Witze

[0173ingo]

Der Sohn fragt seinen Vater:
“Du Papa, ich würde so gerne einmal Bungeejumping machen, darf ich?”

Der Vater:
“Nein, mein Sohn, dein Leben begann, als ein Gummi riss, jetzt soll es nicht auch noch so enden!”



Die junge Frau will am Bankschalter Geld abheben.
Hinter ihr betritt ein Polizist die Bank und fragt: "Gehört Ihnen der rote Sportflitzer, der vor der Tür steht?"
"Ja, wieso?"
"Dann holen Sie gleich 30 Euro mehr!"Trifft ein kahlköpfiger Mann, der gerade die gemischte Saunakammer verlässt, einen Freund. 
Der Freund:"Warum hast du denn zwei blaue Augen?"
Antwort: "In der Sauna ist mir mein Toupet hinuntergefallen. Ich habe es gesucht und zweimal geglaubt ich hätte es gefunden."Während einer Familienfeier. Alle sitzen am hübsch gedeckten Tisch.
Siebenjähriger Junge zu seine Mutter: "Ist der Griff der Gabel aus Elfenbein?"
Sein kleiner Bruder (5) überrascht: "Gibts Elfen überhaupt noch?"und noch eine Scherzfrage ........
Ist es eigentlich strafbar vor dem Einsteigen in den Zug am Bahnhof zu furzen? Man darf ja keinen "Koffer" unbeaufsichtigt stehen lassen!



Viele Grüße ,der Ingo

Achtung: Dieser Beitrag kann Spuren von Sarkasmus, Ironie und schwarzen Humor enthalten...auch unsichtbare Smilies sind möglich...deshalb alle Angaben ohne Gewehr

 

[THK5]

Eine kleine, alte Dame betrat eines Tages die Hauptfiliale einer örtlichen Sparkasse. Sie hielt eine Papiertüte in ihrer Hand und erklärte dem Bankangestellten, dass sie 1 Millionen € in der Tüte hätte, und diese auf ein neu eröffnetes Konto einzahlen wolle. Aber zuerst wolle sie sich mit dem Filialleiter der Bank treffen, angesichts der beträchtlichen Summe, um die es gehe.

Nachdem der Bankangestellte einen Blick in die Tüte und Packen von 500 € Scheinen gesichtet hatte, die dem Betrag von 1 Millionen € entsprechen könnten, rief er in der Chefetage an und arrangierte ein Treffen zwischen dem Filialleiter und der alten Dame. Die Dame wurde noch oben geleitet und betrat das Büro des Filialleiters. Nach einer kurzen Vorstellung sagte sie, sie wolle schließlich die Leute erst mal persönlich kennen lernen, mit denen sie Geschäfte mache.

Der Filialleiter seinerseits fragte sie, wie sie zu so einer großen Summe Geld gekommen sei. "War es eine Erbschaft ?"
"Nein", antwortete sie. Beide schauten sich an. Er dachte darüber nach, wie sie wohl zu 1 Millionen € gekommen sein könnte.

"Ich wette", sagte sie kurz darauf. "Sie wetten ?!?", antwortete der Filialleiter. "Auf Pferde ? Oder im Casino ?"
"Nein", antwortete sie, "auf Leute."

Als sie seine Verwirrung bemerkte, erklärte sie, dass sie auf unterschiedliche Dinge mit Leuten wette, und machte ein Beispiel: "Ich wette mit Ihnen um 50.000 €, dass Ihre Eier bis morgen früh um 10 Uhr quadratisch sind."

Der Filialleiter schlussfolgerte für sich, dass die Frau wohl einen Dachschaden haben müsse und entschloss sich, die Wette anzunehmen. Er würde wohl auf keinen Fall verlieren können.
Den Rest des Tages war er sehr vorsichtig und beschloss, am Abend zu Hause zu bleiben, um keine Gefahr einzugehen. Schließlich standen 50.000 € auf dem Spiel.

Als er am Morgen aufstand und duschte, prüfte er nach, ob alles in Ordnung sei. Er stellte keinen Unterschied fest - alles war wie immer.

Er ging zur Arbeit und wartete auf das Eintreffen der alten Dame um 10 Uhr. Es würde ein toller Tag werden. Wann konnte man sonst derart leicht 50.000 € verdienen?

Punkt 10 Uhr kam die kleine alte Dame in sein Büro - in Begleitung eines jungen Mannes. Als der Filialleiter fragte, wer das sei, stellte sie ihm den Mann als ihren Rechtsanwalt vor, den sie immer mitnehme, wenn es um hohe Geldbeträge gehe.
"Aaaalsooooo", fragte sie, "jetzt zu unserer Wette."

