Witze

[0173ingo]

Streiten sich ein Chirurg, ein Architekt und ein Politiker, welches der älteste Beruf der Welt sei.

Chirurg:
"Gott hat Adam eine Rippe entnommen und damit Eva erschaffen. Dies war die erste Operation. Also ist Chirurg der älteste Beruf."

Architekt:
"Bevor Gott Adam geschaffen hat, hat er aus dem Chaos die Welt erschaffen. Also ist der älteste Beruf der des Architekten."

Daraufhin der Politiker lässig:
"Und wer, glaubt Ihr, hat das Chaos geschaffen?!"



Viele Grüße ,der Ingo

Achtung: Dieser Beitrag kann Spuren von Sarkasmus, Ironie und schwarzen Humor enthalten...deshalb alle Angaben ohne Gewehr

 

[0173ingo]

Am Frühstückstisch sagt der jugendliche Sohn zum Vater: "Alter, wirf mal die Marmelade rüber!"Der Vater ermahnt ihn energisch: "Wie sagt man richtig?"Da antwortet der Sohn: "OK! OK! Konfitüre!"***Fritzchen wird von einem Freund gefragt, was er sich zum Geburtstag wünscht. "Tampons!", antwortet er.Der Freund fragt: "Was sind denn das für Dinger?"Fritzchen sagt: "Ich weiß e s auch nicht genau. Aber ich habe gelesen, mit denen kann man Fußball spielen, schwimmen, Rad fahren...! Mit denen kann man einfach alles machen!"

*****

Eine Blondine will einen BMW kaufen. Sie geht zum Autohändler und will wissen, was ein 3-er BMW kostet.Der Händler fragt: "Wollen Sie den BMW 316 oder den BMW 318?"Da antwortet sie: "Dann nehme ich den BMW 318, auf die 2 Euro kommt es mir nicht an!"***Liegen zwei Idioten auf den Bahngleisen und beißen hinein."Die sind aber sehr hart", meint der eine.Da erwidert der andere: "Lass uns ein Stück weiter gehen. Dort vorne ist eine Weiche!"

ein scheeenes WE.....

Viele Grüße ,der Ingo

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[0173ingo]

Bauer Ömmes trifft Bauer Hein und klagt ihm sein Leid:
"Hein, ich hab da ‘ne Kuh, die will einfach nichts mehr [BAD]n und verliert ständig an Gewicht."

"So‘ne Kuh hatte ich auch mal", meint Hein, "ich hab‘ ihr damals Terpentin zu trinken gegeben."

Ömmes bedankt sich für den Tip.

Drei Tage später ruft Ömmes seinen Kollegen an:
"Du, Hein. Ich hab‘ meiner Kuh Terpentin gegeben. Die ist daran gestorben!"

"Jau", sagt Hein, "meine damals auch..."

***

Bei der Flugabfertigung wird das Handgepäck durchsucht. "Was haben Sie in der Tasche?", wird eine junge Frau gefragt."Sieben Slips!""Warum sieben?""Montag, Dienstag, Mittwoch,..."Dann ist eine alte Frau an der Reihe: "Was ist in Ihrer Tasche?""Zwölf Unterhosen!""Warum zwölf?""Januar, Februar, März,...!"***Ein Mann fährt zur Kur. Nach einer Woche schreibt er seiner Frau eine Karte mit folgenden Inhalt:"Wenn ich ein Vöglein wär flög ich zu dir, da ich kein Vöglein bin vögele ich hier."Wenige Tage später kommt die Antwortkarte der Frau.Sie schreibt:"Du bist kein Vöglein, du bist auch kein Wanderer. Bleibe ruhig da, mich bummst hier ein anderer."



Viele Grüße ,der Ingo

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[0173ingo]

Kommt ein Malermeister zum Arbeitsamt und fragt beim Sachbearbeiter nach, ob der nicht einen Gesellen für ihn hätte. Doch der Sachbearbeiter antwortet:
"Tut mir leid ich hätte nur einen Gynäkologen!"

