Witze

[0173ingo]

“Herr Ober, ich möchte gern dinieren!”

“Tut mir leid, mein Herr, die Nieren sind alle…!”

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Ein neuer Tag für einen Unfallchirurgen beginnt: "Schwester, was für Fälle hätten wir den heute?"
"Zwei leichte: Autounfall und Selbstmordversuch durch Sprung vor einen Zug."
"Und? Gibt es auch irgendwelche schweren Fälle?"
"Ja, da ist einer", schaut die Schwester nach, "ein Ehemann, der nicht abwaschen wollte."Urs zum Sepp: "Hast du deine Hochzeitschuhe noch?"
"Nein di e Schuhe nicht, aber die Schachtel ist mir geblieben!"Zwei Kumpel treffen sich nach langer Zeit wieder und machen so richtig einen drauf.
Als sie schon ziemlich wackelig auf den Beinen sind, sagt der eine zum anderen: "Komm, lass uns zu mir nach Hause gehen. Ich zeig Dir mal, wie ich wohne."
Als sie die Wohnung betreten, beginnt der stolze Mieter den Rundgang: "Das hier ist meine Küche und das mein Wohnzimmer."
Der Freund ist beeindruckt von der Wohnung. Leicht schwankend setzen die beiden Zecher die Besichtigung fort.
"Das ist mein Bad und hier mein Schlafzimmer. Die da im Bett ist meine Frau. Und der daneben - das bin ich!"



Viele Grüße ,der Ingo

Achtung: Dieser Beitrag kann Spuren von Sarkasmus, Ironie und schwarzen Humor enthalten...auch unsichtbare Smilies sind möglich...deshalb alle Angaben ohne Gewehr

 

[0173ingo]

Ein Mann kommt von der Beerdigung seiner Schwiegermutter nach Hause.

Vor der Haustür fällt ihm ein Ziegelstein auf den Kopf, er reibt sich die Stelle und ruft fragend zum Himmel:
“Was, schon oben?”

++++++

Am Telefon: "Herr Doktor, ich bin von einer Biene gestochen worden!"
"Haben Sie eine Salbe darauf getan?"
"Nein, sie flog gleich davon!"Gespräch zwischen Frauen:
"Was würdest du mit einer machen, die du mit deinem Mann im Bett erwischst?"
"Ich würde zuerst ihren Blindenhund erschießen..."Tankt eine Blondine an einer Tankstelle ihr Auto, geht zum Tankwart, zieht im die Hose runter und bläst ihm einen, danach will sie gerade wieder gehen...
Meint der Tankwart: "Hey, das war ja alles gut und schön, aber Sie müssen ihr Benzin noch bezahlen!"
Meint die Blondine: "Wieso? Auf der Tanksäule steht doch groß dran BLASEN-FREI-TANKEN!"



Viele Grüße ,der Ingo

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[0173ingo]

Ein Missionar in Afrika wird eines Tages bei einem Spaziergang im Dschungel von einem Loewen angefallen. Der Missionar gibt Fersengeld, und rennt und rennt und rennt um sein Leben. Der Loewe verfolgt ihn, und kommt nach und nach immer naeher. Im letzten Moment, – der Loewe holt schon zum allesentscheidenden Sprung aus – bremst der Missionar ab, kniet nieder und schickt ein Stossgebet zum Himmel:

“Oh Herr, bekehre diesen Loewen!!!”

Der Loewe bremst mitten im Sprung ab, kniet neben dem Missionar nieder, faltet die Haende ebenfalls zum Gebet.

Schweissgebadet steht der Missionar auf, lehnt sich erleichtert an den naechsten Baum, und lauscht dann dem Gebet des Loewen:
“Komm Herr Jesu, sei unser Gast, und segne, was du uns bescheret hast, Amen!!

