Witze

[0173ingo]

Ein Autovertreter bemüht sich verbissen, einem Bauern ein Auto zu verkaufen.

Der zögert aber.

Nun der Autovertreter zum Bauern:
"Stellen sie sich doch nur vor, sie würden auf einer Kuh in die Stadt reiten. Wäre das nicht albern?"

Daraufhin der Bauer:
"Genauso albern wäre der Versuch, das Auto zu melken..."

Grüße Ingo

 

[THK5]

Nach 30 Jahren treffen sich die 4 besten Freunde aus gemeinsamen Schulzeiten das erste Mal wieder. Nach einigen Gläsern verabschiedet sich einer von Ihnen in Richtung Toilette. Die anderen fangen an über ihren ganzen Stolz zu berichten:
Der Erste meint: "Mein Sohn ist mein ganzer Stolz! Er war sehr fleißig in der Schule, hat jahrelang studiert, seinen MBA gemacht und ist heute Präsident einer der größten Firmen Europas! Er ist mittlerweile so reich, dass er mal eben seinem besten Freund zum Geburtstag einen Mercedes Kompressor mit 0 km geschenkt hat!"
Da meint der Zweite: "Nicht schlecht! Auch mein Sohn ist mein ganzer Stolz! Auch er war sehr fleißig und hat studiert. Er fing ganz klein als Pilot einer der größten Fluggesellschaften der Welt an und heute gehört ihm ein Teil davon! Er ist so unglaublich reich, dass er seinem besten Freund zum Geburtstag eine Boeing 737-700 geschenkt hat!"

Der Dritte pfeift anerkennend: "Nicht übel meine Herren! A...b...er auch mein Sohn ist unsagbar reich geworden durch puren Fleiß! Er hat Ingenieurwesen studiert, eröffnete dann später eine Baufirma und diese arbeitet mittlerweile weltweit! Er schenkte seinem besten Freund zum Geburtstag ein Haus mit über 1000 m2, speziell für ihn gemacht, mit allem Drum und Dran!"

Die drei beglückwünschten sich untereinander, als der Vierte von der Toilette wiederkam und sich erkundigte, was er verpasst hätte.
"Wir sprachen gerade über unsere Söhne und wie stolz wir auf sie sind! Was macht eigentlich Dein Sohn?"
"Der ist schwul! Er arbeitet als Stripper und Callboy in einer Diskothek. An seinen freien Tagen verdient er sich mit Schwulen-Pornos noch etwas dazu!"

"Oh mein Gott, das ist ja grauenhaft! Du Ärmster. Das muss Dir doch unglaublich peinlich sein!"

"Nein, wieso? Überhaupt nicht! Er ist mein ganzer Stolz und Glück hat er auch noch! An seinem Geburtstag bekam er mal eben einen Mercedes Kompressor mit 0 km, eine Boeing 737-700 und ein auf ihn zugeschnittenes Haus von seinen 3 besten Liebhabern!"

 

[Tobias RS 09]

schöne Sachen dabei

 

[THK5]

2 Frauen unterhalten sich: Wie war Dein *** gestern? ... Katastrophal. Mein Mann kam von der Arbeit, aß sein Essen innerhalb von 3 Minuten auf, danach hatten wir 4 Minuten *** und nach 2 Minuten ist er eingeschlafen ... Und Du? Phantastisch. Mein Mann kam Nach Hause, führte mich zu einem tollen Essen aus, danach sind wir eine Stunde lang nach Hause spaziert, nach Kerzenschein und einer Stunde Vorspiel, hatten wir eine Stunde lang phantastischen *** und stell Dir vor, am Schluss haben wir eine Stunde lang geredet. In einem Wort - Märchenhaft! 2 Männer unterhalten sich: Wie war Dein *** gestern? Phantastisch. Ich komme nach Hause, das Essen steht auf dem Tisch; habe gegessen, hatte *** und bin sofort eingeschlafen. Und Du? Katastrophal. Ich komme nach Hause und da gibt es keinen Strom da ich vergessen habe die Stromrechnung zu bezahlen, deswegen habe ich meine Frau irgendwohin zum Essen ausgeführt. Das Essen war [BAD] und so teuer, dass ich kein Geld mehr fürs Taxi hatte, also musste ich zu Fuß nach Hause laufen! Zu Hause angekommen, natürlich kein Strom, musste dann wieder die verdammten Kerzen anzünden! Ich war so wütend, dass es eine Stunde dauerte, bis er stand, und danach eine Stunde, bis ich gekommen bin, danach wurde ich so zugetextet, dass ich eine Stunde lang nicht einschlafen konnte!