Am nächsten Tag kommt der Malermeister zurück und sagt zum Sachbearbeiter:
"Haben sie noch so einen für mich???"

Fragt der Sachbearbeiter erstaunt:
"War der denn so gut???"

Antwortet der Malermeister:
"Das nicht, aber ich hab noch nie erlebt, wie einer ein Treppenhaus durch den Briefkastenschlitz streicht!!!"

*****

Der Lehrer einer DDR-Grundschule zu seinen Schülern: "Hört mal Kinder, nächste Woche besucht uns der Genosse Erich Honecker. Wer kann den zur Begrüssung ein Gedicht aufsagen?"Meldet sich einer: "Unsere Katze hat Junge bekommen, sechs an der Zahl, fünf sind Kommunisten, eins ist noch neutral.""Prima", lobt der Lehrer, "das sagst Du dann auf."Woche später, Honecker in der Schule."Na Kinder, wer kann mir denn mal ein Gedicht aufsagen?""Der Hansi, der kann ein ganz tolles Genosse Honecker", sagt der Lehrer.Hansi: "Unsere Katze hat Junge bekommen, sechs an der Zahl, fünf sind jetzt im Westen, eins ist nicht normal."Der Lehrer vollkommen entsetzt: "Aber Hansi , wie kann den sowas passieren. Letzte Woche ging das Gedicht ja noch ganz anders.""Ja Herr Lehrer, letzte Woche waren die Katzen ja auch noch blind."***Im Kino in einer bayerischen Stadt.Mitten in der Vorstellung schreit ein Mann aus dem Publikum: "Ich habe eine Brieftasche mit 1200 Euro Inhalt verloren. Zahle dem ehrlichen Finder 100 Euro Belohnung!" Brüllt Loisl aus der zweiten Reihe: "Zahle zweihundert..."

 

[0173ingo]

Ein Tunnel soll von Dover nach Calais gebaut werden. Länge: 22 km. Viele Angebote gehen in Milliardenhöhe ein. An 27. Stelle der Angebote kommt ein Angebot von einer Firma aus Ostfriesland mit Namen Hinrichsen und Sohn: Euro 80‘000,-. Der Staatssekretär aus dem Bauministerium fährt hin, trifft in Ostfriesland einen älteren Herrn auf eine Schaufel gestützt, 50 m weiter einen jüngeren Mann mit einer Schubkarre. "Guten Tag, sind Sie Herr Hinrichsen?" - "Jo, dat bün ick un dat is mien Söhn!" - "Wir planen den Tunnel von Dover nach Calais und haben Angebote in astronomischen Höhen und Sie wollen es für achtzigtausend Euro machen?" - "Jo, dat wüllt wi wull." - "Wie haben Sie sich das gedacht, Herr Hinrichsen?" - "Jo, ick fang mit de Schaufel in Dover an un mien Söhn in Calais un dann wird gebuddelt, wat dat Zeugs hält." - "Ja, Herr Hinrichsen, und wenn Sie sich nun um drei oder vier Meter verfehlen?", fragt der Staatssekretär besorgt. "Jo, denn hebbt Se twee Tunnels för dat selbe Geld!"

Viele Grüße ,der Ingo

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[0173ingo]

"Wer hat den Teufel an die Wand gemalt?""Schatz, das ist ein Spiegel..."***Die Mutter zum kleinen Fritzchen: "Bitte füll doch mal den Salzstreuer nach."Nach einer Stunde kommt Fritzchen weinend zu seiner Mutter, die daraufhin fragt was denn los sei.Der Bub schluchtzt: "Ich bekomme die Dinger einfach nicht durch die kleinen Löcher!"***Kommt eine Blondine zum dritten Mal an die Kinokasse und kauft eine Eintrittskarte."Aber Sie haben doch schon zwei Karten gekauft und sind alleine!" meint die Frau an der Kasse.Da erwidert die Blondine: "Stellen Sie sich vor: Am Eingang steht so ein unverschämter Kerl. Der hat mir die Karten jedes Mal in der Mitte durchgerissen!"

