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Witze
- Ersteller Daniel196
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0173ingo
Kombinatsdirektor
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- 26. Aug. 2010
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....ja ja, das Land der Frühaufsteher....
aber hier noch ein Witz...
Geht ein Mann zum Tätowierer
und möchte einen 500Euro-Schein auf seinen Schwanz tätowiert haben. Da fragt der Tätowierer, warum er denn 500Euro auf seinem Schwanz tätowiert haben möchte. Der Mann antwortet: "Ich sehe gern zu wie mein Geld wächst, ich habe gerne Geld in der Hand und ich hab meiner Frau versprochen, dass sie jeden Tag 500€ wegblasen darf!"
Grüße Ingo
aber hier noch ein Witz...
Geht ein Mann zum Tätowierer
und möchte einen 500Euro-Schein auf seinen Schwanz tätowiert haben. Da fragt der Tätowierer, warum er denn 500Euro auf seinem Schwanz tätowiert haben möchte. Der Mann antwortet: "Ich sehe gern zu wie mein Geld wächst, ich habe gerne Geld in der Hand und ich hab meiner Frau versprochen, dass sie jeden Tag 500€ wegblasen darf!"
Grüße Ingo
THK5
KfL-Leiter
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- 01. Jan. 2011
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- 825
Opa kommt in den Puff, fragt nach den Preisen und bekommt folgende Antwort:
„100€ im Bett und 20€ auf dem Fußboden“
Opa rührt keine Miene und drückt Ihr 100€ in die Hand
Sie steckt das Geld ein und meint „Im Bett ist schon besser, was Opa?“
„Was heißt hier Bett?“ Empört sich Opa. „Ich will 5x auf dem Fußboden!“
Mfg
Lutz
„100€ im Bett und 20€ auf dem Fußboden“
Opa rührt keine Miene und drückt Ihr 100€ in die Hand
Sie steckt das Geld ein und meint „Im Bett ist schon besser, was Opa?“
„Was heißt hier Bett?“ Empört sich Opa. „Ich will 5x auf dem Fußboden!“
Mfg
Lutz
Famu-NK ELA
KfL-Leiter
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- 13. Aug. 2012
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- 652
Ein Bauer wurde zu 60 Tagen Gefängnis verurteilt. Seine Frau schrieb ihm wütend einen Brief: "Jetzt, wo Du im Knast sitzt, erwartest Du wohl, dass ich das Feld umgrabe und Kartoffeln pflanze? Aber nein, das werde ich nicht tun!"
Sie bekam als Antwort: "Trau dich bloss nicht das Feld anzurühren, dort habe ich das Geld und die Gewehre versteckt!"
Eine Woche später schreibt Sie ihm erneut einen Brief: "Jemand im Gefängnis muss Deinen Brief gelesen haben. Die Polizei war hier und hat das ganze Feld umgegraben, ohne Etwas zu finden."
Da schreibt ihr Mann zurück: "Gut, dann kannst Du ja jetzt die Kartoffeln setzen!"
Gewusst wie!
LG Ela
Sie bekam als Antwort: "Trau dich bloss nicht das Feld anzurühren, dort habe ich das Geld und die Gewehre versteckt!"
Eine Woche später schreibt Sie ihm erneut einen Brief: "Jemand im Gefängnis muss Deinen Brief gelesen haben. Die Polizei war hier und hat das ganze Feld umgegraben, ohne Etwas zu finden."
Da schreibt ihr Mann zurück: "Gut, dann kannst Du ja jetzt die Kartoffeln setzen!"
Gewusst wie!
LG Ela
Famu-NK ELA
KfL-Leiter
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- 13. Aug. 2012
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- 652
Erzählt ein Bauer seinem Freund: "Stell‘ Dir vor, letztens bin ich mit meinem Traktor in eine Radarfalle gefahren."
"Und, hat‘s geblitzt?"
"Nein, gescheppert."
LG Ela
"Und, hat‘s geblitzt?"
"Nein, gescheppert."
LG Ela
Agrar_Boben
Traktorist
- Registr.
- 12. Jan. 2012
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- 67
Max steht an einer Jauchegrube und weint bitterlich,
ein Mann läuft vorbei und fragt ihn warum er denn so traurig ist.
Max: „Meine Mutter ist da reingefallen“
WAS DEINE MUTTER IST DA REINGEFALLEN???
Der Mann geistesgegenwärtig springt in die Grube und sucht.
Nach einer Weile suchen gibt er, selbst den Tränen nahe, auf.
„Tut mir leid ich kann deine Mutter nicht finden“
Max: „Na dann kann ich die Schraube auch wegwerfen.“
ein Mann läuft vorbei und fragt ihn warum er denn so traurig ist.
