Witze

[THK5]

Eine Frau ist zusammen mit ihrem Liebhaber zugange, als sie hört, wie sich die Tür öffnet und ihr Ehemann nach Hause kommt.
"Schnell! Stell dich in die Ecke!"
In aller Eile besprüht sie ihren Liebhaber mit Baby-Öl und bläst Talkpuder über ihn.
...
"Beweg dich nicht, bis ich es dir sage", flüstert sie ihm zu. "Tu einfach so, als wärst du eine Statue."
"Oh, Schatz!" ruft ihr Ehemann, als er das Zimmer betritt, "was ist das?"
"Das ist nur eine Statue", antwortet sie wie aus der Pistole geschossen. "Die Schmidts haben sich auch eine für das Schlafzimmer gekauft. Ich fand die Idee so toll, dass ich auch eine für uns kaufte."
Der Ehemann ist zufrieden und sie trollen sich müde ins Bett. Gegen zwei Uhr morgens steht der Ehemann auf, geht in die Küche, belegt sich ein Sandwich und holt sich ein Glas Milch.
"Hier", sagt er zu der Statue. "Iss etwas. Ich habe drei Tage lang wie ein Idiot bei den Schmidts im Schlafzimmer gestanden und kein Schwein hat mir was angeboten.

 

[0173ingo]

Sagt er zu ihr: "Wenn ich gewußt hätte, dass du noch Jungfrau bist, hätte ich mir mehr Zeit gelassen!".....
Sagt Sie zu ihm: "Wenn ich gewußt hätte, dass du mehr Zeit hast, hätte ich vorher meine Strumpfhose ausgezogen!".....

Grüße Ingo

 

[Nordhausen-fan]

Ingo!!!

 

[0173ingo]

Arzt zur Patientin: "Sie sind schwanger."
Frau: "Hmm, ich fühle mich aber gar nicht so. Ich würde lieber noch eine zweite Meinung hören."
Arzt: "Sie sind auch häßlich."

Grüße Ingo

 

[0173ingo]

und noch einer für die Kuhzüchter....

Der Tierarzt trifft den Huberbauern: "Alles in Ordnung?" fragt er.
"Ja ja, nur meine Kühe springen zweimal am Tag bis an die Decke."
"Was fehlt ihnen denn?"
"Nichts, nur die Melkmaschine hat einen Kurzschluß."

Grüße Ingo

 

[THK5]

Ein Typ bringt seine Freundin nachts nach Hause. Bei ihr vor der Haustüre angekommen, beim Austausch des Gute-Nacht-Kusses, fühlt er sich ein wenig geil. Mit einem Anflug von Vertraulichkeit lehnt er sich mit der Hand an die Wand und sagt zu Ihr: "Liebling, würdest du mir einen blasen?"
Sie, entsetzt: "Bist du verrückt, Meine Eltern würden uns sehen!"
Er: "Hab dich nicht so! Wer sieht uns schon um diese Uhrzeit?"
...
Sie: "Nein, bitte, kannst du dir vorstellen, was passiert wenn wir erwischt werden?"
Er: "Oh, bitte, ich liebe dich so sehr!"
Sie: "Nein und nochmals nein, ich liebe dich auch, aber ich kann es einfach nicht!"
Er: "Freilich kannst du ... bitte ..."
Plötzlich geht das Licht im Treppenhaus an. Die jüngere Schwester des Mädchens erscheint blinzelnd im Pyjama und sagt verschlafen: "Papa sagt, mach hin und blas ihm einen. Wenn nicht, kann auch Mama runterkommen und es machen, oder ich. Wenn es sein muss, sagt Papa, kommt er selber runter und macht es. Aber um Gottes Willen, sag dem [BAD], er soll seine Hand von der Sprechanlage nehmen!"

 

[0173ingo]

Auf der Silvesterparty geht es hoch her. Als die Uhr zwölf schlägt, hebt der Gastgeber sein Glas und prostet strahlend seinen Gästen zu: "Kinder, das neue Jahr scheint ein gutes Jahr zu werden, es hat pünktlich auf die Minute angefangen !"

und

Wie heißt Oralsex zu Silvester?
"Dinner for one."

in diesem Sinne ....Prosit Neujahr....