 

[0173ingo]

Ein Mann fährt mit seinem PKW mit 140 kmh durch die Stadt. Die Polizei verfolgt ihn und können das Fahrzeug schließlich nach 8 km stoppen.

Frage des Polizisten an den PKW Fahrer: "Warum fahren Sie denn so schnell und haben sie das Polizeiauto nicht im Rückspiegel gesehen?"

"Doch", sagt der Fahrer, "ich habe einen Schock bekommen."

"Wieso haben Sie einen Schock bekommen?"

"Ja, meine Frau ist vor 4 Wochen mit einem Polizisten durchgebrannt und ich hatte jetzt Angst, dass sie meine Frau wiederbringen wollten."



Viele Grüße ,der Ingo

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[THK5]

In einer Freibad-Toilette stehen ein Schwarzer und ein Weißer beim Pinkeln nebeneinander.

Der Weiße schaut zu dem Schwarzen rüber, seine Augen werden groß und größer und er sagt verblüfft: "Mann hast Du aber ein Riesending!"

"Ja", antwortet der Schwarze, "wenn Du willst kann ich Dir einen Trick verraten, wie deiner genauso groß wird".

..."Auja", sagt der Weiße, "das würde ich wirklich toll finden!"

"Also, du mußt jeden Tag für 2 Stunden einen Ziegelstein an einer Schnur dranhängen und nach 4 Wochen ist deiner genauso lang wie meiner."

Nach drei Wochen treffen sich der Weiße und der Schwarze im Freibad wieder.

"Und wie klappts", fragt der Schwarze den Weißen, "ist er schon länger geworden?"

"NEIN" meint der Weiße stolz.
"ABER SCHWARZ IST ER SCHON !!!"

 

[0173ingo]

Ein Coca-Cola-Vertreter wird zum Papst vorgelassen.

"Eure Heiligkeit, ich möchte Ihnen ein Angebot machen!", sagt der Vertreter zum Papst.

"Mein Unternehmen zahlt Ihnen eine Million Dollar, wenn ab jetzt die Priester in den Messen ‘Unser täglich Coke gib uns heute‘ sagen!"

Der Papst sieht ihn ausdruckslos an und schüttelt nur den Kopf.

Der Vertreter:
"Wir würden auch 100 Millionen zahlen!"

Darauf dreht sich der Papst zu seinem Marketingleiter um und fragt:
"Wie lange haben wir noch den Vertrag mit der Bäckerei???"

*****

Ein Schotte kommt mit einer Ampulle zum Arzt, um sie untersuchen zu lassen.

Eine Woche später erfährt er das Ergebnis:
"Alles in Ordnung", sagt der Arzt, "sie sind vollkommen gesund."

Fröhlich geht der Schotte heim und ruft seiner Frau zu:
"Sharon, weder du, noch ich, weder die Kinder, noch Onkel Mac haben irgendeine Krankheit!"



Viele Grüße ,der Ingo

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[0173ingo]

Ein Architekt und unterhält sich mit einer Frau, wie sie die Räume in ihrem neuen Haus gestrichen haben möchte. Im ersten Raum sagt sie, sie hätte gerne ein helles Blau. Der Architekt schreibt das auf seinen Block, geht zum Fenster, reisst es auf und schreit: "DAS GRÜNE NACH OBEN!"Den zweiten Raum hätte die Frau gerne in einem weichen Gelb gestrichen. Der Architekt schreibt das wieder auf, geht wieder zum Fenster, reisst es wieder auf und schreit wieder: "DAS GRÜNE NACH OBEN!"Das dritte Zimmer soll in einem warmen Rosa gestrichen werden. Auch hier nimmt der Architekt seinen Block, schreibt auf, geht schon wieder zum Fenster, reisst es auf und schreit: "DAS GRÜNE NACH OBEN!" Die gute Frau ist schon etwas durcheinander und fragt ihn schliesslich: "Wieso rufen Sie dauernd: ‘Das Grüne nach oben‘?""Entschuldigen Sie bitte", antwortet er, "aber ich hab da draussen eine Truppe Blondinen, die gerade Ihren Rasen legen..."

