Witze

[0173ingo]

Die Lehrerin:
“Aber Kevin, man darf doch nicht den Zeigefinger in die Nase stecken.”

“Nein? Welchen Finger soll ich denn nehmen?”





"Herr Doktor, ist das eine seltene Krankheit, die ich habe?" 
"Blödsinn, die Friedhöfe sind voll davon!"Der Lehrer verlangt für den nächsten Schultag in der zweiten Klasse, dass jeder für morgen eine "schöne Geschichte" schreibt.
Am nächsten Tag sammelt er alle Hefte ein und sieht beim kleinen Michel auf nur einer Seite das einzige Wort: "Ausgeblieben"!
Meint der Lehrer: "Ja Michel, das ist doch keine Geschichte, und schon gar keine schöne!".
"Doch", meint der Michel. "Neulich habe ich meine große Schwester mit ihrem Freund belauscht und da hat sie gesagt: "Ausgeblieben"
und ihr Freund hat nur gemeint "das ist aber eine schöne Geschichte!"Zwei Frauen spielen Golf.
Die eine macht den Abschlag - kräftig, schnell, weit - und mitten in eine Gruppe Golfer. Einer der Männer greift sich auch sofort zwischen die Beine und fällt wie ein gefällter Baum um.
Die beiden Frauen eilen hinzu um zu helfen. Der arme Kerl wälzt sich stöhnend am Boden, die Hände immer noch zwischen den Beinen.
Die eine kniet sich herunter und sagt zu dem Verletzten: "Ich bin Masseuse, vielleicht kann i ch ihnen helfen und ihr Leiden lindern."
Er lehnt stöhnend ab. Sie fühlt sich schuldig für die Verfassung des Mannes und schiebt mit sanfter Gewalt seine Hände zu Seite, öffnet vorsichtig seine Hose und fängt an, ihn im Genitalbereich zu massieren.
Sein Gesichtsaudruck zeigt nach kurzer Zeit, dass es ihm schon besser geht. Auf ihre Frage wie denn sein Befinden nun sei antwortet er: "Da unten fühle ich mich großartig, aber mein Daumen tut immer noch höllisch weh!"



Viele Grüße ,der Ingo

Achtung: Dieser Beitrag kann Spuren von Sarkasmus, Ironie und schwarzen Humor enthalten...auch unsichtbare Smilies sind möglich...deshalb alle Angaben ohne Gewehr
Auch Wasser ist ein edler Tropfen, kocht man es mit Malz und Hopfen.

 

[0173ingo]

Ein Mann kommt in einen Hirnladen, um sich Hirn für‘s Nachtessen zu kaufen. Er sieht auf einem Schild, dass Hirn von verschiedenen Berufen erhältlich ist. Er fragt den Metzger: "Wie viel kostet Ingenieur-Hirn?" - "8 Franken für 100g." - "Wie viel kostet Arzt-Hirn?" - "12 Franken für 100g." - "Wie viel kostet Juristen-Hirn?" - "500 Franken für 1g." - "500 Franken für 1g! Was macht denn Juristen-Hirn so teuer?" - "Was glauben Sie denn, wie viele Juristen man schlachten muss, um 1g Hirn zu erhalten?"



In Österreich werden Stromleitungen über Land verlegt. Kommt ein Österreicher am Ort des Geschehens vorbei, kichert, geht weiter. Kommt der zweite vorbei, lacht, geht weiter. Der dritte kommt, bleibt stehen und lacht schallend - er kriegt sich gleich gar nicht mehr ein. Da fragt ihn einer der Arbeiter, was denn daran so komisch sei. "Na ja", sagt er prustend, "ihr hängt den Zaun so hoch, dass alle Kühe unten durchlaufen..."







