Witze

[0173ingo]

Ein Geschäftsmann sendet ein Fax an seine Frau:
“An meine liebe Ehefrau: Du verstehst sicherlich, dass ich gewisse Bedürfnisse habe die Du, nun da Du 54 Jahre alt bist, nicht mehr befriedigen kannst. Ich bin sehr glücklich mit Dir und schätze Dich als eine gute Ehefrau. Deshalb hoffe ich, dass Du es nicht falsch verstehen wirst, wenn Du nach diesem Fax wissen wirst, dass ich mit Vanessa, meiner 18-jährigen Sekretärin, im Hotel Comfort Inn sein werde. Aber sei nicht beunruhigt. Ich werde vor Mitternacht wieder zuhause sein.”

Als der Mann nach Hause kommt findet er auf dem Esszimmertisch folgenden Brief:
“Mein lieber Ehemann: Ich habe Dein Fax erhalten und danke Dir sehr für Deine Ehrlichkeit. Bei dieser Gelegenheit möchte ich Dich daran erinnern, dass Du mittlerweile auch 54 Jahre alt bist. Gleichzeitig möchte ich Dich darüber informieren, dass, während Du diesen Brief liest, ich mit Michel, meinem Tennislehrer, der wie Deine Sekretärin auch 18 Jahre alt ist, im Hotel Fiesta sein werde. Als erfolgreicher Geschäftsmann und mit Deinen exzellenten Kenntnissen in Mathe, verstehst Du natürlich, dass wir in der gleichen Situation sind… jedoch mit einem kleinen Unterschied: 18 geht öfter in 54, als 54 in 18… Und darum, konsequenterweise, brauchst Du vor morgen früh nicht mit mir zu rechnen! Einen dicken Kuss von Deiner Frau, die Dich wirklich versteht…”





Ein Deutscher sitzt gerade beim Frühstück, als sich ein Kaugummi kauender Holländer neben ihn setzt: " Esst ihr Deutschen eigentlich das ganze Brot?"
Der Deutsche lässt sich nur widerwillig von seinem Frühstück ablenken und erwidert einsilbig: "Ja."
Der Holländer formt eine Riesenblase mit seinem Kaugummi und meint: "Wir nicht, bei uns in Holland essen wir nur das Innere des Brotes. Die Brotrinden werden in Containern gesammelt, aufbereitet, in Croissants geformt und nach Deutschland verkauft."
Der Deutsche hört schweigend zu. Der Niederländer lächelt versch mitzt und fragt: "Esst ihr auch Marmelade zum Brot?"
Der Deutsche erwidert leicht genervt: "Ja."
Laut mit seinem Kaugummi schmatzend erwidert der Holländer: "Wir nicht. Bei uns in den Niederlanden essen wir nur frisches Obst zum Frühstück. Die Schalen, Samen und Überreste werden in Containern gesammelt, aufbereitet, zu Marmelade verarbeitet und nach Deutschland verkauft."
Schließlich fragt der Deutsche: " Habt ihr auch *** in Holland?"
Der Holländer lacht und sagt: "Ja, natürlich haben wir ***."
Der Deutsche lehnt sich über den Tisch und fragt: " Und was macht ihr hinterher mit den Kondomen?"
"Die werfen wir weg", meint der Holländer.
"Wir nicht", lächelt der Deutsche, "in Deutschland werden alle Kondome in Containern gesammelt, geschmolzen, zu Kaugummi verarbeitet und nach Holland verkauft!"Eine Mutter entrüstet sich über die Ausdrucksweise ihres sechsjährigen Sohnes: "Also zwei Worte möchte ich von dir nie, nie wieder hören! Das eine ist geil und das andere ist beschissen!"
Fragt der Sohn: "Okay, und welche Worte sind das?"Sie: "Wenn du den ersten Buchstaben meiner Muschi wegläßt, dann erhälst du meinen Vornamen."
Er: "Ja wie jetzt, du heißt Otze?"



Viele Grüße ,der Ingo

Achtung: Dieser Beitrag kann Spuren von Sarkasmus, Ironie und schwarzen Humor enthalten...auch unsichtbare Smilies sind möglich...deshalb alle Angaben ohne Gewehr

 

[0173ingo]

Als ein Mann sein Stammlokal verließ, beobachtete er eine ungewöhnliche Begräbnis-Prozession, die sich dem nahe gelegenen Friedhof näherte. Einem langen schwarzen Leichenwagen folgte im Abstand von fünzig Metern ein zweiter. Hinter dem zweiten Leichenwagen ging allein ein Mann mit seinem Pitbull. Gefolgt von 200 Männern.

Der Mann konnte seiner Neugier nicht widerstehen. Er näherte sich respektvoll dem Mann mit dem Hund:
“Ich möchte Ihnen mein Beileid aussprechen und Sie sind sicherlich traurig über Ihren Verlust, und ich weiß es ist jetzt sicherlich nicht angebracht, Sie zu stören, aber ich habe noch nie so ein Begräbnis gesehen. Wessen Begrabnis ist es?”

