Witze

[zetor5011]

hallo,

ein Taubblinder kommt in eine Bank, legt ein Ei und ein Kondom auf den Tresen. Was möchte er von den Bänkern?

Antwort: Er möchte einen Überziehungskredit bis Ostern.

Gruß Andreas

 

[masterjoe41]

Ein Teppichhändler ist mit seiner Frau zu einer Party eingeladen.Er amüsiert sich gut und als er schon ziemlich betrunken ist schreit er:"Wir machen ein Spiel,ihr bindet mir die Augen zu und ich errate jeden Teppich den ihr mir vorlegt nur durchs drüberstreichen,Marke und Preis".Gesagt getan,der erste Teppich,er streicht drüber und sagt"echter Perser,1000€.Der zweite Teppich,er streicht drüber und sagt"das ist ein billiger aus dem Katalog ,99€.Jedesmal hat er recht und so geht das eine ganze Weile und nach jedem Test trinkt er einen Schnaps.Irgendwann ist er tonnenvoll und geht nach Hause,seiner Frau war das Spiel zu blöd und sie war schon eher gegangen.

Am anderen Morgen wacht er auf geht in die Küche und trifft seine Frau die ihn keinen Blicks würdigt.Er fragt"Was ist denn los?"Sie antwortet"Das du besoffen heimgekommen bist,verzeihe ich dir.Das du das ganze Bad vollgekotzt hast auch,aber das du mir gestern nacht zwischen die Beine gegriffen hast und gesagt hast "alter Scheuerlappen,10Cent"verzeihe ich dir nicht.
MfG Jürgen
Mit diesem Witz wollte ich keine gestressten Ehefrauen und alte Scheuerlappen beleidigen

 

[T-150K rotweiss]

Eine Kompanie der Fremdenlegion in einem entlegenen Sahara-Fort bekommt einen neuen Kommandanten. Er inspiziert das gesamte Fort und lässt sich alles zeigen.

Auf seine Frage, warum an der Mauer ein einzelnes Kamel angebunden sei, antwortete der Spieß: "Das benutzen die Soldaten, wenn sie wieder mal Lust auf ‘ne Frau haben!"

Dem Kommandanten erscheint das ziemlich pervers, aber nach sieben Monaten im Fort schnappt er sich ‘ne Kiste und stellt sie hinter das Kamel.

Als er die Hose herunterlässt ertönt lautes Lachen. Er dreht sich um und sieht den Spieß und einige Soldaten, die sich vor Lachen krümmen.

Wütend sagt er: "Ist das nicht das Kamel, das die Soldaten verwenden, wenn sie geil sind?"

Spieß: "Natürlich, aber um damit in die nächste Stadt zu reiten."

 

[300er MV]

Ein Mann will seine Frau einen tiefen Abhang hinunter stoßen.Ein Zweiter kommt dazu und meint das könne er doch nicht machen. Darauf der Erste: Ist doch meine Sache wo ich meinen Drachen steigen lassse!

 

[Gemuesebauer]

Was ist schlimmer ,als ein Toter in einer Mülltonne?

Ein Toter in sieben Mülltonnen.

 

[MTS 592]

Ein kleiner Junge kommt zum Arzt: "Herr Doktor, ich hätte so gern ein Brüderchen aber meine Mama sagt: Papa bringt’s nicht mehr!"

"So, mein Kleiner, dann nimm mal diese Tropfen und tue deinem Vater jeden dritten Tag einen Tropfen in den Kaffee!"

Der Junge freut sich und rennt heim. Natürlich hatte er unterwegs vergessen was der Arzt ihm sagte. Also gibt er seinem Vater jeden Morgen drei Tropfen in den Kaffee.

Nach zwei Wochen erscheint der Kleine wieder beim Doc: "Na, Kleiner, ist Dein Brüderchen schon unterwegs?"

"Neee Mutter ist tot. Meine Schwester ist schwanger. Mir tut der Arsch weh und der Hund traut sich auch nicht mehr nach Hause!"

