Witze

[THK5]

 

[0173ingo]

"Hier Süße, Granufink für dich.""Was soll ich denn damit? Das ist doch was gegen Blasenschwäche...""DENK MAL DARÜBER NACH!"***"Ihr Wagen ist überladen! Ich muss Ihnen den Führerschein abnehmen", sagt der Polizist zu dem LKW- Fahrer. "Sie scherzen wohl! Der Führerschein wiegt doch höchstens fünfzig Gramm!"***Sagt ein Ausländer zu seinem Kumpel: "Ey, Du! Isch gestern in Obi. Isch dort gesucht, Lampe für mein Dusche! Isch nix gefunden, dann isch gehn zu Infostusse. Dort isch gesagt: ‘Duschlampe‘ EY! Jetz, isch Hausverbot...!"***Was ist in der Bankenwelt ein VIP? Vorstand In Panik



Viele Grüße ,der Ingo

Achtung: Dieser Beitrag kann Spuren von Sarkasmus, Ironie und schwarzen Humor enthalten...auch unsichtbare Smilies sind möglich...deshalb alle Angaben ohne Gewehr

 

[0173ingo]

Neulich in der Sportambulanz:

“Wer wird denn nun operiert?” fragt der Chefarzt den Assistenten.

“Der Mann dort drüben, er hat einen Golfball verschluckt.”

“Und was will der andere Kerl bei ihm?”

“Weiterspielen!…”

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In einer Firma werden 5 Kannibalen als Programmierer angestellt. Bei der Begrüssung der Kannibalen sagt der Chef zu ihnen: "Ihr könnt jetzt hier arbeiten, verdient gutes Geld und könnt zum Essen in unsere Kantine gehen. Also lasst die anderen Mitarbeiter in Ruhe!" 
Die Kannibalen geloben, keine Kollegen zu belästigen. Nach vier Wochen kommt der Chef wieder zu ihnen und sagt: "Ihr arbeitet sehr gut. Uns fehlt eine Putzfrau, wisst ihr, was aus der geworden ist?" Die Kannibalen antworten alle mit Nein und schwören, mit der Sache nichts zu tun zu haben. 
Als der Chef wieder weg ist fragt der Ober-Kannibale: "Wer von Euch Affen hat die Putzfrau ge[BAD]n?" Meldet sich hinten der letzte ganz kleinlaut: "Ich war es." Sagt der Ober-Kannibale: "Du Idiot, wir ernähren uns seit vier Wochen von Gruppenleitern, Teamleitern, Abteilungsleitern, Projekt-Managern und Controllern, damit keiner etwas merkt, und du Depp musst die Putzfrau [BAD]n!"

Die Moral von der Geschicht: 
Manche fehlen - manche nicht.

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Bei der Fallschirmjägerausbildung. In der Transportmaschine gibt der Instruktor vor dem Absprung die letzten Anweisungen: "Sie gehen im freien Fall bis auf 1000 m herunter, dann ziehen Sie die Reißleine, und der Schirm wird sich öffnen. Wenn Sie am Boden angekommen sind, wird in der Absprungzone für jeden von Ihnen ein Motorrad bereitstehen, mit dem Sie zum Stützpunkt zurückfahren." Der Absprung beginnt, die Rekruten fallen bis auf 1000 m Höhe und ziehen die Reißleinen. Bei einem von ihnen versagt leider der Fallschirm. Ruck. Auch der Notfallschirm öffnet sich nicht. "Scheißorganisation bei der Bundeswehr", flucht er, "wahrscheinlich steht unten auch kein Motorrad..."



Viele Grüße ,der Ingo

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[THK5]

Robert beim Zeitunglesen: „Hier steht, dass Viagra 30 Mark pro Tablette kostet – das ist aber teuer.“
Sagt sie: „Aber wieso, 150 Mark im Jahr sind doch nicht zu viel… .“

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„Willst du erst die schlechte Nachricht hören oder erst die ganz schlechte?“, fragt einer seinen Kumpel an der Theke.
„Erst die schlechte“, antwortet der.
„Deine Frau hat ein Bild gefunden, das eine halbe Million Mark wert ist.“
„Wow“, ruft der Kumpel. „Wenn das die schlechte Nachricht ist, her mit der ganz schlechten!“
„Die ganz schlechte Nachricht ist, dass es sich um ein Bild von dir mit deiner Sekretärin handelt.“

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was ist die beste Note, die eine Praktikantin im Weißen Haus bekommen kann? – Befriedigend.