Max: „Meine Mutter ist da reingefallen“
WAS DEINE MUTTER IST DA REINGEFALLEN???
Der Mann geistesgegenwärtig springt in die Grube und sucht.
Nach einer Weile suchen gibt er, selbst den Tränen nahe, auf.
„Tut mir leid ich kann deine Mutter nicht finden“
Max: „Na dann kann ich die Schraube auch wegwerfen.“
0173ingo
Kombinatsdirektor
- Registr.
- 26. Aug. 2010
- Beiträge
- 5.608
Auto aufblasen...
Die Polizei fährt ihre Runde auf der Autobahn. Auf einmal sieht sie auf dem Sicherheitsstreifen ein Auto stehen, dessen Fahrer kräftig in das Auspuffrohr bläst. Beide Polizisten steigen aus.
Fragt der eine den Mann: "Was bitte tun Sie da?"
Der Mann: "Ich habe eine Delle in der Beifahrertür und versuche sie nun durch Druckluft raus zu bekommen!"
Der Polizist zu seinem Kollegen: "Ein Irrer. Komm, lass uns fahren."
Eine ganze Weile später fängt der anderer Polizist an zu lachen und meint: "Wirklich ein Irrer! Dieser Idiot bläst und bläst, dabei hat er vergessen, das Seitenfenster zu schließen!"
Grüße Ingo
Die Polizei fährt ihre Runde auf der Autobahn. Auf einmal sieht sie auf dem Sicherheitsstreifen ein Auto stehen, dessen Fahrer kräftig in das Auspuffrohr bläst. Beide Polizisten steigen aus.
Fragt der eine den Mann: "Was bitte tun Sie da?"
Der Mann: "Ich habe eine Delle in der Beifahrertür und versuche sie nun durch Druckluft raus zu bekommen!"
Der Polizist zu seinem Kollegen: "Ein Irrer. Komm, lass uns fahren."
Eine ganze Weile später fängt der anderer Polizist an zu lachen und meint: "Wirklich ein Irrer! Dieser Idiot bläst und bläst, dabei hat er vergessen, das Seitenfenster zu schließen!"
Grüße Ingo
der Trebuser
Brigadir
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- 30. Mai 2005
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- 215
Was sagt ne Blondine, die, unter einem Kuheuter liegend, wach wird, als erstes?
Na Jungs, und wer von Euch bringt mich nun nach Hause...
Na Jungs, und wer von Euch bringt mich nun nach Hause...
Letzte Woche auf der Leipziger Messe.
Ein großer Stand mit den unterschiedlichsten Schnapssorten, viele noch nie gesehen.
Ein Mönch seht davor und bietet die Ware feil.
Auf einer Flasche entdecke ich die Sorte
WIE AGRA.
Wie schmeckt denn diese, frage ich Ihn...
Na... W. W. Wie (VI) AGRA
Ein großer Stand mit den unterschiedlichsten Schnapssorten, viele noch nie gesehen.
Ein Mönch seht davor und bietet die Ware feil.
Auf einer Flasche entdecke ich die Sorte
WIE AGRA.
Wie schmeckt denn diese, frage ich Ihn...
Na... W. W. Wie (VI) AGRA
der Trebuser
Brigadir
- Registr.
- 30. Mai 2005
- Beiträge
- 215
Kommt ein städtischer Gärtner in eine Bar, lehnt sich über die Theke und schaut den Barkeeper herausfordernd an: "Ich wette mit Ihnen, dass ich Ihnen und den Gästen das Verrückteste zeigen kann, was sie je gesehen haben!"
Meint der Barkeeper: "OK, um 100 Euro!" Darauf der Gärtner: "Top!" und nimmt ein 30 cm langes Männchen aus seiner Brusttasche, das über die Theke geht und sagt: "Grüß Gott, meine Damen und Herren, mein Name ist Johannes Mario Simmel. Sie kennen mich sicher, ich habe mich als Romanautor betätigt..."
Die Gäste sind ganz verblüfft, der Barkeeper gibt sich geschlagen: "Hier haben Sie Ihr Geld, aber jetzt verraten sie mir, wo haben sie den Zwerg her?"
Deutet der Gärtner hinaus: "Bei der alten Eiche im Park habe ich eine Lampe ausgebuddelt, wenn man an der reibt, kommt ein Geist heraus, der erfüllt einem genau einen Wunsch."
Der Barkeeper stürmt hinaus, nimmt die Lampe und reibt daran. Kommt der Lampengeist heraus und sagt feierlich: "Du hast einen Wunsch frei, aber wähle sorgfältig!" Platzt dem Barkeeper heraus: "Ich will 10 Millionen, in kleinen Scheinen!"