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Bei Lehrern gibt es drei unterschiedliche Arten von Didaktikern:
Autodidaktiker: Der Lehrer überlegt sich im Auto auf dem Weg zur Schule, was er heute im Unterricht machen wird.
Schwellendidaktiker: Der Lehrer erstellt seine Stunde, während er die Schwelle zum Klassenraum betritt.
Hammerdidaktiker: Der Lehrer plant seine Unterrichtsstunde im gleichen Augenblick, in dem er seine erste Frage an die Klasse stellt: "Was hammer denn letzte Stunde gemacht?"< font size="3" face="Comic Sans MS, Arial, Helvetica, sans-serif">Der Chef fragt den Angestellten: "Glauben Sie an ein Leben nach dem Tod?"
Dieser antwortet verdutzt: "Ja, schon."
Chef: "Das erklärt alles! Kurz nachdem Sie gestern zur Beerdigung Ihres Vaters gegangen waren, ist er gekommen und hat nach Ihnen gefragt!"

Es gibt zwei Sachen, die unendlich sind, das Universum und die Dummheit der Menschen.
Beim Universum bin ich mir aber nicht so sicher. (von Albert Einstein)



Viele Grüße ,der Ingo

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[0173ingo]

Der Malermeister im Arbeitsamt:
“Ich brauche dringend eine Arbeitskraft, habt ihr jemanden für mich?”

“Tut uns Leid, aber Maler sind zurzeit sehr rar. Wir hätten da aber noch einen arbeitslosen Gynäkologen.”

Nach einigem Hin und Her stimmt der Malermeister zu:
“Für ein oder zwei Wochen wird’s schon gehen.”

Nach vier Wochen ruft das Arbeitsamt an und fragt:
“Wie läuft’s denn mit dem Gynäkologen? Wir hätten jetzt nämlich einen Maler, der einen Job sucht.”

Darauf der Malermeister:
“Kommt nicht in Frage, das ist mein bester Mann. Letzte Woche kamen wir zu einer Wohnung, da waren die Leute nicht zu Hause. Und da hat der den ganzen Flur durch den Briefschlitz tapeziert!”

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Ein Fußballtrainer hält nach einem katastrophalen Spiel seiner Mannschaft eine Grundsatzrede in der Kabine. Er hält den Ball hoch und sagt: "Männer, wir müssen ganz von vorn anfangen: Das hier ist ein Ball." Schweigen. Dann meldet sich einer von ganz hinten und sagt: "Können Sie ihn nochmal zeigen?"Ein Mann sagt zu seiner Frau: "Ich wette, Du bist nicht fähig, einen Satz zu sagen, der mich 
gleichzeitig fröhlich und traurig werden lässt!"
Die Frau denkt kurz nach und sagt: "Schatz, Du hast den größten Pimmel der ganzen Nachbarschaft!"Ein Paar ist in einer vornehmen Gesellschaft am Tanzen.
Sagt sie zu ihm: "Entschuldigen Sie, aber Ihr ‘Geschäft‘ ist offen."
Er ganz verlegen und leicht errötet: "Können Sie mal nachsehen, ob der ‘Geschäftsführer‘ auch rausguckt?"
Sie: "Nein, der ‘Geschäftsführer‘ nicht, aber die beiden ‘Prokuristen‘."und noch eine Scherzfrage :
Ist niederträchtig das Gegenteil von hochschwanger?



Viele Grüße ,der Ingo

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[0173ingo]

Ein Weisser ist mit einem Schwarzen in der Umkleidekabine und schielt neidisch auf den grossen schwarzen Schwanz. Er fragt den Schwarzen, wie man zu so einem Hänger kommt, woraufhin dieser antwortet:" Pass auf, das ist ganz einfach. Du nimmst einfach einen Hammer und haust einen Monat lang jeden Tag kräftig auf deinen Schwanz drauf."Nach einem Monat treffen sich die beiden wieder in der Umkleidekabine, und der Schwarze fragt, ob sein Schwanz schon grösser geworden ist. "Neee, grösser ist er noch nicht geworden, aber die richtige Farbe hat er schon!.

