Witze

[0173ingo]

Was ist eine gute Fee?

Eine gute Fee ist eine Frau, die sich nach dem *** in einen Kasten Bier und zwei Kumpels verwandelt.



Frau Lehrerin macht Aufklärung mit den Schülern. Einige tage später zeichnet sie an der Wandtafel und Hansli sieht die schwarzen Haare unter dem Arm. Hansli steht auf und sagt: "Frau Lehrerin, sie müssten sich wieder mal die Haare wegmachen!" Darauf zitiert die Lehrerin Hansli nach vorn, tadelt ihn und schickt ihn vor die Tür. Am nächsten Tag erhebt sie die linke Hand, Hansli steht wieder auf und sagt erneut sehr zur Freude der Mitschüler: "Frau Lehrerin, sie müssten sich wieder mal die Haare wegmachen!" Und er wird prompt mit Beschimpfungen vor die Tür gesetzt. Am übernächsten Tag fällt der leidgeprüften Lehrerin die Kreide herunter. Sie bückt sich tief. Hansli schaut und steht auf, geht an der verdutzten Lehrerin vorbei und sagt: "Bevor ich wieder rausfliege, geh ich lieber selbst!"



In einem Streitgespräch zwischen Computeranwendern wurde zu klären versucht, ob der Computer „männlich“ oder „weiblich“ sei.

Die Frauen votierten für „männlich“ weil:

1) Man muss ihn erst anmachen, um seine Aufmerksamkeit zu erregen.
2) Er hat jede Menge Wissen, ist aber trotzdem planlos.
3) Er sollte einem helfen, Probleme zu lösen, die halbe Zeit aber ist er selbst das Problem.
4) Sobald man sich einen zulegt, kommt man drauf, dass, wenn man ein bisschen gewartet hätte, ein besserer zu haben gewesen wäre.

Die Männer stimmten aus folgenden Gründen für „weiblich“:

1) Nicht einmal der Schöpfer versteht ihre innere Logik.
2) Die Sprache, mit der sie sich untereinander verständigen, ist für niemand sonst verständlich.
3) Sogar die kleinsten Fehler werden im Langzeitgedächtnis zur späteren Verwendung abgespeichert.
4) Sobald man einen hat, geht fast das ganze Geld für Zubehör drauf…





                                                                                        



     

"Ich hätte ja wirklich mehr Vertrauen zu deinen Ratschlägen, Mutti", sagt die flügge gewordene Tochter zur Mutter, "wenn du Papa nicht geheiratet hättest!"Anwalt: "Haben Sie denn Ihrem Schuldner die Rechnung vorgelegt?" 
Mandant: "Ja, natürlich." 
Anwalt: "Und was hat er gesagt?" 
Mandant: "Ich soll mich zum Teufel scheren." 
Anwalt: "Und was taten Sie dann?" 
Mandant: "Ich kam sofort zu Ihnen!"Ein Mann macht Ferien auf einem richtig alten Bauernhof, der noch im Garten das Häuschen mit dem Herzen an der Tür hat. 
Doch zu seinem Entsetzen gibt es statt einer Rückwand einen freien Blick ins Land. 
"Aber das macht doch nichts", beruhigt die Bäuerin den Urlauber, "vorn ist ja die Tür und von hinten kennt Sie hier doch keiner!"

           

                                                                                  

Viele Grüße ,der Ingo

Achtung: Dieser Beitrag kann Spuren von Sarkasmus, Ironie und schwarzen Humor enthalten...auch unsichtbare Smilies sind möglich...deshalb alle Angaben ohne Gewehr
Auch Wasser ist ein edler Tropfen, kocht man es mit Malz und Hopfen.

