Witze

Was hat ein Dackel und ein kurzsichtiger Frauenarzt gemeinsam?

Die feuchte Nase! ;-)

Gruß Mathi
 
Lieber Weihnachtsmann....
ich wünsche mir dieses Jahr ein fettes Bankkonto und einen schlanken Körper... Und BITTE nicht wieder vertauschen so wie letztes Jahr !!!!

Frohes Weihnachten
Viele Grüße Doreen

nikolaus_3.gif
 
Klein Fritzl kommt aus der Schule und fragt seinen Vater: Papa was ist eigentlich eine Verlobung? Der Vater überlegt kurz und sagt: Das ist so als wenn du zu Weihnachten ein Fahrrad bekommst und erst zu Ostern fahren darfst. Klein Fritzl schaut und sagt nach einer Weile: Aber klingeln darf ich schon mal?

Frohe Weihnachten
Lutz
 
Letztes Weihnachten bekam Jopi Heesters von seiner Frau ein Navi geschenkt.Nach einer Woche brachte Jopi das Navi zum Verkäufer zurück mit den Worten "Das Ding ist kaputt "."Wie kommen sie darauf"? Herr Heesters fragt der Verkäufer.Worauf Jopi das folgend erklärt:" Das Navi führt mich immer zum Friedhof und sagt Sie haben ihr Ziel erreicht".
 
Ein Paar, das schon etwas länger miteinander verheiratet ist, geht zu Bett.
Gerade am Einschlafen bemerkt die Frau, dass sich ihr Mann ihr in ungewohnt zärtlicher Weise nähert.

Zuerst streicht er über ihren Nacken, dann entlang ihrer Schultern, dem Rücken entlang bis zu ihren Hüften.
Anschließend berührt er ganz leicht ihre Brüste,
lässt seine Hand über ihren Bauch gleiten und umschmiegt dann nochmals ihre Hüften.
Dann gleitet seine Hand an der Außenseite ihres rechten Beines entlang bis zu ihrem Knöchel, um anschließend an der Innenseite ihres Beines hinaufzustreichen.
Anschließend am anderen Bein genau das gleiche.

Die Frau, mittlerweile schon ziemlich erregt, stöhnt leise auf und versucht es sich etwas bequemer zu machen.
In diesem Moment unterbricht ihr Mann abrupt und dreht sich auf die andere Seite des Bettes. "Warum hörst Du schon auf, mein Schatz?" flüstert sie irritiert.

Er, ebenfalls flüsternd: "Ich habe die Fernbedienung gefunden!"

Viele Grüße aus dem frühsommerlichen Chemnitz - Jens
 
Kommt mir bekannt vor :-) :-) :-) :-) Grüsse Peter. PS.Wenns nicht die Fernbedienung ist ists der Autoschlüssel
 
Nach zehn Jahren Ehe absolviert das sexmüde Paar seinen Pflichtabend.
Plötzlich sagt er: "Himmel, habe ich dir weh getan?"
"Nein, wieso?"
"Ach nichts. Ich hatte nur für einen Moment den Eindruck, du hättest dich bewegt."

Mittlerweile schneit es in Chemnitz, mal schauen was der morgige Tag bringt - Jens
 
Eine alte Frau um die Neunzig will, bevor sie stirbt noch einmal *** und bestellt sich einen Callboy.
Der Callboy gibt sein Bestes, aber die alte Oma ist zu trocken und er kommt einfach nicht rein.
Nach einer halben Stunde sagt sie: "Warte bitte!" und verschwindet ins Bad.
Nach 10 Minuten kommt sie zurück uns es flutscht plötzlich wie geschmiert.
Nachdem der Callboy bezahlt wurde fragt er die Omi:
"Du warst doch so trocken, wieso ging das auf einmal so gut?"
"Naja junger Mann, wo Grind ist, da ist auch Eiter"

Fährt ein Opa mit der U-Bahn und stiert die ganze Zeit einen Punker mit einer roten Kammfrisur an.
Plötzlich reicht es dem Punker und er schreit den Opa an: "Hey Alter, hast Du in Deiner Jugend nie eine Sünde begangen?"
Sagt der Opa: "Ja natürlich. Ich habe in meiner Jugend Hühner gefickt. Jetzt überlege ich die ganze Zeit, ob Du mein Sohn sein könntest."

