Witze

[THK5]

Zwei Freunde unterhalten sich.
Der eine klagt darüber, dass er nicht weiß, was er seiner Frau zu Weihnachten schenken soll. "Sie hat alles, und kann sich alles kaufen, was sie will. Was soll ich ihr nur schenken ?!?"

Daraufhin antwortet der Freund: "Ich hab da eine Idee.
Schenke ihr einfach einen Gutschein über 60 Minuten fantastischen ***, egal in welcher Stellung sie ihn haben will....
Glaub mir, sie wird begeistert sein !!!"
Er nimmt den Vorschlag dankend an und geht nach Hause.

An Silvester treffen sich die beiden wieder.
"Und, war sie begeistert ?!?"
- "Ja, und wie !!! Sie ist vor Freude in die Luft gesprungen,
hat mich umarmt, auf die Stirn geküsst, rannte zur Tür und rief:
..
..
‘In einer Stunde bin ich zurück !!!‘"

 

[0173ingo]

....weils gerade so passt....

Viele Grüße ,der Ingo

Achtung: Dieser Beitrag kann Spuren von Sarkasmus, Ironie und schwarzen Humor enthalten...auch unsichtbare Smilies sind möglich...deshalb alle Angaben ohne Gewehr
Auch Wasser ist ein edler Tropfen, kocht man es mit Malz und Hopfen.

 

[0173ingo]

Der Gast will zahlen:
“Was hatten wir den?”

“Das weiss nur der Koch, bestellt hatte ich Forelle.”











Beamter zu seinem Vorgesetzten:
"Ich glaube, der Kollege ist urlaubsreif."
"Wie kommen Sie denn darauf?"
"Er schläft in letzter Zeit so unruhig."Der Direktor kommt ins Vorzimmer und sieht erstaunt, wie Lehrling Max eben der Sekretärin einen Kuss geben will.
"Was fällt dir denn ein!" schreit ihn der empörte Direktor an.
"Es tut mir leid, Herr Direktor", entschuldigt sich M ax, "aber ich dachte, wir sind eine große Firma und da können Sie doch nicht alles selber tun!"Stolz sitzt der frisch ernannte Abteilungsleiter in seinem neu eingerichtetetn Büro.
Als ein junger Mann sein Büro betritt, greift er zum Telefon: "Aber ja Herr Direktor, wirklich ein reizender Abend gestern bei Ihnen Herr Direktor, aber ja, bis dann."
Er hängt wieder ein, wendet sich an den Besucher: "Was kann ich für Sie tun?"
"Nichts, ich will nur das Telefon anschließen!"

Viele Grüße ,der Ingo

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[0173ingo]

Drei Leichenwäscher unterhalten sich. Sagt der eine: "Letzte Woche hatten wir einen Unfall-Toten. Wir haben über eine Stunde gebraucht, um alle Leichenteile zu finden." Der Zweite: " Das ist doch nichts. Vor drei Wochen wurde einer von der Walze überfahren, wir mussten mehrere Meter aufrollen, damit er in den Sarg passte." "Ach," sagt der Dritte, "neulich sprang eine Nutte aus dem sechsten Stock auf eine Parkuhr - wir brauchten drei Wochen, um das geile Grinsen wegzubekommen..."





Ein Architekt unterhält sich mit einer Frau, wie sie die Räume in ihrem neuen Haus gestrichen haben möchte.
Im ersten Raum sagt sie, sie hätte gerne ein helles Blau. Der Architekt schreibt das auf seinen Block, geht zum Fenster, reißt es auf und schreit: "DAS GRÜNE NACH OBEN!"
Den zweiten Raum hätte die Frau gerne in einem weichen Gelb gestrichen. Der Architekt schreibt das wieder auf, geht wieder zum Fenster, reißt es wieder auf und schreit wieder: "DAS GRÜNE NACH OBEN!"
Das dritte Zimmer soll in einem warmen Rosa gestrichen werden. Auch hier nimmt der Archite kt seinen Block, schreibt auf, geht schon wieder zum Fenster, reißt es auf und schreit: "DAS GRÜNE NACH OBEN!"
Die gute Frau ist schon etwas durcheinander und fragt ihn schließlich: "Wieso rufen Sie dauernd: Das Grüne nach oben‘?"
"Entschuldigen Sie bitte", antwortet er, "aber ich hab‘ da draußen eine Truppe Blondinen, die legen gerade Ihren Rasen."Fragt ein Folterknecht den anderen: "Wie viele hast Du denn im Verlies?"
"12 und ein paar zerquetschte."Treffen sich zwei Gefreite in der Kantine. Fragt der eine: "Wie lange ist es her, dass Du ein Mädchen im Bett hattest?"
Meint der andere: "Übermorgen werden es schon drei Tage!"