 

[0173ingo]

Die Omi zum Enkel:
„Du darfst Dir von mir ein schönes Buch wünschen.“

„Dann wünsche ich mir Dein Sparbuch…“



Ein Kamelreiter reitet verschwitzt in der Wüste. Plötzlich wird er von einem irrsinnig schnellen Blitz überholt. Er kann grade noch erkennen, dass es ein Radfahrer gewesen ist. Später in einer Bar trifft er den Radfahrer wieder und fragt ihn, wie er so schnell fahren kann. Er antwortet: "Ich fahre so schnell ich kann, dann kommt mir der Fahrtwind entgegen, der kühlt mich dann ab und dadurch kann ich immer so weiter fahren." Der Kamelreiter denkt sich: "Cool, das muss ich auch probieren." Daraufhin nimmt er sein Kamel, reitet so schnell er kann und plötzlich fällt sein Kamel tot um. Er daraufhin: "Uups, ich glaube jetzt ist mir mein Kamel erfroren!"



Zwei ehemalige Direktoren aus der DDR begegnen sich in einer Gefängniszelle.

"Wo warst Du Direktor?"

"Ich war Zirkusdirektor!"

"Und warum bist Du hier?"

"Ich habe im vergangenen Oktober ein Transparent am Zirkus anbringen lassen."

"Und was stand drauf?"

"35 Jahre DDR - 35 Jahre Volkseigener Zirkus! Und wo warst Du Direktor?"

"Ich war Direktor einer Textilfabrik und hab‘ auch ein Transparent anbringen lassen."

"Und was stand drauf?"

"Jeder zweite Genosse ein Spinner!"





                                                                                    

"Hast Du schon gehört, meine Tochter will im Ausland Gesang studieren."
"Und wer bezahlt das Studium?"
"Die Hausbewohner haben für sie gesammelt."Ein Totengräber arbeitet spät in der Nacht. Er untersucht den Körper von Herrn Meierhuber, der zur Verbrennung bestimmt ist, und macht eine überraschende Entdeckung. Meierhuber hat den größten Schniedelwutz, den er j e gesehen hat. Er zückt sein Fotohandy und macht eine Aufnahme von dem Teil.
Zu Hause angekommen sagt er zu seiner Frau: "Ich muss dir etwas zeigen! Sowas hast du noch nicht gesehen." Er nimmt sein Handy und gibt es ihr.
"Oh mein Gott!", ruft seine Frau nach einem kurzen Blick entsetzt aus, "der Meierhuber ist tot?!"Eine Blondine macht Urlaub in Österreich. Sie sitzt in einem kleinen Kaffeehaus und ist ganz in die Frankfurter Allgemeine Zeitung vertieft. Da setzt sich ein Österreicher neben sie und spricht sie an: "Dua, die Frankfurter les I net. Lesen tu I di Kronenzeitung. Mit der Frankfurter wisch I mir den Arsch ab."
Die Blondine liest unbeeindruckt weiter und zeigt nicht die geringste Reaktion. Der Österreicher ist durch dieses Verhalten e twas verunsichert, startet aber einen zweiten Versuch. Wieder mit ‘Du‘ und etwas energischer spricht er erneut die Blondine an: "Dua, die Frankfurter les I net. Lesen tu I di Kronenzeitung. Mit der Frankfurter wisch I mir den Arsch ab."
Die Blondine hebt ihren Blick, schaut den Österreicher von oben bis unten an und antwortet ganz ruhig: "Ja, da wundert es mich nicht, wenn Sie am Arsch schlauer als im Kopf sind."



Viele Grüße ,der Ingo

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[0173ingo]

sagt die Hasenfrau:
„90% aller Frauen essen Mören.“

...der Hasenmann:
„Ach, und was machen die anderen 10% damit?“



Die Jungfrau Maria will auch mal wieder auf die Erde zurück. Sie wird auch runtergelassen, aber nur unter der Bedingung, dass sie jeden Abend im Himmel anruft. Gesagt, getan. Am ersten Abend ruft Maria im Himmel an: "Hier ist die Jungfrau Maria. Ich habe mir einen Rock gekauft. Ist das schlimm?" "Nein, nein, ist nicht schlimm. Aber meld dich morgen Abend wieder." Nächster Abend: "Hier ist die Jungfrau Maria. Ich habe mir einen Lippenstift gekauft. Ist das schlimm?" "Nein, nein, ist nicht schlimm." Nächster Abend: "Hier ist die Maria. Ist das schlimm?"





