Witze

[ZT-Andre]

Hallo hier mal was schönes

Es waren einmal ein perfekter Mann und eine perfekte Frau. Sie begegneten sich, und da ihre Beziehung perfekt war, heirateten sie. Die Hochzeit war einfach perfekt. Und ihr Leben war selbst verständlich ebenfalls perfekt.

An einem verschneiten stürmischen Weihnachtsabend fuhr dieses perfekte Paar eine kurvenreiche Straße entlang, als sie am Straßenrand jemanden bemerkten, der offenbar eine Panne hatte. Da sie das perfekte Paar waren, hielten sie natürlich an, um zu helfen. Es war der Weihnachtsmann mit einem riesigen Sack voller Geschenke. Weil sie die vielen Kinder nicht im Stich lassen wollten, lud das perfekte Paar den Weihnachtsmann mitsamt seiner Geschenke in ihr Auto. Und bald waren sie daran, die Geschenke zu verteilen.

Unglücklicherweise verschlechterten sich die Straßenverhältnisse aufgrund des Winterwetters immer mehr, und schließlich hatten sie einen Unfall.

Nur einer überlebte!

Wer war es?

Es war die perfekte Ehefrau. Sie war die einzige, die überhaupt existiert hat, denn jeder weiß, das es gar keinen Weihnachtsmann gibt und erst recht keinen perfekten Ehemann.

 

[dutra 1000]

In der Dorfschule ist der Schulrat zu Besuch und fragt die Kinder so einiges um sich ein Bild über derren Wissensstand zu verschaffen.Die Schüler werden zu Haustieren befragt wie die heissen und wie man sie hält welches Futter zu geben sei und dererlei mehr.Der kleine Franz meldet sich und erzählt dem Schulrat das die Oma eine Ziege hätte.Der Schulrat fragt dann den Franz wo die Ziege lebt.Im Sommer lebt sie auf der Weide und im Winter bei der Oma im Haus antwortet der kleine Franz .Das muss doch Stinken sagt darauf der Schulrat worauf Franz antwortet Naja daran muss sich die Ziege ebenn gewöhnen!!!

 

[RS-hausi-09]

85% der Frauen finden ihren Arsch zu dick, 10% zu dünn. 5% finden ihn so okay wie er ist und sind froh, dass sie ihn geheiratet haben.

 

[0173ingo]

....sehr schön!
Grüße Ingo

 

[JohnDeere8200]

Eine Frau hat immer Besuch von ihrem Liebhaber, während ihr Mann bei der Arbeit ist.
Eines Tages versteckt sich der neunjährige Sohn im Schrank um zu beobachten, was die beiden denn so machen...
Auf einmal kommt der Ehemann überraschend nach Hause und die Frau versteckt auch ihren Liebhaber im Schrank:
Der Sohn: "Dunkel hier drinnen..."
Der Mann (flüstert): "Stimmt."
Der Sohn: "Ich hab einen Fußball..."
Der Mann: "Schön für Dich."
Der Sohn: "Willst Du den kaufen?"
Der Mann: "Nee, vielen Dank!"
Der Sohn: "Mein Vater ist draußen!"
Der Mann: "OK, wie viel?"
Der Sohn: "250 Euro."
In den nächsten Wochen passiert es nochmal, dass der Sohn und der Liebhaber
im gleichen Schrank enden.
Der Sohn: "Dunkel hier drinnen...."
Der Mann (flüstert): "Stimmt."
Der Sohn: "Ich hab Turnschuhe."
Der Mann, in Erinnerung, gedanklich seufzend: "Wieviel?"
Der Sohn: "500 Euro."
Nach ein paar Tagen sagt der Vater zum Sohn: "Nimm deinen Fußballsachen und lass uns eine Runde spielen."
Der Sohn: "Geht nicht hab ich alles verkauft!"
Der Vater: "Für wie viel?"
Der Sohn: "Für 750 Euro."
Der Vater: "Es ist unglaublich wie Du Deine Freunde betrügst, das ist viel mehr als die Sachen gekostet haben. Ich werde Dich zum Beichten in die Kirche bringen!"
Der Vater bringt seinen Sohn in die Kirche, setzt ihn in den Beichtstuhl und schließt die Tür.
Der Sohn: "Dunkel hier drinnen..."
Der Pfarrer: "Hör auf mit der [BAD]!!!"

 

[dutra 1000]

Geil!!!
JAJA der Herr Pfarrer,ist eben auch nur ein Mann aus Fleisch und Blut.

 

[IHC Zerstoerer]

Ja der witz, is echt geil ^^

 

[zetor5011]

Hallo,

zu DDR-Zeiten: Drei Jungen aus Zwickau unterhalten sich über die Berufe der Väter: Der erste sagt: "Ja, mein Vater taucht die Rohkarossen ins Tauchbad." Der 2. Junge. "Ja, mein Vater taucht die Türen, damit sie Lack bekommen." Alle schauen gespannt auf den Dritten und fragen ihn: Er sagt: "Mein Vater ist Parteisekretär, der taucht nüscht."

Noch einer:

Staatsbürgerkundeunterricht in Fritzchens Klasse: Der Lehrer stellt folgende Frage: "Was würde passieren, wenn das Politbüro in der Wüste währe." Schweigen Nach einer Weile meldet sich Fritzchen: "Ja, also, wie ich den Laden kenne, passiert erst einmal eine ganze Weile nichts und dann geht ihnen der Sand aus."