Viele Grüße ,der Ingo

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[0173ingo]

“Für so ein schlechtes Zeugnis müßte es eigentlich eine Tracht Prügel geben!”

“Wunderbar, Papi, ich weiß, wo unser Lehrer wohnt…”







"Haben Sie schon mal getrennten Urlaub gemacht?"
"Ja, vor fünf Jahren. Hat mir gut gefallen."
"Und Ihrem Mann?"
"Weiß ich nicht, er ist noch nicht zurück."Sitzen zwei Alzheimer Patienten im Park.
Meint der eine: "Ich hab schrecklich Lust auf ein Eis."
Meint der andere: "Ich geh eins holen. Was willst du haben?"
"Zwei mal Schoko, was nimmst du?"
"Ich nehm zwei mal Vanill e."
Meint der andere wieder: "Es ist besser du schreibst es dir auf."
"Nein nein, der Eiswagen ist doch gleich da vorne."
"Schreibs dir besser auf, du vergisst es!"
"Nein, nein, ich vergesse es nicht."
Somit zieht er murmelnd los "Zwei Schokolade, zwei Vanille..."
Nach einer Viertelstunde kommt er mit 2 Bratwurstbrötchen wieder.
Meint der andere: "Und wo ist der Senf?"
"Verdammt, den hab ich vergessen."
"Siehste, hab doch gesagt, du sollst es dir aufschreiben!"Wie ist das blonde Pärchen erfroren?
Sie haben sich im Autokino den Film "Im Winter geschlossen" angesehen.



Viele Grüße ,der Ingo

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[0173ingo]

“Ich war gestern mit meinem Mann beim Ausverkauf”, erzählt Frau Müller im Büro.

“Und”, fragt die Kollegin, “bist du ihn losgeworden?”













Ein Gast rennt wütend zum Hotelchef: "So geht‘s nicht! Sie verlangen laut Rechnung einen Zuschlag für den Fernseher, dabei habe ich im ganzen Haus kein einziges Fernsehgerät gesehen!"
"Das ist es ja. Von dem Geld wollen wir uns einen anschaffen."Neulich im Radio. "Und hier noch ein aktueller Reiseruf: Der Schütze Karl-Heinz Weberle, unterwegs mit einem dunkelgrünen Kettenfahrzeu g, Marke Leopard, im Raum Malaga, Costa del Sol, wird dringend gebeten, seinen Standortkommandanten in Speyer anzurufen! Das mit der Mobilmachung sei doch nur ein Scherz gewesen, und über den Heimaturlaub könne man ja noch mal sprechen."Vater zum Fritzchen: "Hör mal, hast Du die Fensterscheibe eingeworfen?"
"Ja, tut mir leid, Papa, aber ich war gerade dabei, meine Steinschleuder zu reinigen, da löste sich ein Schuss!"

Viele Grüße ,der Ingo

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[0173ingo]

Drei Pfarrer am Himmelstor.

Petrus sagt: "Nur weil ihr Pfarrer seid, kann ich euch nicht einfach so ‘reinlassen. Nennt mir erst eure Sünden."

Der Erste Pfarrer: "Na ja, ich habe meine Haushälterin durch‘s Schlüsselloch beim Anziehen beobachtet."

Petrus: "O.K., komm rein."

Der Zweite: "Ich habe meiner Putzfrau an den Busen und Po gefasst."

