Witze

[0173ingo]

Sie zu ihm:
„Schatz, was gefällt Dir an mir am meisten? Mein perfekter Körper, oder mein schönes Gesicht?“

Er:
„Dein Sinn für Humor“



Nikolaus ist auf die Erde gekommen. Er trifft Fritzchen und fragt ihn: „Was wünscht du dir zu Weihnachten?“ Fritzchen sagt: „Das sag ich nicht!“ “Ich weiß es aber trotzdem.“, antwortet der Nikolaus, “Du wünscht Dir ein Feuerwehrauto!“ Fritzchen ist ganz erstaunt und fragt: „Woher weißt du denn das?“ Nikolaus reibt Fritzchen die Nase zwischen Daumen und Zeigefinger und sagt: „Das hab ich an deiner Nasenspitze gesehen. Ich weiß auch das du dir noch ein Fahrrad wünscht!“ Fritzchen wieder ganz erstaunt: „Woher weißt du das?“ Nikolaus reibt wieder Fritzchens Nase zwischen Daumen und Zeigefinger und sagt: „Ich weiß auch deinen größten Wunsch: eine Eisenbahn!“ Fritzchen ist schon ganz aus dem Häuschen und fragt wieder „Woher weißt du das?“ Nikolaus reibt wieder die Nase zwischen Daumen und Zeigefinger und sagt: „Das hab ich an deiner Nasenspitze gesehn.“ Da sagt Fritzchen: „Gell Nikolaus, die Engel haben im Himmel keine Höschen an!“ Diesmal ist der Nikolaus ganz erstaunt: „Woher weißt Du das, hast du es auch an meiner Nasenspitze gesehn?“ Da antwortet Fritzchen: „Nein, ich habs an Deinen Fingern gerochen!!“









Ein junger Mann geht in ein Job-Center in Hamburg, und sieht dort ein Angebot, auf dem der Job eines "Assistenten für Gynäkologie" ausgeschrieben ist. Interessiert geht er zum Jobvermittler, um mehr zu erfahren.
"Können Sie mir einige weitere Informationen dazu geben?" fragt er den Vermittler.
Der Vermittler zieht die Datei und sagt: "Der Auftrag beinhaltet, dass der gesuchte ‘Assistent für Gynäkologie‘ die jungen Damen bereit für den Gynäkologen macht. Sie müssen den jungen Damen helfen aus ihrer Oberbekleidung und Unterwäsche zu kommen, legen sie dann nieder und w aschen sorgfältig den Intimbereich.
Dann benutzen Sie Rasierer und Rasierschaum und rasieren sorgfältig die Intimbehaarung, nehmen ein Haut beruhigenden Öl und reiben damit sorgfältig den ganzen Intimbereich ein, damit die Damen für die Untersuchung beim Gynäkologen bereit sind. Es gibt ein Jahresgehalt von 65.000 Euro, aber Sie müssen sich in die Nähe von Kempten/Allgäu begeben. Das ist etwa 900 Kilometer von hier."
"Ach, ist das der Ort wo die Arbeit ist?"
"Nein mein Herr, dort ist jetzt gerade das Ende der Warteschlange von den Bewerbern für diesen Job."Im Himmel ist ein Neuling angekommen. Petrus begrüßt ihn und führt ihn durch den Himmel. Nach einer Weile komme sie in einen Raum voller Uhren. U nter jeder Uhr hängt ein Schild mit dem Namen einer Stadt. Die Zeiger der Uhren bewegen sich unterschiedlich schnell. Der Neuling ist neugierig und Petrus erklärt ihm, dass immer wenn in einer der Städte ein Trottel gebohren wird, der Zeiger der Uhr ein Feld vorspringt. Der Neue schaut sich genauer um und entdeckt ein Schild auf dem "Berlin" steht. Aber der Platz der Uhr ist leer! Er fragt Petrus wo die Uhr der "Berliner" sei. Dieser schmunzelt und erklärt, dass die Uhr an heißen Tagen vom Chef als Ventilator benutzt werde.Krankenschwester: "Herr Doktor, eine Unterschrift bitte! - Aber Sie können doch nicht mit dem Fieberthermometer unterschreiben!"
Arzt: "Verflixt, wo habe ich jetzt meinen Kugelschreiber hingesteckt?"

          

Viele Grüße ,der Ingo

Achtung: Dieser Beitrag kann Spuren von Sarkasmus, Ironie und schwarzen Humor enthalten...auch unsichtbare Smilies sind möglich...deshalb alle Angaben ohne Gewehr
Auch Wasser ist ein edler Tropfen, kocht man es mit Malz und Hopfen.

 

[0173ingo]

Kommt ein Mann in die Apotheke und hält eine Hand hoch. Fragt der Apotheker „Handcreme?

„. Antwort:“Nein, fünf VIAGRA, ich bin Hotelportier und heute kommt ein Bus mit 20 jungen Französinnen zu mir!“

Am nächsten Morgen kommt er wieder in die Apotheke, hält aber beide Hände hoch. Der Apotheker:
„Alles klar, 10 VIAGRA!“

„Nein“, sagt der Mann „Handcreme – der Bus ist nicht gekommen.“



Ein Deutscher fährt mit seinem Mercedes durch Sizilien. Plötzlich springt ein Mafioso auf die Straße und stoppt den Deutschen mit vorgehaltener Pistole. Der Deutsche steigt aus und winselt um Gnade, da meint der Mafioso: "OK - hol Dir einen runter!" Der Deutsche lässt die Hosen runter und macht sich ans Werk. Nach 5 Minuten ist er fertig, da meint der Mafioso lächelnd: "Und gleich noch einmal!" Der Deutsche legt voller Angst vor dem Mafioso noch mal los und wird mit letzter Kraft nach einer halben Stunde fertig. Der Mafioso: "Und noch einmal!" Der Deutsche: "Ich kann sicher nicht mehr, erschieß mich, aber ich kann sicher nicht mehr!" Meint der Mafioso: "OK - würdest Du jetzt bitte meine Tochter in die Stadt fahren."



Teilnehmer: Schwester, total nervöser Doc:

Doc: "Schwester", (brüllt), "Schwester!!!"

Schwester: "Ja?"

Doc: "Geben sie mir mal einen Zettel"

(Doc kritzelt darauf herum)

Schwester: "Aber Herr Doktor..."

Doc: "Bitte unterbrechen Sie mich nicht!"

Schwester: "Ja, aber Herr Doktor..."

Doc: "Bitte unterbrechen Sie mich doch nicht!"

Schwester: "Aber Herr Doktor, sie schreiben ja mit dem Fieberthermometer!"

Doc: "Dann gehen Sie mal und gucken, in welchem Hintern mein Kuli steckt..."

