Witze

[0173ingo]

Die jungen Fallschirmspringer sollen zum ersten Mal aus dem Flugzeug abspringen.

Der Spieß führt jeden einzelnen zur Luke und schubst ihn hinaus. Nur einer wehrt sich mit Händen und Füßen, doch schließlich kann ihn der Spieß doch in die Tiefe befördern.
Einer biegt sich vor Lachen.

Brüllt der Spieß:
“Über einen solchen Feigling können sie noch lachen?”

“Feigling ist gut – das war unser Pilot!”





Ein Mann ruft bei der Polizei an: "Jemand hat seinen Müll vor meinem Haus abgeladen!"
Der Polizist verspricht, den Fall zu untersuchen. Nach einer Weile ruft er den Mann zurück: "Ich habe im Gesetzbuch nachgelesen. Der Fall verhält sich so: Wenn sich innerhalb von 6 Monaten niemand meldet, dürfen Sie die Sachen behalten!"Hans: "Hallo, wie geht es Dir?"
Emil: "Schlecht, ganz schlec ht, meine liebe Frau ist gestorben."
Hans: "Was für eine Tragödie! Mein Beileid! Was hat sie denn gehabt?"
Emil: "Ein kleines Geschäft im Stadtzentrum, ein paar Aktien im Depot und etwas Bargeld."
Hans: "Nein, ich meine, was hat ihr gefehlt?"
Emil: "Ein Bauplatz, um das Geschäft zu erweitern."
Hans: "Das mein ich doch nicht. An was ist sie gestorben?"
Emil: "Ach so. Sie ging in den Keller um fürs Mittagessen Kartoffeln zu holen. Auf der Treppe ist sie ausgerutscht und hat sich das Genick gebrochen."
Hans: "Um Himmelswillen. Und was habt ihr da gemacht?"
Emil: "Nudeln."Warum täuschen Vegetarierinnen immer den Orgasmus vor?
Weil sie nicht zugeben wollen, dass ihnen ein so kleines Stück Fleisch so große Freud e macht!



Viele Grüße ,der Ingo

Achtung: Dieser Beitrag kann Spuren von Sarkasmus, Ironie und schwarzen Humor enthalten...auch unsichtbare Smilies sind möglich...deshalb alle Angaben ohne Gewehr
Auch Wasser ist ein edler Tropfen, kocht man es mit Malz und Hopfen.

 

[0173ingo]

Er sagte:
“Schatz, ich mache dich zur glücklichsten Frau der Welt!”

Sie darauf:
“Ich werde dich vermissen!”





"Kennen wir uns?"
"Woher?"
"Ich hatte vor zwei Stunden eine Suppe bei Ihnen bestellt, Herr Ober!"Ein Gast bestellt in einem Restaurant eine Portion Elefantenarsch, weil er den Kellner ärgern will.
Der Ober kommt mit einem leeren Teller zurück und will die Rechnung kassieren.
Der Gast ist empört und fragt, was das soll. Da antwortet der Ober: "Leider haben Sie das Loch erwischt!"< /font>Ein Mopedfahrer verursacht einen Unfall und fährt eine unheimlich dicke Frau an.
Diese schreit ihn an: "Können Sie denn nicht anständig außen herum fahren?"
Da antwortet er: "Entschuldigung, aber ich hatte Angst, dass mir der Sprit nicht reicht!"und jetzt noch ein bisschen Denglisch for Runaways (=Englisch für Fortgeschrittene):
Was heißt "swinging the eggs" wohl auf Deutsch?





Viele Grüße ,der Ingo

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Auch Wasser ist ein edler Tropfen, kocht man es mit Malz und Hopfen.

 

[0173ingo]

Ein Delinquent wird vom Pfarrer zum Galgen begleitet. Es regnet in Strömen, der Pfarrer hält den Schirm: Gefangener:
“So ein Sauwetter [BAD]arrer…”

Pfarrer:
“Sie haben’s gut, Sie müssen nur hin – ich muß auch wieder zurück…”







Ein Ehepaar steht am Wunschbrunnen. Der Mann beugt sich über den Rand, wirft eine Münze ins Wasser und wünscht sich etwas.
Dann beugt sich seine Frau vor, allerdings etwas zu weit. Sie fällt hinein.
Der Mann guckt erstaunt – "Unglaublich, das funktioniert tatsächlich!"Klein Fritzchen kommt in die Apotheke und fragt: "Ich hätte gerne eine Gesichtscreme"
Darauf der Apot heker: "Ja hättest du gerne ein Aftershafe?"
Darauf Fritzchen: "Nein, nein, ich sagte doch für das Gesicht!"Nach dem Dressurwettbewerb sagt der Richter zur jungen Reiterin: "Sie sind zu schnell geritten, junge Dame."
Darauf die Reiterin: "Wieso, wollten Sie noch hinten aufspringen?"



Viele Grüße ,der Ingo

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Auch Wasser ist ein edler Tropfen, kocht man es mit Malz und Hopfen.

 

[0173ingo]

Ich muß höllisch aufpassen, daß ich kein Kind kriege.

Ich denke, Dein Mann hat sich sterilisieren lassen?

Eben.







"Ist das ihr Pferd?"
"Manchmal!"
"Was heißt manchmal?"
"Ganz einfach, wenn das Pferd frisch geputzt ist, gehört es meiner Frau. Wenn ein Ausritt ansteht, gehört es meiner Tochter und wenn es geputzt werden muss und der Stall ausgemistet werden soll, dann gehört es mir!"Ein Mann sitzt an der Bar, er starrt seit Stunden auf sein Bier, da nähert sich der Barmann seufzend und fragt: "Was ist los, Junge?"
"Mein Bruder hat mir gerade gesagt, dass wir eine Samenbank in der Nachbarschaft haben, die 40 Euro pro Lieferung zahlen."
"Ja und? Das ist doch super!"
"Kapierst Du das nicht?" schreit der Mann. "Ich habe ein Vermögen durch meine Finger gleiten lassen!"