Petrus: "Na ja, komm rein."

Der Dritte: "Ich habe beim ALDI einer Angestellten, die auf der Leiter stand, unter den Rock geschaut und weil sie kein Höschen anhatte, hab ich‘s mit ihr getrieben."

Petrus: "Tut mit Leid, in dem Fall können wir dich hier nicht reinlassen."

Der Dritte: "Das habe ich mir schon gedacht. Bei ALDI lassen‘s mich auch nicht mehr rein ... "









Ein Dieb ist im Haus.
Plötzlich hört er: "Ich sehe dich und Jesus sieht dich auch!"
Der Dieb bemerkt den Papagei und ist erleichtert. "Wie heißt du denn?", fragt er.
"Elfried!"
"Das ist aber ein blöder Name!"
Sagt der Papagei: "Na und? Jesus ist auch ein selten blöder Name für einen Rottweiler!"Frau Meier liegt todkrank im Bett. "Schwöre mir, daß wen n Du eine Nachfolgerin für mich findest, sie nie meinen Brillantring tragen wird!"
"Was soll das denn? Erstens bist Du in ein paar Tagen wieder gesund und zweitens hat sie viel kräftigere Hände als Du."Sie kommt von der Arbeit früher als gewohnt nach Hause. Zitternd steht sie vor ihrem Mann und sagt:" Los, zieh meine Bluse aus!" Ihr Ton wird schriller:" Schneller, und jetzt meinen Rock!" Sie hechelt:" Mach meinen BH auf!" Fast hysterisch schreit sie:" Zieh sofort meinen Slip aus! Und wenn ich dich noch einmal in meinen Klamotten erwische, lass ich mich scheiden!"

Viele Grüße ,der Ingo

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[0173ingo]

Zwei Knastbrüder unterhalten sich. Erzählt der eine: Alles war gutgegangen, bis zu dem Tag, als mein Sohn in der Schule einen Aufsatz über den Beruf seines Vaters schreiben mußte.





Die Mutter erfährt, dass Fritzchen beim Nachsitzen war und fragt ihn: "Warum hast du mir erzählt, dass du zu Peter gehst?"
"Der war auch dort!"Ein älteres Ehepaar sitzt in einem Zugabteil. Ihm wurde gerade ein Weisheits-Zahn gezogen. Er mit dicker Backe und Kopftuch.
Irgendwann sagt er: "Llllliebling, Ich halte die Chmerzen nicht mehr aus! Ich gehe mal in den Chpeisewagen nen Cognac tr inken!"
Gesagt, getan: Er steht am Tresen, als der Schaffner kommt und ihn fragt: "Tschuldigung, sind Sie der Herr aus Abteil 13?"
"Ja, der bin Ich!"
"Dann habe Ich eine schreckliche Nachricht für Sie: Ihre Gattin hat soeben die Toiletten-Tür mit der Waggon-Tür verwechselt und ist rausgefallen!"
Er: "Un´ dach auchgerechnet jetcht wo ich nicht lachen kann!"Zwei alte Schulkameraden treffen sich. Einer ist total abgemagert, der andere sieht aus wie Helmut Kohl.
Großes Hallo, anschließend: "Sag mal, warum bist Du denn so dünn geworden?"
"Naja, ich bin selbstständig, arbeite jeden Tag 14 Stunden. Dann komm ich nach Hause, schau in den Kühlschrank - ach, da ist auch immer dasselbe fade Zeug drin und leg mich halt ins Be tt. Und Du, warum hast Du so zugenommen?"
"Das ist bei mir so ähnlich. Ich arbeite auch viel, komme nach Hause. Dann seh ich ins Bett - da iss auch immer nur derselbe Mist drin, da setz ich mich halt vor‘n Kühlschrank."

Viele Grüße ,der Ingo

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[0173ingo]

“Angeklagter, warum haben Sie das Auto gestohlen?”

“Ich musste schnell zur Arbeit, Herr Richter.”

“Sie hätten doch den Bus nehmen können.”

“Für den habe ich keinen Führerschein.”







