Witze

[THK5]

Sag mal, ist dein Mann eigentlich beschnitten?“ „Um Gottes willen, nein, dann wäre ja überhaupt nichts mehr dran!“

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„Klaus, du bist Vater geworden?“ – „Ja, gestern.“ – „Und, wie geht es deiner Frau?“ – „Solange sie nichts davon erfährt, prima!“

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Frau Schulze schimpft mit ihrer Tochter. „Das ist also die Jugend von heute – mit 16 jeden Abend mit einem anderen in die Disco, aber Mutters 30. Geburtstag vergessen.“--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------Eine Frau trifft in einer Bar einen fantastischen Mann. Sie unterhalten sich, kommen sich näher, zum Schluss verlassen sie gemeinsam die Bar. Sie gehen zu seinem Apartment, und als sie sich dort umschaut, sieht sie jede Menge niedliche Teddybären. Hunderte von Bären, verteilt auf verschiedenen Regalen. Kleine auf dem untersten Regal, mittlere Größe auf dem Mittelregal und ganz große auf dem obersten Regal. Die Frau ist zwar überrascht, dass der Mann eine Teddybärensammlung hat, aber sie beschließt, nichts zu sagen. Nach einer sensationellen Nacht voller Leidenschaft liegen sie am folgenden Morgen nebeneinander, und sie fragt ihn: „Na, wie war es?“ Antwortet der Mann: „Du kannst dir einen Preis vom untersten Regal aussuchen.“--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------Kommt die Frau nach Hause und sagt zu ihrem Mann: „Dein Auto ist kaputt. Es hat Wasser im Vergaser.“ Antwortet der Mann: „Wasser im Vergaser? Das ist doch lächerlich.“ – „Doch“, sagt seine Frau, „das Auto hat Wasser im Vergaser.“ – „Du weißt doch nicht mal, was ein Vergaser ist. Ich schau mir das mal an. Wo steht der Wagen denn?“ – „Er liegt im Pool.“

 

[0173ingo]

In einem Supermarkt steht ein kleiner Bub vor einem Regal mit Dosen. Mit seinen kleinen Fingern reicht er nicht bis zu den geschälten Tomaten im obersten Fach hinauf. Da kommt ihm ein freundlicher älterer Herr zu Hilfe. Als er dem Kleinen die gewünschte Dose gegeben hat, sagt der Herr: "Also das versteh ich nicht, daß dich deine Mutter allein zum Einkaufen wegschickt!" Darauf der Bub: "Mami hat gesagt, ich werd schon irgendwo einen Blöden finden, der mir hilft!" 

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[THK5]

Ein Mann hat fürchterliche Zahnschmerzen und eine geschwollene Backe. Es hilft nichts, er muss zum Zahnarzt in die Stadt fahren. Zu allem Unglück will die Schwiegermutter auch noch mitfahren.
Beide sitzen im Zug und schweigen sich an.
Plötzlich steht sie auf und geht zur Toilette.
Nach einer Weile kommt der Schaffner leichenblass ins Abteil und fragt mit zitternder Stimme:
"Sie hatten doch eine Frau dabei ?"...
Der Mann nickt stumm.
"Es ist etwas Schreckliches passiert. Die Frau hat die falsche Tür erwischt und ist aus dem Zug gefallen."

Nuschelt der Mann: "Ausgerechnet heute,
wo ich nicht lachen kann !!!"

 

[0173ingo]

Kommt ein Mann in eine Arztpraxis, sieht, dass das Wartezimmer brechend voll ist.

“Prima”, sagt er und geht wieder.

Am nächsten Tag wieder: Das Wartezimmer ist voll und er:
“Klasse”, und geht wieder.

Das wiederholt sich einige Tage. Der Arzt bekommt das mit und wundert sich. Er bittet seine Sprechstundenhilfe, doch dem Mann mal nachzufahren.

Sie tut das am darauffolgenden Tag und von ihrem Chef zur Rede gestellt, druckst sie herum.

“Und, sind Sie ihm nachgefahren?”

“Ja.”

“Und wohin?”

“Er fuhr zu einem Hochhaus.”

