Witze

[0173ingo]

Da kam ein Städter und kaufte von einem Bauern einen Esel für 100 Euro. Der Bauer versprach das Tier am nächsten Tag bei dem Käufer abzuliefern.

Am nächsten Tag kam der Bauer und bedauerte, dass der Esel gestorben war.

„In dem Fall“, sagte der Städter, „will ich mein Geld zurück.“

Der Bauer bedauerte wieder, denn er hatte das Geld schon am Vortag ausgegeben. Also sagte der Städter er wolle den toten Esel haben.

„Nun, was willst du mit dem Kadaver?“

„Ich werde ihn verlosen!“

„Du kannst doch keinen toten Esel verlosen!“

„Sicher kann ich, pass nur auf: Ich sag niemandem, dass er tot ist!“

Einen Monat später treffen sich die zwei wieder.

„Na, hast du den toten Esel losbekommen?“

„Sicher! Ich habe 500 Lose zu je 2 Euro verkauft und hab 998.00 Euro Profit gemacht!“

„Hat sich denn da keiner beschwert?“

„Nur der, der gewonnen hat. Und dem hab ich seine zwei Euro zurückgegeben.“











Chef: "Wir haben eine ganze Menge Post aufzuarbeiten. Das ist bestimmt Arbeit für Wochen. Was schreiben Sie zuerst?"
Sekretärin: "Meine Kündigung!"Im Deutschunterricht:
Lehrer: "Hans, nenne mir doch bitte alle Zeitformen von "Ich esse"!"
Hans: "Ich esse, ich aß, ich habe gegessen, ich bin satt."Vorsitzender: "Erkennen sie in dem Angeklagten den Mann wieder, der Ihnen Ihr Auto gestohlen hat?"
Zögert der Zeuge: "Nach der Rede des Herrn Verteidigers bin ich mir nicht mehr sicher, ob ich überhaupt jemals ein Auto besessen habe."und jetzt noch ein bisschen Denglisch for Runaways (=Englisch für Fortgeschrittene):
Was heißt "I stick you one" wohl auf Deutsch? 


  und jetzt noch ein bisschen Denglisch for Runaways (=Englisch für Fortgeschritte

Viele Grüße ,der Ingo

Achtung: Dieser Beitrag kann Spuren von Sarkasmus, Ironie und schwarzen Humor enthalten...auch unsichtbare Smilies sind möglich...deshalb alle Angaben ohne Gewehr
Auch Wasser ist ein edler Tropfen, kocht man es mit Malz und Hopfen.

 

[0173ingo]

Ein Ingenieur, ein Mathematiker und ein Physiker stehen am Fahnenmast der Uni.

Stunden später kommt ein Professor für Englisch vorbei.

Er fragt:
„Was machen Sie denn hier?“

„Wir haben den Auftrag bekommen, die Höhe der Fahnenstange zu ermitteln“, antwortet einer, „und wir überlegen gerade, mit welchen Formeln man sie am besten berechnen kann.“

„Moment!“ sagt der Englischprofessor.

Er zieht die Fahnenstange aus der Halterung, legt sie ins Gras, lässt sich ein Bandmaß geben und stellt fest:
„Genau sieben Meter!“

Dann richtet er die Stange wieder auf und geht weiter.

„Philologe!“ höhnt der Mathematiker.
„Wir reden von der Höhe, und er gibt uns die Länge an…“









Der Aufsichtsrat zum Vorstand: "Na, wie macht sich denn der neue Buchhalter so?"
"Toll, dieser Mann."
"Kann er denn soviel?"
"Ja, er ist gelernter Friseur."
"Und dann kann er die Bücher führen?"
"Wieso führen? Frisieren!"Vater und Sohn wollen einen Rundflug über die Stadt machen.
Am Flughafen empfängt sie der Pilot: "Hören Sie, ich hatte gerade zwei furchtbare Quasselköpfe dabei! Wenn sie den ganzen Flug ruhig sind, fliegen sie umsonst!"
Der Vater ist einverstanden, alle drei steigen ein und los geht es.
Der Pilot versucht natürlich, den beiden Passagieren doch ein Wort zu entlocken, schließlich will er ja sein Geld.
So fliegt er einen Looping nach dem anderen, aber es bleibt still.
Nach einem besonders waghalsigen Flugmanöver gibt er auf und setzt zur Landung an.
"Alle Achtung, mein Herr", sagt er zum Vater, "Sie können schweigen!"
"Leicht war es nicht", antwortet der Vater, "besonders, als mein Sohn beim letzten Looping raus fiel."Zwei Ostfriesen finden eine Geldbörse.
Heintje öffnet sie und sieht sich einen Schein genau an. Danach wirft er alles wieder weg.
Fritz fragt: "W arum hast du den Schein nicht behalten?"
Heintje kopfschüttelnd: "Das war doch eine Blüte oder hast du schon mal einen Hundert-Euro-Schein mit 3 Nullen gesehen?"

Viele Grüße ,der Ingo

Achtung: Dieser Beitrag kann Spuren von Sarkasmus, Ironie und schwarzen Humor enthalten...auch unsichtbare Smilies sind möglich...deshalb alle Angaben ohne Gewehr
Auch Wasser ist ein edler Tropfen, kocht man es mit Malz und Hopfen.