Besucht ein Geistlicher den Religionsunterricht einer Schule und fragt den kleinen Johannes, wer wohl die Mauern von Jericho zum Einsturz gebracht habe.
Johannes weiß es nicht, er sei es jedenfalls auf gar keinen Fall gewesen!
Erstaunt fragt der Bischof den Lehrer und erhält zur Antwort: "Johannes kommt aus einem anständigen Elternhaus und man könne dem Jungen in jedem Falle glauben."
Entsetzt wendet sich der Bischof an den Direktor, der ruhig antwortet: "Ich verstehe die ganze Aufregung nicht. Wir schalten die Versicherung ein, holen drei Kostenvoranschläge ein, dann wird diese bl öde Mauer einfach wieder repariert."Fritzchen kommt zu spät in die Schule. Er rast im Schulgebäude die Treppen hoch und da steht plötzlich der Direktor vor ihm.
"Zehn Minuten zu spät!", sagt der Direktor.
"Ich auch", sagt Fritzchen.Peter verlangt beim Buchhändler einen Schulatlas.
"Neu oder antiquarisch?" fragt der Buchhändler.
"Natürlich antiquarisch!" sagt Peter, "aber Amerika muß schon drin sein!"



Viele Grüße ,der Ingo

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Auch Wasser ist ein edler Tropfen, kocht man es mit Malz und Hopfen.

 

[0173ingo]

Frau:
“Liebling, was würdest Du tun, wenn ich sterbe?”

Mann, überrascht:
“Weshalb Liebling? Ich wäre extrem traurig. Weshalb stellst Du diese Frage?”

Frau, ungerührt:
“Würdest Du wieder heiraten?”

Mann:
“Nein, natürlich NICHT!”

Frau:
“Bist Du denn nicht gerne verheiratet?”

Mann, leicht gereizt:
“Natürlich bin ich das, Liebling!”

Frau:
“Und weshalb würdest Du dann nicht wieder heiraten?”

Mann, gereizt:
“OK, OK… ich würde wieder heiraten!”

Frau nach einer Weile verletzt:
“Würdest Du?”

Mann gedehnt:
“Jaaaaaa!”

Frau nach langer Pause:
“Würdest Du mit ihr in UNSEREM Bett schlafen?”

Mann:
“Mhhh… ja, ich nehme an, das würde ich tun…”

Frau:
“Aha! Und würdest Du sie meine alten Sachen tragen lassen?”

Mann:
“Ich nehme an, wenn sie es will”

Frau, eisig:
“Wirklich!? Und würdest Du meine Bilder abnehmen und gegen ihre Bilder austauschen?”

Mann:
“Ja, ich denke das wäre angemessen in diesem Fall.”

Frau, springt auf:
“So!? Und ich nehme mal an, Du würdest sie auch mit meinen Golfschlägern spielen lassen!?”

Mann:
“Natürlich NICHT! Sie ist Linkshänderin!”







 

    

"Sie sind nicht tauglich", sagt der Stabsarzt nach der Untersuchung zu Willi.
"Das können Sie mir doch nicht antun!", stöhnt der, "ich habe drei Mädchen die Heirat versprochen, habe meinen Chef einen Trottel genannt, mein Auto verkauft und meine Wohnung gekündigt."Beim Portier im Hilton läutet das Telefon: "Entschuldigen Sie", sagt der am anderen Ende, "wann macht bei Ihnen die Bar auf?"
"Um 19 Uhr", erwidert der Portier.
Zwei Stunden später, inzwischen schon ein bisschen angeheitert, erkundigt sich der Anrufer wieder, wann die Bar aufmache. Und einige Stunden später ruft er noch einmal an, diesmal in volltrunkenem Zustand, wann denn endlich die Bar aufmache.
Der Portier antwortet ziemlich ungeduldig: "Um 19 Uhr. Können Sie es denn nicht erwarten, bis Sie in die Bar hinein können?"
"Was heißt hinein, ich will hier ‘raus!"Eine Frau kommt in die Apotheke und fragt den Apotheker: "Führen Sie extragroße Kondome?"
"Ja", sagt er, "wollen Sie welche kaufen?"
"Nein, aber macht es Ihnen was aus, wenn ich hier warte, bis sie jemand kauft?"und jetzt noch ein bisschen Denglisch for Runaways (=Englisch für Fortgeschrittene):
Was heißt "jokebrake" wohl auf Deutsch?





Viele Grüße ,der Ingo

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Auch Wasser ist ein edler Tropfen, kocht man es mit Malz und Hopfen.

