Witze

[belarus082]

Hallo Falk

Schöne grüsse aus dem Kaufland.

MfG Andreas

 

[Gemuesebauer]

Hallo Andreas
Bekommst auch immer Samstags Werbung ,was???

mfg Falk

 

[zetor5011]

Hallo,

Ein Türke, ein Russe und ein Pole stehen bei Petrus und warten, denn sie wissen nicht, ob sie in den Himmel oder in die Hölle kommen. Petrus mustert die drei Leute, zeigt auf den Türken und sagt zu ihm: "Du darfst nie wieder Döner essen, sonst drücke ich auf den roten Knopf und Du kommst in die Hölle. Er geht zum Russen, mustert ihn und sagt: "Und Du mein Freund, "Du darfst nie wieder Wodka trinken, sonst drücke ich auf den roten Knopf und auch Du kommst in die Hölle." Als letztes geht Petrus zum Polen und sagt: "Und Du darfst nie wieder klauen, sonst drücke ich auf den roten Knopf und auch Du kommst in die Hölle." Petrus geht davon, und der Türke und der Russe sitzen sehr traurig, mit hängenden Köpfen da. Plötzlich sehen sie, wie der Pole fröhlich grinsend zu ihnen kommt. Daraufhin sagt der Russe, "Ich weiß gar nicht, warum Du so fröhlich bist." Der Pole sagt zu den beiden: "Na wisst Ihr denn nicht, ich hab den roten Knopf geklaut."

Gruß Andreas

P. S. Mit diesem Witz wollte ich keinen Russen, keinen Polen und keinen Türken kränken oder persönlich beleidigen.

 

[Mts Manni]

Wenn die Polizei zu mir sagt "Papiere!", dann sag ich "Schere!" und hab gewonnen.

 

[dutra 1000]

Ein Mann kommt in die Hölle,der Teufel erwartet ihn schon. Meister Urian zeigt dem Mann 3 Türen und sagt das er sich entscheiden solle in welcher der 3 Kammern er dann leben wolle.Der Mann fragt vorsichtig nach ob er vorher in die Kammern gucken dürfe bevor er sich entscheiden müsse wo er dann leben wolle,natürlich darfst Du das sagt der Teufel freundlich zum Manne.Die erste Tür wird geöffnet und in dem grossen Raum stehen viele Menschen im warmen Wasser und lassen es sich bei Wein Weib und Gesang so richtig gut gehen.Der Mann fragt den Teufel ob das die Hölle sei,worauf der Teufel die Frage mit:" ja das ist die Hölle" beantwortet.Der Mann wundert sich und schaut in den Zweiten Raum auch hier geht es den Leuten richtig gut es gibt Essen und Trinken von allem reichlich und alles was man sich nur vorstellen kann an Luxus.Der Mann fragt den Teufel erneut:"ist das auch die Hölle"? Und wieder antwortet der Teufel freundlich :"ja auch das ist die Hölle".Der Mann wundert sich wieder und denkt an die ganzen erzählungen der Kirche von wegen Fegefeuer und Geschrei und Schmerzen.Nun schaut er in die letzte Kammer und sieht das Höllenfeuer das geschrei der armen Keaturen in diesem Raum,und er wendet sich an den Teufel und sagt so kenne ich die Hölle aus den Erzählungen von der Erde als ich noch lebte,warum ist das so ?Worauf der Teufel lächelte und sprach das dieser Raum für die Katoliken sei denn die wollen die Hölle ja so haben.

 

[dutra 1000]

Ein Homosexueller kommt in den Himmel,Petrus sagt zum Herrn:"Gott das geht doch nicht er hat nicht nach Deinem Gebot gelebt ",von wegen seiet fruchtbar und mehret Euch und so weiter.Der Herr aber meint nur er habe ja niemandem etwas zu leide getan und daher sei das in Ordnung so.Tage später ruft Gott nach Petrus und fragt warum den im Himmel keine Harfenmusik mehr zu höhren sei.Petrus meinte darauf nur das die Engel angst vor dem verdammten Schwulen hätten und sich versteckten da er sie alle von hinten nehme wenn sich die Gelegenheit dazu biete.Darauf liess der Herr den schwulen in die Hölle fahren.Tage später rief Gott abermals nach Petrus und fragte warum es im Himmel so kalt sei,und ob denn in der Hölle nicht mehr geheizt werde.Gott schickt nun Petrus in die Hölle um mal nach dem Rechten zu schauen.Als Petrus in der Hölle angekommen ist muss er feststellen das dort wirklich kein Höllenfeuer mehr brennt und alles kalt und dunkel ist."Teufel": ruft Petrus warum wird hier nicht mehr geheizt dem Herrgott ist kalt im Himmel.In einer dunklen Ecke kauert der Teufel und meint nur ann heb doch mal einen Scheit auf ,dann weiste warum sich hier keiner mehr traut Feuer zu machen!!!!

