Witze

[0173ingo]

Wie viele Tiere braucht eine Frau?

Na, klar, vier. Einen Nerz im Kleiderschrank.

Einen Hengst für’s Bett.

Einen Jaguar vor der Tür.

Und einen alten Esel der das alles bezahlt.







Auf einem Spieplatz. Zwei kleine Mädels (ca. 6-7 Jahre) sitzen im Sandkasten. Beide bauen eine Sandburg.
Sarah: "Ich baue den Eiffelturm von Pisa!"
Nina: "Der steht doch nicht in Pisa, das weiß doch jeder. Der steht in der Eifel!"Gott sagt zu Adam: "Ich hab eine gute und eine schlechte Nachricht für dich. Welche willst du zuerst hören?"
"Die Gute!" sagt Adam.
"Also, du beko mmst sowohl ein Gehirn als auch einen Penis."
"Und was ist die Schlechte?" fragt Adam.
Da antwortet Gott: "Du kannst leider nicht beides auf einmal benutzen."Zwei Mädels unterhalten sich über ihre Ausbildungen und ihre Chefs.
Meint die eine: "Mein Chef sagt immer, ich soll, ach Mann, mir fällt das Wort nicht mehr ein. Wie war das doch gleich? So was Medizinisches! Ach ja, jetzt weiß ich es wieder: Ich soll mehr Orangement zeigen. Keine Ahnung was das sein soll."



Viele Grüße ,der Ingo

Achtung: Dieser Beitrag kann Spuren von Sarkasmus, Ironie und schwarzen Humor enthalten...auch unsichtbare Smilies sind möglich...deshalb alle Angaben ohne Gewehr

 

[0173ingo]

Eines morgens auf dem Bau fällt dem Chef auf, dass der Ali nicht so reinhaut wie sonst. Er geht zu ihm hin und fragt wo es fehlt.

"Ah, weisst du, Cheffe, ich haben grosse Kopf- und Halsschmerzen."

Da sagt der Chef: "Ja, das kenne ich. Wenn ich das habe, dann gehe ich einfach zu meiner Frau und lass mir ordentlich einen blasen. Innerhalb einer Stunde bin ich dann wieder gesund."

Am nächsten Tag fragt der Chef den Ali wie es ihm geht.

Ali antwortet: "Super Cheffe! Binne richtig gesund und schönes Wohnzimmer hasse du!!"



Ein Basler läuft mit einem jungen Schimpansen durch Zürich. Er will in eine Bäckerei. Da er das Tier nicht mit rein nehmen darf, fragt er eine junge Frau vor dem Geschäft, ob sie auf den Affen aufpassen würde.
Sie macht das gerne und spielt mit dem Äffchen. 
Kommt eine ältere Dame vorbei und fragt die junge Frau. "Von wem haben Sie denn den?" 
Sagt die junge Frau: "Den habe ich von einem Basler."
Fragt die ältere Dame: "Und das hat man auf dem Ultraschall nicht gesehen?"Eine Beamtengattin bittet ihren Hausarzt um eine Arznei, die die Erkältung ihres Mannes möglichst schnell vertreibt. Der Doktor verschreibt der Frau einen Saft mit dem Hinweis, abends einen Esslöffel dieser Arznei einzunehmen, ihn gut zuzudecken, tüchtig schwitzen zu lassen und dann wird der Gute wieder.
Die Frau tut, wie der Medikus ihr aufgetragen hat. Sie verabreicht ihrem Mann den Saft, packt ihn warm ein und lässt ihn schwitzen.
Am nächsten Morgen ist der Mann tot.
Entsetzt lässt die Frau den Arzt kommen, der sieht den Toten und fragt: "Welchen Beruf übt Ihr Mann aus?"
Antwortet die Witwe: "Beamter!"
Darauf der Arzt: " Das hätten Sie mir aber sagen müssen, gute Frau! Ein Beamter, das weiß doch jeder, stirbt lieber, bevor er schwitzt!"Für‘s Flottenmanöver soll Munition geladen werden. Der Maat: "Leute, seid vorsichtig - letzte Woche sind dabei zwölf Mann in die Luft geflogen."
Ein Matrose: "Das kann uns gar nicht passieren - wir sind ja nur acht."



