Witze

[Gemuesebauer]

 

[0173ingo]

Kommt ein Österreicher in den Baumarkt und fragt den Verkäufer:
"Habt es Schraubna mit Maschinagwind?"
Meint der Verkäufer: "Wie lange?"
Darauf der erstaunte Österreicher: "Echt - ihr verleiht die auch?"

Grüße Ingo

 

[0173ingo]

Eine Blondine hat im Hotel ein Zimmer gebucht und steigt in den Aufzug. Dort bleibt sie stehen. Fragt sie der Portier:
"Sagen Sie mal, was machen Sie denn da?"

Sagt die Blondine:
"Ich warte auf die anderen."

"Die anderen?"

"Ja, hier steht doch: ‘Nur für 8 Personen.‘"

Grüße Ingo

 

[Agrar_Boben]

Der Firma Coca Cola geht es sehr schlecht, wesentliche Marktanteile gehen verloren
an die Marken des Ostens wie Vita Cola oder gar Club Cola. Daraufhin startet Coca Cola
eine Werbeoffensive nach der anderen, nichts hilft. Die Verkaufszahlen sprechen für sich
da hilft nur noch beten, so der Vorstand. Ja das ist doch die Idee, kommt es sofort aus der
Werbeabteilung. Lasst uns doch ganz einfach „unser Täglich Brot gib uns heute“
ergänzen mit „und dazu ein Glas Coca Cola“. Nach mehreren Wochen, murmelt es in
der ganzen Firma vorm Essen „unser täglich Brot gib uns heute und dazu ein Glas
Coca Cola“ doch auch das hilft nicht wirklich um den Umsatz anzukurbeln. Man beginnt
schon damit Betriebsteile zu schließen und Entlassungen stehen bevor.
Nun kann nur einer Helfen, der Papst. Sofort reist die Chefin der Werbeabteilung zu einer
Audienz nach Rom. Nach den üblichen Begrüßungsfloskeln kommt sie gleich zum Punkt
es sei Eile geboten. Der Firma Coca Cola stünden großen Entlassungswellen bevor wenn
nicht ein Wunder geschehen würde. Der Papst fragt hilfsbereit wie er denn den Mitarbeitern
Helfen könne er sei zwar für Wunder nicht zuständig möchte aber doch alles in seiner Macht
stehende tun um zu Helfen. Oh Danke, so die Werbe Chefin, es bedarf nur einer Kleinigkeit
seitens der Kirche, einfach nur „unser Täglich Brot gib uns heute“ zu ergänzen mit „und dazu
ein Glas Coca Cola“. Coca Cola bedankt sich auch mit Spenden zu Gunsten der Kirche.
Daraufhin nimmt der Papst den Telefonhörer, „Ja Schatzmeister, bei mir sitzt Coca Cola
und möchte geholfen haben in dem wir Sie mit ins Gebet einschließen. Ähm ja richtig genau nach
„unser Brot gib uns heute“ kommt nun „und dazu ein Glas Coca Cola“
kannst du mal in den alten Büchern nachsehen was damals die Bäckerei Innung dafür gezahlt hat?

Die Kühe sind Lila, das Brot gibts im Aldi,
wozu braucht man eigentlich heute noch Bauern?

 

[Famu-NK ELA]

Biologieunterricht in der Schule:

"Unterhalb des Nabels befindet sich beim Mann der sogenannte kleine Unterschied,
der aber von Zeit zu Zeit auch durchaus größer werden kann!"

LG Ela

 

[0173ingo]

aus einer Überlieferung....

Ein Russe geht in eine Disco. Er trägt ein T-Shirt, auf dem steht: "Türken haben 3 Probleme."
Ein Türke kommt auf ihn zu und fragt: "Hey, was ist das für‘n Scheiß?"
Der Russe antwortet: "Siehst du, das ist euer erstes Problem. Ihr seid viel zu neugierig."
Der Türke geht, kommt nach ein paar Minuten mit einem Kollegen wieder und die beiden schubsen den Russen herum.
Der Russe meint: "Siehst du, das ist euer zweites Problem. Ihr seid viel zu aggressiv."
Die Türken ziehen ab, der Russe trinkt sein Bier aus, tanzt noch eine halbe Stunde und geht dann aus der Disco raus. Draußen warten die Türken mit fünf Mann. Alle ziehen ihr Messer.
Der Russe: "Seht ihr, das ist euer drittes Problem. Ihr kommt mit Messern zu einer Schießerei!"