 

[0173ingo]

Frisch vermähltes Paar auf einer Party. Er zu einem Freund: “Darf ich vorstellen, meine Frau” 20 Jahre später auf einer Dinnerparty. Sie treffen den Freund wieder. Er: “Kannst Du Dir vorstellen, meine Frau!” Wieder 20 Jahre später, ein Fest, derselbe Freund. Er: “Kannst Du Dich bitte vor meine Frau stellen…”







"Ihre Heilung haben Sie dem Herrgott und Ihrer robusten Natur zu verdanken" klärt der Arzt den alten Bauern auf.
"Gut, dass Sie das sagen Herr Doktor. Ich hoffe, Sie berücksichtigen das auch bei Ihrer Rechnung" erwidert der Patient."Na, Sven, erzähl´ doch mal", fordert der Onkel den Jungen auf, "willst du immer noch Fußballprofi werden?"
"Nein!", wehrt der Kleine ab. "Seit ich we iß, dass die nach jedem Spiel duschen müssen, nicht mehr."Die Mutter eines Wehrpflichtigen klagt: "Kaum werden unsere Söhne 18, schon werden sie eingezogen!"
Eine andere Mutter meint: "Kaum werden unsere Töchter 16, schon werden sie ausgezogen!"



Viele Grüße ,der Ingo

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[zetor5011]

Hallo,

ein Patient geht zum Arzt, um sich untersuchen zu lassen. Der Arzt sagt ihm: "Ich habe zwei schlechte Nachrichten für Sie, Sie haben Krebs und Alzheimer." der Patient erwidert: "Oh, nicht schlimm, nur Alzheimer."

Gruß Andreas

 

[0173ingo]

Ein kleiner Fisch sieht zum ersten Mal ein U-Boot im Meer.

“Was ist denn das?”, will er von seiner Mutter wissen.

“Keine Angst, mein Sohn! Das sind nur Dosen-Menschen!”









Drei Männer sitzen in der U-Bahn. Fragt der Bodybuilder seinen schmächtigen Nachbarn: "KKannst dddu mmir ssasagen, wwie vviele Ststationnen es bbis zzum Zzoo ssind?"
Der Nachbar antwortet nicht.
Sagt der dritte Mann: "Nur noch eine."
Als der Bodybuilder ausgestiegen ist, fragt der Dritte den Schmächtigen: "Warum hast du ihm denn nicht geantwortet?"
Entgegnet der Schmächtige: "Ich bbibin dddoch nnicht blblöd!"Sagt die eine Freundin zu der anderen: "Ich habe mir eine Tasche für 600,-- Euro gekauft!"
Die andere ist geschockt: "WAAAS?"
"Ja, sie ist aus Penisleder. Wenn man daran reibt, wird es ein Koffer."Warum steht eine Blondine am Hamburger Hafen und wirft Steine ins Wasser? 
Weil da ein Schild steht.... Deutsche Werft‘...



Viele Grüße ,der Ingo

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Auch Wasser ist ein edler Tropfen, kocht man es mit Malz und Hopfen.

 

[zetor5011]

Hallo,

wie kann man ausdrücken, dass jemand dumm ist?

Man sagt, der Betreffende ist cerebral minimlisiert. 

Gruß Andreas

 

[0173ingo]

...neulich war ich doch mal auf einem U-Boot Treffen zum Tag der offenen Tür  ...dort fielen...

Die letzten Worte des U-Boot-Matrosen:“Hier sollte mal gelüftet werden.”











Die Gäste beim Verlassen des Lokals zum Wirt: "Schade, dass wir nicht schon früher hier waren."
"Hat es Ihnen denn so gut geschmeckt?"
"Das nicht, aber dann wäre das Fleisch vielleicht noch frisch gewesen..."Frau Schulze hat Motten im Kleiderschrank. Sie geht in eine Drogerie und kauft Mottenkugeln. Nach einer Stunde kommt sie wieder und kauft noch einmal ein Paket.
Als sie kurze Ze it später erneut einkauft, fragt der Verkäufer: "Was um alles in der Welt machen Sie mit den vielen Mottenkugeln?"
Erwidert Frau Schulze mit großen Augen: "Ja, meinen Sie denn, dass ich mit jeder Kugel so ein Biest treffen kann?"Nachbarinnen unter sich: "Leihen Sie mir mal Ihren Teppichklopfer?"
"Geht nicht, mein Mann kommt erst um 16 Uhr aus dem Büro."und jetzt noch ein bisschen Denglisch for Runaways (=Englisch für Fortgeschrittene):
Was heißt "oh you lovely sky" wohl auf Deutsch?