Viele Grüße ,der Ingo

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[0173ingo]

Kommt ein Mann in die Apotheke und verlangt 50 Gramm Arsen.

Fragt der Verkäufer:
“Haben Sie dafür ein Rezept?”

“Nein, aber ein Bild von meiner Schwiegermutter…”











Der kleine Junge fragt die Mutter: "Mama, warum heiße ich Kolibri?"
Die Mutter: "Weil wir nicht wissen, ob Du vom Kohlenhändler, vom Lichtmann oder vom Briefträger bist!"Die Lehrerin fragt Fritz: "Kannst du mir 3 Früchte nennen?"
Fritz antwortet: "Banane, Pfirsich und Birne."
Die Lehrerin sagt: "Sehr gut. Und woher kennst du diese Früchte?"
Fritz antwortet: "Ich habe g estern meine Mutter sagen hören, wenn du deine Banane nicht aus meinem Pfirsich nimmst, schlag ich dir eine auf die Birne."Schwester Agnes tritt in das Kloster des Schweigens ein. Die Oberin Mutter Theresa erklärt ihr: "Dies ist ein Kloster des Schweigens. Du bist willkommen, solange du nicht sprichst, bis ich dich auffordere, etwas zu sagen."
Schwester Agnes ist einverstanden und nickt stumm. Fünf volle Jahre lebt Schwester Agnes schweigend im Kloster. An ihrem fünften Jahrestag besucht Mutter Theresa sie und sagt: "Schwester Agnes, du bist jetzt fünf Jahre hier. Du darfst zwei Worte sagen." Darauf meint Schwester Agnes: "Bett hart."
"Es tut mir Leid, das zu hören", sagt Mutter Theresa, "wir werden dir ein weicheres Bett besorgen."
E s vergehen weitere fünf Jahre bis Mutter Theresa wieder zu Besuch kommt und sagt: "Schwester Agnes, du bist nun zehn Jahre bei uns. Du darfst zwei Worte sagen." Schwester Agnes klagt: "Essen kalt." Mutter Theresa verspricht ihr, dass das Essen in Zukunft besser sein wird. Zu ihrem fünfzehnten Jahrestag im Kloster kommt Mutter Theresa und sagt:
"Schwester Agnes, du bist nun schon fünfzehn Jahre bei uns. Du darfst zwei Worte sagen."
"Ich gehe", sagt Schwester Agnes. Daraufhin nickt Mutter Theresa: "Das ist auch besser so. Seitdem du hier bist, zickst du nur rum."und noch eine Scherzfrage ........
Wenn Prostitution ein Ausbildungsberuf wäre, wie sieht dann die mündlich e Prüfung aus?



Viele Grüße ,der Ingo

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Auch Wasser ist ein edler Tropfen, kocht man es mit Malz und Hopfen.

 

[0173ingo]

Ein Vater besuchte einmal mit seinem Sohn die Apotheke. Der Sohn bemerkte die Kondome und fragte seinen Vater:
“Vati, wofür ist die Schachtel mit den drei Kondomen?”.

Der Vater sagte:
“Die brauchst du, wenn du auf das Gymnasium gehst. Zwei für Freitag Nacht, einen für Samstag Nacht.”

Der Sohn fragte daraufhin nach der Packung mit den 6 Kondomen.

Der Vater:
“Wenn du studierst, dann brauchst du die. Zwei für Freitag Nacht, zwei für Samstag Nacht und zwei für Sonntag Morgen.”

Als letztes fragte der Sohn nach der Packung mit 12 Kondomen.

Der Vater daraufhin:
“Oh, mein Sohn, die brauchst du, wenn du verheiratet bist. Eins für Januar, eins für Februar…”





Ein Student trifft einen anderen: "Was ist denn mit dir los? Warum bist du so sauer?"
"Ich habe meinem Vater geschrieben und ihn dringend um Geld für ein paar Bücher gebeten."
"Na und?"
"Er hat mir die Bücher geschickt!"Sagt die eine Henne zur anderen: "Puh, jetzt haben wir Ostern zum Glück heil überstanden, nun kann uns nur noch der Wienerwald zum Verhängnis werden!"Zwei Pferde schauen den Kühen auf der Nachbarweide zu.
"Möchte echt mal wissen", sagt das eine Pferd, "wo die Kühe immer den ganzen Kaugummi herbekommen!"und jetzt noch ein bisschen Denglisch for Runaways (=Englisch für Fortgeschrittene):
Was heißt "it still goes again" wohl auf Deutsch?





Viele Grüße ,der Ingo

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[0173ingo]

Der Starkritiker einer angesehenen Zeitung verpasst in einem kleinen Provinzstaedtchen seinen Anschlusszug. Wie er so ueberlegt, was man machen koennte, kommt ihm die Idee, doch in die Oper zu gehen. Es gibt (Name einer Oper mit Tenorsolo) und unser Held bekommt tatsaechlich noch eine Restkarte fuer die erste Reihe des ausverkauften Hauses. Der Tenor, ein alter Mann, total abgesungen, singt sein Solo. Anschliessend donnernder Applaus, "Bravo"-Rufe, Schreie: "Da Capo! Da Capo" (nochmal, nochmal).

Der Kritiker versteht nichts.