Grüße Ingo

 

[RS30Axel]

cool....

axel

 

[JohnDeere8200]

SIE: Schatz wir haben kein Brot mehr kannst du bitte mal zum Supermarkt gehen und eins holen!
Uns wenn sie Eier haben bring 6 Stück mit

ER:Klar Schatz mach ich

Nach kurzer Zeit kommt er wieder zurück und hat 6 Brote dabei

SIE:Warum hast du denn 6 Brote gekauft

ER:Sie hatten Eier

 

[RS30Axel]

Was wäre wenn man statt Kennedy....Walter Ulbricht erschossen hätte??????

Schwer zu sagen....aber Onassis hätte die Witwe nicht geheiratet!!!

axel

 

[0173ingo]

der mit den Eiern ist ja soooo genial....

Grüße Ingo

 

[oli1994]

Zwei Freundinnen laufen nach einer langen Diskonacht im Morgengrauen nach Hause und müssen dringend für kleine Mädchen. Da weit und breit keine Toilette und kein Gebüsch in Sicht sind, gehen sie nach kurzem Zögern auf den Friedhof. Die erste wischt sich mit ihrem Slip ab und wirft ihn dann weg. Die andere zögert; den feinen Spitzentanga hat sie erst neulich von ihrem Mann geschenkt bekommen.

In der Not reißt sie vom Grab nebenan die Schleife vom Kranz und wischt sich damit ab. Am nächsten Tag treffen sich die Männer der beiden Frauen. Meint der eine: “So geht es nicht weiter!

Gestern kam meine Frau stockbesoffen nach Hause und hatte kein Höschen mehr an!” “Das geht ja noch”, meint der andere “meine hatte zwar noch das Höschen an, aber an ihrem Po klebte ein rotes Band mit der Aufschrift:

"Wir werden Dich nie vergessen! - Musikkapelle Grünwald"

 

[JohnDeere8200]

Ein Arzt hatte gerade *** mit einen Patienten
auf einmal kommt er ins grübeln ob es richtig war .
auf einmal plopp erscheint ein kleiner Teufel auf seiner schulter, und sagt mach dir kein Kopf jeder Arzt hatte schonmal sexmit einem Patienten
auf der andreren seite sagt das engelchen (ALTER DU BISTTIERARZT)

 

[THK5]

Eine Frau wacht mitten in der Nacht auf und stellt fest, dass ihr Ehemann nicht im Bett ist. Sie zieht sich ihren Morgenmantel an und verlässt das Schlafzimmer. Er sitzt am Küchentisch vor einer Tasse Kaffee, tief in Gedanken versunken und starrt nur gegen die Wand. Sie kann beobachten, wie ihm eine Träne aus den Augen rinnt und er einen kräftigen Schluck von seinem Kaffee nimmt.

"Was ist los, Liebling? Warum sitzt du um diese Uhrzeit in der Küche?" fragt sie ihn.

"Erinnerst du dich, als wir vor 20 Jahren unser erstes Date hatten? Du warst gerade erst 16!"
...
"Aber ja!"

"Erinnerst du dich daran, dass uns dein Vater dabei erwischt hat, als wir uns gerade in meinem Auto auf dem Rücksitz geliebt haben?"

"Ja, ich erinnere mich gut, das werde ich nie vergessen."

"Erinnerst du dich auch, als er mir sein Gewehr vor‘s Gesicht gehalten und gesagt hat: ‘Entweder du heiratest meine Tochter oder du wanderst für die nächsten 20 Jahre ins Gefängnis‘!"

