Witze

1988
Ein Zigeuner hört in Ungarn Westmusik.....
Als plötzlich ei Dorfpolizist um die Ecke biegt, ergreift der Sinti seine Geige und spielt wie der Teufel.......
Polizist: ,,He ! Sinti ! Du hörst ja Westsender!!!"
Der Sinti verwundert: ,, Wieso abhören?? Ich störe ihn!! "

axel
 
Drei Astronauten, ein Russe, ein Amerikaner und ein Deutscher streiten, welches die größte Weltraumnation sei.

Der Russe:
"Wir sind die Besten! Wir waren die Ersten im Weltall überhaupt!"

Der Amerikaner:
"Nein! Wir sind die Besten. Wir waren die Ersten, die Menschen zum Mond brachten!"

Der Deutsche:
"Nein, meine Herren! Wir sind die Besten. Wir werden die Ersten sein, die zur Sonne fliegen."

Die Anderen:
"Aber ... Aber.... das geht nicht! Die Sonne ist zu heiß!"

Darauf überlegen der Deutsche:
"Das haben wir selbstverständlich berücksichtigt. Wir werden nachts fliegen."

Grüße Ingo ;-) ;-) ;-)
 
Beim Pfarrer im Gartern werden immer die reifen Äpfel gestolen. Also hängt er ein Schild auf, um an das Gewissen der Diebe zu appellieren. Darauf schreibt er:

Gott sieht alles!!!

Am nächsten Tag geht er wieder in den Garten. Wieder alle reifen Äpfel weg. Und unten auf das Schild hat noch jemand gekritzelt::

JA aber er verrät uns nicht!!!

mFg axel
 
....bei uns im Dorfe wurde jüngst eine alte Frau vom Tierschutz angezeigt.....
sie saß 80 Jahre lang auf einer Schnecke....

Grüße Ingo :-) :-) :-)
 
Der perfekte Tag für eine Frau

08.15 Mit Schmusen und Küssen geweckt werden.

08.30 2 Kilogramm weniger als am Vortag wiegen

08.45 Frühstück im Bett mit frisch gepresstem Orangensaft und

Croissants, Geschenke öffnen, z.B. teuren Schmuck vom aufmerksamen

Partner ausgewählt.

09.15 Heißes Bad mit Duftöl nehmen

10.00 Leichtes Workout im Fitnessclub mit hübschem, humorvollem

persönlichem Trainer

10.30 Gesichtspflege, Maniküre, Haare waschen, Kurpackung in den

Haaren einwirken lassen, fönen.

12.00 Mittagessen mit der besten Freundin im In-Lokal

12.45 Die Exfrau oder Exfreundin des Partners begaffen und feststellen,

dass sie 7 kg zugenommen hat.

13.00 Einkaufen mit Freunden, unbegrenzter Kreditrahmen.

15.00 Mittagsschlaf

16.00 Drei Dutzend Rosen, werden angeliefert mit einer Karte von

einem geheimen Bewunderer

16.15 Leichtes Workout im Fitnessclub, gefolgt von einer Massage

durch einen starken, freundlichen Typen, der sagt, dass er selten

einen solchen perfekten Körper massiert hat.

17.30 Outfit aus der Auswahl teurer Designer-Klamotten anprobieren

und vor dem Vollkörperspiegel eine Modeschau veranstalten.

19.30 Candle Light Dinner für zwei Personen, gefolgt von Tanzen,

verbunden mit Komplimenten.

22.00 Heisse Dusche (alleine)

22:50 Ins Bett getragen werden, daß frisch gewaschen und gebügelt ist

23.00 Schmusen

23.15 In seinen starken Armen einschlafen.

Der perfekte Tag für einen Mann

06.00 Wecker klingelt

06.15 Blow Job

06.30 Großer befriedigender Morgenschiß, dabei den Sportteil der

Zeitung lesen

07.00 Frühstück: Rump Steak und Eier, Kaffee und Toast, zubereitet

von einer nackten Hausangestellten.

07.30 Limousine kommt an

07.45 Einige Gläser Whiskey auf dem Weg zum Flughafen.

09.15 Flug in Privatjet

09.30 Limousine mit Chauffeur zum Golf Club (Blow Job unterwegs)

09.45 Golf spielen

11.45 Mittagessen: Fast Food, 3 Bier, eine Flasche Dom Perignon

12.15 Blow Job

12.30 Golf spielen

14.15 Limousine zurück zum Flughafen (einige Gläser Whiskey)

14.30 Flug nach Monte Carlo

15.30 Nachmittagsausflug zum Fischen, Begleiterinnen sind alle nackt.

17.00 Flug nachhause, Ganzkörpermassage durch Verona Feldbusch

18.45 [BAD]n, Duschen, Rasieren

19.00 Nachrichten anschauen: Michael Jackson umgebracht, Marihuana

und Hardcore-Pornos legalisiert.

19.30 Abendessen: Hummer als Vorspeise, Dom Perignon (1953), großes

saftiges Filetsteak, gefolgt von Eiscreme serviert auf bloßen

Brüsten

21.00 Napoleon Cognac und eine Cohiba Zigarre vor einem

Großbildschirm-Fernseher, Sportschau anschauen. Deutschland schlägt

England 11:0

21.30 *** mit drei Frauen (alle drei mit lesbischen Neigungen)

23.00 Massage und Bad im Whirlpool, dazu eine leckere Pizza und ein

reinigendes Helles

23.30 Gute-Nacht-Blow-Job

23.45 Alleine im Bett liegen

23.50 Ein 12sekündiger Furz, der die Tonart 4mal wechselt und den

Hund nötigt, den Raum zu verlassen...

.... wünsche einen schönen Tag.........
 
