Witze

[0173ingo]

Graf Dracula ist mit einem Freund auf einer langweiligen Weihnachtsfeier. Da meint sein Freund zu ihm: "Ich flieg eben mal los, um mir was zu trinken zu besorgen!" Sofort springt er aus dem Fenster und kommt nach fünf Minuten mit blutverschmiertem Gesicht zurück. "Na, das ging aber schnell!", sagt Dracula bewundernd zu seinem Freund. "Wie hast Du das nur wieder so schnell angestellt?" "Kannst Du von hier aus den Laternenpfahl dort unten sehen?" "Ja, natürlich", meint Dracula. "Ich aber nicht!"



“Was ist Betrug?”, fragt der Professor den Jurastudenten.

“Betrug ist, wenn Sie mich durchfallen lassen.”

“Wieso denn das?”

“Weil sich nach dem Strafgesetzbuch derjenige des Betruges schuldig macht, der die Unwissenheit eines anderen ausnützt, um diesen zu schädigen.”









Chef zur Sekretärin: "Nächste Woche fliegen wir nach Frankreich."
Sekretärin zum Ehemann: "Ich bin nächste Woche geschäftlich in Frankreich."
Ehemann zur Geliebten: "Meine Frau ist nächste Woche nicht da, wir können uns treffen."
Geliebte zum Privatschüler: "Ich kann dich nächste Woche nicht unterrichten."
Privatschüler zu seinem Opa: "Mein Unterricht für nächste Woche ist abgesagt worden. Wollen wir einen Ausflug machen?"
Opa zu seiner Sekretärin: "Das mit Frankreich nächste Woche wird nichts, ich mach einen Ausflug mit meinem Enke l."
Sekretärin zum Ehemann: "Die Reise ist abgesagt worden."
Ehemann zur Geliebten: "Meine Frau verreist doch nicht."
Geliebte zum Privatschüler: "Ich kann dich doch unterrichten. Zeitplan wie gehabt."
Privatschüler zum Opa: "Die Lehrerin wird mich doch unterrichten, tut mir leid."
Opa zur Sekretärin: "Planänderung, wir fliegen doch nach Frankreich."Ein junger, gutaussehender Mann kommt in die Apotheke und sagt zur Apothekerin mit leidender Miene: "Ich habe eine Dauererektion. Was können Sie mir da geben?" 
Die Apothekerin überlegt kurz und antwortet dann: "Freies Wohnen und drei Mahlzeiten am Tag!"Ein Mann will im Elektrogeschäft drei kaputte Glühbirnen kaufen. Wundert sich der Verkäufer: 
"Wieso kaputte Glühbirnen?". 
"Ich will mir eine Dunkelkammer einrichten", antwortet der Kunde.und jetzt noch ein bisschen Denglisch for Runaways (=Englisch für Fortgeschrittene):
Was heißt "that is yes offdriven!" wohl auf Deutsch?





Viele Grüße ,der Ingo

Achtung: Dieser Beitrag kann Spuren von Sarkasmus, Ironie und schwarzen Humor enthalten...auch unsichtbare Smilies sind möglich...deshalb alle Angaben ohne Gewehr
Auch Wasser ist ein edler Tropfen, kocht man es mit Malz und Hopfen.

 

[0173ingo]

Gespräch zwischen Mantafahrer und Golf-Fahrer. Mantafahrer:
“Ey, ich hab ‘ne neue Antenne für mein Manta gekriecht.”

Golf-Fahrer:
“Super, hätt ich auch getauscht.”





Ein Ostfriese erkundigt sich im Leichenschauhaus nach seiner Frau, die womöglich ertrunken ist.
"Wir haben zwei Ertrunkene hier. Hat Ihre Frau vielleicht ein besonderes Merkmal?"
"Ja, sie ist auf dem rechten Ohr etwas schwerhörig!"Ein Student fragt den Professor: "Was genau definiert das Wort ‘Dilemma‘?"
Der Professor überlegt kurz und antwortet: "Stellen Sie sich vor, sie liegen in der Mitte auf einem großen Bett zwischen einer wunderschönen jungen Frau und einem Homosexuellen. Wem drehen Sie den Rücken zu?"Zwei Damen älteren Semesters unterhalten sich: "Die heutige Jugend ist verdorben!"
Darauf die andere: "Ja, heute müsste man jung sein!"



Viele Grüße ,der Ingo

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Auch Wasser ist ein edler Tropfen, kocht man es mit Malz und Hopfen.