"Ich habe Sie so gerne, dass ich nie mehr gesund werden möchte" sagt der Patient zur hübschen Krankenschwester.
"Keine Angst. Mein Mann ist Arzt und hat gesehen wie Sie mich gestern geküsst haben. Sie werden morgen operiert."Was war das Erste, was Adam zu Eva sagte?
"Halt besser Abstand, Süße. Ich weiß nicht, wie groß das Ding noch wird."Zwei Freunde schauen Fußball: "Ein gutes Spiel", sagt der eine, "nur die Tore fehlen!"
"Wieso, da stehen doch zwei."



Viele Grüße ,der Ingo

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[0173ingo]

SIE: Das Auto ist kaputt. Es hat Wasser im Vergaser.

ER: Wasser im Vergaser? Das ist doch lächerlich!

SIE: Ich sag Dir das Auto hat Wasser im Vergaser!

ER: Du weißt doch nicht mal, was ein Vergaser ist!

Ich werde das mal überprüfen. Wo ist das Auto?

SIE: Im Swimmingpool.



Die Drogistin öffnet die Drogerie. Als erster Kunde betritt ein Indianer das Geschäft. Auf die Frage was er denn suche, antwortet der Indianer er bräuchte Pariser für Häuptling grosser Bär. Die Drogistin gibt ihm ein Paket. Zufrieden verlässt der Indianer die Drogerie.

Am kommenden Morgen steht der Indianer mit erzürntem Blick als erster im Laden und sagt: "Häuptling grosser Bär stark. Pariser schwach. Pariser Peng!"

Die Drogistin überlegt und erklärt ihm, er solle dem Häuptling sagen, dass er doch zwei Pariser überziehen soll.

Glücklich verlässt der Indianer das Geschäft.

Tags darauf steht der Indianer wieder im Geschäft und sagt sehr erbost: "Häuptling grosser Bär stark. Pariser schwach. Pariser Peng!"

Die Drogistin überlegt, geht dann ins Lager, holt sich einen Zwei-zoll-Gartenschlauch, schneidet mit dem Messer 30cm des Schlauches ab, verknotet ein Ende und gibt es dem Indianer.

Überglücklich verlässt der Indianer das Geschäft.

Als die Drogistin am kommenden Morgen den Laden öffnet steht mit breitem Grinsen der Indianer vor der Tür und sagt: "Häuptling grosser Bär stark. Pariser stark. Sack Peng!"







Fragt ein Mann einen anderen: "Wenn ich mit deiner Frau geschlafen habe, sind wir dann eigentlich verwandt?"
"Nein, aber quit!"Kommt ein Frosch zum Bäcker: "10 Brötchen, du Ar...loch!"
"Das ist ja eine Unverschämtheit", sagt der Bäcker, aber er gibt ihm die Brötchen trotzdem.
Am nächsten Tag wieder: "10 Brötchen, du Ar...loch!"
Darauf der Bäcker: "Wenn Du das nochmal sagst, nagel ich Dich an die Wand"
Das ganze geht noch 2 weitere Tage so.
Noch einen Tag später kommt der Frosch erneut: "Hast Du einen Hammer?"
"Nein, habe ich nicht."
"Hast Du denn Nägel da?"
"Nein, habe ich auch nicht"
"Dann gib mir mal 10 Brötchen du Ar...loch!"Mutter zur Tochter: "Musstest Du nun wirklich mit dem Erstbesten ins Bett gehen?"
"Moment mal, Mutti, er war weder der Erste noch der Beste!"und jetzt noch ein bisschen Denglisch for Runaways (=Englisch für Fortgeschrittene):
Was heißt "funbrake" wohl auf Deutsch?

Viele Grüße ,der Ingo

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[0173ingo]

Sagt der Leutnant zum Unteroffizier:“Überprüfen Sie mal die Vergangenheit des Soldaten Huber. Nach jeder Schießübung wischt der Kerl seine Fingerabdrücke vom Gewehr.”









