Witze

[BarneyGe]

Irgendwie fehlt hier momentan was Ingo komm bald wieder und erheitere unseren Morgen mit einem kleinen Witzchen

*** Auf der Reeperbahn steht ein Sarg und der läßt sich nicht öffnen. Wer liegt da drin ? Ein Zuhälter ***

***Ein Reisender landet aufn Bauernhof , fragt er den Bauern so nach ner Schlafmöglichkeit .

Der Bauer: Ja aber leider ist nur die Scheune frei .

Reisender: Ok nehm ich.

Der Bauer daraufhin noch leise: Da sind 3 Löcher inne Wand wenn dir abends langweilig ist naja du weist schon was,aber nehm blos nich das zweite und dritte Loch ... .

Der Reisende schläft nun beim Bauern und denkt sich am ersten Abend hey nimmst das erste Loch ... nach ner Zeit guckt er durch ... war das der Bauer von hinten.

Die zweite Nacht sagt er sich ... hmm nehm ich mal das zweite Loch ... guckt er nach ner Zeit durch war es die schöne Magd vom Bauernhof .

Am dritten Abend sagt er sich , hey schlimmer kanns nich werden nimmt das dritte Loch ....

Nach 3 Monaten Koma wacht er im Krankenhaus auf fragt den Bauern hey wo bin ich was is los?

Bauer: Naja bist im Krankenhaus und ich sagte ja nehm nich das dritteL och , denn das ist die Melkmaschine und die hört nich unter 50 liter auf zu pumpen.***

Gruß Torsten

 

[Gemuesebauer]

Eine junge Mutter schiebt ihren Kinderwagen durch den Park. Da schaut eine  Frau in den Wagen

und sagt , die kleine schaut ja aus wie geleckt. 

Da sagt die junge Mutter , na ja, ein bisschen bumsen war auch dabei.

 

[0173ingo]

Soo....hier isser wieder....und paar Witzeleien hab ich auch im Gepäck....

Ein älteres Schweizer Ehepaar kommt zwecks Urlaub am Londoner Flughafen an und nimmt sich ein Taxi zum Hotel.

Die Fahrt dauert etwas länger und daher denkt sich der Taxifahrer, er muss jetzt etwas Konversation machen.

Er fragt also nach hinten:
“Where are you from?”

Sagt der Mann:
“We are from Switzerland.”

Fragt sie:
“Was hat er gesagt?”
(Sie kann nämlich kein Wort Englisch!)

Er:
“Er hat uns gefragt, wo wir herkommen, und ich habe ihm gesagt, dass wir aus der Schweiz sind.”

Nach einer Zeit fragt der Fahrer:
“And where do you live in Switzerland?”

“We live in Basel.”

Sie wieder:
“Was hat er gesagt?”

Er (schon leicht gefrustet):
“Er hat gefragt wo wir in der Schweiz leben, und ich sagte ihm Basel.”

Sagt der Fahrer:
“Oh, my god, in Basel I had the worst **** in my life!”

Sie:
“Was hat er gesagt?”

Er:
“Er kennt Dich.”



“Mama”, bettelte der kleine Felix, “ich möchte ein Geschwisterchen!”

“Ein Brüderchen oder ein Schwesterchen?”, frage Mutter. Felix überlegte eine Weile und fragte dann:”Was ist denn schneller fertig?”



Die Bayrische und Englische Sprache sind deutlich miteinander verwand, auch wenn die Engländer mal wieder alles verdreht haben:

Zu i sagen sie “Ei”,

zum Ei sagen sie “Egg”,

zur Eck sagen sie “Corner” und

zu Koaner sagen sie “no-bo-dy”.

Kein Wunder also dass man sie so schlecht versteht…



ein 60jähriges Paar  (aus Bayern)bekommt nochmals ein Kind.

Die ganze Gemeinde ist natürlich gespannt und möchte das Kind sehen.

Als erstes kommt der Bürgermeister und sagt:
“Ja, wo ist denn Euer Kind?”

Die Mutter sagt:
“Mei Herr Bürgermeister, des Kind schlaft grad, i mechts jetzt ned wecka, i geh aber heid eh no spaziern und dann seng sas ja eh!”

Dann kommt der Pfarrer und möchte das Neugeborene auch besichtigen. Sagt er zur Mutter:
“Ja, wo ist denn Euer Kind?”

Die Mutter erwidert wieder:
“Mei [BAD]arrer des Kind schlaft grad, i mechts jetzt ned wecka, aber sie sengs ja bei da Tauf eh!”