Grüße Ingo

 

[d4kb]

ein pate sucht einen neuen bodyguard der soll aber nicht nur etwas in den armen haben sondern auch etwas in der birne,es kommt dann zu den vorstellungs gesprächen.
er fragt den ersten was er denn als grösstes getan hat da sagt er habe 10 mafiosi um gelegt mmh gut sagt der pate und wieviel buchstaben hat das alphabet,26 sagt der bewerber.das ist gut sie bekommen bescheit.beim 2.das selbespiel nun kommt der letzte bewerber und der pate fragt wieder was er denn grosses getan hat,er antwortet ich habe 10 kaufhäuser abgefackelt auf die frage nach dem alphabet sagt er 24 der pate sagt nein es sind 26 der andere nein 24 c+a gibt es nicht mehr.
gruss friedel

 

[0173ingo]

...Die Pille für den Mann wurde bei 2 000 Männern getestet. Und tatsächlich - keiner von ihnen bekam ein Kind....

Grüße Ingo

 

[ZT Lehrling]

Ein Cowboy geht zum Friseur,
kommt er wieder raus,
Pony weg!

Gruß, Rudi

 

[JohnDeere8200]

Türkische Mutter (erwartet ihre Zwillinge) !

Sie ruft in einem Krankenhaus an und schreit nach einen Krankenwagen: Ich bin schwanger und gleich kommt es raus !

Krankenschwester: Alle Krankenwagen sind besetzt. Wir schicken die Polizei die in solchen Notfällen geübt ist!

Polizistin: "PRESSSEN PREEEESSEN!"

Es kommt ein Kopf raus und verschwindet wieder.

Ali : "Ey Ahmet, wir müssen hinten raus! Vorne sind die Bullen !

 

[THK5]

Die Frau ist gerade dabei ein Spiegelei zu braten, als der Mann nach Hause kommt und anfängt zu schreien:
ACHTUNG !!! ACHTUNG !!! MEHR ÖL !!! WIR BRAUCHEN MEHR ÖL !!!! ES WIRD ANBRENNEN.... ACHTUNG !!!! UMDREHEN, UMDREHEN, UMDREHEN... LOS !!! ACHTUNG !!! BIST DU VERRÜCKT !!!! DAS ÖL WIRD AUSLAUFEN !!!! OH MEIN GOTT, DAS SALZ !!!! VERGISS NICHT DAS SALZ und den PFEFFER - UM GOTTES WILLEN den PFEFFER!!!!
Die Frau, schon völlig genervt vom Geschrei ihres Mannes, fragt diesen: Warum schreist du so ?!?
Meinst du ich kann kein Spiegelei braten?
Der Mann antwortet ganz ruhig:
Jetzt hast Du mal eine Vorstellung davon, wie es mir beim Autofahren geht, wenn du neben mir sitzt!

 

[0173ingo]

........bei der Heuernte ist Brotzeit angesagt.
"Endlich mal was Erfreuliches im Tagesblatt", sagt der Bauer.
"Was denn?" fragt der Knecht.
"Hier - zwei Schinkenbrote und ein Apfel."

Grüße Ingo

 

[THK5]

Eine Maus Läuft den Weg entlang, kommt Ihr ein fremdes Tier entgegen.
Da sagt die Maus: was bist du für ein Tier?
Das Tier: ich bin ein Wolfshund!
Maus: Häh, was ist das denn?
Wolfshund: mein Vater war ein Wolf und meine Mutter ein Hund, also Wolfshund!
Da läuft die Maus weiter und trifft wieder ein ihr fremdes Tier.
Maus: was bist du für ein Tier?
Tier: ich bin ein Ameisenbär!
Maus: ach du spinnst doch!

Mfg
Lutz

 

[0173ingo]

Ein reifer Mann (85), verheiratet mit einer 25 jährigen Frau wird Vater einer rothaarigen Tochter.
Er frag seinen Freund, wie das möglich sei.
"Das ist ganz einfach. Das kommt vom Rost im Lauf!"

Grüße Ingo

 

[belarus01]

Kommt ein 90-jähriger zum Arzt, und erzählt er will eine 20-jährige heiraten. Darauf warnt ihn der Arzt: "*** in Ihrem Alter kann tödlich sein." Darauf der Opa: " Na wenn sie stirbt, dann stirbt sie halt."

Grüße
Maik

 

[THK5]

Schaufenster einer Zoohandlung mit folgendem Schild:

***-Frösche für nur 20 Euro

Neugierig geworden tritt eine Blondine ein und bleibt vor einer Glasvitrine stehen, an der ein Plakat hängt: ***-Frösche nur 20 Euro. Geld-zurück-Garantie. Mit Gebrauchsanleitung.
... Die Blondine überzeugt sich links und rechts, dass niemand zusieht und flüstert dann dem Verkäufer zu, dass sie einen kaufen will.
Der V...erkäufer packt einen Frosch vorsichtig ein und sagt: "Befolgen Sie einfach die Anleitung."