 

[0173ingo]

Gehen zwei Polizisten auf Streife, um mal wieder den vielen Parksündern auf die Schliche zu kommen. Heute hatten sie sogar Glück: Am Anfang der Marienbaderstrasse steht doch glatt ein Wagen in einer Feuerwehrzufahrt. "Los! Schreibe das Kennzeichen dieses Parksünders auf!" meint der erste Polizist zum anderen. “Du nee, das sollten wir besser lassen..." meint der zweite Polizist. "Ja, und wieso das?!?" "Ich glaub, die gehören zu uns!" "Wie kommst du denn da drauf?" "Hast du das nicht gesehen? Da steht doch groß GB!" "Und?" "Man! Was ist denn heute bloß los mit dir?!? Das steht doch eindeutig für GRIMINAL-BOLIZEI!"



Ball der Deutschen Polizeigewerkschaft. Ein Oberkommissar fordert Kanzlerin Merkel zum Tanzen auf. Dabei sagt er ihr: "Frau Bundeskanzler, es wird Zeit, dass diese Polizei-Witze verboten werden!"
Darauf Angie: "Aber irgend etwas muss dran sein. Sie sind der erste, der mich bei der Nationalhymne zum Tanzen auffordert."Der Chefdekorateur zum neuen Lehrling: "Ich schätze es zwar, wenn meine Leute schn ell bei der Arbeit sind. Aber die letzte Schaufensterpuppe, die du ausgezogen hast, war unsere Chefin."Fritzchen war am Wochenende bei Oma und Opa. Als die Mama ihn abholt, fragt sie: "Wie war es?"
"Langweilig!"
"Wieso?"
"Oma und Opa saßen auf dem Sofa und hatten nichts an!"
"Waaaas?" Entrüstet sich die Mutter.
"Ja, nichts an - kein Radio, kein Fernsehen!"



Viele Grüße ,der Ingo

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[0173ingo]

Anno 85. Ein Russe, ein Wessi und ein Ossi reden über das Essen.

Der Russe sagt:
“Wir [BAD]n Schweine!”

Der Wessi entgegnet sofort:
“Bitte, bei uns werden Schweine gegessen!”

Der Ossi ganz trocken:
“Bei uns werden Schweine genossen!”









"Wie ist denn das Betriebsklima?" fragt der neue Kollege.
"Prima."
"Und der Chef?"
"Man muss ihn einfach lieben, sonst schmeißt er einen raus."Ein Philosophieprofessor will seinen Kurs auf die Probe stellen und sagt: "Wer von euch die folgende Frage beantworten kann, der wird vom Examen befreit. Die Frage lautet: Wenn ein Boot in derselben Zeit fünf Meilen stromabwärts treibt, wie eine Krähe acht Meilen über ein offenes Feld und ein Spatz zehneinhalb Meilen gegen den Uhrzeigersinn fliegt, wie alt bin ich dann?"
"Sie sind vierundvierzig Jahre alt, Sir," antwortet eine seiner älteren Studentinnen.
"Erstaunlich, das stimmt!" ruft der Professor aus. "Und wie bitte sind Sie ausgerechnet auf diese Zahl gekommen?"
"Das war kinderleicht!", antwortet die Gefragte bescheiden. "Sehen Sie, ich habe einen Neffen, der ist zweiundzwanzig, und der ist nur halb so verrückt wie Sie."Kommt die Putzfrau zum Chef der Bank: "Können Sie mir bitte mal den Tresorschlüssel geben?" 
"Hä? Was...wie...warum denn?" 
"Ach, es ist immer so lästig, zum Saubermachen den Tresor mit der Hutnadel aufmachen zu müssen..."



Viele Grüße ,der Ingo

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[Eigenbautraktor]

Ein Mann klopft an die Tür, der Vater macht auf. Der Mann:

"Mein Name ist Umberto und ich bin gekommen, um ihre Tochter in den Hintern zu..."

Vater: "Um waaaas?"

Mann: "Um-berto"

 

[0173ingo]

Abschlussprüfung an der Uni. Thema dieses Semesters: Schall und Licht.

Erster Kandidat betritt den Raum.

Der Professor:
“Was ist schneller, der Schall oder das Licht?”

Der Student:
“Das Licht.”

Der Prof:
“Schön, und wieso?”

Der Student:
“Wenn ich das Radio einschalte, kommt erst das Licht und dann der Ton.”

Der Professor:
“Raus!!!”

Der Zweite Kandidat. Dieselbe Frage.

Antwort:
“Der Schall.”

Der Professor:
“Wieso denn das?!?