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Ein Mann besucht seinen 85 Jahre alten Opa im Krankenhaus.
"Na, wie geht‘s, Opa?
"Mir geht es wirklich gut!", antwortet er.
"Wie ist das Essen?"
"Das Essen ist toll. Jeden Tag ein anderes leckeres Menü."
"Und wie behandeln die dich hier?"
"Könnte nicht besser sein. Die Schwestern kümmern sich rührend um mich."
"Und bekommst du genügend Schlaf?"
"Kein Problem. Täglich neun Stunden. Am Abend kommt die Schwester und gibt mir eine Tasse Kakao und ein Viagra. Und schon schlafe ich tief und fest." Der Mann geht raus und spricht sofort mit einer Schwester: "Mein Opa sag t, dass er jeden Tag Viagra bekommt. Das ist doch ein Irrtum, oder?"
Daraufhin die Schwester: "Oh, nein. Das stimmt. Jeden Abend geben wir ihm eine Tasse Kakao und ein Viagra. Der Kakao macht ihn schläfrig und das Viagra verhindert, dass er aus dem Bett fällt."Ein Vampir fährt alleine auf einem Tandem und wird von der Polizei angehalten.
"Haben Sie etwas getrunken?"
"Nur zwei kleine Radler!"In der Halloween-Nacht klauen zwei Skelette ein Motorrad.
Da sagt das eine Skelett: "Warte noch kurz!", rennt los und holt seinen Grabstein.
Frag t das andere Skelett verdutzt: "Was machst du denn da?"
Meint das andere Gerippe: "Ich fahre zwar ein geklautes Motorrad, aber nicht ohne Papiere!"



Viele Grüße ,der Ingo

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[0173ingo]

Ein altes Ehepaar:
Sie: "Was machst Du, wenn ich im Lotto gewinne?"
Er: "Ich nehm‘ mir die Hälfte und haue ab."
Sie: "Super..... Ich habe 12 Euro gewonnen, da hast 6 Euro und schleich di!!!"Kommt ein Mann zum Arzt und sagt: "Doktor, können sie mich kastrieren?"
Darauf der Arzt: "Aber das ist ein schwerwiegender Eingriff, haben sie sich das auch gut überlegt?"
"Ja, machen sie s chnell, meine Frau steht unten, wir wollen noch ins Kino."
Eine halbe Stunde später. Sie: "Na, Liebling, hast du dich impfen lassen?"
Er: "Impfen, verdammt, impfen, ich kam einfach nicht auf das Wort..."Wie behandeln Banker ihre Kunden? Wie rohe Eier. Und wie behandelt man rohe Eier?
Man haut sie in die Pfanne!



Viele Grüße ,der Ingo

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[0173ingo]

"Mit der Brille werden Sie Ihre Mitmenschen erst richtig sehen können!" sagt der Optiker beim Abschied.
Nach 8 Tagen bringt der Kunde die Brille zurück und meint: "Es lohnt sich nicht."Ein Gast wird beim Essen in einem Landgasthaus etwas ängstlich und ruft:
"Herr Ober, Ihr Hund starrt mich dauernd so böse an!"
Ruft der Kellner zurück: "Kein Wunder, Sie essen schließl ich auch von seinem Teller!"Verlegen kommt Gunther in die Sprechstunde: "Herr Doktor, mein Freund war neulich in einem Bordell und jetzt hat er Angst, dass er sich etwas
eingefangen hat. Was können Sie empfehlen?"
"Hm, am besten ziehen Sie mal die Hose aus und zeigen mir Ihren Freund."



Viele Grüße ,der Ingo

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[0173ingo]

"Um Gottes Willen, was haben sie denn gemacht?" fragt der Arzt entsetzt, als er das von Brandwunden entstellte Gesicht der Patientin sah.
"Mein Mann ist Feuerschlucker" stöhnt sie, "und als er mich küsste, bekam er einen Schluckauf."