“Ja und dann?”

“Dann ging er in den Aufzug.”

“Und dann?”

“Dann fuhr er in den 3. Stock.”

“Und dann?”

“Dann klingelte er an einer Tür.”

“Und dann?”

“Dann machte ihm eine Frau auf.”

“Ja und dann?”

“Dann sagte er ihr: Liebling, wir können noch mal. Dein Mann ist noch beschäftigt!”

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"Das ist doch unglaublich", stammelt der Musiklehrer, als er den Geigenkasten des Schülers geöffnet hat.
"Du kommst mit einem Maschinengewehr zum Unterricht?"
"Oje", murmelt der Schüler und wird kreidebleich.
"Jetzt steht mein Vater mit der Geige in der Volksbank!""Fahrt ihr in den Urlaub?"
"Ja!"
"Wo fahrt ihr hin?"
"Wir haben eine Pauschalreise gebucht!"
"Ah, soll ja super schön sein auf den Pauschalen!"Herbert zu seiner Frau Anna: "Sollen wir heute Abend mal die Stellung tauschen?"
Anna: "Das ist eine klasse Idee. Du stellst dich dann ans Bügelbrett und ich fläze auf die Couch und furze!"



Viele Grüße ,der Ingo

Achtung: Dieser Beitrag kann Spuren von Sarkasmus, Ironie und schwarzen Humor enthalten...auch unsichtbare Smilies sind möglich...deshalb alle Angaben ohne Gewehr

 

[0173ingo]

Verkehrsmeldung im Radio: Achtung auf der A 8 Richtung Süden. Ein Österreicher ist einem Geisterfahrer hinten drauf gefahren.

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Auf dem Parkplatz entdeckt eine Blondine eine große Delle in ihrerAutotür. Verzweifelt fragt sie sich, was sie tun kann. Ein junger Mann, der vorbei geht, rät ihr veralbernd, in den Auspuff zu blasen: "Damit pumpst Du das Auto so auf, dass die Delle automatisch ausgedellt wird!", fügt er an und entschwindet amüsiert. Die Blondine versteht den Scherz nicht und fängt an, in den Auspuff zu blasen. Nach einiger Zeit kommt eine andere Blondine vorbei und fragt: "Was machst Du da?" - "Ich versuche, die Delle an meiner Tür wieder aufzupumpen", antwortet die angesprochene Auspuffbläserin. Die andere Blondine schüttelt den Kopf, lacht sich halb tot und sagt: "Typisch Blondine, das wird nie klappen!" Und unsere Blondine fragt: "Wieso nicht?"Antwort: "Weil die Fenster offen sind!"

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Klein Fritz sitzt gelangweilt in der Schule, als plötzlich die Lehrerin im Träger-Shirt etwas an die Tafel schreibt. Der Fritz schreit auf: "Die is‘ ja unterm Arm rasiert!" Die Lehrerin ist leicht schockiert und sagt: "Fritz, du gehst jetzt für eine Woche nach Hause und überlegst dir was du gesagt hast!"In der nächsten Woche schreibt die Lehrerin wieder etwas an die Tafel und der Fritz, mal wieder gelangweilt, schreit plötzlich: "Die is‘ ja unterm anderen Arm auch rasiert!"Die Lehrerin errötet und schickt Fritz, mit der Begründung er soll sich überlegen was er gesagt hat, für einen ganzen Monat nach Hause! Nach einem Monat sitzt der Fritz wieder frisch und fröhlich im Unterricht, als die Lehrerin mit einem Mini-Rock bekleidet ins Klassenzimmer kommt. Als ihr die Kreide herunterfällt bückt sie sich, um die Kreide aufzuheben ... da steht unser Fritz auf, packt seine Sachen zusammen und sagt: "Also Kollegen, wir sehn uns dann in einem Jahr wieder!"

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Beim Vorstellungsgespräch:
"Wo liegen Ihre Schwächen?"
"Ich bin manchmal etwas schwer von Begriff!"
"Wir gehen Ihnen den Job trotzdem. Sie können dann am Montag gleich anfangen!"
"Womit?"

