Witze

[0173ingo]

Zwei Kühe stehen auf der Weide.

Sagt die eine Kuh plötzlich:
„M U H H!!!“

Überlegt die andere kurz, verdreht die Augen verwundert und meint:
“ Komisch! Das wollt ich auch grad sagen…“









Ein Idiot kommt mit herunterhängenden Hosenträgern aus der Telefonzelle und geht Richtung Toilette.
"So", sagt er, "jetzt muss ich aber noch schnell telefonieren!"Geht ein Junge zum Arzt und sagt : "Hallo, ich bin Kevin und ich habe ein Problem."
Sagt der Arzt: "Das sagtest du bereits!"Ich habe den *** aufgegeben,
liege ich unten, kriege ich Platzangst,
liege ich oben, kriege ich Höhenangst
und liege ich auf der Seite, sehe ich nix vom Fernseher.

Viele Grüße ,der Ingo

Achtung: Dieser Beitrag kann Spuren von Sarkasmus, Ironie und schwarzen Humor enthalten...auch unsichtbare Smilies sind möglich...deshalb alle Angaben ohne Gewehr
Auch Wasser ist ein edler Tropfen, kocht man es mit Malz und Hopfen.

 

[0173ingo]

Treffen sich zwei Hunde im Park. Fragt der eine:
„Ich heisse Arko vom Schlosshof. Und du, bist du auch adelig?“

Sagt der andere:
„Ja, ich heisse Runter vom Sofa!“



Na ja, wenn man schon in Berlin ist, geht man schon so durch die urigen Gebiete, so auch durch das alte Kreuzberg. Da treffen sich auch viele. So‘n ganz abgerissener hagerer Typ, der geht von einer Tür zur anderen, klopft und klingelt, aber keiner macht auf. So an dreiundzwanzigster Stelle öffnet eine alte Berlinerin mit Kittelschürze:

"Na", sagt sie, "was kann ich für dich tun?"

"Kannst du mir mal zwanzig Cent schenken, ich hab‘ schon vierzehn Tage nichts mehr ge[BAD]n."

Sagt sie: "Jetzt mal unter Brüdern, was willst du denn für zwanzig Pfennig zu [BAD]n kaufen?"

"Nee", sagt er, "ich will mich nur mal wiegen!"



                             Eiscreme im Wandel der Zeit







Der Professor fragt: "Wie viele Stellungen kennen Sie?"
Stimme aus der letzten Reihe: "72!"
Der Professor ist beeindruckt, meint aber: "Moment, Moment, wir machen das der Reihe nach. Also, junger Mann hier vorne, wie viele?"
Meint dieser: "Hmmm, na ja, so acht."
Professor: "Acht, aha. Und Sie, junge Frau?"
Stimme aus der letzten Reihe: "72!"
Professor: "Nun warten Sie doch bis Sie dran sind. Also?"
Das Mädel: "Na ja, so zwölf."
Professor: "Zwölf? Na, das ist ja schon eine Menge. Und was ist mit Ihnen?"
Stimme aus der letzten Reihe: "72!"
Der Professor, sichtlich genervt: "Nun seien Sie endlich still! Also, weiter."
Das Mädel druckst rum und meint schließlich kleinlaut: "Nur eine."
Professor: "Nur eine? Erzählen Sie mal, welche ist denn das?"
Mädel: "Nun, ich lieg unten, mach die Beine breit und er legt sich auf mich."
Stimme aus der letzten Reihe: "73!"Ein Idiot will eine Kerze im Laden zurückgeben und sein Geld wieder.
Er beschwert sich lautstark: "Von wegen Wachskerze! Kleiner wird sie, immer kleiner!"Eine Frau kommt in die Apotheke und fragt den Apotheker: "Führen Sie extragroße Kondome?" 
"Ja", sagt er, "wollen Sie welche kaufen?" 
"Nein, aber macht es Ihnen was aus, wenn ich hier warte, bis sie jemand kauft?"

Viele Grüße ,der Ingo

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Auch Wasser ist ein edler Tropfen, kocht man es mit Malz und Hopfen.

