Witze

Eine ältere Dame in ein Zoofachgeschäft zum Papageien . Na du kleiner ,bunter Papagei ,kannnst du denn auch sprechen? Darauf hin ,sagt der Papagei. Na du hässliche ,alte Dame ,kannst du denn auch fliegen?
 
Vor der Discothek stehen 2 Polizisten mit dem Diensthund,präsenz zeigen lautet der Einsatzbefehl.
Nach 10min kommt ein Mann aus der Disco und hebt dem Diensthund die Rute hoch und schaut ihn von hinten an,lässt die Rute wieder fallen und geht wieder rein in die Disco.
Etwa 5min später erscheint ein anderer Gast draussen um ebenfalls die Rute des Diensthundes zu heben und ihm ebenfalls auf sein Hinterteil zu schauen,ebenso lässt auch er die Rute fallen um wieder ins die Discothek zu gehen.
"Mal ne Frage" ruft der eine Polizist dem jungen Mann zu"was schauen sie da bei dem Hund nach?"
Nun antwortet darauf der junge Mann(so ganz nüchtern ist er nicht mehr)"drinnen behauptet jemand das da draussen ein Hund mit zwei Arschlöchern stehen soll!!!
 
Mama hat den süßen Hasen geschlachtet und zum Mittagessen gemacht. Da die Kinder dieses Tier sehr lieb hatten, verheimlicht sie ihnen die Wahrheit. Der kleine Junge isst mit viel Appetit und fragt seinen Papa, was sie da denn essen.
Papa ganz stolz: "Ratet doch mal. Ich gebe euch einen Hinweis, ab und zu nennt Mama mich so."
Plötzlich spuckt die Tochter alles aus und sagt zu ihrem Bruder: "Iss das bloß nicht, das ist ein Ar.........och!"

Grüße Ingo :-) :-) :-)
 
In der Schule brennts. Der Feuerwehrmann rennt zum Brandherd ,da hält ihn der Phillosophielehrer im Flur auf und fragt : Wohin des Weges ,du Mann des Feuers?
Da sagt der Feuerwehrmann: Zum Herz des Brandes ,du Loch des Ar...... .
mfg Falk
 
Lehrerin: 5 Vögel sitzen auf einem Ast. Ein Jäger schiesst einen runter. Wieviele bleiben übrig?
Fritzchen: "keiner Frau Lehrerin"
Lehrerin: "Aber wieso denn Fritzchen?"
Fritzchen: "durch den Schuß erschrecken sich die anderen und fliegen davon"
Lehrerin: "Super Fritzchen, die Art wie du denkst gefällt mir"
Fritzchen: "Ich habe auch ein Rätsel für Sie. 3 Frauen sitzen im Eiscafe. Die ein lutscht Ihr Eis, die andere beißt am Eis ab und die dritte nimmt es in den Mund. Welche der 3 Frauen ist verheiratet?"
Lehrerin (wird rot im Gesicht): "Ich würde sagen, die die es in den Mund nimmt"
Fritzchen: "Nein, die mit dem Ehering. Aber die Art wie Sie denken gefällt mir auch.
 
Ein Neutron will in einen Nachtclub.
Sagt der Türsteher: "Halt, nur für geladene Gäste!"

Grüße Ingo ;-) ;-) ;-)
 
Fritzchen kommt ins Schlafzimmer und sieht, wie Mami stöhnend auf Papa reitet. "Was macht ihr denn da?"
Mama antwortet: "Ich massiere Papa gerade den Bauch weg!"
Meint Fritzchen: "Das bringt doch nichts! Jeden Donnerstag kommt die Nachbarin und bläst ihn wieder auf!"

Grüße Ingo :-) :-) :-)
 
Ein junger Medizinstudent macht mit dem betreuenden Arzt einen ersten Rundgang durchs Krankenhaus. Sie kommen an einem offenen Zimmer vorbei, in dem ein Mann auf dem Bett liegt, der wie wild masturbiert.
Der Student fragt: "Was ist denn mit dem los?" Worauf ihm der Arzt antwortet: "Tja, seine Hoden produzieren zu viele Spermien - deshalb muss er dauernd onanieren, damit sie nicht platzen!" "Wow!!" denkt der Student.
Kurze Zeit später sieht er in einem anderen Zimmer, wie eine hübsche Krankenschwester bei einem Patienten auf dem Bett sitzt und ihm einen bläst. "Und was hat der da?" fragt der Student neugierig. "Gleiches Problem, aber privat versichert."
 
