Witze

[0173ingo]

Ein Ehepaar sitzt in einem noblen Restaurant, als die Ehefrau zu einem in der Nähe stehenden Tisch hinüberblickt und einen sinnlos betrunkenen Mann sieht. Ihr Ehemann bemerkt: "Ich stelle fest, dass du diesen Mann dort schon seit einer Weile beobachtest. Kennst du ihn? " "Ja" antwortet sie. "Er ist mein Exmann, und er trinkt soviel, seit ich ihn vor acht Jahren verlassen habe. " "Das ist bemerkenswert", entgegnet der Ehemann. "Ich hätte nicht gedacht, dass jemand so lange feiern kann". 



Grüße Ingo
Sachbearbeiter im Amt für Mobilien mit Emissionshintergrund !

 

[0173ingo]

Kommt ein Jäger mit einer schwarzen Armbinde zur Jagdversammlung.

Kommt ein zweiter Weidmann und sagt:
"Mensch, ich hab gehört deine Frau ist tot? Wie ist das denn passiert?"

"Na ja, meine Frau ist mit dem Staubwedel durch die Bude und wie sie mein Gewehr abstaubt, löst sich ein Schuss. Dieser wird zum Querschläger und erwischt sie voll am Ohrläppchen."

"Aber davon stirbt man doch nicht!"

"Das nicht, aber sie hat so laut gejammert, da mußte ich ihr einen Gnadenschuss geben."



Grüße Ingo
Sachbearbeiter im Amt für Mobilien mit Emissionshintergrund !

 

[0173ingo]

Eine Raumkapsel, besetzt mit 2 Schweinen und dem Burgenländer Gustl Güssinger, fliegt durchs All.

Plötzlich kommt ein Funkspruch:
"Hier spricht Houston. Schwein eins, bitte drücken sie den roten Knopf."

Schwein eins drückt den roten Knopf.

Später kommt ein weiterer Funkspruch:
"Hier spricht Houston. Schwein zwei, bitte drücken sie den blauen Knopf."

Schwein zwei drückt den blauen Knopf. Fünf Minuten später:
"Hier Houston. Herr Güssinger..."

"Jaja, ich weiß schon. Schweine füttern und nichts anfassen."



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Sachbearbeiter im Amt für Mobilien mit Emissionshintergrund !

 

[0173ingo]

Ein Mann steigt humpelnd in einem Bus ein.

Der nette Busfahrer stützt ihn und bringt ihm zu seinen Platz.

Er fragt:
"Was kann ich für sie tun?"

"Och, sie könnten mir mein linkes Bein auf den gegenüberliegenden Platz legen."

Der Busfahrer tut das und fragt:
"Kann ich noch etwas für sie tun?"

"Ja, sie können mein anderes Bein auch hochlegen."

Auch das tut der Busfahrer.

"Könnten sie mir auch noch ein Kissen in den Rücken legen?"

Das tut der Busfahrer ebenfalls und sagt dann:
"Ich möchte ja nicht aufdringlich sein, aber was haben sie eigentlich?"

Antwortet der Fahrgast seufzend:  "Urlaub!"

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Zwei Männer sind zu Fuß in der Wüste unterwegs, als sie plötzlich einem Löwen gegenüberstehen.

Da fasst der eine Mann in seinen Rucksack, holt ein Paar Turnschuhe heraus und beginnt, diese anzuziehen.

Sagt der andere Mann zu ihm:
"Bist Du naiv! Glaubst Du wirklich, Du könntest wegen der Turnschuhe schneller laufen als der Löwe?"

Entgegnet der andere:
"Ich muß ja nur schneller laufen als Du..."



Grüße Ingo
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[Eigenbautraktor]

Der Orchesterleiter macht eine Ansage:

"Alle Bläser, die noch keinen Ständer haben, gehen nach oben und holen sich einen ‘runter."