"Oh ja!" sagt sie.

Er wischt sich eine weitere Träne von seiner Wange und sagt: "Weißt du, heute wäre ich entlassen worden!"

 

[RS30Axel]

1988.....ein Mann kommt in eine Autobahntankstelle und sagt: ,, Ich hätte gern 2 Scheibenwischerblätter für meinen Trabbi."
Der Tankwart schaut sich den Trabbi an und meint:,, Das ist ein fairer Tausch....."

axel

 

[0173ingo]

Die DDR Verkehrspolizei will den vorbildlichsten Autofahrer ermitteln, um ihm eine Geldprämie zu überreichen. Der Polizist stoppt einen Trabi, der besonders behutsam fährt. Er lobt den Fahrer und fragt ihn, was er mit der Prämie anfangen wird. Der antwortet: "Naja, zuerst mach ich mal den Führerschein!" Mischt sich seine Frau dazwischen: "Ich hab dir ja gleich gesagt, du sollst nicht besoffen fahren!" Jammert die Oma auf dem Rücksitz: "Siehste, nun haben wir den Salat. Dass du das Auto auch klauen musstest!" Davon wacht der Opa auf und fragt: "Was denn, sind wir schon im Westen?"

Grüße Ingo

 

[THK5]

‎5 typische Frauenfragen und wie man damit umgeht:

Im Folgenden die 5 schwierigsten Fragen, die Frauen Männern stellen können und die richtigen Antworten aus psychologischer Sicht.

Was diese Fragen so schwierig macht, ist die Tatsache, dass ein nicht unerheblicher Streit entbrennen könnte, wenn der Mann falsch antwortet (also die Wahrheit sagt...). Deshalb: Holzauge, sei wachsam!

Frage 1: An was denkst Du gerade?
Die richtige, stressvermeidende Antwort ist: "Entschuldige Schatz, wenn ich gerade unaufmerksam war. Ich dachte nur gerade, was für eine wunderbare, warmherzige, intelligente und schöne Frau Du bist und was für ein Glück ich habe, mit Dir zusammen sein zu dürfen." (Man beachte den Tonfall: Nicht zu lieblos wirken!)

Diese Antwort hat (natürlich) nichts mit der Wahrheit zu tun, die mit Sicherheit eine von diesen Möglichkeiten wäre:
- Fußball
- Formel 1
- Wie dick Du bist
- Wie viel hübscher die andere doch ist
- Wofür ich das Geld deiner Lebensversicherung ausgeben würde, wenn Du stirbst!
Die vielleicht beste Antwort auf diese Frage gab Al Bundy seiner Frau Peg, als er sagte: "Wenn ich Dich wissen lassen wollte, was ich denke, würde ich’s Dir sagen!"

Frage 2: Liebst Du mich?
Die korrekte Antwort ist natürlich "Ja!" oder, falls Sie gerade gesprächig sind: "Ja, Schatz!"

Absolut tabu sind folgende Antworten:
- Ich glaube schon
- Würdest Du Dich besser fühlen, wenn ich JA sage?
- Kommt darauf an, was Du mit „Liebe“ meinst
- Macht das einen Unterschied?
- Sprichst Du mit mir?

Frage 3: Findest Du, dass ich dick bin?
Die richtige Antwort ist: "Natürlich nicht!" (mit einem leicht empörten Unterton; wie kann man nur eine solche Frage stellen!

Falsche Antworten sind u.a.:
- Verglichen mit was?
- Ich würde nicht dick sagen, aber richtig dünn bist Du auch nicht
- Die paar Extra-Kilos stehen Dir gut
- Ich hab schon Dickere gesehen

Frage 4: Findest Du sie hübscher als mich?
Richtige Antwort wie bei Frage 3 (mit gleichem Unterton!)
- Auf keinen Fall sollte man antworten:
- Ja, aber Du hast einen besseren Charakter
- Nicht hübscher, aber auf jeden Fall dünner
- Nicht so hübsch wie Du, als Du in ihrem Alter warst
- Was meinst Du mit "hübsch"