 

[zetor5011]

Hallo,

2 Landwirtschaftswitze

Ein Bergbauer lebt einsam auf einer Alm. Plötzlich verspürt er eine Sehnsucht. Er überlegt: "Was mach ich denn jetzt?" Da fällt ihm eine Magd ein, die leider einen Unfall hatte. Sie wurde vom Traktor überrollt, was sie die beiden Unterschenkel kostste. Dieses Handicap wird durch Prothesen ausgeglichen. Er nimmt sich also die Magd, geht mit ihr in die Scheune und legt sich ins Stroh, wo er sein Verlangen befriedigt. Unbemerkt kommt ein Wandererpaar vorbei. Die Frau schaut in die Scheune und schreit: "Schnell weg hier, da ist ein Irrer, der treibt es mit einer Schubkarre!"

Ein Bauer möchte seine Ziege melken und geht in den Stall. Als er sich der Ziege nähert und ans Euter fassen will, merkt er, dass heute irgend etwas anders ist. Die Ziege schnappt nach seinem Hemd und rennt aus dem Stall Im Stil eines Rodeo-Reiters muss er sich festhalten und wird mit freien Oberkörper von der Ziege in reitender Position die Dorfstraße herunter gejagt. Als er im gestreckten Galopp am Hof von Oma Schulze vorbei kommt und diese ihn erblickt, ruft sie "Typisch der Hinterleder, koah Geld fürn Hemd, oaba ne weiße Suzuki foarn."

Ein politischer Witz (zu DDR-Zeiten)

Fritzchen sitzt in der Schule und hat Staatsbürgerkunde. Da fragt der Lehrer die Klasse: "Wie wäre es, wenn unser Politbüro in der Wüste wäre?" Nach einer Weile meldet sich Fritzchen, und der Lehrer nimmt ihn ran: Fritzchen sagt: "Wie ich den Laden kenne, passiert erst einmal ne ganze Weile nichts, und dann wird ihnen der Sand ausgehen, wie ich den Laden kenne."

Gruß Andreas

 

[zetor5011]

Hallo,

ich habe gemerkt, dass ich noch was vergessen hatte.

P. S. Ich wollte in meinen Witzen keine Beinprothesenträger/innen, keine Bauern/Landwirte, keine Omas (ältere Damen), keine ex-Politbüromitglieder sowie keine ex-Staatsbürgerkundelehrer beleidigen. Das bezieht sich auf die zuletzt von mir in dieser Rubrik geschriebenen Witze.

Gruß Andreas

 

[zetor5011]

Hallo,

da wir im Zuge des Beitrags über das ForumRomanum das Thema Katzen hatten, schreibe ich einen Katzenwitz:

Fritzchen hat Unterricht. Die Klassenlehrerin will etwas organisatorisches besprechen. Sie sagt: "Kinder, in 2 Wochen kommt der Bezirksschulrat, hat jemand ein Gedicht parat, das er dann aufsagen kann?" Fritzchen meldet sich und die Klassenlehrerin nimmt ihn ran.

"Unsere Katze hat gejungt, sieben an der Zahl, sechs sind Kommunisten, eines ist neutral."

"Gut Fritzchen" sagt die Lehrerin "das sagst Du vor dem Schulrat in 2 Wochen auf"

Zwei Wochen später: Der Schulrat erscheint und Fritzchen sagt sein Gedicht auf: "Unsere Katze hat gejungt, sieben an der Zahl, sechse sind im Westen, eines ist nicht normal." Daraufhin bekommt die Lehrerin einen knallroten Kopf und sagt. " Aber Fritzchen, vor 2 Wochen hast Du das aber noch anders aufgesagt." Fritzchen antwortet: "Ja, vor 2 Wochen hatten die Katzen auch noch kein Augenlicht."

Gruß Andreas

 

[Waldschlepper]

Hallo Zusammen

Ein Sohn fragt seinen Vater :
Papa, was ist Politik?

Der Vater antwortet:
Mein Sohn, das ist ganz einfach. Sie mal, ich bringe das Geld nach Hause, also bin ich der Kapitalismus. Deine Mutter verwaltet das Geld, also ist sie die Regierung.
Opa passt auf, das hier alles seine Ordnung hat, also ist er die Gewerkschaft.
Unser Dienstmädchen ist die Arbeiterklasse.
Wir alle haben nur eines im Sinn nämlich dein Wohlergehen. Folglich bist du das Volk.
Dein kleiner Bruder, der noch in den Windeln liegt, ist die Zukunft.