Als die beiden Eltern wieder alleine sind, fragt der Vater die Mutter:
“Mei, Frau, warum hast Du dene denn ned unser Kind zoagt?”

“Mei, Mo, I woas ja nimma wo is hinglegt hob!…”



“Wo arbeitest denn du jetzt, Willi?

”
“In der Autofabrik.”

“Am Band?”
“Nein, wir dürfen frei herumlaufen.”



Gast zum Kellner: "Herr Ober, das Schnitzel ist aber ganz schön zäh!""Das tut mir leid, kann ich Ihnen stattdessen ein Kotelett bringen?""Aber ich habe das Schnitzel schon angebissen.""Das macht nichts. Dann bringe ich Ihnen ein angebissenes Kotelett."***Ich..........................................wünschteDu ..........................................könntestjetzt ........................................selbersehen ......................................wiedeine .......................................Augengerade .....................................lustigvon .........................................linksnach ............. ...........................rechtshüpfen***Im Wilden Westen kommt ein kleiner Junge zum Sheriff gerannt: "Schnell, schnell, Sheriff, kommen Sie, mein Vater wird gerade im Saloon verprügelt!"Im Laufschritt eilen beide zum Saloon, wo zwei Männer wie wild aufeinander losschlagen."Welcher ist denn Dein Vater?" will der Sheriff wissen."Keine Ahnung! Deswegen prügeln die sich doch."



Viele Grüße ,der Ingo

Achtung: Dieser Beitrag kann Spuren von Sarkasmus, Ironie und schwarzen Humor enthalten...auch unsichtbare Smilies sind möglich...deshalb alle Angaben ohne Gewehr

 

[RS30Axel]

Bekanntmachung!!!!!!!!

Nach erheblich langer Renovierung bietet unsere Dorfgaststätte jetzt auch einen RAUMSCHIFF-SERVICE an.

( und für alle die nicht wissen was das ist: wir haben jetzt Innentoiletten)  

axel

 

[tom303]

Hallo Ingo,

Schoen, dass Du wieder da bist. Alles klar an der Bahnfront?    

Gruss Thomas

 

[THK5]

Ein Mann ist in einer fremden Stadt auf Geschäftsreise. Abends,nach einem Meeting möchte er noch schnell etwas trinken gehen. Er kommt an eine Kneipe wo ein Schild steht: Wenn Sie unser Pferd zum Lachen bringen,dürfen sie den ganzen Abend frei trinken!

Der Mann geht hinein und fragt den Wirt nach dem Pferd.
Der Wirt zeigt es ihm im Hinterzimmer und der Mann geht sofort drauf zu und flüstert dem P...ferd etwas ins Ohr. Sofort stürmt es laut lachend hinaus. Ohne weitere Fragen darf der Mann den ganzen Abend frei trinken.

Am nächsten Abend kommt der Mann wieder an dieser Kneipe vorbei. Diesmal steht auf dem Schild: Wenn Sie unser Pferd zum Weinen bringen,dürfen sie den ganzen Abend frei trinken.
Der Mann geht also hinein,gleich durch zum Pferd,schließt die Tür hinter sich bis die wieder aufspringt und das Pferd heulend und tieftraurig hinaus läuft.

Wieder darf der Mann den ganzen Abend frei trinken.
Der Wirt ist neugierig und fragt: "Was haben Sie mit meinem Pferd gemacht?"
"Gestern hab ich ihm erzählt ich hätte nen längeren Schwanz als er. Und Heute hab ich es ihm gezeigt."

 

[0173ingo]

....alles paletti Thomas...mach aber noch ne Woche UZH (Urlaub zu Hause), um das liegengebliebene wiedermal aufzuarbeiten....

Eine Karawane zieht durch die Sahara. Die Männer sitzen auf den Kamelen, die Frauen laufen nebenher."Nimmt man denn hier keine Rücksicht auf das schwache Geschlecht?" will ein Tourist wissen."Ganz im Gegenteil", antwortet eine der Frauen, "wir wollen abends keine müden Männer..."***Großvater geht mit seinem Enkel über Wald und Wiesen spazieren. Dabei pflückt er einen Grashalm und steckt ihn sich in den Mund.Da jubelt der Enkel: "Hurra, wir kriegen einen neuen Mercedes!"Großvater will erstaunt wissen, wieso.Worauf der Enkel antwortet: "Hat der Papa gesagt. Wenn der Opa ins Gras beißt, kriegen wir einen neuen Mercedes!"

