Witze

[Privatbahnlokfuehrer]

Drei Schiffbrüchige, ein Franzose, ein Holländer und ein Deutscher, schwimmen zu einer einsamen Insel, werden von Eingeborenen aus dem Wasser gefischt und zum Häuptling gebracht. Der schaut sie an und sagt mit strenger Stimme:

"wenn ihr hier bleiben wollt, müsst ihr in den Wald gehen und jeweils mit zwei Früchten zurückkommen..."

Ohne lange nachzudenken, stürmen die drei los. Als erstes kommt der Franzose zurück, der eine Weintraube und eine Erdbeere in der Hand trägt. Er bringt sie dem Häuptling, welcher spricht: "nun stecke dir beide Früchte in deinen Ar**h, doch wenn du lachst, bist du des Todes!"

Der Franzose fängt mit der Weintraube an, muss aber ganz fürchterlich kichern. Mit einem fürchterlichen Schlag seines Holzzepters schlägt ihm der Häuptling daraufhin den Schädel ein. Kaum sind die sterblichen Überreste beiseite geräumt, trifft auch schon der Deutsche ein, nichts ahnend und stolz einen Apfel und eine Birne in der Hand tragend.

Wieder spricht der Häuptling: "Stecke dir diese Früchte in deinen Ar**h, doch wenn du lachst, bist du des Todes!" Der Deutsche tut, wie ihm geheißen. Doch ganz plötzlich, als der Apfel schon tief in seinem Hintern steckt und hart an der Versenkung der Birne gearbeitet wird, bekommt er einen Lachanfall, dass ihm die Tränen in die Augen schießen. Wutentbrannt schlägt ihm der Häuptling den Schädel ab.

Wie die beiden sich so vor dem Himmelstor treffen, fragt der Deutsche den Franzose: "Was war los, musstest du lachen?"
"Ja leider. Die Weintraube hat tierisch gekitzelt, und ich konnte mich nicht beherrschen. Und du? Was war mit dir?" "Der Apfel war kein Problem, aber dann kam der Holländer mit der Melone und der Ananas um die Ecke ..."

Viele Grüße - Jens

 

[Gemuesebauer]

Der Richter zum Angeklagten . Schildern sie uns hier noch einmal den Tatvorgang.
Der Angeklagte: Ich hab da so rumgestanden und da muss der wohl mir ins Messer gelaufen sein.
Darauf der Richter.
Aber Herr Angeklagter , doch nicht 16 mal.

 

[ZTKutscher]

Wie bringste deine Frau , nach dem *** , nochmal zum schreien ?????????????? In dem du dein Schwanz an der Gardine abwäscht
mfg Steffen

 

[agroplus70]

Sitzt ein Alter Mann auf einer Parkbank kommt ein Junge vorbei, fragt der Mann wie heist du denn?
Der Junge antwortet sofort: Kirschblütenblatt
Der Mann: Wieso Kirschblütenblatt?
Ja als meine Mutter Schwanger war ist ihr ein Kirschblütenblatt auf den Bauch gefallen!
Am nächsten tag geht der Mann zur selben Bank, und es kommt wieder ein Junge vorbei, der Mann fragt wie heist du denn?
Der Junge antwortet sofort: Apfelblütenblatt
Der Mann: Wieso Apfelblütenblatt?
Ja als meine Mutter Schwanger war ist ihr ein Apfelblütenblatt auf den Bauch gefallen!
Am Tag darauf setzt sich der Mann wieder auf die Bank, es kommt ein behinderter Junge vorbei der Mann fragt wieder: ,, Wie heißt du denn?"
Der Junge: Baum

 

[THK5]

Ein Mann mit offenem Hemd, lose hängender Krawatte, zerrissenem Jackett und Spuren von rotem Lippenstift in seinem ganzen Gesicht setzt sich in die U-Bahn, direkt neben einen Pfarrer.

Ein Kondom hängt aus seiner Brusttasche und eine halb leere Gin-Flasche fällt ihm aus der Jackentasche. Nachdem er die Flasche wieder aufgelesen und in seiner Tasche verstaut hat, öffnet er eine Zeitung und liest.

Nach ein paar Minuten fragt er den Pfarrer: "Sagen Sie, Vater, von was bekommt man Arthritis?"