 

[0173ingo]

Ein Bauer kommt stark betrunken nach Hause.

In seinem Rausch verwechselt er die Haustüre mit derjenigen des Schweinestalles.

Der Bauer stolpert und kommt direkt neben dem Mutterschwein zu liegen.

Er kuschelt sich seelig heran und fährt mit seiner linken Hand über den Bauch des Mutterschweines.

Voller Überraschung lallt er:
„Duhuuu, Hermine, ich ha-haaabe nich ge-gewussssssst, dass Dein Nachthemde sooo viel Knöppe hat…“





aus einem jugendlichen Chat.....











Ein Besucher betritt das Büro. "Ich möchte bitte den Chef sprechen!"
"Das geht leider nicht." erwidert die Sekretärin. "Er musste heute morgen aufs Gericht."
"Und wann wird er wieder erreichbar sein?"
"Unser Anwalt meint, so in drei bis vier Jahren!"Eine Omi vor einem Kinderwagen:
"Süß der Kleine! So nett! Wie geleckt!"
Die Mutter wird rot:
"Na ja, ein bisschen B umsen war auch dabei!"Zwei Urlauber unterhalten sich:
"Der Strand ist jedes Jahr überlaufener hier!"
"Ja, schrecklich. Diesmal mussten wir uns schon mit einer Reihensandburg zufrieden geben!"

Viele Grüße ,der Ingo

Achtung: Dieser Beitrag kann Spuren von Sarkasmus, Ironie und schwarzen Humor enthalten...auch unsichtbare Smilies sind möglich...deshalb alle Angaben ohne Gewehr
Auch Wasser ist ein edler Tropfen, kocht man es mit Malz und Hopfen.

 

[0173ingo]

Heini ist im Betrieb gefeuert worden.

„Schuld an meiner Entlassung ist nur der Meister, der den ganzen Tag herumsteht und nichts tut“, schimpft er.

„Wieso?“, fragt der Freund.

„Er war neidisch auf mich, weil alle dachten, ich sei der Meister.“













Der Chef zum ausscheidenden Mitarbeiter: "Irgendwie tut es mir leid, dass Sie gehen, Herr Schöne! Sie waren für mich immer so etwas wie ein Sohn."
"Aber Chef", meint Schöne gerührt.
"Ja", fährt der Chef fort, "immer unverschämt, unzufrieden und undankbar!"Die Schillers erzählen stolz von ihrem Sommerurlaub in Norwegen.
Fragt ein Zuhörer: "Haben Sie die viele n Fjorde gesehen?"
Antwortet Herr Schiller: "Natürlich. Sie glauben gar nicht, wie zutraulich diese Tierchen sind!"Drei Kinder unterhalten sich und jedes will etwas mehr angeben.
Das erste: "Wir sind zu Hause daheim drei Kinder und jedes hat sein eigenens Besteck!"
Darauf das zweite: "Na und? Wir sind fünf Kinder zu Hause und jedes hat sein eigenes Zimmer!"
Schliesslich das dritte Kind: "Ist doch gar nichts. Wir sind acht Kinder und jedes hat seinen eigenen Papa!"

Viele Grüße ,der Ingo

Achtung: Dieser Beitrag kann Spuren von Sarkasmus, Ironie und schwarzen Humor enthalten...auch unsichtbare Smilies sind möglich...deshalb alle Angaben ohne Gewehr
Auch Wasser ist ein edler Tropfen, kocht man es mit Malz und Hopfen.

 

[0173ingo]

Zwei Geschäftsmänner unterhalten sich:
„Mein Kundenkreis wächst von Tag zu Tag.“

„Freuen Sie sich! In welcher Branche sind Sie denn tätig?“

„Ich verkaufe Kinderkleidung.“



Kopfhalter...



für Frauen...







Der Personalchef interessiert sich besonders für den Familienstand.
"Ich bin Junggeselle," antwortet der Bewerber.
"Dann ist hier leider nichts zu machen," meint der Personalchef, "denn wir stellen nur Leute ein, die es gewohnt sind, sich unterzuordnen!"Im Briefkasten liegt eine Urlaubspostkarte.
"Gute Nachrichten von Schäfers aus Mallorca! Es regnet in Strömen. Das bedeutet zweihun dert Mallorca-Bilder, die wir nicht ansehen müssen!"Schulze kommt von der Bergtour zurück und erzählt seiner Frau: "Und stell dir vor, in zweitausend Meter packte mich plötzlich der Höhenrausch!"
"Was du nicht sagst, Hermann! Sag bloß, da oben gibt es auch eine Kneipe."

Viele Grüße ,der Ingo

Achtung: Dieser Beitrag kann Spuren von Sarkasmus, Ironie und schwarzen Humor enthalten...auch unsichtbare Smilies sind möglich...deshalb alle Angaben ohne Gewehr
Auch Wasser ist ein edler Tropfen, kocht man es mit Malz und Hopfen.

 

[0173ingo]

Zwei betagtere deutsche Urlauberinnen schlendern über eine wunderschöne grüne Almwiese in Tirol.

Plötzlich, wie aus heiterem Himmel, stürzt sich ein wildgewordener Jungstier auf die beiden.

Sie laufen um ihr Leben.

