Witze

[0173ingo]

Das Provinztheater hat einen Heldentenor.

Er singt wirklich nicht besonders, trotzdem jubelt ihm das Publikum nach jeder Arie frenetisch zu und fordert Zugabe um Zugabe.

Der "Künstler" ist bereits völlig heiser und krächzt nur noch, aber die Zuschauer toben weiter.

Da sagt ein Fremder zu seinem applaudierenden Sitznachbarn:
"Sagen Sie, finden Sie den Sänger denn wirklich so gut."

Antwortet der:
"Nein, aber heute machen wir ihn fertig."



Grüße Ingo
Sachbearbeiter im Amt für Mobilien mit Emissionshintergrund !

 

[0173ingo]

Zwei Angler sitzen an einem lauen Sommertag am See als sie plötzlich einen Schwimmer im Wasser sehen. Nach ein paar kräftigen Zügen, fängt er laut an zu schreien:
"Hilfe, Hilfe, ich habe einen Wadenkrampf."

Nach ein oder zwei Minuten, die beiden Angler sind schon ganz nervös, geht er unter und taucht nicht wieder auf.

"Wir müssen ihn retten schrie der eine", und sprang sofort hinterher.

Nach ein paar erfolglosen Tauchversuchen zieht er einen Körper ans Ufer, und beginnt auch sofort mit der Mund-zu-Mund-Beatmung. Er gibt alles, doch sein Herz will nicht wieder anfangen zu schlagen.

Da kommt sein Angelfreund dazu und sagt:
"kannst aufhören, den kriegst du nicht wieder ins Leben, der hat ja noch seine Schlittschuhe an."



Grüße Ingo
Sachbearbeiter im Amt für Mobilien mit Emissionshintergrund !

 

[0173ingo]

Die Post hat eine Bill Gates-Sondermarke herausgebracht.

Es stellt sich aber heraus, dass diese auf den Briefen nicht hält.

Eine Untersuchungskommission attestiert, das sowohl die Briefmarke als auch der verwendete Klebstoff völlig in Ordnung sind: Das Problem ist, die Leute spucken alle auf die falsche Seite.



Grüße Ingo
Sachbearbeiter im Amt für Mobilien mit Emissionshintergrund !

 

[THK5]

Kommt ein Mann in eine Arztpraxis, sieht, dass das Wartezimmer brechend voll ist.
"Prima", sagt er und geht wieder.
Am nächsten Tag wieder: Das Wartezimmer ist voll und er:
"Klasse", und geht wieder.
Das wiederholt sich einige Tage. Der Arzt bekommt das mit und wundert sich. Er bittet seine Sprechstundenhilfe, doch dem Mann mal nachzufahren.
Sie tut das am darauffolgenden Tag und von ihrem Chef zur Rede gestellt, druckst sie herum.
"Und, sind Sie ihm nachgefahren?"
"Ja."
"Und wohin?"
"Er fuhr zu einem Hochhaus."
"Ja und dann?"
"Dann ging er in den Aufzug."
"Und dann?"
"Dann fuhr er in den 3. Stock."
"Und dann?"
"Dann klingelte er an einer Tür."
"Und dann?"
"Dann machte ihm eine Frau auf."
"Ja und dann?"
"Dann sagte er ihr: Liebling, wir können noch mal. Dein Mann ist noch beschäftigt !!!"

 

[0173ingo]

...auch schön.......

Grüße Ingo
Sachbearbeiter im Amt für Mobilien mit Emissionshintergrund !

 

[Piotrak 55]

JA

SIE NAHM MICH NICHT WEGEN MEIN RITTERGUT:

SIE NAHM MICH WIEL ICH RIETT SOO GUTT::

mfg..

 

[0173ingo]

Mantafahrer im Fahnenladen.

Mantafahrer:
"Ich hätte gerne ne grüne Deutschlandfahne, ey!"

Verkäufer:
"Wir haben nur schwarz-rot-goldene Deutschlandfahnen."

Mantafahrer:
"Dann nehm ich ne goldene, ey..."



Grüße Ingo
Sachbearbeiter im Amt für Mobilien mit Emissionshintergrund !

 

[s445]

na so Grün wie Deutschland ist

 

[0173ingo]

Die Nagelfabrik Maier hat sich auf Werbung umgestellt und Herr Maier läßt einen Werbefachmann zu sich kommen. Er erklärt ihm dass er gerne ein Plakat hätte auf dem seine Nägel so richtig zur Geltung kommen.

Der Werbefachmann:
"Herr Maier, kein Problem, geben Sie mir eine Woche und ich liefere Ihnen ein Plakat!"

Er geht und nach einer Woche kommt er wieder und zeigt Maier sein Plakat.