"Ich weiß nicht wie ich es Ihnen erklären kann, aber ich habe keinerlei Veränderungen an mir feststellen können", sagte der Filialleiter. "Lediglich, dass ich gleich um 50.000 € reicher werde !!!"

Die Dame schien das zu akzeptieren, bat jedoch um Verständnis, dass sie das persönlich überprüfen müsse. Der Filialleiter hielt diese Forderung für angebracht und ließ seine Hosen herunter.
Die Dame befahl ihm, sich zu bücken und griff dann selber nach den "Familienjuwelen". Und tatsächlich, alles war in bester Ordnung.

Der Filialleiter schaute auf und sah den Rechtsanwalt seinen kreidebleichen Kopf gegen die Wand schlagen. "Was ist los mit ihm?", fragte der Filialleiter besorgt.

"Oh", sagte sie, "ich habe mit ihm um 500.000 € gewettet, dass ich heute Morgen um Punkt 10 Uhr Ihnen, dem Filialleiter der Sparkasse, mit Ihrem vollen Einverständnis an die nackten Eier greifen würde...."

 

[0173ingo]

Im Büro sitzen sich zwei Beamte gegenüber:
“Weisst Du wo mein Kugelschreiber ist?”

“Ja, hinter Deinem Ohr.”

“Mann, mach es nicht so kompliziert – hinter welchem?”



Ehemann bei der Polizei: "Ich möchte eine Vermisstenanzeige aufgeben. Meine Frau ist gestern zum Shopping in die Stadt gefahren und nicht wieder nach Hause gekommen."
Polizeibeamter: "Wir brauchen eine Personenbeschreibung. Wie groß ist Ihre Frau?"
Ehemann: "Weiß ich nicht. Habe nie nachgemessen..."
Polizist: "Schlank? Vollschlank? Korpulent?"
Ehemann: "Hmm - schlank, nee eher vollschlank, oder doch fast schon korpulent...? Ich weiß nicht recht!"
Polizist: "Augenfarbe?"
Ehemann: "Habe ich nie drauf geachtet..."
Polizist: "Haarfarbe?"
Ehemann: "Wechselt ständig..."< br>Polizist: "Welche Kleidung trug Ihre Frau, als Sie sie zuletzt gesehen haben?"
Ehemann: "Hmm, ich meine ein Kleid... Oder die Jeans und Pulli? Ich kann es beim besten Willen nicht sagen!"
Polizist: "Ist sie mit öffentlichen Verkehrsmitteln oder mit dem PKW in die Stadt gefahren?"
Ehemann: "Mit meinem metallic schwarzen Audi A8 mit 3.0 ltr. V6 Motor, 333 PS, 8 Stufen Tiptronic Automatikgetriebe, LED Xenonlicht, 20 Zoll Alufelgen im Propeller-Design und 275er Breitreifen, Panorama Schiebedach, Navi, Alcantara Ledersitze und hat an der Fahrertür einen klitzekleinen Kratzer..."
Plötzlich muss der Mann ganz bitterlich weinen.
Polizist: "Machen Sie sich keine Sorgen - wir finden Ihr Auto..."Eine Dame kommt in die Autowerkstatt, um ihren Wagen abz uholen. "Ich habe die Kerzen ausgewechselt, sie waren total hinüber", sagt der Mechaniker.
Da schüttelt die Frau den Kopf und sagt: "Das verstehe ich nicht, ich bin doch immer nur bei Tag gefahren!"Warum lädt die Blondine immer eine ganze Gruppe von Leuten ein, um sich Filme anzuschauen? Es heißt doch: "freigegeben ab 18"



Viele Grüße ,der Ingo

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[0173ingo]

Am frühen Morgen geht ein Mann auf die Jagd.

Im Wald angekommen, beginnt es zu regnen, der Wind nimmt zu.

Der Mann beschließt umzukehren. Er kommt nach Hause, zieht sich aus und legt sich wieder zu seiner Frau ins Bett.

“Wie ist es draußen?”, fragt seine Frau gähnend im Halbschlaf.

“Kalt, es regnet…”

“… und mein Mann, der Idiot, ist auf die Jagd gegangen.”

