Witze

[Frau L]

Die Frau von Herr Meier ist vor Kuba beim tauchen ertrunken. Zwei Jahre später findet die Küstenwache die Leiche und schickt Herrn Meier ein Telegramm ;
"Leiche Ihrer Gattin mit Muscheln bedeckt gefunden. Perlen haben Wert von 250.000 € "
Meier telegrafiert zurück ;
"Perlen verkaufen, Geld schicken, Köder wieder auslegen "

 

[Schraubersepp]

Hor, der is ja fies...

mfg Patrick

 

[Nordhausen-fan]

... aber sie ist eine gute Partie!

 

[RS30Axel]

Darum sagen manche Männer zu ihrer Freundin
,,Na meine Perle"
Die denken schon weiter.....

mFg axel

 

[THK5]

Bier enthält weibliche Hormone.......Letztes Wochenende haben wir mit ein paar Freunden über Bier diskutiert. Einer sagt dann plötzlich, dass Bier weibliche Hormone enthält. Nachdem wir ihn - wegen seiner dummen Bemerkung - ein wenig aufs Korn genommen haben, beschlossen wir die Sache wissenschaftlich zu überprüfen. So hat jeder von uns, rein für die Wissenschaft, 10 Bier getrunken. Am Ende dieser 10 Runden haben wir dann folgendes festgestellt:1. Wir hatten zugenommen.2. Wir redeten eine Menge, ohne dabei etwas zu sagen.3. Wir hatten Probleme beim Fahren.4. Es war uns unmöglich auch nur im entferntesten logisch zu denken.5. Es gelang uns nicht, zuzugeben, wenn wir im Unrecht waren, auch wenn esnoch so eindeutig schien.6. Jeder von uns glaubte er wäre der Mittelpunkt des Universums.7. Wir hatten Kopfschmerzen und keine Lust auf ***.8. Unsere Emotionen waren schwer kontrollierbar.9. Wir hielten uns gegenseitig an den Händen.10. Und zur Krönung: wir mussten alle 10 Minuten auf die Toilette und zwar alle gleichzeitig.Weitere Erläuterungen sind wohl überflüssig: Bier enthält weiblicheHormone!!

http://www.youtube.com/watch?v=sVDYwvcTL50

 

[Famu-NK ELA]

So bitte schön Jungs...



Jungs sind wie Krokodile,
die meiste Kraft steckt im Schwanz!!!



LG Ela

 

[0173ingo]

FRAUEN SIND WIE KRAWATTEN: MAN WÄHLT SIE MEISTENS BEI SCHLECHTER BELEUCHTUNG AUS, UND DANACH HAT MAN SIE AM HALS!

Grüße Ingo

 

[Famu-NK ELA]

Stehen zwei Männer gemeinsam unter der Dusche.
Sagt der eine: “Wieso hast du dich denn rasiert?”
Darauf der andere: “Ja, wenn er schon nicht stehen will, dann muss er auch nicht weich liegen.”

LG Ela

 

[0173ingo]

Warum sind Junggesellen schlanker als Ehemänner? Der Junggeselle kommt abends nach Hause, schaut in den Kühlschrank, da ist nichts Ordentliches drin und geht ins Bett. Der Ehemann kommt abends nach Hause, schaut ins Bett, da ist nicht Ordentliches drin und geht an den Kühlschrank.

Grüße Ingo

 

[THK5]

• Ein Mann hatte eine total heiße Arbeitskollegin, leider war sie vergeben. Er wollte sie aber unbedingt mal durchnehmen. Also schlug er ihr vor, Ich gebe dir 100 € ,ich werfe das Geld auf den Boden, du bückst dich und bis du es hast bin ich schon wieder fertig. Sie meint ja da muss ich meinen Freund fragen was er dazu sagt. Also ruft sie ihren Freund an und erklärt ihm die Situation. Der Freund sagt: Sag du willst 200 dann bück dich schnell nimm es und steh gleich wieder auf. So schnell hat er nicht mal die Hose offen. Ruf mich dann an. Er wartet ein paar Minuten. Es wird eine halbe Stunde. Dann eine 3/4 Stunde. Er hält es nicht mehr aus und ruft seine Freundin an. Völlig außer Atem ächzt sie: Der Bastard hat 200 Ein-Euro Münzen auf den Boden geworfen!

 

[0173ingo]

Die amerikanische Post hat die Verdienste von Bill Gates gewürdigt.

Sein Konterfei ziert eine neue Briefmarke.