Der Student:
“Wenn ich meinen Fernseher einschalte, kommt erst der Ton und dann das Bild.”

“RAUS!!!”

Der Prof fragt sich, ob die Studenten zu dumm sind oder ob er die Fragen zu kompliziert stellt. Der dritte Kandidat.

Der Professor:
“Sie stehen auf einem Berg. Ihnen gegenüber steht eine Kanone, die auf sie abgefeuert wird. Was nehmen sie zuerst wahr? Das Mündungsfeuer oder den Knall?”

Der Student:
“Das Mündungsfeuer.”

Der Prof frohlockt und fragt:
“Können Sie das begründen?”

Der Student druckst und meint dann:
“Naja, die Augen sind doch weiter vorne als die Ohren…”









Der Mörder soll hingerichtet werden.
Der Zuchthausdirektor kommt kurz vor der Vollstreckung zu dem Verbrecher. "Sie wissen, dass Sie auf den elektrischen Stuhl müssen", sagt er. "Geben sie mir also bitte die Adresse Ihrer nächsten Angehörigen."
"Sie brauchen niemanden zu verständigen", knurrt der Todeskandidat.
"Es ist nicht wegen der Verständigung", erklärt der Direktor, "sondern wegen der Stromrechnung."Fragt der Personalchef: "Wie lange waren Sie an Ihrem letzten Arbeitsplatz?"
"Zwölf Jahre."
"Und warum sind Sie dort weggegangen?"
"Ich wurde begnadigt."Zwei Männer haben die Nase voll von der Welt. Sie beschließen Job und Frau und Kinder zu verlassen und in der Wildnis endlich Ruhe und Frieden zu finden. Um sich mit dem Nötigsten einzudecken, gehen sie in einen Laden für Extremsportartikel. Der Ladenbesitzer, ein weiser alter Mann, legt den beiden Einsiedlerkandidaten vor allem ein Brett ans Herz, das ganz mit Pelz überzogen ist und in der Mitte einen Schlitz hat, der ebenfalls mit Pelz ausgefüttert ist.
"Kommt nicht in Frage!", rufen die beiden Männer wie aus einem Munde.
"Wir wissen wohl, wozu solch ein Brett gut sein soll, aber wir haben das ganze Theater endgültig satt!" Trotzdem schafft es der Alte, das Brett hinter ihrem Rücken im Haufen ihrer Ausrüstung zu verstecken, und sie ziehen los.
Drei Jahre später schaut einer der beiden Männer wieder in dem Sportartikelladen vorbei.
"Ach sieh mal an!" ruft der Ladenbesitzer aus. "Und wo ist Ihr Partner?"
"Tot", sagt der heimgekehrte Überlebende.
"Was ist denn passiert?"
"Hab ihn umgelegt."
"Aber warum?"
"Na ja", zuckt der Mann mit den Schultern, "ich hab ihn mit meinem Brett im Bett erwischt."



Viele Grüße ,der Ingo

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[0173ingo]

Die Grenze zwischen Himmel und Hölle war von Unbekannten beschädigt worden.

Der Teufel schickt folgendes Telegramm an die Engel:
“Unsere Rechtsanwälte hier unten meinen, dass der Himmel die Reparatur vornehmen muss.”

Die Engel antworten:
“Müssen wir wohl. Können nämlich hier oben keinen Rechtsanwalt finden…”





"Kind, wo warst du denn die ganze Zeit?"
"Ich habe Briefträger gespielt und den ganzen Häuserblock mit Post versorgt."
"Aha. Aber, woher hattest du denn die vielen Briefe?"
"Aus deinem Nachttisch. Die mit den rosa Schleifchen!"Ein Zauberer ruft einen Jungen aus dem Publikum auf die Bühne. Dort gibt er ihm freundlich die Hand und sagt:
"Nicht wahr, mein Junge, du hast mich noch ni emals gesehen?"
"Nein, Papa!"Verkäuferin: "Also, diese Hose passt Ihnen ganz wunderbar, mein Herr."
Kunde: "Meinen Sie? Unter den Armen kneift sie ein bisschen."



Viele Grüße ,der Ingo

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[0173ingo]

Die hübsche junge Dame sitzt allein im Café.

Ein Mann vom Nachbartisch kommt herüber und fragt:
“Verzeihen Sie, darf ich Sie zu einem Drink einladen?”

“Waas, ins Hotel?!”, schreit sie auf.

“Nein, nein, das ist ein Missverständnis ich wollte sie nur auf einen Drink einladen.”

