Witze

Eine Frau wird geblitzt und an der nächsten Ecke aus dem Verkehr gezogen um ihre Daten zu erfassen und so weiter.Der Polizist fragt nach dem Führerschein und den Fahrzeugpapieren.Die Frau sagt sie hätte keinen Führerschein mehr da sie ihn durch Alkohol am Steuer verloren hätte und Fahrzeugpapiere hätte sie auch nicht da der Wagen gestohlen wäre.Der Polizist würde gerne einen Blick in das Handschuhfach werfen falls die Papiere dort liegen könnten.Das geht nicht entgegnet die Frau denn darin läge die Mordwaffe.Der Polizist fragt was für eine Mordwaffe denn. Na die mit der ich den Kerl erschossen habe dem ich das Auto gestohlen habe gibt die Frau als Auskunft.Dürfte ich mal in den Kofferraum schauen fragt der Uniformierte die Fahrerin.Nee das geht nicht weil da doch der Kerl drinnen liegt dem das Auto gehört hat bekommt er zur Antwort.Nun wird es dem Polizisten etwas mulmig und er geht zu seinem Vorgesetzten und erzählt diesem die Story von der Frau.Der Vorgesetzte geht nunselbst zum Wagen und äussert das er gerne mal einen Blick in den Kofferraum werfen würde. Die Frau sagt natürlich schauen sie nur rein,und öffnet den Deckel. Der Kofferraum ist sauber und aufgeräumt kein Toter zu sehen.Der Vorgesetzte Polizist wundert sich und fragt ob er denn mal ins Handschuhfach schauen dürfte,kein Problem sagt die Fahrerin und öffnet dieses.Auch hier ist alles ordentlich sauber und keine Mordwaffe zu finden.Dürfte ich mal ihren Führerschein und die Fahrzeugpapiere sehen fragt der Vorgesetzte die Frau,na klar antwortet diese und gibt beide Dokumente zur Ansicht ,der Vorgesetzte Polizist wundert sich und kratzt sich an der Mütze worauf ihn die Frau fragt ob etwas nicht stimme mit den Papieren.Der Vorgesetzte Polizist erklärt der Frau nun das sein junger Kollege gesagt hätte das im Kofferraum ein Toter liegen solle und im Handschuhfach die Mordwaffe,das es keine Fahrzeugpapiere gebe und die Fahrerin ohne Führerschein fahren würde.Nun ja sagt die Frau daraufhin das hört sich ja alles sehr Abenteuerlich an,und am Ende behauptet er wohl noch das ich zu schnell gefahren bin!!!

Achtung Lesen gefährdet die Dummheit!!!
 
Ein Mann kommt in die Apotheke und fragt nach Kondomen. Der Apotheker fragt:woll´n sie die billigen oder teuere? Wo ist der Unterschied, fragt der Mann? Na die billigen gehn nur einmal....die teueren kann man nach auswaschen jedoch mehrmals verwenden, und deshalb nimmt der Mann die teueren.........
Einige Zeit später dasselbe wieder.....auf die Frage des Apothekers noch den billigen oder teuereren sagt der Mann: Geben sie mir mal lieber die billigen, ich hatte ne Menge Ärger in der Wäscherei....

Grüße Ingo ;-) ;-) ;-)
 
Hoff,der stand hier noch nicht:

Sitzt eine Nonne in einem Bus. Kommt ein Hippie und setzt sich neben sie.
Schließlich fragt der Hippie: "Tschuldigung, hättest du Lust zu poppen?"
Die Nonne: "Nein, das kann ich nicht machen, ich bin eine Dienerin Gottes!"
Der Hippie gibt nicht auf und probiert es ein zweites Mal, doch wieder lehnt sie ab. An der Bushaltestelle steigt der Hippie aus, der Busfahrer hält ihn fest und sagt: "Wenn du diese Nonne poppen willst, dann geb ich dir nen Tipp! Jeden Abend um 22 Uhr geht sie auf den Friedhof und betet!"
Der Hippie bedankt sich und folgt dem Rat des Busfahrers. Um 22 Uhr kommt er in Jesusgewändern zum Friedhof und sieht die Nonne beten. Er tritt vor sie und ruft: "Ich bin Jesus und habe von Gott den Befehl erhalten, dich zu nehmen!"
Die Nonne sieht verwundert auf und sagt: "Wenn du wirklich Jesus bist und Gott dir das aufgetragen hat, so nimm mich, aber bitte von hinten, dass du mein Haupt nicht betrachten musst."
Nach 5 Minuten wildem Treiben reißt sich der Hippie die Jesusgewänder vom Leib und schreit: "Reingefallen, ich bin der Hippie!"
Daraufhin reißt sich die Nonne die Gewänder vom Leib und ruft: "Reingefallen, ich bin der Busfahrer!"
 