Als der Tenor unter grossen Muehen nochmals sein Solo gesungen hat und das Publikum es ihm mit brausendem Applaus dankt, wiederum mit Zwischenrufen: "Da Capo!...", wendet sich der Kritiker an seinen wild klatschenden Nachbarn und fragt: "Na hoeren Sie mal, der Mann ist doch grottenschlecht! Wieso wollen die Leute ihn da denn nochmal hoeren?"

Darauf der Nachbar begeistert: "Ja, das wissen wir schon lange, aber heute machen wir ihn fertig!"



Ein Mann und eine Frau sitzen sich im Flugzeug gegenüber und haben einen mehrstündigen Flug vor sich. Da fragt der Mann die Frau: Wir haben einen langen Flug vor uns - wir könnten zusammen über etwas diskutieren. Was meinen Sie dazu?"

"Worüber möchten Sie den diskutieren?" erwidert die Frau.

"Wie wäre es denn zum Beispiel mit Atomstrom" schlägt der Mann der Frau vor.

"OK", sagt die Frau, "aber zuerst habe ich eine Frage an Sie. Wenn Sie mir diese richtig beantworten, dann reden wir über Atomstrom."

Darauf der Mann: "OK, wie lautet die Frage?"

Frau: "Eine Ziege frisst Gras, eine Kuh frisst Gras und ein Pferd frisst Gras. Bei der Ziege kommen hinten Kaffeeböhnchen raus, bei der Kuh ganze Fladen und beim Pferd Äpfel. Warum?"

Mann: "Das weiss ich nicht!"

Frau: "So so, Sie wissen also nicht mal über [BAD] Bescheid und wollen mit mir über Atomstrom diskutieren."







Im oberen Stockwerk eines Hochhauses wohnen zwei Akrobaten. Als Training nimmt einer von ihnen ein Seil zwischen die Zähne und lässt sich von seinem Partner aus dem Fenster hängen, ohne die Hände zu benutzen.
Einen Stock tiefer schaut ein anderer Hausbewohner zufällig aus dem Fenster: "Ah, hallo Ivan! Na, alles klar? Was gibt‘s bei Euch heute zum Mittagessen?"
Da antwortet der Akrobat: "Spinaaaaaaaa...!"Warum ist für Beamte der 31. März ein wichtiger Stichtag?
Ende Winterschlaf - Anfang Frühjahrsmüdigkeit.Zwei Kolleginnen unterhalten sich auf der Arbeit beim Kaffee trinken:
"Was für einen *** hattest Du gestern?"
"Katastrophal. Mein Mann kam von der Arbeit, aß sein Essen innerhalb von 3 Minuten auf, danach hatten wir 4 Minuten *** und nach 2 Minuten ist er eingeschlafen. Und Du?"
"Phantastisch. Mein Mann kam Nach Hause, führte mich zu einem tollen Essen aus, danach sind wir eine Stunde lang nach Hause spaziert, nach Kerzenschein und einer Stunde Vorspiel, hatten wir eine Stunde lang phantastischen *** und stell Dir vor, am Schluss haben wir eine Stunde lang geredet. In einem Wort: Märchenhaf t!"

Zur selben Zeit unterhalten sich zwei Kollegen:
"Was für einen *** hattest Du gestern?"
"Super! Ich komme nach Hause, das Essen steht auf dem Tisch; habe gegessen, hatte *** und bin sofort eingeschlafen. Und Du?"
"Katastrophal. Ich komme nach Hause und da gibt es keinen Strom da ich vergessen habe die Stromrechnung zu bezahlen, deswegen habe ich meine irgendwohin zum Essen ausgeführt. Das Essen war scheiße und war so teuer, dass ich kein Geld mehr fürs Taxi hatte, also musste ich zu Fuß nach Hause laufen! Zu Hause angekommen, natürlich kein Strom, musste dann wieder die verdammten Kerzen anzünden! Ich war so wütend, dass es eine Stunde dauerte bis er stand und danach eine Stunde bis ich gekommen bin, und deswegen bin ich so ausgerastet, dass ich danach eine Stunde lang nicht einschlafen konnte!"und zum Ende schnell noch eine Scherzfrage ......
Sollte Pippi Langstrumpf nicht mittlerweile Pippi Stützstrumpf heißen?



Viele Grüße ,der Ingo

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[0173ingo]

Kommt ein Mann in eine Kneipe und sagt zum Wirt: "Glück gehabt, Glück gehabt. Freibier für alle!" Wirt: "Ja wieso das denn?" Gast: "Massenkarambolage auf der Autobahn. Meine Frau und ich mittendrin und nichts passiert." Am nächsten Tag kommt er wieder. "Glück gehabt, Glück gehabt. Freibier für alle!" Wirt: "Was ist denn nun passiert?" Gast: "Flugzeugabsturz - meine Frau und ich mittendrin - nichts passiert - Glück gehabt." Am nächsten Tag kommt er wieder. "Glück gehabt, Glück gehabt. Freibier für alle!" Wirt: "Wat denn nun wieder?" Gast: "Boh, Glück gehabt. Ich lieg´ gerade auf meiner Frau und bin so richtig schön am poppen, da fliegt ein Ziegelstein durch das Fenster und mir voll auf den nackten Hintern. Boh, Glück gehabt." Wirt: "Was soll denn daran Glück sein?" Gast: "Fünf Minuten früher und das Ding wäre mir voll auf den Kopf geknallt ...!"



Auf einem Treffen westlicher Geheimdienste im Schwarzwald will man

herausfinden, welcher der beste ist.