Eine ältere Dame kommt in eine Zoohandlung und schaut sich die vielen Tiere an. Vor dem Papageienkäfig bleibt sie stehen und fragt:
"Na du kleiner bunter Vogel, kannst du auch sprechen?"

Darauf der Papagei:
"Na du alte Krähe, kannst du auch fliegen?"

Grüße Ingo ;-) ;-) ;-)
 
Ich habe auch noch einen bösen Witz....

Warum sind pädophile eigentlich freundliche Menschen???

Weil sie an der Grundschule immer langsam vorbei fahren.... ;-)

Mfg Marcus

BELARUS-TECHNIK DIE NOCH HÄLT WAS SIE VERSPRICHT!!!
 
Der Lehrer in der Schule zu den Kindern:
"Es ist euch sicher schon aufgefallen , die Vorsilbe ‘un-‘ bedeutet meist etwas Unangenehmes, wie z.B. Ungeschick, Unfall, Unglück uns so weiter. Peter, kannst du uns auch ein Beispiel dazu sagen?"

"Ja, Herr Lehrer, Unterricht!"

Gruß Ingo ;-) ;-) ;-)
 
Sie: Unser *** ist langweilig!
Er : Hast du eine gute Idee?
Sie: Ja, flüster mir schmutziges ins Ohr, das törnt mich an!
Er : Küche , Bad ...

Gruß Ingo ;-) ;-) ;-)
 
und der noch......

Eine Frau
sucht für ihren Mann ein Haustier als Geburtstagsgeschenk. Sie geht in eine Tierhandlung und da gibt es nur teuere Tiere. Sie fragt den Verkäufer: "Sagen Sie, haben sie nichts billiges hier?" Der Verkäufer antwortet: "Wir haben hier einen Frosch, der kostest 25 Euro". "Was? 25 Euro für einen Frosch, ist das nicht etwas teuer?" "Gnädige Frau, das ist ein besonderer Frosch. Der Frosch kann ‘blasen‘." Die Frau ist ganz begeistert und überlegt "Hm, wenn das der Frosch macht, dann muss ich nicht dauernd ran, wenn mein Mann Lust hat." und sie kauft den Frosch.
Abends packt der Mann sein Geschenk aus und ist etwas erstaunt: "Ein Frosch? Was soll ich bitte mit einem Frosch?" "Schatz, dass ist kein gewöhnlicher Frosch. Der Frosch kann dir einen blasen." Der Mann beginnt zu gähnen und verschwindet scheinheilig mit dem Frosch im Bett.
Nachts, als die Frau schläft, wacht sie von komischen Geräuschen aus der Küche auf. Sie steht auf und sieht wie der Mann zusammen mit dem Frosch über einem Kochbuch sitzt. "Schatz, was soll denn das? Wieso sitzt Du nachts mit dem Frosch in der Küche und schaust Dir Rezepte an?"
Der Mann erwidert: "Weisst Du, wenn der Frosch jetzt auch noch kochen kann, dann fliegst Du raus!"

Grüße Ingo :-) :-) :-)
 
vor 25 Jahren

Kohl, Gorbatschow und Honecker kommen zusammen in den Himmel. Da tritt Petrus heraus und sagt: "Bevor Ihr in den Garten Eden dürft, müssen wir noch abrechnen. Den mit einer Lüge im Gewissen, dürft Ihr nicht in den Himmel. Also, wie viel Mal habt Ihr gelogen?"
Kohl meldet sich und sagt "so 5 bis 10 mal"
Da dreht sich Petrus zu einem Erzengel um und sagt "10 Stiche mit der Nadel"
"So Michail Sergejewitsch wie viel Mal hast du gelogen?"
Gorbatschow: "Naja vielleicht so 15 bis 20 mal!"
Petrus: "OK, 20 Stiche mit der Nadel! Und du Erich?"
Honecker: "na ja so 25 bis 30 mal!"
Petrus: "OK, wenn Erich sagt 25 bis 30 mal, geben wir ihn 50 Stiche mit der Nadel!"
Gesagt getan, alle bekommen Ihre Stiche und als Erich dran ist, hören Sie ein lautes Stöhnen und Wehklagen. Das Sagt Erich "Entschuldigung Genosse Petrus, aber was ist das für eine Stöhnen und Wehklagen?"
Da sagt Petrus: Ach kein Grund zur Besorgnis, das ist nur der Karl-Eduard von Schnitzler, den mussten wir unter die Nähmaschine legen.

Mfg
Lutz
 
Ein Arzt beginnt ein Verhältnis mit seiner Sprechstundenhilfe und nach ein paar Wochen eröffnet sie ihm, dass sie von ihm schwanger ist.

Er bietet ihr an, sie mit einer Menge Geld nach Amerika zu schicken, damit sie dort das Kind bekommen kann und aus der Welt ist.

Sie akzeptiert den Vorschlag und fragt, wie sie ihm denn mitteilen solle, dass das Kind da ist.Er meint, sie solle ihm eine Postkarte schreiben, auf der nur ‘Sauerkraut‘ steht.

Nach einem dreiviertel Jahr spricht ihn seine Frau auf die Post an: "Du hast eine Karte bekommen, die ich nicht begreife. Da steht folgendes: ‘Drei Portionen Sauerkraut, zweimal mit und einmal ohne Würstchen.‘"
 
Lehrerin in der 4. Klasse: "Heute erkläre ich, wo die kleinen Kinder herkommen."
Eine Stimme aus der letzten Reihe: "Können die, die schon gevögelt haben, eine rauchen gehen?"

Gruß Wulle
 
....die durfte alle in der 4.Klasse schon rauchen...sie waren schon 16. ;-) ;-)

Gruß Ingo :-) :-) :-)
 
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