Witze

[0173ingo]

....sehr schön....

Grüße Ingo

 

[0173ingo]

Der Boss eines Stahlkonzerns ist gestorben. Er kommt in die Hölle..... Zwei Wochen später klingelt es am Himmelstor. Petrus öffnet.... und der Teufel steht da und sagt: "Nimm mir bloß den Stahlboss ab. Er hat schon drei Öfen stillgelegt und den Rest auf Kurzarbeit gesetzt."

Grüße Ingo

 

[-buddi-]

Hab da auch noch einen...

"was war Honeckers Lieblingssportart?
Bob fahren...
Links und Rechts ne Mauer und es geht immer nur Bergab!"

MfG
Daniel

 

[0173ingo]

Unterhalten sich zwei Gefängnisinsassen. Fragt der eine: "Weshalb bist du hier?"

"Ich bin Fahrradhändler und habe Erich Honecker den Rücktritt angeboten. Und was hast du angestellt?"

"Ich habe Erich Honecker durch ein Fernrohr beobachtet."

"Da ist doch aber nichts Schlimmes dabei!"

Sagt der andere: "Ja schon, aber bei mir hing da noch ein Gewehr unten dran!"

Grüße Ingo

 

[0173ingo]

Unterhalten sich ein Chinese und ein Amerikaner. Fragt der Ami den Chinesen: "Do you have elections?" - "Yes, evely molning"

Grüße Ingo

 

[THK5]

Sie:Schatz der Rasen muss gemäht werden.
Er: Seh ich aus wie ein Gärtner?
Einige Stunden später ist der Rasen gemäht..
...Er: Liebling, wer hat den Rasen gemäht?
Sie: Herr Müller von nebenan wars..
Er: Wieviel hat der dafür verlangt?
Sie: Er wollte einen leckeren Himbeerkuchen oder *** von mir.
Er: Achso dann hast du ihm einen Kuchen gebacken?
Sie: Seh ich aus wie ein Bäcker?

 

[Famu-NK ELA]

Heute Morgen war ich beim Bäcker:
Ich war 5 Minuten im Laden und als ich rauskomme,
steht da ne Politesse und schreibt nen Strafzettel!
Ich zu ihr: "Ich war nur 5 Minuten beim Bäcker!"
Sie ignorierte mich und füllt das Ticket aus.
Sie meine kühl: "Sie dürfen hier nicht parken. Außerdem rate ich ihnen, sich zu beruhigen, sonst wirds teurer!"
Mir ging sie richtig auf die Nerven, also nannte ich sie dusselige Kuh und sagte ihr, wo sie sich ihr scheiß Knöllchen hinstecken könne.
Da wurde sie auf einmal total stinkig und faselte was von Anzeige und nem Nachspiel für mich. Da ist mir der Kragen geplatzt
und ich meinte, sie wär die Nutte des Ordnungsamtes und wenn sie sich einen anderen Platz an der Straße suchen würde,
könnte sie mehr verdienen. Da ist sie blass geworden, hat das Ticket hintern Scheibenwischer geklemmt und noch was
von Anzeige wegen Beleidigung gesagt und ist abgezogen.
War mir egal, ich war ja zu Fuß da......

LG Ela

 

[THK5]

Fährt ein Opa mit der U-Bahn und starrt die ganze Zeit einen Punker mit einer roten Kammfrisur an.

Plötzlich reicht es dem Punker und er schreit den Opa an: "Hey Alter, hast du in deiner Jugend nie eine Sünde begangen?"
Sagt der Opa: "Ja natürlich! Ich habe in meiner Jugend Hühner gepopt. Jetzt überlege ich die ganze Zeit, ob du mein Sohn sein könntest!"

 

[0173ingo]

Unterhalten sich zwei Blondinen.
Sagt die eine: "Stell dir vor, ich war gestern im Kaufhaus. Plötzlich war Stromausfall und ich steckte zwei Stunden im Fahrstuhl fest."
Meint die andere: "Zu der Zeit war ich auch dort und musste zwei Stunden auf der Rolltreppe stehen."

Grüße Ingo

 

[THK5]

"Herr Doktor, was soll ich nur tun? Der *** mit meinem Mann funktioniert nicht mehr so richtig!"
Fragt der Arzt: "Haben Sie schon Viagra probiert?"
"Mein Mann nimmt ja nicht mal Aspirin!"
"Sie müssen das halt im Geheimen machen. Geben Sie das Medikament in den Kaffee, oder so."
..."Gut, Herr Doktor, ich probiere das mal aus!"
Zwei Tage später kommt die Frau wieder in die Praxis: "Herr Doktor, das Mittel können Sie vergessen. Es war einfach schrecklich!"
"Wieso? Was ist denn passiert?"
"Nun ja, wie geraten, habe ich das Medikament in seinen Kaffee getan. Dann ist er plötzlich aufgesprungen, hat mit dem Unterarm alles vom Tisch gefegt und sich die Kleider vom Leib gerissen. Dann ist es auf mich losgestürzt, hat mir auch die Kleidung vom Leib gerissen und mich gleich auf den Tisch gelegt und genommen."
"Ja, und? War es nicht schön?"
"Schön? Das war der beste *** seit 20 Jahren, aber bei McDonalds können wir uns jetzt nicht mehr sehen lassen."

 

[-BauerHarms-]

Erwin gesteht seiner Frau,daß er sie betrogen hat.Abends findet er an der Schlafzimmertür eine Fahne mit Hammer und Sichel.Fragt er seine Frau verwirrt:"Was soll das jetzt bedeuten?".Meint sie:"Ganz einfach:Mit dem Bumsen ist Sense!!"