Der Pfarrer: "Nun, mein Sohn, man bekommt es vom ausschweifenden Leben, vom Umgang mit billigen, schamlosen Frauen, vom Alkohol, auch vom *** mit Prostituierten und von mangelnder Körperhygiene!"

Der Betrunkene: "Verdammt noch mal, so eine Schweinerei!"

Der Pfarrer denkt plötzlich, das er vielleicht etwas hart war und fragt in versöhnlichem Ton:

"Seit wann haben Sie denn Arthritis, mein Sohn?"

Der Betrunkene: "Ich hab sie nicht, aber hier in der Zeitung steht, dass der Papst Arthritis hat, die alte Sau!"

Mfg
Lutz

 

[THK5]

Sandkasten

Nach der Pause fragt der Lehrer: „Na Fritz, was hast Du in der Pause gemacht?
Fritz: „Ich habe im Sandkasten gespielt.“
Lehrer: „So, Du hast also im Sandkasten gespielt. Wenn du „Sand“ richtig an die Tafel schreiben kannst, darfst du heute 2 Stunden früher nach Hause“.
Fitz geht an die Tafel und schreibt fehlerfrei „Sand“ an.
Lehrer: „Das hast du toll gemacht. Zur Belohnung darfst du 2 Stunden früher nach hause gehen.“
Jetzt fragt der Lehrer Hans: „Na Hans was hast Du in der Pause gemacht?“
Hans: „Ich habe mit Fritz im Sandkasten gespielt.“
Lehrer: „So, du hast also mit Fritz im Sandkasten gespielt. Wenn du „Kasten“ richtig an die Tafel schreibst, darfst du 2 Stunden früher nach Hause gehen.“
Hans geht an die Tafel und schreibt fehlerfrei „Kasten“ an.
Jetzt fragt der Lehrer Erkan: „Na Erkan, was hast du denn in der pause gemacht?“
Erkan: Ey, isch wolle schpiele mit die beideahndere in Kiste von Sand, aber die nix misch gelasse.“
Lehrer: „Oh, das ist ja eine rassistische Diskriminierung einer ethnischen Minderheit.“
Wenn du „rassistische Diskriminierung einer ethnischen Minderheit“ richtig an die Tafel schreiben kannst, darfst Du heute auch 2 Stunden nach Hause.“

Mfg
Lutz

 

[Gemuesebauer]

Kommt nen Jude auf nen Bauernhof und fragt den Bauer: Sag ma Bauer hast du Arbeit für mich ?
Sagt der Bauer: Nee wir Schüren mit Holz.

 

[dutra 1000]

Die Frau möchte mal wieder mit ihrem Mann schlafen,doch der beachtet sie aber kaum noch.Nun hat sie die Idee überhaupt,Sie zieht das schwarze Spitzenhöschen und den schwarzen Büstenhalter an sowie die langen schwarzen Netzstrümpfe schminkt sich sehr üppig und wartet nun auf die Heimkehr ihres Gatten.Als Er in die Wohnung kommt und seine Frau in dem Outfit sieht fragt er sie:Ist Oma tot???

 

[minskpower]

Hey habe auch noch einen
Kommt ein 17 jähriges Mädchen nach hause und weint. Da fragt die Mutter was denn los sei mit ihr, sie antwortet das sie vergewaltigt worden sei,also Mutter und Tochter ab zur Polizei. Das Mädchen schildert den Tatvorgang doch der Polizist möchte mit ihr zum Tatort, angekommen im Wald fängt das Mädchen an zu weinen. Der Polizist fragt das Mädchen was denn los sei uns sie sagt das sie hier von ihm geschnappt wurde. Sie laufen zehn Meter weiter den Waldweg lang unnd sie fängt wieder an zu weinen, der Polizist fragt wieder was denn los sei und das Mädchen antwortet das er sie hier vergewaltigt hat.
Sie gehen den Waldweg weiter und plötzlich fängt das Mädchen an zu lachen wie verrückt und der Polizist fragt sie ganz verwundert warum sie denn auf einmal so lachen muss???
Sie antwortet ihm: hier habe ich meinem Vergewaltiger erzählt das ich Aids habe :-D

 

[minskpower]

Habe noch einen
Was ist schlimmer, sich von einem Mann einen Blasen lassen oder von einer Klippe zu springen???
Antwort: gar nix von beiden, man darf nur nicht nach unten schauen :-D
Mfg Marcus

 