 

[0173ingo]

                                                                                          



Eine Mutter kommt ins Zimmer ihrer Tochter und findet dieses leer mit einem Brief auf dem Bett. Das schlimmste ahnend, macht sie ihn auf und liest folgendes:
„Liebe Mami,

Es tut mir sehr leid, dir sagen zu müssen, dass ich mit meinem neuen Freund von zuhause weggegangen bin. Ich habe in ihm die wahre Liebe gefunden, du solltest ihn sehen, er ist ja soooooo süß mit seinen vielen Tattoos und den Piercings und vor allem seinem Megateil von Motorrad! Aber das ist noch nicht alles, Mami, ich bin endlich schwanger, und er sagt, wir werden ein schönes Leben haben in seinem Wohnwagen mitten im Wald! Er will noch viele Kinder mit mir, und das ist auch mein Traum. Und da ich drauf gekommen bin, dass Marihuana eigentlich gut tut, werden wir das Gras auch für unsere Freunde anbauen, wenn denen einmal das Koks oder Heroin ausgeht, damit sie nicht so sehr leiden müssen. In der Zwischenzeit hoffe ich, dass die Wissenschaft endlich ein Mittel gegen Aids findet, damit es ihm bald besser geht, er verdient es sich wirklich! Du brauchst keine Angst zu haben, Mami, ich bin schon 13 und kann ganz gut auf mich selber aufpassen! Ich hoffe ich kann dich bald besuchen kommen, damit du deine Enkel kennen lernst!
Deine geliebte Tochter

PS: Alles Blödsinn, Mami, ich bin bei den Nachbarn! Wollt dir nur sagen, dass es schlimmere Dinge im Leben gibt als das Zeugnis, das auf’m Nachtkästchen liegt! Hab dich lieb!“

Eine Blondine geht fischen. Nacheineinander fischt sie einen alten Schuh, einen Topf und eine Flasche heraus. Plötzlich kommt aus der Flasche ein Flaschengeist.

Er sagt: "Weil du mich befreit hast, hast du 3 Wünsche frei."

Die Blondine überlegt kurz, dann ruft sie: "Ich wünsche mir eine Cola-Flasche die nie leer wird."

"Pling", da ist sie hier.

Die Blondine probiert sie gleich aus: "Schlürf, schlürf, schlürf. Die wird ja wirklich nicht leer - davon wünsche ich mir noch zwei!"











Der Vater hat unheimlich Lust, seine Frau zu vernaschen, aber was soll in der Zeit mit dem 9-jährigen Sohn passieren?
Kurzerhand schickt er diesen auf den Balkon: "Schau mal was so los ist und erzähle es uns".
Vati ist mit Mutti schon schwer am Rödeln als die Stimme des Kleinen vom Balkon tönt: "Schmids haben sich ein neues Auto gekauft, einen Golf!"
Der Vater keucht: "Super, beobachte weiter".
2 Minuten später vom Balkon: "Rudolfs bekommen gerade Besuch aus Frankfurt".
Der Vater keucht wieder: "Okay, beobachte weiter".
Weitere 3 Minuten später: "Bayers bumsen gerade." 
Der Vater springt erschrocken von der Mutter: "Wie kommst du den darauf?"
Kommts von draußen: "Sie haben ihren Sohn auf den Balkon geschickt".Ein junges Paar in der Hochzeitsnacht. Der Mann, ein muskulöser Protz, schmeißt seine Hosen auf das Bett und sagt:
"OK, zieh dir die an!"
Sie tut es und sagt: "Die passen nicht, sie sind viel zu groß für mich!"
"Genau", sagt er. "Ich bin der Mann in der Familie - ich habe die Hosen an. Das darfst du niemals vergessen!"
Sie wirft ihm ihr Höschen hin: "Zieh doch die mal an!"
Das Höschen geht bis an seine Knie und nicht weiter.
Er sagt: "Ich komm nicht rein!"
"Genau!" sagt sie, "und so wird es auch bleiben, bis du deine Einstellung änderst!"Eine Unterhaltung im Bahnabteil eines ICE.
"Auf was kauen Sie denn da ständig herum?"
"Auf Apfelkernen."
"Und wozu soll das gut sein?"
"Es fördert die Intelligenz."
"Aha, können Sie mir auch vier Stück geben?"
"Gerne. Vier Stück kosten acht Euro."
Der Fahrgast zahlt und bekommt die Kerne.
Nach einer Weile des Kauens meint er:
"Für acht Euro hätte ich mir aber jede Menge Äpfel kaufen können!"
"Sehen Sie, die Kerne wirken schon!"
                                                                                                

Viele Grüße ,der Ingo

Achtung: Dieser Beitrag kann Spuren von Sarkasmus, Ironie und schwarzen Humor enthalten...auch unsichtbare Smilies sind möglich...deshalb alle Angaben ohne Gewehr
Auch Wasser ist ein edler Tropfen, kocht man es mit Malz und Hopfen.

 

[0173ingo]

....die Witze von heute früh sind wahrscheinlich im Netz untergegangen.....deshalb hier nochmal paar neue.....











Ehefrau zum Arzt: "Herr Doktor, mein Mann sitzt völlig homöopatisch im Sessel und infiziert sich für gar nichts mehr. Kann man das mediterran behandeln oder müssen wir damit besser zu einem Psychopathen?"Erklärt der Lehrer: "Wörter die mit ‘un-‘ anfangen bedeuten immer etwas Schlechtes, wie z.B. Unfrieden oder unangenehm. Kennt ihr noch ein Beispiel?"
Fritz meldet sich und sagt: "Ich kenn noch eins: UNTERRICHT!"Mündliche Prüfung in Physik. Auf der Heizung liegt ein Ziegelstein. Der Prüfling kommt rein und der Prüfer fragt: "Warum ist der Ziegelstein auf der, der Heizung abgewandten Seite, wärmer?"
Der Prüfling stammelt: "Ähm, vielleicht wegen der Wärmeleitung?"
Darauf der Prüfer: "Falsch. Weil ich ihn gerade umgedreht habe."und noch eine Scherzfrage hinterher:
Der Unterschied zwischen A-Klasse und S-Klasse? 
90°.          

Viele Grüße ,der Ingo

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[0173ingo]

Gerichtsverhandlung nach einem Autounfall.

Der Anwalt des schuldigen Fahrers fragt den Kläger:
„Ist es richtig, dass Sie nach dem Unfall meinem Mandanten gesagt haben, Sie seien nicht verletzt?“

„Natürlich habe ich das gesagt, aber dazu müssen Sie wissen, wie sich die Sache abgespielt hat:

Also, ich reite mit meinem Gaul ruhig die Straße entlang. Da kommt das Auto angerast und wirft uns in den Graben. Das war vielleicht ein Durcheinander, das können sie sich nicht vorstellen. Ich lag auf dem Rücken, die Beine in die Luft – und mein braves altes Pferd auch.

Da steigt der Fahrer aus, kommt auf uns zu und sieht, dass mein Pferd sich ein Bein gebrochen hat. Darauf zieht er wortlos eine Pistole und erschießt es.

Danach sieht er mich an und fragt: ‚Sind sie auch verletzt?‘ – Nun frage ich Sie, Herr Rechtsanwalt, was hätten Sie geantwortet?“











und jetzt kommt was sehr interessantes....einfach mal probieren zu lesen..



Edith ist Verkäuferin in der Geflügelhandlung.
"Haben Sie eine fette Gans da?" fragt eine Kundin.
"Die Chefin kommt gleich!" antwortet Edith.Jürgen fragt Peter, der gerade bei der Bundeswehr dient, was sie in ihrer Freizeit machen.
"Ja, wir stellen uns zu zehn Mann im Kreis auf und werfen uns eine Handgranate zu."
"Und was ist mit dem, bei dem die Granate explodiert?"
"Der sch eidet aus."Micha fragt seinen Schulfreund: "Weißt du eigentlich was ein Posaunist ist?"
"Klar! Das ist einer, der in der Sauna heimlich die Hintern der Frauen anschaut!"und jetzt noch ein bisschen Denglisch for Runaways (=Englisch für Fortgeschrittene):
Was heißt "hold the edge" wohl auf Deutsch?