 

[JohnDeere8200]

George Bush, Tony Blair und Angela Merkel an der Nordsee.

Auf einmal sagt Blair: "Wir haben ein U-Boot, das 10 Tage ohne zu tanken unter Wasser bleiben kann."

Sagt Bush: "Das ist doch gar nichts! Wir können 30 Tage, ohne zu tanken, unter Wasser bleiben."

Merkel guckt schon ganz beschämt und schweigt. Plötzlich taucht ein U-Boot auf, die Luke geht auf und ein Mann schaut heraus: "Heil Hitler! Wir brauchen Diesel!"

 

[Gemuesebauer]

 

[zetor5011]

Hallo ,

Witz zum Thema Trabant und Mercedes:

Ein Mercedes fährt auf der Autobahn und wird plötzlich von einem Trabant überholt. Der Mercedesfahrer ist ganz verblüfft, kann sich das Ganze nicht erklären. Zum Glück muss er an eine Tankstelle, wo er den Trabantfahrer trifft. Sogleich sagt er zu ihm: "Sag mal, Du warst so schnell, wie geht denn das mit 26 PS.?" "Tja" sagt der Trabantfahrer, "ich hab nen 5poligen Wassermotor drin." "Was ist das?" Der Trabantfahrer öffnet die Motorhaube, und es kommen 5 Polen zum Vorschein, die laut rufen: "Wasser,Wasser!"

Gruß Andreas

P. S. Ich wollte mit diesem Witz keine Polen, keine Trabnt- sowie keine Mercedesfahrer beleidigen.

 

[masterjoe41]

Mann und Frau sitzen beim essen.Plötzlich kleckert sich die Frau Suppe auf die Bluse."So ein Mist jetzt seh ich ja aus wie ein Schwein"sagt sie."Stimmt"sagt der Mann "und vollgekleckert bist du auch noch.

 

[dutra 1000]

Eine Frau geht zum Arzt um folgendes zu fragen :Herr Doctor ist es möglich meine Vagina woanders zu plazieren?Der Doc fragt nur :Und wohin hätten Sie sie gerne?
Die Frau zeigt auf ihre Handfläche.Der Doc zeigt daraufhin der Frau den Vogel,worauf diese entgegnet :Ne dann hauen mir die Eier die Augen kaputt!!

 

[dutra 1000]

Ein Homosexueller läst sich bei Tätowierer einen Porsche auf den Schwanz stechen.
Der Tätowierer fragt welche Farbe das Tatoo haben solle,worauf der Schwule nur meinte:ist mir doch egal,morgen fahre ich den eh in Arsch!!!

 

[agroplus70]

Warum gucken Schwaben Pornos immer rückwärts?

Weil Sie die stelle lieben an der die N*tte das Geld wieder zurück gibt!

 

[masterjoe41]

 

[dutra 1000]

Kommt ein Mann zum Arzt und fragt warum er denn so stark stottere,nach gründlicher Untersuchung erklärt der Arzt dem Patienten folgendesadurch das sein Glied zu gross währe und das es dadurch zu einem Druck durch den Beckenboden auf die Wirbelsäule käme die im Gehirn auf das Sprachzentrum drücke so das der Patient deshalb stottere.
Das währe aber durch eine simple Operation zu beheben in dem man etwa 10cm des Penis entferne um so den Druck aufs Sprachzentrum zu minimieren.Der Patient lässt sich nach dieser Diagnose zu einer Operation überreden.
Nach der Operation ist alles genauso wie der Arzt gesagt hat,der patient stotterte nicht mehr.Er ging frohen Mutes nach Hause in ein neues Leben.
Circa 1 Monat später kehrt der Mann zu dem Arzt zurück und fragt ob man das Glied nicht wieder verlängern könnte da seine Frau mit dem altem Zustand zufriedener gewesen sei und sie lieber einen Stotterer im Bett hätte der sie follends befriedige,als einen Mann der zwar reden könne aber im Bett nicht mehr zu 100%ihren Wünschen entspräche.
Darauf antwortete der Arzt folgendes (im original )tttuuttt mmimmimir llleid dadadaddassss gggggeht lllleiddderrrrr nnnicht mmmmmehhhrrr!!!!!