 

[THK5]

Eine Mutter fragt ihren 10 Jahre alten Sohn, ob er über die Vögel und die Bienen Bescheid wisse. "Ich will es gar nicht wissen!" sagt das Kind und bricht in Tränen aus. Völlig durcheinander fragt die Mutter ihren Sohn was los sei. "Oh Mama," jammert er, "als ich 6 war hieß es, es gibt keinen Nikolaus. Als ich 7 war, hieß es, es gibt keinen Osterhasen. Dann, als ich 8 war, hieß es, es gibt keine Zahnfee. Wenn du mir jetzt auch noch sagst, dass Erwachsene nicht vögeln, dann gibt es ja überhaupt nichts mehr, für das sich das Leben lohnt!!!"

 

[0173ingo]

Der Papst ist auf Reisen. Nach einer Weile wird es ihm langweilig und er sagt seinen Chaffeur:
„Lass mich mal fahren!“

Also tauschen sie ihre Plätze. Später kommen sie in eine Geschwindigkeitskontrolle. Der Papst kurbelt die Scheibe herunter. Dann schaut ihn der Polizist an und stutzt.

Er ruft seinen Chef an und sagt:
„Ich habe hier einen prominenten Temposünder!“

„Egal, er muss trotzdem zahlen! Wer ist es eigentlich?“

„Ein sehr Prominenter! Er hat den Papst als Chauffeur!“











....und bei dieser Gelegenheit möchte ich auch gleich nochmals das "Sprühgehackte" von "Elsterglanz" in Erinnerung bringen.....

 guten Appetit...

Beim Hausarzt: "Du meine Güte, Sie haben aber ganz schönes Übergewicht bekommen. Das wird ja immer schlimmer!"
"Stimmt! Für mein Gewicht müsste ich 2 Meter 10 groß sein. Aber ich kann essen was ich will - ich werde einfach nicht größer!"Der alte Jagdherr geht nach der Pirsch ins Wirtshaus und trifft dort den Dorfdoktor. "Wissen Sie schon, was ich heute erlegt ha be?"
"Ja", winkt der Arzt ab, "war schon bei mir in Behandlung."Zwei Idioten kommen ins Hallenbad. Der eine spannt einen Regenschirm auf und stellt sich unter die Dusche.
"Was soll denn das?", fragt der andere verwundert.
"Ich habe mein Handtuch vergessen!"

Viele Grüße ,der Ingo

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[0173ingo]

Alle Kinder laufen übers Eis, nur nicht Vera, die war schwerer!









Die flotte Peggy geht zum Arzt: "Ich leide unter Spannungen, Herr Doktor."
Der Arzt betrachtet sie kurz und meint: "Da sind Sie bei mir falsch. Kaufen Sie sich einen größeren Pullover!"Die Patientin zum Arzt: "Mit den Hormonpillen scheinen Sie sich vergriffen zu haben!"
"Wieso?"
"Mein Mann strickt seit acht Tagen Pullover und ich muss mich rasieren."Patient: "Warum sollte ich eigentlich die ganze Zeit die Zunge rausstrecken? Sie haben ja gar nicht hingeschaut!"
Ärztin: "Ich wollte in Ruhe das Rezept ausstellen."und jetzt noch ein bisschen Denglisch for Runaways (=Englisch für Fortgeschrittene):
Was heißt "that is not on my mist grown" wohl auf Deutsch? 





Viele Grüße ,der Ingo

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[0173ingo]

Bei seinem Firmenrundgang wird der Besucher zu einer Maschine geführt, die Nippel für Babyflaschen herstellt. Diese gibt monoton „schi-pop-schi-pop“, von sich. Der Besucher fragt, welche Ursache diese Geräusche hätten.

„Nun, das ‚schi‘ ist wenn das Babynippel in Form gebracht wird, und das ‚pop‘ erzeugt die Nadel, die das Loch sticht“, erklärt der Angestellte.

Ein wenig später kommen sie zu einer Maschine die Kondome herstellt.

„Schi-schi-schi-pop-schi-schi-schi-pop.“

„Nun, das ‚schi‘ verstehe ich ja, aber was hat nun hier das ‚pop‘ zu bedeuten?“, fragt der Besucher.

„Das ‚pop‘ ist die Nadel, die in jedes vierte Kondom ein Loch sticht“, schmunzelt der Angestellte.