 

[Privatbahnlokfuehrer]

Also wenn ich mal sterbe, dann bitte wie mein Opa einfach ruhig einschlafen.
Und nicht schreiend und schmerzhaft wie sein Beifahrer!

MSG Jens

 

[0173ingo]

Frage:
Was ist der Unterschied zwischen 10 Bier und 10 Viagra-Tabletten?

Antwort:
Wenn man 10 Bier trinkt, hat man so einen sitzen, dass man nicht mehr stehen kann und wenn man 10 Viagra-Tabletten einnimmt, ist es eher umgekehrt...

Grüße Ingo

 

[THK5]

Ein Paar aus Stuttgart sitzt beim Therapeuten.
Der Therapeut fragt: „Was kann ich für Sie tun?“
Der Mann antwortet: “Würden Sie uns bitte beim *** zuschauen?“

Der Therapeut ist erstaunt über dieses Anliegen, stimmt aber zu.
... ... Als das Paar fertig ist, sagt der Therapeut:
„Es tut mir leid, aber ich finde nichts Außergewöhnliches an Ihrer Art *** zu haben“, und er verlangt 80 Euro für die Sitzung.
Im folgenden Quartal wiederholt sich das Ganze: Zweimal in der Woche kommt das Paar, hat ***, bezahlt die 80 Euro und geht wieder ...
Nach einigen Wochen fragt der Therapeut: „Entschuldigen Sie die Frage, aber was genau versuchen Sie eigentlich heraus zu finden?“
Sagt der Mann:
„Nix... !!! Aber sie isch verheiratet, zu ihr könnet mer net, i bin au verheiratet, zu mir könnet mer also au net ...! Das Holiday Inn verlangt 150 Euro für oi Zimmer, das Graf Zeppelin 360 Euro. Wenn mir zu Ihne kommet, dann henn mir
a) a saugut’s Alibi, b) s’ koschtet uns nur 80 Euro und c) die Krankenkasse erstattet uns 67,60 Euro zurück!!!

 

[0173ingo]

Zollkontrolle auf einem Schiff.

Zollbeamter:
"Haben Sie Drogen an Bord?"

Kapitän:
"Natürlich!" (öffnet einen Koffer - der Koffer ist voller Drogen)

Zollbeamter wird blass:
"Haben Sie Waffen?"

Kapitän:
"Aber natürlich!" (öffnet den zweiten Koffer - Waffen!)

Zollbeamter (mit einer schwachen Stimme):
"Haben Sie vielleicht auch Schwarzgelder?"

Kapitän:
"Selbstverständlich!" (holt den dritten Koffer voller Dollar)

Der Zollbeamter zitternd:
"Und das gehört alles ihnen

Kapitän:
"Nein mein lieber das gehört alles Dir! Meins liegt im Laderaum..."

Grüße Ingo

 

[0173ingo]

Arbeitszeiten......

Im deutschen Bundestag wurde im Korridor eine gelbe und 20 cm breite Linie gezogen. Das hatte den Grund, dass die Beamten, die zu spät kommen, nicht mit denen zusammenstoßen, die zu früh gehen.

Der Bundesrat hat eine Kommission eingesetzt, die dieses Verhalten der Beamten untersuchen soll und kam zum Schluss, dass diese Linie wieder entfernt werden kann.