***

Der Lehrer will im Unterricht über die Familienstände "ledig, verheiratet, verwitwet und geschieden" sprechen.Er fragt die Klasse: "Welchen Familienstand hat ein alleinstehender Mann?"Als keine Antwort kommt, erklärt er: "Ich gebe euch eine kleine Hilfe. Ein solcher Mann ist ledig! Was ist er, wenn er mit einer Frau Hochzeit macht?"Da meldet sich Fritzchen und sagt: "Dann ist er erledigt!"***Eine Frau lässt ihren Mann, der ein ganzes Eheleben lang fremd gegangen ist, zur Strafe nackt beerdigen. Nach einer Woche tut es ihr leid und sie lässt den Sarg wieder exhumieren und öffnen. Doch er ist leer!Aber ein Zettel liegt innen, auf dem steht: "Du wirst es nicht fass en, ich kann es nicht lassen! Bin drei Gräber weiter bei der Frau Reiter!"



Viele Grüße ,der Ingo

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[dutra 1000]

Ein Vater geht mit seinem 8jährigem Sohn durch die Stadt,der Vater will zur Arbeit und der Sohn soll zur Schule.Papa fragt der Junge seinen Vater,was ist das da für ein Haus mit den roten Herzen?Der Vater räuspert sich und weis erst gar nicht so recht was er dem Jungen darauf antworten soll,dann erklärt er ihm das es sich dabei um ein Freudenhaus handelt.Was ist denn ein Freudenhaus? will der Junge nun wissen.Dort kann man sich Freude kaufen antwortet der Vater dem Sohn.Ok sagt dieser auf die Antwort des Vaters.

Nachmittags sitzt der Junge allein zu Haus und macht sich so seine Gedanken über das Freudenhaus,nun da gehe ich jetzt mal hin und kauf mir auch Freude denkt er sich.Beim Puff angekommen klingelt der Junge und die Puffmutti öffnet ihm die Tür.Na mein Jung was kann ich denn für Dich tun fragt sie das Kind.Mein Papa hat gesagt das hier ist ein Freudenhaus und man kann sich hier Freude kaufen!Ja das stimmt sagt die Puffmutter nachdenklich und leicht iritiert.Nun ich habe 8 Euro mit meint der Junge,was krieg ich dafür?

Na dann geb mir mal das Geld und ich werd mal sehen was ich für Dich tun kann meint die Dame des Hauses mit den Roten Herzen und geht in die Küche und schmiert 8 dicke Nutellaschnitten für den kleinen Knaben.

Hier hast Du 8 mal Freude sagt sie und reicht dem Jungen die Schnitten,der freut sich sehr und läuft nach Hause.

Als der Vater am Abend von der Arbeit Heim kommt liegt der Sohn fix und fertig auf dem Sofa.Na was hast Du heute denn so alles erlebt fragt der Vater den Sohn,und zur Antwort erhält der Vater dieses:Ich war heut beim Freudenhaus und hab mir Freude gekauft,Papa 5 hab ich geschafft aber die letzten drei hab ich nur noch geleckt....

 

[0173ingo]

Ein guter Freund kam sehr niedergeschlagen zu mir. Ich sag‘: "Mensch, was ist mit dir los?" "Ja", sagt er, "man hat mich entlassen." Ich sag‘: "Was? Zweiunddreissig Jahre in deinem Betrieb, die Kapazität und dann entlassen?" - "Ja", sagt er, "mein Chef persönlich."Ich sag‘: "Und der Grund?" "Ja", sagt er, "ich hab‘ während der Arbeit gepennt!" "Mensch", sag‘ ich, "das machen andere doch auch." "Ja", sagt er, "aber nicht mit seiner Frau!"