Ne Ente und ein Schwein unterhalten sich.Die Ente meint sie lebe schon so lange auf dem Bauernhof das sie nicht mehr sicher sei ob sie überhaupt ne Ente sei.Das Schwein mustert sie und sagt:Klarer Fall Du bist weiss und plüschig und hast einen Schnabel klarer Fall Du bist eine Ente.Das Schwein sagt aber das es auch nicht so sicher sei ob es denn nun wirklich ein Schwein sei,worauf die Ente es kurz anschaut und sagt : Du bist rosa hast Stoppeln und riechst etwas streng ,klarer Fall Du bist eine Fotze!!!!
 
Kommt ein Alkoholiker zum MBU Test, nachdem er alle Kontrollen bestanden hat und sich schon freut wieder Auto fahren zu dürfen muß er noch zu einem Gespräch mit dem Psychologen. Als dieser ihn fragt, was der Unterschied zwischen Eiche und Linde sei, sagt der Alki: Ja, die Linde macht um 10 Uhr auf und die Eiche erst um 11Uhr!!!!
 
Hier mal 2 Pappageienwitze
1.Ein mann hat einen Pappagei der alles was sich bewegt begattet,nun ist es dem Mann zu dumm geworden mit den Trieben seines Federviehs und er fragt den Tierarzt was man da machen könne um den Pappageien diese Triebe abzugewöhnen.Der Tierarzt rät dem Mann folgendes:den Pappagei ne viertel Stunde in den Tiefkühler stecken,das müsste eigendlich helfen.Gesagt, getan der Vogel landet in der Tiefkühltrue als das Telefon klingelt.Nach ca 1,5 Stunden gespräch fällt dem Mann sein Pappagei wieder ein,der jetzt ungehend gerettet werden muss.Der Pappagei lebt und er bibbert das man ihn kaum halten kann und dann sagt er doch Allen Ernstes folgendes:Die verdammte Wiesenhofschlampe hat die Beine nicht breit gemacht!!!

Eine Frau und ihre Tochter möchten gerne einen sprechenden Pappagei kaufen. Die sind nur alle sehr teuer,bis auf ein Angebot das sehr günstig klingt.Man fährt zu der Adresse wo der Pappagei zu besichtigen ist,auf die Frage warum der Preis so niedrig ist erfahren Mutter und Tochter das der Pappagei vorher in einem Bordell gelebt habe und deshalb einige sehr schlimme Worte in seinem Wortschatz verwende.Nun sagt der Pappagei öfters Nutte,Hure, Freier und ****** und andere böse Worte. Die beiden Frauen sagen aber das sei in Ordnung und der Vogel ist verkauft.Den Nachnmittag über redet er immer diese üblen Worte und wird jedesmal ermahnt: so was sagt man aber nicht!!Als Abends der Vater und Ehemann nach Hause kommt ruft der Pappagei nur: Hallo Herbert!!!
 
Zwei besoffene Opas gehen in den Puff. Als die Chefin sie reinkommen
sieht, sagt sie der Mitarbeiterin: "Leg mal in 2 der Zimmer jeweils
eine ***-Puppe ins Bett. Die Opas sind so alt und so voll, die merken

den Unterschied sowieso nicht - wir können unsere Mädels schonen."...

Die Opas gehen auf die Zimmer, erledigen ihr Geschäft und unterhalten
sich danach: " Ich glaube, meine war tot. Nichts gesagt, nicht bewegt
- ich denke, tot."