Darauf sieht man Jesus auf dem Kreuz und darunter steht:
"Maier - Nägel - es gibt nichts besseres!"

Herr Maier ist schockiert und sagt:
"Aber das kann ich nicht nehmen, das ist zu brutal."

Darauf der Werbefachmann:
"Herr Maier, kein Problem - eine Woche und ich hab etwas anderes für Sie."

Er geht wiederum und nach einer weiteren Woche kommt er mit seinem neuen Plakat.

"Herr Maier, was sagen Sie dazu?"

Auf dem Plakat sieht man das Kreuz - leer, und darunter steht:
"Mit Maier - Nägeln wäre das nicht passiert!!!"



Grüße Ingo
Sachbearbeiter im Amt für Mobilien mit Emissionshintergrund !

 

[0173ingo]

"Was bedrückt Dich?", fragt die Gattin ihren Mann, "Du weißt doch, Du kannst mir alles anvertrauen, wir teilen alles miteinander."

Antwortet der Gatte:
"Wir haben einen Brief bekommen, in dem man uns mitteilt, dass wir Vater geworden sind!"


Grüße Ingo

 

[0173ingo]

Eines Tages kommt ein Mann in die Wüste, wo er auf eine Schildkröte trifft.

Sie murmelt: "Nö nö nö nö!"

Verwundert geht er weiter.

Nach 10 Jahren kommt er ein zweites Mal dorthin und trifft wieder auf die Schildkröte, die immernoch "nö nö nö nö" sagt.

Weitere 10 Jahre später: der Sohn des Mannes begegnet in der Wüste wieder der Schildkröte, auch dieses Mal murmelt sie vor sich hin: "Nö nö nö nö!"

Endlich fragt der Sohn neugierig: "Hey Du! Warum sagst Du immer Nö nö?"

Darauf die Schildkröte: "Nö nö nö nö! So viel Sand und keine Förmchen! Nö nö nö nö!"



Grüße Ingo
Sachbearbeiter im Amt für Mobilien mit Emissionshintergrund !

 

[0173ingo]

Klein Fritzi:
"Mutti, weißt Du eigentlich, wieviel in so ‘ner Zahnpastatube drin ist?"

Mutti, mittelmäßig interessiert:
"Nein, mein Liebling."

Klein Fritzi stolz:
"Zweimal auf dem Sofa hin und zurück!"



Grüße Ingo
Sachbearbeiter im Amt für Mobilien mit Emissionshintergrund !

 

[0173ingo]

Rascheln im Walde....

Winnetou, Old Shatterhand und eine Blondine sitzen nachts in der Prärie am

Lagerfeuer. Plötzlich raschelt es im Gebüsch.

Winnetou steht auf, nimmt sein Gewehr und geht ins Gebüsch. Ein Knall. Winnetou kommt wieder zurück und setzt sich ans Lagerfeuer.

Ein paar Minuten später wieder ein Rascheln im Gebüsch. Old Shatterhand steht auf, nimmt sein Gewehr und geht ins Gebüsch. Ein Knall. Old Shatterhand kommt wieder zurück und setzt sich ans Lagerfeuer. Einige Minuten danach wieder ein Rascheln im Gebüsch. Die Blondine steht auf, nimmt ihr Gewehr und geht ins Gebüsch.

Ein Knall.

Noch ein Knall.

Da sagt Old Shatterhand zu Winnetou:
"Siehst du, das hab‘ ich mir gedacht. Die Blondine tritt zweimal auf die Harke."



Grüße Ingo
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[0173ingo]

Drei Matrosen und eine Hexe.....

Kommen drei Matrosen nach langen Monaten auf See wieder im Hamburger Hafen an. Und ihr zweiter Weg (gleich nach der Kneipe) führt sie direkt in den Puff.

Dort angekommen sagt die Chefin des Etablissements:
"Tut mir leid Jungs, aber ich hab nur noch zwei Damen frei, aber Euer Kumpel ist so besoffen, dem geben wir die Puppe auf dem Dachboden."

Am nächsten Morgen wollen die anderen beiden natürlich wissen, wie es so war. Daraufhin der Dritte:
"Jungs, Ihr werdet‘s mir nicht glauben, aber ich hab heute Nacht ‘ne Hexe gepoppt!"

"Ne Hexe?!", fragen die anderen beiden ungläubig.

"Ja, als ich ihr kräftig in die Brust gebissen hab, is sie erst 3 mal um die Lampe rum und dann direkt zum Fenster rausgeflogen!"



Grüße Ingo
Sachbearbeiter im Amt für Mobilien mit Emissionshintergrund !