Die Agenten bekommen die Aufgabe

gestellt, ein Wildschwein zu fangen. Alle Teams machen sich auf den Weg.

Nach einer Stunde kommen die CIA-Leute zurück. Sie haben einen von

Kugeln durchlöcherten Klumpen Fleisch dabei, der nach einigen Untersuchungen als Wildschweinkadaver identifiziert wird.

Nach zwei Stunden kommen die Agenten des Mossad zurück. Sie bringen eine ganze Wildschweinfamilie an, jedes Tier mit einem einzigen Kopfschuß getötet.

Man wartet weiter. Es wird Abend. Kurz bevor die Sonne untergeht hört man Lärm aus dem Wald. Dann sieht man die BND-Leute ankommen: Vier halten einen sich verzweifelt wehrenden Hirsch fest, während der fünfte auf das Tier einprügelt und es anbrüllt: "Gesteh, dass Du ein Wildschwein bist."





(oder jede beliebige TV-Zeitung...?!)





Der Kapitän zum Matrosen: "Schmeiße den blinden Passagier von Bord!"
Der Matrose fragt nach: "Auch den weißen Stock?"Fritzchen kommt von der Schule heim und erzählt: "Mutti, heute war ich der Einzige, der sich bei einer Frage des Lehrers gemeldet hat!"
"Das ist aber schön", meint die Mutter, "was hat er denn gefragt?"
Fritzchen antwortet: "Er wollte wissen, wer von uns F löhe und Bettwanzen von zu Hause mitbringen kann!"Susy geht zu Ihrer Mutter und fragt: "Mami, was ist Impotenz?" Die Mutter überlegt lange und antwortet dann: "Das ist, wie wenn Du mit gekochten Spaghetti Mikado spielen willst."



Viele Grüße ,der Ingo

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Auch Wasser ist ein edler Tropfen, kocht man es mit Malz und Hopfen.

 

[0173ingo]

Vater und Sohn gehen spazieren. Plötzlich grüßt der Kleine einen wildfremden Mann.

Fragt der Vater:
“Wer war denn das?”

“Einer vom Umweltschutz. Er fragt Mutti immer, ob die Luft rein ist…”







"Ist das der Berg, auf den einst ein Liebespaar gestiegen ist und nie wieder zurückkehrte?"
"Freilich."
"Weiß man, was aus den beiden geworden ist?"
"Ja, sie sind auf der anderen Seite abgestiegen."Danach sagte der Regisseur zum Filmsternchen: "Kindchen, Sie waren fabelhaft. Sie werden sehen, in ein paar Monaten bekommen Sie einen Oscar!"
"Mag sein, aber es könnte doch auch ein Mädchen werden, oder?"Ein Schotte ist gestorben. Meint der Arzt zur Witwe: "Schade, dass es mit ihm so schnell zu Ende ging."
"Ja, die Medizin hätte mindestens noch zehn Tage gereicht."und jetzt noch ein bisschen Denglisch for Runaways (=Englisch für Fortgeschrittene):
Was heißt "roomship" wohl auf Deutsch?





Viele Grüße ,der Ingo

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Auch Wasser ist ein edler Tropfen, kocht man es mit Malz und Hopfen.

 

[0173ingo]

Chef zur Chefsekretärin:
“Na, wie gefällt Ihnen Ihre neue Stellung?”

“Sehr gut, nur das Telefon drückt etwas im Kreuz.”









Der Alltag beim Frauenarzt. "Ich habe eine gute Nachricht für Sie, Frau Beck."
"Fräulein Beck, bitte."
"Also, Fräulein Beck, ich habe für Sie eine schlechte Nachricht."Ein Mann kommt in ein Gasthaus.
Da sieht er eine Damenrunde sitzen. Er geht zu dieser Runde und sagt:
"Ich muss euch einen Witz erzählen. Der ist so gut, dass ihr euch vor lachen schütteln werdet! Ih r werdet euch so vor Lachen schütteln, dass ihr nachher alle einen Hängebusen habt."
Dann schaut er nochmals in die Runde und sagt: "Wenn ich euch so anschaue, kennt ihr den Witz schon!"In einer Instruktionsstunde nimmt der Truppenarzt auch Massnahmen zur Entkeimung des Trinkwassers durch.
"Was also tun Sie, um Trinkwasser keimfrei zu machen?", fragt er.
"Erst kochen wir es ab und dann filtrieren wir es."
"Sehr gut! Was noch?"
"Dann trinken wir sicherheitshalber Bier!"und jetzt noch ein bisschen Denglisch for Runaways (=Englisch für Fortgeschrittene):
Was heißt "to put honey around someone‘s mouth" wohl auf Deutsch? 





Viele Grüße ,der Ingo

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Auch Wasser ist ein edler Tropfen, kocht man es mit Malz und Hopfen.

 

[0173ingo]

Eine Frau sagt zu ihrem Mann:
“Früher warst du glücklich, wenn du mich bloss ein paar Stunden am Tag sehen konntest.”

Er:
“Daran hat sich nichts geändert!”