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Der Polizist traute den beiden Weihnachtsmännern nicht so recht. Er hält sie an und verlangt ihre Ausweise. Sofort nimmt der eine Reißaus.
Der Polizist rennt ihm nach und als er den Weihnachtsmann gefasst hat, nimmt der seelenruhig seinen Ausweis aus der Tasche, der absolut in Ordnung ist.
"Warum sind Sie denn davongelaufen? Ihr Ausweis geht ja in Ordnung!"
"Ja, i wiise schon, aber meine Kollege hat keine!"Ein hart arbeitender Politiker, ein ehrlicher Jurist und der Weihnachtsmann finden einen 100-Euro-Schein.
Wer nimmt ihn heimlich an sich?
Der Weihnachtsmann, die anderen beiden existieren nicht.Was ist der Unterschied zwischen dem Christkind und der Hausfrau?
Das Christkind muss nur eine Nacht neben dem Esel schlafen.....!Eine Ehefrau hat Bedenken, dass ihr Mann Trinker ist.
Daraufhin geht sie zum Pfarrer und fragt ihm um Rat, was sie tun soll, um zu erfahren, ob ihr Mann wirklic h jeden Abend betrunken ist.
Der Pfarrer meinte, sie solle sich mit einer Kerze hinter die Tür stellen, wenn ihr Mann nach Hause kommt. Sieht er ein Licht ist er nicht betrunken. Bei zwei Lichtern ist er etwas und bei drei Lichtern ist er sehr betrunken.
Am Abend tat die Frau, was ihr geraten war und als ihr Mann heim kam fragte er sie:
"Schatzi, warum stehst du mit dem Christbaum hinter der Tür?" Viele Grüße ,der Ingo

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[0173ingo]

Viele Grüße ,der Ingo

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[0173ingo]

Der kleine Enkel rennt verzweifelt im Hof rum und sucht seinen 80-jaehrigen Opa. Als er ihn endlich gefunden hat sagt er: "Opa, ich hab eine gute und eine schlechte Nachricht für dich." "Ja, sag mir zuerst die Gute!" "Auf deinen Scheunendach stehen 10 nackte Frauen!" Der Opa wird schon ganz hektisch und will schon los rennen. Da hält ihn aber sein Enkel noch zurück und sagt: "Warte Opa, jetzt kommt die schlechte Nachricht: die nackten Frauen sind alle in deinem Alter!!"



Sohn:
“Papi, heiraten Kamele auch?”

Vater:
“Nur Kamele, mein Sohn, nur Kamele!”



Der Arzt gratuliert seiner Patientin: "Herzlichen Glückwunsch, Sie bekommen ein Baby."
"Ein Kind? Das ist unmöglich, Herr Doktor, ich bin doch noch Jungfrau."
Der Arzt dreht sich wortlos um, sieht stumm und konzentriert aus dem Fenster.
Nach einer Weile fragt die Frau: "Was machen Sie da eigentlich, Herr Doktor?"
Der Arzt: "Das letzte Mal, als so was passiert ist, ging im Osten ein strahlender Stern auf."Kommt ein Mann zum Augenarzt und nimmt im Behandlungszimmer die Brille ab. "Na," sagt der Doktor freundlich, "wo fehlt‘s denn? Ist die alte nicht mehr scharf genug?"
"Das geht Sie gar nichts an", sagt der Mann, "ich brauche eine neue Brille!"Sie: "Schatz würdest du mit einer anderen schlafen wenn ich gestorben bin?" 
Er: "Dafür musst du nicht extra sterben!"



Viele Grüße ,der Ingo

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[0173ingo]

Der kleine Sohn darf mal wieder bei den Eltern im Schlafzimmer übernachten. Nachts fängt der Vater an, die Mutter zu befummeln. Die Mutter sagt:

"Nein, nicht jetzt, der Kleine schläft doch noch nicht. Geh in die Küche und trink noch ein Bier."