Begründung: Einen Zusammenstoss der Beamten kann es nicht geben, da die Beamten, die zu spät kommen, die gleichen sind, die zu früh gehen!

Grüße Ingo

 

[-BauerHarms-]

Die Linie könnte auch in unserer Firma gezogen werden Wobei einige so spät kommen,das sie schon wieder früh sind.PS.:Wer nicht kommt zur rechten Zeit,der muss es sich halt selber machen Grüsse Peter

 

[minskpower]

Drei Lehrer beim Kartenspielen

Ein Gymnasiallehrer, ein Hauptschullehrer, ein Sonderschullehrer.

Während ihres Spiels vernichten sie unzählige Flaschen Bier. Auf einmal fällt ihnen auf, dass die Biervorräte langsam dem Ende zu gehen.

Der Gymnasiallehrer: "Ich fahr mal kurz zur Tankstelle, ein paar Dosen Bier holen, wird schon keine Polizei unterwegs sein".

Gesagt getan fährt er mit dem Auto weg. Zwei Stunden vergehen.

Er kommt mit hängendem Kopf zur Runde zurück und sagt: "Oh je, Polizeikontrolle fast 2 Promille. Der Führerschein ist weg. Bier haben wir auch keines. Was machen wir nun?"

Darauf der Hauptschullehrer: "Laßt mich das machen, die werden nicht noch einmal kontrollieren."

Daraufhin steigt er in sein Auto und fährt weg. Eine Stunde später kommt er wie auch der andere Lehrer mit hängendem Kopf und ohne Bierzurück:

" Mist, Polizeikontrolle, zu viel Alkohol. Der Führerschein ist weg und wir haben immer noch kein Bier. Was machen wir bloß?"

Darauf der Sonderschullehrer: "Ich fahre Bier holen die werden nicht ein drittes Mal kontrollieren." Steigt ins Auto und fährt weg.

15 Minuten später, der Sonderschullehrer kommt zurück. 4 Sixpacks Bier dabei und die Führerscheine noch dazu. "Hier", sagt er zu den anderen beiden Lehrern, "Da ist das Bier und eure Führerscheine." Völlig erstaunt nehmen die anderen beiden Lehrer Ihre Führerscheine und das Bier.

"Wie hast Du denn das gemacht?" fragen Sie. "Keine Kontrolle?"

Darauf der Sonderschullehrer: "Doch natürlich bin ich kontrolliert worden, aber ich kenn doch meine Jungs! Alles Schüler von früher!"


Mfg Marcus

BELARUS-TECHNIK DIE NOCH HÄLT WAS SIE VERSPRICHT!!!

 

[-BauerHarms-]

So geschehen bei meiner Zwischenprüfung zum Forstwirt.Frage des Prüfers:Wo haste die schöne Buche denn abgeschnitten? Meine Antwort: Unten,oben war die schon los. Gruss Peter

 

[THK5]

Treffen sich 2 Matrosen. Der eine hat ein Holzbein.
Sagt der andere: Mensch was ist denn mit dir passiert?
Der mit dem Holzbein: Arbeitsunfall auf dem Schiff.
Der andere: Das ist ja schrecklich.
Der mit dem Holzbein: Naja es geht schon, Mahagoni Handgeschnitzt mit Scharnier, ich komme gut zurecht.
Ein Jahr später treffen die sich wieder. Jetzt hat er zu dem Holzbein auch noch einen Haken als Hand.
Sagt der andere: Was ist denn jetzt schon wieder passiert?
Der mit dem Holzbein und der Hakenhand: Arbeitsunfall auf dem Schiff.
Der andere: Das ist ja schrecklich.
Der mit dem Holzbein und der Hakenhand: Naja es geht schon, Messing Handarbeit mit austauschbaren Haken, ich komme gut zurecht.
Ein Jahr später treffen die sich wieder. Jetzt hat er zu dem Holzbein und der Hakenhand auch noch eine Augenklappe.
Sagt der andere: Lass mich raten, Arbeitsunfall auf dem Schiff.
Der mit dem Holzbein, Hakenhand und der Augenklappe: Nein, diesmal war es kein Arbeitsunfall. Ich schau nach oben zum Ausguck und da hat mir eine Möwe ins Auge geschissen.
Der andere: Und davon wird man Blind?
Der mit dem Holzbein, Hakenhand und der Augenklappe: Nein, aber ich hab es mit der falschen Hand raus wischen wollen!