Der Mann antwortete:
“Kein Problem, im ersten Leichenwagen befindet sich meine Frau.”

“Was ist mit Ihr geschehen?”

“Mein Hund griff an und tötete sie.”

Er erkundigte sich weiter:
“Aha, und wer befindet sich im zweiten Leichenwagen?”

Der Mann antwortete:
“Meine Schwiegermutter. Sie versuchte, meiner Frau zu helfen, als der Hund auch sie tötete.”

“Kann ich den Hund borgen?”

“OK, aber stellen sie sich bitte hinten an.”









Drei Automobil-Manager am Pissoir.
Der Erste geht zum Waschbecken und trocknet seine Hände mit so vielen Papiertüchern ab, daß nicht das kleinste Tröpfchen übrig bleibt. "Bei Mercedes lernen wir extrem gründlich zu sein", sagt er.
Der Zweite benutzt dafür nur ein einziges Handtuch und bemerkt: "Bei BMW lernen wir auch extrem effizient zu sein".
Der Dritte geht am Waschbecken vorbei und sagt: "Bei Opel pinkeln wir uns nicht über die Hände!"Im Unterricht fragt die Lehrerin: "Was ist weiß und hat zwei Beine?"
Schülerin: "Ein Huhn."
Lehrerin: "Richtig, es könnte aber auch eine Gans sein. Und was ist schwarz und hat vier Beine?"
Schüler: "Ein Hund."
Lehrerin: "Sehr gut, es könnte aber auch eine Katze sein."
Fritzchen: "Frau Lehrerin, was ist hart und trocken wenn man es reinsteckt, und klein und glitschig wenn man es rausnimmt?"
Da haut die Lehrerin ihm eine runter.
Fritzchen: "Richtig Frau Lehrerin, es könnte aber auch ein Kaugummi sein."Kommt eine Dame aufgeregt zum Psychiater: "Mein Mann meint, er sei ein Pferd und wiehert den ganzen Tag.
"Der Arzt sagt vorsorglich: " Tja, das ist ein schwerer Fall, diese Behandlung wird teuer."
"Ach, das macht nichts", sagt die Frau, "Geld haben wir genug, mein Mann hat schon vier Galopprennen gewonnen!"und jetzt noch ein bisschen Denglisch for Runaways (=Englisch für Fortgeschrittene):
Was heißt "I stand on the tube" wohl auf Deutsch? 






Viele Grüße ,der Ingo

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[0173ingo]

Der Student verbringt seine Nachmittage vorwiegend damit, im Keller chemische Substanzen zu mischen. Eines Tages kommt der Vater runter, als der Sohn gerade etwas in die Wand schlägt.

“Stefan, klopf doch bitte keine Nägel in die Wand.”

“Das ist kein Nagel, Dad. Das ist ein Wurm. Ich habe eine Salbe entwickelt, die alle Dinge hart wie Stein macht.”

“Weißt Du was, Sohn”, meint Vater mit plötzlichem Interesse, “du gibst mir die Salbe und ich kauf Dir ein Auto.”

Als Stefan am nächsten Tag von der Uni kommt, stehen zwei nagelneue Autos in der Einfahrt.

“Dad, wozu die Autos”, fragt er.

“Oh, die sind beide für Dich, mein Sohn. Der Golf ist von mir und der Mercedes von Deiner Mutter.”





Ein Porsche fährt mit 120 Sachen über eine Landstraße. Plötzlich bemerkt der Fahrer ein Mofa neben sich. Er gibt Gas, 140, 160, 180 aber das Mofa bleibt hartnäckig an seiner linken Seite.
Er hält an, steigt aus und sagt zum Mofafahrer: "Na Kleiner, wohl den Tiger im Tank, oder was?"
"Nee," antwortet der, "hatte mich nur mit der Jacke in deinem Türgriff verhakt!"Im Büro klingelt das Telefon.
Ein Angestellter geht ran und fragt: "Welcher Volltrottel wagt es, mich in der Mittagspause anzurufen?"
Da brüllt der Anrufer: "Wissen Sie eigentlich, mit wem Sie sprechen? Ich bin der Konzerndirektor!"
Der Angestellte fragt kleinlaut zurück: "Wissen Sie eigentlich mit wem Sie sprechen?"
Der Konzerndirektor antwortet kurz: "Nein."
Worauf der Angestellte sagt: "Na, dann habe ich ja nochmal Glück gehabt!" und legt auf.Kundin zur Verkäuferin: "Darf ich das geblümte Kleid dort im Schaufenster anprobieren?"
"Gerne, aber wir haben auch Umkleidekabinen."



Viele Grüße ,der Ingo

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[0173ingo]

Ein Mann kommt zu einer Autobahntankstelle und sagt:
“Ich hätte gern 2 Scheibenwischblätter für meinen Trabbi.”

