Witze

[FlorianB.]

Eine alte Bauernregel besagt :
sähe im Sommer , ernte im Herbst , verscharr deine Alte bevor du erbst

 

[der Trebuser]

liegt auf dem Acker und ist rot... Auch ne alte Bauernregel...

 

[Privatbahnlokfuehrer]

Nachdem zwei Kannibalen eine Domina verspeist haben, sagt der eine zum anderen: "Also ein bisschen streng geschmeckt hat sie ja schon..."

 

[agroplus70]

Vertrauen ist wenn 2 Kanibalen Oralsex haben!

Gruß Mathi

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[minskpower]

Bitte nicht meckern!

Warum gibt es in Afrika kein Müller Milchreis???
Na weil der nur für den kleinen Hunger ist.

Mfg Marcus

BELARUS-TECHNIK DIE NOCH HÄLT WAS SIE VERSPRICHT!!!

 

[Piotrak 55]

Der Osterhase is das ärmse Tier der Welt.

ER darf nur einmahl KOMMEN und muß
noch seine EIER verstecken.

FROHE OSTERN:

 

[masterjoe41]

Warum nehmen verheiratete Männer immer so sehr zu?
Der ledige Mann kommt nach Hause guckt in den Kühlschrank,nix gescheites drin und geht ins Bett.
Der verheiratete Mann geht ins Bett,nix gescheites drin und geht an den Kühlschrank.
Frohe Ostern
Gruß Jürgen

 

[JohnDeere8200]

Kommt der Sohn zum Vater und sagt !
Papa ich hatte heut das erstmel ***!
Sagt der Vater is doch schön, komm wir setzen uns hin und trinken ne Flasche Bier zusamm !!!
Sagt der Sohn das mit dem Bíer könn wa machen aber das mit dem hinsetzen klappt noch nich ganz

 

[JohnDeere8200]

Was sagt michael jackson zu dem kleinen Jungen auf seinem schoß

Antwort:in dir steckt ein großes musiktalent

 

[d4kb]

kommt ein mann in die apotheke und möchte zyankali sagt der apotheker das er das nicht verkaufen darf ,darauf holt der mann ein bild von seiner frau hervor und zeigt es den apotheker,der sagt darauf sagen sie doch gleich das sie ein rezept haben.
schönes we
gruss friedel

 

[dutra 1000]

Wer weis was eine Rüssel Schüssel ist?

Gruss Dirk

Achtung Lesen gefährdet die Dummheit!!!

 

[zetor5011]

Hallo Dirk,

vielleicht ne Schnabeltasse?

Gruß Andreas

 

[dutra 1000]

Hallo Andreas
Nee das ist ein Pissoir!!!
Gruss Dirk

Achtung Lesen gefährdet die Dummheit!!!

 

[Kemat]

Ein Schwuler kommt in einen Tattoo-Laden und sagt:
"Ich möchte gerne einen Ferrari Testarossa in roter Farbe mit allen
Details auf meinen Penis tätowiert haben."
Der Tätowierer antwortet ihm:
"Im Prinzip geht das schon, aber 1. ist das sehr schmerzhaft und daher
nur unter Vollnarkose möglich und 2. dauert das Ganze sehr lange!"
Gesagt, getan.

Der Schwule wacht aus der Vollnarkose auf, wirft einen Blick auf sein
bestes Stück und ist hellauf begeistert: Der Ferrari Testarossa ist in
Original-Ferrari-Rot und mit allen Details absolut maßstabsgerecht auf
seinem Pimmel tätowiert.

Plötzlich stutzt er, schaut noch mal genauer hin und fangt fürchterlich
zu schimpfen und toben an:
"Was soll denn das auf meinem Sack sein?"
Er holt einen Spiegel und stellt fest, dass ihm der Tätowierer genauso
detailgetreu einen grünen John Deere-Traktor auf den Sack tätowiert
hat.
Er stellt den Tätowierer zur Rede, doch der antwortet:
"Falls Sie mal mit Ihrem Ferrari bis zum Anschlag in der Schei.ße stecken, kann Sie der Traktor jederzeit wieder rausziehen!"