Gruß Andreas

 

[Feldschreck]

Hallo

Frage: Was ist gelb und kann nicht schwimmen

Antwort: Bagger

Begründung: Weil er nur einen arm hat

mfg alexander

 

[IMT-Fahrer]

Hallo

Ein Schaf steht neben einen Rasenmäher und sagt " määh ".
Da sagt der Rasenmäher " Du hast mir gar nicht´s zu sagen "

mfg Ronny

 

[IHC 644 L]

Sitzen vier Ärzte beim Stammtisch. Steht der Augenarzt auf und sagt: „Ich gehe jetzt. Man sieht sich.“ Sagt der HNO-Arzt: „Ich komm mit. Wir hören voneinander.“ Sagt der Urologe: „Ich glaub, ich verpiss mich auch.“ Sagt der Frauenarzt: „Grüßt eure Frauen. Ich schau mal wieder rein.“

Mfg Marco
FORTSCHRITT IST BEWEGUNG
Fortschritt die Macht aus dem Osten

 

[dutra 1000]

Ein Grieche ,ein Portogiese und ein Italiener gehen in den Puff.Wer bezahlt?
Na ist doch logo Deutschland!!!!

 

[Gemuesebauer]

Hallo
Habt ihr 2 gestern auch Bild-Zeitung gelesen. ??
mfg Falk

 

[JohnDeere8200]

Was sagt der Fleichermeister zu seiner Frau wenn er liebe machen will !?!?
SOLL ES NUR IN DIE DOSER ODER AUCH IN DEN DARM

 

[agroplus70]

Ein junger Mann geht mir einem Mädchen an den Weiden seines Vaters entlang spazieren. Da bespringt gerade ein Stier eine Kuh. Säuselt er ihr ins Ohr: "Das möchte ich jetzt auch gerne." Darauf Sie: "Kannst du doch, sind doch eure Kühe!"

Kommt ein Bauer mit einem Schaf unterm Arm ins Schlafzimmer zu seiner Frau und sagt: "Siehst du das ist die Sau mit der ich immer *** habe wenn du keine Lust hast!" Sagt die Frau:"Du Idiot das ist ein Schaf!" Der Mann: "Wer redet denn mit dir?!"

Er:" Wenn ich gewusst hätte das du noch Jungfrau bist, hätte ich mir mehr Zeit gelassen." Sie: " Wenn ich gewusst hätte, dass du mehr Zeit hast hätte ich die Strumpfhose ausgezogen..."

Gruß Mathi

 

[JohnDeere8200]

Die wahrscheinlich längste Praline der Welt

Im Frühjahr waren zwei geile Kerle
ganz spitz auf Jana, sie war ‘ne Perle.

Doch welcher für sie der Stecher ist,
fand Jana raus mit einer List.

Drum zeigte sie ihr Fahrgestell.
Der Eine spritzte ziemlich schnell.

Der Andere, und das gefiel,
hatte einen RIESENSTIEL.

Und so gewann und vögelte er sie,
durch die hohe Kunst der Pornographie.

Penis – die wahrscheinlich längste Praline der Welt.

 

[JohnDeere8200]

Stehen zwei Omas nackt in einem Bach und angeln. Aufeinmal sagt die eine von
ihnen: “Mist! MIr ist einer durch die Lappen gegangen”.

 

[masterjoe41]

Oma geht einkaufen,als sie an der Kasse steht fällt ihr ein das sie ihre Tasche vergessen hat"ach da kaufe ich einen Plastebeutel"denkt sie aber Pech alle Beutel sind weg.Nun steht sie draußen mit ihrem Einkauf und weiß nicht weiter.Da hat sie die Idee:ich stecke alles in meinen"langärmeligen"Schlüpfer.Gesagt getan.Zu Hause angekommen bittet sie ihren Enkel:"hilf mir mal beim auspacken".Der schaut und fragt"wo ist denn deine Tasche?"die Oma sagt"die hatte ich vergessen habe alles in meinen Schlüpfer gepackt".Der Enkel sagt"achso"und packt aus:Nudeln,Zucker,Marmelade,Schuhcreme......
Auf einmal stutzt er und fragt unter dem Rock"die Bürste auch?"da sagt die Oma"neeneee lass ma da macht Opa heut Abend noch nen Stiel dran!"

 

[dutra 1000]

SCHÖNES DING!!!
Danke JÜRGEN

 

[THK5]

Eine Frau trifft in einer Bar einen fantastischen Mann. Sie unterhalten sich, kommen sich näher, zum Schluss verlassen sie gemeinsam die Bar.
Sie gehen zu seinem Apartment und als sie sich dort umsieht, sieht sie jede Menge niedliche Steiff-Teddybären. Hunderte von Bären verteilt auf verschiedene Regale. Kleine auf dem untersten Regal, mittelgrosse auf dem
mittleren, ganz große auf dem obersten Regal.
Die Frau ist zwar überrascht, dass der Mann eine Teddybärsammlung hat, aber sie beschließt nichts zu sagen und ist stattdessen beeindruckt von der sensiblen Seite des Mannes. Sie dreht sich zu ihm... sie küssen sich... sie reissen einander die Kleider vom Leib und lieben sich leidenschaftlich.
Nach einer fantastischen Nacht voller Leidenschaft liegen sie am folgenden Morgen nebeneinander und sie fragt ihn: "Na, wie war es?" Der Mann sagt: "Du kannst Dir einen Preis vom untersten Regal aussuchen!"