Witze

[0173ingo]

Ein Mann geht im Ausverkauf einkaufen und entdeckt einen tollen Restposten - 10m Tigerstoff.

Er ist hingerissen und kauft die ganzen 10 Meter.

Zu Hause angekommen, schneidert er sich aus 1m Stoff eine kesse Badehose. Am nächsten Tag geht er ins Freibad, dort spaziert er voll stolz auf seine neue, kesse Badehose herum.

Er klettert auch auf den 5m Turm und springt elegant hinunter. Er merkt nicht, daß er dabei seine Badehose verliert.

Er klettert nichts ahnend aus dem Wasser und stolziert weiter am Beckenrand entlang.

Eine junge Frau starrt entsetzt auf seine Blöße.

Er meint darauf:
"Gell, da schaun‘s, und zu Hause hab ich noch 9 Meter davon...



***Grüße Ingo***
Verliere nie den Mut , es gibt so wenig ehrliche Finder.....

 

[0173ingo]

Neulich im Waschsalon:

Gertrud zu Beate:
"Was schneidest du da aus der Zeitung aus?"

Beate zu Gertrud:
"Einen Bericht über eine Frau, die ihren Mann umbrachte, weil er immer wieder ihre Tasche durchsuchte!"

Gertrud zu Beate, neugierig geworden:
"Und was machst du damit?"

Beate zu Gertrud, süffisant grinsend:
"Ich stecke den Bericht in meine Handtasche..."

***Grüße Ingo***
Verliere nie den Mut , es gibt so wenig ehrliche Finder.....

 

[0173ingo]

Sagt Andy zur Mutter:
"Jetzt hab‘ ich soeben sieben Fliegen getötet, vier Weibchen und drei Männchen!"

"Woher weißt du, dass es vier Weibchen und drei Männchen waren?"

"Ist doch klar: Drei hingen an der Bierflasche und vier vor dem Spiegel..."



***Grüße Ingo***
Verliere nie den Mut , es gibt so wenig ehrliche Finder.....

 

[0173ingo]

Eine Gruppe von Ingenieuren und eine Gruppe von Mathematikern fahren mit dem Zug zu einer Tagung. Jeder der Ingenieure hat seine eigene Fahrkarte aber die ganze Gruppe von Mathematikern hat nur eine einzige Karte. Plötzlich ruft einer der Mathematiker "Der Schaffner kommt !", worauf sich alle Mathematiker in eine der Toiletten zwängen. Der Schaffner kommt, kontrolliert die Ingenieure, sieht, daß das WC besetzt ist und klopft an die Tür: "Die Fahrkarte bitte !". Einer der Mathematiker schiebt die Fahrkarte unter der Tür durch und der Schaffner zieht zufrieden wieder ab. Auf der Rückfahrt beschließen die Ingenieure, denselben Trick anzuwenden und sie kaufen nur eine Karte für die ganze Gruppe. Sie sind sehr verwundert als sie merken, daß die Mathematiker diesmal überhaupt keine Fahrkarte haben... Wieder ruft einer der Mathematiker "Der Schaffner kommt !". Sofort stürzen die Ingenieure auf das eine WC, die Mathematiker machen sich etwas gemächlicher auf den Weg zum anderen. Bevor der letzte Mathematiker die Toilette betritt, klopft er bei den Ingenieuren an: "Fahrkarte bitte!" Und die Moral von der Geschicht? Ingenieure wenden die Methoden der Mathematiker an, ohne sie wirklich zu verstehen.



***Grüße Ingo***
Verliere nie den Mut , es gibt so wenig ehrliche Finder.....

 

[0173ingo]

Ein Ehepaar ging einmal nach London, um Ferien zu machen. Als sie dort in einem Pub sassen, kam ein Engländer zu ihnen und fragte:
"Where are you from?", und der Mann antwortete:
"We are from Switzerland."

Da die Frau kein Englisch konnte, fragte sie ihren Mann, was sie denn gesagt haben. Der Mann antwortete:
"Er hat uns gefragt, woher wir kommen und ich sagte, wie kommen aus der Schweiz."

Dann fragte der Engländer:
"Where do you live in Switzerland?"

"We live in Bern", antwortete der Mann. Die Frau fragte wieder, was sie gesagt haben und der Mann erwiderte:
"Er fragte wo wir in der Schweiz leben und ich sagte in Bern."

Darauf hin meint der Engländer ganz entrüstet:
"Oh my god! In Bern I had my worst **** of my live!!"

Die Frau wollte wieder wissen, was er gesagt hat und der Mann sagte nur:
......"Er kennt dich."



***Grüße Ingo***
Verliere nie den Mut , es gibt so wenig ehrliche Finder.....

 

[0173ingo]

Morgens in einer beliebigen Universität, die Vorlesung läuft bereits seit geraumer Zeit, betritt ein Student verspätet den Hörsaal.