Das Internet ist weiblich!
Warum???
Es vergisst nichts........!!??

Der Vorteil am guten Wetter ist: Einige Mädels haben kaum was an.
Der Nachteil am guten Wetter ist: Einige Mädels haben kaum was an.



Viele Grüße ,der Ingo

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[0173ingo]

Wütend schlägt ein Beamter im Gartenbauamt eine Schnecke tot. – Warum hast Du das gemacht? Empört sich ein Kollege. – Das aufdringliche Ding verfolgt mich schon den ganzen Tag.

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Die Neuvermählten sind in Stratford-on-Avon, der Stadt Shakespeares, eingetroffen. Im Hotel sind alle Zimmer nach den Werken des großen Dramatikers benannt. Der Empfangschef schaut auf seinen Plan und meint: "Wir haben noch die Zimmer ‘ein Sommernachtstraum‘ und ‘der Widerspenstigen Zähmung‘ frei." Mit einem Seitenblick auf ihren Gatten sagt die Ehefrau: "Wenn‘s noch frei ist, können Sie uns das Zimmer ‘Viel Lärm um nichts‘ geben?" 

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Der Gemeindeälteste geht zum Pfarrer, weil er seinen Krückstock vermisst.
"Feiner Kerl", denkt er sich, "der kann mir bestimmt helfen."
Und so erzählt er ihm, dass er bei sich zu Hause mit seiner Frau, der Familie und Freunden eine Art Hausgottesdienst gefeiert hatte. Seitdem ist sein Krückstock weg.
"Pass auf", sagt der Pfarrer, "das ist gar kein Problem. Du lädst einfach genau die selben Leute noch einmal zu euch ein. Dann liest Du laut die zehn Gebote vor. Und beim Gebot "Du sollst nicht stehlen" schaust Du in die Runde, und wer am Unschuldigsten aussieht, genau der hat Deinen Krückstock geklaut."
Ein paar Wochen später tri fft der Pfarrer den Gemeindeältesten wieder mit seinem Krückstock: "Und, jetzt erzähl schon, wer hat ihn geklaut?"
"Ach, Pfarrer", sagt er, "war das peinlich. Pass auf, ich hab also alles so gemacht, wie Du gesagt hast. Hab dann die 10 Gebote vorgelesen. Und als ich beim Gebot "Du sollst nicht ehebrechen" angekommen bin, fiel mir doch tatsächlich ein, wo ich den Krückstock vergessen habe."Moni ruft ihren Feund an: "Ich stehe am Bahnhof!"
Er: "Hast du das nötig? Sag doch, wenn du Geld brauchst..."Zwei Männer treffen sich im Finanzamt, um ihre Steuererklärung abzugeben.
Der eine Mann klopft an und geht rein. Er bleibt für den Wartenden viel zu lan ge drin.
Als er endlich herauskommt war er splitternackt.
Der zweite Mann fragt ganz entsetzt: "Was ist denn mit Dir passiert?"
Antwortet der andere: "Das siehst Du ja. Sie haben mir das letzte Hemd ausgezogen!"
Geht der zweite Mann hinein und bleibt ebenfalls lange drin. Er kommt schließlich nackt mit je einem großen Pflaster vorne und hinten wieder heraus.
Der erste Mann hat auf ihn gewartet und fragt ihn ganz entsetzt: "Um Gottes Willen, was haben sie denn mit Dir gemacht?"
Darauf antwortet der Mann: "Mir haben sie das letzte Hemd ausgezogen und Gas und Wasser abgesperrt."



Viele Grüße ,der Ingo

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[0173ingo]