******

Vornehmes Restaurant. Der Gast sitzt bei der Suppe, als er eine Fliege in der Suppe bemerkt. Er ruft den Kellner heran und erklärt die Sache. Der meint: "Kein Problem", nimmt einen goldenen Löffel aus der Jacke und entfernt die Fliege mit den Worten: "Wir nehmen für solche Fälle einen goldenen Löffel ... Wegen der Hygiene ... Sie verstehen schon." Der Gast ist begeistert, weil der Kellner nicht in seiner Suppe mit den Fingern nach der Fliege gefischt hat. Als er sich bedankt, meint er dann zum Kellner: "Die Sache mit dem Löffel ist ja ausgezeichnet ... Wegen der Hygiene meine ich. Aber wo sie gerade hier so stehen, aus ihrem Hosenlatz hängt ein Faden." Der Kellner erwidert daraufhin: "Das ist mir bekannt. Daran ist mein Penis festgebunden. Wenn ich nun auf die Toilette muss, dann brauche ich meinen Penis nicht mit den Händen anzufassen, um ihn rauszuholen. ... Wegen der Hygiene... Sie verstehen schon." Der Gast darauf: "Ist ja richtig interessant und gut ... Wegen der Hygiene... Aber wie bekommen sie ihn den nach dem Pinkeln wieder rein?" Darauf der Kellner: "Dafür habe ich doch den goldenen Löffel."

******

Treffen sich ein Vogel, ein Fisch und ein Krokodil und reden über die Ferien. Der Vogel sagt: "Meine Mutter kann gut fliegen, mein Vater kann gut fliegen, ich kann gut fliegen, also machen wir Flugferien". Der Fisch sagt: "Mein Vater kann gut schwimmen, meine Mutter kann gut schwimmen, also machen wir Schwimmferien". Das Krokodil sagt: "Mein Vater hat ein grosses Maul, meine Mutter hat ein grosses Maul, ich hab ein grosses Maul, also gehen wir nach Zürich".

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Eine Kneipe. Eine hübsche Blondine kommt an den Tresen und deutet dem Barkeeper an, er möge zu ihr kommen. Sie deutet ihm weiter an, sie möchte ihm etwas ins Ohr flüstern. Also beugt er sich zu ihr hin. Sie beginnt ihm seinen Bart zu kraulen und fragt ihn: "Sind Sie hier der Chef?" Er verneint. Sie streichelt sein Gesicht mit beiden Händen und fragt erneut: "Können Sie ihn herrufen? Ich müsste mit ihm sprechen." Und sie beginnt ihm mit beiden Händen durch Bart und Haare zu fahren. Er bedauert, der Chef sei nicht im Hause. "Ich hätte da eine Nachricht für ihn, könnten Sie sie ihm bestellen?" Und sie beginnt, ihren Zeigefinger in seinen Mund zu rein und raus zu schieben. "Ja, dass kann ich schon machen. Wie lautet sie?" sagt der Barkeeper und die Lady antwortet: "Sagen Sie ihm, dass auf der Damentoilette kein Klopapier mehr ist..."



Viele Grüße ,der Ingo

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[0173ingo]

Ein Philosoph und ein Pfarrer streiten sich darum, welcher der beiden von ihnen vertretenen Disziplinen der höhere Rang zukomme. Spöttisch meint der Pfarrer: “Philosophie ist, als ob jemand in einem dunklen Raum mit verbundenen Augen eine schwarze Katze sucht, die es gar nicht gibt.” Darauf antwortet der Philosoph: “Theologie ist, als ob jemand in einem dunklen Raum ebenfalls mit verbundenen Augen eine schwarze Katze sucht, die gar nicht da ist und plötzlich ruft: “Ich hab sie!…



Chef zur Chefsekretärin: "Na, wie gefällt Ihnen Ihre neue Stellung?"
"Sehr gut, nur das Telefon drückt etwas im Rücken."Freundinnen unter sich: "Deine Goldkette ist ja traumhaft schön. Und so lang! Wo hast du die denn her?"
"Die habe ich aus meinen alten Verlobungsringen anfertigen lassen!"Treffen sich zwei Freunde: "Du, ich glaube, meine Frau ist tot!"
"Wie hast du das denn festgestellt?"
"Ganz einfach, beim *** war es wie immer, aber in der Küche sieht es aus wie Sau!"



Viele Grüße ,der Ingo

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[0173ingo]

Juristisches Staatsexamen. Thema Strafrecht.

Der Professor:
“Was ist Betrug?”

Der Student:
“Ein Betrug wäre es zum Beispiel, wenn Sie mich durchfallen lassen.”

Professor:
“Wieso das?”

Student:
“Weil nach dem Strafrecht jemand einem Betrug begeht, wenn er die Unkenntnis eines anderen dazu ausnützt, um ihm Schaden zuzufügen.”