Der Professor ist ziemlich ungehalten und fragt den Student:
"Haben Sie eigentlich gedient?"

Darauf dieser:
"Ja, ...warum?"

Der Professor äußerst aufgebracht:
"Was hätte dann Ihr Spieß deswegen zu Ihnen gesagt?"

"Guten Morgen, Herr Leutnant?!"

***Grüße Ingo***
Verliere nie den Mut , es gibt so wenig ehrliche Finder.....

 

[0173ingo]

Ein Vater besuchte einmal mit seinem Sohn die Apotheke. Der Sohn bemerkte die Kondome und fragte seinen Vater:
"Vati, wofür ist die Schachtel mit den drei Kondomen?".

Der Vater sagte:
"Die brauchst du, wenn du auf das Gymnasium gehst. Zwei für Freitag Nacht, einen für Samstag Nacht."

Der Sohn fragte daraufhin nach der Packung mit den 6 Kondomen.

Der Vater:
"Wenn du studierst, dann brauchst du die. Zwei für Freitag Nacht, zwei für Samstag Nacht und zwei für Sonntag Morgen."

Als letztes fragte der Sohn nach der Packung mit 12 Kondomen.

Der Vater daraufhin:
"Oh, mein Sohn, die brauchst du, wenn du verheiratet bist. Eins für Januar, eins für Februar..."

***Grüße Ingo***
Verliere nie den Mut , es gibt so wenig ehrliche Finder.....

 

[THK5]

Eine Oma steigt im Karstadt im Erdgeschoss in den Aufzug.
Im ersten Stock steigt eine total aufgedonnerte Frau ein und zieht eine riesen Wolke "Nuttendiesel" hinter sich her.
Sie schaut herablassend auf die Oma und meint:
"Chanel No 5 - 50 ml 100 Euro !"

Im zweiten Stock steigt eine noch mehr aufgedonnerte Frau ein und zieht ebenfalls eine noch größere Wolke an Nuttendiesel hinter sich her und meint noch herablassender:
"Cartier 50 ml - 250 Euro !"

Im vierten Stock will die Oma aussteigen, sie lässt ganz laut einen fahren und sagt ganz cool beim Aussteigen: "Rosenkohl vom Aldi 200 g - 75 Cent !"

Mfg

Lutz

 

[0173ingo]

wow...der war auch gut....

hier auch noch ein schöner..

Betriebsunfall auf einer ostfriesischen Baustelle. Ein abgerissenes Kranseil gerät ausser Kontrolle und einem Maurer wird dadurch ein Ohr abgerissen. Tragisch, schrecklich, aber im Zeitalter der modernen plastischen Chirurgie weiss jeder auf der Baustelle, so etwas kann wieder angenäht werden, nur wir müssen das Ohr finden. Man beginnt zu suchen, man wühlt, fahndet, die Kollegen helfen ihrem Kumpel, aber erfolglos. Da, plötzlich, der Polier wird fündig, aufgeregt und voller Erwartung, das Ohr in der Hand, läuft er auf seinen Kollegen zu: "Hier Siggi, guck mal, ist das dein Ohr?" - "Nee, nee, das ist es nicht. Hinter meinem Ohr steckte ein Bleistift!"

***Grüße Ingo***
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[0173ingo]

Eine amerikanische Brünette, eine schwarzhaarige Japanerin und eine blonde Jugoslawin sitzen nackt in der Sauna. Plötzlich macht es "beep, beep,beep...". Die Blondine schaut erstaunt die amerikanerin an, weil diese von einen Flüssigkristallschirm in der Handfläche abliest. "Ist bloss mein Pager - ich habe einen in die Handfläche implantieren lassen und gerade eine Mitteilung erhalten" sagt die Aamerikanerin. Nach 2 minuten macht es "rrring,rrring, rrring...". Die Blonde ist verblüfft, denn die japanerin hebt den Unterarm ans Ohr und beginnt zu sprechen. "Ist mein Handy. Ich habe einen Microscip einpflanzen lassen und kann jetzt, ohne immer dieses lästige Gerät dabeizuhaben, telefonieren". Die blonde Jugoslawin hat bereits bemerkt, dass sie mit soviel Technologie nicht mithalten kann und verlässt die Sauna. Nach 5 minuten kommt sie zurück. Es hängt ein 50cm langes Stück Toilettenpapier aus ihrem Anus heraus. Die erstaunten Blicke der beiden bemerkend, sagt die Blonde: "Oh, das ist nichts weiter,- ich erhalte bloss gerade ein FAX"



Ein Mann hat in mitten in der Nacht sein Geld verloren. Im Dunkeln schleicht er gebückt herum, um es zu finden.Nach einer Weile kommt ein anderer Mann und fragt verwundert: "Haben Sie etwas verloren?""Ja, das habe ich. Würden Sie mir vielleicht helfen, mein Geld zu finden?""Wo haben Sie Ihr Geld denn verloren?""Da hinten, bei dem grossen Baum dort.""Und warum suchen Sie dann hier?""Hier hat es mehr Licht."