Darauf schaut sich der Tankwart den Trabbi an und meint:
“Das ist ein fairer Tausch…”





"Was machen wir mit den vielen Kirschen, Vater?"
"Wenn es deiner Mutter besser geht, gibt es Konfitüre. Sonst Kirschwasser."Als Jane Tarzan zum ersten Mal sah, war sie von ihm magisch angezogen.
Während sie ihm Fragen über sein Leben stellte, fragte sie ihn auch, wie er *** hatte.
"Tarzan *** nicht kennen!" antwortete er.
Jane erklärte Tarzan was *** sei, worauf Tarzan meint :
"Ahh......Tarzan benutzen Loch im Baumstamm!"
Entsetzt sagte Jane zu ihm: "Tarzan, du hast es ja immer ganz falsch gemacht, ich werde dir zeigen müssen wie es geht!"
Also zog sie sich komplett aus und legte sich vor Tarzan hin.
"Hier!" sagte sie,"Hier mußt du ihn rein tun!"
Also zog auch Tarzan seine Fellbekleidung aus, schritt an Jane mit einer riesigen Errektion heran und gab ihr einen heftigen Tritt direkt zwischen ihre Beine.
Vor Schmerz auf dem Boden rollend und nach Atem ringend, lag sie auf dem Boden und nach einiger Zeit hatte sie genug Luft um zu schreien:
"Warum hast du das gemacht Tarzan?"
"Erst gucken, ob Eichhörnchen drin ist!"Wie nennt man eine joggende Blondine?
Dumm gelaufen.



Viele Grüße ,der Ingo

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[0173ingo]

Sagt ein katholischer Pfarrer zu seinem Kollegen:
“Meinst, du, wir erleben es noch, dass der Zölibat abgeschafft wird?”

Schüttelt der andere bedächtig seinen Kopf und sagt:
“Wir nicht, aber unsere Kinder.”





Die Biolehrerin fragt Oliver: "Nenne bitte alle Sinne, die du kennst."
Oliver zählt auf: "Blödsinn, Unsinn, Schwachsinn..."Ein Mann erklärt seinem Arzt, dass er und seine Frau schon seit sieben Monaten keinen *** mehr hatten.
Der Arzt ermuntert den Mann, seine Frau in die Sprechstunde zu schicken.
Als sie eintrifft erklärt sie dem Arzt: "Wissen Sie, das ist so: Seit sieben Mona ten fahre ich morgens mit dem Taxi zur Arbeit. Ich hatte kein Geld und der Fahrer fragte mich, ob ich aussteigen würde oder... Ich habe mich für das oder entschieden. Oft bin ich dann zu spät zur Arbeit gekommen und mein Abteilungsleiter hat mich gefragt, ob er das jetzt eintragen solle oder... Wieder habe ich mich für das oder entschieden. Auf dem Heimweg dann wollte der Taxifahrer wieder und so kommt es, dass ich nach der Arbeit einfach total übermüdet bin und zu fertig, um mit meinem Mann zu schlafen."
Darauf überlegt der Arzt eine Sekunde und sagt: "Soll ich ihrem Mann das genau so erklären oder..."Treffen sich ein Elefant und eine Schlange. Sagt der Elefant: "Weißt du, wer ich bin?"
"Ja" sagt die Schlange "der Elefan t! Aber weißt du auch, wer ich bin?"
Überlegt der Elefant: "Keine Haare, keine Ohren - du könntest Niki Lauda sein!"und noch eine interessante Scherzfrage ....
Können Halbgeschwister beide zusammen auf eine Karte ins Kino gehen?



Viele Grüße ,der Ingo

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[0173ingo]

“Wie hast du eigentlich dein neues Auto bezahlt?”

“Mit der Blockflöte meiner Tochter.”

“War die denn so viel wert?”

“Für den Autohändler schon. Der wohnt nämlich direkt über uns.”



Am Hauptbahnhof steigt ein Mann in den Stadtbus ein und fragt einen, bereits dort sitzenden Fahrgast "K-k-k-önn-en S-s-ie m-m-ir s-s-s agen w-w-wo ich aus-s-s-teigen m-m-muß. w-w-enn ich z-z-um T-t-hea-t-t-terp-p-platz will ?" Der Angesprochene reagiert bzw. antwortet nicht. 2 Minuten später erneut die Frage "K-k-k-önn-en S-s-ie m-m-ir s-s-s agen w-w-wo ich aus-s-s-teigen m-m-muß. w-w-enn ich z-z-um T-t-hea-t-t-terp-p-platz will ?" - wieder keine Reaktion. Genervt steigt der Stotterer aus um sich an der Haltestelle auf dem Streckenplan zu informieren. Eine junge Frau spricht den Befragten an "Sie hätten dem armen Kerl doch helfen können! " Antwortet der Fahrgast "U-u-nd d-d-ann sch-sch-schön auf d-d-dir F-f-[BAD] k-k-krieg-gen, o-o-der w-w-was ?".



Der Papst reist anonym nach Venedig und fällt dort aus einer Gondel. Das Wasser ist zwar nicht tief, aber der Papst versinkt immer weiter. Da kommt ein Gondolieri vorbei und fragt: "Kann ich Ihnen helfen?"