"Hast du dich wirklich mit dieser Lehrerin verlobt, Sven?"
"Das ist vorbei. Immer wenn ich zu einer Verabredung zu spät kam, verlangte sie eine Entschuldigung meinen Eltern!"Julius geht zum ersten Mal in die Oper.
Die Vorstellung hat bereits begonnen und die Platzanweiserin bittet ihn: "Bitte gehen Sie leise auf ihren Platz!"
"Warum, schlafen schon alle?"Nach einer langen Seereise steht der Seemann und ein Matrose an der Reling, während das Schiff in den Hafen einfährt. Die Frau des Seemanns wartet schon am Hafen, als er ruft "EF". Sie schüttelt den Kopf und ruft zurück "EE". Er schüttelt auch den Kopf und schreit "EF", worauf sie wiederum kopfschüttelnd schreit "EE". Das geht ein paar mal noch so weiter bis der Matrose den Seeman frägt, was das Geschreie soll. Der Seemann darauf "Sie will immer Erst Essen"



Viele Grüße ,der Ingo

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[tom303]

Gruß Thomas

 

[0173ingo]

Eine Blondine ist in Geldnot geraten und beschließt, als Kidnapperin reich zu werden.

Sie geht also in den Park, schnappt sich einen kleinen Jungen und zerrt ihn hinter ein Gebüsch. Auf einen Zettel schreibt sie:
“Ich habe Ihren Sohn gekidnappt. Legen Sie morgen früh 100.000 Euro in einer braunen Papiertüte hinter den großen Baum im Park.

Unterzeichnet: Die Blonde”

Dann heftet sie den Zettel mit einer Sicherheitsnadel dem Kind innen an den Anorak und schickt es schnurstracks nach Hause.

Am nächsten Morgen findet sie hinter dem großen Baum im Park eine braune Tüte mit 100.000 Euro, außerdem einen Zettel:
“Hier ist Ihr Geld. Ich hätte nie geglaubt, dass eine Blondine einer anderen so etwas antun kann…”



"Sag mal, warum nennst du deine Frau eigentlich immer Maus?" fragt Oli seinen Kumpel Daniel.
Daniel: "Weil sie ständig an meiner Brieftasche nagt!"Ein Beduine kehrt nach seinem Besuch in England wieder in seine Oase in der Wüste zurück.
"Na, wie war es denn so in England?", fragt seine Frau.
"Einfach herrlich. Es hat die ganze Zeit nur geregnet."Warum füllt ein Blondine immer zwei Lottoscheine aus? Einen für sich und einen für Jack Pot...



Viele Grüße ,der Ingo

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[0173ingo]

Frage:
Wie versenkt man ein österreichisches U-Boot?

Antwort:
Man taucht hinunter, klopft an. Irgendeiner macht schon auf.







"Verlangen deine Eltern von dir das du vor dem Essen betest?", erkundigt sich der Pfarrer.
"Nö", schüttelt Kalle den Kopf "meine Mutter kocht eigentlich recht gut!"Nach der Gerichtsverhandlung sagt der Anwalt zu seinem Klienten: "Tut mir leid, Herr Asperger, dass ich nicht mehr für Sie erreichen konnte."
"Das macht nichts, Herr Rechtsanwalt, vier Jahre reichen mir vollkommen."Sie: "Du Lappen!"
Er: "Mit solchen Aussagen wäre ich vorsichtig."
Sie: "Wieso?"
Er: "Seitdem es Lapland gibt, ist das eine rassistische Äußerung."
(Falls eine Erklärung notwendig ist: Die Bewohner Laplands nennt man ‘Lappen‘)und noch eine Scherzfrage.........
Ist eine Knoblauchpresse wirklich eine türkische Zeitung? 

 

Viele Grüße ,der Ingo

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[0173ingo]

Eine Blondine ruft ihren Freund auf der Arbeit an: "Schatz, ich habe

hier ein Puzzle, aber ich kanns einfach nicht...jedes Teil gleicht dem

andern wie ein Ei!!"

Darauf der Freund:"Hast Du denn eine Vorlage? Wie sieht das Puzzle

aus?"

Die Blondine:"Naja, auf der Schachtel hat es einen Hahn, der ist ganz

rot...aber ich kanns trotzdem nicht!!"

Der Freund:"Ok, mein Schatz, reg Dich nicht auf, wir werden es heute

Abend zusammen versuchen..."

Am Abend treffen sich die Blondine und der Freund, er sieht sich die

Schachtel an..

GROSSES SCHWEIGEN...

Dann sagt der Freund:"So Schatz, wir packen jetzt die Cornflakes wieder in die Schachtel zurück und reden nicht mehr darüber...."