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Die fesche Evi kommt in die Drogerie. Steigt auf die Waage, wirft ein Markstück ein und schreit entsetzt auf. Sie zieht den Mantel aus, tritt wieder auf die Waage und wirft ein Markstück ein – wieder Entsetzen. Evi zieht die Schuhe und den Pullover aus und steigt wieder auf die Waage.
Da steht der Drogist mit einem Markstück in der Hand neben ihr und sagt: „Ab jetzt geht es auf Kosten des Hauses!“

 

 

[0173ingo]

Zwei betagtere deutsche Urlauberinnen schlendern über eine wunderschöne grüne Almwiese in Tirol.

Plötzlich, wie aus heiterem Himmel, stürzt sich ein wildgewordener Jungstier auf die beiden.

Sie laufen um ihr Leben.

Auf einmal fällt der einen auf, dass ihre Freundin immer langsamer wird.

Sie ruft zurück:
“Hilde, um Gottes Willen! So lauf doch!”

Ruft die andere:
“Mir ist’s egal, ich kann nicht mehr. Lieber ein Kalb als einen Herzinfarkt!”

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Was ist schwarz, steht auf der Wiese und dreht sich?Ein Maulwurf beim Hammerwerfen!Okay, das war einfach - jetzt wird es schwerer:Was ist schwarz und hüpft auf der Wiese herum?Derselbe Maulwurf, dem der Hammer auf den Fuß gefallen ist!***Zwei Burgenländer unterhalten sich:"Gestern bei dem Stromausfall bin ich eine Stunde im Lift gesteckt."Sagt der zweite: "Ist noch gar nichts, ich bin zwei Stunden auf der Rolltreppe gestanden."

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Der Richter wiederholt die Anklage: "Sie haben Ihrem Meister mit dem Hammer auf den Kopf geschlagen und behaupten allen Ernstes, er hätte Sie dazu aufgefordert...""Natürlich!!! Er sagte zu mir: ‘Jetzt nehme ich das Eisen aus dem Feuer, und wenn ich mit dem Kopf nicke, schlägst du mit dem Hammer drauf.‘"***Was ist 20m lang und stinkt nach Urin?Polonaise im Altersheim***Übrigens: Statt des diskriminierenden Wortes "Single" sagt man jetzt "emotional unabhängig".



Viele Grüße ,der Ingo

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[0173ingo]

Sie zu ihm:
“Schatz, was gefällt Dir an mir am meisten? Mein perfekter Körper, oder mein schönes Gesicht?”

Er:
“Dein Sinn für Humor”

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"Herr Leutnant, wissen Sie eigentlich, wie man ein [BAD] neugierig macht?""Nein - wie denn?""Ich erzähl‘s Ihnen morgen!"***Alfons: "Komme ich ungelegen?"Peter: "So passend wie niesen, wenn man gerade einen Furz unterdrückt!"***Wieso trinkt ein Burgenländer die Milch immer in dem Geschäft, in dem er sie gekauft hat?Weil auf der Packung steht: "Hier öffnen!"



Viele Grüße ,der Ingo

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[THK5]

 

[0173ingo]

Ein Bauer kommt stark betrunken nach Hause.

In seinem Rausch verwechselt er die Haustüre mit derjenigen des Schweinestalles.

Der Bauer stolpert und kommt direkt neben dem Mutterschwein zu liegen.

Er kuschelt sich seelig heran und fährt mit seiner linken Hand über den Bauch des Mutterschweines.