Hast du das verstanden, mein Sohn?

Der Sohn überlegt und sagt, dass er darüber eine Nacht schlafen möchte. In der Nacht wird der Junge vom Geschrei seines kleinen Bruders, der in die Windeln gemacht hat, wach. Da er nicht weiß, was er machen soll, geht er ins Schlafzimmer seiner Eltern.
Dort liegt aber nur die Mutter und Schläft fest.

Also geht er in das Zimmer des Dienstmädchens, wo sich gerade sein Vater mit demselben vergnügt, während Opa durch ein Fenster unauffällig zuschaut. Die beiden sind so sehr beschäftigt, dass sie nicht merken, das der kleine vor ihrem Bett steht. Deshalb kehrt er unverrichteter Dinge wieder um und geht wieder schlafen.

Am nächsten Morgen am Frühstückstisch fragt der Vater seine Sohn, ob er nun mit eigenen Worten erklären könne was Politik sei.

Der Sohn antwortet:

Jawohl, das kann ich. Aus eigener Erfahrung kann ich sagen: der Kapitalismus misbraucht die Arbeiterklasse und die Gewerkschaft schaut dabei zu, während die Regierung schläft. Das Volk wird vollkommen ignoriert und die Zukunft liegt in der Sche**e!
Das ist Politik!!
Quelle Zentrum Innere Führung

Gruß David

 

[dutra 1000]

Hallo David

Der kleine Fritz hat das schon sehr schnell erkannt,und genauso läuft das auch .

Mit freundlichem Gruss Dirk

Achtung Lesen gefährdet die Dummheit!!!

 

[dutra 1000]

Auf einen Bauernhof kommt ein Mann der behauptet das er mit Tieren reden könne.Der Bauer hält das für Spinnerei und äussert dieses auch,worauf der Mann fragt ob er mal in den Stall gehen dürfe um mit der Kuh zu plaudern.Ok tu das man mal sagt der Bauer und der Mann flüstert der Kuh was ins Ohr diese muht so vor sich hin und schaut den Mann an.Bauer gib mir mal deine Hände sagt darauf der Mann zum Bauern .Dieser tut wie Ihm gesagt wird und der Mann meint nur ja die Kuh hat recht Du hast wirklich verdammt kalte Hände. Die Zitzen sind auch schon blau angelaufen hat mir die Kuh gesagt.Beide schauen auf die blauen Zitzen der Kuh.Dem Bauern wirds komisch;Sollte der Mann die Wahrheit sagen und wirklich mit Tieren sprechen Können?
Kann ich mit Deinem Pferd reden ?fragt der Mann den Bauern,dieser hat nichts dagegen.Der Mann flüstert dem Pferd ebenfalls was ins Ohr, und genau wie die Kuh vorher, wiehert der Gaul so vor sich hin und schaut den Mann an.Du Bauer wusstest Du das beim hinteren linken Huf das Hufeisen locker ist sagt der Mann zum Bauern,und wirklich das Eisen ist locker.Warlich der Mann kann warhaftig mit Tieren reden,ist sich der Bauer nun sicher.Er rennt schnell in den Stall wo die Ziege steht und hält ihr den Mund zu.
Das Du mir nichts davon erzählst meint der Bauer nun zu der Ziege,ich war stockbesoffen und weiss auch nicht wie das passieren konnte und ausserdem ist das schon 5 Jahre her!!!!!

 

[Mts Manni]

ich hoffe den gibts noch nicht!!

MUTIG:
Mitten in der Nacht besoffen heim kommen,
Deine Frau steht da und wartet auf Dich mit
einem Besen in der Hand und Du fragst: "Bist
Du am Saubermachen oder fliegst Du noch
irgendwo hin?"

COOLNESS:
Mitten in der Nacht besoffen heim kommen,
deine Frau liegt im Bett, du siehst aber sie
ist noch wach und stinksauer. Du nimmst
einen
Stuhl und setzt dich vor Ihr Bett. Auf die
Frage: "Was machst du da?" antwortest du:
"Wenn das Theater gleich los geht, will ich
in der ersten Reihe sitzen!!!

RICHTIG COOL:
Mitten in der Nacht besoffen heim kommen, Du
duftest nach Parfum und hast Lippenstift am
Hemd. Du haust Deiner Frau eine auf den
Arsch und sagst: "Du bist die Nächste...!"