Viele Grüße ,der Ingo

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Auch Wasser ist ein edler Tropfen, kocht man es mit Malz und Hopfen.

 

[0173ingo]

Ein Ehepaar sitzt abends vor dem Fernseher und schaut sich eine Tiersendung an. Sie zu ihm:’Du Schatz, findest du auch, dass Nagetiere dumm und gefrässig sind?‘ Er: ‚Ja, mein Mäußchen!!‘



      

       

Ein bayerischer und ein ostfriesischer Dachdecker sind gerade beim Dachdecken.
Auf einmal rutschen beide ab, aber beide können sich mit Müh und Not noch an der Dachrinne festhalten.
Die Dachrinne knarrt verdächtig.
Sagt der Ostfriese zum Bayern: "Lass los, wir müssen ja nicht beide abstürzen".
Da fängt der Bayer an zu singen: "An der Nordseeküste"
...worauf der Ostfriese 3 mal in die Hände klatscht und...Eine Blondine betritt ein Haushaltwarengeschäft und erblickt eine Thermoskanne. Sie fragt den Verkäufer: "Was ist das denn für eine komische Kanne?"
Darauf der Verkäufer: "Das ist eine Thermoskanne. Darin bleibt heißes heiß und kaltes kalt!"
Daraufhin kauft die Blondine spontan die Thermoskanne. Stolz präsentiert sie diese ihrer Freundin. Die Freundin stellt ebenfalls die Frage, was denn das für ein Objekt sei.
"Das ist eine Thermoskanne - darin bleibt heißes heiß und kaltes kalt!"
"Und was hast Du jetzt darin?"
"Eine Tasse Kaffee und ein Magnum."Seufzer eines Kannibalen-Kochs: "Schade, dass wir nie den Beckenbauer fangen. Ich hätte Appetit auf Ka iserschmarrn!"und noch eine Scherzfrage hinterher:
Wie oft konnte Noah angeln?
Zwei mal. Er hatte nur zwei Würmer.          

Viele Grüße ,der Ingo

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[0173ingo]

Ein 60jähriges Paar bekommt nochmals ein Kind.......

Die ganze Gemeinde ist natürlich gespannt und möchte das Kind sehen.

Als erstes kommt der Bürgermeister und sagt:
„Ja, wo ist denn Euer Kind?“

Die Mutter sagt:
„Mei Herr Bürgermeister, des Kind schlaft grad, i mechts jetzt ned wecka, i geh aber heid eh no spaziern und dann seng sas ja eh!“

Dann kommt der Pfarrer und möchte das Neugeborene auch besichtigen. Sagt er zur Mutter:
„Ja, wo ist denn Euer Kind?“

Die Mutter erwidert wieder:
„Mei [BAD]arrer des Kind schlaft grad, i mechts jetzt ned wecka, aber sie sengs ja bei da Tauf eh!“

Als die beiden Eltern wieder alleine sind, fragt der Vater die Mutter:
„Mei, Frau, warum hast Du dene denn ned unser Kind zoagt?“

„Mei, Mo, I woas ja nimma wo is hinglegt hob!…“



was sagt man dazu....



Polizeikontrolle....







Eine Krähe zieht in der Luft ihre Kreise und sieht hoch oben auf einem Baum eine andere Krähe sitzen. Fragt sie: "Was machst denn du da?"
"Nix, ich schau nur dumm!"
Die Krähe denkt sich: "Gar nicht schlecht!" und lässt sich neben ihrer Artgenossin nieder.
Kommt ein Fuchs, sieht die Krähen auf dem Baum und fragt: "Was macht denn ihr da?"
"Nix, wir schauen nur dumm!"
Denkt sich der Fuchs "Gar nicht schlecht, das mach ich auch!" und setzt sich unter den Baum.
Kommt ein Hase daher und sieht die drei. "Was macht ihr denn da?"
"Nix, wir schauen nur dumm!" sagen alle drei im Ch or.
Der Hase denkt sich: "Ha, das sieht gut aus, das mach ich auch!" und schon sitzt er neben dem Fuchs.
Da kommt ein Jäger, sieht den Fuchs und den Hasen, reißt das Gewehr von der Schulter, zielt - Peng!!! Peng!!! - und der Fuchs und der Hase liegen tot unter dem Baum.
Die Krähen schauen mitleidig auf die zwei hinunter, sagt die eine:
"Jaja, da siehst du es wieder! Fürs Nixtun und dumm schaun muss man schon in einer hohen Position sein!"Sagt der Hans zum Uwe: "Meine Katze kann ihren eigenen Namen aussprechen!"
Uwe: "Wie heißt denn deine Katze?"
Hans: "Miau."Sohn: "Papa, weißt du was Algebra ist?"
Vater: "Ja mein Sohn, Algebra ist: Wenn man morgens die Wurzel aus einer Unbekannten zieht."und jetzt noch ein bisschen Denglisch for Runaways (=Englisch für Fortgeschrittene):
Was heißt "mealtime" wohl auf Deutsch?





Viele Grüße ,der Ingo

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[0173ingo]

Bei allem Respekt, aber Stalin war auch nur ein grosses [BAD] und kam in die Hölle. Da er aber ein berühmtes [BAD] war, durfte er sich seine ewigen Leiden selber aussuchen.

Der Teufel nahm ihn bei der Hand und führte ihn in einen Raum. Der Boden war mit Glasscherben bestreut und an den Wänden hatte es arme Sünder, die auf dem Kopf in den Scherben standen. Stalin sagte, er wolle doch lieber noch etwas anderes sehen. Im nächsten Raum war der Boden mit glühenden Platten belegt und die Sünder standen wieder im Kopfstand darauf. Auch das gefiel dem Volksvater nicht.

Da nahm der Teufel ihn wieder bei der Hand und brachte ihn in einen dritten Raum. Der Boden war knietief mit Schei*** angefüllt, doch die Sünder standen ganz normal da und rauchten Zigaretten. Stalin dachte kurz nach und sagte, dass er diese Strafe wohl annehmen könne. Denn abgesehen davon auf ewig in Schei*** zu stehen, wäre es ja nicht so schlimm.

Der Teufel drückte ihm noch eine Kippe in die Hand und machte sich davon. Fünf Minuten später ertönte eine Stimme aus dem Nichts und sagte: "OK Leute, die Zigarettenpause ist vorbei. Grundstellung einnehmen!"



Zwei kath. Pfarrer unterhalten sich, Sagt der eine: "Ich bin schon 20 Jahre Pfarrer und verdiene immer noch so viel wie am Anfang: 20.000 im Jahr" Sagt der zweite: "Bei mir ist das auch so bin schon 15 Jahre hier und verdiene nur 15.000." Sie gehen zum Bischof um sich zu beschweren. Der Bischof sagt ihnen aber ab und rät ihnen, sich an die Gemeinde zu wenden. So kommt es das am nächsten Sonntag der 1. Pfarrer am Ende des Gottesdienstes singt: "Ich bin schon 20 Jahre hier und verdiene immer noch nur 20.000 Euro." Dann kommt der zweite Pfarrer und singt: "Ich bin schon 15 Jahre hier und bekomme nur 15.000 Euro." Das hört der Organist und er denkt sich das kann ich auch also fängt er an zu singen: "Ich bin 3 Jahre hier und verdiene 30.000 Euro ... there is no business like showbusiness."