Die Blondine schnappt die Kiste und läuft schnurstracks nach Hause. Dort angekommen holt sie die Gebrauchsanleitung heraus und liest:

1) Duschen Sie.
2) Besprühen Sie sich mit wohlriechendem Parfum.
3) Ziehen Sie Ihre schönste Reizwäsche an.
4) Begeben Sie sich ins Bett und legen Sie den Frosch zwischen Ihre Beine.

Die Blondine befolgt alles und setzt zuletzt den Frosch an die besagte Stelle. Aber zu ihrer Überraschung passiert gar nichts.
Verärgert liest sie die Gebrauchsanleitung nochmals und entdeckt am unteren Ende ganz kleingedruckt den Hinweis:

Falls Sie Probleme oder Fragen haben, rufen Sie bitte sofort in
der Zoohandlung an .....

Die blonde Frau ruft dort an und der Verkäufer sagt, dass er heute bereits mehrere Beschwerden hatte, das Problem kennt und in fünf Minuten bei ihr sein wird.

Kurz darauf steht der Verkäufer bei ihr in der Wohnung, lässt sich den Hergang erzählen, bittet die Frau, sich wieder hinzulegen, nimmt vorsichtig den Frosch, schaut ihm tief in die Augen und sagt mit ernster und drohender Stimme:

"Hör gut zu , noch ein einziges Mal
zeige ich Dir, wie es geht .........."

 

[0173ingo]

Was ein DDR-Bürger an Erich Honecker schrieb:
"Werter Genosse Staatsratsvorsitzender, wenn ich nicht innerhalb von vier Wochen einen neuen Auspuff für meinen Trabant bekomme, hänge ich mich auf."

Die Antwort kam prompt:
"Lieber Genosse, hängen Sie sich lieber gleich auf, denn ich kann Ihnen nicht garantieren, dass es in vier Wochen noch Stricke gibt."

Grüße Ingo

 

[THK5]

Eine Gruppe von Männern sitzt zusammen in der Sauna, als plötzlich und überraschend ein Handy klingelt. Einer der Männer greift zum Handy und antwortet: "Hallo?"

Die Frau: "Schatz bist Du das? Und was sind das denn für Geräusche? Bist Du in der Sauna?"
"Ja."

... "Schatz, ich stehe hier gerade vor einem Juwelier-Geschäft und die haben hier das Diamant-Kollier, was ich schon immer haben wollte. Kann i...ch mir das bitte, bitte, bitte kaufen? Es ist auch wirklich preiswert. Es kostet kaum mehr als 20.000 EURO!"
"Wieviel mehr?"

"Na ja, so knapp 30.000 EURO"
"Na gut. Ausnahmsweise. Aber bezahle auf gar keinen Fall mehr als diese 30.000, verstanden?"

"Das ist aber wirklich lieb von dir. Ach Schatzi, weil wir schon gerade dabei sind. Ich bin gerade bei unserem BMW-Händler vorbei gekommen und der hat doch gerade mein Traumauto im Angebot. Genau mit der Ausstattung und in der Farbe, die ich immer schon so gerne wollte. Er würde mir das Auto zum Sonderpreis von nur 50.000 EURO überlassen. Bitte, bitte Schatzi, kann ich das kaufen?"
"Na gut, mein Schatz. Aber versuch den Preis noch auf 49.000 EURO runter zu handeln, Okay?"
In diesem Moment erkannte sie, dass heute ihr Glückstag war und sie hakte sofort nach.

"Schatz, Du weißt doch, dass ich es gerne hätte, wenn meine Mutter bei uns leben würde. Ich weiß ja, dass Du das nicht möchtest, aber könnten wir nicht mal für 3 Monate einen Versuch starten? Wenn es nicht funktioniert, kannst Du doch immer noch "Nein" sagen. Was denkst Du darüber?"
"Na gut mein Schatz. Lass es uns einmal versuchen. Aber wenn es nicht klappt..."

"Ich danke Dir mein Schatz. Ich liebe dich über alles. Freue mich sehr darauf, Dich heute Abend zu sehen."
"Ich auch, mein Schatz, bis später dann."

Der Mann legt auf und blickt fragend in die Runde: "WEISS IRGENDJEMAND WEM DAS HANDY GEHÖRT?"

 

[0173ingo]

sehr schön.....