 

[Mts Manni]

"Zugegeben, ich kniete tatsächlich auf der Autobahn. Aber ist damit etwa bewiesen,
daß ich betrunken war?" verteidigt sich der Angeklagte.
"Nicht unbedingt", räumt der Richter ein," "aber wie erklären Sie sich Ihren wiederholten Versuch,
den Mittelstreifen aufzurollen?"

 

[UnGeklonter]

Der Erlkönig " Neuauflage "...
Wer schleicht so spät durch Feld und Rüben ?
Es ist der Erich - der will nach drüben !
Er erreicht die Grenze mit Müh und Not -
da latscht er auf ne Mine-
jetzt ist er tot !

 

[UnGeklonter]

Ein schwuler Claas Axion Fahrer kommt in einen Tattoo-Laden und sagt: "Ich möchte gerne einen Axion mit allen Details auf meinen Penis tätowiert haben." Der Tätowierer antwortet ihm: "Im Prinzip geht das schon, aber erstens ist das sehr schmerzhaft und daher nur unter Vollnarkose möglich und zweitens dauert das Ganze sehr lange!" Gesagt, getan. Der schwule Axion Fahrer wacht aus der Vollnarkose auf, wirft einen Blick auf sein bestes kleines Stück und ist hellauf begeistert: Der Axion ist mit allen Details auf seinem Pimmel tätowiert. Plötzlich stutzt er, schaut noch mal genauer hin und fängt fürchterlich zu schimpfen an: "Was soll denn das Sineagrün und lichtgrau auf meinem Sack sein?" Da stellt er fest, dass ihm der Tätowierer einen ZT 323-A auf den Sack tätowiert hat. Er stellt den Tätowierer zur Rede, doch der antwortet: "Falls Sie mal mit Ihrem Claas Axion bis zum Anschlag in der Kacke stecken, kann Sie der ZT jederzeit wieder rausziehen!

PS: Möchte damit nicht die armen Leute beleidigen die so einen reudigen Traktor wie den Axion fahren müssen.

 

[Gemuesebauer]

Kommt ne Frau zum Frauenarzt , sie hat ihren 7jährigen Sohn dabei. Als sie dann dran kommt bittet der Arzt sie ins Behandlungszimmer zu kommen ,sie nimmt ihren Sohn an die Hand und geht ins Zimmer ,darauf der Arzt ist es nich besser wenn der Junge draussen wartet ,sagt die Mutter ,kein Problem ,der Junge ist aufgeklärt ,also gut auf ihre Verantwortung.
Der Arzt fängt an der Mutter die Brüste abzutasten und Fragt den kleinen: Was mache ich denn jetzt ? Der Junge sagt ,jetzt tasten sie meiner Mutter die Brüste um Knoten zusuchen ,wegen dem Brustkrebs. Der Arzt ist erstaunt und fährt mit seiner Behandlung fort . ER steckt seine Finger jetzt in die Vagina , und fragt den Jungen erneut was er macht ,Der Junge wieder ,Jetzt untersuchen sie meine Mutter ihre Gebärmutter auf Krebs. Der Arzt total verblüfft , zieht seine Hosen runter steckt seinen Sch...z in die Muschi und fragt den kleinen was er denn jetzt mache?
Darauf der Junge ,jetzt holen sie sich den TRIPPER ,weswegen wir eigentlich her gekommen sind.

 

[ZTKutscher]

Fragt der Mann seiner Frau : Schatzi kannst mir was sagen , was mich glücklich macht und gleichzeitig traurig ? .............Ja Hasilein , von all deinen Freunden , hast du den größten !!!!!!!
Mfg Steffen