"Sie müssen sofort mit dem Trinken aufhören", sagte der Arzt, "Ihre letzte Blutprobe hat sich verflüchtigt, bevor wir sie untersuchen konnten."Drei Frauen stehen vor der Himmelspforte.
Eine klopft schüchtern an, es öffnet ihnen Petrus persönlich und fragt die erste: "Wofür hast Du Dein weibliches Organ auf Erden genutzt?"
"Zu 80% für *** und zu 20% um Pipi zu m achen"
"Dann komm rein, Du bist herzlich willkommen"
Dann wendet er sich an die zweite Frau: "Und wofür hast Du Dein weibliches Organ auf Erden genutzt?"
"Zu 50% für *** und zu 50% um Pipi zu machen"
"Sehr gut, komm rein"
Fragt Petrus die letzte Frau: "Und Du?"
"Petrus, ich habe mein weibliches Organ zu 90% zum Pipi machen genutzt und nur zu 10% für ***!"
"Wenn das so ist, dann geh bitte wieder, tut mir leid, ich kann Dich nicht hier aufnehmen"
"Aber aus welchem Grund denn nicht Petrus?"
"Meine Liebe, das hier ist das Paradies und keine Toilette!"Zwei Omas schauen beim Boxen zu. Da geht der eine Boxer zu Boden. Der Ringrichter fängt an zu zählen: "1...,2...,3..." 
Sagt die eine Oma: "Der steht nicht auf! Den kenne ich aus der Straßenbahn."und noch eine Scherzfrage zum Schluss....

Wenn man neben einem Kannibalen wohnt, bekommt da der Begriff "nachbarschaftliches Grillfest" nicht eine total andere Bedeutung?



Viele Grüße ,der Ingo

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[THK5]

Ein Deutscher fährt mit seinem Mercedes durch Sizilien. Plötzlich springt ein Mafioso auf die Straße und stoppt den Deutschen mit vorgehaltener Pistole. Der Deutsche steigt aus und winselt um Gnade. Da meint der Mafioso: "OK - hol Dir einen runter!". Der Deutsche lässt die Hosen runter und macht sich ans Werk. Nach 5 Minuten ist er fertig, da meint der Mafioso lächelnd: "Und gleich noch einmal!". Der Deutsche legt voller Angst vor dem Mafioso noch mal los und wird mit letzter Kraft nach einer halben Stunde fertig. Der Mafioso: "Und noch einmal!". Der Deutsche: "Ich kann sicher nicht mehr, erschieß mich, aber ich kann sicher nicht mehr!" Meint der Mafioso: "OK - würdest du jetzt bitte meine Tochter in die Stadt fahren."

 

[0173ingo]

Der Vater lauft abends an der Tür des Juniors vorbei und hört ihn beten:
“Gott schütze meine Mutter, meinen Vater, meine Schwester Nicole und meine Großmutter!”

Der Vater denkt sich, hm, hat er doch den Großvater vergessen.

Am nächsten Tag kommt ein Telegramm. Der Großvater ist an einem Herzinfarkt gestorben. Am Abend geht der Vater wieder vor die Tür und lauscht:
“Gott schütze meine Mutter, meinen Vater und meine Schwester Nicole!”

Der Vater denkt sich wieder, daß er doch heute die Großmutter weg gelassen hat. Und wirklich, am nächsten Tag fällt die Großmutter die Treppe runter bricht sich das Genick und ist tot. Abends geht der Vater nun natürlich wieder lauschen:
“Gott schütze meine Mutter und meine Schwester Nicole!”

Der Vater natürlich vollkommen nervös und denkt sich:
“Morgen bin ich eben besonders vorsichtig”

Der Vater geht zur Arbeit und kommt abends wieder zurück, nichts ist passiert. Fragt er seine Frau:
“Gibt es denn was neues?”

Meint die Frau:
“Nö eigentlich nicht – oh, doch, unser Postbote ist gestorben…”



Ein Aldi-Bruder ist gestorben. Er kommt vor das Himmelstor und will rein. Aber Gott meint: "Nein, nein lieber Aldi, du kommst hier nicht rein!"

Aldi: "Aber wieso denn nicht? Ich habe doch immer anständig gelebt, immer alles zu billigsten Preisen verkauft und jetzt darf ich nicht rein?"

Gott: "Ja, du hast dich trotzdem am Volke bereichert und alle ausgenutzt."

Aldi ist fassungslos. Nach einer Weile kommt eine Nonne vorbei, die auch durch das Tor durch will.

Nonne: "Was machst du denn hier?"

Aldi: "Gott lässt mich nicht rein, obwohl ich immer anständig und nett zu allen Leuten war."

Nonne: "Na ja, macht nichts, ich schmuggle dich rein! Also, geh unter meinen Rock und ich werde dich mit durch das Himmelstor nehmen."

Gesagt getan, Aldi schlüpft unter den Rock der Nonne und beide gehen auf das Tor zu. Kurz vor dem Himmelstor schreit die Nonne plötzlich auf: "Ahh. Du bist ja gar nicht der Aldi, du bist ja der Herr Schlecker!"





Eine Blondine bestellt eine Pizza. 
Der Ober fragt, ob er sie in 6 oder in 12 Stücke aufteilen soll. 
"6 bitte, ich könnte niemals 12 verdrücken!"In der Schule sind zwei Garderobenhaken angebracht worden. 
Darüber ein Schild: "Nur für Lehrer!" 
Am nächsten Tag klebt ein Zettel darunter: 
"Aber man kann auch Mäntel daran aufhängen!"Wütend schlägt ein Beamter im Gartenbauamt eine Schnecke tot. 
"Warum hast du das getan?", fragte sein Kollege entsetzt. 
"Das aufdringliche Ding verfolgt mich schon den ganzen Tag..."und jetzt noch ein bisschen Denglisch for Runaways (=Englisch für Fortgeschrittene):
Was heißt "you clever shitter" wohl auf Deutsch?





Viele Grüße ,der Ingo

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Auch Wasser ist ein edler Tropfen, kocht man es mit Malz und Hopfen.

 

[0173ingo]

Peter kommt zum Augenarzt:
“Sie müssen mir helfen, mein rechtes Auge zwinkert.”