Viele Grüße ,der Ingo

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[0173ingo]

Eine Nonne schiebt einen Kinderwagen durch den Klostergarten. Fragt der Bischof, der gerade zu Besuch da ist:
“Na, ein kleines Klostergeheimnis?”

Erwidert die Nonne:
“Nein, ein Kardinalfehler!”





"Angeklagter, hatten Sie einen Genossen, als sie den Einbruch ausführten?"
"Nein, Herr Richter, ich war vollkommen nüchtern!"Verdammt, mein Sohn, jetzt rufe ich schon zehnmal nach dir und du hörst nicht. Was soll denn bloß mal aus dir werden?"
"Kellner, Papa."Zwei Kerle gehen ins Kino, um sich einen Krimi anzusehen, geraten aber versehentlich in einen Liebesfilm.
"Man, wie langweilig", motzt kurz darauf der eine, "ständig nur diese Küsserei."
Darauf der Andere: "Machs doch wie ich. Schließe die Augen und wenn sie stöhnt, denkst du einfach, er will sie erdrosseln!"



Viele Grüße ,der Ingo

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[0173ingo]

Sagt eine Blondine zur anderen:
“Du ich war gestern beim Schwangerschaftstest.”

Die andere:
“Und, waren die Fragen schwer?”







Der kleine Sohn darf mal wieder bei den Eltern im Schlafzimmer übernachten.
Nachts fängt der Vater an, die Mutter zu befummeln.
Die Mutter sagt: "Nein, nicht jetzt, der Kleine schläft doch noch nicht. Geh in die Küche und trink noch ein Bier."
Der Vater rennt in die Küche, kippt sich ein Bier rein, kommt zurück zur Mutter und das Ganze geht wieder von vorne los.
"Nein", sagt die Mutter, "der Kleine schläft immer noch nicht. Geh doch noch mal raus und trink noch ein Bier."
Vater geht wieder in die Küche und trinkt noch ein Bier, kommt zurück, das gleiche Spi el wieder.
"Bier ist jetzt alle", sagt er zur Mutter.
"Dann geh in die Küche, im Kühlschrank steht noch eine Flasche Sekt, der Kleine schläft immer noch nicht."
Der Vater geht wieder in die Küche, macht die Flasche Sekt auf - der Korken macht einen ordentlichen Knall.
Da richtet sich der Kleine im Bettchen auf und sagt: "Ach Mama, hättest Du ihn doch rangelassen, jetzt hat er sich erschossen!"Der Wirt zum Gast: "Also Ihrem Dialekt nach sind sie Sachse."
"Und Ihren Frikadellen nach sind Sie Bäcker."Klein Fritzchen und s ein Freund prahlen rum.
Sagt der Kumpel: "Mein Vater ist Architekt. Der hat die Alpen gebaut."
Sagt Klein Fritzchen: "Pah, mein Vater sitzt im Knast. Der hat das Tote Meer umgebracht."



Viele Grüße ,der Ingo

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[0173ingo]

Was ist ein Spiegeleierbauch?

Wenn man einen so grossen Bauch hat, dass man einen Spiegel braucht, um seine Eier zu sehen.







Im Vollzugsraum eines amerikanischen Gefängnisses: der Verurteile sitzt angeschnallt auf dem elektrischen Stuhl. Kommt der Direktor und fragt den Verurteilten, ob er noch einen letzten Wunsch habe. Sagt der: "Ja - bitte halten Sie meine Hand!"Kommt ein Mann zum Arzt: "Herr Doktor, mir hat ein Hai den Arm abgebissen!"
Darauf der Arzt: "Jaja, das machen die!"Personalchef zum Bewerber: "Und was können Sie?"
"Nichts..."
"Tut mir leid, aber die gutbezahlten Posten sind schon alle weg!"