"Und ich denke, meine war eine HEXE!" "Ach komm - wie das?" "
Na ja - beim Vorspiel habe ich ihr leicht in den Hintern gebissen.
Sie hat mir zunächst ins Gesicht gefurzt, dann flog sie zweimal um die
Lampe und anschließend zum Fenster hinaus"
 
Müller ruft bei seinem Chef an und sagt, dass er Kopfschmerzen hat und deshalb nicht arbeiten kommt. Da wird der Chef etwas laut am Telefon und sagt: " Haben sie sich nicht so zickig, Müller. Wenn ich mal Kopfschmerzen habe, poppe ich mit meiner Frau und dann geht das wieder." Nach 2 Stunden kommt Müller ins Büro. "Und Müller, alles wieder ok?" fragt der Chef. Antwortet Müller: "Ja Chef, geht wieder. Aber etwas muss ich ihnen noch sagen: Sie haben ein wunderschönes Haus.
 
Mein liebling´s Frisörwitz::

Fragt ein Frisör während er dem Kunden die Haare schneidet:
" Und mein Herr;;;; waren Sie schon öfter hier??

Kunde:
Nein,nein,,,,,,,, das Ohr hab ich im Krieg verloren.... :-) :-)

mFg axel
 
Hi Axel!
Da weißt du sicherlich auch, wie ne Frisörnummer geht....??

...waschen und legen.......

Grüße Ingo ;-) ;-) ;-)
 
Hab gestern noch nenschönen gehört:::

Warum gehen Ameisen nicht in die Kirche?????

............weil sie In Sekten sind.......... :-)

mFg axel
 
Unterhalten sich zwei Blondienen,die eine fragt ob der Mond weiter weg sei als London.
Nee meint daraufhin die andere oder kannst Du London von hier sehen.
 
Wie grillt man griechisch?

- Ohne Kohle

Und was fehlt in griechischen Kindergärten?

- Die Knete
 
Treffen sich zwei Freunde, fragt der eine und wie geht es so ? Sagt der andere naja vor einem Monat is meine Schwiegermutter gestorben und vor zwei Wochen is meine Frau tötlich verunglückt, was soll ich da sagen. Sagt der erste, naja wenns läuft dann läufts.
 
Ein Bus mit etlichen Politikern verunglückte auf einer Landstrasse und krachte an einen Baum in der Nähe einer Farm.

Der alte Farmer kam angerannt und untersuchte den Unfall.

Sogleich hob er ein grosses Loch aus und beerdigte alle Opfer.

Später kam der Sheriff und fragte, wo denn die Politiker wären.

Der alte Farmer sagte, er hätte sie sauber beerdigt.

Ob er denn sicher gewesen sei, dass sie alle tot waren, fragte der Sheriff.

"Naja - einige sagten, sie würden noch leben, aber Sie wissen ja, wie Politiker lügen."
 
und übrigens.....

Das von den Frauen so beliebte Vorspiel beim *** ist unsinnig!
Ich hupe ja auch nicht eine Viertelstunde vor der Garage, bevor ich reinfahre!

Grüße Ingo ;-) ;-) ;-)
 
Polizeikontrolle! Fragt der Wachtmeister: "Haben sie Restalkohol?" Sagt der Fahrer: "Nein, alles ausgetrunken."

Grüße Ingo ;-) ;-) ;-)
 
....Was ist der Unterschied zwischen der kleinen Susi und der großen Susi....???
Die kleine Susi schwäntzt die Schule...die große Susi schult die Schw......

Grüße Ingo :-) :-) :-)
 
Du musst dich einloggen oder registrieren, um hier zu antworten.

Ähnliche Themen

M
Witze
Antworten
2
Aufrufe
3
0173ingo
0173ingo
Mts Manni
witze
Antworten
2
Aufrufe
3
zetor5011
zetor5011
S
Witze
Antworten
1
Aufrufe
2
Nordhausen-fan
Nordhausen-fan
zt jupp
witze aus dem westen
Antworten
0
Aufrufe
1
zt jupp
zt jupp
Zurück
Oben