                                                                                      



                                                                                         



Tochter: "Mutti, Mutti, ich kriege keine Pickel mehr!"
Mutter: "Das ist ja super! Wie hast Du denn das hingekriegt?"
Tochter: "Es hat keinen Platz mehr!"Wenn dich deine Frau wütend mit "WEIßT DU WAS MIR ÜBERHAUPT NICHT PASST?" anschreit, dann ist "Größe 36" nicht die richtige Antwort.Zwei Kinder gehen mit ihrer Oma in die Kirche. Nachdem die Oma ihnen alles gezeigt hat, treffen sie auf einen Pfarrer, der hinter dem Vorhang eines Beichtstuhls hervorguckt. Die Großmutter unterhält sich kurz mit ihm.
Als sie gehen will, sagt der Pfarrer: "Auf Wiedersehen liebe Kinder".
Die Oma sagt: "Jetzt sagt schön auf Wiedersehen, Kinder!".
Sagen die Kinder: "Auf Wiedersehen Kasperle!"und noch eine Scherzfrage hinterher:
Was ist der Unterschied zwischen einer Blondine und einer Mücke? Die Mücke hört auf zu saugen, wenn man ihr auf den Kopp haut...          

Viele Grüße ,der Ingo

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[0173ingo]

Manche Frauen tun für Ihr Äußeres Dinge, für die ein Gebrauchtwagenhändler ins Gefängnis käme…



Ein BMW Fahrer fährt mit ca. 250 km/h, trotz Geschwindigkeitsbegrenzung von 100 km/h, auf der Autobahn. Er wird von einem Streifenwagen verfolgt und nach einer halben Stunde wilder Verfolgungsjagd stoppt er endlich. Der Polizeiobermeister sagt: "OK, wenn Sie mir eine Ausrede liefern, die ich noch nie gehört habe, kommen sie diesmal so davon." Daraufhin sagt der BMW Fahrer: "Also, meine Frau ist letzte Woche mit einem Polizisten durchgebrannt und als ich Sie im Rückspiegel sah, dachte ich Sie wollten sie mir zurück bringen."





                                                                              



                                                                                  

"Mein Onkel ist Numismatiker." 
"Was ist das denn?" 
"Einer, der Münzen sammelt." 
"Toll, diese Fremdwörter heutzutage. Früher sagte man einfach Bettler.""Sag mal Andi, auf was würdest du eher verzichten: Frauen oder Wein?" 
"Nun ja, kommt ganz auf den Jahrgang an."Zwei Männer unterhalten sich über Traditionen im Zusammenhang mit Werten, ***, Heiraten, usw. 
Sagt der Eine: "Ich habe bis zu unserer Hochzeit nicht mit meiner Frau geschlafen. Du etwa?" 
Fragt der Andere: "Weiß nicht, wie war denn ihr Mädchenname?"und noch eine Scherzfrage hinterher: 
Wusstest du schon, dass Glatze auf Arabisch "Da wa ma Haar da" heißt?



Viele Grüße ,der Ingo

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[0173ingo]

                                                                                 



     

"Marc, was nimmst du eigentlich nach der Rasur zur Pflege der Haut?" 
"Meistens Heftpflaster!"Ein Mann will sich im überfüllten Zug auf dem Gang auf einen Sack setzen. 
Sagt ein anderer: "Achtung, die Eier!" 
"Ach, Entschuldigung, sind da Eier drin?" 
"Nee, Stacheldraht!"Erich fragt seinen Stammtischbruder: "Kannst du mir einen schwarzen Anzug leihen?" 
"Klar! Aber wofür brauchst du den denn?" 
"Mein Vater ist gestorben." 
Nach vier Wochen will der Freund seinen Anzug wieder haben. 
Erich: "Das ist völlig unmöglich! Den hat doch mein Vater an!"



                                                                          

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[0173ingo]

Der Sohn fragt den Vater: "Was ist eigentlich Politik?"