Viele Grüße ,der Ingo

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[0173ingo]

Ein Mann mit einem Glasauge hat den sehnlichen Wunsch, wieder auf beiden Augen sehen zu können.

Der Chirurg macht ihm große Hoffnungen:
“Das läßt sich beim heutigen Stand der Medizin durchaus bewerkstelligen. Sie müssen nur noch einen Spender ausfindig machen, der Ihnen ein Auge opfert.”

Auf der Nachhausefahrt wird der Einäugige von einem rasanten Autofahrer überholt. Drei Kurven weiter knallt der schnelle Wagen gegen einen Baum, das Auto ist nur noch ein rauchender Trümmerhaufen. Der Fahrer ist tot. Blitzschnell erkennt der Einäugige seine Chance, zu einem neuen Auge zu kommen. Er zückt sein Taschenmesser, ein Schnitt, dem armen Verunglückten wird das überflüssige Glasauge verpaßt – und nichts wie zurück in die Klinik.

Dort klappt auch die Transplantation zu aller Zufriedenheit. Am nächsten Tag wird der Verband entfernt, und glücklich, wieder auf beiden Augen zu sehen, greift der Patient zur Zeitung. Als erstes liest er die Schlagzeile des Tages:
“Polizei steht vor einem Rätsel. Sportwagenfahrer mit zwei Glasaugen tödlich verunglückt…”



"Klagt Ihr Mann über Durst?", fragt der Arzt.
"Nein, das ist ja das Furchtbare, Herr Doktor, er freut sich ungeheuer darüber."Gerd: "Mich freut es sehr, dass ich noch immer zweieinhalb Wochen frei habe und mit dem Studium, mal abgesehen von der Bachelor-Arbeit, so gut wie fertig bin."
Lisa: "Gut, das ist halt so, als ob man sagt ‘puh das Fußballspiel ist zum Glück so gut wie gewo nnen, fehlt nur noch die zweite Halbzeit!‘"Sie simst ihm: "Lust auf eine Runde joggen?"
Er schreibt zurück: "Du hast ‘Essen gehen‘ falsch geschrieben!"



Viele Grüße ,der Ingo

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[THK5]

Die große Schwester muss am 1. Weihnachtsfeiertag auf den
5-jährigen "Prinzen" des Hauses aufpassen, weil ihre Eltern zu einer Weihnachtsparty im Swingerclub eingeladen sind.
(Eine Xmas Gang-Bang-Party, tut aber bei diesem Witz nichts zur Sache)

Jedenfalls nutzt die große Schwester die sturmfreie Bude und ladet ihren Freund zu sich nach Hause ein....
Weil die große Schwester jedoch das Zimmer mit ihrem kleinen Bruder teilen muss, bleibt dem jungen Päarchen nichts weiter übrig als Händchen zu halten und dem kleinen Bruder zuzusehen, wie dieser mit seiner neuen elektrischen Eisenbahn spielt.

Sie sieht, wie der Bruder die Eisenbahn anhält und laut ruft :
"Alle total verblödeten Typen die hier aussteigen wollen, schwingt eure Ärsche aus dem Zug ! Und alle Vollidioten die hier einsteigen, beeilt euch gefälligst, ihr lahmen Penner !"

Die große Schwester wittert ihre Chance, endlich mit ihrem Freund alleine sein zu können. Sie schimpft mit ihrem kleinen Bruder:
"Unsere Eltern haben dir verboten so zu sprechen !
Du gehst jetzt sofort für genau 30 Minuten ins Wohnzimmer !!.
Nach diesen 30 Minuten darfst Du wieder mit dem Zug spielen,
aber nur, wenn Du wieder in einer höflicheren Sprache sprichst !"

Nachdem die große Schwester den kleinen Bruder aus dem Zimmer gescheucht hat, schließt sie ihr Zimmer ab und vergnügt sich
ganz wild mit ihrem Freund ...