 

[0173ingo]

"Guten Tag, Herr Doktor. Ich hab Kopfschmerzen, Bauchschmerzen, Fußschmerzen...., meine Hände schmerzen, meine Arme tun auch weh, mein Herz tut‘s nicht so richtig. Können Sie sagen, was mir fehlt?"

"Nein....., Sie haben schon alles!"



Grüße Ingo
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[0173ingo]

Begegnen sich zwei Schotten auf der Straße, der eine mit einer Rolle Klopapier unterm Arm.

Sagt der andere:
"Ey, McGregor, was bist Du wieder verschwenderisch! Eine ganze Rolle Toilettenpapier...!!!"

"Was heißt hier verschwenderisch?!", kontert der erste, "die habe ich eben von der Reinigung geholt!"



Grüße Ingo
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[0173ingo]

Ein Mann geht an der Nordsee spazieren und findet am Strand eine Flasche. Als er sie aufmacht, gibt es ein zischendes Geräusch, und vor ihm steht ein riesiger orientalischer Flaschengeist, auch Dschinn genannt.

Der Dschinn meint:
"Du hast mich nach 2000 Jahren aus dieser Flasche befreit, jetzt hast Du einen Wunsch frei."

Der Mann überlegt kurz und sagt:
"Ich habe zwar eigentlich alles, aber wenn ich es mir so überlege, ich leide schrecklich unter Flugangst, liebe aber Ibiza so sehr. Bau mir doch bitte eine Autobahnbrücke nach Ibiza, damit ich nicht mehr dahin fliegen muss."

Der Dschinn lacht dröhnend:
"Ne, ne. Weißt Du was das für eine Arbeit ist? All die Beton-Fundamente, und der ganze Asphalt? Nein, also wirklich, das geht nicht. Wünsch Dir was anderes."

Der Mann überlegt wieder und sagt:
"Dann wünsche ich mir, dass Du mir die Frauen richtig erklärst. Warum sagen sie immer Nein, wenn sie Ja meinen, warum weinen sie dauernd, und wenn man fragt, was los ist, sagen sie ‘nichts‘, warum gehen sie immer zu zweit aufs Klo etc. Also, erklär mir die Frauen."

Darauf der Dschinn:
"Also diese Autobahnbrücke,..... sollte die vier- oder sechsspurig sein?"



Grüße Ingo
Sachbearbeiter im Amt für Mobilien mit Emissionshintergrund !

 

[0173ingo]

Es war in der alten DDR...

Familie Huber hat einen Papagei, der immer "Die Saukommunisten! Die proletarischen Schweine! Nieder mit der SED!", krächzt.

Eines Tages kommt eine SED-Lokalgröße die Wohnung der Familie besuchen.

Die Hausfrau putzt die Wohnung blitzblank, aber was tut man mit dem Papagei. Der landet im Tiefkühler.

Der SED-Mann kommt, begutachtet die Wohnung, lobt die Familie und geht.

3 Stunden danach denkt die Hausfrau an den Papagei, nimmt ihn aus dem Tiefkühler. Da krächzt er nur noch "Liebe Kommunisten! Nieder mit dem Kapitalismus!", und die Hausfrau fragt ihn, weshalb er sich so geändert hat.

Antwort:
"3 Stunden Sibirien sind genug!"



Grüße Ingo
Sachbearbeiter im Amt für Mobilien mit Emissionshintergrund !

 

[0173ingo]

was musikalisches.....

Ein Aushilfsbratscher in einem Sinfonieorchester findet in seinen Noten an mehreren Stellen das Wort "vorbeugen", handschriftlich eingetragen.

Nachdem er sich schon fünfmal an den entsprechenden Stellen vorgebeugt hatte, dachte er sich:
"Was soll das eigentlich, beim nächsten Mal bleib‘ ich normal sitzen."

Und prompt hatte er den Posaunenzug im Rücken.

Grüße Ingo
Sachbearbeiter im Amt für Mobilien mit Emissionshintergrund !

 

[THK5]

*Kopfkino*

Eine Frau stürmt aus der Sauna und schreit: "Ich wurde unsittlich berührt!"
Der Saunawart meint, "Gnädige Frau, i bin 15 Jahre scho da, des glaub i ned, des is no nie vorkommen."

Den Moment stürmt eine zweite Frau raus und schreit: "Ich wurde grade unsittlich berührt!"

Der Saunawart sagt wieder, "Des kann ned sein."

Als die dritte Frau rausstürzt und ebenfalls schreit: "Ich wurde unsittlich berührt" geht er in die Sauna rein und stößt auf einen Mann der am Boden herumkriecht.

Auf die Frage des Saunawartes "Was machen Sie denn da?" antwortet der Mann:

"Ich such mein Toupet, dreimal hab ichs schon gehabt, dann war’s plötzlich weg ..."