Gruß Mathi
 
hängt der Wessi Tot im Keller, war der Ossi wieder schneller, liegt der Ossi Tot daneben war der Wessi noch am Leben!!!

Lieber Mauer eil herbei macht den Osten Wessi frei.

Aus was macht man Ossis??? Aus Lehm, Wasser, und ein wenig [BAD] aber man muss auf passen das man nicht zu viel [BAD] nimmt sonst wird es ein Wessi!!!

bitte liebe Westdeutsche nehmt mir den Spruch nicht übel denn es gibt auch coole "Wessis"

mfg Eric
Liegt der Russe schon tot im Loch ,sein MTS läuft immer noch.
 
Trabi zu verkoofen
[von Rannapp]

Einige dechnische Hinweise:

Modor: Luftgekuehlter Zwezylinder, Zwedagder mit Drehschiebereinlassteuerung

Vendile: Geene

Noggenwelle: Och geene

Zahnriemen: Och geener

Zindung: Molotov Abreisszindung

Zindkerzen: Blitzkov 175 hl UDSSR

Vergaser: Einloch-Schlauchruesselvergaser, Patschki-Bratislava

Lichdmaschine: 30 Watt Sonnenuntergang - Peking

Benzinbumbe: Och geene

Anlasser: VEB Anlassergombinat Winterschreck

Fahrwerg: Frondantrieb (vorne rechts), Einzelradaufhaengung fuer Ersatzrad, Eingelegte Hinterachse an Gummifedern, Seilzug mit automatischer Spurverbreiderung nach 10.000 Km, Hydraulische Drommelbremsen vorn, gelegendlich auch hinten

Garosserie: Bodengrubbe 2mm emailliertes Badewannenblech, sonst Plaste, Liechesidse, nach loesen von 4 Schrauben (Schluesselweite 22mm), schnell bedriebsbereid

Dacho: wird durch Windrad am Wachenbug angedrieben, daher bei Gechenwind leichte Fehlmessung moeglich

Scheibenwischer: Handbetrieb durch gleichmaessges Ziehen an roter Schnur (Sonderausstattung), Scheibenwaschanlache in Form von Wasserpistole (liecht im Handschuhfach)

Falls eine Beheizung des Wachens notwendig wird, z.B. im Winter, ist es zweckmaessig, einen Spiriduskocher zu erwerben (VEB Spiridusgochergombinat FLAMMENDES INFERNO). Dieser Gocher passt genau auf die Middelgonsole. ACHTUNG! Beim Schalten Asbesthandschuhe tragen. Sonst Brandblasen.

Fahrleistungen: Die Gechwindichkeit des Wachens in der Ebene und bergab ist eine Ungeheuere.
 
Telefoniert der LPG-Vorsitzende mit dem Parteisekretär: "Unser Getreide steht wie die Telegrafenmasten!"

"Was, so hoch?"

"Na ja, nicht ganz..."

"Aber so dick?"

"Na ja, auch nicht ganz..."

"Warum sagen sie dann ‘wie die Telegrafenmasten‘?"

"Äh, na ja, so weit auseinander."
 
Honnecker und Mielke unterhalten sich über
ihre Hobbys.
Honnecker:" Ich sammle alle Witze , die über die
mich im Umlauf sind."
Mielke:" Mensch Erich, da haben wir ja fast das
gleiche Hobby.
Ich sammle nämlich alle, die sie in Umlauf bringen..."

Honnecker will bei den Bürgern erkunden, wie beliebt er denn nun ist.
Er besucht also eine Hochhaussiedlung und klingelt an der Tür.
Es öffnet ein kleines Mädchen:
Wer bist du denn, Onkel?
Ich bin der der Mann der dafür sorgt, dass es euch gut geht. Ich sorge für Essen und Wohnungen... .
Die Kleine: Mami ,Mami , komm ganz schnell ,Onkel Martin aus München ist da.