Hicks!!!
Ich hatte 18 Flaschen Whisky in meinem Keller. Meine Frau befahl mir, den Inhalt jeder einzelnen in das Spülbecken zu gießen, sonst könne ich was erleben!
Ich sagte jaaaa .... und fing mit der unangenehmen Arbeit an.
Ich zog den Korken aus der ersten Flasche und goss den Inhalt ins Becken - mit der Ausnahme von einem Glas, das ich trank.
Dann extrahierte ich den Korken von der zweiten Flasche und tat dasselbe, mit der Ausnahme von einem Glas, das ich trank.
Dann zog ich den Korken der dritten Flasche und goß den Whisky ins Becken, das ich trank. Ich zog den Korken der vierten Flasche ins Becken und goß die Flasche ins Glas, das ich trank. Ich zog die Flasche vom nächsten Korken und trank ein Becken daraus und warf den Rest ins Glas. Ich zog das Becken aus dem nächsten Glas und goss den Korken in die Flasche, die ich trank.
Dann korkte ich das Becken mit dem Glas, flaschte den Trank und trinkte den Guss.
Als ich alles ausgeleert hatte, hielt ich das Haus mit der einen Hand fest, zählte die Gläser, Korken und Flaschen, sowie die Becken mit der anderen und stellte fest, dass es 39 waren ....
Und als das Haus wieder vorbei kam, zählte ich sie alle noch einmal und hatte dann endlich die Häuser in der Flasche, die ich trank ....
Ich stehe gar nicht unter dem Alfluß von Einkohol, wie manche Denker Leuten !
Aber ich habe so einfühlsames Gehiksel ... ohhh .....
Ich bin nicht halb so bedenkt, als alle tranken könntet.Eine Frau liegt im Koma. Zwei Krankenschwestern kommen ins Zimmer, um sie zu waschen. Als eine von ihnen ihren "privaten Bereich" wäscht, merkt die andere, wie die Geräte ausschlagen und die Frau reagiert. Die Ärzte beschließen, den Ehemann zu benachrichtigen.
Er kommt ins Krankenhaus, der Arzt nimmt ihn beiseite und erzählt es ihm: "Ihre Frau hat eine gute Chance, wach zu werden... versuchen sie愀 doch mal mit Oralsex, natürlich sind sie allein mit ihr im Zimmer und haben ganz ihre Ruhe."
Der Mann ist einverstanden und verschwindet im Zimmer. Nach 10 Minuten hören die Ärzte wie alle Monitore und Überwachungsgeräte wie wild zu piepen anfangen - sie stürmen ins Zimmer. Der Mann steht im Raum, zieht gerade seine Hose hoch und meint: "Ich glaub, sie ist erstickt."Kommt ein Skelett in eine Bar und sagt: "Eine Milch und einen Putzlappen bitte."

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Viele Grüße ,der Ingo

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[0173ingo]

"Auf einer Skala von 1 bis 10 - wie vergesslich sind Sie?"
"Von 1 bis wieviel noch mal?"
"Bis 10!"
"Wie war die Frage?"
"Vergessen Sie es..."
"Was?"Ein Vaterschaftsprozess. Nach kurzer Vernehmung bekennt sich der Beklagte schuldig. Der Richter ist hocherfreut, dass der Prozess so schnell erledigt werden kann und sagt: "Nun sollten wir noch über das Finanzielle sprechen."
Darauf der Angeklagte: "Herr Vorsitzender, das muss nicht sein, dafür will ich nichts, das war nämlich in meiner Freizeit."Nachts, Verkehrskontrolle. Der Autofahrer hat keine Papiere. 
Sagt der Polizist: "Wir müssen Ihre Personalien überprüfen. Wie heißen Sie?" 
"Franz Beckenbauer." 
"Sie wollen mich wohl verarschen. Den kenne ich doch. Also noch mal, wie heißen Sie?" 
"Johann Wolfgang von Goethe." 
"Na also, geht doch."



Viele Grüße ,der Ingo

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[THK5]

Nach den Sommerferien, fragt die neue Lehrerin den Maxi:
"Was willst Du werden, wenn du groß bist ?"...

Maxi antwortet:
"Ich will Multimillionär sein, zum teuersten Puff gehen, mir die schönste Hure schnappen, ihr einen Ferrari und noch ein paar Millionen schenken, dazu noch ein Haus auf der Copacabana, ein Apartment in Paris, einen Privatjet, eine Kreditkarte ohne Beschränkung
und sie dreimal täglich lieben..."

Die Lehrerin, etwas verwirrt, versucht das Thema zu wechseln:

"Und Du, Maria, was willst Du später mal werden?"