“Waas, ins Hotel?!”, kommt es wieder laut zurück.

Sichtlich peinlich berührt umschauend zieht sich der junge Mann in die hinterste Ecke zurück. Nach kurzer Zeit kommt die junge Dame zu ihm.

“Entschuldigen Sie die Szene von vorhin, aber ich studiere Psychologie und untersuche die menschlichen Verhaltensweisen in unerwarteten Situationen.”

Der junge Mann sieht sie an und schreit dann entsetzt durch die ganze Bar:
“Waas, zweihundertfünfzig Euro?!”







Für zwei Snobs kommt der Tag der Hinrichtung.
Sie stehen vor dem Henker, da sagt der eine zum anderen:
"Peinliche Situation, was gibt man dem Mann?"Im Musikunterricht singt Niklas total schief.
Der Musiklehrer: "Warum singst du denn so schief, Niklas?"
"Ich habe einen Frosch im Hals!"
"Dann lass ihn singen, er kann es nicht schlechter machen als du!"Mylord kommt mit dem Rolls-Royce nach Hause. Der Butler öffnet die Türe und hilft mit einem freundlichen Lächeln aus dem Mantel.
Butler: "Na, Du alter Bock, warst du wieder in der Stadt rumhuren?!"
Mylord: "Nein James, ich habe mir endlich ein Hörgerät gekauft..."



Viele Grüße ,der Ingo

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[0173ingo]

Zwei Bäuerinnen unterhalten sich. Die eine:
“Wir haben neulich ein Reitpferd gekauft. Das frisst wie eine Sau und säuft wie eine Kuh. Aber es lässt mich nicht reiten!”

Darauf die andere:
“Ist das Pferd aus Forchheim?”

“Ja, woher weißt du das?”

“Mein Mann ist auch von dort…”







Der Richter fragt: "Herr Verteidiger, haben Sie noch etwas zugunsten des Angeklagten vorzubringen?"
"Ja, Euer Ehren, mein Mandant ist schwerhörig und kann daher auch nicht die Stimme seines Gewissens hören!"Ein Mann reist nach Japan. Um nicht unhöflich zu erscheinen, schaut er im Wörterbuch nach, was denn "Guten Tag" auf japanisch heisst.
Als er das Hotel verlässt, will er se ine neuen Japanischkenntnisse einmal testen und sagt zum ersten Japaner, den er sieht: "Ken tu mi".
Und der Japaner antwortet: "Nee, wie heit tu tenn?"

****************

Zwei Ehefrauen langweilen sich und gehen auf die Rennbahn. Da sie nicht wissen auf welches Pferd sie setzen sollen fragt die eine:

"Wie oft bist du fremdgegangen?"

"Ich glaube 4 Mal und du?"

"Ich 5 Mal, das macht zusammen 9."

Sie setzen auf die Nummer 9 und gewinnen. Zu Hause erzählen sie ihren Männern, dass sie bei der Pferdewette gewonnen haben, worauf diese beschliessen, nächste Woche selber zu gehen.

Auf der Rennbahn angekommen überlegen die Männer, auf welche Nummer sie setzen. Der eine fragt den anderen:

"Wie oft kannst du am Abend?"

"So ungefähr 5 Mal."

"Ich 6 Mal, das macht zusammen 11."

Sie setzen auf die Nummer 11 und verlieren. Gewonnen hat Pferd Nummer 2 ...



Viele Grüße ,der Ingo

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[0173ingo]

Ein Mantafahrer hat in seinem Wagen elektrische Fensterheber eingebaut. Er macht eine Probefahrt und sieht eine Anhalterin am Wegrand stehen. Er laesst das Fenster herunter und fragt, wohin sie wolle. Sie steckt den Kopf in den Wagen, um zu antworten, da faehrt der Mantafahrer das Fenster wieder hoch. Er steigt aus, zieht ihr den Rock hoch und nimmt sie von hinten. Als er fertig ist, laesst er das Fenster wieder runter und sagt:

"Tja, wir Mantafahrer haben eben unserer Tricks."

Da nimmt die vermeintliche Anhalterin die Maske ab: "Tja, wir Schwulen auch!"