...Vater und Sohnemann werden abgeschleppt....



Der Arzt begegnet dem kleinen Sohn einer Patientin. "Wie geht es denn deiner Mutter - schon besser?", erkundigt er sich.
"Und wie! Auf mich geht sie schon wieder los, nur Papa läßt sie momentan noch in Ruhe."Der Doktor geht über den Friedhof. Trifft ihn ein Patient und meint: "Na, Herr Doktor, Inventur machen?"Eine Frau beim Zahnarzt: "Ich weiß nicht, was schlimmer ist: an den Zähnen gebohrt zu werden oder ein Kind zu bekommen."
Der Arzt ganz lässig: "Sie müssen sich entscheiden, damit ich den Stuhl entsprechend einstellen kann."und noch eine Scherzfrage hinterher:
Darf man mit Hosen zu einem Rockkonzert?          

Viele Grüße ,der Ingo

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[0173ingo]

Die Bayrische und Englische Sprache sind deutlich miteinander verwand, auch wenn die Engländer mal wieder alles verdreht haben:

Zu i sagen sie „Ei“,

zum Ei sagen sie „Egg“,

zur Eck sagen sie „Corner“ und

zu Koaner sagen sie „no-bo-dy“.

Kein Wunder also dass man sie so schlecht versteht…











Ein besoffener Mann, nach Bier stinkend, setzt sich in die U-Bahn, direkt neben einem Pfarrer.
Der Besoffene, mit offenem Hemd, lose hängender Krawatte, zerrissenem Sakko und Spuren von rotem Lippenstift in seinem ganzen Gesicht, ganz zu schweigen von einer halb leeren Gin-Flasche, die ihm aus der Jackentasche fällt und einem Kondom, das aus seiner Brusttasche hängt, öffnet eine Zeitung und liest.
Nach ein paar Minuten fragt er den Pfarrer: "Sagen Sie, Vater, wovon bekommt man Arthritis?"
Der Pfarrer: "Nun, mein Sohn, man bekommt es vom ausschweifenden Leben, vom Rumhängen mit billi gen, schamlosen Frauen, vor allem vom Alkohol, auch vom *** mit Prostituierten, und von mangelnder Körperhygiene!"
Der Besoffene: "Verdammt noch mal, so eine Schweinerei!"
Der Pfarrer denkt plötzlich, dass er vielleicht etwas hart war und fragt in versöhnlichem Ton: "Seit wann haben Sie denn Arthritis, mein Sohn?"
Der Besoffene: "Ich hab das nicht, aber hier in der Zeitung steht, dass der Papst Arthritis hat!"Susi düst die Straße entlang, da wird sie von einem Polizisten angehalten.
"Sagen Sie mal, haben Sie eigentlich das Schild mit der Geschwindigkeitsbegrenzung nicht gesehen?"
"Glauben Sie etwa, ich kann bei der Geschwindigkeit, die ich drauf hatte, noch Schilder erkennen!"Zwei Jäger gehen durch den Wald, als einer von ihnen plötzlich zusammenbricht. Er scheint nicht zu atmen, seine Augen sind glasig. Der andere Jäger greift zu seinem Mobiltelefon und betätigt den Notruf.
"Ich glaube mein Freund ist tot. Was soll ich tun?", fragt er in Panik.
"Ganz ruhig", bekommt er zur Antwort. "Überzeugen sie sich zunächst, ob er wirklich tot ist."
Stille, dann ist ein Schuss zu hören. Der Jäger fragt: "Gut, und was jetzt?"
          

Viele Grüße ,der Ingo

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[0173ingo]

Ein Ostdeutscher kommt zum erstenmal in den Westen und nimmt sich ein Taxi. Es ist ein Mercedes. Nach einer Weile fragt der Ossi, was das vorne auf der Motorhaube wäre und deutet auf den Mecedes-Stern. Der Taxifahrer denkt sich:
„Den nimmst Du jetzt aber kräftig auf den Arm und erklärt dem Ossi, dies sei eine Zielvorrichtung, um Rentner zu überfahren, weil es im Westen zuviele davon gibt. Für jeden überfahrenen Rentner gäbe es 500. DM Prämie.

Als nun gerade ein Rentner über die Straße geht, hält der Taxifahrer darauf zu, reißt aber im letzten Moment das Lenkrad herum und fährt an dem Rentner vorbei. Da hört er hinten einen dumpfen Schlag und der Ossi ruft:
„Also, Rentner jagen müssen Sie aber noch üben – wenn ich jetzt nicht im letzten Augenblick die Tür aufgemacht hätte, hätten wir den bestimmt verpaßt…“



Ein zehnjähriger Junge, der noch nie ein Wort gesprochen hat, sitzt mit seinen Eltern am Esstisch. Die Eltern haben in den letzten Jahren alles versucht, sie waren bei tausenden Spezialisten. Da - plötzlich, nach so vielen Jahren des Schweigens, sagt der Junge: "Gibt mir bitte mal jemand den Salzstreuer rüber?" Der Vater: "Aber Junge, du sprichst ja, warum hast du denn bis jetzt nichts gesagt?" Junge (ganz cool): "Bis jetzt war alles OK..."



Ein Anwalt hat mit seiner Kanzlei Anlaufschwierigkeiten, und da beschwört er den Teufel. Der kommt auch prompt, und sagt:

"Diese Woche haben wir ein Sonderangebot: Du kriegst perfekte Gesundheit, gewinnst jeden Prozess, bist für Frauen unwiderstehlich, dein Tennis-Aufschlag ist nicht zu erwischen, jeden Morgen weisst du die Aktienkurse vom nächsten Tag, und Dein Mundgeruch ist weg. Dafür bekomme ich sofort deine Frau und deine Kinder, und die werden auf ewig in der Hölle schmoren. Na, was sagst Du?"

Der Anwalt stutzt, seine Augen verengen sich zu schmalen Schlitzen, er zieht scharf die Luft ein - dann sagt er:

"Moment mal. Irgendwo muss doch da ein Haken sein ..."





                                                                                                    

"Ich muß morgen unbedingt frei haben, weil ich zur Beerdigung meines Onkels muß", erklärt der Lehrling dem Chef.
Als der Chef am nächsten Tag zum großen Fußballspiel geht, sitzt der Lehrling neben ihm.
"Ich denke, Sie wollen Ihren Onkel beerdigen?"
"Warten Sie das Ende des Spiels ab. Mein Onkel ist der Schiedsrichter!"Ein Betrunkener lässt sich mit dem Taxi a us seiner Kneipe abholen. Als er im Wagen sitzt, beginnt er, sich auszuziehen.
Da ruft der Fahrer: "Hallo, Hallo, wir sind doch noch nicht im Hotel!"
Lallt der Suffkopf: "Konnten Sie das nicht eher sagen? Ich habe gerade meine Schuhe vor die Tür gestellt!"Lehrer: "Was ist dein Vater?"
Schüler: "Krank."
Lehrer: "Ich will wissen, was er macht."
Schüler: "Er hustet."
Lehrer: "Aber nein! Was treibt er, wenn er gesund ist?"
Schüler: "Da hustet er nicht!"und noch eine Scherzfrage hinterher:
Was ist der Unterschied zwischen einem langen Rock und einem kurzen?
Die Zugriffszeit!          