"Also, es besteht leider kein Zweifel mehr, Sie sind vergiftet worden." 
"Womit denn, um Himmels willen?" 
"Keine Sorge, das werden wir bei der Obduktion feststellen."Die flotte Vierzigerin lässt sich gynäkologisch untersuchen, weil sie sich "guter Hoffnung" wähnt.
Schon ohne Untersuchung kann sie der Arzt beruhigen: "Bei Frauen über vierzig ist nur in seltenen Fällen mit einer Konzeption zu rechnen!"
"Herr Doktor", erklärt sie selbstsicher, "es ist ja nur, weil ich meine Periode noch habe. Meine Mutter pflegte zu sagen: Solange die Orgel noch spielt, ist die Kirche nicht aus!"Unter dem Hochstand zweier Jäger kommt ein Liebespaar zur Sache.
"Was können wir denn machen, um diese Ferkelei zu beenden?", fragt der eine Jäger flüsternd. 
"Wir jodeln laut", antwortet der andere. 
"Nein, da verscheuchen wir doch die Rehe", antwortet sein Kollege. 
"Wir schießen in die Luft", ist der nächste Vorschlag. 
"Nein", erwidert sein Jagdkollege, "auch das wird das Wild verscheuchen."
"Ich hab’s", sagt der andere, "wir pinkeln einfach runter."
Darauf sein Kollege: "Das musst du aber allein machen, ich bekomme meinen nicht mehr runter."



Viele Grüße ,der Ingo

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[0173ingo]

“Wo gehts denn hier zum Parkplatz?”, fragt der neue Religionslehrer die kleine Kathrin.-”Sag ich ihnen nicht!”

“Du bist aber kein liebes Mädchen, so kommst du nicht in den Himmel!”

“Und sie nicht zum Parkplatz!”

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Daniel: "Wie alt bist du?"
Lisa: "Rate mal!"
Daniel: "20?"
Lisa: "Du liegst um 2 daneben."
Daniel: "Also 0!"Ein älteres Paar, Maria und Bernd, fahren nach Texas.
Bernd wollte schon immer ein Paar Original Western-Stiefel haben. Er sah ein Paar und kaufte diese.
Zuhause lief er stolz mit ihnen umher und säuselte in der Küche zu seiner Frau: "Siehst du eine Veränderung a n mir?"
Maria schaut ihn an und sagt: "Nein, ich sehe nichts anderes an dir!"
Frustriert, rennt er ins Bad, zieht sich splitternackt aus, ausser natürlich die Cowboystiefel und fragt Maria, schon etwas lauter: "Siehst du JETZT eine Veränderung an mir???"
"Bernd! Was soll anders sein??? Er hängt heute, er hing gestern und er wird morgen wieder hängen!"
Wutentbrannt brüllt Bernd: "Weisst du warum er hängt?"
"Nein."
"Weil er auf meine nagelneuen Cowboystiefel hinunterschaut!"
Ohne mit der Wimper zu zucken sagt Maria:
"Du hättest einen Hut kaufen sollen, Bernd, einen Hut hättest du kaufen sollen!!!!"Warum haben Blondinen so kleine Füße?
Damit sie näher am Herd stehen können.



Viele Grüße ,der Ingo

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[0173ingo]

hier am Anfang mal zwei Ideen zum Valetinstag....



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"Guten Tag," sagt der Elektriker zu dem Patienten der an der eisernen Lunge angeschlossen ist,
"ich muß Sie bitten, einmal kräftig Luft zu holen."
"Warum?" keucht der Patient.
"Ich muß jetzt für 15 Minuten den Strom abschalten!"Was sucht eine Blondine im Ketchup? Heinz...



Viele Grüße ,der Ingo

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[0173ingo]

Nach dem ersten Arbeitstag sagt der neue Museumswärter zum Direktor:“Sie werden mit mir sehr zufrieden sein, ich habe schon einen Rembrandt und zwei Botticelli verkauft!!!”







"Herr Rechtsanwalt, wie viel bin ich Ihnen für den Freispruch schuldig, den Sie für mich herausgeholt haben?"
"Ich bin mit einem Drittel von dem zufrieden, was Sie mir geben wollten, als Sie noch auf der Anklagebank saßen."Am Ende der Sonntagsmesse fragt der Pfarrer die Anwesenden: "Wie viele von Euch haben ihren Feinden schon verziehen?"
80% heben die Hand hoch.
Der Pfarrer wieder holt die Frage.
Diesmal heben alle außer einer kleinen alten Frau die Hand hoch.
"Aber Frau Nelly, haben Sie nicht vor, ihren Feinden zu verzeihen?" fragt der [BAD]arrer.
"Ich habe keine Feinde!" antwortet die Frau.
"Das ist sehr merkwürdig, darf ich fragen wie alt sind Sie, Frau Nelly?" sagt der Pfarrer.
"98" sagt die Frau.
"Oh, Frau Nelly das ist wunderbar! Würden Sie bitte zum Altar kommen und den Menschen hier erklären wie es Ihnen gelungen ist, 98 Jahre lang zu leben und keinen einzigen Feind zu haben?" bittet der [BAD]arrer.
Die kleine alte Frau wackelt zum Altar, dreht sich um zu den Menschen und sagt: "Ich habe die Schweine alle überlebt!"Warum gibt es in England schon lange keine Hinrichtungen mehr?
Weil die D elinquenten schon bei der Henkersmahlzeit gestorben sind.