Im Restaurant: An einem Tisch sitzt ein Paar. Als die Kellnerin vorbeikommt sagt der Herr: "Können wir bitte bestellen?"
"Sogleich, ich muss hier nur noch kassieren," antwortet die Kellnerin.
Als sie am Nebentisch kassiert, sieht sie wie plötzlich an dem Tisch des Paares der Herr unter den Tisch rutscht.
Als sie fertig ist, geht sie zu dem Tisch des Paares und sagt zu der Dame: "Ihr Mann ist gerade unter den Tisch gerutscht."
Die Dame darauf: "Das stimmt nicht, mein Mann ist gerade durch die Türe herein gekommen."
(wer den Witz nicht kapiert: der Mann rutscht unter den T isch WEIL der Ehemann zur Türe reingekommen ist)Montags früh um 10.00 Uhr im Büro:
"Warum schaust Du so nervös auf die Uhr?"
"Ach, die Woche will einfach nicht vorübergehen!"Sitzen zwei Rentner an einem Sommertag auf einer Bank, und beobachten während ihres Gespräches eines Surf-Anfänger auf dem nicht weit entfernten See.
Immer wieder fällt der Surfer ins Wasser, zieht sich wieder auf das Brett und zieht anschließend wieder das Segel hoch.
Die zwei Rentner beobachten interessiert das sich ihnen bietende Schauspiel.
Der Surfer fällt wieder runter, dieses Mal jedoch so unglücklich, dass ihn der Segelmast genau am Kopf trifft und er untergeht.
Die Beiden auf der Bank haben das auch registriert und sprinten sofort ans Ufer, springen hektisch in ein Ruderboot, um dem Unglücklichen zu helfen.
Der Eine, endlich an der Unglücksstelle angekommen, hüpft sofort in das Wasser, zieht den langsam untergehenden Körper wieder an die Oberfläche zurück, und gemeinsam schaffen sie ihn schwer atmend in das Ruderboot.
Der Zweite im Boot beginnt natürlich wie selbstverständlich mit der Mund-zu-Mund-Beatmung und stockt plötzlich:
"Sag mal, Georg, der hier riecht so komisch, da stimmt doch was nicht."
Darauf Georg aus dem Wasser heraus:
"Ja, jetzt merk ich‘s auch: der hier hat ja noch Schlittschuhe an!"



Viele Grüße ,der Ingo

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[THK5]

 

[0173ingo]

Was sucht ein einarmiger Mann in der Einkaufsstraße?

Einen Second Hand Shop…









"Ach, es ist schrecklich. In meinem Beruf weiß man nie, was der nächste Tag bringt."
"Was sind Sie denn von Beruf?"
"Meteorologe.""Sie haben aber einen süßen Mops."
"Das ist kein Mops."
"Was denn?"
"Unsere Katze ist gegen die Mauer gerannt."Gerichtsprozess nach einem Verkehrsunfall. Der Anwalt des schuldigen Fahrers fragt den Kläger:
"Ist es richtig, dass Sie nach dem Unfall meinem Mandaten erklärt haben, Sie seien nicht verletzt?"
"Aber ja, natürlich habe ich das gesagt", gibt der Kläger zu, "aber dazu müssen Sie wissen, wie sich die ganze Sache abgespielt hat: Also ich fahre mit meiner Kutsche ruhig die Straße entlang. Da kommt das Auto angerast und wirft mich in den Graben. Das war vielleicht ein Durcheinander, das können Sie sich nicht vorstellen. Ich lag auf dem Rücken, die Beine in der Luft - und mein braves Pferd auch. Da steigt der Fahrer aus, kam auf uns zu und sah, dass mein Pferd ein Bein gebrochen hat. Darauf zog er wortlos eine Pistole und erschoss es. Danach sah er mich an und fragte: ‘Sind Sie auch verletzt?‘. Nun frage ich Sie, Herr Rechtsanwalt, was hätten Sie geantwort et?"und jetzt noch ein bisschen Denglisch for Runaways (=Englisch für Fortgeschrittene):
Was heißt "please hold the gob" wohl auf Deutsch?





Viele Grüße ,der Ingo

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[0173ingo]

Sagt der Vater zu seinem Sohn: Jetzt bringt Dir der Storch dann bald ein kleines Schwesterchen. Darauf der kleine: Bist Du blöd. Da hast du eine so schöne Frau, und Du gehst einen Storch vögeln!