***Grüße Ingo***
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[0173ingo]

Bei einem Schaukampf stellen die besten Schwertkämpfer ihr Talent unter Beweis. Der Drittbeste fängt an. Er holt mit seiner Klinge aus und teilt eine Fliege in zwei Teile. Das Publikum applaudiert. Der Zweitbeste betritt die Bühne. Er holt aus und teilt eine Fliege in vier Teile. Das Publikum ist völlig begeistert und jubelt. Dann betritt der Beste die Bühne. Er holt aus, doch die Fliege fliegt weiter. Sagt ein Mann aus dem Publikum völlig enttäuscht: "Mensch, sie haben die Fliege ja verfehlt." Meint der Schwertkämpfer: "Nein, nein. Die Fliege lebt zwar noch, aber die wird in ihrem Leben nie wieder Vater."



***Grüße Ingo***
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[0173ingo]

Ein Schweizer, ein Franzose und ein Deutscher sitzen in Saudi-Arabien (absolutes Alkoholverbot) in einem Hotelzimmer und trinken ein Fass Bier. Auf einmal springt die Türe auf und die Polizei stürmt herein. Die drei werden verhaftet und dem örtlichen Scheich vorgeführt. Urteil: Todesstrafe. Die drei legen Berufung ein. Urteil: Lebenslänglich. Am Tage der Einweisung ins Gefängnis werden die drei nochmals dem Scheich vorgeführt. Da Saudischer Nationalfeiertag ist, wird die Haftstrafe aufgehoben. Jeder hat einen Wunsch offen, bekommt aber 20 Peitschenhiebe auf den Rücken. Als erstes der Franzose. Der wünscht sich ein Kissen auf den Rücken. Nach 10 Hieben ist das Kissen jedoch kaputt. Dann der Deutsche. Der wünscht sich ein Brett auf den Rücken gebunden. Nach 10 Hieben ist dieses auch am Arsch. Als der Scheich hört, dass der letzte der drei aus der Schweiz kommt, meint er:"Du bist ein ganz armer Kerl. Im Fussball läuft bei euch gar nichts. Du hast zwei Wünsche offen." Der Schweizer:"Ich will 100 Peitschenhiebe" Der Scheich:"Du bist nicht ganz dicht. Aber egal, dein zweiter Wunsch?" Der Schweizer:"Bindet mir den Deutschen auf den Rücken!"



***Grüße Ingo***
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[Frau L]

Warum hat der Bundestag eine Kuppel ?

.......

Schon mal ein Zircus mit Flachdach gesehen ?!

Nette Grüße

Alicja

 

[0173ingo]

...und was ist der Unterschied zwichen dem Pariser Eifelturm und dem deutschen Bundestag.....????

...na, beim Eifelturm sitzen die großen Nieten ganz unten......

***Grüße Ingo***
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[0173ingo]

Drei Blondinen stehen am Fluss und wissen nicht, wie sie rueber kommen sollen. Sie finden eine Wunderlampe und der Geist in der Wunderlampe gewaehrt jeder einen Wunsch. Die erste wuenscht sich, dass sie 100 mal schlauer waere. Sie verwandelt sich in eine kurzhaarige Blondine, nimmt einen Baumstamm und schwimmt ueber den Fluss. Die zweite wuenscht sich, dass sie 1000 mal schlauer waere. Sie verwandelt sich in eine Schwarzhaarige, bastelt sich ein Floss und faehrt ueber den Fluss. Die dritte wuenscht sich, dass sie 1 000 000 mal schlauer waere. Sie verwandelt sich in einen Mann und laeuft ueber die Bruecke. )

***Grüße Ingo***
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[zetor5011]

Hallo,

ein Nazi möchte sein altersschwaches Auto verschrotten lassen. Er geht also zu einem Schrottplatz und fragt den Betreiber: "Was kostet es, wenn ich mein Auto bei Ihnen zum Verschrotten lasse?" Die Antwort des Schrottplatzbetreibers: "300 Euro" "Uui" sagt der Nazi, "das ist aber teuer, können Sie an dem Preis noch was machen?" "Ja", sagt der Schrottplatzbetreiber, "ich kann auf 150 Euro runter gehen" "Und" fragt ihn der Nazi, "was muss ich dafür tun?" Der Schrottplatzbetreiber sagt ihm "Na Du musst nur im Auto sitzen bleiben, wenn ich es verschrotte."