Vater: "Ich und deine Mutter verdienen Geld, also sind wir die Arbeitsgemeinschaft. Wir unterstützen dich, also bist du das Volk. Und dein kleiner Bruder ist die Zukunft."

Am Abend scheisst das Baby sich in die Hose, der Sohn merkt es, klopft an die Schlafzimmertür der Eltern und geht wieder schlafen.

Am Morgen fragt der Vater seinen Sohn: "Weisst du jetzt was Politik ist?"

Darauf antwortet der Sohn: "Ja. Die Arbeitsgemeinschaft schläft, das Volk wird Missachtet und die Zukunft ist [BAD]!"





                                                                                 



                                                                                 

"Ich habe mir ein neues Hörgerät gekauft. Jetzt höre ich alles!" 
"Und was kostet es?" 
"Das rostet überhaupt nicht!""Warum haben Sie Ihren Mann auf der Bergwanderung immer wieder geohrfeigt?", fragt der Scheidungsrichter. 
"Ich konnte nicht widerstehen. Es war ein so wundervolles Echo."Bei der Musterung meint der Stabsarzt zu Müller: "Umdrehen und bücken. Gut, tauglich." 
Daraufhin Müller: "Das hätten Sie mir auch ins Gesicht sagen können!"und noch eine Scherzfrage hinterher: 
Kennst du den Philosophen Kant oder wenigstens seine Frau, die Kantine?          

Viele Grüße ,der Ingo

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[0173ingo]

Die gute alte D-Mark ist gestorben. Alle Münzen und die Scheine versammeln sich vor dem Himmelstor und begehren Einlass.

„Was wollt ihr hier?“, fragt Petrus. „Durch die

Einführung des Euro sind wir gestorben“, sagen die Münzen und Scheine, „deshalb möchten wir in den Himmel“.

Petrus öffnet daraufhin das Himmelstor und die Groschen und Markmünzen ziehen in den Himmel ein. Auch der 20-Markschein gelangt noch durch die Himmelspforte. Doch plötzlich schließt Petrus das Tor.

Der 50-Markschein, der Hunderter, der

Fünfhunderter und der Tausender protestieren lauthals:
„Warum durften die anderen hinein, wir aber nicht??“

Darauf erwidert Petrus:
„Tut mir leid, aber euch habe ich in der Kirche nie gesehen!“



Eine Frau fährt mit dem Fahrrad durch die Stadt. Auf dem Gepäckträger hat sie zwei Säcke.

Der eine Sack hat ein Loch, aus dem fallen dauernd Zweieurostücke raus. Da überholt sie die Polizei und stoppt sie.

„Sie verlieren laufend Zweieurostücke!“, sagt der eine Polizist zur ihr.

Die Frau erschrickt:
„Da muss ich schnell den ganzen Weg zurückfahren und die Dinger einsammeln“ sagt sie.

„Moment mal“, wendet sich der andere Polizist ein, „Woher haben Sie das Geld eigentlich? Irgendwo geklaut?“

„Nee!“, sagt die Frau, „wissen Sie, ich habe einen Schrebergarten, direkt neben dem Fußballstadion. Die Leute kommen immer und pinkeln in meinen Garten. Da habe ich mich eben mal mit der Heckenschere hingestellt und gesagt: ‚Entweder zwei Euro, oder ab ist er‘.“

Die Polizisten lachen:
„Gute Idee!“, sagt der eine. „Aber was ist denn in dem anderen Sack?“

„Naja“, sagt die Frau. „Es bezahlen nicht alle…“





                                                                      



                                                                                      

Der Klempner klingelt an der Haustür: "Tropft bei Ihnen der Wasserhahn?" 
"Na, endlich kommen Sie, ich hatte Sie doch schon vor vier Tagen angerufen!" 
"Dann bin ich hier falsch, ich soll zu den Leuten, die vor fünf Tagen angerufen haben."Ein schon etwas älterer Millionär erzählt in seinem Club, er werde demnächst wieder heiraten, eine superhübsche 20jaehrige Blondine. 
Als er gefragt wird, wie man mit 70 denn noch so eine junge Frau dazu bewegen könne, zu heiraten meint er: "Ich habe ihr gesagt, ich wäre 90."Fragt der Richter: 
"Sind Sie mit dem Angeklagten verwandt oder verschwägert?" 
Sagt die Frau: 
"Ja, hohes Gericht. Ich habe einen Sohn von ihm und mit dem Sohn habe ich zwei Töchter." 
Der Richter ringt nach Worten: 
"Ja, aber..." 
"Na, was denn, er ist mein Schwiegervater!"