Der Papst sagt: "Nein, der Heilige Geist wird mir schon beistehen."

Der Papst versinkt immer weiter, ihm steht das Wasser schon bis zum Hals, als der Gondolieri wieder vorbei kommt und fragt: "Kann ich Ihnen helfen?"

Der Papst antwortet wieder: "Nein, der Heilige Geist wird mir schon beistehen."

Als der Papst nun ertrunken ist und im Himmel vor dem Heiligen Geist steht, sagt er zu IHM: "Wenn man dich schon mal braucht, dann bist Du nie da!"

Worauf der Heilige Geist antwortet: "Na wer glaubst Du denn, ist die ganze Zeit vor Dir hin und her gerudert?"



Viele Grüße ,der Ingo

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[0173ingo]

Ein Mann kommt spät abends aus seiner Stammkneipe nach Hause. Durch den Lärm wacht seine Frau auf und fragt was er für ein Lärm macht.

Er:
“Die Schuhe sind umgefallen.”

Sie:
“Das macht doch nicht so einen Krach.”

Er:
“Ich stand noch drin.”



Kurz vor der Hochzeit will sie ihm noch rasch ihre Marotten beichten. 
Sie: "Du, Schatz, ich wollte Dir vor unserer Hochzeit noch etwas beichten. Also wenn ich meinen Scheitel links trage, dann hab ich meine rote Woche, dann ist kein *** drin. Und wenn ich meinen Scheitel rechts trage, dann hab ich Migräne. Und wenn ich meinen Scheitel in der Mitte trage, dann hab ich aus anderen Gründen keine Lust. Aber das findest Du doch nicht schlimm, oder?" 
Er bleibt ganz gelassen: "Aber nein. Vielleicht interessiert dich auch was von mir. Morgens trinke ich zwei Gläser Schnaps, mittags den Rest der Flasche, und abends ist es mir vollkommen egal, wo du deinen Scheitel trägst..."Zwei Anwälte kommen in ein Restaurant und bestellen je einen Drink. Als sie versorgt sind, packen sie jeder ein Sandwich aus dem Koffer und beginnen zu essen.
Es dauert nicht lange, da kommt der Wirt und beschwert sich: "Meine Herren, das geht so nicht, dass sie hier ihre eigenen Sandwiches essen."
Die beiden zucken mit den Schultern und tauschen die Brötchen.Zwei Männer unterhalten sich. "Mensch, ich muss unbedingt mal nach Frankreich! Da kann man umsonst essen und trinken, so viel man will, man kann ohne zu bezahlen in einem feinen Hotel übernachten und umsonst bumsen kann man auch noch."
"Woher weißt du das? Warst du schon mal da?"
"Nee, ich nicht. Aber meine Frau war neulich da, die hat‘s mir erzählt!"



Viele Grüße ,der Ingo

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Auch Wasser ist ein edler Tropfen, kocht man es mit Malz und Hopfen.

 

[0173ingo]

Kommt ein Mann in die Bücherei:
“Ich hätte gern das Buch “Die Überlegenheit des Mannes”.

Sie:
“Phantasie und Utopie im ersten Stock.”

*****

Psychiater zur Patientin, die an der Wahnvorstellung leidet, tot zu sein: "Sagen Sie, glauben Sie, dass eine Leiche Schmerz empfindet?"
"Nein, das kann ich mir nicht vorstellen."
Der Psychiater nimmt eine Nadel und sticht der Patientin in den Arm. Sie schreit laut auf.
"Sehen Sie!" triumphiert der Psychiater. "Was sagen Sie jetzt?"
"Sie haben recht", sagt sie, "Leichen können anscheinend doch Schmerz empfinden."Vier Studenten der Universität Sydney waren so gut in Organischer Chemie, dass sie alle ihre Tests, Klausuren und Praktika bisher in diesem Semester mit der Bestnote bestanden haben. Sie waren sich so sicher, die Abschlussprüfung zu schaffen, so dass sie sich entschlossen, das Wochenende vor der Prüfung nach Canberra zu fahren, wo einige Freunde eine Party schmissen. Sie amüsierten sich gut. Nach heftigem Feiern verschliefen sie den ganzen Sonntag und schafften es nicht vor Montag morgen - dem Tag der Prüfung - wieder zurück nach Sydney.
Sie entschlossen sich, nicht zur Prüfung zu gehen, sondern dem Professor nach der Prüfung zu erzählen, warum sie nicht kommen konnten. Die vier Studenten erklärten ihm, sie hätten in Canberra ein wenig in den Archiven der Australien National University geforscht und geplant gehabt, früh genug zurück zu sein, aber sie hätten einen Platten gehabt auf dem R& uuml;ckweg und keinen Wagenheber dabei und es hätte ewig gedauert, bis ihnen jemand geholfen hätte. Deswegen seien sie erst jetzt angekommen!
Der Professor dachte darüber nach und erlaubte ihnen dann, die Abschlussprüfung am nächsten Tag nachzuholen. Die Studenten waren unheimlich erleichtert und froh. Sie lernten die ganze Nacht durch, und am nächsten Tag kamen sie pünktlich zum ausgemachten Zeitpunkt zum Professor.
Dieser setzte jeden Studenten in einen anderen Raum, gab ihnen die Aufgaben und sagte ihnen, sie sollten anfangen.
Die 1. Aufgabe brachte fünf Punkte. Es war etwas einfaches über eine Radikal-Reaktion. "Cool", dachten alle vier Studenten in ihren separaten Räumen, "das wird eine leichte Prüfung." Jeder von ihnen schrieb die Lösung der 1. Aufgabe hin und drehte das Blatt um:
"2. Aufgabe (95 Punkte): Welcher Reifen war platt?"Warum können Blondinen nicht Skifahren? Weil zwischen Schlafzimmer und Küche kein Schnee liegt.