"Ich will die Hure vom Maxi werden..."

 

[0173ingo]

Die Bewerberin gibt sich betont sexy.
Die Personalchefin betrachtet sie spöttisch und meint abweisend: "Damit werden Sie beim Chef kein Glück haben. Sie hätten lieber ihren Bruder schicken sollen."Eine Frau mit Säugling steigt in den Bus.
Sagt der Busfahrer: "Sie haben aber ein potthässliches Baby."
Die Mutter ist entrüstet: "Was erlauben Sie sich?"
Wutentbrannt setzt sie sich neben einen freundlichen älteren Herrn.
Dieser fragt: "Was haben Sie denn?"
"Der Busfahrer hat eben mein Ba by beleidigt!"
"Was? Das würde ich mir nicht gefallen lassen. Gehen Sie noch mal hin und fordern eine Entschuldigung. Ich halte solange Ihr kleines Äffchen!"Sitzt ein Mann in der Straßenbahn. Ihm gegenüber eine junge Dame.
Plötzlich läßt er einen fahren.
Da empört sich die Dame: "Also so etwas ist mir auch noch nicht passiert!"
Sagt der Mann: "Ach, das ist Ihnen passiert? Ich dachte schon ich sei es gewesen."



Viele Grüße ,der Ingo

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[0173ingo]

Es war einmal in einem kleinen Schweizer Dorf eine alte Frau.

An ihrem 120. Geburtstag sind abends viele Journalisten bei ihr zu Gast.

Ein Reporter fragt sie: ‘Können Sie uns Ihr Geheimnis verraten, wie Sie so alt geworden sind?’

Darauf sagt sie: ‘Viel *** und viele Drogen!’

Der Reporter verblüfft: ‘Wann hatten Sie denn zum letzten mal ***?!?’

Da sagt sie: ‘Das war Neunzehnfünfundvierzig!’

Der Reporter: ‘Na, das ist aber schon lange her!’

Sie antwortet: ‘Wieso? Jetzt ist doch erst 20.15 Uhr!’

*****

"Herr Ober, auf meinem Hasenbraten sitzt eine Fliege."
"Das ist unmöglich."
"Wieso, ist das keine Fliege?"
"Doch, aber es ist kein Hasenbraten."Folgendes spielt sich im Altersheim ab:
Frau Meier: "Herr Lang, darf ich heute beim Fernsehen ihr bestes Stück halten?"
Herr Lang: "Nein, das macht schon die Frau Schulz"
Frau Meier: "Was hat die Frau Schulz, was ich nicht habe?"
Herr Lang: "Parkinson"Geht ein Ehepaar durch die Stadt. Da wird der Mann von einer außerordentlich attraktiven jungen Frau gegrüßt. Er grüßt sie freundlich
zurück.
Giftet seine Olle: "Woher kennst du die denn?"
Sagt er: "Beruflich."
Giftet sie: "Dein Beruf oder ihr Beruf?"

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"Also , ich nehme das mit Käse überbackene Rinderhackmedaillon in Teigfüllung, dazu frittierte Kartoffelstiftchen in einer würzigen Tomatentunke."
Ruft der Kellner in die Küche: "Einmal Cheeseburger mit Pommes und Ketchup."Ein Skifahrer und ein Snowboarder stehen zusammen am Lift.
Skifahrer: "Was findest du besser, mega oder cool?"
Snowboarder: "Ich finde mega cooler."Fritzchen entdeckt beim Spaziergang etwas unter dem Bauch eines Hengstes, das er noch nie gesehen hat.
Er fragt seine Mutter: "Ist dieses Pferd krank?"
"Nein, ich wünschte, dein Vater wäre so gesund!"#######################################################

neue Witzeleien dann erst wieder ab kommenden Montag....wegen: nicht da!

Viele Grüße ,der Ingo

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[0173ingo]

Stationsarzt zur Jungschwester:
“Haben Sie Patient Nr.12 das Blut abgenommen?”

“Ja, aber mehr als sechs Liter habe ich nicht aus ihm herausbekommen…

****

Drei Freunde sitzen beim Kartenspielen.

