfen Probleme zu lösen, aber in der Hälfte aller Fälle sind sie selbst das Problem.

4. Sobald man sich für einen entschieden hat, findet man heraus, dass man noch etwas länger hätte warten sollen, dann hätte man einen besseren bekommen.

Die Gruppe der Männer meinte jedoch, Computer wären ganz klar weiblich, denn:

1. Keiner außer ihrem Schöpfer versteht ihre interne Logik.

2. Die Sprache, die sie untereinander zur Kommunikation benutzen, ist völlig unverständlich für andere.

3. Sogar Deine kleinsten Fehler bleiben für immer sicher gespeichert.

4. Sobald man sich zu einem entschlossen hat, gibt man seinen halben Lohn für Zusatzkomponenten dafür aus...

;-) ;-) ;-)

Grüße Ingo
Sachbearbeiter im Amt für Mobilien mit Emissionshintergrund !
 
Am Eingang zum Himmel befinden sich zwei Tore.

An einem Eingang steht ein Schild:
"Für Männer, die von ihren Frauen bevormundet wurden!"

Am anderen Eingang steht:
"Für Männer, die NICHT von ihren Frauen bevormundet wurden!"

Vor dem ersten Tor steht eine riesige Schlange von Männern. Vor dem zweiten Tor nur einer.

Petrus sieht den Mann, geht auf ihn zu und fragt:
"Mein Sohn, warum stehst ausgerechnet Du ganz alleine vor diesem Tor?"

Der Mann antwortet:
"Das weiß ich eigentlich auch nicht.
Meine Frau hat gesagt, ich soll mich hier hinstellen!..."

;-) ;-) ;-)

Grüße Ingo
Sachbearbeiter im Amt für Mobilien mit Emissionshintergrund !
 
In der Eisenbahn sagt eine Dame zu einem Mitreisenden empört:
"Nehmen sie gefälligst ihren Köter weg, ich spür einen Floh an meinem Bein hochkrabbeln!"

Der Mann zieht daraufhin die Leine seines Hundes etwas straffer und sagt:
"Komm da bloß weg Waldi, die Dame hat Flöhe!"

;-) ;-) ;-)

Grüße Ingo
Sachbearbeiter im Amt für Mobilien mit Emissionshintergrund !
 
Was ist braun....klebrig....und läuft durch die Wüste??????

Na....????

Ein Karamel.... :-) :-) :-)

Axel und Julia
 
Was ist orange und macht ein Loch in die Wand....??

Eine Borange.....

*******************************

was ist orange und geht über die Berge....??

Eine Wandarine....

*******************************

und was ist orange und schaut durch´s Schlüsselloch....??

Eine Spanndarine...

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was ist denn violett und sitzt in der Kirche ganz vorne....??

eine Frommbeere...

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und was ist bunt und rennt aus der Küche....??

ein Fluchtsalat...

:-) :-) :-)

Grüße Ingo
Sachbearbeiter im Amt für Mobilien mit Emissionshintergrund !
 
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