Auf einmal fällt der einen auf, dass ihre Freundin immer langsamer wird.

Sie ruft zurück:
„Hilde, um Gottes Willen! So lauf doch!“

Ruft die andere:
„Mir ist’s egal, ich kann nicht mehr. Lieber ein Kalb als einen Herzinfarkt!“



Ein Taxi-Passagier tippt dem Fahrer auf die Schulter um etwas zu fragen. Der Fahrer schreit laut auf, verliert die Kontrolle über den Wagen, verfehlt knapp einen Bus, schießt über den Gehsteig und kommt nur wenige Zentimeter vor einem Schaufenster zum stehen. Für ein paar Sekunden ist alles still, dann sagt der Taxifahrer: "Bitte machen Sie das nie, nie wieder! Sie haben mich zu Tode erschreckt!" Der Kunde entschuldigt sich, "Ich konnte nicht ahnen, dass Sie wegen eines Schultertippens gleich dermaßen erschrecken!" "Ist ja auch nicht wirklich Ihr Fehler!", meint der Fahrer. "Heute ist mein erster Tag als Taxifahrer. Die letzten 25 Jahre fuhr ich einen Leichenwagen!"













Die Putzfrau der Bank kündigt: "Chef, Sie haben einfach kein Vertrauen zu mir!"
"Was wollen Sie denn eigentlich?" entgegnet der Direktor. "Ich lasse ja sogar die Tresorschlüssel offen herumliegen!"
"Das schon", meint die Putzfrau, "aber keiner passt!"Kommt ein Mann in eine Arztpraxis, sieht, dass das Wartezimmer brechend voll ist. "Prima", sagt er und geht wieder. Am nächsten Tag wiede r: Das Wartezimmer ist voll und er: "Klasse", und geht wieder.
Das wiederholt sich einige Tage. Der Arzt bekommt das mit und wundert sich. Er bittet seine Sprechstundenhilfe, doch dem Mann mal nachzufahren. Sie tut das am darauf folgenden Tag und von ihrem Chef zur Rede gestellt, druckst sie herum.
"Und, sind Sie ihm nachgefahren?"
"Ja."
"Und wohin?"
"Er fuhr zu einem Hochhaus."
"Ja und dann?"
"Dann ging er in den Aufzug."
"Und dann?"
"Dann fuhr er in den 3. Stock."
"Und dann?"
"Dann klingelte er an einer Tür."
"Und dann?"
"Dann machte ihm eine Frau auf."
"Ja und dann?"
"Dann sagte er ihr: Liebling, wir können noch mal. Dein Mann ist noch beschäftigt!"Lina ist furchtbar schüchtern.
Als sie in einem Hotel e inen Lift besteigt, fragt sie der Liftboy: "Welches Stockwerk?"
Flüstert Lina: "Fünfter Stock, falls es für Sie kein Umweg ist."

Viele Grüße ,der Ingo

Achtung: Dieser Beitrag kann Spuren von Sarkasmus, Ironie und schwarzen Humor enthalten...auch unsichtbare Smilies sind möglich...deshalb alle Angaben ohne Gewehr
Auch Wasser ist ein edler Tropfen, kocht man es mit Malz und Hopfen.

 

[0173ingo]

Eine Blondine ruft total verzweifelt Ihren Freund von der Arbeit aus an. Der Mann hebt ab und fragt was Sie denn habe.

Sie total fertig, antwortet:
„Ich habe mir heute ein Puzzle in der Stadt gekauft, schaffe es aber nicht es zusammenzubauen.“

„Warum denn“, fragt der Freund.

„Es hat lauter gleich aussehende Teile antwortet die Frau.“

„Na Schatz“, sagt der Mann, „beschreib mal wie der Karton des Puzzles aussieht!“

„Es ist ein weißer Karton, mit einem roten Hahn darauf“, sagt Sie.

„Kein Problem Schatz, pack alles wieder zusammen und nimm das Puzzle am Abend mit, wir werden es gemeinsam probieren.“

Gemacht, getan. Die Beiden sitzen gemeinsam zu Hause und sie schüttet das Puzzel am Wohnzimmertisch aus. Er nimmt Sie darauf zärtlich in die Arme und spricht zu Ihr:
„Schatz, wir packen nun die Cornflakes zurück in die Packung und dann vergessen wir die ganze Sache.“



 guten Appetit

heute ist der....











"Und, hattest du auf deiner Frankreichtour Schwierigkeiten mit deinem neuen Sprachcomputer?"
"Ich nicht, aber die Franzosen!"Ein Mann im Restaurant: "Ich hätte gern eine gebratene Taube."
Kellner: "Die sind heute besonders frisch!"
Zehn Minuten später kommt die Taube. Der Gast beißt rein, und dabei direkt auf eine Metallkapsel.
Er macht die Kapsel auf, ein Zettel ist drin, darau f steht: "Greifen im Morgengrauen an - Napoleon"Nun, Herr Hildebrand, wie hat Ihnen denn in Rom die Sixtinische Kapelle gefallen?
"Die habe ich gar nicht gesehen. Wird wohl auf Tournee gewesen sein!"