Einer von ihnen durchbricht die andächtige Stille und meint:
“Ach ja, ich kenne Brigitte Bardot.”

“Jaja, Ackermann”, meinen seine Kollegen, “die kennen wir auch”.

Die drei einigen sich darauf, nach Paris zu fahren, um Brigitte Bardot zu besuchen.

Erkennt sie Ackermann, so zahlen die beiden anderen die Reise bezahlen. Wenn Bardot Ackermann nicht erkennt, findet die Reise auf seine Kosten statt.

In Paris angekommen, strebt Ackermann zielbewußt die Metro an, steigt aus, rennt in einem Haus die Treppen hoch und klopft an eine Wohnungstür.

Es öffnet Brigitte Bardot:
“Ackermann, mon amour, wie geht es dir?”

Die Freunde müssen zur Kasse greifen.

Einige Wochen vergehen und bei einem erneuten Treffen zum Kartenspielen meint Ackermann:
“Ach ja, ich kenne den Bill Clinton”.

“Aber sicher Ackermann, das glauben wir Dir!”

Wieder schließen die drei Freunde die selbe Wette ab und fahren diesmal nach Washington.

Als die drei vor dem Weißen Haus stehen, schaut Bill Clinton gerade zum Fenster heraus:
“Ackermann, old fellow, come in, let’s have a drink!”

Staunen allein genügt den beiden Freunden Ackermanns nicht, sie müssen wieder die Reisespesen bezahlen.

Es vergehen einige Wochen und die Freunde treffen sich wieder zum Kartenspielen.

Ackermann meint:
“Ach ja, ich kenne den Papst.”

“Ja logisch, den kennen wir auch – daß du die Bardot und den Clinton kennst, haben wir kaum glauben können, aber den Papst – nein, das kaufen wir dir nicht ab!”

Wieder wurde die selbe Wette abgeschlossen: Die drei fahren nach Rom, wo der Papst eine Messe liest. Erkennt der Papst Ackermann, müssen die beiden Freunde für die Fahrtspesen aufkommen.

Die Messe hat schon begonnen, als sich die drei in die letzte Reihe stellen.

Der Papst ist gerade bei der Predigt, als er aufblick und schreit:

“Ackermann, Du hier? Komm her!”

Die Menschenmenge öffnet sich, Ackermann begibt sich in Richtung Altar. Papst und Ackermann umarmen sich, essen gemeinsam einige Hostien, trinken Messwein und pallavern, winken noch dem Volk zu und verabschieden sich, weil der heilige Vater das Volk nicht warten lassen will.

Ackermann geht zurück zu seinen Freunden – die liegen in Ohnmacht.

Als die beiden wieder zu Bewußtsein kommen, fragt Ackermann, was denn passiert sei.

Antworten die beiden:
“Daß Du Brigitte Bardot und Bill Clinton kennst war ja schon ein kleines Wunder. Daß Du den Papst auch noch kennst – naja – man sieht, es ist möglich!

Aber am meisten hat uns geschockt, als Du vorhin mit dem Papst vom Altar heruntergewunken hast.

Da kamen zwei Japaner vorbei, fotografierten und einer fragte den anderen:

“Weißt Du, wer der alte Mann mit dem komischen Hut dort neben dem Ackermann ist…?””

****

"Meine Liebe, es stört Sie doch nicht, wenn ich so in aller Öffentlichkeit erzähle, wie ich im Laufe meines Lebens die Mädels so vernascht habe?"
Die Dame des Hauses lächelt: "Aber nein, jeder Invalide erzählt doch gerne vom Krieg!"

"Was? Er hat wirklich sechs Ischen, die er leckt?"
"Nein, du Idiot. Er hat sächsischen Dialekt!"

Warum gibt es auf Toiletten, d ie von Bankmitarbeitern benutzt werden, immer dreilagiges Klopapier?
Laut Dienstanordnung erfordert jeder Geschäftsvorgang ein Original und zwei Durchschläge.

Viele Grüße ,der Ingo

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[0173ingo]

“Sagen Sie mal, Kollege Fricke, der Chef hat sie gesucht. Wo waren Sie denn?”