Die halbe Stunde verstreicht wie im Flug und sie lässt ihren kleinen Bruder wieder herein. Der Bruder spielt erneut mit seiner Eisenbahn:
"Alle Fahrgäste die hier aussteigen, bitte vergessen Sie nichts im Zug. Vielen Dank, dass sie mit uns gereist sind. Unseren neuen Fahrgästen, die hier zusteigen, wünschen wir eine angenehme Reise."

Die Schwester ist verwundert, dass ihr kleiner Bruder
tatsächlich auch mal höflich sprechen kann, doch da hört sie noch wie der Bruder hinzufügt: "... und alle die wegen der 30-minütigen Verspätung angepisst sind, beschweren sich bei der Schlampe dort drüben !!!“

 

[0173ingo]

Vornehmes Restaurant. Der Gast sitzt bei der Suppe, als er eine Fliege in der Suppe bemerkt. Er ruft den Kellner heran und erklärt die Sache. Der meint: "Kein Problem", nimmt einen goldenen Löffel aus der Jacke und entfernt die Fliege mit den Worten: "Wir nehmen für solche Fälle einen goldenen Löffel ... Wegen der Hygiene ... Sie verstehen schon." Der Gast ist begeistert, weil der Kellner nicht in seiner Suppe mit den Fingern nach der Fliege gefischt hat. Als er sich bedankt, meint er dann zum Kellner: "Die Sache mit dem Löffel ist ja ausgezeichnet ... Wegen der Hygiene meine ich. Aber wo sie gerade hier so stehen, aus ihrem Hosenlatz hängt ein Faden." Der Kellner erwidert daraufhin: "Das ist mir bekannt. Daran ist mein Penis festgebunden. Wenn ich nun auf die Toilette muss, dann brauche ich meinen Penis nicht mit den Händen anzufassen, um ihn rauszuholen. ... Wegen der Hygiene... Sie verstehen schon." Der Gast darauf: "Ist ja richtig interessant und gut ... Wegen der Hygiene... Aber wie bekommen sie ihn den nach dem Pinkeln wieder rein?" Darauf der Kellner: "Dafür habe ich doch den goldenen Löffel."



"Herr Leutnant, ich bitte um Sonderurlaub. Meine Frau hat Zwillinge bekommen!"
"Alle Achtung! Und beide von Ihnen?"
"Weiss ich noch nicht. Ich hatte damals nur einen Tag Urlaub!".....und Gott sprach zum Bauer: "Wenn du nicht aufhörst zu sündigen, schicke ich dir eine große Dürre" 
Da meinte der Bauer: "Schade, eine kleine Mollige wäre mir lieber!"Holger: "Unser Nachbar, der Hr. Mente, ist gestern Vater geworden."
Detlef: "Und?"
Holger: "Der ist mit einer Türkin verheiratet. Und die wollen das Kind tatsächlich Ali nennen!"



Viele Grüße ,der Ingo

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[RS30Axel]

und sollte sich der Herr Mente bei der Nahmensgebung doch durchsetzen, dann wird der Kleine bestimmt   Rudi   heißen....

axel

 

[0173ingo]

....oder Doku-,vielleicht auch Instru-........oder Funda-...oder auch Sakra-......Ele-, oder Pig-, oder Medika-, vielleicht auch

Mom- oder Parla.....

Viele Grüße ,der Ingo

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[Eigenbautraktor]

Der Vater könnte Ali heißen?

 

[0173ingo]

Richter zum Angeklagten:
“Und Sie behaupten wirklich, Sie hätten Ihre Frau nur aus Versehen erschossen?”

“So ist es, Herr Richter.
Sie hat sich plötzlich vor meine Schwiegermutter gestellt…”



"Mami, Mami, so geht das mit dem Piercing nicht!"
"Halt still oder der Locher rutscht ab!"Ein Hund sagt zum anderen: "Magst du Kinder?" 
Darauf der andere Hund: "Hundefutter ist mir lieber..."Zwei Betrunkene sind auf dem Weg nach Hause. Dabei geraten sie auf ein Bahngleis. Plötzlich meint der eine: "Du, sag mal, kommen dir die Stufen heute auch so hoch vor?"
Darauf der andere: "Bisher nicht, aber ich finde, das Geländer ist heute so niedrig."
Darauf der erste: "ah da kommt eh schon der Aufzug..."