Voller Überraschung lallt er:
“Duhuuu, Hermine, ich ha-haaabe nich ge-gewussssssst, dass Dein Nachthemde sooo viel Knöppe hat…”

*****

Drei Ingenieure sind sich einig, dass Gott ein Ingenieur war, nur über das Fach können sie sich nicht einigen. Der Maschinenbauer behauptet Gott müsse ein solcher gewesen sein. Man denke nur an die Konstruktion der Gelenke, Verbindungen des Skeletts usw. Der Elektroingenieur besteht darauf, dass Gott ein Elektrotechniker war. Man brauche schließlich nur an die feinen Gehirnströme zu denken, die den menschlichen Körper erst funktionieren lassen. Der Dritte vertritt die Meinung, dass Gott ein Bauingenieur war: Nur ein Bauingenieur kann auf den Gedanken kommen, die Abwasserleitung mitten durch ein Vergnügungszentrum zu legen...

*****

Eine Polizistin steht an der Kreuzung und regelt den Verkehr.Plötzlich merkt sie, dass sie ihre Tage bekommt.Leider hat sie noch 5 Stunden Dienst und nichts dabei, das ihr helfen könnte.In ihrer Not funkt sie die Wache an und bekommt den Kollegen Burkhard ans Funkgerät.Diesem sagt sie: "Hallo Burkhard, bitte tu mir einen Gefallen!"Burkhard: "Jeden!"Sie: "Ich stehe hier, bekomme meine Tage, habe noch 5 Stunden Dienst und nichts dabei.Bitte bring mir meine Tampons! Du findest sie oben rechts in meinem Schreibtisch.Und, Burkhard - bitte beeile Dich!"Sie regelt den Verkehr. Zwei Stunden, drei Stunden. Erst nach vier Stunden kommt Burkhard mit dem Polizeiwagen und winkt freundlich aus der Ferne mit der Tamponschachtel."Burkhard, Du bist ein [BAD]", ruft sie ihm entgegen. "Ich habe Dir doch gesagt, Du sollst Dich beeilen. Warum kommst Du so spät?""Ja, weißt Du, als Du über Funk durchgegeben hast, dass Du Deine Tage hast, hat Peter einen Karton Sekt ausgegeben, Wolfgang ne Kiste Bier und Mathias hat auch noch ne Runde geschmissen. Und ehrlich gesagt ist mir auch ein Stein vom Herzen gefallen."***Mutti, Mutti, wann darf ich endlich wieder im Sandkasten spielen?""Bald, mein Junge?""Wann ist bald?""Nun, wir müssen erst einen besseren Platz für den Opa finden!"***Warum gibt es in Polen so grosse Kreisverkehre? Damit sie auch mit der Lenkradsperre durchkommen!



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[0173ingo]

Der Fahrlehrer sieht bei seinen Fahrschüler, dass dieser ein bisschen zu selbstsicher wird.

Um den großen Übermut einzudämmen, stellt er dem Fahrschüler eine Frage, die ihn vom hohen Ross holen soll.

Fahrlehrer:
“Du fährst auf der Bundesstraße 99 und stellst während der Fahrt fest, dass Du den Zündschlüssel vergessen hast. Was machst Du?”

Fahrschüler:
“Ich schau in den Innenspiegel, dann in den Außenspiegel, mache einen Schulterblick, setze den Blinker rechts und halte.

Danach schaue ich erneut in den Außenspiegel, mache erneut den Schulterblick, öffne die Tür und gehe nach hinten.

Dann bedanke ich mich bei dem Idioten, der mich die ganze Zeit so schnell geschoben hat!”

*****

Die Sekretärin zum Chef: "Herr Direktor, Ihre Garage steht offen!" Der Chef weiss aber mit dieser Bemerkung nichts anzufangen. Wenig später ist er wieder im Vorzimmer und erfährt von der Sekretärin: "Herr Direktor, Ihre Garage steht immer noch offen!" Etwas verstört fragt er abends seine Frau, was das wohl bedeuten könnte. Seine Frau ist schlauer: "Die meint deinen Hosenstall, der steht ja jetzt immer noch offen, du Depp!"
Am nächsten Tag macht der Chef die Probe aufs Exempel: Als er wieder mit offenem Hosenstall das Vorzimmer betritt, macht ihn die Sekretärin erneut auf die "offene Garage" aufmerksam. "Ja", erwidert er, "ich weiss jetzt, was Sie meinen." - und zieht den Reissverschluss zu. "Haben Sie denn auch den Rolls Royce stehen sehen?" - "Nein", meint die Sekretärin, "nur ein Klappfahrrad!"