"Dein Wunsch sei Dir gewährt." - PLING! - liegen 10 gegrillte Ferkel am Boden, jedes mit einer Zitrone im Maul. Überlegt der Barkeeper: „Was soll das...?"
Plötzlich geht ihm ein Licht auf, er stürmt zurück und keift den Gärtner an: "Ihr Geist hat aber einen massiven Hörfehler. Ich bitte ihn um 10 Millionen in kleinen Scheinen, und er gibt mir 10 Zitronen in kleinen Schweinen!"
Meint der Gärtner ruhig: "Ja glauben Sie wirklich, dass ich ihn um einen 30 cm langen Simmel gebeten habe?"
Meint der Barkeeper: "OK, um 100 Euro!" Darauf der Gärtner: "Top!" und nimmt ein 30 cm langes Männchen aus seiner Brusttasche, das über die Theke geht und sagt: "Grüß Gott, meine Damen und Herren, mein Name ist Johannes Mario Simmel. Sie kennen mich sicher, ich habe mich als Romanautor betätigt..."
Die Gäste sind ganz verblüfft, der Barkeeper gibt sich geschlagen: "Hier haben Sie Ihr Geld, aber jetzt verraten sie mir, wo haben sie den Zwerg her?"
Deutet der Gärtner hinaus: "Bei der alten Eiche im Park habe ich eine Lampe ausgebuddelt, wenn man an der reibt, kommt ein Geist heraus, der erfüllt einem genau einen Wunsch."
Der Barkeeper stürmt hinaus, nimmt die Lampe und reibt daran. Kommt der Lampengeist heraus und sagt feierlich: "Du hast einen Wunsch frei, aber wähle sorgfältig!" Platzt dem Barkeeper heraus: "Ich will 10 Millionen, in kleinen Scheinen!"
"Dein Wunsch sei Dir gewährt." - PLING! - liegen 10 gegrillte Ferkel am Boden, jedes mit einer Zitrone im Maul. Überlegt der Barkeeper: „Was soll das...?"
Plötzlich geht ihm ein Licht auf, er stürmt zurück und keift den Gärtner an: "Ihr Geist hat aber einen massiven Hörfehler. Ich bitte ihn um 10 Millionen in kleinen Scheinen, und er gibt mir 10 Zitronen in kleinen Schweinen!"
Meint der Gärtner ruhig: "Ja glauben Sie wirklich, dass ich ihn um einen 30 cm langen Simmel gebeten habe?"
0173ingo
Kombinatsdirektor
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- 26. Aug. 2010
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Der Psychiater zeichnet einen senkrechten Strich:
"Woran denken Sie dabei?"
"An nackte Weiber", antwortet der Mann.
Der Psychiater zeichnet einen Kreis:
"Und woran denken sie hierbei?"
"An nackte Weiber!", antwortet der Mann.
Der Psychiater zeichnet einen Stern:
"Und dabei?"
"An nackte Weiber natürlich."
Der Psychiater legt den Bleistift aus der Hand.
"Ich habe den Eindruck, nackte Frauen sind eine fixe Idee bei ihnen."
"Bei mir? Wer hat denn das ganze obszöne Zeug gemalt?!"
Gruß Ingo
"Woran denken Sie dabei?"
"An nackte Weiber", antwortet der Mann.
Der Psychiater zeichnet einen Kreis:
"Und woran denken sie hierbei?"
"An nackte Weiber!", antwortet der Mann.
Der Psychiater zeichnet einen Stern:
"Und dabei?"
"An nackte Weiber natürlich."
Der Psychiater legt den Bleistift aus der Hand.
"Ich habe den Eindruck, nackte Frauen sind eine fixe Idee bei ihnen."
"Bei mir? Wer hat denn das ganze obszöne Zeug gemalt?!"
Gruß Ingo
Famu-NK ELA
KfL-Leiter
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- 13. Aug. 2012
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Was ist ein Agrartheologe?
Ein Schweinepriester!
Bitte net zu ernst nehmen!
LG Ela
Ein Schweinepriester!
Bitte net zu ernst nehmen!
LG Ela
0173ingo
Kombinatsdirektor
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- 26. Aug. 2010
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Ein Ostfriese fliegt nach Ibiza. Am Zoll in Ibiza hat er drei Koffer
Der Zöllner bittet ihn, den ersten zu öffnen.
Der Koffer ist voll mit Butterbroten.
Da lässt der Zöllner ihn den zweiten Koffer öffnen und staunt:
Auch da sind nur Butterbrote drin.
Beim dritten Koffer das gleiche: wieder nur Butterbrote.
Verwirrt fragt der Zöllner: "Sie haben nichts zu befürchten,
aber bitte sagen Sie mir, wozu brauchen Sie die ganzen Butterbrote?"