Vater rennt in die Küche, kippt ein Bier ab, kommt zurück zur Mutter und das Ganze geht von vorne los.

"Nein", sagt die Mutter, "der Kleine schläft immer noch nicht. Geh doch noch mal raus und trink noch ein Bier."

Vater geht wieder in die Küche und trinkt noch ein Bier, kommt zurück, das gleiche Spiel wieder.

"Das Bier ist jetzt alle", sagt er zur Mutter.

"Der Kleine schläft immer noch nicht. Dann geh in die Küche, im Kühlschrank steht noch eine Flasche Sekt."

Der Vater geht wieder in die Küche, macht die Flasche Sekt auf - der Korken macht einen ordentlichen Knall. Da richtet sich der Kleine im Bett auf und sagt: "Ach Mama, hättest Du ihn doch rangelassen. Jetzt hat er sich erschossen!"

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Die ältere Dame zum Bettler: "Warum finden Sie als gesunder, kräftiger Mann denn keine Arbeit?" 
Grinst der Mann: "Ich bin halt ein Glückspilz."Ein Mann legte Blumen auf das Grab seiner kürzlich verstorbenen Mutter und als er zurückging, wurde seine Aufmerksamkeit auf einen Mann gelenkt, der an einem Grab kniete. Er schien mit tiefer Intensivität zu beten und wiederholte an dauernd: "Warum musstest du sterben. Warum musstest Du sterben. Warum musstest Du nur so früh sterben".
Der erste Mann näherte sich ihm und sagte: "Mein Herr, ich möchte Sie in Ihrer tiefen Trauer nicht stören, aber diese tiefe Trauer, diese herzergreifenden Gebete sind mehr, als ich je gesehen habe. Erlauben Sie mir bitte die Frage, wer ist es, den Sie so tief betrauern. Ein Kind? Ihr Vater? Ihre Mutter?"
Der Trauernde brauchte einen Moment, um sich zu fassen, dann antwortete er: "Der erste Ehemann meiner Frau!"Meint ein Arzt: "Ich glaube, wir haben nicht mehr viele Freunde auf dieser Welt."
Darauf ein anderer: "Ich fürchte, im Jenseits noch weniger."



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[zetor5011]

Hallo,

kennt Ihr den Unterschied zwischen den rot lackierten Ferraris und den andersfarbig lackierten Ferraris?

Ganz einfach, die roten sind noch nicht bezahlt, die andersfarbig lackierten schon.

Gruß Andreas

 

[THK5]

Eine Frau stürmt aus der Sauna und schreit: "Ich wurde unsittlich berührt!" Der Saunawart meint, "Gnädige Frau, i bin 15 Jahre scho da, des glaub i ned, des is no nie vorkommen." Den Moment stürmt eine zweite Frau raus und schreit: "Ich wurde grade unsittlich berührt!" Der Saunawart sagt wieder, "Des kann ned sein." Als die dritte Frau rausstürzt und ebenfalls schreit: "Ich wurde unsittlich berührt" geht er in die Sauna rein und stößt auf einen Mann der am Boden herumkriecht. Auf die Frage des Saunawartes "Was machen Sie denn da?" antwortet der Mann: "Ich such mein Toupet, dreimal hab ichs schon gehabt, dann war’s plötzlich weg ..."

 

[0173ingo]

Die Kinder werden in der Schule gefragt, welchen Rang ihr Vater in der Bundeswehr hatte. Sagt der eine: "Mein Vater war Major." Ein anderer: "Meiner war sogar General." Fritzel meint: "Mein Vater war Ritter-König von Nazareth!" Darauf der Lehrer: "Aber Fritzel, das ist doch kein Rang in der Bundeswehr! Frag‘ Deinen Vater doch noch mal!" Am nächsten Tag meldet sich Fritzel ganz aufgeregt: "Herr Lehrer, ich habe mich geirrt. Mein Vater war nicht Ritter-König von Nazareth, sondern Tripper-König im Lazarett!"