[minskpower]

zu Ostzeiten

Ein Trabantfahrer fährt zu Ostzeiten auf der Autobahn, da geht Ihm der Motor kaputt.
Als er auf dem Standstreifen steht, hält ein Porschefahrer an und fragt Ihn: " Was denn los bei Dir"? Der Trabantfahrer antwortet Ihm: "Motor kaputt". Der Porschefahrer bietet Ihm an, Ihn bis zur nächsten Werkstatt zu schleppen. Da sagte der Trabantfahrer: "aber nicht zu schnell fahren". Der Porschefahrer antworte: " wenn ich Dir zu schnell fahren, dann gib mir eine Lichthupe". Als Sie beide auf der Autobahn sind überholt den Posche ein Ferrarifahrer und zeigt Ihn einen Dicken. Der Poschefahrer denkt sich: "Du Sau Dich kriege ich" und gibt Gas. Als Sie an einer Tankstelle vorbei hämmern, unterhalten sich grade an der Zapfsäule zwei Mercedesfahrer. Plötzlich sagt der Eine, zu dem Anderen: "Kieke mal, der Trabbi will den Posche überholen, der gibt ja Lichthupe".:-D :-D :-D
Mfg Marcus

 

[Mullifreak]

Was kommt raus, wenn ein Bauer mit seiner Bäuerinn schläft?

Ein Bäuerchen.

Und wenn ein Biobauer mit seiner Biobäuerinn schläft???

Garnichts, ein Biobauer spritzt nicht!

Gruß Jonas

 

[Mullifreak]

Die eine Freundinn erzählt der anderen, das ihr Mann ständig Säuft. Darauf meint die andere, das kenn ich, da gibts nen Trick der Tagegen hilft. Ich hab meinen einen Eimer Schnaps mit ner toden Katze drinn hingesetzt und er hat getrunken bis die Katze kam, dann wurde ihm schlecht und er hat nie wieder getrunken. Daraufhin die ander heim und gesagt, getan. Nach ner guten Stunde wundert sie sich, das sie nichts hört, und denkt musst doch mal nachgucken... Als sie zu ihrem Mann kommt sitzt er dort, windet die Katze aus, und sagt:"Miez,Miez e doppelter wird noch!!!"

 

[Mullifreak]

"Zugegeben, ich kniete tatsächlich auf der Autobahn. Aber ist damit etwa bewiesen,
daß ich betrunken war?" verteidigt sich der Angeklagte.
"Nicht unbedingt", räumt der Richter ein," "aber wie erklären Sie sich Ihren wiederholten Versuch,
den Mittelstreifen aufzurollen?"

 

[dutra 1000]

Der Hund des Gewerkschafters

4 Männer unterhielten sich über die Klugheit ihrer Hunde:
Der erste Mann war Ingeneur und meinte, sein Hund könne gut zeichnen! Er sagte ihm ,er solle Papier holen und ein Dreieck, ein Quadrat und einen Kreis zeichnen,was der Hund auch ohne Probleme schaffte.
Der Buchhalter sagte,er glaube das sein Hund besser sei.Er befahl ihm ein Dutzend Kekse zu holen und sie in Dreierhäufchen aufzuteilen.Das machte der Hund ohne Probleme.
Der Chemiker fand das gut,meinte aber das sein Hund besser sei.Er sagte ihm,er solle einen Liter Milch holen und davon 275ml in ein Halblitermessbecher füllen.Der Hund schaffte das locker und so kamen die drei Männer darüber über ein das ihre Hunde gleich Klug seien.
Dann wanten sie sich an das Gewerkschaftsmitglied und fragten, was denn sein Hund könne?
Da rief der Gewerkschafter seinen Hund und sagte zu diesem:Nun zeig den Jungs mal was Du kannst!
Da fraß der Hund die Kekse,soff die Milch aus,schiss aufs Papier,bummste die anderen drei Hunde,behauptete,sich dabei eine Rückenverletzung zugezogen zu haben,reichte Beschwerde wegen gefährlicher Arbeitsbedingungen ein,ließ sich krank schreiben und lief nach Haus.

 

[Mullifreak]

Großvater sorgt sich um seinen Enkel, der inzwischen 18 ist, aber nie das
Haus verläßt weil er ständig vor dem PC rumsitzt.
Eines Tages spricht ihn der Grossvater an:

"Weisst du, was ich in deinem Alter getan habe?"
"Ne was denn?"
"Wir sind nach Paris ins Moulin Rouge gefahren, haben gefressen, gesoffen,
haben den Weibern an den Titten rumgespielt, haben dem Barmann an die Theke
gepisst und sind ohne zu zahlen gegangen."