Viele Grüße ,der Ingo

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[0173ingo]

Der Bundeslandwirtschaftsminister besichtigt einen Vorzeige-Biobauernhof und lobt dabei die artgerechte Haltung der Tiere. Zum Abschied deutet er jedoch auf eine Weide und fragt den Biobauern:
„Sagen Sie mir doch bitte: Warum hat diese arme Kuh denn keine Hörner?“

Darauf der Bauer:
„Nun, es gibt mehrere Möglichkeiten, warum eine Kuh keine Hörner hat. Es kann sich beispielsweise um einen Geburtsfehler handeln. Oder die Kuh hat sich die Hörner abgestossen. Es ist natürlich auch möglich, dass der Besitzer der Kuh die Hörner abgesägt hat, aber in diesem speziellen Fall handelt es sich um ein Pferd!“



Tünnes und Schäl wollen sich weltmännisch geben und sich Krokodillederschuhe zulegen. Im Schuhgeschäft erfahren sie allerdings, daß solche Schuhe ab 500.-Euro aufwärts kosten. "Ach", meint Tünnes, " so teuer? Da weiß ich was Besseres . Schäl, wir fahren nach Afrika und gehen auf Krokodiljagd." Zwei Wochen später stehen die beiden am Ufer des oberen Nils. Während Schäl im Wasser wartet, um die Krokodile anzulocken, wartet Tünnes am Ufer, um sie mit einem dicken Knüppel zu erledigen, wenn sie Schäl verfolgen und aus dem Wasser kommen. Auf diese Art und Weise haben sie schon sieben Krokodile erlegt. Soeben hetzt Schäl ans Ufer, ein Krokodil dicht hinter ihm. Mit kräftigem Schlag auf den Kopf wird es von Tünnes ins Jenseits befördert. Schäl betrachtet die toten Tiere und meint erschöpft : "Wenn das nächste auch wieder keine Schuhe an hat, fahren wir aber heim."







                                                                                                      



"Wo hast Du meine Golfsocken hingetan?" ruft der Ehemann. 
"Welche Socken?" 
"Na, die mit den achtzehn Löchern!"Ein Mann kommt in eine Bar und bestellt drei Bier.
Der Barkeeper fragt, warum er gleich drei bestelle.
Da meint der Mann, er habe noch einen Bruder in Amerika und einen in Australien und für die trinke er immer mit.
"Gut", sagt der Barkeeper und gibt ihm drei Bier, welche der Mann auch gleich trinkt.
So geht es viele Jahre.
Doch eines Tages kommt der Mann herein und bestellt nur zwei Bier.
Der Barkeeper daraufhin: "Oh mein Gott! Ist etwa einer ihrer Brüder gestorben?"
"Nein, nein, aber ich trinke nicht mehr..."Zwei Pickel plaudern: "Wo ist deine Freundin geblieben?"
"Abgekratzt!"



Viele Grüße ,der Ingo

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[0173ingo]

Frage:
Was bekommt eine Blondine nach 10 Jahren unfallfreien Fahrens?

Antwort:
Den 2. Gang erklärt.



Nach dem Aufstehen an ihrem 30. Hochzeitstag sagt die Frau zu ihrem Göttergatten: "Lass´ uns an diesem Tag doch mal so frühstücken wie wir es damals getan haben." Gesagt getan, daraufhin sitzen beide splitternackt am Frühstückstisch und essen ihre Brötchen. Nach einiger Zeit sagt sie zu ihm: "Schatz, wenn wir hier so nackt sitzen, wird mir richtig warm ums Herz." Darauf er: "Kein Wunder, deine linke Brust hängt ja auch im Kaffee!"





                                                                                                                                 



"Blendend schaust Du aus", wird das Skelett von seinem bleichen Freund angesprochen.
"Tja, ich war im Urlaub!"
"Und wo diesmal?"
"Auf dem Zentralfriedhof in Wien."Der Werni und der Peter waren am See, um zu angeln. Sie saßen auf ihren Hockern, tranken Bier und starrten über Stunden schweigend vor sich hin.
Auf einmal sagte der Herbert ganze leise, um die Fische nicht zu erschrecken: "Ich glaube ich lass mich von meiner Alten scheiden. Sie hat seit mindestens zwei Monaten kein Wort mehr mit mir gesprochen."
Der Peter nippte an seiner Bierflasche und erwiderte nachdenklich: "Das würde ich mir aber gut überlegen, denn solche Frauen findet man nicht so leicht."Frau Meier unterhält sich im Hausflur mit Frau Müller.
Sagt Frau Meier: "Also Frau Müller, eines müssen Sie mir mal erklären! Wenn Sie ihre Wäsche draußen aufhängen, dann scheint bei Ihnen die Sonne. Wie geht das?
Frau Müller: "Ganz einfach! Wenn ich morgens aufstehe und mein Mann liegt noch im Bett, dann ziehe ich ihm die Hose runter und schaue, wie er liegt. Liegt er nach links, scheint die Sonne. Liegt er nach rechts, regnet es. Und wenn er steht, dann habe ich keine Zeit zum Wäsche aufhängen!"und noch eine Scherzfrage hinterher:
Warum können Frauen nur beim *** denken?
Na, nur da sind sie mit dem Hauptrechner verbunden.          

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[0173ingo]

Graham Bell und Samuel Morse waren wahrhaft große Männer“, berichtet Lehrer Schröder.

„Nicht nur, daß sie das Telefon und den Morseapparat erfunden haben – nein, beide haben sich auch nicht gescheut, taubstumme Frauen zu heiraten. Weist das nicht auf große, tolerante und fürsorgliche Geister hin?“

Meldet sich Peter zu Wort:
„Ich würde sagen, es beweist eher, daß Männer wirklich Großartiges leiten können, wenn sie zu Hause ihre Ruhe haben.“



Es kommt zu einem Unfall zwischen zwei PKW’s. In einem zwei Schwule. In dem anderen ein betrunkener Mann. Der Betrunkene will natürlich keine Polizei und da der Schaden recht gering ist, versucht er es mit 500 Mark. Die Schwulen lachen und lehnen ab. Er versucht es mit 1.000 Mark, wieder lehnen die Schwulen ab. Bei 2.000 Mark das gleiche Spiel. Da wird es dem Betrunkenen zu bunt und er meint: "Ach leckt mich doch am Arsch!" Darauf der eine Schwule: "Siehst Du Bert, jetzt wird er vernünftig und wir können mit ihm verhandeln!"





                                                                                                    



"Herr Doktor, Herr Doktor, ich hab jeden Morgen um 7.30 Uhr Stuhlgang!"
"Das ist doch prima!"
"Aber ich steh erst um acht auf!"Geht ein Buckliger zum Bäcker: "Ich hätte gern ein Brot!"
Darauf der Bäcker: "Schluck doch erst mal das alte runter!"Sagt der LKW Fahrer zu seinem Chef: "Der Spiegel ist kaputt!"
Sagt der Chef: "Dann mach doch den Ersatzspiegel dran!"
Darauf der LKW Fahrer: "Geht nicht, mein LKW liegt drauf!"und jetzt noch ein bisschen Denglisch for Runaways (=Englisch für Fortgeschrittene):
Was heißt "you have a wheel off" wohl auf Deutsch? 