Ein Türke, ein Pole und ein Russe fahren im Auto....wer sitzt am Steuer???

Die Polizei....

Grüße Ingo :-) :-) :-)
 
Der kleine Karl fragt seinen Vater nach dem Unterschied zwischen Theorie und Praksis.Der Vater denkt kurz nach und sagt dann folgendes:Geh mal zur Mutti und frage sie ob sie es mit einem fremdem Mann machen würde wenn sie dafür 1 Million Euro bekommen würde.
Karlchen geht los fragt und kommt wieder mit der Antwort ja dafür würde sie das machen.Dann geh jetzt zu Deiner Schwester und frage sie das gleiche.Gesagt getan Karl kommt zum Vater zurück und meint das es Seine Schwester ebenfalls für ne Million mit nem fremden Treiben würde.Dann frage jetzt noch Deinen Bruder ob er es sich von nem fremden Mann für ne Million besorgen lassen würde.Nachdem er beim Bruder fragte kommt er beim Vater an und sagt ja, auch mein Bruder würde das für ne Million mit sich machen lassen.Nun sagt der Vater dann kann ich dir jetzt den Unterschied zwischen Theorie und Praksis erklären, Theoretisch hätten wir 3 Millionen Euro auf dem Konto und Praktisch wohnen wir beiden mit zwei Nutten und nem Schwulem unter einem Dach.
 
...in einer Münchner Apotheke wurde ein ein Dieb auf frischer Tat ertappt...er hatte Viagra gestohlen!
Auf der Polizeiwache hat er gleich "gestanden"....

Grüße Ingo :-) :-) :-)
 
Kürzlich war ich auf der Sparkasse, wo auch die Maler gerade an der Arbeit waren....da ham´se mein Konto auch gleich mit gestrichen....

Grüße Ingo ;-) ;-) ;-)
 
Unterhalten sich zwei Maurer bei der Arbeit.

Fragt der eine:
"Kennst Du eigentlich den Unterschied zwischen einer Atombombe und einer Neutronenbombe?"
Sagt der andere:
"Nee, Du denn?"
"Na klar", entgegnet der eine, "ich erklär‘s Dir. Wenn die hier eine Atombombe abwerfen, dann bist Du weg und ich bin weg und die Mischmaschine da vorn ist auch weg. Aber wenn die hier ‘ne Neutronenbombe werfen, dann bist Du weg und ich bin weg, aber die Mischmaschine ist noch da."
"Mensch", sagt der andere, "was Du alles weißt."
Am nächsten Tag arbeiten die beiden wieder zusammen.
Sagt der andere:
"Du, da muss es aber noch eine dritte Bombe geben!"
Fragt der eine:
"Wie kommst Du denn darauf?"
Antwortet der andere:
"Na, ja, Du bist noch da, ich bin noch da, aber die Mischmaschine ist weg!!!" ;-) ;-) ;-)
 
Hallo Ingo
3.Bombe=Polenbombe,kaum gestolen schon in Polen!!
Gruss Dirk

Achtung Lesen gefährdet die Dummheit!!!
 
Hi Dirk.....

Ein Deutsches Auto ist aus Kruppstahl,
ein Schwedisches Auto ist aus Schwedenstahl.....und ein polnisches Auto ist aus ????
Diebstahl....

Grüße Ingo ;-) ;-) ;-)
 
Schieben 2 Schwule ein Stück Kakawurst in der Pfütze hin und her . Da kommt ein Polizist vorbei und fragt : WAS macht ihr denn da??
Antwortet der eine Schwule : Wir baden unser Kind.
 
Eine Nonne steht in ihrem Gewand am Strassenrand und will mitgenommen werden ,da hält ein Mantafahrer an und nimmt sie mit.
Da sagt die Nonne "Vergelts Gott" das sie mich mitnehmen .
Da sagt der Mantafahrer kein Problem , Batman s Freunde sind auch meine Freunde.
 
Hallo Ingo
Hab da noch einen:
Ein Satz mit 7 Worten und 3 Lügen:
Ehrlicher Pole mit eigenem Auto sucht Arbeit.
Gruss Dirk

Achtung Lesen gefährdet die Dummheit!!!
 
Zurück
Oben