Viele Grüße ,der Ingo

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[THK5]

Mfg

Lutz

 

[ulli-wgs]

das ist gut

 

[0173ingo]

Klein Fritzi:
“Mutti, weißt Du eigentlich, wieviel in so ‘ner Zahnpastatube drin ist?”

Mutti, mittelmäßig interessiert:
“Nein, mein Liebling.”

Klein Fritzi stolz:
“Zweimal auf dem Sofa hin und zurück!”





Etwas verlegen wispert das junge Mädchen dem Verkäufer in der Boutique zu: "Finden Sie nicht, daß das Kleid zu tief ausgeschnitten ist?"
Der wirft einen Blick in das Dekollete und fragt: "Haben Sie Haare auf der Brust?"
Antwortet das Mädchen entrüstet: "Natürlich nicht!"
"Dann haben Sie recht. Das Kleid ist definitiv zu tief ausgeschnitten!"Kennst Du die Telefonnumme r des Storches? 
Sie lautet 215893
Hier die Lösung:
Wenn 2 (zwei) 1 (eins) werden, 5 (fünf) Minuten nicht 8-(acht)geben, sind sie in 9 (neun) Monaten zu 3 (dritt).Unterhalten sich zwei Krankenschwestern
"Heute haben wir einen bekommen, der hat alles. Syphilis, Aids, Herpes, Krebs, Cholera, Hepatitis, Ruhr, etc.!"
"Und was macht ihr mit dem?"
"In der Früh bekommt er einen Toast, zu Mittag eine Pizza und am Abend ein Omelette!"
"Und, das hilft?"
"Nein, aber das geht unter der Tür durch!"und jetzt noch ein bisschen Denglis ch for Runaways (=Englisch für Fortgeschrittene):
Was heißt "neelde stripe on train" wohl auf Deutsch?





Viele Grüße ,der Ingo

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[tom303]

, herrlich geschnmunzelt....

Schönen Gruß Thomas

 

[0173ingo]

Zwei Ältere Damen unterhalten sich.

Sagt die Eine:
“Du stell dir einmal vor, ich bin schon fünfmal verheiratet gewesen und bin immer noch Jungfrau!”

“Das gibt’s doch nicht”, meint die Andere.

“Doch! Das kann ich dir erklären:

Mein 1. Mann war Musiker – der hat immer nur gespielt, mein 2. Mann war Optiker – der hat immer nur geguckt, mein 3. Mann war Architekt – der hat immer nur geplant, mein 4. Mann war Politiker – der hat immer nur versprochen und hat’s nie eingehalten und mein 5. Mann, der war Handwerker – der hat immer nur gesagt: ‘Morgen fangen wir an’.”



Der Rechtsanwalt zu seinem Klienten: "Wollen Sie zuerst die gute oder die schlechte Nachricht hören?"
"OK, geben Sie mir bitte die schlechte Nachricht zuerst!"
"Ihre Frau hat ein Bild gefunden, das eine Million Euro wert ist!"
"Wieso ist denn das eine schlechte Nachricht?"
"Das Bild ist von Ihnen und Ihrer Sekretärin!"Tourist zur Dame an der Rezeption: "Ein Zimmer, bitte schön."< br>"Möchten Sie eines mit Bad oder eines mit Dusche?" Der Mann ist knapp bei Kasse. Deshalb erkundigt er sich: "Was ist der Unterschied?"
Die Empfangsdame pikiert: "Unter der Dusche müssen Sie stehen."Wolfgang besucht seinen Kumpel im Gefängnis: "Hattest Du Schwierigkeiten mit der Feile, die ich Dir mit dem Kuchen schickte?"
"Nicht der Rede wert, morgen früh werde ich operiert!"



Viele Grüße ,der Ingo

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[0173ingo]

Ein junger Mann beichtet dem Pfarrer, er habe gegeigt.

Das sei keine Sünde, meint der Pfarrer.

Ein zweiter Mann beichtet ebenfalls, er habe gegeigt.

Und auch ein dritter und ein vierter.

Alle entläßt der Seelsorger ohne Busse.

Anschließend beichtet ein junges Mädchen:
“Ich habe mich geigen lassen!”