“Aber ich saß doch die ganze Zeit an meinem Schreibtisch und habe gearbeitet.”

“aahhh,dass konnte natürlich niemand ahnen....”

######

Aufgeregt kommt eine Frau aufs Polizeirevier:
“Mein Mann ist seit ein paar Tagen verschwunden.”

Fragt der Beamte:
“Ist Ihnen denn vorher nichts an dem Verhalten Ihres Mannes aufgefallen?”

“Eigentlich nicht. Höchstens, daß er zum Joggen zwei Koffer mitgenommen hat.”

######

"Herr Ober, haben Sie ‘Kalte Rippchen‘?"
"Nein, heute trage ich Angora-Unterwäsche."

Geht ein Mann zur Wahrsagerin und klopft an die Tür.
Sagt sie : "Wer ist denn da?"
Da denkt er sich ‘oh Mann, das geht schon gut los‘!

Zwei Frauen unterhalten sich:
"Ich hatte mein erstes Mal mit sechzehn!"
"Respekt! Ich nur mit einem..."



Viele Grüße ,der Ingo

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[tom303]

Moin Ingo,

Du haust ja einigegute Dinger auf den Markt!

Schönen Gruß Thomas

 

[0173ingo]

Danke

Viele Grüße ,der Ingo

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[THK5]

Mann beim Arzt: "Herr Doktor, wie werde ich sicher 100 Jahre alt?"
Arzt: "Rauchen Sie?"
Patient: "Nein"
Arzt: "Trinken Sie?"
Patient:"Nein"
Arzt: "Sind Sie die ganze Nacht feiern?"
Patient: "Nein"
Arzt: "Haben Sie viele Frauen?"
Patient: "Nein"
Arzt: "Und warum wollen Sie dann 100 Jahre alt werden?"

 

[tom303]

Hallo Lutz,

Du natürlich auch.  

Schönen Gruß Thomas

 

[0173ingo]

Gerhard kommt zum ersten mal in eine Bar und bemerkt auf einem Regal einen riesigen Glaskrug, gefüllt mit unzähligen 50 Euro-Scheinen.

Er fragt den Barkeeper:
“Entschuldigung, was hat es denn mit dem Glas voller Geldscheine auf sich, das muss ja ein Vermögen sein?”

Sagt der Barkeeper:
“Also ich habe in meinem Lokal eine Wette laufen: Wer einen Fünfziger einzahlt und drei Aufgaben bewältigt, der bekommt den Krug samt Inhalt. Es sind aber sehr schwierige Aufgaben, wie Du Dir anhand der Menge der Scheine schon denken kannst!”

“Und was sind das für Aufgaben?”

“Nein, nein, erst zahlen, dann stelle ich die Aufgaben!”

Also gut, er rückt einen Fünfziger raus.

Der Barkeeper stellt die Aufgaben:
“Erstens: Du musst diesen 2-Liter-Krug mit Tequilla auf ex austrinken ohne abzusetzen und Du darfst keine Miene verziehen.

Zweitens: Hinten im Hof ist mein Pitbull angekettet, der hat einen lockeren Zahn. Den musst Du mit bloßen Händen ohne Hilfsmittel ziehen.

Drittens: Im ersten Stock wohnt meine 80-jährige Oma, die hatte in ihrem Leben noch nie guten ***. Da musst Du ran!”

Gerhard meint:
“Du spinnst wohl, das schafft doch kein Mensch!”

“Na gut, dann kommt der Fünfziger ins Glas.”

Etwas verärgert trinkt Gerhard ein paar Erdinger und mit dem Alkoholspiegel steigt auch sein Mut. Er denkt sich: ‘Ein Fünfziger ist ein Fünfziger, ich pack das jetzt!’ und er ruft dem Barkeeper zu:
“He Alder, wwoooo ischn nu Deine Tequilla Flllasche? Der Wirt gibt ihm den 2-Liter-Krug, der Gast setzt an und beginnt zu schlucken. Tränen rinnen ihm schon aus den Augen, sein Kopf wird rot, aber er verzieht keine Miene und er trinkt den Krug wirklich auf einmal aus! Applaus bricht in der Bar aus und Gerhard schwankt hinaus in den Hof zur zweiten Aufgabe.