Der Augenarzt schaut sich das Auge an und sagt:
“Das ist doch gar nicht so schlimm.”

“Nicht schlimm? Immer wenn ich in die Apotheke gehe und eine Päckchen Aspirin verlange, bekomme ich Kondome!”









Fragt der Kleine: "Papa, was bedeutet ‘verlobt‘?"
Antwortet dieser: "Das ist, wie wenn du zu Ostern ein Fahrrad geschenkt bekommst, aber erst nach Weihnachten damit herumfahren kannst."
Da meint der Dreikäsehoch: "Aber ein bisschen klingeln darf man doch schon vorher, oder, Papa?"Reitet ein Araber auf einem Kamel, seine Frau geht zehn Meter vor ihm.
Drei alte, weise Araber schauen empört zu.
Ein Alter fragt den Mann:
"Wieso geht deine Frau vor dir? Im Koran steht, dass sie zehn Meter HINTER dir laufen soll?"
"Das ist richtig", sagt der Araber, "aber als der Mohamed den Koran geschrieben hatte, da gab愀 noch keine Landminen!"Zwei Italoamerikaner unterhalten sich: "Ihr in Eurer Familie lasst Euch wohl auch nichts sagen?"
"Oh nein. Mein Bruder hat sogar mal Al Capone eine runter gehauen."
"Das finde ich großartig. Deinem Bruder möchte ich gerne die Hand schütteln."
"Ja, sollen wir ihn deswegen extra ausgraben?"und jetzt noch ein bisschen Denglisch for Runaways (=Englisch für Fortgeschrittene):
Was heißt "clever bugger" wohl auf Deutsch?





Viele Grüße ,der Ingo

Achtung: Dieser Beitrag kann Spuren von Sarkasmus, Ironie und schwarzen Humor enthalten...auch unsichtbare Smilies sind möglich...deshalb alle Angaben ohne Gewehr
Auch Wasser ist ein edler Tropfen, kocht man es mit Malz und Hopfen.

 

[0173ingo]

Zwei Kaninchen sitzen im Variete und schauen zu, wie der Zauberkünstler ein Kaninchen nach dem anderen aus dem Zylinder zaubert.

“Du”, meint die Kaninchenfrau zu ihrem Kaninchenmann, “unsere Methode ist mir aber wirklich lieber.”



Das Kamelkind fragt den Kamelvater:

"Du, Papi, warum haben wir eigentlich zwei Hoecker auf dem Ruecken?"

Darauf der Kamelvater: "Damit speichern wir Nahrung, wenn wir durch die Wueste ziehen."

Kamelkind: "Und warum haben wir so lange Wimpern?"

Kamelvater: "Damit uns der Wind nicht den Sand in die Augen blaest, wenn wir durch die Wueste ziehen."

Kamelkind: "Und warum haben wir Hufe anstelle von Fuessen?"

Kamelvater: "Damit wir nicht im Sand einsinken, wenn wir durch die Wueste ziehen."

Kamelkind: "Und was machen wir dann im Zoo?"









Die sechsjährige Lisa verliert gleich zwei Milchzähne auf einmal.
Sie rennt zur Mutti und ruft: "Mama, Mama, ich kriege im Mund eine Glatze!"Ein junger Mann, der in einem Supermarkt einkaufte, bemerkte eine kleine, alte Dame, die ihm überall hin folgte. Wenn er anhielt, hielt sie an. Außerdem starrte sie ihn dauernd an.
Schließlich überholte sie ihn an der Kasse, dreht e sich zu ihm um und sagte:
"Ich hoffe, ich habe Sie nicht beunruhigt. Es ist nur so, dass Sie sehr wie mein verstorbener Enkel aussehen."
Er antwortete: "Das ist schon in Ordnung."
"Ich weiß, dass es dumm von mir ist, aber wenn Sie mir zurufen würden: ‘Tschüss Oma‘, wenn ich den Laden verlasse, dann würde mich das so glücklich machen."
Sie ging also weiter, und als sie den Laden verließ, rief der Mann ihr zu: "Tschüss Oma".
Die kleine, alte Dame winkte ihm zu und lächelte ihn an.
Er freute sich, dass er ein wenig Sonnenschein in ihr Leben gebracht hatte und ging daran, seine Lebensmittel zu bezahlen.
"Das macht 121,87 Euro", sagte die Verkäuferin an der Kasse.
"Warum so viel? Ich habe doch nur 5 Artikel eingekauft?"
Die Kassiererin antwortete: "Ja, aber Ihre Oma sagte, Sie würden ihren Einkauf mit bezahlen."Katrin steht mit ihrer Oma vor einem Freigehege. "Ein schönes Pferd!", sagte die Oma.
"Was meinst du, was es sagen würde, wenn es sprechen könnte?"
"Ich bin ein Esel!"



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[THK5]