Der Patient liegt auf dem Operationstisch. "Herr Doktor, ich habe so eine schreckliche Angst!"
"Brauchen Sie nicht", sagt der Arzt, "ich habe heute Jubiläum und mache die Operation zum hundertsten Mal - einmal muss es schließlich klappen."Ein Professor an der Universität von Wien hielt einen Vortrag über "unfreiwillige muskuläre Kontraktionen" vor Studenten der Medizin.
Da e r wusste, dass dies nicht unbedingt das spannendste Thema war, beschloss der Professor, die Stimmung etwas aufzulockern.
Er zeigte auf eine junge Frau in der ersten Reihe und fragte: "Wissen sie, was ihr A....loch tut, während Sie einen Orgasmus haben?"
Sie antwortete: "Wahrscheinlich beim Wirt sitzen und Bier trinken!"
Es dauerte ein paar Minuten, um die Ordnung im Hörsaal wiederherzustellen.Einsame Landstraße, Kreuzung. Ein Mann und eine Blondine bauen einen Unfall. Wer ist schuld? Die Blondine. Sie war zu weit vom Herd entfernt.



Viele Grüße ,der Ingo

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[0173ingo]

Zwei Schiffbrüchige landen auf einer einsamen Insel:
“Mein Gott, wir sind verloren!”

“Keine Sorge, die finden uns. Ich schulde dem Finanzamt noch 10000 Euro!”



"Na, Lisa, was hat dir dein großer Bruder denn zum Geburtstag geschenkt?"
"Ein leeres Sparschwein!"
"Das sieht ihm mal wieder ähnlich!"
Sagt Lisa artig: "Nein, eigentlich kein bisschen!"Im Krankenhaus.
Doktor: "Ich fürchte Sie haben einen Tumor im Bauch!"
Darauf die Patientin: "Ich bin schwanger - Sie Blödmann!"Montagmorgen. Müller geht noch einmal ins Haus, weil er seinen Aktenkoffer vergessen hat. Seine hübsche Frau steht im Badezimmer nackt auf der Waage.
Im Vorbeigehen tätschelt er ihren Po und fragt:
"Wieviel heute, Baby?"
"Wie immer", antwortet sie verschlafen, "drei Liter Milch und zwölf Eier..."



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[0173ingo]

“Wieso stehst du so lange an der Rolltreppe?”, will eine Dame von Fritzchen wissen.

“Ich habe unterwegs meinen Kaugummi verloren – darauf warte ich jetzt.”



"Papa, wie heißt die Schwiegermutter von Adam?", fragt der Achtjährige seinen Vater.
Der Vater antwortet: "Kind, lass es mich so ausdrücken: Adam hatte keine Schwiegermutter. Er lebte im Paradies.""Und noch was!" sagt die Frau des Hauses zur neuen Haushaltshilfe.
"Wir frühstücken jeden Morgen um 8 Uhr!"
"Gut!" meint das Hausmädchen. "Und wenn ich noch nicht da sein s ollte, dann fangen Sie ruhig schon ohne mich an!"Gestern habe ich einen Brief aus Amerika erhalten. Mein Bruder ist gestorben."
Bemerkt die Nachbarin: "Na, endlich ein Lebenszeichen von ihm

 

[0173ingo]

Atze steigt aus seinem neuen Porsche.

Sein bester Freund fragt, wie er zu dem Superwagen gekommen sei.

“Also, da stehe ich als Anhalter an der Autobahn, und dann kommt diese Frau mit dem Porsche. Sie hält an, ich steige ein.”

“Am nächsten Rastplatz fährt sie raus und zieht ihr Höschen aus”

“Weiter?”

“Sie sagte, Du kannst jetzt von mir haben was du willst! Da hab ich natürlich den Porsche genommen.”