Viele Grüße ,der Ingo

Achtung: Dieser Beitrag kann Spuren von Sarkasmus, Ironie und schwarzen Humor enthalten...auch unsichtbare Smilies sind möglich...deshalb alle Angaben ohne Gewehr
Auch Wasser ist ein edler Tropfen, kocht man es mit Malz und Hopfen.

 

[0173ingo]

Der Lehrer zu Peterchen:
„Du Peter, wer von Euch hat gestern vom meinem Apfelbaum Äpfel geklaut.“

Peterchen:
„Herr Lehrer, ich kann hier in der letzten Bank nichts verstehen.“

„Das wollen wir doch einmal sehen“, sagt der Lehrer.

„Komm sofort nach vorn und setz‘ Dich auf meinen Platz. Und dann stellst Du mir eine Frage.“

Sie tauschen die Plätze.

Da fragt Peterchen:
„Herr Lehrer, wer hat gestern mit meiner Schwester geschlafen?“

Antwortet der Lehrer:
„Peter, du hast recht. Hier hinten versteht man wirklich nichts.“











Der Herr im Restaurant:
"Bringen Sie mir Tafelspitz mit Kartoffelklößen."
Ober: "Ist nicht mehr da."
"Dann bringen Sie mir eben Würstchen mit Kartoffelsalat."
Ober: "Ist nicht mehr da."
"Donnerwetter! Dann bringen Sie mir meinen Mantel, Hut und Schirm."
Ober: "Ist nicht mehr da."Ein Hamburger kommt zum Arzt und macht ein sorgenvolles Gesicht. "Was haben Sie für ein Pr oblem", fragt der Arzt.
"Wissen Sie, meine Frau und ich, wir wollten jahrelang ein Kind. Jetzt haben wir eines, aber die Haarfarbe ist eigenartig. Meine Frau ist blond und ich bin blond, aber unser Kind hat rote Haare".
Darauf der Arzt: "Wie oft haben sie Geschlechtsverkehr?"
Sagt der Mann: "Na, wie es üblich ist bei uns Hamburgern, zweimal pro Jahr!"
"Sie brauchen sich keine Sorgen zu machen", sagt der Arzt, "das ist nur der Rost."Treffen sich zwei Planeten im All.
Fragt der erste: "Was ist denn mit dir los, du siehst aber echt schlecht aus!"
Sagt der zweite: "Ja, mir geht‘s auch voll bescheiden. Ich habe Menschen!"
Erwidert der erste: "Ach man ja, ich erinnere mich dunkel, ist lange her. Das hatte ich auch mal, aber das geht schnell wieder vorr& uuml;ber."und noch eine Scherzfrage ......
Besitzt das Sprichwort: "sich einen hinter die Binde kippen" für Frauen die gleiche Bedeutung wie für Männer?

                                                                                                   

Viele Grüße ,der Ingo

Achtung: Dieser Beitrag kann Spuren von Sarkasmus, Ironie und schwarzen Humor enthalten...auch unsichtbare Smilies sind möglich...deshalb alle Angaben ohne Gewehr
Auch Wasser ist ein edler Tropfen, kocht man es mit Malz und Hopfen.

 

[0173ingo]

Frage:
Warum müssen Frauen sich immer so schön machen?

Antwort:
Weil bei Männern das Auge besser funktioniert als das Gehirn!













"Nun, wo waren Sie denn in Ihrem Urlaub?"
"Neun Stunden in einer Schlucht und drei Wochen im Krankenhaus."Nachbarin zu Frau Müller: "Ihr Sohn hat mich -alte Kuh- genannt, was sagen Sie dazu?"
Darauf Frau Müller: "Ich hab ihm schon so oft gesagt, er soll die Leute nicht nach dem Äußeren beurteilen..."Pfarrer zum kleinen Peter: "Na, wie geht‘s denn deinem Vati?"
Peter: "Der ist am Samstag gestorben."
Pfarrer: "Tut mir aber leid für dich. Woran ist er denn gestorben?"
Peter: "Er hat sich mit dem Hammer auf den Daumen gehauen."
Pfarrer: "Aber daran stirbt man doch nicht!"
Peter: "Ja, aber er hat so geschrien, da mussten wir ihn erschießen."

Viele Grüße ,der Ingo

Achtung: Dieser Beitrag kann Spuren von Sarkasmus, Ironie und schwarzen Humor enthalten...auch unsichtbare Smilies sind möglich...deshalb alle Angaben ohne Gewehr
Auch Wasser ist ein edler Tropfen, kocht man es mit Malz und Hopfen.

 

[0173ingo]

Frage an Radio Eriwan:
„Stimmt es, daß der Rubel, der Dollar und das Pfund den gleichen Wert haben?“

Antwort:
„Im Prinzip ja, aber es ist so, daß das Pfund Rubel ein Dollar wert ist.“











Auf der Straße treffen sich zwei Blondinen.
Die Eine: "Mein Vermieter will, dass ich bis zum Monatsende ausgezogen bin!"
Darauf die Andere: "Da hast du aber noch Glück! Meiner will das jeden Abend!"Aufgeregt läuft ein Student durchs Wohnheim.
"Was ist denn los, Thorsten?", will ein Kommilitone wissen.
"Mir hat einer geschrieben und gedroht, dass er mich erschießt, wenn ich nicht sofort seine Tochter in Ruhe lasse."
"Dann vergiss doch das Mädchen."
"Leicht gesagt. Ich kann die Unterschrift nicht entziffern."Beim Sportunterricht liegen alle auf dem Rücken und fahren Rad.
"Hey, Manuel, warum machst Du nicht mit? Du liegst ja ganz ruhig da!" schimpft der Lehrer.
"Sehen Sie nicht, dass ich gerade bergab fahre?"