Ein Typ hat nach langem Jobben sich ein neues Motorrad geleistet. Ein Kumpel von ihm hat seit kurzem ne neue Freundin, die aber ziemlich weit weg wohnt. Er bittet seinen Freund , ob er ihm mal sein Motorrad leihen könne, weil er seine Freundin so selten sieht. Das gute neue Gerät will der aber nicht verleihen. Der mit der Freundin bettelt aber weiter, bis sein Freund nachgibt: ‘Okay, fahr los, aber ich geb dir Vaseline mit. Wenn es anfängt zu regnen, musst du den Sattel damit... einschmieren, damit das Wasser abperlt, der Sattel war suuuper teuer!‘ ‘Kein Problem‘ Er fährt los, isst bei den Eltern seiner Freundin zu Mittag, aber nach dem Essen will keiner den Abwasch machen. Vater: ‘Ich bring jeden Tag das Geld ins Haus rein, ich mach doch nicht noch den Abwasch‘ Mutter: ‘Ich mach das sonst jeden Tag. Heute, wo wir Besuch haben, kann das auch mal wer anders machen‘ Tochter: ‘Wenn mein Freund schon mal hier ist, mach ich doch nicht auch noch den Abwasch!‘ Der Freund als Gast natürlich erst recht nicht. Sie einigen sich darauf, dass, wer als erstes ein Wort sagt, den Abwasch machen muss. Sie sitzen zu viert schweigend um den Tisch rum. Denkt sich der Freund ‘Ich bin doch nicht hierher gefahren, um hier dumm rumzusitzen. Da nimmt er auch schon seine Freundin und vögelt sie am Essenstisch ihrer Eltern durch. Die Freundin würde am liebsten sofort Schluss machen. Der Vater will ihn sofort rausschmeißen. Muttern hat ne puterrote Birne. Aber keiner sagt was, keiner will den Abwasch machen. Sie sind fertig, ziehen sich wieder an, sitzen wieder schweigend um den Tisch rum. Da wird dem Freund wieder langweilig und er zieht sich aus und nimmt die Mutter durch. Der Vater würde den Kerl am liebsten klitzeklein schlagen, die Freundin fragt sich, wie sie auf so einen Widerling reinfallen konnte. Aber keiner sagt was und Mutter lässt sich alles gefallen. Schließlich will keiner den Abwasch machen. Sie sind fertig ziehen sich wieder an. Plötzlich fängt es an zu regnen. Der Junge holt seine Vaseline aus dem Rucksack, da schreit der Vater ‘Ich mach schon, ich mach schon!!!‘

 

[0173ingo]

Warum hat der liebe Gott den Mann geschaffen???

Weil ein Vibrator keinen Rasen mähen kann!!!!!



Warum haben Frauen beim Fallschirmspringen immer einen Tampon drinn?? Damit sie beim fliegen nicht wie ein alter Teekessel pfeifen....







Die Maus und der Elefant laufen durch die Wüste. Da tritt der Elefant versehentlich leicht auf die Maus drauf.
Sagt der Elefant: "Sorry!"
Sagt die Maus: "Macht nix, das hätte mir auch passieren können."Kommt einer in ein Ledergeschäft, in welchem er zwei identische Geldbeutel sieht. Das eine kostet 30 Euro, das andere 600 Euro.
Als er nach dem Grund für den Preisunterschie d fragt, antwortet die Verkäuferin: "Das billigere ist aus Rindsleder, das andere aus Penisleder.
Darauf der Kunde: "Und was ist das Tolle an jenem aus Penisleder?"
Verkäuferin: "Wenn sie dreimal drüberreiben, haben Sie eine praktische Reisetasche!"Paul will seinen Arbeitskollegen Herbert besuchen und klingelt an seiner Haustür.
Herbert macht aber nicht auf, obwohl sein Auto vor dem Haus steht. Da geht Paul um das Haus rum und sieht durch das Fenster, wie Herbert gerade im Schlafzimmer mit seiner Frau schläft.
Am nächsten Tag bei der Arbeit erwähnt Paul, dass er bei Herbert zuhause war und ihn besuchen wollte, aber keiner aufgemacht hätte.
Daraufhin Herbert: "Ich habe mit meiner Frau ein Nickerchen gemacht".
Paul: " Ich weiss, habe ich durch´s Fenster gesehen".



Viele Grüße ,der Ingo

Achtung: Dieser Beitrag kann Spuren von Sarkasmus, Ironie und schwarzen Humor enthalten...auch unsichtbare Smilies sind möglich...deshalb alle Angaben ohne Gewehr
Auch Wasser ist ein edler Tropfen, kocht man es mit Malz und Hopfen.

 

[0173ingo]

In einem kleinen Dorf gab es nur eine Kneipe, und der Wirt war weit und breit der stärkste Mann.

Er war so stark, dass sich bisher niemand gefunden hatte, der ihm das Wasser hätte reichen können.

Deshalb hängte er in seiner Kneipe ein Schild auf, auf dem jedem eine Prämie von 1000 EUR angeboten wurde, der stärker wäre als der Wirt.

Eines Tages kam ein schmächtiger Mann in die Kneipe. Er las das Schild und bot dem Wirt an, seine Kräfte mit ihm zu messen.

Der Wirt war einverstanden und holte eine Zitrone, quetschte sie aus, bis nur noch ein trockenes Etwas zurückblieb, und sprach zu dem Gast:
“Wenn es Ihnen gelingt, auch nur einen Tropfen Saft aus dieser Zitrone zu quetschen, gehört Ihnen das Geld.”

Der Gast nahm die Zitrone, und drückte sie ohne sichtbare Anstrengung zusammen, und es kamen mehrere Tropfen Saft heraus. Als er sie losließ, zerfiel die Zitrone zu Staub.

“Donnerwetter!”, sagte der Wirt und überreichte ihm die 1000 EUR, “aber sagen Sie, sind Sie Ringer oder Gewichtheber oder so was?”

“Nein, ich arbeite beim Finanzamt!”