           

Viele Grüße ,der Ingo

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[0173ingo]

„Mami, da ist einer an der Tür, der sammelt fürs Altenheim.“

„Ist gut. Gib ihm Opa mit.“



Kommt der Kompaniehauptmann in Zivil in seine Kaserne und

der Schütze lässt ihn nicht rein, weil der Hauptmann seinen

Ausweis nicht dabei hat. "Aber Sie müssen mich doch erkennen,

ich bin doch der Hauptmann!" Darauf der Schütze: "Wenn Sie

der Hauptmann sind, bin ich Captain Kirk." Der Hauptmann

bekommt einen dicken Hals, fährt nach Hause, holt seinen

Ausweis und erscheint nach einer Stunde und mit tierischer Wut

im Magen wieder am Tor. "Sehen Sie jetzt, dass ich der Hauptmann

bin?" Der Schütze nimmt seine Packung Zigaretten, zieht eine

Zigarette raus und spricht in die Packung: "Scotty, beam’ mich

rauf! Ich glaube, es gibt gleich furchtbaren Ärger..."





                                                                           

 Leckere Erdnussbutter 

                                              

Michel dreht mit einer dicken Backe im Hallenbad seine Runden. "Was hast du denn?" fragt ihn Dieter teilnahmsvoll, "Zahnschmerzen?" 
"Nee", nuschelt Michel, "aber gestern ist mir meine Seife geklaut worden. Das passiert mir heute sicher nicht wieder!Verkäuferin zu der ständig herumnörgelnden Kundin: "Möchten Sie die Sachen mitnehmen oder soll ich sie direkt in die Umtauschabteilung schicken?"Zwei Putzfrauen leeren den Papierkorb der neuen Chefsekretärin. "Nun sieh dir das an. Vertipper ohne Ende. Fehler über Fehler. Muss die ‘ne Figur haben."und noch eine Scherzfrage hinterher: 
Wenn ein Teenager so laut und schrill ist, dass das Trommelfell zweimal klingelt, darf man sie dann Tinnitus (abgeleitet von "Teenie-Tussi") nennen?



Viele Grüße ,der Ingo

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[0173ingo]

Eine Blondine und ein Rechtsanwalt sitzen nebeneinander im Zug. Dem Rechtsanwalt ist langweilig und er denkt daran, mal eben die Blondine abzuzocken:
„Entschuldigen Sie, hätten Sie Lust auf ein Spiel? Wir stellen uns gegenseitig eine Frage, und wer keine Antwort hat, der gibt dem anderen fünf Euro.“

Die Blondine will aber ihre Ruhe und lehnt ab.

Der Anwalt bleibt hartnäckig und erhöht zu ihren Gunsten den Einsatz, weil sie bestimmt eh nichts weiß:
„Sie bekommen 50 Euro, ich weiterhin nur 5 Euro für jede nicht beantwortete Frage.“

Die Blondine lässt sich darauf ein.

Der Anwalt stellt eine lange, komplizierte, juristische Frage und nachdem sie keine Antwort wusste, bekommt er seine fünf Euro.

Dann ist die Blondine dran:
„Was hat vier Beine, wenn es einen Berg rauf geht und drei Beine, wenn es herunterkommt?“

Der Anwalt überlegt lange und gibt schließlich der Blondine 50 Euro. Sie steckt sie ein und dreht sich um.

