Witze

Aufruf an alle Partioten:
Dein Land braucht Dich!

Wir alle wissen, dass es eine Todsünde für einen Taliban-Mann ist,
eine nackte Frau zu sehen - er muss dann Selbstmord begehen...ausgenommen
es ist seine eigene Frau.

Deswegen werden alle Frauen aufgefordert, am kommenden Samstag um
14.00 Uhr auf die Straße zu gehen, total nackt.
Damit helfen sie der Regierung, unidentifizierte und unerwünschte Terroristen (sogen.
Schläfer) zu identifizieren.
Es wird empfohlen, mindestens eine Stunde nackt in der Nachbarschaft umherzugehen, damit der beste
Anti-Terror-Effekt zustande kommt.
Alle Männer werden gebeten, vor ihrem Haus in einem Liegestuhl Platz zu nehmen und die nackten Frauen
anzusehen, auch du! Damit beweist du, dass du nicht Mitglied der Taliban bist.
Auch zeigst du großen Mut, nackte Frauen zu sehen... auch wenn
es nicht deine eigene ist. Selbstverständlich machen die Männer das nur,
um ihre Frauen im Kampf gegen den Terror zu unterstützen!
Weil Taliban auch keinen Alkohol akzeptieren, sollte ein kaltes Bier in deiner Hand die
deutliche und gesunde Anti-Terror-Haltung zeigen.
Die Bundesregierung weiß diesen Einsatz der Bürger sehr zu schätzen
und dankt auch dir schon jetzt für deine Hilfe im Kampf gegen den Terror.

Na denn, ich hoffe, du bist dabei !!
 
Hallo,....

wer diesen noch nicht kennt:

In einer Werkstatt.....

Der Meister sagt zum Lehrling: Hey Stift geh und hol mir mal nen 8er Bohrer.
Der Lehrling geht fort und kommt nach einer Weile wieder und sagt:
ääh Meister ich konnte keinen 8er Bohrer finden und habe einen 5er und einen 3er Bohrer mitgebracht.
Der Meister daraufhin: MANN Junge hätteste zwei 4er Bohrer genommen bräuchten wir nicht nochmal umspannen.
 
Ein Mädel wird morgens von der Mutter gefragt wie denn der letzte Abend in der Disco verlaufen ist.
Oooch ganz nett sagt die Tochter.
Und haste jemanden kennen gelernt fragt Muttern.
Ja einen netten jungen Mann der zwei Jahre älter ist als ich!
Und was ist Er von Beruf?
Weis ich nicht, Entweder Koch oder Schäfer.
Wie da ist doch ein riesen Unterschied zwischen Diesen Berufen,wie kommste darauf fragt die Mutter nach.
Worauf die Tochter antwortet das der junge Mann gesagt hätte:Heute kommste noch mal ungeschoren davon,morgen brat ich Dir eins über!!
 
Vati, was hat den Mutti unter der Bluse? Das sind zwei Luftballons, und wenn sie mal stirbt, fliegt sie damit in den Himmel! Tage später kommt der Kleine: "Vati, Vati komm schnell, Mami stirbt!" "Wie kommst du denn darauf?" "Der Briefträger pustet gerade ihre Luftballons auf, und Mutti schreit immer: Oh Gott, Oh Gott, ich komme..."
 
In einem Frauenkörper wohnen 3 Bazillen. Eine wohnt im Ohr, die andere im Bauchnabel und die dritte in der Vagina. Nach einer Zeit treffen sich alle. Die, die im Ohr wohnt verkündet stolz: "Jeden Tag kommt bei mir ein Wattestäbchen und putzt mir meine Wohnung." Darauf sagt die Bazille vom Bauchnabel: "Bei mir kommt jeden Tag ein Schwamm und putzt mir ebenfalls die Wohnung." Da sagt die andere: "Mensch, hab‘s ihr gut! Zu mir kommt jeden Tag so ein Glatzkopf und sabbert mir die Bude voll!"
 