„Nun“, sagt der Mann, „ mein Freund hat mir aus Ibiza diese Karte geschrieben“:
„Es ist toll hier, das Wetter ist prima, das Essen ist gut und bumsen kann man hier für ein Butterbrot.“
Viele Grüße
Ingo
Der Zöllner bittet ihn, den ersten zu öffnen.
Der Koffer ist voll mit Butterbroten.
Da lässt der Zöllner ihn den zweiten Koffer öffnen und staunt:
Auch da sind nur Butterbrote drin.
Beim dritten Koffer das gleiche: wieder nur Butterbrote.
Verwirrt fragt der Zöllner: "Sie haben nichts zu befürchten,
aber bitte sagen Sie mir, wozu brauchen Sie die ganzen Butterbrote?"
„Nun“, sagt der Mann, „ mein Freund hat mir aus Ibiza diese Karte geschrieben“:
„Es ist toll hier, das Wetter ist prima, das Essen ist gut und bumsen kann man hier für ein Butterbrot.“
Viele Grüße
Ingo
THK5
KfL-Leiter
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- 825
Eine Frau ist gestorben und steht vor der Himmelstür. Sie klingelt, und Petrus macht ihr auf. Sie hat noch ein paar Fragen:
“Wie ist das denn so hier im Himmel?” – “Ja, also…”, beginnt Petrus. Plötzlich sind Schmerzensschreie zu hören. Erschrocken fragt die Frau: “Was war denn das???” “Ach das, ja, da werden die Löcher für
die Flügel gebohrt. Im Himmel haben alle Flügel, und die müssen ja irgendwo befestigt werden.” Verunsichert fragt die Frau weiter: “Ja, und wie ist das hier mit dem Essen? Was gibt es denn hier so?”- “Ja, also, wir haben hier…” Noch gruseligere Schmerzensschreie sind zu hören, markerschütternd und furchtbar. “Um Himmels Willen, was war denn das???”, fragt die Frau bestürzt. “Hmmh. Tja. Also, da werden die Löcher für den Heiligenschein gebohrt.
Der wird dann angedübelt und…” – “Nee, nee, nee.
Also – in den Himmel will ich nicht.” – “Ja, und was dann?”,
fragt Petrus erstaunt. “Also, da gehe ich doch lieber in die Hölle.” - “Aber da wird doch nur rumgehurt!”
“Ja, aber dafür habe ich die Löcher schon!”
“Wie ist das denn so hier im Himmel?” – “Ja, also…”, beginnt Petrus. Plötzlich sind Schmerzensschreie zu hören. Erschrocken fragt die Frau: “Was war denn das???” “Ach das, ja, da werden die Löcher für
die Flügel gebohrt. Im Himmel haben alle Flügel, und die müssen ja irgendwo befestigt werden.” Verunsichert fragt die Frau weiter: “Ja, und wie ist das hier mit dem Essen? Was gibt es denn hier so?”- “Ja, also, wir haben hier…” Noch gruseligere Schmerzensschreie sind zu hören, markerschütternd und furchtbar. “Um Himmels Willen, was war denn das???”, fragt die Frau bestürzt. “Hmmh. Tja. Also, da werden die Löcher für den Heiligenschein gebohrt.
Der wird dann angedübelt und…” – “Nee, nee, nee.
Also – in den Himmel will ich nicht.” – “Ja, und was dann?”,
fragt Petrus erstaunt. “Also, da gehe ich doch lieber in die Hölle.” - “Aber da wird doch nur rumgehurt!”
“Ja, aber dafür habe ich die Löcher schon!”
Famu-NK ELA
KfL-Leiter
- Registr.
- 13. Aug. 2012
- Beiträge
- 652
Wenn Gott nicht gewollt hätte, dass wir auf Wände schreiben,
hätte er uns dafür gar nicht erst ein Beispiel gegeben!
LG Ela
hätte er uns dafür gar nicht erst ein Beispiel gegeben!
LG Ela
0173ingo
Kombinatsdirektor
- Registr.
- 26. Aug. 2010
- Beiträge
- 5.608
Der Nachbar geht wütend zum Haus seiner Nachbarin und schreit sie an:
"Ihr Kätzchen hat meinen Rottweiler umgebracht!"
"Was?", erwidert diese, "mein kleines Kätzchen soll Ihren großen Rottweiler umgebracht haben?"
"Ja", meint der wiederum, "er ist an ihr erstickt!"
Grüße Ingo
"Ihr Kätzchen hat meinen Rottweiler umgebracht!"
"Was?", erwidert diese, "mein kleines Kätzchen soll Ihren großen Rottweiler umgebracht haben?"
"Ja", meint der wiederum, "er ist an ihr erstickt!"
Grüße Ingo