“Das hast du gut gemacht, wer weiß, ob dir das Höschen überhaupt gepasst hätte…”



Eine Blondine erbt ein Landstück und möchte dort Bäume fällen. Sie geht zum Baumarkt und möchte eine Motorsäge kaufen. Blondine zum Verkäufer: "Ich möchte eine Motorsäge kaufen, weil ich gehört habe, dass es dann sehr schnell gehen soll". Sie kauft sich eine und nach 3 Tagen kommt sie wieder und beschwert sich und sagt sie hat in in drei Tagen nur einen Baum gefällt. Der Verkäufer nimmt die Motorsäge und testet sie. Er schaltet sie ein und es macht "brummmmm", die Blondine "Hey, was ist das für ein Geräusch"?



Drei Jugendliche, etwa 16 Jahre alt, betreten eine Kneipe. Sie setzen sich an einen Tisch und rufen dem Wirt zu: "Drei Halbe!"
Daraufhin sagt der Wirt: "Das sehe ich, aber was wollt ihr trinken?"Eine Nonne ist mit ihrem Auto liegen geblieben. Sie geht zu einem benachbarten Bauernhof und fragt nach Benzin.
Der Bauer meint: "Benzin habe ich, aber ich weiß nicht, wo ich es reinfüllen soll."Plötzlich sieht er einen alten Nachttopf und nimmt diesen.
Die Nonne geht mit dem Nachttopf voll Benzin zurück zum Auto und füllt vorsichtig das Benzin ein.Da hält neben ihr ein Fernfahrer, kurbelt das Fenster runter und meint: "Schwester, Ihren Glauben möchte ich gern haben."Frau Brösel zu ihrer Nachbarin: "Ein Wahrsager hat meiner Tochter prophezeit, dass sie einen netten Mann kennen lernt, ihn heiratet und ein Baby bekommt!"
"Ist das denn alles eingetroffen?"
"Ja, bis auf die Heirat...!"



Viele Grüße ,der Ingo

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[0173ingo]

Zwei Blondinen unterhalten sich abends.

Fragt die eine:
“Hmm, was ist eigentlich weiter entfernt, London oder der Mond?”

Ruft die andere entgeistert:
“Haaalloooo, kannst Du London etwa von hier aus sehen?”



"Ist Deine Schwester tatsächlich nach Australien ausgewandert?", erkundigt sich der alte Lehrer bei Kläuschen. 
"Das hatte sie eigentlich vor, aber dann ist sie in Amerika gelandet." 
"Ja, ja, Erdkunde war nie ihre Stärke!"Eine Frau fährt mit dem Auto die Straße entlang. Ein paar Arbeiter steigen gerade auf Telefonmasten.
"Idioten", faucht sie, "so schlecht fahre ich nun auch wieder nicht!"Martin fühlt sich krank und begibt sich sorgenvoll zum Arzt.
Der untersucht ihn gründlich und beruhigt ihn dann: "Die Symptome haben nichts zu bedeuten. Sie sind gesund! Sie werden noch ihre Frau und ihre Kinder begraben!"
"Ach, Herr Doktor, das sagen Sie doch nur, um mich aufzuheitern."und noch eine Scherzfrage........
Gibt es eigentlich auch Linksanwälte?



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[0173ingo]

Vater warf einen Blick in seine Brieftasche und sah dann forschend von seiner Frau auf seinen Sohn.

“Der Junge hat Geld genommen!”

“Wie kannst du das wissen?”, widersprach seine Frau, “es könnte ja auch sein, daß ich es genommen habe.”

Vater schüttelt den Kopf.

“Ausgeschlossen”, entgegnet er, “es ist noch etwas drin.”