Bauer Erwin liest in seiner Dorfzeitung, dass er durch Eigenbesamung seiner Schweine viel Geld sparen kann. Also packt er seine Schweine ins Auto und fährt mit ihnen zu einer kleinen Waldlichtung, wo er sich unbeobachtet fühlt. Dort angekommen nagelt er jedes Schwein durch und fährt wieder nach Hause. Abends stellt er sich den Wecker auf 4:00 Uhr, denn wie er gelesen hat, werden zu dieser Uhrzeit die Schweine quieken, wenn alles geklappt hat. Am nächsten Morgen um vier rennt er in den Stall und .... -NICHTS- kein quieken, nur ein müdes grunzen. Enttäuscht fährt er mit seinen Schweinen wieder zur Waldlichtung und nagelt jedes Schwein zweimal durch. Er geht früh zu Bett, denn soviel Nagelei macht müde. Um vier geht er in den Stall und wieder -NICHTS- ein letztes mal denkt er sich und fährt mit den Schweinen zur Waldlichtung und nagelt alle Schweine dreimal durch. Total geschafft geht er abends ins Bett. Früh morgens um halb fünf kommt seine Frau ins Schlafzimmer gerannt und ruft "ERWIN, ERWIN, die Schweine!!!" ERWIN: "Ja, was ist? Quieken die Schweine???" FRAU: "NEIN, sie sitzen im Auto und HUPEN!"
 
Hallo

Steht ein keines Mädchen mit seinem neuen Mountainbike an der Ampel.
Da kommt ein Polizist zu Pferd angeritten und fragt: "Na, mein Mädchen, hast Du das Fahrrad vom Christkind bekommen?"
Das Mädchen antwortete: "Ja, hab ich!"
Darauf der Polizist: "Entschuldige, aber ich muß Dir leider 20€ abnehmen. Sag dem Christkind nächstes Jahr, es soll Dir ein Bike mit Reflektoren schenken, okay?"
Da fragt das Mädchen: "Haben Sie das Pferd auch vom Christkind?"
Der Polizist überlegt kurz und nickt dann.
Darauf das Mädchen: "Na, dann sagen Sie dem Christkind nächstes Jahr, das A...... kommt hinten hin und nicht oben drauf!"

Gruss Andreas
 
Ein Bauer hat 3 Söhne,der älteste ist 18Jahre alt der mittlere Sohn ist 16 Jahre und der kleinste ist gerade mal 6 Jahre alt.
Der älteste kommt zu seinem Vater und sagt:
Papa ich hab doch gerade den Autoführerschein gemacht wie sieht es da mit nem kleinen Auto aus?
Junge ,sagt der Bauer weist Du bevor der neue Mähdrescher nicht bezahlt ist gibts kein Auto,Du wirst noch etwas zu Fuss laufen müssen!
Der mittlere Sohn kommt nun zu seinem Vater und fragt ihn :Vatter sag mal jetzt wo ich Mopetführerschein gemacht hab,wie sieht es da mit nem Moped für mich aus?
Darauf sagt der Bauer ebenso:Erst wenn der neue Mähdrescher bezahlt ist können wir uns das leisten ,auch Du wirst noch etwas zu Fuss gehen müssen wie dein älterer Bruder!
Nun kommt der kleine zum Vater und fragt den auch noch nach einem Fahrrad für sich,und wieder heist es :Erst wenn der neue Mähdrescher bezahlt ist können wir uns das leisten,und auch der kleinste sollte noch etwas länger zu Fuss gehen,ebenso wie seine beiden Brüder.
Missmutig und etwas angesäuert läuft der kleine Junge über den Hof als er sieht wie der Hahn eine Henne besteigt,nun ist er aber zur stelle tritt den Hahn von der Henne und brüllt das arme Federvieh an :Und so lange der neue Mähdrescher nicht bezahlt ist läufst Du auch weiter zu Fuss!!!
 