****





Viele Grüße ,der Ingo

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[0173ingo]

“Mami, da ist einer an der Tür, der sammelt fürs Altenheim.”

“Ist gut. Gib ihm Opa mit.”

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Betriebsausflug einer Firma mit Schweizern und Österreichern. Im Etagenbus sitzen die Schweizer unten, die Österreicher oben. Unten wird getrunken und Karten gespielt, oben sitzen die Österreicher steif in ihren Sitzen und halten sich krampfhaft fest. Schließlich geht einer der Schweizer (der Völkerverständigung wegen) nach oben und guckt nach, warum die Österreicher so still sind. Die Antwort der Österreicher: "Ihr habt gut lachen, ihr habt ja einen Chauffeur."



Viele Grüße ,der Ingo

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[0173ingo]

Fragt die Tante:
“Hilfst Du auch immer schön Deiner Mutter?”

Sagt der Kleine:
“Klar. Ich muß immer die Silberlöffel zählen, wenn Du gegangen bist…!”

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Ein Biologe, ein Jurist und ein Mathematiker unterhalten sich darüber, ob ein Seitensprung gut wäre. Der Biologe meint, das sei positiver Stress und der sei gut für das Befinden. 
Der Jurist meint, das sei aufgrund der Gesetze schlecht, weil eine Scheidung sehr teuer und unangenehm werden kann. 
Der Mathematiker meint, das sei gut, weil die Frau denkt, man wäre bei der Geliebten, während die Geliebte denkt, man sei zu Hause - und dann kann man ins Institut gehen und arbeiten ... 

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Ein Mountainbiker fuhr durch das Gelände und kam an einen kleinen Fluss. Ein Stück weiter sah er einen kleinen Jungen sitzen und fragte ihn, ob es sich hier aus kenne und wie tief der Fluss sei. "Ich mache hier auch bloß Urlaub, aber der Fluss ist hier ganz flach. Da kannste problemlos durchfahren!" antwortet der Junge. Der Radler bedankte sich und trat in die Pedale. Es gab einen Platsch und der Radler versank bis zum Hals im Wasser. Triefend zog er sein Fahrrad auf der anderen Seite wieder raus und schaute den Jungen mit einem vernichtende Blick an. Der sagte darauf kleinlaut: "Ich verstehe das wirklich nicht. Erst vorhin ist eine Ente durchgewatet, der ging das Wasser bloß bis zur Brust."



Viele Grüße ,der Ingo

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[0173ingo]

Im Krankenhaus läutet das Telefon.

“Guten Tag, ich wollte mich nur erkundigen, wie es dem Herrn Obermeier von Zimmer 546 geht?”

“Einen Moment”, sagt die Krankenschwester, “ich schau einmal in seinem Krankenblatt nach…….nun, der Bruch ist gut verheilt, übermorgen wird der Gips abgenommen, am Freitag werden die Nähte entfernt.”

“Wird es irgendwelche Nachbehandlungen geben?”

“Ja, eine Woche Rekonvaliszenz ab 17. des Monats.”

“Und wann wird er aus dem Krankenhaus entlassen?”

“Am kommenden Freitag! Sind Sie ein Verwanter von Herrn Obermeier?”

“Nein, ich bin der Obermeier selbst, aber mir sagt ja hier keiner was!”

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Ein Bauer hat drei Söhne, im Alter von 18, 14 und 6 Jahren. Eines Tages kommt der älteste Sohn zum Bauer und sagt: "Vater ich bin jetzt schon 18 Jahre alt und möchte gerne ein Auto." Der Bauer sagte: "Tut mir leid, aber wir müssen zuerst einen neuen Traktor kaufen." Am anderen Tag kam der mittlere Sohn zu ihm und sagte "Vater ich bin jetzt schon 14 Jahre alt und möchte gerne ein Mofa." Doch auch bei ihm sagte der Bauer: "Wir müssen zuerst einen neuen Traktor kaufen." Am dritten Tag kam der jüngste und sagte: "Vater, ich bin jetzt schon 6 Jahre alt, ich möchte gerne ein Fahrrad haben." Da sagte der Vater wieder dasselbe: "Wir müssen zuerst einen neuen Traktor kaufen. Vorher gibt’s nichts." Ein wenig später lief der kleinste beim Hühnerstall vorbei und sieht, dass der Hahn auf dem Huhn sitzt. Der Junge läuft zum Hahn gab ihm einen Tritt und schreit: "Du kannst auch warten bis wir einen neuen Traktor haben!!"