Viele Grüße ,der Ingo

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[0173ingo]

Erwin sitzt im Sandkasten und baut aus Sand, Wasser und Scheiße kleine Figuren. Als ein Polizist vorbei kommt fragt dieser Erwin: "Was baust du denn für Männlein?". Erwin antwortet: "Kleine Polizisten!"

"Und aus was?" fragt der Polizist.

"Aus Sand, Wasser und Scheiße" antwortet Erwin prompt. Der Polizist ist völlig entrüstet: "Lass das gefälligst sein!" und geht weiter.

Am nächsten Tag geht der Polizist wieder am Sandkasten vorbei und sieht das Erwin kleine Figürchen aus Sand und Wasser baut. Viel besser. "Was baust du denn heute?" fragt der Polizist. Erwin antwortet: "Kleine Feuerwehrmänner!" "Und warum nimmst du keine Scheiße dazu?" fragt der Beamte. Und Erwin antwortet ohne zu zögern: "Na dann werden es doch wieder Polizisten!"



Der reiche Geizhals liegt im Sterben. "Am liebsten möchte ich all mein Geld mit in die andere Welt nehmen."
"Das würde keinen Sinn machen", sagt sein Sohn. "In der Hölle würde es nur verbrennen!"Die Kundin an der Kasse drückt auf die Folientastatur der Zigarettenausgabe und die gewünschte Packung fällt auf das Band. Sie liest den Warnhinweis auf der Packung:
"Rauche n lässt ihre Haut altern."
Sie wendet sich etwas verstört an die Kassiererin: "Kann ich die umtauschen?"
Kassiererin: "Drücken Sie halt einfach noch mal auf die gleiche Sorte."
Nach erneuter Auswahl landet eine Packung mit anderer Aufschrift auf dem Band.
"Rauchen kann tödlich sein."
Kassiererin: "Und, passt jetzt?"
Kundin (zufrieden): "Ja, damit kann ich leben!"Um vier Uhr morgens kommt der kleine Felix ins Schlafzimmer und bettelt: "Bitte, bitte, Mami, erzähl mir doch ein Märchen."
Die Mutter antwortet: "Warte, bis Papi heimkommt, der erzählt uns beiden eins."



Viele Grüße ,der Ingo

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[0173ingo]

Vater und Sohn machen eine Radtour. Dabei sieht der Papa wie der Sohnemann eine Biene überfährt. Der Vater wird sofort erzieherisch wirksam und eröffnet dem Sohnemann:
“Du hast gerade eine Biene überfahren, ein Lebewesen. Ab Sofort darfst Du drei Wochen keinen Honig mehr essen.”

Während der Vater diese Worte spricht, überfährt er selber einen kleinen Vogel. Darauf der Sohn:
“Muss ich das Mutti sagen, oder machst Du das selbst?…”



Ein Linksintellektueller ist völlig betrunken. Er läuft ein paar Schritte. Dann übergibt er sich mit den Worten: "Brecht! Brecht! Brecht!"Hans: "Du besuchst jetzt einen Volkshochschulkurs?"
Emil: "Ja. Einen Kurs zum Thema Fremdwörter."
Hans: "Das ist ja interessant."
Emil: "Ohne die Übersetzung von Fremdwörtern, versteht man heute ja nur noch die Hälfte."
Hans : "Ja. Das stimmt. Vielleicht kannst du mir bei einer Übersetzung weiterhelfen."
Emil: "Gerne. Was willst du denn wissen?"
Hans: "Was heißt denn Vegetarier auf deutsch?"
Emil: "Das ist ganz einfach. Das Wort Vegetarier stammt aus der Umgangssprache der Indianer. Es bedeutet ‘schlechter Jäger‘."Zwei alte Damen unterhalten sich.
Meint die eine: "Ruf mich bitte nicht mehr während des Krimis an! War so spannend und ich konnte mich nicht auf dich konzentrieren. Ich weiß immer noch nicht, was du von mir wolltest!"
Daraufhin die andere: "Ich auch nicht, war wohl nicht wichtig."