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[0173ingo]

In einem Zugabteil sitzen eine junge Dame, eine ältere Dame, ein Österreicher und ein Bayer zusammen in einem Abteil. Während einer Tunneldurchfahrt hört man ein lautes Schmatzen und kurz darauf ein heftiges Klatschen. Wieder im Hellen, sitzt der Österreicher mit einer fürchterlichen dicken Backe da. Was ist passiert?

Die junge Dame schmunzelt und denkt:

“Der hat mich mit der Alten verwechselt und hat sich ordentlich eine eingefangen!”

Die ältere Dame denkt:
“Brav, das Mädel! Hat Sitte und Anstand und wehrt sich!”

Der Österreicher denkt:
“Der Saubazi, der elendige! Gibt der Kleinen einen Kuß und mir schmiert sie eine!”

Und der Bayer? Der grinst in sich hinein und nimmt sich fest vor:
“Im nächsten Tunnel schmatz ich mir wieder auf die Hand und hau dem Österreicher noch eine rein!”

*****

Der österreichische Regierungschef besuchte den Schweizer Bundesratspräsidenten, um sich über all diese Österreicher-Witze zu beschweren, die man sich in der Schweiz erzählt. "Man könnte auf die Idee kommen, alle Österreicher seien dumm," sagte er."Du solltest das nicht so ernst nehmen," anwortete der Bundesratspräsident, "Es handelt sich ja nur um Witze und nicht um Tatsachen. Und es gibt auch dumme Schweizer. Ich werde Dir das gleich beweisen."Er ging zu seinem Chauffeur und sagte: "Fahren Sie bitte zu mir nach Hause und sehen Sie nach, ob ich dort bin."Der Chauffeur machte sich sogleich auf den Weg."Der ist wirklich strohdumm," sagte der österreichisch e Regierungschef. "Da ist doch eine Telefonkabine. Es wäre doch viel einfacher gewesen anzurufen."***Ein Russe findet irgendwo in der Tundra eine sonderbar geformte Lampe und reibt daran. Und, wie immer, erscheint ein Geist und gibt dem Russen einen Wunsch frei. "Ich wünsche, ich kann Wodka pinkeln""Der Wunsch sei Dir erfüllt," sagt der Geist.Als der Russe nach Hause kommt, pinkelt er in ein Glas, riecht daran: "Ah, es riecht wie Wodka!", er probiert: "Ah, es ist Wodka!"Als seine Frau nach Hause kommt, sagt er: "Bring mir zwei Gläser!"Er pinkelt in die Gläser, seine Frau riecht daran: "Aha, ist Wodka!", sie probiert: "Aha, ist Wodka!" und beide haben ihren Drink.Am nächsten Abend dasselbe Spiel: "Bring mir zwei Gläser!" und sie trinken wieder ihren Wodka.Am darauf folgenden Abend sagt er: "Bring mir ein Glas!"Die Frau, sichtlich erschrocken, fragt, ob er sie nicht mehr liebe?"Nein, Natascha, heute tri nkst du aus der Flasche!"***Häßler, Littbarski und Lahm gehen in eine Kneipe und bestellen sich beim Wirt:"Drei Kurze!"Der entgegnet: "Das sehe ich, aber was wollt Ihr trinken?"***Wisst ihr eigentlich warum die Frauen so gut riechen????Weil sie zu 75% aus Orangenhaut bestehen 



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[0173ingo]

Ein Ingenieur, ein Mathematiker und ein Physiker stehen am Fahnenmast der Uni.

Stunden später kommt ein Professor für Englisch vorbei.

Er fragt:
“Was machen Sie denn hier?”

“Wir haben den Auftrag bekommen, die Höhe der Fahnenstange zu ermitteln”, antwortet einer, “und wir überlegen gerade, mit welchen Formeln man sie am besten berechnen kann.”

“Moment!” sagt der Englischprofessor.

Er zieht die Fahnenstange aus der Halterung, legt sie ins Gras, lässt sich ein Bandmaß geben und stellt fest:
“Genau sieben Meter!”

Dann richtet er die Stange wieder auf und geht weiter.