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Drei Blondinen stehen an einem grossen Fluss und wollen an das andere Ufer. Keine hat eine Ahnung, wie sie das schaffen könnten. Da kommt eine gute Fee daher, welche jeder Blondine einen Wunsch verspricht. Wünscht sich die Erste: "Ich wäre gerne eine Brünette". Schwimmt hinüber und ertrinkt. Da wünscht sich die Zweite: "Ich wäre gerne eine Schwarzhaarige". Schwimmt hinüber und ertrinkt auch. Da wünscht sich die Dritte: "Ich wäre gerne ein Mann" und ging 50 Meter weiter oben über die Brücke...



Viele Grüße ,der Ingo

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[THK5]

Ein altes Ehepaar:

Der Gatte neigt sich zu seiner Frau und flüstert ihr ins Ohr:
"Erinnerst du dich als wir das erste mal *** miteinander hatten,
vor 50 Jahren?...
Wir gingen hinter diese Bar, lehnten uns gegen den Zaun und machten Liebe miteinander."

"Ja," sagte sie, "ich erinnere mich sehr gut."

"Was hältst Du davon, wenn wir nochmals nach hinten gehen und es wieder tun wie in guten alten Zeiten?"

"O Franz, Du verrückter alter Teufel, das klingt wie eine verrückte
aber gute Idee."

Ein Spanner, der in der Nähe saß, lauschte die Unterredung mit,
lachte in sich hinein und dachte:
"Das muss ich mir ansehen, wenn die beiden Oldtimer *** haben."
Unauffällig folgte er ihnen.

Das ältere Paar spazierte unsicher nach hinten, sich aneinander lehnend und auf Stöcke gestützt.
Schließlich gelangten sie an die Rückseite der Bar
und erreichten den Zaun.
Die alte Dame hob ihre Röcke und der alte Mann ließ seine Hosen fallen.

Er drang von Hinten in sie hinein, und sie lehnte sich an den Zaun.
Und plötzlich begannen sie mit dem wildesten ***, den der Spanner
jemals beobachtet hatte.
Das dauerte ungefähr zehn Minuten während sie laut stöhnten und schrien.

Schließlich brachen sie beide zusammen und fielen zu Boden.

Der Spanner war begeistert.
Er dachte, dass er etwas hinzugelernt hatte über das
Leben und das Alter, was er vorher nicht wusste.

Nach etwa einer halben Stunde Erholung auf dem Boden
gelang das Paar wieder auf die Beine, und sie zogen ihre Kleider an.
Der Spanner, der sie immer noch beobachtete, dachte,
das sei wirklich erstaunlich und beschloss,
sein Versteck zu verlassen und sie
nach ihrem Geheimnis zu fragen.

Als das Paar an ihm vorbei ging, sagte er zu ihnen:
"Entschuldigen Sie dass ich euch heimlich zugesehen habe,
aber das war wirklich was Besonderes.
Sie müssen ein fantastisches Sexualleben
miteinander haben. Gibt es ein Geheimnis dafür ?!?"

Immer noch zitternd war der alte Mann kaum in der Lage zu antworten:

"Vor 50 Jahren .... war das noch kein elektrischer Zaun !"

 

[0173ingo]

Viele Grüße ,der Ingo

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[0173ingo]

Als die Mutter am frühen Nachmittag nach Hause kommt, fährt ihr ein Schock durch die Glieder: Ihre 17jährige Tochter kommt völlig nackt die Treppe herunter. Empört fragt sie:
“Was soll das denn?”

Die Tochter erklärt völlig ruhig:
“Mutti, das fühlt sich sooo gut an!”

Die Mutter wird nun zorniger und schreit:
“Gut? Geh Dir gefälligst etwas anziehen!”

“Aber das ist doch das Kleid der Liebe”, versucht die Tochter einen letzten Einwand, bevor sie sich etwas anziehen geht. Die Mutter sitzt später im Wohnzimmer, als sie über das Geschehene nachdenkt.

“Nun ja”, denkt sie. “Bei meinem Mann und mir läuft es ja auch nicht mehr so gut. Vielleicht funktioniert es ja!”

Gedacht, getan! Als der Mann am Abend nach Hause kommt, schwebt die Mutter nackt die Treppe herunter! Der Ehemann, völlig schockiert, fragt:
“Was soll das denn?”

Sie flötet:
“Das ist das Kleid der Liebe!”

Darauf er:
“Das musst Du aber mal bügeln!”