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"Was für ein mieser Tag!""Warum?""Meine Ex wurde vom Bus überfahren...""Oh mein Gott!""...ja und meinen Job als Busfahrer bin ich auch los."***Kevin überrascht die Eltern beim *** (die Mutter sitzt auf dem Vater).Da fragt er ganz naiv, was sie denn da machen.Die Mutter antwortet: "Ich versuche Papas Bauch glatt zu streichen!"Da sagt Kevin: "Och Mama, das lohnt sich eh nicht! Am Mittwoch kommt die Nachbarin und bläst ihn sowieso wieder auf!



Viele Grüße ,der Ingo

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[0173ingo]

Kind: "Papa, ich glaube Mama ist unterwegs, etwas Perverses zu machen!"Papa: "Wieso, sie ist doch nur auf einer Tupperparty!"Kind: "Ja eben. Ich habe mal gegoogelt: Das ist eine Party, auf der sich Frauen gegenseitig ihre Dosen zeigen...!"

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Mitternacht in der Kleinstadt. Lautes Klopfen an der Haustür weckt den Landarzt.Schlaftrunken fragt er: "Was gibt‘s?""Was verlangen Sie für einen Krankenbesuch auf einem Bauernhof, ungefähr sieben Kilometer von hier?""10 Euro.""Okay, dann kommen Sie schnell." Der Arzt zieht sich an, greift seine Tasche, holt das Auto aus der Garage und lässt sich von seinem nächtlichen Besucher zu dem abgelegenen Hof lotsen."Hier sind die 10 Euro.""Und wo ist der Kranke?""Es gibt keinen. Ich konnte nur beim besten Willen um diese Uhrzeit kein Taxi mehr auftreiben..."***Neulich in der mündlichen Prüfungrüfer: "Was sind so Ihre Hobbies?"Azubi: "Lesen, Musik und Rumhängen."Prüfer: "Was lesen Sie denn so?"Azubi: "Programmzeitschrift."



Viele Grüße ,der Ingo

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[0173ingo]

Übrigens: Busfahren ist nicht so langweilig, wenn man ein Schild mit der Aufschrift "Hilfe, wir werden entführt!" ins Rückfenster hält...

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Fragt der Richter den Angeklagten: "Sind Sie vorbestraft?"Darauf der Angeklagte: "Nein, ich werde immer hinterher bestraft."

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....und so kommt man zu Sonderurlaub: 

 

Ein Mann überlegt, wie er ein paar Tage Sonderurlaub bekommen kann. 

Am besten scheint es ihm, verrückt zu spielen, damit sein Chef ihn zur 

Erholung nach Hause schickt. 

Er hängt sich also im Büro an die Zimmerdecke. 

Da fragt ihn seine Kollegin, warum er das denn tut, und er erklärt es 

ihr. Wenige Minuten später kommt der Chef, sieht seinen Angestellten 

an der Decke hängen. 

"Warum hängen Sie an der Decke?" 

"Ich bin eine Glühbirne!" 

"Sie müssen verrückt sein, gehen Sie mal für den Rest der Woche nach 

Hause und ruhen sich aus. Montag sehen wir dann mal weiter." 

Der Mann geht, die blonde Kollegin aber auch. 

Auf des Chefs Frage, warum sie denn auch gehe, sagt sie: 

"Im Dunkeln kann ich nicht arbeiten." 

Viele Grüße ,der Ingo

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[0173ingo]

Der Immobilienmakler erklärt: "Ich will ehrlich zu Ihnen sein, dieses Haus hat auch Nachteile. Im Norden befindet sich einen Kläranlage, im Osten ist die Mülldeponie, im Süden ist ein Bauernhof und im Westen liegt die Fischfabrik.""Mein Gott! Und was für Vorteile hat dieses Haus?""Sie wissen immer aus welcher Richtung der Wind kommt!"