“Philologe!” höhnt der Mathematiker.
“Wir reden von der Höhe, und er gibt uns die Länge an…”

*****

Kunde: "Ich möchte das neue Windows 8 kaufen."Verkäufer: "Ach, haben Sie die alte Version Windows 7 schon zu Ende gespielt?"***Warum kommt ein Mann beim Orgasmus immer nur stoßweise?Damit die Frau mit dem Schlucken nachkommt.

***

Eine Frau geht zum Frauenarzt und klagt über Unterleibsschmerzen.Dieser diagnostiziert einen Mangel an *** und b.... sie gleich mal richtig durch."So, das dürfte erst mal genügen, aber gehen sie zur Sicherheit noch mal zu meinem Kollegen im nächsten Zimmer."Die Frau macht‘s, aber auch der Kollege weiß nur, dass die Schmerzen wahrscheinlich aus einem Mangel an *** entstehen und tut dem Vorgänger gleich. Anschließend betritt die Frau das nächste Zimmer, und da sich auch hier ein Herr mit weißem Kittel befindet, schildert sie auch ihm ihre Probleme."Tja, das liegt wahrscheinlich daran, dass sie zuviel *** haben."Waaaas?" schreit die Frau. "Ihre zwei K ollegen haben erzählt, dass ich wohl zu wenig *** habe und haben mich durchgenagelt bis zum geht nicht mehr!"Darauf öffnet der Doktor die Tür und sagt zu seiner Sprechstundenhilfe: "Gehen sie mal raus und sagen sie den Malern, sie sollen meinen Patientinnen nicht so ne Scheiße erzählen!"***Er kommt ganz aufgeregt aus der Küche: "Schatz, irgendein Ar...loch hat uns die Kochtöpfe vollgekotzt!!!"Sie ganz weinerlich: "Du bist soo gemein........ich habe gekocht..."***Warum trainieren Männer so gern auf dem Laufband?Sie haben die Hände frei für ein Bier und die Fernbedienung.



Viele Grüße ,der Ingo

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[THK5]

Der Vater klärt seinen achtjährigen Sohn auf: „Also, du bist jetzt alt genug und sollst endlich erfahren: Der Nikolaus und der Osterhase, das war immer ich!“
„Weiß ich schon“, beruhigt ihn der Sohn, „nur der Storch, das war Onkel Theodor!“------------------------------------------------------------------------------„Wie klappt es denn bei dir so mit dem ***“, fragt Biggi ihre Freundin.
„Na ja“, sagt die, „das ist wie mit der Sozialhilfe.“
„Mit der Sozialhilfe?“
„Na ja, einmal im Monat kommt ein bisschen rein, aber es reicht hinten und vorne nicht.“------------------------------------------------------------------------------Die Gattin des Vorstandsvorsitzenden besucht die Fabrik für Gummiwaren. Als erstes wird ihr eine riesige Maschine gezeigt, die einen endlosen Strom von Babyschnullern ausspuckt.
„Einer unserer ganz großen Renner“, erklärt ihr der Direktor. „Heutzutage werden eine Menge Babys geboren.“
Als sie an einer fast noch größeren Maschine vorbeikommen, die in ebenso endlosem Strom kleine Gummischeiben ausspuckt, fragt die Dame, was denn auf dieser Maschine produziert werde.
„Die stellt Kondome her“, erklärt der Direktor stolz. „Ebenfalls einer unserer großen Verkaufsschlager.“
„Hmm, ich verstehe“, sagt sie. „Aber was soll die kleine Nadel da, die in jedes Zweite ein Loch sticht?“
„Na ja“, erwidert er, „wir wollen natürlich auch nicht, dass das Schnullergeschäft rückläufig wird, gnädige Frau, oder?“------------------------------------------------------------------------------„Sag mal, macht dir das überhaupt nichts aus, dass deine Frau mit ’nem wildfremden Kerl rummacht? Warum verdrischst du den nicht mal ordentlich?“
„Ich warte.“
„Warten? Worauf?“
„Na ja, dass ich sie mal mit ’nem etwas Kleineren erwische.“

 

[0173ingo]

Vor der Hochzeit:

Sie: Ciao Bernhard!

Er: Na endlich, ich habe schon so lange gewartet!