Nach dem ersten Rendezvous fährt er sie nach Hause. Im Auto knutschen sie sich.
Plötzlich reißt er seine Hose auf und drückt ihr das Ding in die Hand. Wutschnaubend reißt sie die Wagentür auf, springt ins Freie und jagt davon und schreit nur zwei Worte: "Du Sau!" 
Er brüllt ihr auch nur zwei Worte nach: "Lass los!"Sagt eine Blondine zu ihrem Freund: "Was? Schon w ieder eine Weltreise? Da waren wir doch erst letztes Jahr! Können wir nicht einmal wo anders hinfahren?"Unterhalten sich zwei Mitarbeiter über den Führungsstil von Vorgesetzten. Dabei kommen sie übereinstimmend zu folgenden Führungsmethoden von Chefs:
1. Methode Nilpferd: Kurz auftauchen, Maul aufreissen und wieder untertauchen.
2. Methode Hubschrauber: In höheren Regionen schweben, kurz absinken, alles aufwirbeln, wieder abheben.
3. Methode Champignon: Heranwachsen lassen, Köpfe abreissen, neue nachwachsen lassen.



Viele Grüße ,der Ingo

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[Maitre V.]

0173ingo:
3. Methode Champignon: Heranwachsen lassen, Köpfe abreissen, neue nachwachsen lassen.

Das sogenannte "Mushroom-Management": Man halte die Leute im Dunkeln, bewerfe sie mit Mist und wenn einer den Kopf raussteckt, schneide man ihn ab.

 

[0173ingo]

...das ist ja aber schon fast Wahrheit mancherorts und kein Witz mehr

Viele Grüße ,der Ingo

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[0173ingo]

Sagt ein Freund zum anderen:
“Ich habe ein 20-Teile-Puzzle in nur 3 Monaten geschafft!”

Entgegnet der andere:
“Was soll denn daran toll sein?”

Sagt der andere:
“Na ja, auf der Packung stand: 3-4 Jahre…”











Eine Nonne will per Anhalter fahren.Nach einiger Zeit bleibt ein LKW-Fahrer stehen und nimmt sie mit.Unterwegs versucht er etwas Smalltalk: "Wie heißen Sie?"Nonne: "Schwester Katharina, und Sie?"LKW-Fahrer: "Ich heiße so, wie das, das sie am liebsten zwischen den Fingern haben!"Die Nonne hüllt sich bis zum Aussteigen in Schweigen.Beim Aussteigen sagt sie dann: "Auf Wiedersehen, Herr Kitzler."Der Fahrer: "Mein Name ist aber Rosenkranz."

Viele Grüße ,der Ingo

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[0173ingo]

Lehrer:
“Nun sagt mal, Kinder, welche Dinge sind denn die schnellsten?”

1. Kind:
“Unser Auto.”

2. Kind:
“Ein Schnellzug.”

3. Kind:
“Eine Rakete.”

4. Kind:
“Ein Gedanke. Ich kann in Gedanken nach Amerika gehen. Nichts ist schneller als ein Gedanke.”

Der Lehrer will das Kind für die kluge Antwort loben, da meldet sich Fritzchen:
“Gedanke! Larifari. Mein Vater ist schneller. Als ich gestern Abend an der Schlafzimmertür gehorcht habe, höre ich ihn zu meiner Mutter sagen:
“Jetzt bin ich aber schneller gekommen, als ich gedacht habe!”



Ein Mann verließ die schneebedeckten Strassen von Chicago um in Florida ein wenig Urlaub zu machen. Seine Frau war auf einer Geschäftsreise und plante ihn am nächsten Tag dort zu treffen. Als der Mann in seinem Hotel ankam, sendete er seiner Frau eine kurze Email. Leider fand er den kleinen Zettel nicht, auf dem er die Email-Adresse geschrieben hatte, also versuchte er sein bestes und schrieb die Adresse aus dem Kopf. Er vergaß dabei aber einen Buchstaben, so dass seine Nachricht stattdessen an eine ältere Pastorenfrau geschickt wurde, deren Ehemann gerade am Tag zuvor gestorben war. Als die trauernde Witwe ihre neuen Emails las, blickte sie auf den Monitor, schrie einmal laut auf und sank dann tot zu Boden. Auf dem Bildschirm war folgendes zu lesen: "Liebste Ehefrau, ich habe gerade eingecheckt. Alles ist für Deine Ankunft morgen vorbereitet. Dein Dich unendlich liebender Ehemann.