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Was macht eine Blondine mit einer Matratze an einer Bushaltestelle?Sie muss zum Vorstellungsgespräch und bringt Ihre Unterlagen mit!

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Welche Enten trinken Bier und essen Nudeln?..... Stud-Enten.



Viele Grüße ,der Ingo

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[0173ingo]

Die Ehefrau findet ihren Mann mit einer langhaarigen Blondine im Bett. "Nur eine Anhalterin", sagt der Mann."Sie war hungrig, da hab‘ ich ihr was zu essen gemacht. Dann hab‘ ich ihr die Sandalen geschenkt, die du seit zwölf Jahren nicht mehr getragen hast. Auch ihr zerrissenes T-Shirt haben wir gegen eine Bluse getauscht, die du nie anziehst. Und als sie dann gehen wollte, hat sie mich gefragt, ob es noch irgendetwas gibt, was du nicht mehr brauchst."***Fährt ein Autofahrer bei Rot über die Ampel und wird von einer Polizistin angehalten.Er kurbelt das Fenster runter und fragt: "Wie viel?""30 Euro""Okay, steig ein!"

Viele Grüße ,der Ingo

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[0173ingo]

Das Strassenamt informiert - Ausgabe: JUNI 2010In Deutschland hat sich die Qualität der Pkw- und Lkw-Fahrer deutlich verschlechtert. Aus diesem Grund hat das Straßenverkehrsamt ein neues System eingeführt um die schlechten Fahrer zu identifizieren.Mit sofortiger Wirkung werden allen Fahrern, die sich im Straßenverkehr schlecht benehmen - unter anderem durch plötzliches Anhalten, zu dichtem Auffahren, Überholen an gefährlichen Stellen, Abbiegen ohne zu blinken, Drehen auf Hauptstraßen und rechts überholen - Fahnen ausgehändigt. Sie sind rot, mit einem schwarzen Streifen oben und einem gelben Streifen unten. Dadurch sind sie für andere Verkehrsteilnehmer als unfähige Autofahrer zu identifizieren..Diese Fahnen werden an der Autotür oder dem Dach befestigt und müssen für alle anderen Verkehrsteilnehmer gut sichtbar sein.Fahrer, die eine besonders schwache Leistung gezeigt haben, müssen je eine Fahne auf beiden Seiten ihres Autos befestigen, um auf ihre fehlende Fahrkunst und ihren Mangel an Intelligenz aufmerksam zu machen.Bitte an andere Verkehrsteilnehmer weiterleiten, so dass alle die Bedeutung dieser Fahnen verstehen.

*****

Eine Familie aus einem Entwicklungsland ist zum ersten Mal in einem Kaufhaus. Während die Mutter sich die Dessous anschaut, stehen Vater und Sohn voller Staunen vor einer geteilten Metalltür, die sich wie von Geisterhand öffnet und einen kleinen Raum freigibt. (Es ist natürlich ein Aufzug). Fragt der Sohn: "Vater, was ist das?" Der Vater: "Mein Sohn, sowas habe ich im Leben noch nicht gesehen!" Da humpelt eine kleine alte Dame mit einem schrumpeligen Gesicht und einem Buckel, der einer Hexe zur Ehre gereicht hätte, in den Aufzug. Die Tür schließt sich, und Vater und Sohn beobachten die Lampen über der Tür, wie sie nacheinander aufleuchten: 12 - 13 - 14 - 15 - 14 - 13 - 12. Da geht die Tür auf, und eine phantastisch aussehende Blondine verläßt den Lift. Der Vater zu seinem Sohn: "Schnell! Hol deine Mutter!" 