„Aber das kann doch nicht gut für den Kondomabsatz sein?“

„Nein, aber es ist genial für’s Babynippelgeschäft!“





Treffen sich zwei Holzwürmer im Käse.
Seufzt der eine: "Auch Probleme mit den Zähnen?"Treffen sich zwei Hunde beim Tierarzt.
Meint der Erste: "Sag mal, warum bist du denn hier?"
"Ich habe die Tochter unseres Nachbarn gebissen. Und jetzt soll ich eingeschläfert werden. Und du?"
"Ich habe im Badezimmer gelegen, als mein Frauchen reinkam. Und als sie sich dann über die Bad ewanne gebückt hat, hab ich sie von hinten genommen."
"Oh je, und jetzt wirst du auch eingeschläfert?"
"Nein, ich bin nur zum Nägelschneiden hier."Zwei Löwen im Zoo: "Man erzählt sich, Du hättest mal einen Ausbruch geschafft?"
"Klaro!"
"Und? Wie lief es?"
"Zuerst prima! Ich habe mich im Rathaus versteckt und jeden Tag heimlich einen Beamten ge[BAD]n. Das fiel erst gar nicht auf."
"Und wie ist es aufgefallen?"
"Ganz blöde! Eines Tages habe ich aus Versehen eine Putzfrau erwischt!"und noch eine Scherzfrage :
Kennst du den Frühjahrsputz eigentlich auch als Weltfrauentag?

Viele Grüße ,der Ingo

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[0173ingo]

Warum sind Bratschen auf modernen CD-Einspielungen nicht zu hören?

Weil die Technik inzwischen Aufnahmen ohne jegliche Nebengeräusche produzieren kann…







"Ich kann Sie nicht behandeln, meine Dame, ich bin Veterinär."
"Ich komme ja auch wegen meiner Hühneraugen. Und außerdem fühle ich mich hundeelend!"Die Kinder werden in der Schule gefragt, welchen Rang ihr Vater in der Armee hatte.
Sagt der eine: "Mein Vater war Major."
Ein anderer: "Meiner war sogar General."
Fritzle meint: "Mein Vater war Ritterkönig von Nazareth."Darauf der Lehrer: "Aber Fritzle, das ist doch kein Rang in der Armee! Frage deinen Vater doch noch mal!"
Am nächsten Tag meldet sich Fritzle ganz aufgeregt: "Herr Lehrer, ich habe mich geirrt.Mein Vater war nicht Ritterkönig von Nazareth, sondern Tripperkönig im Lazarett!"Ein stolzer Mann, der gerade Vater von Vierlingen geworden ist, stürzt in den Babysaal.
"Raus hier", fährt ihn die Stationsschwester an. "Sie sind nicht sterilisiert."
"Wem sagen Sie das."

Viele Grüße ,der Ingo

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[Eicherfahrer]

Hallo Ingo,

wo bleibt meine Frühstückslektüre? Hoffe es ist nichts passiert!

Gruß

Uwe

 

[0173ingo]

Eine Fam. zieht von West nach Ost… der Junge wird in die erste Klasse eingeschult. Nach dem ersten Tag kommt er ganz begeistert nach hause und sagt „Du Vati… wir haben heut das Zählen bis zehn gelernt, aber ich kann schon bis zwölf zählen, das liegt doch sicher daran, das ich ein Wessi bin“… Vater “ aber sicher“… am zweiten Tag wieder, Sohn sagt “ Du Vati, wir haben heute Buchstaben gelernt, bis -C-, aber ich kann schon bis -F-… liegt bestimmt daran, das ich ein Wessi bin “ Vater “ Aber sicher doch“… am dritten Tag kommt der Sohn völlig aufgelöst nach hause und sagt “ Vati… heut hatten wir Sport und danach waren wir Duschen, und da hab ich gesehen, die Jungs hatten alle so nen kleinen Bullermann, nur meiner ist schon sooo groß, das liegt doch bestimmt auch daran, das ich ein Wessi bin“… Darauf antwortet der Vater “ nein… das liegt daran, das Du schon 16 Jahre alt bist“



Ein Taxifahrer lädt aus seinem Fahrzeug einen Koffer aus. Noch bevor er ihn auf dem Gehweg abstellen kann, öffnet sich der Verschluss und der komplette Inhalt entleert sich auf die Strasse. Eine Dose mit Deo-Spray rollt ein paar Meter die Strasse hinunter und wird von einem Polizisten mit dem Fuss gestoppt.