          

Viele Grüße ,der Ingo

Achtung: Dieser Beitrag kann Spuren von Sarkasmus, Ironie und schwarzen Humor enthalten...auch unsichtbare Smilies sind möglich...deshalb alle Angaben ohne Gewehr
Auch Wasser ist ein edler Tropfen, kocht man es mit Malz und Hopfen.

 

[0173ingo]

                                

Der Arzt ist nach der Untersuchung mit seinem Patienten sehr zufrieden, und meint:
„Und mit dem *** klappt es doch sicher auch gut.“

Antwortet der Patient:
„Na so dreimal in der Woche geht es schon…“

Arzt:
„Was? Bei Ihrer Konstitution müßte es aber dreimal am Tag gehen.“

Patient:
„Ich tu ja mein bestes, aber als katholischer Priester auf dem Land ist das nicht so einfach.“



Ein Callgirl-Ring ist aufgeflogen, und die Damen stehen vor dem Richter. "Was sind sie von Beruf?" fragt er die erste. "Mannequin", antwortet sie kühl. "Und sie?" fragt er die zweite. "Mannequin." Bei der dritten ist er schon gespannt, was sie antworten wird. "Callgirl!" - "Und wie geht das Geschäft?" fragt der verblüffte Richter. Das Mädchen winkt ab. "Ganz schlecht - bei dieser Konkurrenz von Mannequins!"





                                                                                         



                                                                                

                                                                                                Elvi´s Kuhbar....

"Guten Tag, haben sie auch bunte Pariser? Dann hätte ich gerne einen Schwarzen."
"Wir haben gelbe, grüne, rote, gescheckte, aber müssen es unbedingt schwarze sein?"
"Ja, mein bester Freund ist gestern gestorben, und ich wollte seiner Frau einen Kondolenzbesuch abstatten..."Gehen zwei Eskimos nach Hause.
Fragt der eine den anderen: "Wo ist eigentlich dein Iglu?"
Erschrickt der and ere: "Oh nein, ich habe vergessen, das Bügeleisen auszumachen!"Geht ein Staubsaugervertreter auf den Bauernhof.
Er schüttet einen Sack Staub aus und sagt: "Alles was mein Staubsauger nicht aufsaugt, esse ich.
Daraufhin die Bäuerin: "Ich hole Ihnen einen Löffel, wir haben keinen Strom."und noch eine Scherzfrage hinterher:
Welche Stadt darf der Gärtner nicht vergessen?
Antwort: Gießen          

Viele Grüße ,der Ingo

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Auch Wasser ist ein edler Tropfen, kocht man es mit Malz und Hopfen.

 

[0173ingo]

Ein Ehepaar am Abend im Wohnzimmer.

Er liest Zeitung.

Sie:
„Du Schatzi, unser Wasserhahn in der Küche tropft, kannst Du bitte mal schauen?“

Er:
„Ich bin doch kein Spengler!“

Am nächsten Abend sitzt das Ehepaar wieder im Wohnzimmer, er liest wie gewohnt seine Zeitung.

Sie:
„Schatzi…schau an die Decke, der Gips bröckelt ab, kannst Du das beheben?“

Er:
„Ich bin doch kein Gipser!“

Am nächsten Tag wird es der Ehefrau zu bunt.

Sie ruft Ihren Bekannten an und schildert ihm die Probleme.

Er kommt ihr sofort zu Hilfe und repariert den Wasserhahn und die Decke.

Am Abend als der Ehemann wieder die Zeitung liest, sagt die Ehefrau ganz stolz:
„Schatzi schau, der Wasserhahn tropft nicht mehr und von der Decke bröckelt auch kein Gips mehr ab.“

Er:
„Wer hat das repariert, das hat doch sicher einen Haufen Geld gekostet..?“

Sie:
„Nein nein, das hat ein Bekannter von mir repariert. Er wollte als Bezahlung entweder, dass ich ihm einen Kuchen backe oder *** mit ihm habe.“

Er:
„Ja, und was hast Du ihm für einen Kuchen gebacken..?“

Sie:
„Ich bin doch keine Bäckerin…“



Drei Männer prahlen mit ihrer Faulheit. Sagt der Erste: "Ich bin letztens über die Straße gegangen. Da lag ein Hundert Euro Schein. Ich hab ihn aber nicht aufgehoben - ich war zu faul." Sagt der Zweite: "Ach, das ist doch gar nichts! Ich hab letztens im Lotto einen 7-ner BMW gewonnen. Ich hab ihn aber nicht abgeholt - ich war zu faul." Da sagt der Dritte: "Das ist doch gar nichts! Ich war letztens im Kino und hab zwei Stunden lang geschrien!" Fragen die anderen: "Und was ist daran faul?" Sagt der: "Ich hab mir die Eier im Sitz eingeklemmt - ich war aber zu faul aufzustehen..."





                                                                                                                 



                                                                                             

"Ich fühle mich richtig schlapp und schwach", meint der Elefant traurig. 
Daraufhin meint ein anderer Elefant: 
"Man spürt es eben doch, dass man aus einer Mücke gemacht wird.""Wenn heute wieder der Gerichtsvollzieher kommt, wirst du ihm hoffentlich die Zähne zeigen."
"Lieber nicht, sonst nimmt er die auch noch mit."Stechmückenkind kommt von seinem ersten Flug zurück.
Mutter: "Und, wie war es?"
Kind: "Echt super! Alle haben geklatscht, als ich vorbei kam!"und jetzt noch ein bisschen Denglisch for Runaways (=Englisch für Fortgeschrittene):
Was heißt "printerwaitsnake" wohl auf Deutsch?



          

Viele Grüße ,der Ingo

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Auch Wasser ist ein edler Tropfen, kocht man es mit Malz und Hopfen.

 

[0173ingo]

Der Fahrlehrer sieht bei seinen Fahrschüler, dass dieser ein bisschen zu selbstsicher wird.

Um den großen Übermut einzudämmen, stellt er dem Fahrschüler eine Frage, die ihn vom hohen Ross holen soll.

Fahrlehrer:
„Du fährst auf der Bundesstraße 99 und stellst während der Fahrt fest, dass Du den Zündschlüssel vergessen hast. Was machst Du?“

Fahrschüler:
„Ich schau in den Innenspiegel, dann in den Außenspiegel, mache einen Schulterblick, setze den Blinker rechts und halte.

Danach schaue ich erneut in den Außenspiegel, mache erneut den Schulterblick, öffne die Tür und gehe nach hinten.