"Zwei Freunde treffen sich vor dem Berliner Tierpark. Nach dem Rundgang fragt der eine den anderen: "Welches Tier hat Dir denn am besten gefallen?"
Sein Freund antwortet: "Wenn ich ehrlich sein soll, der kleine Käfer an der Kasse."Ein Känguru hüpft durch die Steppe. Plötzlich bleibt es stehen und kratzt sich am Bauch.
Dann greift es in den Beutel, holt das Baby raus und haut ihm t üchtig eins hinter die Ohren: "Wie oft hab ich dir schon gesagt, dass du im Bett keinen Zwieback essen sollst!"Manuela wird an der Grenze vom Zollbeamten angehalten. "Können Sie sich bitte identifizieren?"
Sie zückt ihren Taschenspiegel, wirft einen Blick hinein und meint: "Ja, ich bin es."

Viele Grüße ,der Ingo

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[0173ingo]

Letzte Worte des Bergsteigers:

“Waren gar nicht mal teuer, diese Karabinerhaken…”









Am Ende des Wirtschaftsjahres schickte das Finanzamt einen Steuerinspektor zur Prüfung in das lokale Krankenhaus.
Während der Steuerinspektor die Ausgaben prüfte, wendete er sich dem Geschäftsführer des Krankenhauses zu und fragte: "Ich sehe hier, dass Sie eine Menge Verbandsmaterial einkaufen. Was tun Sie eigentlich mit den Resten, die zu klein sind, um sie zu verwenden?"
"Gute Frage" antwortete der Geschäftsführer. Wir sammeln diese Reste und schicken sie an den Hersteller. Und von Zeit zu Zeit schickt uns dieser dafür einen kostenlosen Karton mit Verbandsmaterial.
"Oh" entgegnete der Inspektor, ein bisschen enttäuscht darüber, auf diese ungewöhnliche Frage eine Antwort zu erhalten. Er machte jedoch weiter in seiner penetranten Art.
"Was ist mit diesen Pflaster-Einkäufen? Was machen Sie mit den Überbleibseln, nachdem ein Patient verpflastert wurde?"
"Ah ja" erwiderte der Geschäftsführer, der begriff, dass der Inspektor ihn mit einer nicht zu beantwortenden Frage aufs Glatteis führen wollte.
"Wir sammeln die Reste und schicken sie zurück an den Pflasterhersteller. Und von Zeit zu Zeit erhalten wir dafür einen kostenlosen Karton mit Pflastern."
"Aha" sagte der Prüfer und dachte angestrengt darüber nach, wie er den "ich weiss alles" Geschäftsführer doch noch kriegen konnte und fuhr fort.
"Was machen Sie denn mit den ganzen Haut- und Organresten, die bei den Operationen anfallen?"
"Nun, auch hier verschwenden wir nichts," antwortete der Geschäftsführe r. "Wir heben alle diese kleinen Haut- und Fleischreste, Organteile und Gliedmaßen auf und senden sie ans Finanzamt. Und einmal im Jahr schicken sie uns einen kompletten Idioten zurück."Professor zur Schwangeren während des mündlichen Examens: "Jetzt sind sie schon zu zweit hier und haben dennoch keine Ahnung."Wieviele Arbeiter braucht man, um einen Trabi zu bauen?
Zwei: Einer faltet, einer klebt!

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Ein Schotte kam mit seiner Frau an einem Würstchenstand vorbei.

“Oh, wie das duftet!”

“Ja, wenn Du willst, gehen wir auf dem Rückweg noch einmal daran vorbei!”







lecker...