Viele Grüße ,der Ingo

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[0173ingo]

Bei der Durchsicht der Bücher entdeckt der Steuerberater in den Unterlagen von Dr. Schmitz die Anmerkung ‘Junggeselle - ein Kind ‘ ."Dabei kann es sich doch nur um ein Versehen Ihrer Sekretärin handeln", wendet sich der Steuerberater an seinen Klienten."Stimmt!", knurrt Dr. Schmitz, "das dumme Luder hat vergessen, die Pille zu nehmen."***Ein 80jähriger kommt zum Arzt und sagt: "Herr Doktor, früher habe ich beide Hände gebraucht um ‘ihn‘ runterzudrücken. Später brauchte ich nur noch eine Hand, und jetzt, jetzt kann ich das mit nur zwei Fingern! Sagen Sie mal, Herr Doktor, ist das normal, dass man im Alter eine solche Kraft in den Händen bekommt?"***Sohn : "Papa, an was glauben die Zeugen Jehovas?"Papa: "Dass man ihnen die Türe öffnet!"



Viele Grüße ,der Ingo

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[0173ingo]

Dem Pfarrer werden andauernd Früchte aus dem Obstgarten gestohlen. Er stellt ein Schild auf:
“Gott sieht alles!”

Am nächsten Tag steht darunter:
“Aber er petzt nicht…!”

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"Papa, wie bin ich auf die Welt gekommen?""Na gut, mein Sohn. Irgendwann müssen wir dieses Gespräch wohl führen. Der Papa hat die Mama in einem Chatroom kennen gelernt. Später haben wir uns in einem Cyber Café getroffen, und dann hat die Mama ein paar Downloads von Paps Memory Stick machen wollen. Als der Papa fertig fürs Uploaden war, merkten wir plötzlich, dass wir keine Firewall installiert hatten. Leider war es schon zu spät, um Cancel oder Escape zu drücken, und die Meldung Wollen Sie wirklich uploaden? hatten wir in den Optionen unter Einstellungen schon am Anfang gelöscht. Mamas Virenscanner war schon länger nicht upgedated worden und kannte sich mit Papa s Blasterworm nicht so recht aus. Wir drückten die Enter-Taste und Mama bekam die Meldung: Geschätzte Download-Zeit 9 Monate ... "



Viele Grüße ,der Ingo

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[THK5]

Eine Frau kommt zum Pfarrer:
"Hochwürden, ich habe ein Problem. Ich habe zwei sprechende Papageien - Rhonda und Lucy, aber die beiden konnen immer nur *diese eine Sache* sagen."

"Diese eine Sache ? - welche Diese eine Sache meinen Sie ?" fragte der Pfarrer nach.

"Das einzige was sie sagen konnen ist "Hi, wir sind Nutten. Wollt Ihr ein bisschen Spaß haben?"

"Das ist ja fürchterlich !" entrüstet sich der Pfarrer. "Aber ich habe eine Lösung fur Ihr Problem. Bringen Sie mir Ihre beiden Papageien und ich werde sie in den Käfig zu meinen beiden Papageien Franziskus und Benedikt stecken. Den beiden habe ich beigebracht die Bibel zu lesen und zu beten. Meine Papageien werden dafür sorgen, dass Rhonda und Lucy ‘diese eine Sache‘ nicht mehr sagen."

Die Frau ist erleichtert, dass sich der Pfarrer um das Problem kümmern will und bringt Ihre Papageien am nächsten Tag zum Pfarrer. Die beiden Papageien des Pfarrers sitzen in Ihrem Käfig, studieren die Bibel und beten. Die Frau öffnet den Käfig und setzt Ihre beiden Papageien dazu.

Das erste was Rhonda und Lucy sagen ist "Hi, wir sind Nutten. Wollt Ihr ein bisschen Spaß haben?".

Franziskus sieht zu Benedikt hinüber und ruft: "Benedikt leg‘ Deine Bibel weg - unsere Gebete wurden erhört !!!"