 

[0173ingo]

Frau beim Gynäkologen: "Herr Doktor, beim Sonnen ist mir doch tatsächlich eine Biene in meine Vagina geflogen, nun summt es die ganze Zeit in mir!" Arzt: "Die einzige Möglichkeit sie rauszukriegen ist, ich mach mir einen Tropfen Honig auf meinen Penis, steck ihn langsam rein, die Biene bleibt drauf sitzen und zieh ihn vorsichtig wieder raus." Frau: "Ich bin verheiratet, aber gut wenn es nicht anders geht ... "Sie schön in Position und der Arzt rein und raus, rein und raus, rein und raus. Frau: "Herr Doktor, einmal rein und raus hatten wir gesagt!" Arzt: "Ich habs mir anders überlegt, wir erschießen die Biene!"



Grüße Ingo
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[0173ingo]

Sohn:
Papa kannst du mir deine Taschenlampe leihen?"

Vater:
"Wozu?"

Sohn:
"Wir wollen nachts mit den Mädchen im Park fummeln."

Vater:
"Dazu brauchten wir früher keine Taschenlampen."

Sohn:
"So sieht Mama auch aus."



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[Barry Burton]

2013 verlor der BVB im Westfalen Stadion gegen Arsenal London mit 1:0. Zu dem Zeitpunkt waren noch in der CL vertreten Borussia Dortmund, FC Bayern München, Bayer ß4 Leverkusen, FC Schalke 04.

Mein Onkel (Dieter), meine Schwester(Patricia) und ich (Christian) wir hatten ein Gespräch.

Dieter: Heute jubeln wir für Arsenal oder?

Chritian: Nein, wir unterstürtzen im internationalen Wettbewerb alle deutschen Teams.

Patricia: Von allen deutschen Teams die in der CL spielen, unterstützen wir garantiert nicht Dortmund.

Christian: Dann bleiben ja nur noch Bayer Leverkusen und der FC Schalke 04!

Patricia: -.-

Ingo, den mit dem Löwen haben wir schon mal, allerdings mit einem Bären im Wald.^^

 

[0173ingo]

...auch wenn mal einer doppelt oder ähnlich einen schon geschriebenen ist....Humor ist, wenn man trotzdem lacht

Auf dem Penis eines Mannes, der auf dem OP-Tisch liegt, ist das Wort "Rumbalotte!" eintätowiert. Die neue OP-Schwester Nichtsnutzia kann damit nichts anfangen und bittet die Oberschwester Rabiata, sich der "Sache" anzunehmen. Diese ist dafür bekannt, dass unter ihren kundigen Händen alles größer und schöner wird... Mit wenigen geübten Griffen ist das Geheimnis gelüftet. Die Tätowierung lautet in voller Länge: "RUHM UND EHRE DER BAYERISCHEN FLOTTE!"

****

Eine Blondine verläßt den Frisörsalon mit scharzen Haaren und meint nun, man würde ihre Blondheit nicht mehr erkennen. Auf der Wiese trifft sie auf einen Schäfer.

"Wenn ich dir auf den Kopf zu sage vieviele Schafe du in deiner Herde hast, darf ich mir das Schönste dann aussuchen?"

"Klar, das schaffst du sowieso nicht!"

"256", sagt sie.

"Donnerwetter! Du hast recht! Nimm dir eins!"

Sie nimmt sich das Schönste. Ruft der Schäfer hinterher:
"Wenn ich Dir auf den Kopf zusage, welche Haarfarbe Du mal hattest, kriege ich den Schäferhund dann zurück?"



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[ulli-wgs]

es war die Baltische Rotbannerflotte, aber dennoch gelacht

 

[0173ingo]

Aua 

Ein Pärchen macht es sich bequem auf dem Rücksitz!

Er auf einmal..... macht die Hose auf und meint:
"Hey hol mir doch bitte einen runter!"

Sie:
"Mhm... ich weiss gar nicht wie das geht?!"