 

[dutra 1000]

Opa ist immer noch sehr rüstig für sein alter,nur ist Oma gestorben und nun ist es so das die beiden immer noch sexuell aktiv waren auch wenn Opa schon mal auf die kleine blaue Pille namens Viagra zurückgreifen musste.
Nun nach einiger Zeit möchte Opa aber mal wieder mit ner Frau schlafen,also geht er in ein Freudenhaus.Er schmeist noch schnell ne Viagra ein und kehrt dann ein.Einige Stun den später steht Opa im Klo und haut sich auf den Schwanz,der immer noch kerzengrade steht,und sagt zu seinem besten Stück " Nun komm mal wieder runter mein Freund,wir sind doch keine Millionäre".

 

[dutra 1000]

Tantchen geht zum Schlachter und will ne dicke Salami kaufen.Der Schlachter fragt geschnitten oder im Stück?
Worauf Tantchen den Rock hochreist und auf ihre Scham zeigt und die Gegenfrage stellt:Sieht das etwa aus wie ein CD Player???

Achtung Lesen gefährdet die Dummheit!!!

 

[belarus082]

Ein Mann sitzt beim EM-Finale im eigentlich ausverkauften Olympiastadion in Kiew, der Sitz neben ihm ist leer. Irritiert fragt er den Zuschauer auf der anderen Seite des leeren Platzes, ob der Platz jemandem gehöre.
„Nein“, lautet die Antwort. „Der Sitz ist leer.“

„Aber das ist doch unmöglich! Wer in aller Welt hat eine Karte für das EM-Finale, das größte sportliche Ereignis überhaupt, und lässt dann den Sitz ungenutzt?“

„Nun, der Sitz gehört zu mir. Meine Frau wollte mitkommen, aber sie ist kürzlich verstorben. Es ist das erste EM-Finale, das wir uns nicht gemeinsam ansehen können, seitdem wir geheiratet haben.“

„Oh, das tut mir leid. Aber wollte denn niemand Ihrer Verwandten oder Freunde an ihrer Stelle mitkommen?“

Der Mann schüttelt den Kopf: „Nein, die sind alle auf der Beerdigung.“

 

[belarus082]

Erster Schultag in einer neuen Klasse. Die Lehrerin möchte ihre Schüler besser kennenlernen, und so soll sich jeder erst einmal vorstellen.
„Mein Name ist Sofie, ich bin elf Jahre alt, und mein Vater ist Grafikdesigner.“
„Ich heiße Lukas, bin zehn, und mein Vater ist Banker.“
„Mein Name ist Finn, ich bin elf Jahre alt, und mein Vater ist Nackttänzer in einer Schwulen-Bar.“
Völlig verstört wechselt die Lehrerin das Thema. In der Pause ruft sie Finn zu sich und fragt ihn, ob die Geschichte mit seinem Vater wahr sei. Finn wird rot und stottert: „Nein, mein Vater spielt in der holländischen Fußball-Nationalmannschaft. Aber es war mir zu peinlich, das zu sagen.“

 

[dutra 1000]

Oma hat Bauchweh und fragt Opa um Rat.Leg Dich zu Bett mit nem Huhn aufm Bauch sagt Opa,am nächsten Morgen fragt er Oma nach Ihrem befinden. Oma meint alles ist wieder gut und das man das nur weiterempfehlen könne.
Nach ein paar Tagen hat auf einmal Opa Bauchschmerzen und Oma rät Ihm ebenfalls mit nem Huhn auf dem Bauch zu schlafen. Am anderen Morgen fragt sie Opa wie es Ihm dann ginge worauf Opa sagt Das er die ganze Nacht kein Auge zugetan hätte weil das Huhn sich nicht entscheiden konnte ob es nun auf den Eiern sitzen wollte oder auf der Stange!!!!

Achtung Lesen gefährdet die Dummheit!!!

 

[belarus082]

Ein Medizinstudent macht mit dem Arzt seinen ersten Rundgang durch das Krankenhaus. In einem Zimmer sieht er einen Mann wild masturbieren. "Was ist denn mit dem los?", fragt der Student.
"Seine Hoden produzieren zu viel Sperma", sagt der Arzt. "Wenn er nicht masturbiert, explodieren sie."
"Wow", denkt der Student. Ein paar Zimmer weiter sieht der Student, wie eine Krankenschwester einem Patienten einen bläst.
"Und was hat der?", fragt der Student.
Der Arzt antwortet: "Gleiches Problem, aber privat versichert."