Plötzlich hört man in der Bar Kampfgeräusche, Bellen, Jaulen, Kratzen, Schreien, dann ist es still. Die anderen Gäste sind sich fast sicher, dass der Wettkönig draufgegangen ist, da torkelt er zur Tür herein, die Kleider zerfetzt, übersät mit Biss- und Kratzwunden, die Menge tobt!!!!

Als der Applaus abgeklungen ist ruft er:
“So das wäre geschafft! Und wo is denn jetzt die 80-jährige Oma mit dem lockeren Zahn……?!”

*******

"Und, hattest du auf deiner Frankreichtour Schwierigkeiten mit deinem neuen Sprachcomputer?"
"Ich nicht, aber die Franzosen!"Dragan (15) verhütet mit "Coitus interruptus". So wie es sein Vater (28), Großvater (45) und Urgroßvater (57) schon vor ihm getan haben.Vater Hai ist mit seinem Sohn unterwegs. Plötzlich schwimmt über ihnen eine Gruppe Menschen.
Sagt Vater H ai: "So, mein Sohn, nun tauchen wir soweit auf, dass nur die obere Hälfte unserer Rückenflosse zu sehen ist und drehen zwei drei Runden um die Schwimmer!"
Gesagt, getan!
Vater Hai: "So, und nun machen wir das nochmal, lassen aber die ganze Rückenflosse rausschauen!"
Also drehen sie nochmals ein paar Runden um die Schwimmer und tauchen dann wieder ab.
Vater Hai: "Nun, mein Sohn, von unten ran und [BAD]n!"
Das machen sie mit Genuss. Alle Schwimmer werden ge[BAD]n und die beiden dümpeln sattge[BAD]n so vor sich hin.
Fragt der Sohn: "Aber warum haben wir zweimal diese Runden um die Schwimmer gezogen, wir hätten sie doch problemlos gleich [BAD]n können?"
Antwortet der Vater: "Ganz einfach: Leergeschissen schmecken sie besser!"



Viele Grüße ,der Ingo

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[0173ingo]

50-mal muß der Jochen den Satz “Ich soll meine Lehrerin nicht duzen”, zu Papier bringen. Doch als er sein Heft abliefert, hat er den Satz sogar 100-mal geschrieben. Wieso hast du das denn doppelt so oft geschrieben?

“, will die Lehrerin wissen.”Ach – weil du’s bist”, antworte Jochen strahlend

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Ein Mann betritt das Zelt einer Wahrsagerin. Kaum hat er Platz genommen, beginnt die alte Frau: "Schrecklich! Man wird sie töten, kochen und grillen..!"
Der Mann unterbricht: "Moment, Moment! Ich habe noch meine Handschuhe aus Schweinsleder an!"Ein Mann und eine Frau sind am Bahnhof und wollen wissen, wann die Züge nach Berlin fahren.
Der Mann erkundigt sich und als er zurückkommt, sagt er zu seiner Frau:
"Der Beamte sagt, er verkehrt täglich um 9.00 Uhr und um 21.00 Uhr, außer an Sonn- und Feie rtagen."
Darauf die Frau:
"Aha, und wann fährt der Zug nach Berlin?"Ein Mädchen im Kindergarten: "Jetzt weiß ich, wieso Jungs schneller laufen als wir. Sie haben eine Gangschaltung und sind kugelgelagert!"



Viele Grüße ,der Ingo

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[THK5]

In der Hochzeitsnacht liegt sie im Bett, die Schenkel weit gespreizt. Er nähert sich, legt die Hand auf ihre Muschi mit der Bemerkung, "Das ist mein Land", dreht sich um und schläft ein.
Das geht nun ein paar Nächte so, bis es ihr zu bunt wird.

Er nähert sich, legt wieder die Hand auf die Muschi und sagt erneut "Das ist mein Land."
Sie entgegnet ihm: "Wenn du jetzt nicht bald einmal deinen Pflug herausholst und dein Land ordentlich durchpflügst,...
wird es verpachtet !!!"