„Ok“, meint der Anwalt, „Und was ist die Antwort?“

Darauf dreht sich die Blondine um und gibt ihm fünf Euro…



Drei Männer kommen an der Himmelspforte an. Petrus fragt den ersten: "Wozu hast Du auf Erden Deinen Penis benutzt?" "Zum Wasserlassen, ab und zu habe ich allerdings auch ein wenig Unzucht getrieben." Ärgerlich schickt ihn Petrus in die Hölle und fragt den zweiten das gleiche. "Ich habe in zu gleichen Teilen zu beiden Zwecken hergenommen." "Ab zum Teufel!" Und Petrus stellt dem dritten die Frage. Meint der resigniert: "Ich habe nur zu 10 Prozent gepinkelt, und zu 90% gevögelt. Ich gehe schon mal los." "Quatsch, willkommen, mein Sohn. Wir sind hier im Paradies und nicht in einem Pissoir!"





                                                                            



"Glauben Sie an fliegende Untertassen?" 
"Selbstverständlich!" 
"Haben Sie schon mal welche gesehen?" 
"Seit meiner Scheidung nicht mehr!""War deine Scheidung leicht?" 
"Oh ja, ich hatte Glück. Der Richter war der erste Mann meiner Frau!"Neulich an der Theke: "Was hat denn der Graphologe zu deiner Handschrift gesagt?" 
"Ich sei brutal und hemmungslos!" 
"Und was hast du dann gesagt?" 
"Ich blieb cool und habe ihm gleich mal eins in die [BAD] gehauen."



Viele Grüße ,der Ingo

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[0173ingo]

Ein Mann wollte wissen, ob *** am Sabbath eine Sünde ist, denn er ist sich nicht sicher, ob *** Arbeit oder Vergnügen ist. Also fragt er einen Priester nach seiner Meinung über diese Frage.

Der Priester schaut lange in der Bibel nach und sagt dann:
„Mein Sohn, nach einer erschöpfenden Bibelsuche bin ich sicher dass *** Arbeit ist und somit am Sonntag nicht erlaubt ist.“

Der Mann denkt sich:
„Was weiss ein Priester schon vom ***?“, und geht zu einem Pfarrer… ein verheirateter Mann, erfahren… um von ihm die Antwort zu erfahren. Doch von ihm erhält er die gleiche Antwort: *** ist Arbeit und darum nicht für den Sonntag.

Immer noch nicht zufrieden mit dieser Antwort sucht er die ultimative Autorität: Ein Mann aus jahrtausende alter Tradition und Wissen: ein Rabbi. Der Rabbi überlegt lange und sagt dann:
„Mein Sohn, *** ist eindeutig Vergnügen.“

Da fragt der Mann nach:
„Rabbe, wie könnt Ihr dessen so sicher sein wenn mir alle anderen erklären, dass *** Arbeit sei?“

Da antwortet der Rabbi leise:
„Wenn *** Arbeit wäre…. würde meine Frau es das Hausmädchen machen lassen.“



Ein Polizist lief in Basel über die mittlere Brücke und sah voller Entsetzen, dass dort mitten auf der Brücke ein Mann am Fischen war. Sofort ging der Polizist zu dem Mann hin und weiste darauf hin dass hier das Fischen verboten ist und dass überhaupt im Rhein keine Fische wären bei dem Chemieabfall. Darauf erwiderte der Mann: " [BAD]lizist ich fische doch überhaupt nicht, ich entwickle nur einen Film!"





                                                                                         



                                                                                        

"Machen sie eigentlich Schmalfilme Im Urlaub?" 
"Nein, das geht nicht. Meine Frau ist viel zu dick!"Der Lehrer fragt Jan: "Na, wie geht denn das neue Auto von deinem Vater?" 
Da meint Jan: "Es geht gar nicht, es fährt". 
Der Lehrer verbessert sich: "Also gut, wie fährt es denn?" 
Darauf Jan: "Na, es geht".Der Lehrer zeigt zwei Eier. Das eine Ei ist braun und das andere weiß. 
Der Lehrer fragt: "Was bemerkt ihr?" 
Da antwortet Fritz: "Das braune Ei war im Urlaub!"und noch eine Scherzfrage hinterher: 
Wusstest du schon, dass im Jahr 2016 keine Autos mit automatischem Getriebe verkauft werden dürfen, weil es ein Schaltjahr ist?           