Da stürmt der Seelsorger aus dem Beichtstuhl und brüllt:
“Das ganze Streichorchester nochmals zurück zu mir!”









Die 18-jährige Gabriele hat per Zeitungsanzeige einen Freizeitpartner gesucht und auch einige Zuschriften erhalten.
"Wie schön, mein Kind!" freut sich die Mutter.
"Ja, das finde ich auch toll, Mama!" lächelt die Tochter. "Sogar Vati hat mir geschrieben."Opa feiert seinen 70. Geburtstag.
Sagt der Enkel: "Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für dich. Welche willst du zuerst hören?"
"Die gute."
"Nachher kommen ein paar Striptease-Tänzerinnen vorbei."
"Toll! Und die schlechte?"
"Sie sind in deinem Alter."Testaments-Eröffnung: "Mein Schwager hat immer gesagt, Gesundheit ist wichtiger als Geld! Darum vermache ich ihm meine Jogginghose."



Viele Grüße ,der Ingo

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[0173ingo]

Eine alte arme Frau schreibt einen Brief an den lieben Gott:

“Lieber Gott, mir geht es so schlecht, sei doch so gut und schick mir 100 Mark.”

Der Brief landet versehentlich beim Finanzamt. Die Beamten haben Mitlied mit der Frau, sammeln für sie, und es kommen immerhin 70 Mark zusammen.

Die Frau freut sich natürlich über die Spende und schreibt sofort zurück:

“Lieber Gott, vielen Dank, für die 100 Mark. Aber beim nächsten Mal schick den Brief nicht übers Finanzamt.

Die Lumpen haben mir doch glatt 30 Mark abgezogen!”





An der Supermarktkasse legt eine Frau ihre Ware auf das Band. Sie kauft: 2 Büchsen Thunfisch, Abflußreiniger, Tomaten, ein Doppelpack dreilagiges Klopapier und einige Rollen Tesa-Film.
Der mürrische Kassierer zieht alles über den Scanner und fragt dann: "Single, was?!"
"Wow, haben Sie das an meinem Einkauf erkannt?"
"Nein, Du siehst scheiße aus".Bei einer Flugzeugentführung:
Terrorist: "Seid alle still, sonst töte ich euch! Du da, wie heißt du?"
Sie: "Mein Name ist Doris."
Terrorist: "Doris, Du bleibst am Leben. Meine Mutter heißt auch Doris. Und Du da? Wie heißt Du?"
Er: "Mein Name ist Peter, aber meine Freunde nennen mich Doris."Kommt der Ehemann nach getaner Arbeit nach Hause.
Als er aus dem Auto steigt und zur Haustüre geht, sieht er seine Frau mit 2 großen Koffern aus dem Haus kommen.
Fragt der Ehemann:
"Na Du was hast Du denn vor?"
Sagt sie:
"Ich gehe nach Las Vegas!"
Fragt er:
"Nach Las Vegas? Was zum Donner willst Du denn in Las Vegas?
Sie:
"Ich habe gehört, daß ich dort pro Nacht 400 Dollar kriege für die Liebesdienste, die ich Dir grati s anbiete."
Er schüttelt den Kopf und geht ins Haus. Nach 2 Minuten kommt er wieder heraus, ebenfalls mit gepacktem Koffer.
Fragt die Frau:
"Was soll das denn jetzt. Wohin gehst Du?"
Er:
"Ich gehe auch nach Las Vegas!"
Sie:
"Was heißt das? Was willst Du in Las Vegas?"
Er:
"Ich will miterleben, wie Du mit 800 Dollar im Jahr in Las Vegas überleben willst!"



Viele Grüße ,der Ingo

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[0173ingo]

Ein gerade frisch beförderter Hauptmann hat sein neues Büro bezogen.

Plötzlich klopft es an der Tür. Denkt sich der Hauptmann:
“Ha, dem zeig’ ich was ich bin!”

Nimmt den Telefonhörer in die Hand und ruft:
“Herein!”

Es ist ein normaler Grundwehrdienstleistender.

Nun denn, der neu Beförderte spricht in sein Telefon:
“Jawohl, Herr General. Genauso werde ich es machen. Und nochmals vielen Dank für die Gratulation, schönen Gruß noch an die Ehefrau.”

Dann legt er auf und erkundigt sich bei dem jungen Mann:
“Gefreiter Hinterhuber, was wollen Sie von mir?”

“Ich muss noch ihr Telefon anschließen, Herr Hauptmann.”