****

Fritzchen fragt seine Lehrerin: "Frau Müller, würden sie mich für etwas bestrafen, was ich nicht getan habe?"
"Natürlich nicht, Fritzchen"
"Das ist gut. Ich habe nämlich meine Hausaufgaben nicht gemacht!"

****

Sie: "Meinst du nicht, dass ich zuwenig Busen habe?" 
Er: "Nönö, zwei sind völlig in Ordnung."

****

Tommys Mutter sagt zu ihrem Mann: "Unser Sohn ist je tzt schon neun geworden, es ist an der Zeit, ihm *** zu erklären. Aber mache es langsam, fange mit den Schmetterlingen an."
Der Vater ruft Tommy herbei: "Erinnerst du dich an das letzte Wochenende, als wir uns im Bordell geil ausgef.... haben? Genauso ist es mit den Schmetterlingen!"

Viele Grüße ,der Ingo

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[tom303]

           , ganz sauber! Ihr seid gut   .

Gruss Thomas

 

[Barry Burton]

Ein altes Ehepaar

Er: Komm lass es uns nochmal tun.
Sie: Nein, ich habs im Kreuz.
Er: Wie hast du es nicht mehr an der alten Stelle?

 

[0173ingo]

Ulm. Orchesterprobe des Musikschulorchesters. Der Bratscher in der letzten Reihe gibt sich alle Muehe, den Noten zu folgen. Ploetzlich erscheint ihm eine Fee, die ihm drei Wuensche gewaehrt.‘Oh, toll‘, denkt er sich. Er moechte doppelt so gut spielen koennen, wie jetzt. Ein Fingerschnips, und er sitzt in der ersten Reihe, spielt souveraen mit, und ist ganz begeistert.Super, und er wuenscht sich am besten noch mal doppelt so gut spielen zu koennen.Gesagt, getan.Auf einmal sitzt er in Wien im Opernhaus, spielt 1. Bratsche, alle sind von ihm begeistert.Der Bratscher kann sein Glueck nicht fassen. Aber natuerlich moechte er sich noch einmal steigern.Die Fee verdoppelt wieder sein Koennen, und ploetzlich ist er wieder in Ulm.2. Geige, letzte Reihe...

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Je eine Gruppe von französischen, griechischen und deutschen Wissenschaftern nimmt eine Untersuchung darüber in Angriff, warum der Kopf des männlichen Gliedes dicker ist, als der Schaft. Sechs Monate später meldet die französischen Experten, dass der Grund darin lag, den Frauen mehr Genuss zu bereiten. Die Griechen brauchen zwei Monate um festzustellen, dass der Grund darin lag, den Männern mehr Vergnügen zu bereiten. Die Deutschen benötigen drei Tage, bevor sie zum Ergebnis kommen, dass aus Sicherheitsgründen der Kopf dicker ist als der Schaft, damit man beim Onanieren nicht abrutscht und sich mit der Faust aufs Hirn schlägt...

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2 Mütter reden über die Einflüsse der Umwelt auf das ungeborene Kind während der Schwangerschaft.
"Alles Quatsch!", sagt die eine. "Meine Mutter stürzte im achten Monat über einen Haufen Schallplatten und ich habe keinen Schaden keinen Schaden keinen Schaden...!"Ein altes sehr politisch aktiv gewesenes CDU-Mitglied liegt im Sterben. Er lässt einen Pfarrer kommen, um sich die letzte Ölung geben zu lassen.
Einen letzten Wunsch hat er auch noch.
"[BAD]arrer, könnten Sie es für mich bewerkstelligen, dass ich noch in die SPD eintrete?"
"Aber wieso das denn? Sie waren doch Ihr ganzes Leben lang Mitglied in der CDU!"
"Tja, mir ist es halt lieber, wenn einer von der SPD abnibbelt!"Ein Kellner bewirbt sich in einer Gaststätte und legt seine Zeugnisse vor. Aus denen geht hervor, dass er seine früheren Stellungen wegen Trunksucht, Kleptomanie und abartiger Umtriebe verloren hatte.
"Das eine will ich Ihnen sagen," meint der Wirt. "Hier wird nicht geklaut und auch nicht gesoffen - so und nun gib Küsschen und dann marsch an die Arbeit!"

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Viele Grüße ,der Ingo

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[0173ingo]

Großer Wirbel in der Klasse.

Sogar der Direktor hört den Lärm.

Er kommt herein und nimmt den größten Schreihals gleich mit.

In der Pause stehen die Schüler vor der Direktion und fragen:
“Tschuldigung – können wir bitte unseren Lehrer zurückhaben?”