Viele Grüße ,der Ingo

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[0173ingo]

Der Zahnarzt hat eine Autopanne. Er holt sein Werkzeug, macht die Kühlhaube auf, greift nach der Zange und murmelt:“Jetzt wird es aber ein bißchen weh tun.”



Die kleine Mina sieht ihren Vater unter der Dusche und fragt ganz interessiert: "Du Papi, was hast du denn da für ein Dingsbums hängen?"
Der Vater daraufhin ganz trocken: "Das ist kein Dingsbums, sondern ein Bumsdings."Lenny: "Was verdienst du denn im Monat?"
Sue: "Genug für eine Woche."Sie: "Alkohol macht dumm und gleichgültig!"
Er: "Kapier ich nicht, ist mir aber auch schnuppe."



Viele Grüße ,der Ingo

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[0173ingo]

Er spricht die Strandkorbnachbarin an:
“Hab ich Sie nicht mal vor neun Jahren auf Ibiza gesehen?”

“Till, komm mal her, hier ist dein Vater…!”

**++**++**

Ehefrau sieht ihren Mann die Koffer packen und fragt ihn, was das denn solle. Sagt der Mann:"Ich habe gelesen, daß Mann auf einer Insel im Indischen Ozean für jedes Mal *** mit einer Frau 25,00 DM gekommt. Da fliege ich jetzt hin." Die Ehefrau fängt an, ebenfalls einen Koffer zu packen.

Fragt der Mann, was das nun solle. Sagt die Frau:" Ich komme mit. Ich möchte sehen, wie Du mit DM 25,00 im Monat auskommst."



"Baden ist hier verboten!", erklärt der Polizist einer jungen hübschen Frau.
"Warum haben Sie das nicht gesagt, bevor ich mich ausgezogen habe?"
"Ausziehen ist nicht verboten!"Eine Frau kommt ins Fundbüro: "Ich habe gestern 20 Euro verloren."
"Bedaure, aber in letzter Zeit wurden nur größere Scheine abgegeben."
"Macht nichts. Ich kann rausgeben."Erwin: "Ich glaube, meine Firma will mich rausekeln."
Björn: "Wollen sie, dass du weniger arbeitest?"
Erwin: "Sie haben mir einen neuen Laptop gegeben."
Björn: "Worin genau besteht nun die Majestätsbeleidigung?"
Erwin: "Windows 8!"
Björn: "Kündigen reicht nicht. Fackel die Bude ab...!"und noch eine Scherzfrage .....
Ein Butterbrot landet immer auf der Butterseite. Eine Katze landet immer auf den Pfoten. Was passiert, wenn man einer Katze Butter auf den Rücken schmiert?



Viele Grüße ,der Ingo

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[THK5]

Kommt der Mann von der Arbeit nach Hause und meint zu seiner kochenden Frau: "Geh ins Schlafzimmer und zieh dich aus!"

Frau: "Aber ..!?" Mann: "Nichts ABER!!"

Die Frau geht ins Schlafzimmer und zieht sich aus.

...Mann: "Geh vor den Spiegel und mach einen Kopfstand!" Frau: "Hey ist das etwa eine neue Kamasutra-Stellung?" Mann: "Hör auf zu labern, mach!"

Sie geht vor den Spiegel und macht einen Kopfstand.

Mann: "Und jetzt spreize die Beine!"

Kommentarlos spreizt sie die Beine. Der Mann steckt seinen Kopf zwischen ihre Beine, guckt in den Spiegel und meint: "NEE, VOLLBART STEHT MIR NICHT!!"

 

[0173ingo]

An der Grenze. Ein Mann fährt mit dem Fahrrad vor, auf dem Gepäckträger einen Sack. Zöllner: "Haben Sie etwas zu verzollen?"