Der Bürgermeister einer griechischen Stadt besuchte eine italienische Stadt und dinierte im Haus des dortigen Bürgermeisters.
Der Grieche war erstaunt über das prachtvolle Haus, das der italienische Kollege besaß, und fragte, wie er sich so ein Haus habe leisten können von seinem Gehalt.
Der Italiener zeigte aus dem Fenster und sagte:"Siehst du die Brücke da drüben?
Die EU hat Geld für eine zweispurige Brücke gegeben. Wir haben sie auf eine Bahn verengt und eine Ampel dazu gebaut. Damit konnte ich mir das Haus leisten."
Im folgenden Jahr besuchte der Italiene r den Griechen und staunte nicht schlecht über sein Landhaus mit goldenen Wasserhähnen, Marmorböden und eine erlesene Auswahl an Sportwagen in der Garage.
Natürlich stellte der italienische Kollege die Frage: "Wie hast du denn das geschafft?"
Der Grieche zeigte aus dem Fenster und sagte: "Siehst du die Brücke da drüben?"
"Nein."Ein Pfälzer geht durch New York, da kommt ein Mann mit einem schwarzen Mantel auf ihn zu.
Als er vor im steht, reißt er seinen Mantel auf und schreit: "FBI New York!"
Denkt der Pfälzer "Oh, das muss ich auch probieren...", reißt seinen Mantel auf und schreit "C&A Deutschland!"Zwei Indianer sehen zum erstenmal Wasserski. "Warum fährt das Boot so schnell?" fragt der eine.
Darauf der andere: "Der Mann am Strick verfolgt es."



Viele Grüße ,der Ingo

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[Eigenbautraktor]

Was haben chinesische Männer mit dem Grünen Punkt gemeinsam?

Den gelben Sack.

 

[0173ingo]

Die alte Rosa Bleibtreu, ihres Zeichens immer Jungfrau gewesen, stirbt mit 98 Jahren. Ihr Bruder, selbst ein alter Herr, will fuer seine Schwester nun ein ordentliches Begraebnis. Dazu gehoert natuerlich auch ein ordentlicher Grabstein mit einer schoenen Inschrift. So geht er nun zum Steinmetzmeister und sagt:
“Lieber Freund, ich moechte, dass sie mir auf den Grabstein meiner Schwester folgendes schreiben:

Sie wurde als Jungfrau geboren, sie lebte in Gottes Ehrfurcht auch immer als solche und so starb sie auch als Jungfrau!”

Der Steinmetz hoert dem alten Mann geduldig zu, dann meint er:
“Lieber Herr, sehr gern schreibe ich ihnen das alles auf den Grabstein, aber bedenken sie, dass dies sehr, sehr teuer wird! Die vielen Worte und noch mehr

Buchstaben, die ich ja alle einzeln meisseln muss!”

Da meint der alte Herr:
“Ja, kosten duerfte es halt nicht so viel, denn ich bin ja auch nur ein kleiner Mindestrentner und Geld hab ich nicht so viel!”

Der

Steinmetz:
“Na, ich mach einen Vorschlag zur guete, kuerzen wir den

Spruch sinngemaess eben etwas ab, das waere ganz billig!”

Meint der alte Herr:
“Ja – und was wuerden sie denn da schreiben?”

Der

Steinmetz daraufhin:
“Ungeoeffnet zurueck!”



Der kleine Veit ist beim Radfahren hingefallen und hat sich das Knie aufgeschlagen.
Durch sein Weinen kommt die Oma zu ihm und sagt: "Aber Veit, weine doch nicht! Das macht der liebe Gott ganz schnell wieder heile."
Fragt Veit: "Oma, muss ich jetzt rauf oder kommt er runter?"Er zu ihr beim Einkaufsbummel: "Würdest du Schuhe kaufen, wenn du keine Füße hättest?"
"Nein, natü rlich nicht!"
"Und was willst du dann mit diesem BH?"Kannibalenhäuptling zum Sohn: 
"Was ist ein Holländer mit einem Pfeil im Rücken?" 
"Ein Käsehäppchen!"und jetzt noch ein bisschen Denglisch for Runaways (=Englisch für Fortgeschrittene):
Was heißt "you are not total right in the head" wohl auf Deutsch? 

    





Viele Grüße ,der Ingo

Achtung: Dieser Beitrag kann Spuren von Sarkasmus, Ironie und schwarzen Humor enthalten...auch unsichtbare Smilies sind möglich...deshalb alle Angaben ohne Gewehr
Auch Wasser ist ein edler Tropfen, kocht man es mit Malz und Hopfen.

 

[0173ingo]

Lehrer:
“Kannst Du mir die Mehrzahl von Lebensgefahr sagen?”

Schüler:
“Lebensgefährtin!”





Ein junger Musiker fragte Mozart, wie er schnellere Fortschritte im Komponieren machen könnte. Mozart empfahl ihm ein gründliches, langwieriges Studium.
"Sie selbst haben doch auch schon mit zwölf Jahren komponiert", wandte der junge Musiker ein.
"Ja, aber ich habe auch keinen gefragt, wie ich´s machen soll."Sagt der Richter: "Sie sind ja schon wieder da! Ich dachte, die letzte Strafe hätte Sie gebessert."
Meint der Angeklagte: "Hat sie auch, hat sie auch. Aber ich will noch viel besser werden."Zwei Freundinnen: "Ich habe gestern mit meinem neuen Freund den "Ring des Nibelungen" angesehen."
"Und? Wird er ihn dir kaufen?"