Viele Grüße ,der Ingo

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[0173ingo]

Ein Europäer und ein Japaner streiten sich. Nach einiger Zeit eskaliert der Streit und beide werden handgreiflich - zack, auf einmal liegt der Europäer auf dem Boden. "Was war denn das?", fragt er seinen Gegner. "Das kommt aus meiner Heimat, das war Karate." Sie raufen weiter, nach ein paar Sekunden liegt der Europäer wieder auf dem Boden. "Das kommt auch aus meiner Heimat, das war Judo", sagt der Japaner. Sie raufen weiter, auf einmal liegt der Japaner auf dem Boden. "Was war denn das?", fragt dieser erstaunt. "Das kommt auch aus deiner Heimat", antwortet der Europäer, "das war ein Wagenheber von Toyota..."



Zwei Frauen haben schon immer etwas Probleme mit ihrer fehlender

Oberweite. Irgendwann treffen sich die beiden beim Einkaufen. Die

eine von ihnen hat mittlerweile deutlich an Oberweite zugelegt.

"Mensch, wie hast Du das denn gemacht ?" "Ach, geh‘ einfach zum

Professor Soundso in die Klinik, der operiert dich dann und alles

klappt."

Kurzentschlossen ist die Flachbusige auch schon am naechsten Tag im

OP und der Professor wetzt das Messer. Bei der Operation stellt der

Assistenzarzt jedoch auf einmal fest, dass die Narkotisierte ja nur

bei der AOK versichert ist.

"Ja, was machen wir denn da", gruebelt der Professor, "so eine teure

Operation bezahlen die doch gar nicht. Aber wenn sie schon mal

narkotisiert ist..."

Als die Frau aus der Narkose aufwacht und immer noch flachbusig ist,

ist sie erschrocken. Aber der Professor beruhigt sie: "Tut mir leid,

aber die AOK traegt die Operation nicht, da haben wir eine

guenstigere Loesung eingebaut: Wenn Sie einen grossen Busen haben

wollen, dann muessen sie nur ein paar Mal mit den Armen auf und ab

schlagen, dann pumpt sich der Busen auf !"

Vierzehn Tage spaeter auf einer Fete trifft die Frau den Mann ihrer

Traeume. Sie schlaegt einige Male mit den Armen auf und ab, und

wirklich, der Busen blaest sich auf.

"Aha", meint er und stampft einige Male mit dem Fuss auf den Boden,

"Sie sind also auch bei der AOK versichert ?"







"Kennen Sie den Unterschied zwischen Erbanlagen und Umwelteinflüssen?", frotzelt der Gynäkologe seinen Kollegen.
"Nein, kenne ich nicht."
"Nun, sieht ein Baby dem Vater ähnlich, ist das eine Erbanlage - sieht es dem Nachbarn ähnlich, sind das Umwelteinflüsse!".Eines morgens der Mann zu seiner Frau. "Ist das heute ein schöner Tag. Schau mal die Sonne wie sie dort übe r den Hügel kommt. Gott ist dieser Tag herrlich."
Das geht nun den ganzen vormittag so. Immer wieder die Bemerkung, was heute doch für ein schöner Tag ist. Die Frau, anfangs noch zustimmend wird langsam übel gelaunt. Und als ihr Mann am Mittagstisch wieder sagte, dass heute doch so ein schöner Tag ist und sie doch raussehen sollte, platzte ihr der Kragen.
Sie schrie ihn an: "Was hast du heute nur die ganze Zeit mit deinem schönen Tag?"
Er ganz ruhig und gelassen: "Na hör doch mal, du hast doch selbst gesagt. Eines schönen Tages wirst du mich verlassen und schöner als heute kann es doch nun wirklich nicht mehr werden!"Kommt eine Frau zum Kinderarzt. "Herr Doktor, mein Kind hat Sprachstörungen von den Teletubis."
Darauf der Arzt: "Ohhoh!!"und jetzt noch ein bisschen Denglisch for Runaways (=Englisch für Fortgeschrittene):
Was heißt "blockfishingwide" wohl auf Deutsch?





Viele Grüße ,der Ingo

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[0173ingo]

Fragt die Tochter ihre Eltern:
“Mama, sag mal, warum hast du Papa eigentlich geheiratet?”

“Siehst du, Hans Peter”, sagt die Mama, “nicht mal das Kind versteht es.”