Viele Grüße ,der Ingo

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[0173ingo]

Großer Wirbel in der Klasse.

Sogar der Direktor hört den Lärm.

Er kommt herein und nimmt den größten Schreihals gleich mit.

In der Pause stehen die Schüler vor der Direktion und fragen:
„Tschuldigung – können wir bitte unseren Lehrer zurückhaben?“



Ein Fluggast der A600 musste dringend die Toilette benutzen, aber die Herrentoilette war besetzt. Die Stewardess erkannte seine Not und erlaubte ihm, die Damentoilette zu benutzen, warnte ihn aber eindringlich, nicht die dort angebrachten Knöpfe "WW","WL","PQ" und "ATE" zu betätigen. Doch die Neugier des Herren war so groß, dass er dann doch den Knopf "WW" drückte. Ein warmer Wasserschwall umspülte sein Hinterteil. Angenehm überrascht drückte er den Knopf "WL". Gleich darauf trocknete warme Luft sein Hinterteil. Toller Service, dachte er. Er drückte den Knopf "PQ" und eine grobe Puderquaste puderte ihn mit dezent duftendem Puder ein. Alle Achtung, die Mädels werden richtig verwöhnt! Entzückt drückt er den Knopf "ATE" und wachte Stunden später im Krankenhaus auf. Erschreckt klingelt er nach der Schwester und fragte, ob das Flugzeug abgestürzt sei. Die Schwester erklärte ihm, er habe die Warnung der Stewardess nicht befolgt und den Knopf "ATE" - Automatischer Tampon Entferner gedrückt. Sie wünschte ihm baldige Genesung und sein Penis liegt unter dem Kopfkissen.





                                                                                  



                                                      

Der Wirt bittet den Gast endlich zu gehen, öffnet ihm die Türe zur Straße. 
Gast: "Mein Gott was stinkt hier so?" 
Wirt: "Das stinkt nicht, das ist Frischluft."Ein Mann kauft einen Stringtanga für seine Frau. 
Verkäuferin: "Welche Größe?" 
Mann: "Puh, schwer zu sagen!" 
Verkäuferin: "Das ist aber schon wichtig." 
Mann: "Ah - ich weiß, sie hat 76!" 
Verkäuferin: "76? Die Größe gibt es nicht. Wie kommen Sie darauf?" 
Mann: "Ich habe einen 80er Fernseher und wenn meine Olle davor steht, bleiben rechts und links 2 cm frei."Kommt ein Japaner in Texas in ein Restaurant. 
Japaner: "Ein Bier bitte." Das Bier kommt in einem Maßkrug. 
Japaner: "Wieso ist das Bier so groß?" 
Wirt: "In Texas ist alles so groß!" 
Nach einer Weile bestellt der Japaner ein Steak. 
Er bekommt ein über den Tellerrand hängendes, riesiges Steak. 
Japaner: "Wieso ist das Steak so groß?" 
Wirt: "In Texas ist alles so groß!" 
Dann muss der Japaner auf die Toilette. Er fragt den Wirt nach dem Weg. 
Wirt: "Den Gang entlang, links, dann wieder links." 
Der Japaner geht links, dann aber rechts, und fällt in den Pool. 
Japaner: "Bitte nicht spülen, nicht spülen!"



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[0173ingo]

Der Spieß zum wachhabenden Rekruten:
„Müller, was tun Sie, wenn sich nachts eine männliche Person kriechend der Kaserne nähert?“