Sie: Möchtest du, dass ich gehe?

Er: NEIN! Wie kommst du darauf? Schon die Vorstellung ist schrecklich für mich!

Sie: Liebst du mich?

Er: Natürlich! Zu jeder Tages- und Nachtzeit!

Sie: Hast du mich jemals betrogen?

Er: NEIN! Niemals! Warum fragst du mich das?

Sie: Willst du mich küssen?

Er: Ja, jedes Mal, wenn ich die Gelegenheit dazu habe!

Sie: Würdest du mich jemals schlagen?

Er: Bist du wahnsinnig? Du weißt doch wie ich bin!

Sie: Kann ich dir voll vertrauen?

Er: Ja.

Sie: Schatzi…

Sieben Jahr nach der Hochzeit…....(Text einfach von unten nach oben lesen!)

******

"Angeklagter, Sie scheinen ja schon immer einen schlechten Umgang gepflegt zu haben.""Ganz im Gegenteil, Euer Ehren. Ich hatte seit frühester Jugend immer mit Richtern und Staatsanwälten zu tun."***Die Frau kommt zum Hausarzt, bedeckt mit Platzwunden und Blutergüssen.Sie erzählt, dass ihre Verletzungen von ihrem Mann stammen.Wundert sich der Doktor: "Ich dachte, der sei verreist?"Sie: "Das dachte ich auch!"***Ein Paar, das schon etwas länger miteinander verheiratet ist, geht zu Bett.Gerade am Einschlafen bemerkt die Frau, dass sich ihr Mann in ungewohnt zärtlicher Weise nähert.Zuerst streicht er über ihren Nacken, dann entlang ihrer Sch ultern, dem Rücken bis hin zu ihren Hüften.Anschließend berührt er ganz leicht ihre Brüste, lässt seine Hand über ihren Bauch gleiten und umschmiegt dann nochmals ihre Hüften.Dann gleitet seine Hand an der Außenseite ihres rechten Beines entlang bis zu ihrem Knöchel, um anschließend an der Innenseite ihres Beines hinaufzustreichen.Anschließend am anderen Bein genau das gleiche.Die Frau, mittlerweile schon ziemlich erregt, stöhnt leise auf und versucht es sich etwas bequemer zu machen.In diesem Moment unterbricht ihr Mann abrupt und dreht sich auf die andere Seite des Bettes. "Warum hörst Du schon auf, mein Schatz?" flüstert sie irritiert.Er, ebenfalls flüsternd: "Ich habe die Fernbedienung gefunden!"



Viele Grüße ,der Ingo

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[0173ingo]

Drei Männer sitzen in der Kneipe mit ein paar Krügerln Heurigen.

Nach einer Weile, schon voll des guten Weines, geht der erste raus und meint:
“Der Mond ist blau!”

Dann wankt der zweite Mann hinaus und lallt:
“Der Mond ist grün!!!”

Daraufhin schwankt nun seinerseits der dritte hinaus. Er sieht einen Polizisten und fragt diesen:
“[BAD]lisssist, welche Faaarbe hat der Mooond?”

Darauf der Polizist, sichtlich verunsichert:
“Welcher, der linke oder der rechte?…”

*****

Ein Soldat in Uniform kommt atemlos die Straße entlang gerannt und bleibt vor einer Nonne auf dem Bürgersteig stehen."Bitte, Schwester!", japst er, "Darf ich Ihnen für ein paar Minuten unter den Rock kriechen? WARUM, das erkläre ich Ihnen gleich."So seltsam ihr es auch vorkommt, sie gewährt ihm doch sein Ansinnen.Im selben Moment kommt eine zweiköpfige Polizeistreife um die Ecke gebogen. Auf die Frage, ob sie einen Soldaten habe vorbeirennen sehen, zeigt die Nonne in eine Richtung und sagt: "Da ist er lang gerannt."Kaum ist die Luft wieder rein, wagt sich der Flüchtling aus seinem Versteck hervor und sagt: "Ich weiß nicht, wie ich Ihnen danken soll, Schweste r. Aber Sie müssen eines wissen: Ich will einfach nicht in den Irak!"Die Nonne sagt, dafür habe sie vollstes Verständnis.Der Soldat fährt fort: "Aber erlauben Sie mir, Ihnen noch etwas zu sagen. Ohne Ihnen zu nahe treten zu wollen, ich habe noch nie so ein hübsches Paar Beine gesehen wie gerade eben."Die Nonne erwidert: "Hätten Sie noch etwas höher nachgeforscht, wären Sie auf das süßeste Paar Eierchen gestoßen, das Sie je gesehen haben! Ich will nämlich auch nicht in den Irak."***Gynäkologe: "Nein, nein, sie sind nicht schwanger. Sie sollen die Tampons wechseln und nicht nachschieben."***Was ist der Unterschied zwischen Männer und Schweinen?Schweine werden nicht zu Männern, wenn sie betrunken sind.