 

[dutra 1000]

Ne Blondine sitzt im Ferienflieger nach Malorca in der ersten Klasse,sie hat aber ein Ticket für die zweite Klasse.Die Stewardessen versuchen alles um diesen Fehler abzuändern,aber die Blonde reagiert auf nichts.Die Stewardess geht zum Kapitän und bittet um Rat was denn nun passieren solle,der Kapitän sagt er kümmere sich persönlich um den Fall.Gesagt getan er geht zur Blondine guckt sich noch mal geheimnisvoll um und flüstert ihr etwas ins Ohr,darauf springt die Blonde Frau auf und geht schnell in die zweite Klasse des Fliegers und setzt sich dort hin.Die Stewardess fragt den Käptn was er denn zur Blondine gesagt hätte weil die vorher auf nichts reagiert hätte.Nun sagt der Käptn ich hab ihr gesagt das die erste Klasse nicht nach Malorca fliegt!!!

 

[0173ingo]

Montagmorgen um 9 Uhr, Ali ruft bei der Arbeit an und sagt: "Du Chef, ich kann heute nicht kommen, Hals tut weh, Kopf tut weh, Glieder schmerzen."
Der Chef antwortet: "Tja Ali, das ist schlimm, grad wo ich dich so sehr brauche. Weißt du was ich immer mache wenn es mir so dreckig geht, ich lass mir von meiner Frau einen blasen. Probiers mal aus!"
Daraufhin Ali: "O.K. Chef, ich werds versuchen."
Am selben Tag ruft Ali beim Chef an, und sagt: "Du Chef, hast Recht gehabt, hat wirklich geholfen!"
Chef: "Prima dann sehen wir uns ja morgen!"
Ali: "Ja Chef, übrigens Chef du hast eine sehr schöne Wohnung!"

Grüße Ingo

 

[dh500]

Was fragt der Fleischergeselle in der Hochzeitsnacht seine Frau???

Machen wir alles in die Büchse oder auch was in den Darm?

 

[0173ingo]

.....Auf einem vornehmen Ball tanzt ein Paar miteinander. Sagt sie zu ihm: "Mein Herr ihr Geschäft steht offen!"
Er: "Es ist mir peinlich hinunterzuschauen. Können Sie mir sagen, ob der Geschäftsführer auch herausschaut?"
Sie nach einem prüfenden Blick: "Nein, nur die beiden Prokuristen."

Grüße Ingo

 

[THK5]

Vater und Sohn spazieren über eine Autobahnbrücke und beobachten die unten vorbeizischenden Autos. Plötzlich bleibt auf dem Autobahnparkplatz unter der Brücke ein Cabrio mit einem jungen Pärchen stehen. Das Pärchen beginnt, zu rammeln. Vater und Sohn beobachten genüsslich.

Plötzlich sagt der Sohn: ‘Du Papa, machen wir uns den Spaß und pissen runter?‘

Darauf der Papa: ‘Sicher, Junge, wenn du deinen schon runterbiegen kannst...‘

 

[JohnDeere8200]

Der Opa macht mit seinem Enkel einenSpaziergang.
Dabei pflückt er einen Grashalm und steckt sich diesen ihn in den Mund.
Daraufhin jubelt der Enkel:
"HURRA! Wir kriegen einen neuen BMW!"
Opa:"Wieso das?"
Enkel:"Der Papa hat gesagt,wenn der Opa ins Gras beißt,dann kriegen wir einen neuen BMW!"

 

[JohnDeere8200]

Im Supermarkt stoßen 2 Männer zusammen.
Meint der eine völlig aufgelöst:
Entschuldige aber ich bin völlig durcheinander , ich suche meine Frau!
Darauf der andere:
Mir geht es genauso,seit 30 min such ich sie schon.
Wie sieht sie den aus ?
Meine hat lange blonde Haare,ist 1,80groß,braungebrannt, vollbusig, schlanke Figur und hat einen super kurzen Mini an, ein weißes einges Zop ohne BH und Schuhe mit hohen Absätzen.
Und wie sieht deine aus?
Scheiß drauf wir suchen deine!

 

[funcarfreak]

Papa-Hai und Sohn-Hai schwimmen durch den Ozean. Papa-Hai will dem Nachwuchs das Jagen beibringen. Da sehen sie einen Schwimmer an der Oberfläche...
Papa-Hai: "Pass auf Sohn, du schwimmst hoch, steckst deine Rückenflosse aus dem Wasser, und schwimmst eine Runde um ihn herum und kommst wieder runter..."
Sohn-Hai tut wie ihm befohlen.
Papa-Hai: "Gut Sohn. Und nun schwimmst du wieder hoch, steckst deine Rückenflosse aus dem Wasser, und schwimmst eine Runde anders herum um ihn herum und kommst wieder runter..."
Wie gesagt, so geschehen...
Papa-Hai: "Super! Und nun schwimmst du hoch und kannst ihn fres-sen..."
Als der Sohn-Hai gespeist hat und zu seinem Vater kam sagte er: "Papa, das war lecker. Was ich aber nicht verstehe: Warum musste ich erst zweimal um ihn herumschwimmen...???"
Papa-Hai: "Das ist ganz einfach Sohn: Ausgeschissen schmecken sie besser...!!!"

In diesem Sinne: Besinnliche Feiertage
MfG Daniel

 

[0173ingo]

Der kleine Fritz beobachtet seine Eltern durch das Schlüsselloch der Schlafzimmertür. Nach einer Weile murmelt er empört: "Na toll! Und mir haut sie schon eine runter, wenn ich am Daumen lutsche!"

Weihnachtsgrüße von Ingo