Mann: "Nein."

Zöllner: "Und was haben Sie in dem Sack?"

Mann: "Sand."

Bei der Kontrolle stellt sich heraus: tatsächlich Sand.

Eine ganze Woche lang kommt jeden Tag der Mann mit dem Fahrrad und dem Sack auf dem Gepäckträger. Am achten Tag wird‘s dem Zöllner doch verdächtig:

Zöllner: "Was haben Sie in dem Sack?"

Mann: "Nur Sand."

Zöllner: "Hmm, mal sehen ..."

Der Sand wird diesmal gesiebt - Ergebnis: nur Sand.

Der Mann kommt weiterhin jeden Tag zur Grenze. Zwei Wochen später wird es dem Grenzer zu bunt und er schickt den Sand ins Labor - Ergebnis: nur Sand. Nach einem weiteren Monat der "Sandtransporte" hält es der Zöllner nicht mehr aus und fragt den Mann:

"Also, ich gebe es Ihnen schriftlich, dass ich nichts verrate, aber Sie schmuggeln doch etwas. Sagen Sie mir bitte, was!"

Der Mann: "Fahrräder ..."



Die Kundin in der Bäckerei: "So, ich hätte morgen gerne ein Brot von gestern. Das möchte ich aber heute schon mitnehmen."

Treffen sich 2 Schüler.
Sagt der eine zum anderen: "Hast du schon etwas von der neuen Rechtschreibung gehört?"
Sagt der andere: "Nein, ich bin Linkshänder!"

Zwei Teenager in der Straßenbahn.
Er: "Kennst du Kim Jong-un?"
Sie: "Ist doch der, der Korea so quält."
Er: "Nein, der Südkorea unter sich hat. Weißt du, Nordkorea hat die USA hinter sich stehen und Südkorea die Amerikaner und wenn es da mal knallt, dann knallt es richtig!"
Sie: "Ja, das kann ich mir gut vorstellen."
(armes Deutschland)

und noch eine Scherzfrage ....
Warum gibt es in Flugzeugen Schwimmwesten statt Fallschirme?

 



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[THK5]

Es war einmal ein junger Mann, der in die Stadt ging, um ein Weihnachtsgeschenk für seine neue Freundin zu erwerben. Da die beiden noch nicht sehr lange zusammen waren, beschloss er, nach reiflicher Überlegung, ihr ein paar Handschuhe zu kaufen, ein
romantisches, aber doch nicht zu persönliches Geschenk.

In Begleitung der jüngeren Schwester seiner Freundin ging er zu Marks & Spencer und erstand ein paar weiße Handschuhe. Die Schwester kaufte ein Unterhöschen für sich.

Beim Einpacken vertauschte die Verkäuferin aus Versehen die Sachen; so bekam die Schwester die Handschuhe eingepackt und er junge Mann bekam unwissend das Paket mit dem Höschen, das er auf dem Rückweg zur Post brachte und mit einem kleinen Briefchen an seine Liebste verschickte: Mein Schatz, ich habe mich für dieses Geschenk entschieden, da ich festgestellt habe, dass Du keine trägst, wenn wir abends zusammen ausgehen. Wenn es nach mir gegangen wäre, hätte ich mich für die langen mit den Knöpfen entschieden, aber Deine Schwester meinte, die kurzen wären besser. Sie trägt sie auch und man kriegt sie leichter aus. Ich weiß, dass das eine empfindliche Farbe ist, aber die Dame, bei der ich sie gekauft habe, zeigte mir ihre, die sie nun schon seit drei Wochen trägt, und sie waren überhaupt nicht schmutzig.
Ich bat sie, Deine für mich anzuprobieren und sie sah echt klasse darin aus. Ich wünschte, ich könnte sie Dir beim ersten Mal anziehen, aber ich denke, bis wir uns wieder sehen, werden sie mit einer Menge anderer Hände in Berührung gekommen sein.
Wenn Du sie ausziehst, vergiss nicht, kurz hinein zu blasen, bevor Du sie weglegst, da sie wahrscheinlich ein bisschen feucht vom Tragen sein werden.
Ich denke daran, wie oft ich sie in Deinem kommenden Lebensjahr küssen werde. Ich hoffe, Du wirst sie Freitagabend für mich tragen.
In Liebe
PS: Der letzte Schrei ist, sie etwas hochgekrempelt zu tragen, so dass der Pelz rausguckt