Er:
"Ist ganz einfach. Stell dir vor du hast eine sektflasche in der Hand und die schüttelst du dann solange bis es rauskommt!"

Sie:
"Ok..."

Sie fängt an an ihm rumzurütteln.

Langsam fängt er an das Gesicht zu verziehen. Nach 3 Minuten wird er ganz knalle rot!

Sie:
"Und ist es gut?"

Er brüllt sie an:
"Schon, aber nimm endlich den verdammten Daumen weg!!!!"



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[0173ingo]

Eine Frau steigt mir ihrem Sohn in den Bus. Der Busfahrer sieht den kleinen Jungen an und meint danach zu seiner Mutter:
"Hilfe, haben Sie ein hässliches Kind!"

Die Mutter erbost und gekränkt, packt ihren Sohn und setzt sich auf einen freien Platz neben einer alten Dame.

Man kommt so ins Gespräch und da meint die Frau zur alten Dame:
"Ich musste mich gerade so derart über den Busfahrer ärgern. Er hat mich zu tiefst beleidigt!"

Da meint die alte Dame:
"Dann gehen Sie doch vor und machen Ihn mal richtig zur Sau! Ich halte auch solange Ihren Affen fest!"



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[0173ingo]

Ein Mann kommt an einem Brunnen in Irland vorbei. Er schaut ihn sich an und überlegt, wie tief er wohl ist. Also hebt er einen kleinen Stein auf und wirft ihn hinein. Und er lauscht, lauscht, lauscht, hört aber den Aufprall nicht. Also überlegt er sich: "Ich werde wohl einen größeren Stein brauchen!" Gesagt getan, er findet eine Riesenklamotte von Stein, wuchtet ihn mit letzter Kraft hoch und wirft ihn in den Brunnen. Und während er noch auf den Aufprall horcht, sieht er auf einmal eine Ziege, die in einem Affenzahn auf ihn zurennt und in den Brunnen springt. Er denkt sich: ’Mensch, ist das hier ein seltsames Land, wo bin ich den hier gelandet?’ Nach einer Weile kommt ein zweiter Mann hinzu und fragt: "Hast Du meine Ziege gesehen?" "Ich weiß ja nicht, ob es Deine war, das war ein seltsames Viech, die ist doch echt in den Brunnen gesprungen!" "Nein, meine kann das nicht gewesen sein, die hab ich an einem Stein festgebunden..."



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[0173ingo]

Eine interessante Studie zum Thema Frauen hat ergeben:

85% aller Frauen finden ihren Arsch zu dick.

10% aller Frauen finden ihren Arsch zu klein.

Und nur 5% aller Frauen finden ihren Arsch so wie er ist okay und sind froh, dass sie ihn geheiratet haben...



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[0173ingo]

Der junge Zahnarzt hat seine Praxis neu eröffnet, und seine allererste Patientin ist eine *äusserst* gutaussehende Blondine. Kaum hat er gesagt "Jetzt machen Sie mal den Mund auf", da spürt er wie ihre Hand sein Knie streichelt, dann seinen Oberschenkel rauffährt, seinen (mittlerweile) strammen Max streichelt, und er denkt so bei sich "Oh, wow! Das geht ja toll los..."Mittlerweile hat sie seinen Reissverschluss geöffnet und seine E*er in der Hand: "Gell, Herr Doktor, wir wollen einander doch nicht wehtun?!...



Grüße Ingo
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[Eigenbautraktor]

Ein Mann will einen umfassenden Gesundheitscheck machen lassen und soll dafür eine Kot-, Urin- und Spermaprobe abgeben. Er erzählt dies seiner Frau, die daraufhin sagt: "Gib dem Arzt doch einfach deine braune Cordhose."