 

[0173ingo]

.....Der Fahrlehrer sieht bei seinen Fahrschüler, dass dieser ein bisschen zu selbstsicher wird.

Um den großen Übermut einzudämmen, stellt er dem Fahrschüler eine Frage, die ihn vom hohen Ross holen soll.

Fahrlehrer:
"Du fährst auf der Bundesstraße 99 und stellst während der Fahrt fest, dass Du den Zündschlüssel vergessen hast. Was machst Du?"

Fahrschüler:
"Ich schau in den Innenspiegel, dann in den Außenspiegel, mache einen Schulterblick, setze den Blinker rechts und halte.

Danach schaue ich erneut in den Außenspiegel, mache erneut den Schulterblick, öffne die Tür und gehe nach hinten.

Dann bedanke ich mich bei dem Idioten, der mich die ganze Zeit so schnell geschoben hat!"

Grüße Ingo

 

[THK5]

• Eines Tages bricht die 10jährige Tochter das Schweigen am Abendtisch und verkündet ernsthaft: "Ich bin keine Jungfrau mehr!"
Nach diesen Worten breitet sich eine unheimliche Stille im Haus aus.

Wenig später schreit der Vater die Mutter an: "Marta, du bist schuld! Du ziehst dich immer so frivol an und verdrehst den Männern dauernd die Köpfe! Und außerdem fluchst du immer obszön vor unserer Tochter!"

... ... Zu der 20jährigen Tochter sagt der Vater: "Und du, du bist auch mitschuldig! Vögelst mit jedem auf unserem Sofa, wenn wir ausgehen! Und dies vor den Augen unserer kleinen Tochter! Und du musst nicht glauben, dass ich nicht weiß, dass du einen Vibrator im Nachttisch hast, neee!"

Die Mutter zum Vater: "Halt mal die Luft an! Gerade du regst dich auf!? Du gibst immer die Hälfte deines Lohnes für Nutten aus und seit wir Kabelfernsehen haben, schaust du nichts anderes als Pornofilme! Sogar wenn unsere kleine Tochter dabei ist! Nicht zu reden von deiner Sekretärin, die dir dauernd einen bläst ...!"

Die schluchzende und verzweifelte Mutter wendet sich der kleinen Tochter zu und fragt: "Aber Liebling, wie ist es passiert? War es anal oder vaginal? Bist du vergewaltigt worden oder hast du mit einem Mitschüler geschlafen?"

Die kleine Tochter erwidert sehr erstaunt: "Aber nein Mami. Die Lehrerin hat meine Rolle im Weihnachtstheater ausgetauscht. Ich bin nicht mehr die Jungfrau, sondern die Hirtin!"

 

[0173ingo]

...zwei Kumpel´s sitzen beim Frisör und erzählen so...als der eine meinte: hast Du Schupppen???
Darauf der andere: nee, meiner ist abgebrannt...

Grüße Ingo

 

[0173ingo]

Eis älteres Ehepaar geht mit seinem Hund im Park spazieren.

Kommt ein Polizist, zieht seine Pistole und erschiesst den Hund.

"Wie können Sie sowas tun, Sie rücksichtsloser Mensch!", schreit die Frau.

"Der Hund hat die Räude und war desshalb eine Gefahr für die Allgemeinheit!", sagt der Polizist.

"Woran sehen Sie das denn?", fragt die Frau.