Als der Taxifahrer die Dose aufheben will, schaut ihn der Polizist mitleidig an und sagt: "Mein Gott sind Sie schusselig! Sind alle Taxifahrer so ungeschickt wie Sie?"

Darauf entgegnet der Taxifahrer: "Nein, ich bin der letzte Schussel. Die anderen haben mittlerweile alle zur Polizei gewechselt."







"Petra, stell dir vor, mein Chef hat mich letztens mit in die Berge genommen."
"Und, hat er dir auch den wilden Kaiser gezeigt?"
"Ja, aber schon in Frankfurt."Klaus liegt am FKK-Strand direkt neben einer "tollen" Blondine.
Er meint so beiläufig: "...und dann bin ich ja mit meinen drei Daumen ausgestattet. So was wie ein biologisches Wunder..."
Neugierig fragt Blondie: "Wie ..was...?"
Sa gt er: "Stellen Sie sich vor mich hin und beugen Sie sich nach vorn."
Natürlich macht sie‘s.
Er tritt von hinten ganz nahe an sie ran: "Spüren Sie den Ersten?"
Er wedelt mit den Händen vor ihrem Gesicht und sagt: " ...und hier sind die anderen beiden"Wie nennt man bei den Schwaben ein hilferufendes Schwein? - Notrufsäule!

Viele Grüße ,der Ingo

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[0173ingo]

„Baden ist hier verboten!“, erklärt der Polizist einer jungen Frau.

„Warum haben Sie das nicht gesagt, bevor ich mich ausgezogen habe?“

„Ausziehen ist nicht verboten…“





                           Verwechslungsgefahr!!





es ist natürlich nicht alles Witz....



Der Arzt erzählt einem Kumpel, dass Schwarzbrot eine anregende Wirkung habe. Darauf geht dieser zum Bäcker und verlangt zwei Schwarzbrote.
"Was wollen Sie denn damit anfangen," fragt ihn der Bäcker, "da wird Ihnen doch die Hälfte hart?"
"Gut", meint der Kumpel, "dann geben Sie mir bitte vier Schwarzbrote!"Der Vater trägt seinen Sohn auf den Schultern und geht im Tierpark spaz ieren.
Da ruft der Kleine: "Papa, ich möchte mal auf einem richtigen Esel reiten!"Eine Frau geht abends eine Straße entlang. Plötzlich wird sie von einem maskierten Mann in einen Hauseingang gezerrt. Er: "Jetzt hol‘ mir sofort einen runter!"
Sie: "Aber ich kenne doch hier niemanden!"

Viele Grüße ,der Ingo

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[0173ingo]

****

Ein DDR-Bauer hat einen Papagei, der immer wieder laut und deutlich ruft:
„Pieck und Grotewohl, verreckt!“

Als die Stasi das herausfindet, will sie den Papagei abholen kommen. Der Bauer geht angsterfüllt zu seinem Pfarrer und bittet ihn, ihm seinen Papagei zu leihen. Als die Stasi kommt, versucht sie den Papagei zum Sprechen zu bekommen. Der schweigt aber beharrlich. Schließlich machen sie ihm vor, was er immer gesagt hat:
„Pieck und Grothewohl verreckt!“

Nachdem sich die Stasi-Leute fast vollständig damit verausgabt haben, öffnet der Papagei den Schnabel und krächtst:
„Der Herr möge Euer Flehen erhören!“









"Du, Ulla, ich habe deinen Mann am Strand mit einer Blondine gesehen."
"Na und? Was hattest du erwartet? Eimerchen und Schaufel?"Der kleine Kuckuck hat sich verflogen - er ist mitten über dem Ozean. Verzweifelt schreit er: "Kuckuck, kuckuck."
Plötzlich taucht aus dem Meer ein Haifisch auf und sagt mit einem Augenzwinkern : "Hai!"Im Blumenladen.
"Diese Rosen sehen so glatt aus, als wären sie künstlich. Sind sie künstlich?"
Die Verkäuferin lächelt: "Natürlich."
"Wirklich, natürlich?"
"Aber nein, künstlich."
"Was denn nun, natürlich oder künstlich?"
"Künstlich natürlich!"