Heiner zu Marianne: "Seit ich Dich kenne, kann ich nicht mehr rauchen und nicht mehr trinken."
"So lieb hast du mich?"
"Nein, so pleite bin ich..."In der Drogerie. "Wer hat meiner Frau Alleskleber statt Zahnpasta verkauft?"
Betretenes Schweigen. Meldet sich kleinlaut der Lehrling.
Der Kunde drückt ihm 10 Euro in die Hand: "Danke, mein Junge!"Zwei Männer im Zug. Sagt der eine zum anderen: "Heute mach ich aber alles falsch, ich bin einfach zu dumm."
Sagt der andere: "Ja, da müssen Sie Apfelkerne kauen. Das hilft."
"Gut, das probiere ich gerne aus."
Sagt der andere: "Ich verkaufe Ihnen 5 Apfelkerne für 20 Euro."
Der Mann bezahlt und nimmt einen in den Mund und kaut drauf herum.
Nach etwa 10 Minuten sagt er: "Hören Sie mal, das ist ja Betrug! Für 20 Euro kann ich 10 Kilo Äpfel kaufen!"
Sagt der andere: "Sehen Sie, es wirkt schon!"



Viele Grüße ,der Ingo

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[THK5]

Eine schöne Frau ist am Strand bis zum Hals in den Sand eingegraben und ruft laut um Hilfe. Ein junger Mann buddelt sie aus. Darauf sagt sie: "Vielen Dank, jetzt hast Du einen Wunsch frei." "Was ist denn für mich drin?" "Vorerst noch Sand."

 

[0173ingo]

Eine Frau im Modeladen:“Entschuldigung, darf ich das Kleid im Schaufenster anprobieren. Darauf die Verkäuferin:”Gerne, aber wir haben auch Umkleidekabinen.”



Jack, William und Averell sind gestorben und kommen in den Himmel. Petrus begrueßt sie dort und erklaert ihnen folgendes: "Jungs, Ihr könnt Euch hier ganz nach Wunsch umsehen und machen was Ihr wollt, nur eins ist nicht erlaubt: Ihr duerft nicht auf eine schwarze Wolke treten. Hier sind Eure Harfen. Noch Fragen?"

Die drei ziehen also los und treffen sich einige Tage spaeter wieder. Jack hat eine abgrundtief haeßliche Frau am Arm, und die anderen beiden fragen:

"Hey, was ist Dir denn passiert?"

Jack antwortet: "Tja, sowas bloedes, ich bin auf eine schwarze Wolke getreten."

Einige Tage spaeter laufen sie sich wieder ueber den Weg. Diesmal hat William eine grauenhaft haeßliche Frau am Hals, und die anderen beiden fragen, was los ist.

William: "So‘n aerger, ich bin auch auf eine schwarze Wolke getreten."

Noch ein paar Tage treffen sich die drei wieder. Diesmal ist Averell in Begleitung - Claudia Schiffer ist bei ihm eingehakt.

Jack und William schauen ihn verbluefft an: "Was ist denn hier passiert?"

Und Claudia Schiffer antwortet: "So‘n Mist, ich bin auf eine schwarze Wolke getreten."







Die Frau eines Investmentbankers will ihren Mann überraschen, kommt unangemeldet in sein Büro - und erwischt ihn in einer pikanten Position: Auf seinem Schoß sitzt die Sekretärin.
Nach einer Schrecksekunde beginnt er zu diktieren: "...und darum, sehr geehrte Damen und Herren des Vorstandes, sage ich Ihnen in aller Deutlichkeit: Finanzkrise hin, Finanzkrise her - ich benötige dringend einen zweiten Bürostuhl!"Ein Bauer hat drei Söhne im Alter von 20, 16 und 10 Jahren.
Fragt der älteste Sohn den Bauern: "Du, kann ich ein Auto haben?". Darauf erwidert der Bauer: "Nein mein Sohn, dafür haben wir kein Geld."
Fragt der zweitälteste Sohn den Bauern: "Du, kann ich ein Moped haben?". Darauf erwidert der Bauer: "Nein mein Sohn, dafür haben wir kein Geld."
Fragt der jüngste Sohn den Bauern: "Du, kann ich ein Fahrrad haben?". Darauf erwidert der Bauer:"Nein mein Sohn, dafür haben wir kein Geld."
Da geht der jüngste Sohn betroffen auf den Hof und sieht den Hahn auf der Henne sitzen. Er gibt dem Hahn einen Fußtritt, so dass es diesen 5 Meter weit wirft und brüllt ihn an: "Solange wir nicht fahren dürfen, gehst du auch zu Fuß."Was ist der Unterschied zwischen einem Bayern und einem Türken?
Der Türke spricht deutsch!