Die kleine Enkelin beobachtet, wie ihre Großmutter im Bad ein Deo benutzt.
Sie sagt: "Oma, denke doch an das Ozonloch!"
Da antwortet die Großmutter: "Dafür nehme ich einen Waschlappen!"Die NASA sucht einen hoch qualifizierten Freiwilligen für die nächste Marsmission, er soll aber nicht zur Erde zurückkehren.
Der erste Bewerber, ein amerikanischer Ingenieur, wird gef ragt, wie viel er dafür verlangt.
"Eine Million Dollar", sagt er, "und die will ich dem Weltraumprogramm M.I.T. spenden."
Der nächste Bewerber ist ein russischer Arzt. Ihm wird dieselbe Frage gestellt.
Er sagt, dass er zwei Millionen Dollar haben will: "Eine Million möchte ich meiner Familie schenken und eine Million möchte ich in die medizinische Forschung stecken."
Der letzte Bewerber ist ein indischer Politiker. Nach seinen Geldvorstellungen befragt, flüstert er dem Interviewer ins Ohr: "Drei Millionen Dollar!"
"Warum so viel mehr als die anderen?", wundert sich der Interviewer.
Worauf der indische Politiker antwortet: "Eine Million ist für Sie. Eine ist für mich. Und dem amerikanischen Ingenieur schenken wir auch eine dafür, dass er sich freiwillig für die Mars-Mission opfert!"Ein Mann kommt zum Zirkusdirektor und will als Artist anfangen. "Was können Sie denn?", will dieser wissen.
"Ich kann einen Vogel nachmachen", erklärt der Mann.
"Aber das kann doch jeder! Wir können Sie nicht gebrauchen!", meint der Direktor.
"Dann eben nicht!", erwidert der Mann, breitet seine Arme aus und fliegt aus dem Fenster davon.und jetzt noch ein bisschen Denglisch for Runaways (=Englisch für Fortgeschrittene):
Was heißt "oh you lovely nine!" wohl auf Deutsch?





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[0173ingo]

“Sie sind doch hoffentlich keine Plaudertasche?”, fragt der Chef seine neue Sekretärin.

“Aber nein. Sehen Sie hier, mein Sparbuch: 20000 Euro – alles Schweigegelder!”









Der Lehrer fordert Fritzchen auf: "Nenne mir fünf europäische Flüsse!"
Fritzchen antwortet schnell: "Warte Oder Lek Main Po!"Ein Urlauber will nach Bangkok.
Die Dame im Reisebüro fragt Ihn: "Möchten Sie über Dubai oder Amsterdam fliegen?"
"Weder noch. Nur über Ostern."Unterhalten sich zwei Ehemänner:"Wer hat eigentlich bei euch die Hosen an?"
"Wir haben es geteilt. Meine Frau kommandiert die Kinder herum, mich und den Hund"
"Und du?"
"Ich habe die Blumen übernommen!"

Viele Grüße ,der Ingo

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[0173ingo]

Haben Sie schon von dem Ostfriesen gehört, dessen Frau Drillinge bekam?

Er sucht noch immer die beiden anderen Maenner.







Ein Mann muss in der Bahn ganz doll aufs Klo. Da denkt er sich, dass er beim nächsten Bahnhof aus dem Fenster pinkelt.
Der Zug hält an. Der Mann macht das Fenster auf und pinkelt raus. Leider direkt einem wartenden Mann auf den Kopf.
Dieser rennt zum Schaffner und sagt, dass ihm jemand auf den Kopf gepinkelt hat.
Da fragt der Schaffner wie derjenige denn aussah.
"Lange Nase und ein Vollbart!"Eine Blondine, die einen Rock trägt, sagt zu einer Freundin: "Eben hat mir ein Mann dort draußen 20 Euro angeboten, wenn ich einen Handstand mache! Ich bin natürlich sofort darauf eingegangen und habe das Geld kassiert."
Da meint die Freundin: "Bist du denn dumm? Der wollte doch nur deine Unterhosen sehen!"
Da antwortet die Blondine: "Da hat er aber Pech gehabt, weil ich heute gar keine Unterhose anhabe!"Was denken ein Callgirl, eine Jungfrau und eine Ehefrau beim ***?
Das Callgirl: "Na wenigstens hat er gut bezahlt!"
Die Jungfrau: "Hoffentlich werde ich nicht schwanger!"
Die Ehefrau: "Die Decke müsste auch mal wieder gestrichen werden!"und jetzt noch ein bisschen Denglisch for Runaways (=Englisch für Fortgeschrittene):
Was heißt "the life is not a wishconcert" wohl auf Deutsch? 





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[0173ingo]

Eine Blondine geht nachts über einen Parkplatz.

An einem Laternenmast hängt ein Zettel: ‘Wohnung zu vermieten’.

Die Blondine klopft an den Laternenmast, immer und immer wieder.

Kommt ein Polizist vorbei:
“Was machen Sie denn da?”

Die Blondine:
“Hier hängt ein Zettel, da steht ‘Wohnung zu vermieten’. Ich klopfe und klopfe, aber niemand macht auf.