Frage 5: Was würdest Du tun, wenn ich sterbe?
Eine äußerst hinterhältige Frage, da es hier keine definitiv richtige Antwort gibt. Die ehrliche wäre so etwas wie: "Einen Porsche kaufen, vom Geld Deiner Lebensversicherung", aber das ist natürlich tabu. Egal, was Sie antworten, stellen Sie sich auf eine längere, mindestens 60 min. dauernde Diskussion ein, die sich so oder so ähnlich anhören wird:
SIE: Würdest Du wieder heiraten?
ER: Auf keinen Fall!
SIE: Warum nicht, bist Du nicht gerne verheiratet?
ER: Doch schon!
SIE: Warum würdest Du dann nicht noch mal heiraten?
ER: OK, ich würde wieder heiraten.
SIE: (leicht entsetzt) Du würdest?
ER: Ja.
SIE: Würdest Du mir ihr in unserem Bett schlafen?
ER: Wo sollte ich sonst schlafen?
SIE: Würdest Du meine Bilder wegtun und dafür ihre aufstellen?
ER: Das wäre dann ja wohl angebracht!
SIE: Und würde Sie mit meinen Golfschlägern spielen?
ER: Nein, sie ist Linkshänderin.......!!!!?!

 

[RS30Axel]

Ist vielleicht nicht gerade ein Witz....aber ich fand´s Trotzdem lustig....:

CSI - Ermittler befragt einen Verdächtigen: ,,Wann haben Sie das Opfer zum letzten mal gesehen???"
Antwort: ,,Vor ca 3 min ....als Ihre Kollegen ihn an mir vorbei getragen haben"

mFg axel

 

[0173ingo]

Es war schon vor etwas längerer Zeit... ein reicher Scheich in Persien hat gehört, dass es in der DDR ein Auto geben soll, welches so begehrt ist, dass man darauf mehr als 10 Jahre warten muss.
Da der Scheich begeisterter Autosammler ist, bittet er seinen Chefsekretär Abdul Fikdusimir zu sich, mit dem Auftrag, ein solches Auto zu ordern.
Als die Bestellung im Trabiwerk in Zwickau eingeht, ist man natürlich von den Socken.
Ein Scheich will einen Trabi, und dazu zahlt er auch noch in Dollar. Man beschliesst, einen solchen Kunden nicht warten lassen zu können und liefert sofort einen Trabi aus der laufenden Produktion.
Als das Fahrzeug einige Wochen später mit der Spedition ankommt, läuft Abdul ganz aufgeregt zu seinem Chef: "Oh edler Scheich, sie glauben es ja gar nicht. So ein Service!! Vor ein paar Wochen haben wir doch dieses sagenhafte Auto bestellt.
Und um unsere Vorfreude darauf zu steigern, liefert uns das Werk heute schon mal ein Modell aus Pappe. Und das beste: Es fährt sogar!!"

Grüße Ingo

 

[0173ingo]

Eine alte Frau sitzt im Schaukelstuhl auf der Veranda. Da kommt eine Fee vorbei und sagt:
"Du hast 3 Wünsche frei!"

Da sagt die alte Frau:
"Nun gut, als erstes wäre ich gern reich!" 2 Sekunden später sitzt sie in einem Schaukelstuhl aus purem Gold."Als zweites wäre ich gern jung und hübsch!"

Zack, 2 Sekunden ist sie die hübscheste Frau, die man je gesehen hat. Da streicht ihr Kater Moritz mit seinem Schwanz an ihren Beinen vorbei und sie hat einen Einfall:
"Ich wünsche mir, das Moritz ein gutaussehender junger Mann wird!"

Auch dies geschieht und die Frau ist überglücklich. Da neigt der junge Mann den Kopf in ihre Richtung und flüstert ihr ins Ohr:
"Ich wusste, dass Du es irgendwann bereu
en würdest, dass Du mich kastriert hast!"

Grüße Ingo

 

[Frau L]

Der ist jut , Ingo
Einfach - leider geil !