Ein Farmer in den Statten geht zum Viehmarkt und kauft einen neuen Hahn für seine Hühner. Er kommt nach Hause und lässt den Hahn auf dem Hof raus. Dieser rennt sofort los und besteigt alle Hühner. Nach den Hühnern besteigt er die Enten, Gänse und alle Tiere die auf dem Hof sind. Danach rennt er in die Mitte des Hofes und fällt tot um. Der Farmer ist total erschrocken und rennt zu dem Hahn mit dem Gedanken „jetzt hat er sich so verausgabt, dass er tot umgefallen ist“. Als er beim Hahn, der auf dem Boden liegt, ankommt, öffnet dieser ein Auge und meint: Wenn du mir die Nummer mit dem Geier versaust, ist deine Frau dran!!

Ein paar Jahre später ist der Hahn dann schon ganz schön alt und der Farmer fährt wieder zum Markt und holt einen jungen neuen Hahn. Auch diesen lässt er wieder auf dem Hof raus. Er stolziert zum alten Hahn und sagt: Ich bin jetzt hier der Hahn im Korbe, den ich bin Jung und du bist alt. Das sind jetzt alles meine Hühner!
Darauf sagt der Alte Hahn: Ach ein paar Hühner musst du mir schon lassen. Immerhin habe ich Jahrelang treu alles bestiegen und will dann noch ein paar Hühner für meinen Lebensabend haben.
Der Junge Hahn: Nein kommt nicht in Frage!
Der alte Hahn: Lass uns ein Wettrennen quer über den Hof machen. Wenn du gewinnst, bekommst du alle Hühner. Wenn ich gewinne, bekomme ich ein paar von den Hühnern für meinen Lebensabend. Das einzige was der Fairness halber sein muss, ist das du mir ein paar Meter Vorsprung gibst, weil ich alt bin.
Der junge Hahn denkt nach und sagt sich: OK, der Alte hat eh keine Chance und schlägt ein.
Der alte Hahn rennt los und als er ein paar Meter weg ist, rennt der junge Hahn hinterher. Sie sind in der Mitte des Hofes, der junge Hahn hat den alten fast eingeholt, da ertönt ein lauter Knall und der junge Hahn fällt Blutüberströmt zu Boden und ist tot. Der Farmer nimmt seinen Revolver, steckt ihn ins Halfter und sagt: So ein Mist, schon der 3. schwule Hahn diese Woche!

Mfg
Lutz
 
Was sagt nen Disponent zu seiner schwangeren Frau ,nachdem er sie im Krankenhaus abgeliefert hat ??
Wenn du leer bist ,rufste an.
 
Mann und Frau sitzen am Frühstückstisch und schauen sich die Werbeblätter an. Sie: Weinbergschnecken sind im Angebot, die könnten wir heute Mittag essen. Geh doch mal bitte los und hole welche.
Der Mann geht also los und kauft Weinbergschnecken. Auf dem Nachhauseweg trifft er einen Kumpel der ihn auf ein Bier einlädt. Aus einem werden zwei usw.
Am späten Nachmittag fällt dem Mann ein, das es die Schnecken eigentlich zum Mittag geben sollt. Also nichts wie nach Hause. Vor der Haustür angekommen setzt er die Schnecken in einer Reihe auf die Treppe und klingelt. Seine Frau kommt wutentbrannt heraus und will gerade losmeckern. Da dreht er sich zu den Schnecken um und sagt: So Jungs, noch einen halben Meter dann haben wir es geschafft.
 
Ein Mann geht in die Apotheke und möchte etwas Arsen für seine Frau kaufen. Der Apotheker: Das kann ich Ihnen nicht verkaufen, das ist doch hochgiftig. Da muß ich die Polizei rufen.
Der Kunde legt wortlos ein Foto der Frau auf den Tresen. Der Apotheker schaut kurz und sagt: Achso, Sie haben ein Rezept.
 
hallo,

ich hab noch einen: Was ist der Unterschied zwischen Terroristen und Disponenten?

Antwort: Terroristen haben Sympathisanten, Disponenten nicht.