Der Polizist guckt am Mast hoch:
“Licht brennt aber noch.”







"Soweit geht es mir gut, Herr Doktor, nur das Atmen macht Beschwerden."
"Das bekommen wir auch noch weg."Am Samstagabend sitzt die Mutter noch spät in der Küche und färbt ganz heimlich die Ostereier für das Fest.
Die kleine Tochter liegt im Bett und schläft.
Plötzlich wird sie wach, steht auf und sieht die Mutter beim Eierfärben. "Was machst du denn da?" fragt si e ganz überrascht.
"Ach weißt du, der Osterhase hat doch so viel Arbeit jedes Jahr und ich wollte ihm einfach dabei helfen."
Die Tochter schluchzt und sagt nur "Arme Mama."
Am nächsten Tag gehen sie zusammen in ein großes Kaufhaus. Sie stehen auf der Rolltreppe und durch die Regale sieht die Kleine einen großen Osterhasen im Gras liegend mit einer Möhre in der Pfote.
Das Kind ruft entsetzt: "Schau Mama, dieser faule Sack! Der liegt da im Gras und du kannst für ihn arbeiten!"Auf dem Hühnerhof ist Hochbetrieb. Ostern steht vor der Tür. In einer kleinen Arbeitspause kommen zwei Hennen ins Gespräch.
Sagt die eine Henne: "Nanu, Sie legen ja kugelrunde Eier!"
Meint die andere Henne: "Ja, das ist ein Spezialau ftrag vom Golfclub."



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[RS30Axel]

Was kann man aus ausgeblasenen Eiern  backen...???

        ,,Pustekuchen"

axel

 

[0173ingo]

Der Gefängnisdirektor schnauzt den Häftling an:

“Die Zelle muss Blitzsauber sein, wenn der Herr Minister kommt!”

Darauf der Häftling:
“Donnerwetter! Habt ihr den Jetzt auch geschnappt?”....













Der typische Ehekrach über die Ostertage: Die Henne Tilda findet ein paar buntbemalte Eier, setzt sich ohne Hintergedanken darauf und brütet fröhlich vor sich hin. Als der Hahn Dieter die Eier sieht, stellt er Tilda zur Rede, rast über den Hof und verhaut den Pfau.Hoppeln zwei Hasen nach China. Sagt der eine zum anderen: "Wir hätten Stäbchen mitnehmen sollen, hier fallen wir a uf mit unseren Löffeln."Zwei Hennen stehen vor einem Schaufenster und betrachten die bunten Oster-Eierbecher.
Da sagt die eine: "Schicke Kinderwagen haben die hier!"und jetzt noch ein bisschen Denglisch for Runaways (=Englisch für Fortgeschrittene):
Was heißt "there bites the mouse no thread off" wohl auf Deutsch? 





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[0173ingo]

An der Grenze, ein Mann fährt mit dem Fahrrad vor, auf dem Gepäckträger einen Sack.

Zöllner:
“Haben Sie etwas zu verzollen?”

Mann:
“Nein.”

Zöllner:
“Und was haben sie in dem Sack?”

Mann:
“Sand.”

Bei der Kontrolle stellt sich heraus: tatsächlich Sand. Eine ganze Woche lang kommt jeden Tag der Mann mit dem Fahrrad und dem Sack auf dem Gepäckträger. Am achten Tag wird’s dem Zöllner doch verdächtig: Zöllner:
“Was haben sie in dem Sack?”

Mann:
“Nur Sand.”

Zöllner:
“Hmm, mal sehen…”

Der Sand wird diesmal gesiebt – Ergebnis: nur Sand. Der Mann kommt weiterhin jeden Tag zur Grenze. Zwei Wochen später wird es dem Grenzer zu bunt und er schickt den Sand ins Labor – Ergebnis: nur Sand. Nach einem weiteren Monat der “Sandtransporte”, hält es der Zöllner nicht mehr aus und fragt den Mann:
“Also, ich gebe es Ihnen schriftlich, dass ich nichts verrate, aber sie schmuggeln doch etwas. Sagen sie mir bitte, was!”