Viele Grüße ,der Ingo

Achtung: Dieser Beitrag kann Spuren von Sarkasmus, Ironie und schwarzen Humor enthalten...auch unsichtbare Smilies sind möglich...deshalb alle Angaben ohne Gewehr
Auch Wasser ist ein edler Tropfen, kocht man es mit Malz und Hopfen.

 

[0173ingo]

Als erster nimmt der Amerikaner, 120kg schwer und 1,95m groß, den Hammer in

die Hand, dreht sich ein paar Mal um seine Achse und

wirft den Hammer 125m weit hinaus - neuer Weltrekord !! Die Reporter

stürzen sich auf den Amerikaner und fragen ihn: "You american, new

worldrecord how ?" Der Amerikaner antwortet mit einem Lächeln: "My

grandfather was an ironworker, my father was an ironworker, I’m an

ironworker, we are all very strong!"

Als nächstes ist der Russe, 125kg und 2,05m groß, an der Reihe. Er nimmt den

Hammer in die Hand dreht sich und wirft den Hammer auf 132m wieder neuer

Weltrekord. Die Reporter eilen zu ihm und fragen: "Du Ruski neuer

Weldrekortski - wi ??" Mit eiserner Miene antwortet

der Russe: "Großvater war Holzarbeiter, Vater war Holzarbeiter, ich bin

Holzarbeiter - haben alle viel Kraft!"

Zum Schluß kommt ein Jugo, 55kg und 1,60 groß, nimmt den Hammer, wirft ihn,

ohne sich auch nur ein einziges Mal zu drehen, auf 151m -

der dritte Weltrekord an diesem Tag. Die Reporter laufen zum Jugo und fragen

ihn: "Wenn man dich so anschaut, kann man sich nur fragen, wie hast du das

geschafft?" Der Jugo antwortet: "Mein Großvader war konkret ohne Arbeit,

mein Alder war konkret ohne Arbeit, isch auch ohne Arbeit und mein Alder hat

imer gsagt: Wenn dir jemand gibt Wergzeug in Hand, dann wirf voll krass

soweit weg wie geht!"



Ein Igel läuft im Wald spazieren und fällt in ein Loch. Ein Fuchs kommt vorbei. Der Igel ruft hinauf: "Kannst Du mich rausholen?" Der Fuchs: "Klar, Igel", hängt seinen Schwanz in das Loch und der Igel kann hochklettern. Am nächsten Tag läuft der Igel wieder durch den Wald und fällt wieder in ein Loch. Diesmal kommt ein Kaninchen vorbei. Igel: " Kannst Du mich rausholen?" Kaninchen: "Klar, ich laufe schnell nach Hause, hole ein Seil und komme mit meinem Porsche wieder." Was will uns diese Geschichte sagen? Wer einen langen Schwanz hat, braucht keinen Porsche...







"Machen Sie keine Witze", sagt der Richter, "Sie wollen mir doch nicht weis machen, dass Sie glaubten, die Brieftasche, die Sie gefunden haben, gehört Ihnen?"
"Die Brieftasche nicht", meint der Angeklagte, "aber die Geldscheine kamen mir so bekannt vor."Bei einem Weinhändler ist der "Verkoster" gestorben und nun sucht er eine neue
Arbeitskraft.
Ein Alkoholiker, dreckig und ungepflegt, st ellt sich vor.Der Weinhändler überlegt, wie er den wohl wieder los wird.
Er gibt ihm ein Glas Wein zum Testen.
Der Alkoholiker sagt: "Muskat, 3 Jahre alt, gereift in großen Fässern, keine gute Qualität."
"Stimmt," sagt der Chef.
Noch ein Glas. "Das ist ein Cabernet, 8 Jahre alt, gereift bei 8 Grad, braucht noch 3 Jahre bis er super schmeckt!"
"Korrekt."
Das dritte Glas. "Das ist ein Pinot Blanc Champagne, sehr exklusive!", sagt der Penner.
Der Chef ist sehr überrascht und kann es gar nicht glauben. Er wirft seiner jungen Sekretärin einen Blick zu.
Sie verlässt das Zimmer und kommt mit einem Glas Urin wieder.
Der Penner probiert und sagt: "Sie ist blond, 25 Jahre alt, im 4. Monat schwanger. Und wenn ich diesen Job hier nicht kriege, erzähle ich jedem, wer der Vater ist!"In einem Restaurant serviert der Kellner einen Salat. Gast: "Herr Ober, ist der Salat auch bestimmt gut gewaschen?"
"Aber sicher. Sehen Sie nicht, wie schön die Raupen glänzen?"und jetzt noch ein bisschen Denglisch for Runaways (=Englisch für Fortgeschrittene):
Was heißt "fruitbubble" wohl auf Deutsch?





Viele Grüße ,der Ingo

Achtung: Dieser Beitrag kann Spuren von Sarkasmus, Ironie und schwarzen Humor enthalten...auch unsichtbare Smilies sind möglich...deshalb alle Angaben ohne Gewehr
Auch Wasser ist ein edler Tropfen, kocht man es mit Malz und Hopfen.