Viele Grüße ,der Ingo

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[0173ingo]

Montag morgen in einer Amtsstube.

Fragt ein Sachbearbeiter seinen Kollegen:
„Wie war’s denn im Urlaub?“

Darauf dieser langsam:
„Genauso wie im Büro. Man saß herum, tat nichts und wartete auf das Mittagessen…“



"Damit können Sie 5 Festmeter pro Stunde schlagen" preist der Verkäufer sein Produkt an. Also, der Ostfriese kauft, geht in den Wald und rackert sich den ganzen Tag ab, schafft aber nur einen einzigen Festmeter Holz zu schlagen. Am nächsten Tag legt er schon vor Sonnenaufgang los und rackert den ganzen Tag wie ein Blöder, schafft aber doch nur zwei Festmeter. Also geht er wieder zum Händler zurück, wutschnaubend, und beschwert sich. Der Verkäufer zieht am Anlasser, der Motor dröhnt los, darauf der Ostfriese ganz verschreckt: "Huch, was war den das ?!?"



Treffen sich drei Krokodile. Sagt das erste:

"Mann, ich hab gestern einen Menschen ge[BAD]n. Der lag mir so schwer im Magen, ich konnte den ganzen Tag nicht mehr schwimmen.

Sagt das zweite:

"Das ist ja noch gar nichts. Ich hab vor zwei Wochen zwei Menschen aufeinmal ge[BAD]n. Die lagen mir so schwer im Magen, ich konnte eine ganze Woche lang nicht schwimmen."

Sagt das dritte:

"Das ist auch nichts. Ich habe gestern einen Mantafahrer ge[BAD]n. Der war so hohl, ich konnte nicht mehr tauchen."









"Herr Doktor, mir wird ständig gelb und rot vor Augen", klagt der Fußballer.
"Wechseln Sie mal den Schiedsrichter!" rät ihm der Arzt.Im Sprechzimmer kramt Schulze nervös in seinen Taschen. "Sie brauchen mich nicht im Voraus zu bezahlen!" sagte der Zahnarzt.
"Das will ich auch gar nicht!" entgegnet Schulze. "Ich zähle nur mein Geld, bevor Sie mich betäuben!"< /tr>Vor dem Torso einer Statue im Museum fragt der Knirps: "Papa, warum hat der Mann da keine Arme mehr?"
"Die sind vom vielen Daumenlutschen abgefallen!"
Der Knirps: "Und wie hat er den Unterleib verloren?"und noch eine Scherzfrage 

Macht man den Meeresspiegel kaputt, wenn man in See sticht?





Viele Grüße ,der Ingo

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[0173ingo]

Klein Hannes und Mutti am FKK-Strand:
„Du Mutti, warum haben einige Männer größere Schnidelwutze als andere?“

„Weißt Du Hannes, je intelligenter jemand ist umso größer ist sein Schnidelwutz.“

„Du Mutti, warum haben einige Frauen größere Brüste als andere?“

„Weißt Du Hannes, je reicher eine Frau ist, umso größer sind ihre Brüste.“

„Ach so ist das! Als nämlich Papa gestern mit einer reichen Frau sprach, wurde er immer intelligenter!…“



Ein ungepflegt aussehender Mann kommt in eine Bank und meint zur Frau am Schalter: "Hey du alte Schnecke, ich will eins von euren beschissenen Konten eröffnen, aber ein bißchen Zack-Zack!". Daraufhin die Schalterbeamtin freundlich: "Ich habe nicht ganz verstanden, was meinten Sie bitte?". Darauf er in einem noch frecheren Ton: "Hör mal zu, du blöde Kuh, mach mal los und leg mir ein Sparbuch an, sonst setzt es was!" - "Mein Herr, wir akzeptieren einen solchen Ton nicht in unserer Bank!" sagt sie und verschwindet um den Bankdirektor zu holen. Als der Direktor erscheint, fragt er den Mann: "Wo gibt es denn hier ein Problem?" - "Hier gibt es kein Problem", antwortet der Mann "ich habe gestern 20 Millionen im Lotto gewonnen und will jetzt so ein scheiß Konto in dieser ollen Bank eröffnen" - "Ich verstehe", meint der Manager, "und diese Schlampe hier fängt an zickig zu werden, die alte Sau."