Gruß Andreas
 
Was tust du wenn links neben Dir der Abgrund ist und Du mit gleicher Geschwindigkeit fährst wie der Feuerwehrwagen rechts neben dir,und vor Dir ein Schwein genauso schnell ist wie Du und von hinten ein Hubschrauber in Bodennähe mit der gleichen Geschwindigkeit folgt?

Na ist doch klar :Wenn das Kinderkarussel anhält absteigen und vielleicht nicht mehr so viel saufen auf der Kirmes!!
 
Eine 80jährige Frau wurde wegen Ladendiebstahl verhaftet.
Als Sie dem Richter vorgeführt wurde, fragte der: „Was haben Sie gestohlen?“
„Eine Dose Pfirsiche“ antwortet Sie.
Auf die Frage, warum Sie die Dose gestohlen habe, sagte Sie, Sie sei hungrig gewesen.
Dann fragte der Richter, wie viele Pfirsiche in der Dose waren. Sie sagte: „Sechs“.
Darauf sagte der Richter zu Ihr: „Dann geben ich Ihnen 6 Tage Gefängnis“.
Bevor er den Urteilsspruch verkünden konnte, meldete sich der Ehemann zu Wort mit der Frage, ob er auch etwas sagen dürfte.
Der Richter: „Worum geht es?“
Der Ehemann: „Sie hat auch eine große Dose Erbsen geklaut“.

Mfg
Lutz
 
Ein altes Ehepaar, beide 80 Jahre alt, sind seid 60 Jahren verheiratet.
Sie waren keine Millionäre, aber Sie hatten was gespart und lebten gut.
Trotz Ihres hohen Alters waren Sie bei bester Gesundheit und das nur, weil die Frau immer darauf bestand Gesund zu kochen.
Außerdem blieben sie in der Übung und gingen täglich spazieren.
Eines Tages aber, nützte Ihnen Ihre Gesundheit nichts. Aus dem Urlaub kommend stürzte Ihr Flugzeug ab.
Sie kamen direkt in den Himmel und dort empfing Sie Petrus.
Er brachte Sie zu einer luxuriösen Villa mit modernster Innenausstattung. Eine Haushaltshilfe stand Ihnen zur Verfügung. Sie waren überrascht. Petrus sagte: „Willkommen im Himmel, diese Villa gehört ab heute Euch!“
Der Mann fragte Petrus nach dem Preis für all dieses. „Kostet Nichts, antwortete Petrus. Ihr habt nach Gottes Willen gelebt und all dies ist euer Lohn“.
Der Mann schaute aus dem Fenster und sah einen tollen Golfplatz. Was das wohl kostet, hier zu spielen, fragte er Petrus.
„Wir sind im Himmel! Alles ist umsonst“ antwortet Petrus.
Danach gingen Sie ins Clubhaus. Die Tische waren mit köstlichen Dingen gedeckt.
„Frag mich nicht“ sagte Petrus „alles ist umsonst“.
Der Mann betrachtete alles ein wenig nervös, schaute seine Frau an und fragte schließlich Petrus: „Wo ist die Diät- Nahrung, ohne fett und ohne Cholesterin? Wo ist der coffeinfreie Kaffee?“
„Das allerbeste ist, Ihr könnt essen soviel Ihr wollt, ohne zuzunehmen und ohne Euch um Krankheiten zu scheren. Ihr seid im Himmel!“
„Sag mir Petrus, braucht man auch nicht spazieren zu gehen?“
„ Nur wenn Ihr es wünscht“ antwortete Petrus.
„Ich brauch nicht auf Zucker und salz zu achten? Ich darf auch Wein trinken?“
„Sicher“ antwortete Ihm Petrus „Hier kann man essen und trinken was Freude macht“
Da schaute der alte Mann seine Frau an und sagte: „Ohne dich und deinen Scheiss Körnerfrass könnte ich schon seit 10 Jahren hier leben!“

Mfg
Lutz
 
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