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[THK5]

Eine Frau lässt sich auf den rechten Oberschenkel „Frohe Weihnachten“ und auf den linken „Prosit Neujahr“ tätowieren.
Am FKK-Strand lernt sie einen tollen Mann kennen und flüstert ihm zu: „Wollen Sie mich nicht einmal zwischen den Feiertagen besuchen???“----------------------------------------------------------Zum Kinderarzt kommt eine junge Frau mit einem Baby. Er untersucht das Kind und fragt: „Wird das Kind mit Muttermilch oder aus der Flasche ernährt?“
„Mit Muttermilch.“
Daraufhin betastet der Arzt ihre Brüste. „Also, dann ist es ja kein Wunder, dass das Kind unterernährt ist. Sie haben ja gar keine Milch.“
„Natürlich nicht, Herr Doktor. Ich bin doch nur das Au-pair-Mädchen!“----------------------------------------------------------Eine Blondine hat im Speisewagen eine ganze Flasche Wein geleert und irrt nun betrunken durch die Waggons auf der Suche nach ihrem Abteil. Der Schaffner versucht ihr zu helfen und fragt: „Wissen Sie noch, ob irgendetwas Besonderes an Ihrem Abteil war?“
Darauf antwortet die Blondine: „Ja, da stand eine Kuh vor dem Fenster!“----------------------------------------------------------Ein Blinder sitzt am Tresen in einer Bar und schreit zum Barkeeper: „Hey, willst du einen Blonden-Witz hören?“
In der Bar wird es plötzlich totenstill. Da sagt der Typ neben dem Blinden mit ruhiger Stimme: „Es gibt etwas, das du wissen solltest, bevor du deinen Witz erzählst! Der Barkeeper ist blond…, der Rausschmeißer ist blond…, und ich bin 1,80 groß, 100 Kilo schwer, blond und habe den schwarzen Gürtel in Karate.
Außerdem ist der Typ neben mir 1,90 groß, 110 Kilo schwer und ein blonder Gewichtheber.
Der Typ zu deiner Rechten ist blond, zwei Meter groß, 150 Kilo schwer und Wrestler. Jetzt denk noch mal ernsthaft darüber nach, ob du immer noch deinen Witz erzählen willst?“
„Nöö“, sagt der Blinde, „nicht wenn ich ihn FÜNFMAL erklären muss.“----------------------------------------------------------Der Regisseur zu der jungen, blonden Schauspielerin: „Wenn du unter mir arbeitest, bekommst du in ein paar Monaten bestimmt einen Oscar!“
„Und wenn es ein Mädchen wird?“----------------------------------------------------------„Nein, nein, bemängelt der Direktor den Brief seiner Sekretärin an einen säumigen Zahler, „dieses Schreiben ist zu massiv gehalten, der Mann soll schließlich nur an die Zahlung erinnert und nicht beleidigt werden.“
Auch an der nächsten Fassung des Briefes kritisiert er herum. „Noch zu hart formuliert. Bitte nur einen kurzen, höflichen Hinweis auf den verstrichenen Zahlungstermin.“
Als der Chef schließlich die dritte Aus- fertigung durchsieht, ist er endlich zufrieden: „Jawohl, das gefällt mir. Genauso wollte ich es haben. Das können Sie jetzt ins Reine tippen. Beachten Sie aber die beiden Tippfehler: Verdammter schreibt man mit zwei ,m‘ und Betrüger ohne ,h‘!“

 

[0173ingo]