Beim Münchner Oktoberfest ist in einer Küche der Gasherd explodiert, so dass die Weißwurste nur so in den Himmel flogen.
Petrus erwischte eines von den Würsteln, betrachtete es argwöhnisch und weil er nicht wusste, was das sein soll, ging er zu Gott, um ihn um Rat zu fragen.
Gott besah sich die Weißwurst und sagte zu Petrus: "Ich kenn das Ding auch nicht, aber frag mal Jesus. Der war doch 30 Jahre dort unten." Also ging Petrus zu Jesus, der hatte aber auch noch nie so eine batzige Wurst gesehen. Er meinte, dass es das damals vielleicht noch nicht gegeben hätte. Petrus war z iemlich ratlos und es blieb nur noch Maria übrig, die er fragen konnte. Maria drehte die Weißwurst in alle Richtungen, betastete und beäugte sie ausgiebig.
Mit einem unschuldigem Augenaufschlag sagte sie zu Petrus: "Ich habe sowas auch noch nie gesehen, anfühlen tut es sich jedenfalls wie der heilige Geist!"Beleidigt und wütend sagt Adam zu sich:
"Das ist doch unglaublich! Da gibt mir der Boss eine Frau, die mit dem Ersten besten schläft, der ihr begegnet!"Er zu ihr: "Hey Liebling, ich habe Geschmackskondome gekauft."
Sie: "mmmh, cheese and onion?"
Er: "he warte doch, ich habe noch gar keinen drauf!"

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[0173ingo]

Ein katholischer Priester und ein jüdischer Rabbi essen gemeinsam zu Mittag.

Als der katholische Pfarrer ein Stück Fleisch abschneidet, fragt dieser den Rabbi:
„Wann sind Sie so tolerant und probieren von diesem feinen Schweinesteak?“

Da antwortet der Rabbi:
„An Ihrer Hochzeit, Hochwürden…“













"Mami, schau mal, ich habe ein Gebiss."
"Nanu, wo hast du denn das her?"
"Von Opa."
"Und was hat Opa dazu gesagt?"
"Bib mir bibbe mein Bebiff bieber."Fragt der Arzt den Patienten: "Was tun Sie gegen ihre Erkältung?"
"Ich trinke täglich acht Gläschen Kräuter-Schnaps."
Der Arzt ganz entsetzt: "Das genügt doch nicht!"
Der Patient: "Mehr bringe ich aber nicht runte r!"Marktfrau: "Leider habe ich nur noch acht Hühner zur Auswahl hier."
Kundin: "Das macht nichts. Suchen Sie mir die vier ältesten aus."
Die Marktfrau unterdrückt ein Schmunzeln und kommt dem Wunsch der Kundin nach: "Darf ich die Hühner gleich einpacken?"
Kundin: "Nein, danke. Ich nehme die anderen vier."

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[THK5]

Ein neuer junger Arzt hält die alljährliche Vorsorgeuntersuchung im Altersheim ab. Vom Zustand einer der Damen ist er restlos begeistert:
“Ich muss schon sagen, die 70 Jahre sieht man Ihnen nicht an,
fast alles so wie bei einer 20-jährigen, einfach toll.
Und wie klappt es mit dem *** ? Einmal im Jahr?”
- “Aber, Herr Doktor.”...
“Wie? Einmal im Monat?”
- “…”
“Was? Einmal die Woche?”
- “Herr Doktor, dreimal am Tag !!!”

Der Doktor sehr erstaunt: “Dann sind Sie ja eine Nymphomanin.”
- “Was soll ich sein?”
“Eine Nymphomanin.”
- “Herr Doktor, schreiben Sie mir das bitte auf, ich möchte das im Altersheim vorzeigen. Dort sagt man immer zu mir, ich wäre ne alte Sau…”

 

[0173ingo]

Zwei Österreicher unterhalten sich. Fragt der eine seinen Kumpel:
„Kennst Du den Unterschied zwischen einer Wasserstoffbombe und einer Neutronenbombe?“

„Nee, keine Ahnung!“, entgegnet dieser.