Viele Grüße ,der Ingo

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[0173ingo]

Die letzten Worte des Sprengmeisters:“Was’n das für’n Draht?”......



Hermann Axen, Honeckers engster Mitarbeiter, besucht eine landwirtschaftliche Produktionsgenossenschaft. Die Presseleute haben ein paar Fotos gemacht, die Axen inmitten einer Herde Schweine zeigen. Nunmehr entsteht in der Redaktion des "Neuen Deutschland" ein Streit über den Text der Bildunterschrift. Der erste Redakteur schlägt vor:

"Axen unter Schweinen."

Der zweite Redakteur: "Das geht nicht. Besser ist ‘Axen inmitten von Schweinen‘!"

Darauf der dritte Redakteur: "Um Gottes willen, das gibt Probleme mit der Zensur. Ich schlage vor ‘Vierter von links: HERMANN AXEN‘."



Zwei Freunde treffen sich nach langer Zeit wieder und unterhalten sich über ihren beruflichen Werdegang. Nachdem der eine erzählt hat, dass er in der Werbebranche tätig ist erzählt der zweite, dass er die Nagel und Schraubenfabrik seines Vaters übernommen hat. Bei einem Bier kommt dem Schraubenhersteller die Idee, dass sein alter Kumpel doch mal eine Werbekampagne für seine neue Nagelproduktionsstrasse entwerfen könnte. "Kein Problem!" entgegnet der Werbefachmann und so treffen sie sich eine Woche später wieder, wobei der Werbeexperte eine Plakatrolle unter dem Arm trägt. Darauf ist Jesus am Kreuz zu sehen und die Schlagzeile lautet: NAUMANNS NÄGEL HALTEN 2000 JAHRE! Darauf entgegnet sein Kumpel, dass er dieses Plakat in seiner sehr katholischen Gegend ohne Erregung eines Ärgernisses nicht aufhängen könne und bittet seinen Freund das Plakat zu überarbeiten. Eine Woche später erscheint dieser mit dem überarbeiteten Poster. Darauf ist ein leeres Kreuz zu sehen, Jesus liegt davor mit Platz- und Schürfwunden übersäht in einer Schlammpfütze, die Schlagzeile lautet: MIT NAUMANNS NÄGELN WÄR DAS NICHT PASSIERT!







Viele Grüße ,der Ingo

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[0173ingo]

Fritzchen kommt nach der Schule nach Hause und fragt seinen Vater: "Papa was ist denn ein Freudenhaus?" Der Vater überlegt einen Moment, antwortet aber dann: "Das ist ein Haus wo Du Freude kaufen kannst." Am nächsten Tag geht Fritzchen zum Freudenhaus, eine Nutte öffnet ihm die Tür und guckt dumm drein. "Was mach ich denn jetzt mit dem Jungen?" Denkt sie sich: "Nach Hause schicken kann ich ihn auch nicht." Also nimmt Sie ihn mit rein und schmiert ihm vier Butter-Brote. Nach dem dritten Brot merkt Fritzchen, dass er schon total satt ist, aber da er nicht unhöflich sein will, hat er zumindest noch die Marmelade vom Brot gegessen. Später dann zu Hause angekommen sagt er zu seinem Vater: "Papa ich war im Freudenhaus!" Der Vater entsetzt: "Junge, was hast Du denn da gemacht???" Fritzchen: "Drei habe ich geschafft und die vierte habe ich nur abgeleckt!"



Ein Matrose kommt von einer langen Seereise wieder in seinem Heimathafen an und begibt sich sogleich ins nächste Bordell. Er fragt nach einem Mädchen, welches ihm einen blasen soll. Er geht mit ihr auf‘s Zimmer und sie macht sich ans Werk. Nach 10 Minuten nimmt sie ihn raus und fragt:

"Sag‘ mal, wird der denn überhaupt nie steif?"

Er antwortet: "Der soll ja auch nicht steif werden, sondern sauber ... "



Wegen der ständigen Differenzen zwischen Peking und Moskau fliegt der sowjetische Parteichef nach Peking zu Mao, um diese endlich zu beseitigen. Und tatsächlich, man kann alle Probleme beseitigen.