Gruß Andreas

 

[0173ingo]

Der Patient geht wie immer alle vierzehn Tage zum Arzt. Er ist sehr besorgt. "Na", sagt der Arzt, "ist es nicht besser geworden?""Nee", sagt der Patient, "kann ich nicht sagen, also Doktor, wenn ich das sagen darf, wenn ich mit dem Kinn ein bisschen runtergehe, Richtung Brustbein, habe ich ein Ziehen in der linken Ferse. Mach‘ ich das rechte Ohr so‘n bisschen Richtung Höhe Schulter, kann ich auf dem linken Auge nichts sehen. Ziehe ich das rechte Knie an, krieg ich Schluckauf und hab‘ ein Stechen im linken Ohr."Der erzählt dem Arzt seine Krankengeschichte eine halbe Stunde lang. Fragt der Arzt: "Hatten Sie das nicht schon mal?""Ja", sagt der Patient. "Dann haben Sie das jetzt wieder!"...



Ein amerikanischer und ein deutscher Unternehmer wetten, wer am schnellsten ein Firmengebäude bauen kann.

Nach 3 Monaten faxt der Amerikaner an den Deutschen:
"Noch 30 Tage, und der Bau steht!"

Faxt der Deutsche zurück:
"Nur noch 30 Formulare, und die Baugenehmigung ist durch!"



***Grüße Ingo***
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[0173ingo]

Hier noch 3 für´s Wochenend....

Der Apotheker zur Kundin: "Und auf diese Kondome geben wir ein Jahr Garantie.""Und wenn sie platzen?""Tja, dann läuft die Garantie aus."***Dialog irgendwo in Deutschland in einem Bett:"Ich liebe Dich!""Ich liebe Dich auch!""Ich begehre Dich!""Ich begehre Dich auch!""Übrigens, ich heisse Olaf!""Ich auch!"***Frittenbuden-Besitzer: "Auf die Pommes was drauf?"Kunde: "Was kostet das denn?"Frittenbuden-Besitzer: "30 Cent!"Kunde: "Dann tun Sie mir bitte ein halbes Hähnchen drauf!"



***Grüße Ingo***
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[0173ingo]

"Sag Schatz, ist das Kleid zu eng?""Ich sag es mal so: Kennst du diese Sonntagsbrötchen, wo man die Dose aufbricht und dann quillt der Teig raus?"***Ferdinand Porsche beim Lieben Gott.Gott: "Es ist schon gerechtfertigt, dass du hier im Himmel gelandet bist. Eine Legende, deine Auto-Erfindung!"Porsche: "Ja, lieber Gott, auch ich muss sagen: Schon toll, was du da geschaffen hast auf der Erde, nur - eine Schöpfung ist dir missglückt!"Gott: "Da bin ich aber mal gespannt, was das ist!"Porsche: "Die Frau natürlich!"Gott: "Und warum das?"Porsche: "Weil die Einspritzdüse zu dicht am Auspuff liegt!"***Schwimmt ein Afrikaner über den Nil. Da kommt ein Krokodil angeschwommen und frisst ihn auf. Es schafft es, den Afrikaner bis zum Kopf zu verputzen.Erschöpft legt sich das Krokodil an den Strand zum Ausruhen. Der Kopf des Afrikaners schaut immer noch raus.Da kommt ein Schiff voller Touristen vorbei gefahren.Sagt der eine Tourist zum anderen: "Da, schau sie dir an die Schwarzen. Nix zum [BAD]n, aber ‘nen Schlafsack von LACOSTE!"

***Grüße Ingo***
Verliere nie den Mut , es gibt so wenig ehrliche Finder.....

 

[0173ingo]

Die Polizei ist hinter einem Mann her, der sich vermutlich in einem kleinen Dorf versteckt. Um herauszufinden, welcher von den Männern im Dorf der Gesuchte ist, sollen die Frauen mit geschlossenen Augen ihre Männer erkennen, in dem sie ihre Eier anfassen. Zuerst ist die Junge Grundschullehrerin des Dorfes dran. Sie fast an: "Nein", beim nächsten: "Nein" usw... Beim 47. Mann: "Nein, der ist gar nicht von unserem Dorf!"

***

Der Sohn fragt seinen Vater, was Demokratie ist. Der Vater sagt resigniert:"Demokratie ist, wenn drei Wölfe und ein Schaf darüber diskutieren, was es zu essen gibt"***Kundin: "Wo finde ich Schwangerschaftstests?"Verkäuferin: "Bei den Kondomen!"Kundin: "Wenn ich wüsste, wo die Kondome liegen, bräuchte ich jetzt den Test nicht!"***Sie: "Bist du Single?"Er: "Nein, ich führe eine Fernbeziehung!"Sie: "Und wo wohnt deine Freundin?"Er: "In der Zukunft."



***Grüße Ingo***
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