Viele Grüße ,der Ingo

Achtung: Dieser Beitrag kann Spuren von Sarkasmus, Ironie und schwarzen Humor enthalten...auch unsichtbare Smilies sind möglich...deshalb alle Angaben ohne Gewehr
Auch Wasser ist ein edler Tropfen, kocht man es mit Malz und Hopfen.

 

[0173ingo]

Im grossen Saal der Irrenanstalt werden drei neue Patienten eingeliefert.

Sofort wollen die anderen Insassen wissen, warum.

Sagt der erste:
„…wegen Ruhestörung, weil ich in der Nacht die Tür von meinem Moped zu laut zugeschlagen habe.“

Sagt der zweite:
„…Ich bin hier, weil ich in einer Einbahnstrasse geraucht habe!“

Und der dritte sagt:
„…ich bin der Polizist, der die beiden aufgeschrieben hat…“











Bestürzt fragt der Vater den Lehrer: "Gibt es keine Möglichkeit, meinen Sohn doch noch zu versetzen?"
Der Lehrer: "Leider nicht. Mit dem, was ihr Sohn alles nicht weiß, können noch zwei andere Schüler sitzen bleiben!"Blondie ist glücklich, weil sie einen gesunden Jungen zur Welt gebracht hat.
Ihr Mann meint : "Wir sollten ihn nach seinem Großvater nennen!"
Da s agt Blondie empört: "Aber Schatz, wir können den Kleinen doch nicht ‘Opa‘ rufen!"Der Professor fragt nach einem anzuwendenden mathematischen Verfahren. Keiner meldet sich.
Plötzlich eine Stimme aus der hinteren Reihe: "Ich kaufe ein ‘‘E‘‘".

Viele Grüße ,der Ingo

Achtung: Dieser Beitrag kann Spuren von Sarkasmus, Ironie und schwarzen Humor enthalten...auch unsichtbare Smilies sind möglich...deshalb alle Angaben ohne Gewehr
Auch Wasser ist ein edler Tropfen, kocht man es mit Malz und Hopfen.

 

[0173ingo]

„Hallo, Hugo, stell dir vor, ich werde Vater.“

„Und warum machst du so ein trauriges Gesicht?“

„Na ja, ich muß es noch meiner Frau erzählen.“



Drei Bettler sitzen abends in der Kneipe und machen Inventur.

Der erste leert seinen Becher und hat 12 Euro erbettelt.

Auf seinem Schild stand: "Ich bin arbeitslos."

Der zweite leert seinen Becher ... 16 Euro und auf seinem Schild stand: "Ich bin arbeitslos und habe Frau und Kinder."

Der letzte leert seinen Becher, seine Hosentaschen, Jackentaschen und es kommen 600 Euro zusammen!

Die andern beiden brüllen: "Los, zeig uns sofort was du auf deinem Schild stehen hast!"

Auf dem Schild steht: "Komme aus der DDR und möchte wieder zurück!"











Der Lehrer erklärt den Kindern in der Schule den Begriff ‘Steuern‘:
"Die Lohnsteuer ist eine direkte Steuer. Sie wird dem Arbeitnehmer direkt vom Lohn abgezogen. Wer kennt denn eine indirekte Steuer?"
"Die Hundesteuer!"
"Wieso das denn?"
"Sie wird nicht direkt vom Hund bezahlt!"Der Professor: "Nennen Sie mir ein eisenhaltiges Abführmittel!"
Der Medizinstudent: "Handschellen!"Eine Blondine kocht Eier. Beim Essen fragt ihr Macker: "Warum sind die denn so hart? Wie lang hast Du die denn gekocht?"
Die Blondine: "Na, 30 Minuten!"
Macker: "Wieso 30, Eier kocht man doch höchstens 5 Minuten!"
Blondine: "Aber es waren doch 6!"und noch eine Scherzfrage ......
Wie würden Stühle aussehen, wenn wir die Kniescheiben hinten hätten?          

Viele Grüße ,der Ingo

Achtung: Dieser Beitrag kann Spuren von Sarkasmus, Ironie und schwarzen Humor enthalten...auch unsichtbare Smilies sind möglich...deshalb alle Angaben ohne Gewehr
Auch Wasser ist ein edler Tropfen, kocht man es mit Malz und Hopfen.

 

[0173ingo]

In einem Londoner Klub sassen einige ältere Herren schweigend um einen Tisch.

Der erste seufzte.

Der zweite tat einen noch tieferen Seufzer.

Der dritte stöhnte laut auf.