Der Mann:
“Fahrräder…”









"Ja, warum gibst du denn den Hühnern Kakao zu trinken?", fragt die Oma ihre Enkelin Nina ganz entsetzt.
Die sagt darauf: "Wie sollen die denn sonst Schokoladeneier legen?""Warum weinst du denn?" wird die Frau des Osterhasen gefragt.
Sie antwortet daraufhin: "Weil sich mein Mann seit Wochen nur noch mit den jungen Hühnern abgibt!"Das Häschen und sein Hasenmädel sind in eine Treibjagd geraten. Außerdem ist ihnen ein Fuchs auf den Fersen. Schnell verkriechen sie sich in ihrem Bau und kuscheln sich in die hinterste Ecke.
"Und nun?" fragt das Hasenmädel.
"Jetzt bleiben wir solange hier, bis wir in der Überzahl sind." antwortet das Häschen.Treffen sich zwei Rühreier zu Ostern, sagt das eine: "Irgendwie bin ich so durcheinander."



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[0173ingo]

Ein junger Mann geht mit ungewöhnlichen Beschwerden zum Arzt. Sein bestes Stück ist übersäht mit violetten, juckenden Flecken. Der Arzt weiß nicht, wie er diese Erkrankung behandeln soll und schlägt deshalb in einem großen Buch nach. "So, Flecken auf dem Penis..." murmelt er vor sich hin. "Grüne Flecken - Penis muss amputiert werden... schwarze Flecken - Penis muss amputiert werden..." Der junge Mann bekommt es mit der Angst zu tun. Der Arzt liest weiter: "Violette Flecken - Penis muss nicht amputiert werden..." Der Patient ist erleichtert. "...fällt von alleine ab!"



Schröder, Kohl und Merkel hatten zusammen einen Autounfall und kommen in den Himmel. Der liebe Gott sprach: "Auf der Erde wart ihr keine Weisenknaben, aber da ihr auch Gutes für die Menschen getan habt, gewähre ich euch Einlass. Für jede eurer Lügen aber werdet ihr einen Stich in den Po erhalten." Gesagt getan. Zuerst ist Schröder dran. Nach 10 Minuten kommt er wieder und stöhnt laut. Die beiden anderen zucken zusammen und fragen ihn nach seinem Befinden. 20 Stiche habe er bekommen für ganz kleine Notlügen, die er irgendwann mal gebraucht hat, erzählt er. Kohl wird schon ganz blass, aber zunächst ist erst mal die Angela dran. Nach 100 Minuten kommt sie mit verzerrtem Gesicht zurück. Die anderen beiden gucken sie fragend an. Merkel erzählt: "Ich musste 200 Stiche über mich ergehen lassen und nur, weil ich öfter mal vor dem Spiegel stand und zu mir sprach: "Mein Gott, wie gut sehe ich heute wieder aus!" "Kohl ist mittlerweile käsebleich, als auch er zum lieben Gott gerufen wird. Derweil warten Schröder und Merkel gespannt. Stunde um Stunde vergeht, aber nichts ist von Kohl zu sehen. Als sie nach 2 Tagen noch immer nichts gehört haben, werden sie unruhig und erkundigen sich bei einem Assistenten Gottes nach Kohls Verbleib. Dieser sprach: "Das kann noch dauern, der wird noch immer durch die Nähmaschine gezogen."









"Ich würde ja gerne hier baden, aber ich fürchte, es gibt Haie in der Gegend."
"Ach wo, seien Sie unbesorgt, hier gibt es keine Haie."
"Sind Sie sicher?"
"Aber ja doch, wo Krokodile sind, gibt es keine Haie."Sagt der Verkäufer im Elektroladen zur hübschen Kundin:
"Ihren Massagestab konnte die Reparaturabteilung leider nicht mehr reparieren. Aber darf ich Ihnen eine Alternati ve anbieten?"Zwei Frauen unterhalten sich: "Komisch" sagt die eine, "dieses Jahr werden meine Tomaten überhaupt nicht rot. Die sind immer noch ganz grün."
Die Andere: "Da habe ich einen Tipp. Geh heute Abend in der Dämmerung in den Garten, zieh dich aus und gehe immer um den Tomatenbusch herum. Bei mir sind alle Tomaten sofort knallrot geworden!"
Einige Tage später treffen sie sich am Gartenzaun wieder. "Na", fragt die eine, "hats geklappt mit den Tomaten?"
"Nee", sagt die Andere, "ich habs so gemacht wie du gesagt hast. Die Tomaten sind immer noch grün, aber dafür sind die Gurken jetzt 1 Meter lang!"



Viele Grüße ,der Ingo

Achtung: Dieser Beitrag kann Spuren von Sarkasmus, Ironie und schwarzen Humor enthalten...auch unsichtbare Smilies sind möglich...deshalb alle Angaben ohne Gewehr
Auch Wasser ist ein edler Tropfen, kocht man es mit Malz und Hopfen.