Dann bedanke ich mich bei dem Idioten, der mich die ganze Zeit so schnell geschoben hat!“



Ein Nagelfabrikant will eine Reklameaktion starten und gibt Plakate in Auftrag. Die Plakate werden entworfen und gedruckt und der Chef der Werbeagentur fragt den Nagelfabrikant, ob er die Plakate vor dem Aufhängen sehen will. Der Fabrikant hat keine Zeit und so werden die Plakate in der Stadt aufgehängt. Auf dem Weg zur Arbeit sieht der Fabrikant ein Plakat. Es zeigt Jesus am Kreuz zusammen mit der Aufschrift: "Unglaublich was man mit Schroeder-Nägeln alles machen kann". Wutentbrannt ruft er bei der Werbeagentur an, das könne man doch nicht bringen, die Plakate sollen sofort geändert werden. Am nächsten Tag hängen überall Plakate auf denen Jesus unter dem Kreuz liegt und die Aufschrift lautet: "Mit Schröder-Nägeln wäre das nicht passiert."





                                                                                      



Benny kommt von der Arbeit heim und fragt seine Frau: "Ist jemand gekommen?"
"Ja."
"Wer?"
"Du."
"Nein, ich meine, ob jemand hier war?"
"Ja."
"Wer?"
"Ich."Kommt eine schwangere Frau zum Bäcker: "Ich bekomme zwei Brötchen."
"Wie schön für Sie. Wann ist es denn soweit?"---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------Zwei Freunde treffen sich zufällig nach vielen Jahren wieder: "Hat deine Frau eigentlich ihre tolle Figur behalten?"
Sagt der andere: "Was heißt denn hier behalten? Sie hat sie sogar verdoppelt."und noch eine Scherzfrage hinterher:
Warum tragen schwäbische Frauen keine Stringtangas?
Weil man daraus später keinen Putzlappen machen kann!          

Viele Grüße ,der Ingo

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[0173ingo]

In der Eisenbahn sagt eine Dame zu einem Mitreisenden empört:
„Nehmen sie gefälligst ihren Köter weg, ich spür einen Floh an meinem Bein hochkrabbeln!“

Der Mann zieht daraufhin die Leine seines Hundes etwas straffer und sagt:
„Komm da bloß weg Waldi, die Dame hat Flöhe!“



                                                                                                             



                                                                                                         



Fragt die Frau den Arzt, wie denn ihr neugeborenes Kind aussehe. 
Antwortet der Arzt: "Es ist ein blonder Schwarzer mit asiatischen Augen! Vielleicht sollten Sie das nächste Mal beim Gruppensex besser aufpassen." 
Meint die Frau: "Ach, ich bin ja schon froh, wenn das Kind nicht bellt."Im Zugabteil starrt Klaus unentwegt einen Mann an. 
"Was starren Sie mich denn permanent so an?", fragt der Mann. 
"Ob Sie es glauben oder nicht, Sie sind meiner Frau wie aus dem Gesicht geschnitten. Das ist schon fast unglaublich wie ähnlich - bis auf den Bart." 
"Aber ich habe doch gar keinen Bart!" 
"Nein, Sie nicht!"Unterhalten sich zwei Freunde. 
Sagt der eine: "Ich schenke meiner Frau eine goldene Halskette zur Silberhochzeit!" 
Darauf der andere: "Bist du aber geizig!" 
Fragt der erste: "Wieso das denn?" 
Darauf der zweite: "Naja, ich schenke meiner Frau zur Silberhochzeit eine Reise nach Afrika!" 
Der Freund ist ganz erstaunt und fragt: "Und was schenkst du ihr dann zur goldenen Hochzeit?" 
Antwortet der zweite: "Was heißt denn hier schenken? Da hol ich sie wieder ab!"



Viele Grüße ,der Ingo

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[0173ingo]

Ein junger Bursche spaziert an der Nordsee entlang, als er plötzlich eine Flaschenpost entdeckt. Er hebt sie auf, in der Erwartung einen Brief oder ähnliches drin zu finden. Mit einem PLOPP erscheint ein kleiner Geist. Dieser sagt:
„Du hast mich befreit, ich gewähre dir einen Wunsch!“

„Okay, ich möchte eine Autobahn von Hamburg nach New York!“

„Oh, das tut mir leid, aber das ist leider nicht möglich. Das ist zu schwierig! Bitte such dir einen andren Wunsch aus.“

Der Bursche überlegt:
„Hmmm, na gut, ich möchte gerne das Wesen der Frauen verstehen!“

Darauf der Geist:
„Wie hättest du denn gerne die Autobahn, zwei- oder dreispurig??“



Ein Amerikaner, ein Deutscher und ein Österreicher sitzen auf einem Tiroler Berg und reden über‘s Echo. Sie wollen es gleich ausprobieren.

Der Österreicher ruft: "Öster-reich!"

Das Echo kommt: "reich ... reich ... reich ... !"

Der Deutsche brüllt: "Deutsch-land!"

Das Echo kommt: "land ... land ... land ... !"

Der Amerikaner probiert es auch: "United States ... ... " Das Echo kommt prompt: "AIDS ... AIDS ... AIDS ... !"



Eine Politesse regelt auf einer Kreuzung den Verkehr. Ploetzlich bemerkt sie, dass sie ihre Regel bekommt. ueber Funk verlangt sie nach Abloesung. Nach drei Stunden erscheint endlich ein Polizist - total betrunken. Die Politesse faucht ihn an:

"Sag mal, wieso kommst Du erst jetzt? Und dann noch voellig besoffen?"

Der Kollege lallt: "Ja weisst Du, das war so: Nach Deinem Funkspruch hat sich bei uns auf der Wache sehr schnell herumgesprochen, dass Du Deine Tage bekommen hast. Na ja, erst hat Dieter einen ausgegeben, dann hat Guenther einen ausgegeben, dann hat..."



Ein Polizist steht an der Einfahrt zu einer Sackgasse, als ein Manta dort einbiegen will. Er stoppt den Wagen und empfiehlt dem Fahrer, besser rueckwaerts zu fahren, weil am Ende kein Platz zum Wenden sei.

Der Manta-Fahrer folgt dem Rat und faehrt rueckwaerts in die Sackgasse. Nach einer Viertelstunde kommt der Manta wieder zurueck, aber wieder rueckwaerts. Beim Polizisten haelt er an und beschwert sich:

"Du hast mich reingelegt, da war doch Platz zum Wenden!..."





                                                                                                 



                                                                                  



Ein Postbeamter kommt spät in der Nacht und leicht angesäuselt nach Hause. 
Seine Frau empfängt ihn mit einer langen Gardinenpredigt."Und, was hast du dazu zu sagen?" faucht sie ihn schließlich an. 
"Als einfaches Telegramm aufgegeben, hätte Deine Schimpfkanonade genau 540 Mark und 30 Pfennige gekostet!"Frieder läuft eifrig mit der Gießkanne umher. 
Fragt sein Freund Robert: "Warum läufst du mit der Kanne herum?" 
"Ich gehe Blumen gießen." 
"Siehst du denn nicht, dass es Kunstblumen sind?" 
"Sicher! Darum habe ich auch kein Wasser in der Gießkanne!"Unterhalten sich zwei Kannibalen beim Grillen. 
Der erste: "Dreh nicht so schnell, der wird sonst gar nicht schön knusprig." 
Der zweite: "Geht nicht! Das ist ein Pole. Wenn ich langsamer drehe, dann klaut er die Kohlen!"und noch eine Scherzfrage hinterher: 
Schon mal den Satz "Regal mit Sirup pur ist im Lager" rückwärts gelesen?           

Viele Grüße ,der Ingo

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[0173ingo]

                                                                                

Ein Rabbi betet zu Gott:
"Lieber Gott, mein Sohn ist Christ geworden!"