Da sagte der vierte:
„Könntet ihr mal aufhören zu politisieren?…“













Der Arzt nimmt einer Blondine den Gipsverband vom Finger und fragt: "Können sie den Finger wieder benutzen?"
Blondine: "Ich denke schon. Und falls nicht, dann nehme ich einfach die andere Hand!"Der Boxer geht im Ring zu Boden und der Ringrichter zählt ihn aus.
Schnell springt der Betreuer zu dem Boxer und hin und flüstert: "Stehe nicht vor acht auf!"
Der Boxer: "Okay, wie spät ist es denn jetzt?"Ein Jurastudent steht im Examen.
"Was ist Betrug?" wird er gefragt.
"Betrug ist, wenn Sie mich durch das Examen fallen lassen."
"Sind Sie verrückt! Wie kommen Sie zu dieser unmöglichen Definition?"
"Weil es Betrug ist, wenn einer die Unwissenheit eines anderen ausnutzt, um diesen zu schädigen!"

Viele Grüße ,der Ingo

Achtung: Dieser Beitrag kann Spuren von Sarkasmus, Ironie und schwarzen Humor enthalten...auch unsichtbare Smilies sind möglich...deshalb alle Angaben ohne Gewehr
Auch Wasser ist ein edler Tropfen, kocht man es mit Malz und Hopfen.

 

[0173ingo]

Zwei Männer arbeiten seit Jahren zusammen.

Eines schönen Tages fällt einem der beiden auf, dass sein erzkonservativer Kollege einen Ohrring trägt.

Er wundert sich darüber und spricht ihn darauf an:
„Hey, ich wußte nicht, dass Du Schmuck trägst? Seit wann hast Du einen Ohrring?“

Der antwortet:
„Seit meine Frau ihn in unserem Bett gefunden hat…“













In der Schnapsbrennerei kommt ein Arbeiter ins Büro gesaust. "Chef, Chef, Dieter ist in den grossen Bottich mit Gin gefallen und ertrunken!"
"Oh nein, das muss ja ein grässlicher Tod gewesen sein..."
"Och, so schlimm war es wohl nicht. Er kam dreimal hoch und hat Oliven verlangt."Ohne zu grüßen, latscht ein Rekrut an einem Offizier vorbei.
"He, Sie!" ruft der Leutnant, "kommen Sie mal her!"
Der Rekrut sieht den Leutnant dumm an. Der tippt auf seine Schulterstücke und ruft: "Was haben Sie dazu zu sagen?"
"Nichts. Mir haben sie auch eine Jacke verpasst, die unter den Armen kneift."Zwei Freunde unterhalten sich unter der Dusche, sagt der eine: "Warum hast du Dich unten eigentlich rasiert?"
"Ganz einfach, wenn er nicht stehen will, dann soll er auch nicht weich liegen..."und noch eine Scherzfrage .......
Wusstest du schon, dass man beim Tennis zwei, beim Bungee-Jumping aber nur einen Aufschlag hat?

                                                                                                          

Viele Grüße ,der Ingo

Achtung: Dieser Beitrag kann Spuren von Sarkasmus, Ironie und schwarzen Humor enthalten...auch unsichtbare Smilies sind möglich...deshalb alle Angaben ohne Gewehr
Auch Wasser ist ein edler Tropfen, kocht man es mit Malz und Hopfen.

 

[THK5]

Ein Bauer sitzt im Wirtshaus und besäuft sich fürchterlich.
Ein Stammtischbruder kommt hinzu und fragt ihn:
"Was ist denn um Himmels willen mit dir los, warum bist du denn unter die Kampftrinker gegangen und besäufst dich so?!"

Der Bauer mit schwerer Zunge: "Manche Dinge sind einfach nicht zu erklären."

...Der Stammtischbruder: "Was ist dir denn schlimmes widerfahren?"

Der Bauer, indem er eine weitere Halbe in sich hineinschüttet: "Ich sitze bei meiner Kuh und melke sie. Als ich den Eimer fast voll habe, schmeißt das verdammte Aas mit ihrem linken Bein den Eimer um."

Der Stammtischbruder: "Das ist doch nicht schlimm, kann immer mal passieren und ist schon gar kein Grund, sich derartig zu besaufen!"

Der Bauer: "Ich habe ihr das linke Bein, mit dem sie den Eimer umgestoßen hat, an einen Pfosten links angebunden."
Der Stammtischbruder: "Und dann?"
Der Bauer: " Dann habe ich weiter gemolken, und als ich den Eimer wieder fast voll hatte, hat die saublöde Kuh den Eimer mit ihrem rechten Haxen umgestoßen."
Der Stammtischbruder: "Schon wieder?"
Der Bauer: "Manche Dinge sind einfach nicht zu erklären!"

Der Stammtischbruder: "Was hast du dann gemacht?"
Der Bauer: "Ich habe ihr rechtes Bein an einen Pfosten rechts angebunden."
Der Stammtischbruder: "Und dann?"
Der Bauer: "Dann habe ich mich wieder hingesetzt und das blöde Vieh weiter gemolken. Als ich den Eimer voll hatte, hat die saublöde Kuh ihn mit ihrem Schwanz umgestoßen."
Der Stammtischbruder: "Das ist zwar sonderbar, aber doch kein Grund, sich so zu besaufen!"
Der Bauer: "Manche Dinge sind einfach nicht zu erklären!"

Der Stammtischbruder: "Was hast du dann gemacht?"
Der Bauer: "Da ich kein Seil zum Anbinden mehr hatte, habe ich meinen Gürtel genommen und damit ihren Schwanz am Deckenbalken angebunden. Dabei rutscht mir die Hose runter und meine Frau kommt rein – manche Dinge sind einfach nicht zu erklären !!!"