Der Patient zum Arzt: "Herr Doktor, alle behaupten ich lüge."
Darauf der Arzt: "Das glaube ich Ihnen nicht!"Kommt ein Mann zur Polizei und sagt: "Ich möchte ein Geständnis ablegen. Ich habe meine Frau geamselt."
Der Polizist: "Sie meinen wohl gevögelt? Aber das müssen sie mir doch nicht erzählen."
Der Mann: "Nein, das war‘s nicht. Aber ganz ähnlich... Ach ja: erd rosselt!"Missvergnügt sagt Herbert zu seiner Angetrauten: "Manche Frauen können anziehen was sie wollen, Ihnen steht einfach nichts."
Darauf ertönt die Antwort: "Es gibt Männer, die können ausziehen was sie wollen - da ist es genauso!"und noch eine Scherzfrage 
Dürfen Vegetarier fleisch[BAD]nde Pflanzen essen?



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[0173ingo]

Ein Freund von mir war lange Zeit ein überzeugter Junggeselle. Der einzige, mit dem er sein Leben teilte, war ein Papagei. Der konnte nicht nur sprechen, sondern er verfügte auch über ein riesiges Repertoire an schmutzigen, anzüglichen und verdorbenen Zoten. Solange es keine Frau im Hause gab, war das auch kein Problem. Eines Tages beschloss mein Freund, sich doch zu verehelichen. Er nahm den Papagei an die Seite und sagte ihm (unter Männern):

“Morgen komme ich mit meiner Ehefrau nach Hause. Von Dir erwarte ich, dass Du die Zoten und Sprüche in Zukunft unterlässt. Andernfalls kommst Du in den Zoo, verstanden?!”

Gesagt, getan, am nächsten Tag kam das glückliche Paar nach Hause. Es stürmte sofort ins Schlafzimmer, um die Koffer für die Flitterwochen zu packen. Wie es denn so geht, der zweite Hausschuh passte nicht in den Koffer.

“Ich schieb’ ihn rein und Du setzt Dich drauf”, sagte mein Freund zu seiner Frau. Unter Ächzen und Stöhnen versuchten die beiden ihr Glück ­ vergeblich.

“Schatz”, sagte seine Frau, “wir schieben ihn beide rein und setzen uns beide drauf.”

In dem Moment erklang die Stimme des Papageis aus dem Wohnzimmer:
“Und wenn ich hundertmal in den Zoo komme, das muss ich gesehen haben…”



"Wo verbringen Sie denn diesmal Ihren Urlaub?" 
"In Grönland, da gehe ich zur Robbenjagd." 
"Und Ihre Gattin begleitet Sie?" 
"Nein, die fährt nach Paris zur Robenjagd."Am Regal mit Frostschutzmittel-Konzentraten steht ein Vater mit seinem etwa 11-13 Jahre alten Sohn und begutachtet angestrengt das Warenangebot.
Vater: "Konzentrat -60° C, Mischungsverhältnis 1:2 für -10° C. Wie jetzt? Kevin, du hast Mathe! Wieviel Wasser muss ich hier auf den Liter draufgeben?"
Kevin: "Papa, ich hasse Mathe. Nimm das Fertigzeug hier!"
Vater: "Das kostet aber viel mehr!"
Kevin: "Ja, ist aber ohne Mathe. Ohne Mathe darf es ruhig teurer sein!"Zwei Kolleginnen unterhalten sich.
Anke: "Ich will mal einen Kochkurs machen! Ich hab nämlich Probleme mit so ganz einfachen Dingen. Also, was ein Pfund ist, weiß ich noch: das sind 12."
Silke: "Äähmm, was du meinst ist ein Dutzend. Ein Pfund sind 500 Gramm."
Anke: "Achso? Ja, siehst Du! Auch wie man so auf den Markt geht, sowas will ich mal lernen!"
Silke: "Das ist aber dann kein Kochkurs, sondern Leben für Anfänger."
Anke (seufzend): "Ja!"und noch eine Scherzfrage ....
Können Stammgäste überhaupt auf einen grünen Zweig kommen?



Viele Grüße ,der Ingo

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