 

[0173ingo]

Bush, Gorbatschow und Egon Krenz haben vom ewigen Streit die Nase voll und beschliessen sich 50 Jahre lang einfrieren zu lassen.Nach ca. 50 Jahren werden sie aufgetaut und jeder besorgt sich eine Zeitung seines Landes.Bush liest die erste Seite und fällt tot um. Drauf stand: ‘General Motors gewinnt sozialistischen Wettbewerb‘.Gorbatschow geht es nach dem Lesen der ersten Seite ebenso. Schlagzeile: ‘Erneut Streitigkeiten an der polnisch-chinesischen Grenze‘.Krenz liest und stirbt unter Krämpfen. Schlagzeile: ‘Wir gratulieren unserem Staatsratsvorsitzendem, Erich Honecker, zum 130. Geburtstag‘!



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[THK5]

Fritzchen, 5 Jahre alt, kommt vom Kindergarten nach Hause..
Er hatte seine erste Lektion in Sachen Babys.

Seine Mutter, sehr interessiert, fragt ihn aus:
Wie war die Lektion ?...
Fritzchen antwortet:
Also, ich bin vor Scham fast gestorben !
Der Paul sagte, man kann Babys im Waisenhaus kaufen.
Die Marie hat erklärt, man kann Babys im Spital kaufen.
Und Pierre behauptete, man kann Babys auch im Ausland kaufen.

Seine Mutter antwortet lachend:
Aber wieso bist Du vor Scham fast gestorben ?!?

Fritzchen: Weil ich mich nicht getraut habe zu sagen,
dass mein Papa und meine Mama so arm sind,
dass sie mich selbst machen mussten ...

 

[0173ingo]

Der kleine Tobi fragt seinen Vater: "Du Paps, was ist der Unterschied zwischen höflich und unhöflich?" Darauf der Vater: "Das kann ich Dir ganz leicht erklären!" Der Vater holt ein Telefon und fragt seinen Sohn nach einer Nummer. Tobi: Ähm, 771894.Der Vater wählt, am anderen Ende meldet sich ein fremder Mann mit Schmidt. Der Vater: "Einen schönen guten Tag, mein Name ist Müller, ich hätte gerne mal ihren Sohn Hans gesprochen?" Darauf Herr Schmidt: "Das tut mir leid, ich habe keinen Sohn der Hans heißt." "Oh, entschuldigung für die späte Störung!" Siehst du, sagt der Vater, das war höflich. Der Vater nimmt das Telefon und wählt die gleiche Nummer nochmal. "Schmidt?" Hallo, gib mir mal Hans!" sagte der Vater. "Ich habe ihnen doch eben gesagt, dass ich keinen Sohn habe der Hans heißt! Hören sie endlich auf hier anzurufen!" Der Vater legt auf und sagt, "siehst du mein Sohn, das war unhöflich."Da fragt Tobi: "Weißt du auch was gemein ist?" Tobi nimmt das Telefon und wählt die selbe Nummer nochmal. Der Mann am anderen Ende meldet sich, und Tobi fragt: "Hallo Papa, hier ist Hans, hat jemand für mich angerufen?"



"Was macht ihr im Karatekurs?"

"Wir zerschlagen mit der Handkante einen Ziegelstein."

"Und wofür ist das gut?"

"Wenn man einmal überfallen wird kann man sich wehren."

"Ist mir klar. Aber wann wird man schon von einem Ziegelstein überfallen?"



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[0173ingo]

Ein Melonenzüchter ärgert sich darüber, daß die Kinder immer seine Melonen klauen.

Eines Tages wird es ihm zu bunt und er stellt ein Schild mit der Aufschrift: ‘Vorsicht! Eine der Melonen ist vergiftet‘ auf.

Am Abend sieht er, wie die Kinder das Schild lesen und sofort wegrennen.

Als er am nächsten Morgen nachsehen will, ob wirklich noch alle Melonen da sind, entdeckt er einen Zettel mit der Aufschrift:

"Jetzt sind es zwei...".



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