****

Eine hübsche junge Frau geht am Gefängnis vorbei. 
Da ruft ein Häftling aus seinem Zellenfenster: 
"Hallo Süße. Hast du morgen in drei Jahren schon was vor?"Rainer läuft unruhig im Zimmer auf und ab.
"Was hast du denn?" fragt sein Freund.
Ich mache mir Sorgen um meine Frau!"
"Oh, was hat sie denn?"
"Den Wagen!"Tagesschau: Dem Sprecher wird ein Zett el auf den Tisch gelegt. 
"Soeben erreicht uns noch eine Meldung: Sie haben einen Rest Spinat zwischen den Schneidezähnen..."

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Viele Grüße ,der Ingo

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[0173ingo]

Eine Nonne bespricht mit ihrem Frauenarzt das Ergebnis der Untersuchung.

Der Arzt will die Nonne auf den Arm nehmen und eröffnet ihr:
“Also, sie sind bei bester Gesundheit und – herzlichen Glückwunsch – sie sind schwanger.”

Die Nonne empört sich:
“Also, was die Leute heutzutage alles auf die Kerzen schmieren!”

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Der Franzi malt in der Schule einen Schmetterling so echt auf die Holzbank, dass der Lehrer versucht diesen vorsichtig wegzunehmen.
Er ist über Franzis Talent sehr erstaunt.
Dann steckt der Franzi eine Zeichnung von einem Blumenstrauß in eine Vase im Klassenzimmer, so echt, dass alle daran riechen. Daraufhin meint der Lehrer, dass er mal mit Franzis Eltern sprechen wolle, wegen der Förderung dieses außergewöhnlichen Talents.
Am Abend klopft der Lehrer bei Franzi daheim an die Haustür. Der Vater von Franzi wütet soeben durchs Haus und öffnet nach geraumer Zeit unwirsch die Tür. "Was gibt‘s?", fragt er den Anklopfer.
"Guten Abend! Ich bin Franzis Schullehrer und hätte mich mit ihnen gerne mal über Franzis besonderes Zeichentalent...."
"Ach was, Scheißtalent", tobt der Vater, "der blöde Kerl malt eine Muschi auf den Herd, und der Großvater, der alte Trottel, bleibt natürlich mit der Zunge auf der heißen Herdplatte hängen!"

Ein Zoologie-Student steht mitten im Examen.
Der Professor deutet auf einen halbbedeckten Käfig, in dem nur die Beine eines Vogels zu sehen sind.
"Welcher Vogel ist das?"
"Weiß ich nicht."
"Ihren Namen bitte!"
Da zieht der Student seine Hosenbeine hoch: "Raten Sie mal!"

Opa Unger ist auf Besuch in Hamburg. Was macht man abends in Hamburg? Richtig: Reeperbahn!
Opa Unger: "Was soll es denn kosten, Madame?"
"100 Euro im Bett, 25 auf‘m Teppich."
Opa Unger gibt der Dame einen Hunderter.
"Okay, also einmal im Bett."
"Nein, viermal auf dem Teppich!"

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Viele Grüße ,der Ingo

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[THK5]

 

[0173ingo]

Eine Blondine watschelt aufs Eis hinaus und macht ein Loch, um zu fischen. Wie sie gerade so angelt, hört sie eine Stimme von oben:
“Hier gibt es keine Fische!!”

Sie geht nicht darauf ein, aber plötzlich hört sie diese Stimme nochmals:
“Hier gibt es keine Fische!!!”.

Sie schaut sich um, aber sieht niemanden. Dann fischt sie weiter. Nach kurzer Zeit hört sie die Stimme noch einmal:
“Hier gibt es keine Fische!!!!”

Sie schaut auf, und fragt ganz schüchtern:
“Gott, bist du das?”

“Nein, ich bin der Sprecher dieser Eishockeyhalle”

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Frau Maier kommt aus dem Urlaub zurück.
Stolz erzählt sie ihrer Nachbarin: "Du kannst dir gar nicht vorstellen, wie ich umschwärmt wurde!"
"Ja, ja, wir hatten hier auch eine furchtbare Mückenplage!"Peter kommt mit lauter blauen Flecken nach Haus e.
Fragt seine Mutter: "Junge, was ist denn passiert?"
"Ich hab mich mit Klaus duelliert, und er durfte die Waffen wählen."
"Und was hat er gewählt?"
"Seinen großen Bruder."



Viele Grüße ,der Ingo

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