Gott:
"Ja und, meiner auch!"

Rabbi:
"Und was hast du gemacht?"

Gott:
"Ein neues Testament geschrieben!"



Eine Volkschullehrerin aus Niederösterreich will ihre Schüler hochdeutsch sprechen lehren! Nach einer Woche Sprachunterricht sagt die Lehrerin zu einem Jungen, er soll ihr einen hochdeutschen Satz sagen! Er: "Heute Morgen kam mein Vater onanierend die Stiegen herunter!" Die Lehrerin versteht den Inhalt nicht und bittet den Jungen den Satz zu wiederholen. Er wieder holt ihn noch 2 mal, dann sagt die Lehrerin: "Sog ma den Satz mal gscheat, i versteh die ned." Da sagt der Junge: "Na heite in da Frua hats mein Vota die Stiagn obagwixst."



Eine Blondine ging zum Arzt und klagte ihm,das sie keine Kinder zeugen kann.Der Arzt verschrieb ihr drei Kügelchen,sie solle die im Abstand von neun Monaten schlucken.Gesagt,getan.Sie bekamm als erstes ein Mädchen,das zweite mal wieder ein Mädchen und das dritte mal ein Knabe und sie waren alle Blond!Als das erste Mädchen 14 Jahre alt war ging sie zur der Mutter,um sie etwas zu fragen,"du,Mami!Ist das normal,das beim pinkeln so ein Kügelchen raus kommt?"Darauf die Mutter,"Ja,mein Kind,das ist normal."Als das zweite Kind 14 Jahre alt wurde,gings sie zur der Mutter,um sie etwas zu fragen."Du,Mami!Ist das normal,das beim pinkeln so ein rundes Kügelchen raus komm?Darauf die Mutter,"ja mein Kind,das ist normal".Als der Knabe 14 Jahre alt wurde ging er zum Vater,um ihn etwas zu beichten."Du paps!Mir ist etwas schlimmes passiert"!Darauf der Vater,"was ist den passiert?" "Ich habe beim oranieren den Hund erschossen"....





                                                                                                



                                                                                                

"Willi, deine Frau ist ja 25 Jahre älter als du. Wie konnte das passieren?" 
"Durch einen Irrtum. Ich wollte um die Hand ihrer Tochter anhalten, aber sie ließ mich nicht zu Wort kommen."*** uff schwäbisch 
Ein Paar aus Stuttgart sitzt beim Therapeuten. 
Der Therapeut fragt: "Was kann ich für Sie tun?" 
Der Mann antwortet: "Würden Sie uns bitte beim *** zuschauen?" 
Der Therapeut ist erstaunt über dieses Anliegen, stimmt aber zu. 
Als das Paar fertig ist, sagt der Therapeut: "Es tut mir leid, aber ich finde nichts Außergewöhnliches an Ihrer Art *** zu haben" und verlangt 80 Euro für die Sitzung. 
Im folgenden Quartal wiederholt sich das Ganze: zweimal in der Woche kommt das Paar, hat ***, bezahlt die 80,- Euro und geht wieder. 
Nach einigen Wochen fragt der Therapeut: "Entschuldigen Sie die Frage, aber was genau versuchen Sie eigentlich heraus zu finden?" 
Sagt der Mann: "Nix! Aber sie isch verheiratet, zu ihr könnet mer net, i bin au verheiratet, zu mir könnet mer also au net! Das Holiday Inn verlangt 150 Euro für oi Zimmer, das Graf Zeppelin 360 Euro. Wenn mir zu Ihne kommet, dann henn mir: 
a) a saugut s Alibi... 
b) s koschtet uns nur 80 Euro... 
und 
c) die Krankenkass erstattet uns 67,50 Euro!"Ein Mann möchte sich beim Fernsehen als Nachrichtensprecher bewerben. Das Vorsprechen klappt auch wunderbar. Aber dem Personalchef ist das dauernde Zwinkern des rechten Auges nicht entgangen, also sagt er: "Wir würden Sie ja sofort nehmen, aber Ihr dauerndes Augenzwinkern können wir unseren Zuschauern leider nicht zumuten!" 
Da meint der Mann: "Kein Problem, ich nehme vor der Sendung eine Aspirin und alles ist okay!" 
"Na gut, da Ihre sonstigen Qualifikationen so hervorragend sind, probieren wir es gleich heute Abend." 
Am Abend sitzt der Mann nun vor seinem Nachrichtentisch, da kommt die Durchsage: "Noch 15 Minuten!" 
Der Mann holt schnell seinen Rucksack raus und sucht seine Aspirin, dabei befördert er Unmengen von Kondomen ans Tageslicht. Doch schließlich findet er die Tabletten und alles klappt hervorragend. Danach muss er natürlich wieder zum Personalchef, der ihn erst einmal lobt, aber dann noch fragt, wo er denn die ganzen Kondome her hätte. 
Darauf der Mann: "Na, gehen Sie mal mit einem so zwinkernden Auge in die Apotheke und verlangen Aspirin!"

           

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[0173ingo]

Müller geht an Krücken.

„Was ist dir denn passiert?“

„Autounfall.“

„Schrecklich. Kannst du nicht mehr ohne Krücken gehen?“

„Weiss nicht. Mein Arzt sagt ja, mein Anwalt nein!“



Ein junges Pärchen hat sich grad kennen gelernt und will ohne wenn und aber sofort heiraten. Sie besteigen den ersten Flieger nach Las Vegas. Vor dem Standesamt. Sie: „Du, was Du hier oben siehst, ist alles Schaumstoff, ich bin eigentlich flach wie ein Brett!“ Er: „Das macht nichts, ich lieb Dich wie Du bist! Aber ich bin untenrum wie ein Baby!“ Sie: „Ich lieb Dich auch so wie Du bist!“ Im nächsten Hotel zieht sie sich nach der Trauung aus und ist wirklich flach wie ein Brett, als er sich auszieht fällt sie in Ohnmacht. Nach 15 Minuten wird sie wieder wach und er fragt sie was denn los sei. Darauf Sie: „Du hast gesagt, Du siehst untenrum aus wie ein Baby, aber wer rechnet denn mit 53 cm und 3 1/2 Kilo!?“





                                                                                            



                                                                                             



"Mami möchtest du ein Eis?" 
"Nein." 
"Gut. Jetzt frag du mich!"Sagt ein Mädchen zu einem Jungen: "Weißt du, dass Mädchen schlauer sind als Jungs?" 
Antwortet der Junge: "Nein, das wusste ich nicht." 
Antwortet das Mädchen: "Siehst du!"Zwei Vertreter prahlen in der Kneipe: "Ich verkaufe schon seit zehn Jahren Kühlschränke an die Eskimos." 
"Na und? Ich verkaufe seit zwanzig Jahren Kuckucksuhren an die Amerikaner!" 
"Das kann doch jeder!" 
"Na ja, aber ich verkaufe pro Uhr noch zwei Säcke Vogelfutter."und noch eine Scherzfrage hinterher: 
Wusstest du schon, dass eine der möglichen Nebenwirkungen von Aspirin laut Packungsbeilage Kopfschmerzen sind? 
(ist übrigens echt wahr! Kannst du nachlesen 

)

           

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