„Also pass auf! Wenn eine Wasserstoffbombe gezündet wird ist dein Haus weg, dein Fahhrad ist weg und du bist auch weg! Wird eine Neutronenbombe gezündet bist du weg, aber dein Haus ist noch da und dein Fahrrad ist auch noch da! Verstanden?“

Der andere stutzt ein Weilchen und antwortet dann:
„Da muss es aber noch eine Bombe geben! Heute morgen bin ich aufgewacht, da war mein Haus da, ich war noch da, aber mein Fahrrad war weg!“













"Die Brötchen sind ja von gestern. Ich will welche von heute haben, verstanden?"
"Dann kommen Sie morgen wieder."Auf einer Party fragt eine Frau die andere: "Warum tragen Sie Ihren Ehering denn an der falschen Hand?"
"Weil ich den falschen Mann geheiratet habe."Die Mutter sagt zu Quasimodo: "Hol mal bitte den Wok aus dem Keller!"
Quasimodo: "Dann kochst Du heute etwas Leckeres zum Essen?"
Mutti: "Nein, ich will Dein Hemd bügeln!"

                                                                              

                                                                                                    

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[0173ingo]

Zwei Burgenländer verirren sich im Gebirge. Sagt der eine:
„Gib einen Schuss ab, damit man uns findet.“

Der andere schiesst. Zwei Stunden spaeter:
„Los, gib noch einen Schuß ab.“

Der zweite schießt noch einmal. Nach zwei weiteren Stunden sagt der erste:
„Probier´s nochmal!“

Der andere:
„Mist, ich hab keine Pfeile mehr.“











Arzt: "Rauchen sie?"
Patient: "Nein."
Arzt: "Trinken sie?"
Patient: "Nein."
Arzt: "Grinsen sie nicht so blöd, ich finde schon noch was!"Geht ein katholischer Junge mit einem evangelischen Mädchen an einem Fluss spazieren.
Plötzlich schaut das Mädchen auf die Uhr und sagt ganz erschrocken: "Oh nein! Ich muss in fünf Minuten zu Hause sein. Aber wie wollen wir jetzt &uu ml;ber den Fluss kommen? Wir sind doch mindestens eine halbe Stunde von der Brücke entfernt!"
"Dann lass uns doch einfach hindurch schwimmen", antwortet Peter. Sie ziehen ihre Sachen aus und schwimmen durch den Fluss.
Als sie aus dem Fluss kommen und der Junge das Mädchen so völlig nackt sieht, sagt er: "Ich habe gar nicht gewusst, dass Gott so einen Unterschied zwischen katholisch und evangelisch macht!"Sitzen zwei ältere Damen am Friedhof auf der Bank.
Nach einer Stunde holt die eine einen Lippenstift aus der Tasche und malt sich die Lippen an.
Fragt die andere: "Sagen sie mal, wie alt sind Sie denn?"
"72 Jahre!", war die Antwort.
"Was? Und dann malen sie sich noch die Lippen an?!"
"Und wie alt sind Sie?", fragte die andere.
"I ch bin stolze 86 Jahre!"
"So? Da lohnt es sich ja gar nicht mehr nach Hause zu gehen."und jetzt noch ein bisschen Denglisch for Runaways (=Englisch für Fortgeschrittene):
Was heißt "blowing cake" wohl auf Deutsch? 






                                                                                                                 

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[0173ingo]

Streiten sich ein Chirurg, ein Architekt und ein Politiker, welches der älteste Beruf der Welt sei.