Im täglichen Betrieb zeigte sich jedoch, daß diese Briefmarke nicht auf den Briefen hielt.

Die eilig eingesetzte Untersuchungskommission kam nach wenigen Monaten zu folgendem Ergebnis:

Die Briefmarke ist völlig in Ordnung. Der Kleber ist ebenfalls nicht zu beanstanden.

Die Kunden spucken nur auf die falsche Seite...

Grüße Ingo

 

[Famu-NK]

Versucht mal einer Frau ein Kompliment zu machen.
Das ist wie Topfschlagen im Mienenfeld!!!

MfG Dennis

 

[0173ingo]

Drei Angeklagte werden einem schielenden Richter vorgeführt.

Richter zum ersten Angeklagten:
"Wie heißen Sie?"

Sagt der zweite:
"Bernd Schmidt."

Richter zum zweiten:
"Ich hab Sie doch gar nicht gefragt!"

Sagt der dritte:
"Ich hab doch gar nichts gesagt!"......

Grüße Ingo

 

[0173ingo]

Ein Soldat schreibt seiner Frau nach Hause:
"Ich benötige etwas Geld für Zigaretten usw. mit 300 Euro müsste ich die beiden nächsten Monate überstehen."

Sie schreibt ihm zurück:
"Hier sind 30 Euro. Und das ‘usw.‘ wartet zu Hause kostenlos auf Dich!"......

Grüße Ingo

 

[0173ingo]

Zwei Bergsteiger auf dem Weg nach oben. Jäh rutscht der eine aus, stürzt kopfüber in eine Gletscherspalte.

"Hast du dir wehgetan, Kurt?", ruft ihm sein Freund nach.

"Neeein!"

"Wieso nicht?"

"Ich fall noch."

Grüße Ingo

 

[Webmaster Jan]

Fritzchen steht an der Jauchegrube und weint bitterlich.
Kommt ein Mann vorbei: "Fritz was is los?"
Fritzchen antwortet: "Meine Mutter ist da reingefallen!"
Der Mann springt ohne zu zögern in die Jauchegrube, wühlt sich durch und sucht. Nach einer halben Stunde gibt er auf.
"Fritzchen es tut mir leid, ich konnt Deine Mutter leider nicht finden!"
Fritzchen: "OK, dann brauch ich die blöde Schraube auch nich mehr und wirft diese in die Grube....!"

Mfg Webmaster Jan

 

[Famu-NK ELA]

Wie Männer Alltagsituationen bewältigen
Fallbeispiel: Schnittwunde

Männer und Frauen neigen dazu, in alltäglichen Situationen recht unterschiedlich zu reagieren. Hier sehen wir das am Beispiel der Situation, frau/man hat sich in den Finger geschnitten.

Frauen:

-denken "aua"
-stecken den Finger in den Mund, damit das Blut nicht durch die Gegend tropft
-nehmen mit der anderen Hand ein Pflaster aus der Packung, kleben es drauf und machen weiter

Männer:

-schreien "[BAD]"
-strecken die Hand weit von sich
-sehen in die andere Richtung, weil sie kein Blut sehen können rufen nach Hilfe
-derweil bildet sich ein unübersehbarer Fleck auf dem Teppichboden
-müssen sich erst mal setzen, weil ihnen auf einmal so komisch wird und hinterlassen dabei eine Spur wie bei einer Schnitzeljagd,
-erklären der zu Hilfe Eilenden mit schmerzverzerrter Stimme, sie hätten sich beinahe die Hand amputiert, weisen das angebotene Pflaster zurück, weil sie der festen Überzeugung sind,
dass es für die große Wunde viel zu klein sei,
-schlagen heimlich im Gesundheitsbuch nach, wieviel Blutverlust ein durchschnittlicher Erwachsener überleben kann, während sie in der Apotheke große Pflaster kauft,
-lassen sich mit heldenhaft tapferem Gesichtsausdruck das Pflaster aufkleben,
-wollen zum Abendessen ein großes Steak haben, um die Neubildung der roten Blutkörperchen zu beschleunigen,
-lagern vorsichtshalber die Füße hoch, während sie schnell mal das Fleisch für ihn brät,
-verlangen dringend nach ein paar Bierchen gegen die Schmerzen,
-heben das Pflaster an, um zu sehen, ob es noch blutet, während sie zur Tankstelle fährt und Bier holt,
-drücken solange an der Wunde rum, bis sie wieder blutet
-machen ihr Vorwürfe, sie hätte das Pflaster nicht fest genug geklebt,
-wimmern unterdrückt, wenn sie vorsichtig das alte Pflaster ablöst und ein neues draufklebt,
-können aufgrund dieser Verletzung diesen Abend leider nicht mit ihr Tennis spielen und trösten sich statt dessen mit dem Europapokalspiel, das ganz zufällig gerade im Fernsehen läuft,
sie bemüht sich derweil um die Flecken im Teppich,
-schleichen sich nachts in regelmäßigen Abständen aus dem Bett, um im Bad nach dem verdächtigen roten Streifen zu forschen, der eine Blutvergiftung bedeutet und sind demzufolge am nächsten Tag völlig übernächtigt und übellaunig,
-nehmen sich vormittags zwei Stunden frei für einen Arztbesuch, um sich nur zur Sicherheit bestätigen zu lassen, dass sie wirklich keine Blutvergiftung haben,
-klauen nachmittags aus dem Notfallpack im Aufenthaltsraum der Firma eine Mullbinde,
-lassen die blonde Sekretärin die Hand bandagieren und genießen ihr Mitgefühl.