Ein Prüfling ist gerade durchgefallen und verlässt das Gebäude, als von oben sein Prüfer runter ruft: "Sie haben doch bestanden, der hier ist noch viel schlechter."Josie: "Mama, der Fernseher ist kaputt!"
"Nein, das ist Til Schweiger. Der spricht immer so!"Laufen zwei Zahnstocher den Berg hoch. Nach einer Weile fängt der erste an zu jammern "Mann, ist das steil. Ich kann nicht mehr."
Der andere versucht ihn aufzumuntern: "Ach komm, wir haben es gleich geschafft." Sie wandern weiter. Der Weg wird immer steiler und unbequemer, die Laune des ersten Zahnstochers immer schlechter.
Plötzlich kommt ein Igel vorbei. Daraufhin der erste: "Boah, warum haben die uns nicht vorher gesagt, dass hier ein Bus fährt?"

Viele Grüße ,der Ingo

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[0173ingo]

Richter: Sie sagen also, ihr Mann hat sich erhängt! Woher stammen dann aber die Beulen an seinem Kopf?”

“Er hat ein Gummiband genommen!”







Ein Kfz-Meister steht vor dem Himmelstor und beklagt sich bei Petrus: "Warum wurde ich schon abberufen, ich bin doch erst 46?"
Sagt dieser: "Laut den Zeiten, die du deinen Kunden berechnet hast, bist du aber schon 95!"Klaus hat seine Lehrstelle angetreten. Der Chef lässt ihn zu sich kommen: "Was ich von dir erwarte, ist dies: Du musst selbst sehen, wo etwas fehlt und wo was nötig ist. Ich mag es nicht, wenn ich meine Leute immer mit der Nase auf alles stoßen muss. Verstanden?"
"Ja", nickt Heini, "soll ich Ihnen mal dann gleich ein sauberes Oberhemd besorgen, Chef?"Treffen sich zwei Läuse auf einer Glatze. Sagt die eine: "Weißt du noch? Damals, als wir hier noch verstecken spielen konnten?"

Viele Grüße ,der Ingo

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[0173ingo]

Karl ist zu Besuch bei seinem Freund Willi und dessen Frau.

Während des ganzen Abendessens spricht Willi seine Frau nur mit ‘Schatzi’, ‘Mäuseschwänzchen’, ‘Engelchen’ usw. an.

Nach dem Essen, als die beiden mal eine kurze Zeit alleine sind, sagt Karl seinen Kumpel an:
“Mann, das finde ich wohl toll, dass Du Deine Frau nach all den Ehejahren noch immer mit solchen Bezeichnungen ansprichst, wie ein jung Verliebter.”

Darauf wiegt Willi mit dem Kopf hin und her und meint dann:
“Nun, um der Wahrheit die Ehre zu geben, ist es tatsächlich etwas anders: Ich habe vor drei Jahren ihren Namen vergessen…”







Ein Idiot starrt in der Straßenbahn unentwegt in den weiten Ausschnitt einer vollbusigen Blondine.
Diese sagt empört: "Wenn Sie nicht wegschauen, kriegen Sie eine von mir!"
Da fragt der Idiot: "Und wer kriegt die andere?"Ein Jura-Student und ein Publizistik-Student treffen sich.
Fragt der Jura-Student: "Du, wie viel Uhr ist es?"
Darauf der Publizistik-Student: "Dezember."
"Oh, kei ne Details"
"Wintersemester!"Kfz-Meister zum Lehrling: "So, jetzt üben wir nochmal das sorgenvolle Kopfschütteln beim Öffnen der Motorhaube!"

Viele Grüße ,der Ingo

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[THK5]

Petrus hat Dienst an der Himmelspforte.

Da klingelt es an der Himmelspforte. Petrus schaut raus, da geht es brrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrr peng und niemand steht mehr da. Petrus denkt sich nicht dabei und geht wieder rein.

2 Minuten später läutet es erneut. Petrus macht wieder die Himmelspforte auf und es geht wieder brrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrr peng und niemand steht mehr da. Als die noch ein 3. und 4. mal passiert geht Petrus zu Gott und erzählt ihm was passiert ist.

Darauf fragt Gott „Ja kennst du das Geräusch den nicht?“. Jesus verneint.

Da meint Gott, das geht so:  „Alle weg treten vom Tisch!!!!!! brrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrr peng“