Unterhalten sich 3 Junges, über ihre Väter.
Sagt der Erste , mein Vater ist Pfarrer. Wenn er durchs dorf läuft, reden ihn die Leute mit Hochwürden an.
Sagt der Zweite . Mein Vater ist Landesbischof , wenn er durch die Stadt läuft, sagen die Leute seine Heilligkeit.
Sagt der Dritte . Mein Vater ist Parteisekretär , wenn er durch den Betrieb läuft, sagen die Arbeiter , Oh Gott.

Was wäre passiert, wenn man statt Kennedy, Ulbricht erschossen hätte??
Schwer zusagen , aber Onassis hätte die Witwe bestimmt nicht geheiratet.

Was ist vollendeter Sozialismus in der DDR ??

Wenn der SED- Parteisekretär, den Pfarrer fragt, ob er ihn am Sonntag trauen kann, der jedoch antwortet:
Am Sonntag hab ich keine Zeit, da muss ich zur Kampfgruppen-Übung.
 
Wie hat man früher zwei SED-Genossen in eine Mülltonne bekommen?

Man musste nur ne Westmark reinschmeißen... ;-)
 
1987 an irgendeiner POS
Fritzchen kommt von der Schule nach Hause und erzählt seinen Vater, dass er heute einen Aufsatz
geschrieben hat.
Über welches Thema habt ihr denn geschrieben ,fragt der Vater.
Über den "antifaschistischen Schutzwall", sagt der Sohn
Nach 4 Wochen bekommt Fritzchen den Aufsatz zurück , der Vater will das Ergebnis wissen .
Fritzchen sagt ich habe den besten Aufsatz geschrieben.
Was haste denn für eine Note ??
Eine 4 , das sagt der Vater wenn du eine 4 hast und den besten Aufsatz geschrieben hast , was haben denn dann die anderen für Noten.??
Das sagt der Fritzchen ,keine Ahnung , die anderen sind vom "Verhör" noch nicht zurück.

Wie heisst der Orgasmus auf Sächsisch???

"Ferdsch"

Warum sagen die Wessis immer "Ossi" ??

Weil sie das Wort "Spezialist" nicht aussprechen können.
 
Was ist der Unterschied zwischen einer Frau und einem Nilpferd : das eine hat ein grosses Maul und nen dicken Hintern und das andere lebt im Wasser. :-)

Gruss Andreas

PS: meine Frau konnte oh lachen darüber
 
Der Kohlhändler ist bei Bauer Petersen um den erhaltenen Kohl zu bezahlen.Er sagt das der Kohl von herausragender Qualität sei und das er immer so gut versorgt würde von den Eheleuten Petersen wenn er da wäre mit Speis und Trank,um das zu würdigen wolle er dem Bauern einen sehr guten Preis für den Kohl zahlen.Bauer Petersen freut sich sehr über diesen warmen Geldregen.Bei der Bank angekommen um das dicke Gehalt einzuzahlen wird Bauer Petersen vom Bankdirecktor angesprochen und beglückwünscht das er das Gewinnsparen gewonnen hätte,ne nette Summe landet dann neben dem Kohlgeld auf dem Sparbuch,und der Bauer denkt so bei sich das es ein sehr guter Tag ist.Während er durch das Dorf läuft sieht er eine Rubbelfixlottostelle,bei meinem Glück denkt Petersen spiel ich doch mal ein Los
und siehe da er macht den Hauptgewinn.Super Tag freut er sich jetzt noch mehr.Das Auto ist auch schon etwas in die Jahre gekommen fällt es dem Bauern nun ein,fahr ich doch noch mal zur Mercedes Filiale und schaue mich mal ein bischen um.Beim Mercedeshändler angekommen wird er als 10000ster Kunde vom Autohändler begrüsst und darf sich hier ein Fahrzeug seiner Wahl aussuchen,es kann ja wohl gar nicht mehr besser laufen denkt sich Bauer Petersen noch.Zuhause denkt er darüber nach wie er seiner Frau von all dem Glück erzählen soll,als diese mit dem Bus ankommt und aussteigt.Beim überqueren der Strasse wird sie von einem LKW überfahren und der Bauer denkt so bei sich:Wenns erst mal richtig läuft...dann läuft dat aber!!!
 
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