"Genosse Mao! Weil unser Gipfeltreffen so gut gelaufen ist, haben Sie drei Wünsche frei!"

"Hmmm! Wir bräuchten 10.000 Autos."

"Die werdet ihr bekommen, Genosse Mao!"

"Und dann bräuchten wir noch 100.000 Fahrräder."

"Kein Problem Genosse Mao! Die liefern wir euch umgehend!"

"Ach ja, und dann bräuchten wir noch 100.000 Sack Reis!"

"Genosse Mao, das geht leider nicht. Meines Wissens wird in der DDR nämlich kein Reis angebaut ..."



Viele Grüße ,der Ingo

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[0173ingo]

CNN berichtet von einem tragischen Zwischenfall in Washington heute morgen.

Im weissen Haus brach gegen 7 Uhr morgens aus bisher ungeklärter Ursache ein

Feuer

aus.

Beim Brand wurde George W. Bushs Privat-Bibliothek vollständig zerstört. Die

beiden Bücher konnten nicht mehr gerettet werden und fielen den Flammen zum

Opfer.

George W. Bush zeigte sich entsetzt über diesen Verlust, er hatte das zweite

Buch noch nicht fertig ausgemalt.

CNN / 01.05.2004



Ein Briefträger stürzt bei Glatteis direkt vor einem Polizisten vom Fahrrad. Der Inhalt seiner Posttasche landet verstreut auf dem Gehweg.
"Gibt es bei der Post noch mehr so Trottel wie Sie?", fragt der Polizist spöttelnd.
"Nein, ich bin der letzte," knurrt der Briefträger. "Die anderen sind inzwischen alle bei der Polizei!"Ein Hund bewirbt sich auf ein Inserat: ‘Schreibkraft gesu cht!‘
Beim Vorstellungsgespräch: "Können Sie gut tippen?"
Der Hund setzt sich an die Schreibmaschine und tippt fehlerlos eine Seite in Rekordtempo.
"Ja, aber - können Sie auch Kaffee kochen?"
Der Hund rennt in die Küche und kommt nach 5 Minuten mit drei Sorten Kaffee, Kuchen und Brötchen wieder zurück.
"Ja, aber - Eigentlich suchen wir eine Kraft mit Fremdsprachenkenntnissen!"
Darauf der Hund: "Miau, Miau..."Eine Frau bringt im Aufzug der Frauenklinik ein Baby zur Welt. Sie schämt sich deshalb sehr und fängt an zu weinen. 
Ein junger Arzt will sie trösten, und sagt: "Ach wissen Sie, das ist ja gar nichts. Letztes Jahr war da eine Frau, die hat ihr Baby am Haupteingang geboren." 
Schluchzt die Frau: "Das w ar doch auch ich."und noch eine Scherzfrage ........
Kennst du auch Schiffe, die so klein sind, dass sie nicht der Reede wert sind?



Viele Grüße ,der Ingo

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[0173ingo]

Als Jesus durch das Heilige Land zog, heilte er viele Kranke. So robbte sich ein Samariter, auf die Hände gestützt, an ihn heran und Jesus fragte: "Was kann ich dir tun?"

Der Samariter antwortet: "Ach Herr, ich möchte wieder gehen."

Jesus: "Steh auf, dein Glaube hat dir geholfen."

Sogleich stand der Samariter auf, freute sich und lief davon.

Ein Galiläer stand vor Jesus, über und über bedeckt mit Aussatz. Jesus sagte zu ihm: "Dein Glaube hat dir geholfen, werde rein" – und der Aussatz fiel von ihm ab.

Hinter ihm stand ein Deutscher, hustend, keuchend, schniefend. Jesus trat auf ihn zu. Da rief der Deutsche: "Bleib bloss weg von mir, ich bin noch drei Wochen krankgeschrieben!"



"Hast Du schon gehört, auch Politiker sollen jetzt nach Leistung bezahlt werden?"
"Aber das ist doch unmenschlich, die ganze Bundesregierung verhungern zu lassen!"Der Mönch eilt mit einem Brief des afrikanischen Paters zu seinem Abt: "Ach, Vater, unser verehrter Pater George klagt schon wieder über den dortigen Wassermangel."
"Was solls Bruder? Das macht er doch in jedem Brief."
"St immt schon. Nur diesmal ist die Briefmarke mit einer Büroklammer befestigt!"Die junge Frau des Jägers serviert stolz ihren ersten gebratenen Fasan. 
"Sieht ja köstlich aus, womit hast Du ihn gefüllt?", fragt ihr Mann. 
"Gefüllt? Der war doch gar nicht leer!"