------------------------------------------------------------------------

Nach den Sommerferien, fragt die neue Lehrerin den Maxi:
"Was willst Du werden, wenn du groß bist ?"

Maxi antwortet:
"Ich will Multimillionär sein, zum teuersten Puff gehen, mir die schönste Hure schnappen, ihr einen Ferrari und noch ein paar Millionen schenken, dazu noch ein Haus auf der Copacabana, ein Appartment in Paris, einen Privatjet, eine Kreditkarte ohne Beschränkung...
und sie dreimal täglich lieben..."

Die Lehrerin, etwas verwirrt, versucht das Thema zu wechseln:

"Und Du, Maria, was willst Du später mal werden?"

"Ich will die Hure vom Maxi werden..."

 

[0173ingo]

Sagt der Lehrer:

„Hitze dehnt, Kälte zieht zusammen. Wer weiß ein Beispiel?“

Ewald meldet sich:

„Die Ferien im Sommer dauern sechs Wochen, die im Winter nur zwei!“







Ein Araber, ein Deutscher und ein Franzose sitzen in Kairo in einem Kaffeehaus. Kommt eine rassige Schönheit vorbeigetippelt.
"Bei Allah!", sagt der Araber.
"Bei Gott!" flüstert der Deutsche.
"Bei mir heute Abend im Hotel!", ruft der Franzose.Ein Kannibalenhäuptling stürmt aufgebracht in die Hütte seines Dorfnachbarkollegen:
"Du rückst jetzt sofort meine Frau herau s, die deine besoffenen Krieger gestern entführt haben."
Dieser gibt sich geschlagen. "Okay - aber das macht zehn Euro pro Dose."Kurz vor Anpfiff des Pokalendspiels kommt noch ein Sportsfreund, ziemlich außer Atem, an das Kartenhäuschen.
"Zu spät", sagt die Kassiererin. "Das Stadion ist ausverkauft - bis auf den letzten Platz."
"Sehr schön", nickt er zustimmend, "dann geben Sie mir den bitte!"

 

[0173ingo]

Zwei Polizisten finden vor dem Gymnasium einen Toten.

Fragt der eine den anderen:
„Du, weißt du, wie man Gymnasium schreibt?“

Sagt der andere:
„Nein! Ach komm, tragen wir ihn rüber zur Post!“









"Wo ist das Kind?", fragt der Känguru-Vater.
Die Mutter beugt sich vor und erschrickt:
"Mein Gott!", sagt sie fassungslos, "ich habe ein Loch im Beutel!"Mann und Frau unterhalten sich.
Mann: "Die Frau wurde aus dem erschaffen, was der Mann nicht braucht."
Frau: "Aus dem Gehirn oder was?"Meli und Sina sitzen im Restaurant und lesen die Speisekarte.
Sagt Sina: "Ochsenzunge esse ich nicht. Was andere schon im Mund gehabt haben - das ist ja ekelhaft."
Meint Meli: "Dann bestell dir doch ein Ei."

 

[0173ingo]

Ein Motorradfahrer fährt mit seinem Sozius mit recht hoher Geschwindigkeit über die Landstraße.

Mit der Zeit wird dem Hintermann kalt und er bittet den Fahrer kurz anzuhalten.

Der Sozius steigt ab, zieht seine Jacke aus, zieht sie dann mit dem Reißverschluss nach hinten wieder an und klappt den Kragen hoch.

Die beiden fahren wieder weiter.

Nach einer Weile dreht sich er Motorradfahrer um und bemerkt, dass sein Mitfahrer nicht mehr da ist.

Er dreht sofort um und findet Hintermann in einem kleinen Dorf, durch das sie gerade gefahren sind.

Der Hintermann liegt mitten auf der Straße, umringt von ein paar Bauern.

Der Fahrer steigt sofort ab und schaut sich die Sache näher an. Da sich sein Sozius nicht mehr bewegt, fragt er einen Bauern, was denn eigentlich passiert sei.

Der Bauer meint, der Mann auf der Straße hätte auf Ihre ersten Worte noch reagiert.

Er reagierte, bis sie ihm dann den Kopf richtig hingedreht hätten…











Drei Priester gehen in die Sauna. Beim Betreten im Adamskostüm stellen sie fest, dass sowohl Männer als auch Frauen in der Sauna sitzen. Vor Schreck verhüllen zwei der Priester mit dem Handtuch ihre Scham, der dritte seinen Kopf und sagt:
"Ich weiß ja nicht, woran Euch Eure Gemeindemitglieder erkennen. Meine erkennen mich am Gesicht!"Ein katholischer Pfarrer, ein evangelischer Pfarr er und ein Rabbi werden gefragt, wann ihrer Meinung nach das Leben beginnt.
Der katholische Pfarrer meint: "Mit der Zeugung!"
Der evangelische Pfarrer meint: "Mit der Geburt!"
Und der Rabbi antwortet: "Wenn die Kinder aus aus dem Haus sind und der Hund tot ist."Mann und Frau sitzen sich im Zug gegenüber. Man kommt ins Gespräch.
Er: "...und wie heissen Sie?"
Sie: "Carmen."
Er: "Das ist aber ein schöner Name."
Sie: "Eigentlich heiße ich Petra, aber den Namen mag ich nicht. Autos und Männer sind die Dinge, die ich liebe. Daher Car und Men, also Carmen!"
Er: "Aha!"
Sie: "Und wie heissen Sie?"
Er: "Biermuschi!"