Viele Grüße ,der Ingo

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[0173ingo]

Gnädige Frau, ihr Mann ist sehr krank, er braucht viel Ruhe. Ich habe ein Beruhigungsmittel aufgeschrieben. Bitte nehmen sie alle sechs Stunden zwei Tabletten davon.







"Auf unserer letzten Amerikafahrt hatten wir einen Verrückten an Bord." erzählt der Kapitän.
"Woran merkten Sie, dass er verrückt war?"
"Mitten im Atlantik kroch er aus seinem Versteck, bedrohte den Schiffskoch mit einem Taschenmesser und verlangte Kursänderung nach Gelsenkirchen."
"Und", fragt die Passagierin mit großen Augen, "sind Sie hingefahren?"Ein Mann geht zu m Arzt und klagt ihm sein Leid: "Herr Doktor, beim *** höre ich immer so ein Pfeifen im Ohr."
Der Doktor: "Wie alt sind Sie denn, guter Mann?"
"Ich bin 83 Jahre alt," erwidert der Mann ganz stolz.
"Ja, was haben Sie denn da erwartet?", fragt der Doktor, "etwa rauschenden Applaus?"In der Germanistikvorlesung fällt der Begriff "a priori".
Der Professor bemerkt in der ersten Sitzreihe eine Studentin, die an dieser Stelle die Stirn runzelt.
Prof: "Na, junge Kommilitonin, Sie wissen wohl nicht, was das heißt?"
Studentin: "Nein."
Prof: "Das heißt: Von vorn herein!"
Studentin: "Aha, jetzt weiß ich auch, was apropos heißt..."



Viele Grüße ,der Ingo

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[THK5]

"Ok", sagte der Interessent, "Vermutlich werde ich diesen Bauernhof kaufen. Aber da, am Zaun, diese Bienenstoecke: ist das nicht gefaehrlich mit diesen Bienen?" "Nein", sagte der Bauer, "die sind voellig ungefaehrlich. Ich wette mit Ihnen, wenn ich Sie hier nackt anbinde und mit Honig einschmiere, und auch nur eine Biene tut Ihnen etwas zuleide, bekommen Sie den Hof umsonst!" Und so liess sich der Interessent auf dieses ungewoehnliche Experiment ein... Am Abend kam der Bauer wieder, der nackte, honigbeschmierte Mann hing voellig fertig in den Seilen. "Um Himmels Willen", rief der Bauer, "haben die Bienen Ihnen etwas angetan???" "Nein", sagte der Interessent, "das ist es nicht. Aber hat das Kaelbchen denn keine Mutter?"

 

[0173ingo]

Ein Drogist klärt seinen Lehrling auf: "Geschäfte macht man nicht mit dem, was die Kundschaft will, sondern indem man zusätzlich etwas verkauft! Ich zeige Dir das gleich bei der nächsten Kundin." Kundin: "Grüezi, ich brauch‘ ein spezielles Waschmittel für Gardinen." Drogist: "Hier haben wir was Spezielles und da noch ein Ajax Glasreiniger." Kundin: "Wozu den Glasreiniger?" Drogist: "Na, wenn schon die Vorhänge strahlen, müssen doch auch die Fenster blitzen!" Kundin: "Sie haben völlig recht, danke vielmals!" Drogist zum Lehrling: "Siehst Du, so wird das gemacht. Jetzt kannst Du weitermachen." Neue Kundin: "Grüezi, ich brauche eine Schachtel OB." Der Lehrling sucht, findet die Ware, stellt sie auf den Ladentisch - und dazu einen Ajax Glasreiniger. Kundin: "Das habe ich aber nicht verlangt, wozu denn einen Ajax Glasreiniger?" Lehrling: "Na wenn Sie jetzt schon nicht bumsen können, haben Sie ja Zeit zum Fensterputzen!"