Dem Enkel scheint diese Vorstellung zu gefallen, nicht nur das, nein sie
lässt ihn nicht mehr los, also entscheidet er sich das selbe zu tun.
Inzwischen sind 2 Wochen vergangen und der Grossvater kommt wieder zu
Besuch. Da sieht er seinen Enkel komplett eingegipst und nur noch mit der
Hälfte seiner Zähne.

"Mein Gott was ist mit dir passiert?"
"Tja Grossvater. Wir sind nach Paris ins Moulin Rouge gefahren, haben
gefressen, gesoffen, den Weibern an den Titten rumgespielt, haben dem
Barmann an die Theke gepisst und wollten ohne zu zahlen gehen. Da haben sie
uns voll verdroschen."

Fragt der Grossvater: "Mit wem wart ihr denn da?"
"Mit der TUI!"
"Hmh, ja", brummt der Grossvater, "das war der Fehler!"
"Warum, mit wem warst du denn da?"
"Mit der Deutschen Wehrmacht"!!!

Gruß Jonas

 

[zetor5011]

Hallo,

ich habe 2 Blindenwitze: Was ist gemein? Wenn Du einen Blinden an eine Litfaßsäule stellst und ihm sagst "Geh immer an der Wand entlang"

Warum kaufen sich Blinde Mohnbrötchen? Damit sie die die darauf enthaltenen Botschaften entziffern können.

Zum Abschluss noch einen politischen Witz:

Drei Kinder gehen im Winter um einen zugefrorenen See. Plötzlich werden sie Zeugen, wie ein Mann ins Eis einbricht. Geistesgegenwärtig leiten sie die Rettung ein und vollenden diese. Nach der Rettung sagt der Bundesfinanzminister: "Ihr habt mich gerettet. Nun habt ihr jeder einen Wunsch frei. Das erste Kind spricht: "Ich will eine Modellbahnanlage." Der Mann willigt ein. Der zweite Retter wünscht sich ein Fahrrad. Auch dieser Wunsch wird bejaht. Der dritte Retter spricht: Und ich wünsche mir ein Staatsbegräbnis" Geschockt sagt der Gerettete: Aber wieso? "Na ja" sagt das Kind, "wenn mein Vater hört, dass ich den Bundesfinanzminister gerettet habe, dann schlägt er mich tot."

Gruß Andreas

 

[zetor5011]

Kirchenwitz

2 Männer stehen bei Petrus vor dem Himmelstor. Sie warten auf die Aufnahme in den Himmel Petrus fragt zunächst beide, was sie denn beruflich gemacht hätten auf Erden. Der erste Mann sagt: "Ich war Busfahrer, hab täglich Menschen befördert." Der zwite Mann erklärt: Ich war auf Erden Vertreter der Kirche, habe dafür geseorgt, dass Deine Lehren auf der Erde befolgt werden." Petrus mustert die beiden, zeigt auf den Busfahrer und sagt: "Du kommst in den Himmel." Der zweite Mann ganz panisch: Aber ich habe doch täglich Deine Lehren auf Erden vermittelt." Petrus zu ihm: "Das hab ich gesehen, bei dem Busfahrer haben sie alle gebetet, bei Dir haben sie geschlafen."

Gruß Andreas

P. S. ich wollte mit diesem Witz keine Busfahrer kränken oder beleidigen, ebenso, wie ich keinen kirchlichen Mitarbeiter beleidigen wollte.

 

[Gemuesebauer]

Da geht nen Mann in den Wald und fällt Bäume .
Da kommt der Förster dazu und fragt.:
Was machen sie denn da ?
Antwortet der Mann: Ich mache Hasenfutter!
Sagt der Förster: Aber das fressen Hasen doch gar nicht.
Sagt der Mann wieder : Nun, wenn sie es nicht fressen, dann verbrenne ich es eben.

 

[Schraubersepp]

Ich hoff den hat es nicht schon gegeben...

Trifft Willi den Max. Max ist Jäger. Willi sagt " Ich suche meine Frau." Der Max "die habe ich gerade getroffen." Willi "Wo?" Max darauf " Zweimal im Kopf und einmal ins Bein."