Ein guter Freund kam sehr niedergeschlagen zu mir. Ich sag: "Mensch, was ist mit dir los?"
"Ja", sagt er, "man hat mich heute entlassen."
Ich sag: "Was, dreiunddreißig Jahre in dem Betrieb und dann entlassen? Wer hat dich eigentlich entlassen?"
"Mein Chef persönlich."
Ich sag: "Und der Grund?"
"Ich hab während der Arbeit gepennt!"
"Mensch, das machen andere doch auch."
"Ja, aber nicht mit seiner Frau!"In der S-Bahn. Eine alte Dame zeigt dem Kontrolleur die Fahrkarte. "Das ist eine Kinderfahrkarte, meine Dame", stellt der fest.
Sagt die Dame: "Da können Sie mal sehen, wie lange ich auf diese Bahn gewartet habe!"Plötzlich rutscht der Bergsteiger aus und kann sich gerade noch an einem winzigen Felsvorsprung festhalten.
Als seine Kräfte nachlassen, blickt er verzweifelt zum Himmel und fragt: "Ist da jemand?"
"Ja."
"Was soll ich tun?"
"Sprich ein Gebet und lass los."
Der Bergsteiger nach kurzem Überlegen: "Ist da noch jemand?"



Viele Grüße ,der Ingo

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Auch Wasser ist ein edler Tropfen, kocht man es mit Malz und Hopfen.

 

[0173ingo]

“Angeklagter, haben sie bei dem Einbruch nicht an ihre arme alte Mutter gedacht?”

“Doch Herr Richter, aber für sie war nichts Passendes dabei!”



Eines Nachts brachte ein Typ seine Freundin nach Hause. Als es soweit war dass sie sich einen Gute Nacht Kuss gaben, fühlte er sich ein wenig geil.

Mit einem Anflug von Vertraulichkeit lehnte er sich mit der Hand gegen die Wand, lächelte sie an und sagte zu ihr: "Liebling, würdest du mir einen blasen?"

Erschrocken antwortete sie: "Bist du verrückt? Meine Eltern würden uns sehen!" "Hab dich nicht so! Wer sieht uns schon um diese

Uhrzeit?"

"Nein, bitte. Kannst du dir vorstellen, was passiert wenn wir erwischt werden?"

Geil wie die Hölle sagte er: "Oh bitte, bitte, ich liebe dich so sehr. "Nein, nein und nochmals nein. Ich liebe dich auch, aber

ich kanns einfach nicht!" - "Oh doch, du kannst. Bitte?"

Aus heiterem Himmel ging das Licht im Treppenhaus an, die Schwester des Mädchens erschien in ihrem Pyjama und sagte mit verschlafener Stimme: "Papa sagt, mach hin und blas ihm einen. Ansonsten könne auch ich es tun. Oder wenn´s sein muss, sagt Papa, dann kommt er auch selber runter und macht es. Aber um Gottes Willen: Sag dem [BAD], er soll seine Hand von der Sprechanlage nehmen!"







"Knüpfen sich an diese Burg historische Erinnerungen?" erkundigt sich der Tourist.
"Gewiss", erwidert der Fremdenführer. "Ein Besucher soll einem meiner Vorgänger hier einmal 20 Euro geschenkt haben."Kommt ein Wettkönig eines Tages ins Büro von seinem Chef. Er wettet mit ihm um 100 Euro, dass der Chef am nächsten Tag einen Hodenbruch hat. Bevor der Chef am nächsten Tag zur Arbeit geht, geht er zum Arzt und lässt sich untersuchen. Der Arzt stellt nichts fest und der Boss ist beruhigt. Als dann der Wettkönig zu ihm kommt, will er den Beweis vom Chef haben, dass der Chef keinen Hodenbruch hat. Der Wettkönig überprüft das und gibt dem Chef 100 Euro. Der Chef fragt: "Warum verlieren sie extra?"
Daraufhin der Angestellte: "Weil ich mit dem Rest der Firma um zehntausend Euro gewettet habe, dass ich meinen Chef an den Sack packe!"Sitzen zwei etwas ältere Frauen am Fenster und schauen hinaus auf den Wald.
Da sagt die eine auf einmal: "Die armen Vögel im Wald."
Darauf die andere: "Ja, ja... Und die Reichen im Bett."



Viele Grüße ,der Ingo

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[0173ingo]

“Liebster, letzte Nacht habe ich geträumt, dass Du mir hundert Euro geschenkt hast!”

“Das ist ja viel Geld! – Aber Du darfst es behalten!”









"Wünschen Sie die Pillen in einer Schachtel?" fragt der Apotheker nach.
"Dachten Sie vielleicht", wundert sich der Kunde, "ich will sie einzeln nach Hause rollen?"Gestern stand ich auf der Hauptstrasse 3 Stunden lang im absoluten Halteverbot. Kein Knöllchen bekommen.
Heute probiere ich es mit dem Auto.Zwei österreichische Statiker bekommen den Auftrag die Inntalbrücke zu überprüfen.
Als sie nun auf der Brücke stehen und in die Tiefe schauen, sagt der eine: "Mensch, ist des vielleicht hoch. Wie sollen wir das bloß überprüfen?"
Sagt der zweite nach einer Weile: "Weißt du was, ich habe ein Paar Hosenträger an. Du hältst mich fest und ich springe runter, kontrolliere die Brücke von unten und dann ziehst du mich wieder rauf."
Gesagt, getan. Der eine hält seinen Kollegen an den Hosenträgern fest und der andere springt.
Die Hosenträger spannen sich bis zum Zerreisen und der zweite federt so 40 Meter rauf und runter. Plötzlich fängt der unten hängende an wie wahnsinnig zu lachen.
Als sein Kollege ihn wieder hochgezogen hat, fragt dieser ihn, warum er denn wie v errückt lacht.
Der antwortet: "Als ich da so an den Hosenträgern gehangen hab, hab ich mir ausgemalt, wenn die jetzt abreißen, wie‘s die dir in die Gosch‘n haut!"



Viele Grüße ,der Ingo

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