 

[zetor5011]

Hallo,

zu DDR-Zeiten: Ein Mercedes ist auf der Autobahn unterwegs auf der rechten Spur. Es sitzt ein dicker Mann darin, der sich ein Lied pfeift. Er sieht in den Rückspiegel und entdeckt hinter sich einen Trabant. Er merkt, wie der Trabant immer schneller wird und denkt sich: "na gut, dann fahre ich eben schneller." Plötzlich sieht er, wie der Trabant hinter ihm links blinkt und ihn überholt. Als Der Trabi neben dem Mercedes ist, kurbelt der Fahrer plötzlich bei 120 km/h die Scheibe herunter und fragt den Mercedes-Fahrer: "Entschuldigen Sie, können Sie mir sagen, wie ich den 2. Gang raus kriege?"

Gruß Andreas

 

[Mts Manni]

Ein Fiat und ein Ferrari an der Ampel. Der Ferrari zieht ab. Nach 3 Kilometern kommt der Fiat an eine scharfe Kurve.
Die Leitplanke ist kaputt, und der Ferrari steckt im Teich. Ruft der Fiat-Fahrer: "Na, geben Sie Ihren Pferdchen zu saufen?"

 

[zetor5011]

Hallo,

politischer Witz aus den 80ern: Honecker, Reagan und Gorbatschow treffen sich mit Honecker. Sie möchten ermitteln, wer von ihnen im seinem Land die größte Popolarität hat. Sie geben Tipps ab und vereinbaren, jeweils ihre eigene Währung abzuwerfen über jeweils ihren Heimatländern. Reagan: "Also, wenn ich über die USA fliege, dann müsste ein Viertel der US-Bevölkerung jubeln.

Gorbatschow sagt: "Also wenn ich drüberfliege, dann jubelt die Hälfte meiner Leute. Honecker sagt, dass bei ihm die ganze DDR jubeln müsste. Sie beginnen also: Reagan schmeißt Dollar-Banknoten herunter, und die Viertel USA jubelt. Gorbatschow schmeißt Rubelscheine herunter, und die halbe SU jubelt. Honecker schmeißt die DDR-Mark-Scheine herunter, und die ganze DDR jubelt. Sie treffen sich wieder. Verblüfft starren Gorbatschow ind Reagan Honecker an. "Du hast doch getrickst" sagen sie zu ihm. Zeig uns mal Deine Scheine. Honeker zeigt die Scheine sowie die Rückseite. Und was steht darauf? "Ich nehm Euch alle in den Westen mit"

Gruß Andreas

 

[Gemuesebauer]

Fährt nen Mann mit seinen Auto ne Strasse lang und urplötzlich bremst der PKW( sitzen 2 Schwule drin) vor ihm ,er hat keine Chance mehr zu Bremsen und fährt voll hinten drauf. Der Mann steigt aus und sagt zu den schwulen Pärchen . Hier haben sie 50 Euro ,kein Ärger , keine Polizei. Sagt der eine Schwule : Klaus Rüdiger du rufst sofort die Polizei. Sagt der Mann wieder: 100 Euro ,kein Ärger ,keine Polizei. Der Schwule wieder: Klaus Rüdiger ,du rufst sofort die Polizei. der Mann wieder: Mein letztes Angebot 150 Euro. Der Schwule wieder :Klaus Rüdiger du rufst sofort die Polizei. Da rastet der Mann aus und sagt ;Dann leckt mich am Arsch . Sagt der Schwule : Klaus Rüdiger ,bleib hier ,der Mann will mit uns verhandeln.

 

[THK5]

Ein Berliner macht mit seiner Tochter Urlaub im tiefsten Bayern. Dort ist gerade Kirchweih und ein junger Bayer fordert die Tochter zum tanzen auf. Nachdem er Sie zurück an ihren Platz gebracht hat, fragt der Vater „und haste auch mal mit nem richtigen Bayern getanzt?“. Darauf antwortet die Tochter „Ne Papa, ist kein Bayer ist ein Italiener!“. Darauf der Vater „Also Mädchen ich habe doch Augen im Kopf. Hat ne Lederhose an und einen Filzhut mit dem Gamsbart, das ist ein richtiger Bayer!“ Darauf wiederum die Tochter „Ne Papa ist ein Italiener, hat italienisch mit mir gesprochen!“ Da sagt der Papa „Ja was hat er den gesagt?“ Da sagt die Tochter „Di fig i a no!“

Gruß Lutz

P. S. Mit diesem Witz wollte ich keinen Berliner, keinen Bayern und keinen Italiener kränken oder persönlich beleidigen.

 

[ZTKutscher]

 

[Gemuesebauer]

Kommt nen Mann zum Arzt:
Herr Doktor, ich hab jeden Morgen um 6.30Uhr
Stuhlgang.
Sagt der Arzt:
Das ist doch gut ,wer hat das heute noch so regelmässig.
Sagt der Mann :
Aber Herr Doktor ,ich wache doch erst um 7.00 Uhr auf.