 

[0173ingo]

Drei Männer sitzen in der Kneipe mit ein paar Krügerln Heurigen.

Nach einer Weile, schon voll des guten Weines, geht der erste raus und meint:
„Der Mond ist blau!“

Dann wankt der zweite Mann hinaus und lallt:
„Der Mond ist grün!!!“

Daraufhin schwankt nun seinerseits der dritte hinaus. Er sieht einen Polizisten und fragt diesen:
„[BAD]lisssist, welche Faaarbe hat der Mooond?“

Darauf der Polizist, sichtlich verunsichert:
„Welcher, der linke oder der rechte?…“



Zwei Juden kommen in den Vatikan und wollen den Papst sprechen. Die Schweizer Garde fragt, ob es nicht auch möglich wäre, das schriftlich zu erledigen. Dies wird strikt verneint und erklärt, dass es sich um eine ganz private Angelegenheit handelt.

Nach langer Diskussion werden sie beim Papst vorgelassen und er fragt sie, worum es sich bei dieser Angelegenheit handele.

Darauf fragt ihn einer der beiden Juden:

"Entschuldigen‘s mei Herr. Kennen‘s nicht den Jesus Christus und seine Jünger, bittschön?"

"Aber ja doch", erwidert der Papst.

"Da wäre noch eine unbezahlte Rechnung für ein Abendessen ... "











"Wo brennt’s denn?" fragt der Bürgermeister, als er zum Spritzhaus kommt.
"Beim Moosbauern."
"Was, beim Moosbauern?" staunt der Bürgermeister. "Aber der ist doch gar nicht versichert."Die Mutter steht am Herd, rührt im Kochtopf und meint zu ihrer Tochter, die gerade mit ihrem Freund in die Küche kommt: "Liebe geht durch den Magen!".
Daraufhin antwortet die Tochter: "Stell dir v or Mama, wir haben einen anderen Weg gefunden!"Papa und Mama haben sich zum Austausch gewisser Nachrichten einen Code ausgedacht, um solche Nachrichten auch über das Töchterchen übermitteln zu können. Eines Abends - Papa sitzt schon vor dem Fernseher, während Mama noch das Geschirr in den Geschirrspüler staut - schickt Papa das Töchterchen in die Küche: "Sag‘ der Mama bitte, ich möchte gleich noch einen Brief schreiben."
Das Töchterchen überbringt die Nachricht und kommt zurück mit der Mitteilung: "Mama sagt das geht heute nicht, es ist nur noch rote Tinte im Drucker."
Papa muss sich wohl oder übel damit zufrieden geben.
Zwei Tage später kommt abends das Töchterchen zum Papa und sagt: "Mama hat gesagt, du könntest jetzt den Brief schreiben."
Darauf der Papa: "Geh‘ und sag‘ der Mama, das ist jetzt nicht mehr eilig, ich habe den Brief schon mit der Hand geschrieben."

der Ingo

 

[0173ingo]

Bricht ein Einbrecher nachts in ein Pfarrhaus ein. Hört er eine Stimme aus der Ecke:
„Ich seh dich und Jesus sieht dich auch.“

Der Einbrecher leuchtet ein paar Ecken ab, sieht aber nichts. Geht er weiter:
„Ich seh dich und Jesus sieht dich auch.“

Leuchtet er in die nächste Ecke. Dort sitzt ein Papagei auf einer Stange:
„Ich seh dich und Jesus sieht dich auch.“

Fragt der Einbrecher den Papagei:
„Wie heißt du denn?“

„Matthäus.“

„Das ist ja ein komischer Name für einen Papageien.“

„Ja, und Jesus für’n Rottweiler auch.“













"Ich bin total verzweifelt", sagt ein Kannibale zum anderen. "Ich weiß nicht, was ich mit meiner Frau machen soll."
Fragt der andere: "Soll ich dir mal mein Kochbuch leihen?"Betritt ein Mann das Büro des Finanzbeamten.
Der Finanzbeamte tut sehr beschäftigt und sieht kaum von seinen Akten hoch.
Nachdem der Mann nun schon zehn Minuten wartend im Büro verbracht hat, deutet er mit dem Kinn zum Fenster und meint: "Soll ungesund sein!"
"Was?"
"Blumen im Schlafzimmer!"Ein neugeborenes Baby lacht und lacht und hält die beiden Fäustchen nach oben. Die Hebamme ist ratlos!
Sie holt den Arzt. Der öffnet vorsichtig die beiden geballten Hände. Und aus jedem der Händchen fällt eine Anti-Babypille heraus.....

Viele Grüße ,der Ingo

Achtung: Dieser Beitrag kann Spuren von Sarkasmus, Ironie und schwarzen Humor enthalten...auch unsichtbare Smilies sind möglich...deshalb alle Angaben ohne Gewehr
Auch Wasser ist ein edler Tropfen, kocht man es mit Malz und Hopfen.