Chirurg:
„Gott hat Adam eine Rippe entnommen und damit Eva erschaffen. Dies war die erste Operation. Also ist Chirurg der älteste Beruf.“

Architekt:
„Bevor Gott Adam geschaffen hat, hat er aus dem Chaos die Welt erschaffen. Also ist der älteste Beruf der des Architekten.“

Daraufhin der Politiker lässig:
„Und wer, glaubt Ihr, hat das Chaos geschaffen?!“











Eine Frau kommt vom Einkauf und geht mit ihren Einkaufstaschen den Bürgersteig entlang.
Plötzlich springt vor ihr ein Mann aus dem Gebüsch, reißt seinen Mantel auf und entblößt sich.
Sie hält inne, schaut sich die Sache für einen Moment an.
Sie schlägt sich dann mit der Handfläche vor die Stirn und ruft: "Shrimps! Ich hab die Shrimps vergessen!"M anöver in der Schweiz. Der Oberst beobachtet die Soldaten, die als Bäume getarnt im Wald stehen.
Plötzlich rennt einer dieser Bäume wie wild davon.
Der Oberst schnauzt ihn an: "Mann, warum rennen Sie aus der Linie?"
"Herr Oberst, zuerst hob ein Hund das Bein an mir und dann schnitzte mir ein Liebespaar ein Herz in den Hintern..."
"Na und?"
"Das war ja auch noch nicht das Schlimmste, Herr Oberst! Aber zum Schluß krabbelten mir zwei Eichhörnchen in den Hosenbeinen hoch und ich hörte sie flüstern: "Also du nimmst das rechte Nüssli und ich nehme das linke Nüssli und das Zäpfli heben wir uns für den Winter auf."Während ich arbeiten bin, geht meine Frau immer einkaufen.
Zuerst zum "Schlecker", da nn zum "Vögele".und noch eine Scherzfrage ....
Warum nennt man einen Mann, der Frauen schmutzige Sachen sagt, einen Sexist, während eine Frau, die Männern schmutzige Sachen sagt, einen Euro pro Minute kriegt?                                                                                                      

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[0173ingo]

Neulich in der Sportambulanz:

„Wer wird denn nun operiert?“ fragt der Chefarzt den Assistenten.

„Der Mann dort drüben, er hat einen Golfball verschluckt.“

„Und was will der andere Kerl bei ihm?“

„Weiterspielen!…“











Ein Junge und ein Mädchen werden geboren und fliegen mit dem Storch über Land an ihren Bestimmungsort.
Sagt der Junge: "Du, kommst du auch zur Welt?"
"Na glaubst du vielleicht, dass sie mich als Stewardess mitgeschickt haben?"Herr Müller klagt beim Arzt über chronische Bauchschmerzen.
Der Arzt macht ein Röntgenbild und erklärt: "In Ihrem Magen liegt eine Armbanduhr!"< br>Müller: "Ja, ich weiß! Die habe ich verschluckt als ich 12 Jahre alt war."
"Und, hatten Sie nie Beschwerden?"
"Doch, meistens beim Aufziehen."Zwei Politiker unterhalten sich.
Fragt der eine: "Herr Kollege, was sagten Sie neulich in Ihrer großartigen Rede über die Jugendarbeitslosigkeit?"
"Nichts."
"Das ist mir schon klar. Ich wollte wissen, wie Sie es formuliert hatten."

Viele Grüße ,der Ingo

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[0173ingo]

„Wie heisst die magische Zahl der Erotik?“

„218593!“

„Wieso denn das?“

„Ganz einfach: Wenn 2 sich 1 sind und nicht 8 geben, wissen sie spätestens in 5 Wochen, dass sie in 9 Monaten 3 sind!“:











Azubi kommt voller Pflaster beklebt eine Stunde später ins Büro.
"Tut mir leid, aber ich bin aus dem Fenster gefallen."
"Na und", meint der Chef ,"das hat doch keine Stunde gedauert, oder?"Kommen zwei Kinder in die Drogerie:
"Unser Vati ist gerade in einen Bienenkorb gefallen."
"Da braucht ihr sicher eine Salbe..."
"Nee, einen Farbfilm!"Montag morgen im Büro.
Die Tür geht auf und der ältere Kollege kommt auf einen Stock gestützt hereingehumpelt.
Fragt die Sekretärin voller Anteilnahme: "Rheuma mit allen Folgen?"
"Nein, Fußball mit allen Enkeln..."

Viele Grüße ,der Ingo

Achtung: Dieser Beitrag kann Spuren von Sarkasmus, Ironie und schwarzen Humor enthalten...auch unsichtbare Smilies sind möglich...deshalb alle Angaben ohne Gewehr
Auch Wasser ist ein edler Tropfen, kocht man es mit Malz und Hopfen.