"Sehen sie doch nur mal die trüben Augen, die kahlen Stellen in den Haaren und den hängenden Schwanz!", meint der Polizist.

Da dreht sich die Frau entsetzt um zu ihrem Mann und schreit:
"Mensch Heinrich! Lauf so schnell du kannst , sonst erschiesst er dich auch noch!"

Grüße Ingo

 

[THK5]

Ein Mann kommt in die Bank und geht auf einen freien Schalter.
Eine durchgestylte, arrogant blickende Bankangestellte­ bedient ihn.
Sie: „Guten Tag, was kann ich für Sie tun?“
Er: „Ich will ein Scheiß-Konto eröffnen.“
Sie: „Wie bitte?! Ich glaube ich habe nicht richtig verstanden!“
... Er: „Was gibt es da zu verstehen, ich will in dieser Drecksbank einfach nur ein abgefuckt beschissenes Konto eröffnen!“
Sie: „Entschuldigen Sie, aber Sie sollten wirklich nicht in diesem Ton mit mir reden.“
Er: „Hör zu, Puppe, wenn ich mit Dir reden will, sag ich das. Heute will ich aber bloß ein stinkendes Scheißkonto eröffnen.“
Sie: „Ich werde jetzt den Manager holen...“
Sie rennt weg. Weiter hinten sieht man sie dann aufgeregt mit einem gelackten Schlipsträger tuscheln, dem darauf seine Brust schwillt und der dann erhobenen Hauptes mit der Schalterangeste­llten im Schlepptau auf den Mann zugeht.
Manager: „Guten Tag der Herr, was für ein Problem gibt es?“
Er: Es gibt kein verdammtes Scheiß-Problem,­ ich habe nur 16 Millionen Euro im Lotto gewonnen und will dafür hier ein beschissenes verficktes Konto eröffnen!“
Manager: „Aha, und dieses Luder hier, mit den viel zu kleinen Titten, macht Ihnen Schwierigkeiten­...?“

 

[0173ingo]

Zwinkern....

Ein Mann besucht einen praktischen Arzt. Er beteuert der Aushife es sei ein Notfall und so kommt er ohne zu warten gleich zum Arzt.

"Na, was ist denn so schlimmes passiert?"

"Etwas fuchtbar schlimmes! Ich kann nicht aufhören mit dem rechten Auge zu zwinkern!", meint der Mann zu ihm. Der Arzt beginnt zu lachen.

"Aber da gibt´s ja noch viel schlimmeres. Das macht ja fast gar nichts."

"Herr Doktor, das macht schon was! Immer wenn ich in die Apotheke komm und ein Aspirin verlang bekomm‘ ich Kondome!"

Grüße Ingo

 

[THK5]

Ein Kloster fängt Feuer und brennt bis auf die Grundmauern ab. Die 100 darin insässigen Klosterschwestern kommen alle um und stehen nun in einer Reihe vor Petrus vorm Himmelstor.
"Ich weiß, ihr habt euer bisheriges Leben nur Gott gewidmet, deshalb werde ich euch nur eine Frage stellen, danach dürft ihr in den Himmel", meint Petrus: "Habt ihr jemals einen Penis berührt?"
Die erste Klosterschwester verneint dies und schon darf sie in den Himmel.

... Die zweite Schwester meint, sie habe mal einen angestupst.
... Da meint Pertus:"Kein Problem, tauche einfach deinen Finger in das Weihwasser hier und du darfst in den Himmel."
Die Schwester tut dies und darf nun ebenfalls in den Himmel.
Die dritte Schwester gibt zu, dass sie schon mal einem Mann einen runter geholt hat, als sie jedoch ihre Hand in das Weihwasser taucht, darf auch sie in den Himmel.
Da wird es plötlich unruhig in der Schlange.
Petrus geht nach hinten um sich zu erkundigen, was den los sei.
Da meint eine Schwester: "Also ich trink des Zeug net, wenn die Schwester Klara vorher ihren Arsch reingehalten hat!"