Dermaßen aufgebaut gehen sie abends zum Stammtisch und erzählen großspurig,
dass die "Kleinigkeit" wirklich nicht der Rede wert wäre.

LG Ela

 

[Famu-NK ELA]

und noch einer, meine Herren...

Die Schöpfung
Eines Tages im Garten Eden sagte Eva zu Gott:
"Gott, ich habe ein Problem!"
"Was ist das Problem, Eva?"
"Gott, ich weiß, dass Du mich erschaffen hast, mir diesen wunderschönen Garten und all diese fabelhaften Tiere und diese zum totlachen komische Schlange zur Seite gestellt hast, aber ich bin einfach nicht glücklich."
"Warum bist Du nicht glücklich, Eva?" kam die Antwort von oben.
"Gott, ich bin einsam, und ich kann Äpfel einfach nicht mehr sehen."
"Na gut, Eva, in diesem Fall habe ich die Lösung für Dein Problem. Ich werde für Dich einen Mann erschaffen und ihn Dir zur Seite stellen."
Was ist ein Mann, Gott?"
"Dieser Mann wird eine missratene Kreatur sein, mit vielen Fehlern und schlechten Charakterzügen. Er wird lügen, Dich betrügen und unglaublich eitel und eingebildet sein. Im Großen und Ganzen wird er Dir das Leben schwer machen. Aber er wird größer, stärker und schneller sein und er wird es lieben zu jagen und Dinge zu töten. Er wird dümmlich aussehen, wenn er erregt ist, aber da Du Dich ja beschwert hast, werde ich ihn derart beschaffen, dass er Deine körperlichen Bedürfnisse befriedigen wird. Er wird witzlos sein und solch kindische Dinge wie kämpfen und einen Ball herum kicken über alles lieben.
Er wird auch nicht viel Verstand haben, so dass er Deinen Rat brauchen wird,
um vernünftig zu denken."
"Klingt ja umwerfend", sagte Eva und zog dabei eine Augenbraue ironisch hoch.
"Wo ist der Haken, Gott?"
"Also...Du kannst ihn unter einer Bedingung haben."
"Welche Bedingung ist das, oh Gott?"
"Wie ich schon sagte, wird er stolz und arrogant sein und sich selbst stets am meisten bewundern... Du wirst ihn daher im Glauben
lassen müssen, dass ich ihn zuerst geschaffen hätte.
Denk dran, das ist unser beider kleines Geheimnis...
Du weißt schon, von Frau zu Frau."

LG Ela

 

[0173ingo]

Ein alter Mann kommt nach Hause. Seine Frau steht nackt auf der Treppe und schaut ihn erwartungsvoll an. Der Mann schaut hoch und fragt: “Was machst du denn da?” Sagt die Frau: “Ich habe das Kleid der Liebe an!” Sagt der Mann: “Du hättest es aber vorher noch einmal bügeln können!”

Grüße Ingo

 

[Belarus 82]

Ein Mann geht in die Apotheke und möchte Viagra kaufen.
Apothekar: Möchten sie Viagra für außer Haus oder für zu Hause?
Kunde: Was ist denn der Unterschied?
Apothekar: Bei Viagra für außer Haus können sie mind. 4Stunden ununterbrochen. bei Viagra für zu Hause sind sie die ersten 1,5 Stunden blind.