Ein Mann geht zum Arzt: "Herr Doktor, kann es vielleicht auch an mir liegen, dass meine Frau keine Kinder bekommt?""Das werden wir untersuchen. Zeigen Sie mir mal Ihr Geschlechtsteil!"Da streckt der Patient seine Zunge weit heraus.....***Ein Mann kommt in ein Blumengeschäft und fragt nach Blumen für seine erste Verabredung mit der neuen Flamme am Abend.Die Verkäuferin sagt: "Nehmen Sie doch die Rosen, die sind zum Liebkosen!"Hä?!, denkt sich der Mann.Da fährt die Verkäuferin schon fort: "... oder nehmen Sie doch die Pampelmusen, die sind zum Schmusen."Da unterbricht sie der Mann: "Ich glaub ich nehme dann die Wicken da hinten."***Zwei Pfarrer tre ffen sich und der eine klagt: "Schlechte Zeiten, keine Hochzeiten, keine Bestattungen mehr..."

"Stimmt" meint der andere, "und wenn man nicht ab und zu unter die Leute ginge, gäbe es auch keine Taufen mehr..."

 

[dutra 1000]

Was haben ein Hund und ein kurzsichtiger Gynekologe gemeinsam?

Na ist doch logisch,ne feuchte Nase!!!

Achtung Lesen gefährdet die Dummheit!!!

 

[0173ingo]

Im grossen Saal der Irrenanstalt werden drei neue Patienten eingeliefert.

Sofort wollen die anderen Insassen wissen, warum.

Sagt der erste:
“…wegen Ruhestörung, weil ich in der Nacht die Tür von meinem Moped zu laut zugeschlagen habe.”

Sagt der zweite:
“…Ich bin hier, weil ich in einer Einbahnstrasse geraucht habe!”

Und der dritte sagt:
“…ich bin der Polizist, der die beiden aufgeschrieben hat…”

*****

Auf einem winzigen Flughafen in einem exotischen Land soll ein Flugzeug starten. Mit gemischten Gefühlen hören die Passagiere wie der Pilot ruft: "Ich fliege nicht mit der verdammten Kiste, wenn der Motor nicht ausgetauscht wird!"
Nach einer Viertelstunde startet das Flugzeug.
"Was, so schnell ist der Motor ausgetauscht worden?" fragt ein Fluggast die Stewardess.
"Der Motor nicht - aber der Pilot..."



Viele Grüße ,der Ingo

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[0173ingo]

“Hallo, Hugo, stell dir vor, ich werde Vater.”

“Und warum machst du so ein trauriges Gesicht?”

“Na ja, ich muß es noch meiner Frau erzählen.”

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Was ist absolutes Vertrauen?Wenn zwei Kannibalen Oralsex miteinander haben.

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Ein Kannibale schwärmt: "Am liebsten habe ich Politiker: viel Sitzfleisch und kein Rückgrat!"***Es sagte der alte Lord zu seinem Butler: "James, ich habe ein Rendezvous. Es wird voraussichtlich etwas später werden. Sorgen Sie bitte dafür, dass das Sauerstoffzelt bereit steht, wenn ich nach Hause komme!"***WER BIN ICH? Ich bin ungefähr 20 cm lang. Meine Funktion wird von beiden Geschlechtern genossen.Normalerweise findet man mich hängend, oder lose bäumelnd, immer bereit für sofortige Aktion.Ich schmücke mich mit einem Büschel kleiner Haare an einem Ende.Bei Gebrauch werde ich manchmal langsam, manchmal schnell, in eine warme, fleischige und feuchte Öffnung geschoben. Dort werde ich hinein gestoßen und wieder herausgezogen. Immer und immer wieder, viele Male in Folge, oft auch schnell und begleitet von windenden Körperbewegungen.Wenn ich schließlich herausgezogen werde, hinterlasse ich eine saftige,schaumige, klebrige weiße Substanz die von der Außenseite der Öffnung und von meinem langen glänzenden Schaft abgewischt werden muß.Wer bin ich??? Wie du wahrscheinlich schon erraten hast ............ .. . . .... eine Zahnbürste! - was sonst ... du " FERKEL " du !

Viele Grüße ,der Ingo

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