Viele Grüße ,der Ingo

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[0173ingo]

Zwei Männer sind zu Fuß in der Wüste unterwegs, als sie plötzlich einem Löwen gegenüberstehen.

Da fasst der eine Mann in seinen Rucksack, holt ein Paar Turnschuhe heraus und beginnt, diese anzuziehen.

Sagt der andere Mann zu ihm:
“Bist Du naiv! Glaubst Du wirklich, Du könntest wegen der Turnschuhe schneller laufen als der Löwe?”

Entgegnet der andere:
“Ich muß ja nur schneller laufen als Du…”



Ein Mann hetzt am Bauern vorbei und fragt ihn: "Wenn ich über ihr Feld laufen dürfte, bekomme ich dann noch den Zug um 16 Uhr?"
Sagt der Bauer: "Klar doch! Und wenn mein Bulle Sie sieht, dann schaffen Sie noch den Zug um 15 Uhr!"Eine Zebra-Stute ist aus einem Wanderzirkus entlaufen. Nach einiger Zeit kommt sie auf einen Bauernhof, wo sie auch in den Stall schaut.
Dort sieht sie zum ersten M al eine Henne. Neugierig fragt sie: "Wer bist denn du und was machst du hier?"
"Ich bin eine Henne und lege Eier für die Menschen."
"Aha!"
Dann fragt sie eine Kuh: "Wer bist du und was machst du hier?"
"Ich bin eine Kuh und gebe Milch für die Menschen."
"Soso!"
Dann sieht sie in der Ecke einen Hengst stehen. Auch ihn fragt sie: "Und was machst du hier?"
"Zieh deinen komischen Schlafanzug aus, dann zeige ich‘s dir!"Schon seit einer Viertelstunde bemüht sich der beschwipste Partygast, die Olive in seinem Cocktailglas aufzuspießen. Es will nicht gelingen. Da ergreift sein Nachbar die Initiative. Er schafft es sofort.
"Kunststück", kommentiert der Angesäuselte, "nachdem ich das Ding müde gemacht habe."



Viele Grüße ,der Ingo

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[THK5]

Mutter zur Tochter: "Mit einem Glas Wein fängt es an, dann wird ein bißchen getanzt und noch ein Glas getrunken und dann lockt er Dich in seine Wohnung - und dann bist du entehrt, Dein Vater ist entehrt, Deine Mutter ist entehrt..." Die Tochter kommt sehr spät am Abend nach Hause, die Eltern warten bereits ungeduldig und ängstlich auf ihren Bericht. "Also, wir haben getanzt, haben Sekt getrunken - und dann wollte er mir noch seine Briefmarkensammlung zeigen..." Die Eltern werden ganz bleich: "Und, ....was ist dann passiert?" "Dann habe ich ihn aufs Bett geworfen - und jetzt ist er entehrt, sein Vater ist entehrt, seine Mutter ist entehrt..."

 

[0173ingo]

Kommt ein Mantafahrer in ein Süßwarengeschäft:
“Ey, ich will so’n Schokoriegel mit nem Löwen trauf!”
Sagt der Verkäufer:
“LION?”

“Nee, kaufen ey!”







Bei der Beerdigung eines Freundes schmeissen alle wie üblich eine Rose ins Grab des Freundes!
Der Dritte kommt und schmeisst einen riesigen Klotz mit Alufolie verpackt runter.
Fragt der Freund! "Was war das?"
"Leberkäse!"
Daraufhin der Freund. "Spinnst du? Der kann das doch gar nicht mehr essen. Der ist tot!"
Antwort: "Aber du meinst, dass er deine Rose noch in eine Vase stellt?"De r Journalist eines Erotikmagazins macht eine Umfrage in der Fußgängerzone und fragt eine ältere Frau:"Gnädige Frau, was müssten Sie tragen,
damit Sie Ihr Mann noch attraktiv findet?"
Die Frau antwortet spontan: "Eine Kiste Bier."Ein Dicker trifft ein Dünnen und sagt: "Wenn man dich sieht, könnte man meinen, eine Hungersnot sei ausgebrochen."
"Und wenn man dich anschaut", antwortet der Dünne, "könnte man glauben, du seist schuld daran."und noch eine Scherzfrage ..........
Können Glatzköpfe auch mal eine Glückssträhne haben?



Viele Grüße ,der Ingo

Achtung: Dieser Beitrag kann Spuren von Sarkasmus, Ironie und schwarzen Humor enthalten...auch unsichtbare Smilies sind möglich...deshalb alle Angaben ohne Gewehr