Zwei alte Kater streifen nachts durch die Straßen. Da kommt ihnen ein junger Kater entgegen und fragt: "Was macht ihr?" Die Alten: "Wir gehen zum Bumsen!" - "Darf ich mitgehen?" fragt der junge Kater. "Klar!" antworten die Alten. Sie kommen an eine Mülltonne, in der eine wunderschöne Katze sitzt und schleichen um die Tonne herum - einmal, zweimal, dreimal, viermal. Da sagt der junge Kater: "So, eine Runde bumse ich noch mit, dann gehe ich aber nach hause!"



2 Kinder vor der Toilette: "Ich gehe da nicht rein, da in der Ecke steht ein Igel!"
"Das ist doch kein Igel, das ist doch die Klobürste!"
"Wir haben so was nicht, wir nehmen Papier."Bei einer Geburt ist plötzlich Stromausfall. Der Vater soll die Lampe halten, ist jedoch total nervös und kippt einfach um. Darauf hält halt Fritz die Lampe.
Als das Kind dann geboren ist gibt ihm d ie Hebamme gleich nen Klaps auf den Hintern.
Darauf das Fritzchen: "Richtig so und gleich noch eine in die [BAD]. Was muss der auch da reinkriechen."Es ist Samstagmorgen. Das alte Ehepaar hat schon einige Klippen ihres Ehealltags umschifft und sitzt gemütlich am hübsch gedeckten Frühstückstisch.
"Oh, mein Liebster, welch wunderbarer Tag", haucht sie ihm entgegen, "ich wünsche uns ein tolles Wochenende."
"Danke dir, meine Liebe, wir sehen uns dann am Montag."



Viele Grüße ,der Ingo

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[THK5]

Ein Mann soll operiert werden, weil sein Penis bis auf die Erde hängt. Der Chirurg ist sich nicht schlüssig, ob er das Glied vorne, in der Mitte oder hinten verkürzen soll. Schließlich zieht er die Oberschwester zu Rate. Diese überlegt und meint dann: "Also, wenn Sie mich fragen - ich würde ihm die Beine verlängern!"

 

[0173ingo]

Ein Ehepaar sitzt schweigend am Frühstückstisch.

Plötzlich steht die Ehefrau auf und haut ihrem Mann eine herunter, dass ihm ganz schwindlig wird.

Nachdem er sich erholt hat, fragt er, womit er die Ohrfeige verdient habe.

Die Frau:
“Für 28 Jahre schlechten ***.”

Einige Minuten später steht der Ehemann auf und haut seiner Frau eine herunter, dass es sie vom Stuhl weht.

Als sie wieder auf dem Damm ist, fragt sie, wofür das war.

Darauf der Ehemann:
“Woher kennst du den Unterschied?”





Bei der Treibjagd fällt ein Jäger auf, der besonders gut treffen kann. 
Er wird vom Jagdherrn zum nächsten Mal wieder eingeladen.
"Ich komme gerne", sagt der Jäger, "aber es kann sein, dass ich etwas später komme."
Während der Jagd beobachtet der Jagdherr, dass der Jäger diesmal nur rechts anlegt, während er beim vorhergehenden Mal nur links angelegt hat. Der Jäger wird darauf angesprochen.
"Ach", meint dieser, "wenn ich zur Jagd gehe und meine Frau liegt morgens auf der rechten Seite, dann schieße ich mit rechts. Liegt sie aber auf der linken Seite, dan n schieße ich mit links." 
"Aber ihre Frau kann doch auch mal auf dem Rücken liegen."
"Dann komme ich zu spät."Ein Gast steht vor der Rezeption des Hotels: "Ich habe ein Einzelzimmer bestellt. Mein Name ist Hecht."
"Mit fließendem Wasser?"
"Nicht nötig, ich heiße nur so."Wo ist der Unterschied zwischen einer Blondine und Chappi? In Chappi ist Hirn drin.und noch eine Scherzfrage.........
Dürfen Zwerge auf dem Riesenrad mitfahren?



Viele Grüße ,der Ingo

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Auch Wasser ist ein edler Tropfen, kocht man es mit Malz und Hopfen.