Mfg

Lutz

 

[0173ingo]

Der Ehemann kommt atemlos zum Schreiner gerannt und ruft Du mußt mir helfen es geht um Leben und Tod..Wieso kommst Du dann ausgerechnet zu mir sagt der Schreiner???? Weil meine Schwiegermutter aus dem Fenster springen will, und der Fensterladen klemmt…



In einem Restaurant beim Brunch. Am Nachbartisch sitzt eine Familie mit Sohn (ca. 5 Jahre alt). Die Kellnerin kommt an den Tisch und der Vater bestellt.
Vater zum Sohn: "Hast du auch noch einen Wunsch?"
Es dauert eine Weile bis der Sohn antwortet:
"Eine Katze."Kommt ein Mann in eine Bäckerei und verlangt ein Kilo Mehl. Da fragt die Verkäuferin: "Soll ich es Ihnen einpacken?".
Antworte t der Mann: "Nein danke, ich habe ein Netz dabei!"Zwei Mütter unterhalten sich über ihre jugendlichen Sprösslinge: "Was will Ihr Sohn denn später einmal werden?"
"Rechtsanwalt. Er streitet gerne, mischt sich ständig in anderer Leute Angelegenheiten und weiß immer alles besser."



Viele Grüße ,der Ingo

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Zwei Zahnstocher gehen auf der Strasse, läuft ein Igel vorbei.

"Na, da hätten wir auch den Bus nehmen können."

 

[0173ingo]

Zwei ältere Damen unterhalten sich:“Früher, als ich ein junges Mädchen war, musste ich mich beim Arzt immer ganz ausziehen, heute muss ich nur mehr die Zunge zeigen. Ist schon wahnsinnig, wie die Medizin Fortschritte macht!”



Ein Fremder betritt eine Bank in Bayern. Er stellt sich vor eine Kasse und hält sich eine durchgeladene Pistole an die Schläfe. Der Kassierer guckt ein wenig belustigt, worauf der Fremde schreit: "Geld her, ich habe eine Geisel!"
Der bayrische Kassierer grinst und antwortet: "Gell, Sie wollen Franken?"Eine Frau kommt in den Himmel.
Petrus fragt sie: "Warst du denn deinem Mann immer treu?"Sie: "Ja." Und schon hat sie zwei weiße Flügel. "Bin ich denn nun ein Engel?""Nein, eine dumme Gans!"Lehrerin im Religionsunterricht: "Kennt jemand von euch eine der 7 Todsünden?"
Nach kurzem Getuschel meldet sich eine Schülerin und antwortet: "Ja, Pink mit Orange zu tragen."



Viele Grüße ,der Ingo

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[0173ingo]

Erzählt ein Ostfriese am Stammtisch:

-Gestern bin ich mit meinem Traktor in eine Radarfalle geraten.

Fragt einer:

-Und, hat’s geblitzt?

Antwort:

-Nein, gescheppert!





Ein altes Ehepaar sitzt vor dem Fernseher, als es an der Tür klingelt.
Er zu ihr: "Muttchen, geh Du mal, das ist bestimmt für Dich".
Sie geht und kommt kurze Augenblicke später zurück, hinter ihr ein schwarzgekleideter Herr mit einer Sense in der Hand.
Sie deutet über die Schulter: "Ist doch für dich!!!"Ein Mann hält an der Ampel neben einer hübschen Frau an .
Elegant kurbelt er das Fenster runter.
Sie kurbelt ihr Fenster auch runter und lächelt zu ihm rüber.
Daraufhin er zu ihr: "Na, auch gefurzt?"Is datt scharf? - Nee, Rind.



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