„Ich bringe den Herrn Oberst diskret ins Bett…“



Treffen sich drei Liliputaner, die alle drei unbedingt ins Buch der Rekorde wollen. Sagt der Erste: "Also ich komm‘ sicher ins Buch der Rekorde, ich hab nämlich die kleinsten Ohren der Welt." Meint der Zweite: "Ich komm‘ auch ganz sicher ins Buch der Rekorde, ich hab nämlich die kleinste Nase der Welt." Meint der Dritte ganz siegesgewiss: "Ich komm auch sicher ins Buch der Rekorde, ich hab nämlich das kleinste Zumpferl der Welt." Gehen sie also zum "Autor" vom Buch der Rekorde. Nach zehn Minuten kommt der erste Liliputaner aus dem Verhandlungsraum: "Juhuuu! Ich bin im Buch der Rekorde, ich hab die kleinsten Ohren der Welt." Zehn Minuten später kommt der zweite Liliputaner heraus: "Juhuuu, ich hab die kleinste Nase der Welt!" Die Minuten verstreichen, doch der Dritte kommt einfach nicht! Nach einer halben Stunde verlässt er endlich das Verhandlungzimmer. Ganz enttäuscht schimpft er: "Mist! Wer zum Teufel ist Dieter Bohlen?"





                                                                                                   



                                                                                              



                                                                                                 



Im Zoo fragt Jens seinen Bruder: "Was würde der Tiger jetzt sagen, wenn er sprechen könnte?"
"Er würde sagen: Ich bin ein Leopard!"



Deutschlands Bundeskanzlerin Merkel macht einen Besuch auf einem Bauernhof und lädt dazu auch die Presse ein.
Ein Fotograf knipst sie im Schweinestall.
Dann sagt sie zu dem Fotografen: "Das Ihr mir aber nicht so dummes Zeug unter das Bild schreibt, wie Merkel und die Schweine oder so!"
"Nein, nein, geht schon klar."
Am nächsten Tag ist das Bild in der Zeitung und darunter zu lesen:
"Merkel (3.v.l.)"Fragt der Zöllner an der Grenze: "Haben Sie was zu verzollen?"
"Nein."
"Und was haben Sie da in der Flasche unter Ihrem Arm?"
"Wunderwasser! Wissen Sie ich komme gerade aus Lourdes."
Der Zöllner entkorkt die Flasche, riecht daran und meint: "Aber das ist doch Cognac?!"
"Das ist ja ein Wunder - schon wieder ein Wunder!"Neulich, als ich im Restaurant saß, merkte ich, dass mich heftige Blähungen quälten...
Was tun?
Nun, die Musik war wirklich, wirklich laut.
Also dachte ich, das beste wäre, immer im Takt einen fahren zu lassen.
Also drückte ich bei jedem Bassschlag so richtig schön auf die Tube.
Als es mir endlich besser ging, bemerkte ich, dass mich alle im Lokal anstarrten.
Da fiel m ir ein, dass ich noch meinen MP3-Player auf hatte...und noch eine Scherzfrage hinterher:
Wie nennt man den Tod beim Orgasmus? Gehen beim Kommen.          

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[0173ingo]

Fragt der Lehrer seine Schüler:
„Wer kann mir einen Satz bilden mit immerhin?“

Meldet sich Sebastian und sagt:
„Immerhin scheint heute die Sonne.“

„Sehr gut“, sagt der Lehrer, „wer weiss noch einen Satz?“

Steht Tobias auf und sagt:
„Gestern hat meine Mutter die Nachbarin verhauen.“

Erstaunt fragt der Lehrer:
„Was hat das mit immerhin zu tun?“

Darauf Tobias:
„Da ging mein Vater immer hin!“



Lange Zeit wurden die Ostfriesen immer von den Schweizern runtergemacht. Da wollten die Ostfriesen, dass die Schweizer auch mal etwas tun, über das sie lachen können. Die Schweizer stellten für die Ostfriesen, mitten auf einer Wiese, eine Brücke auf. Tagelang grölten sich die Ostfriesen fast zu Tode. Nach einer Weile kam dann der Österreichische Präsident in die Schweiz und sagte: "Vielen Dank. Aber jetzt könnt ihr die Brücke wieder abreissen!"

Da sagte der schweizerische Präsident: "Das geht leider nicht, denn auf der Brücke sitzt ein Ostfriese und angelt!"





                                                                                     



                                                                                        

Der Lehrer: "Welche Sünde hat Adam begangen?" Der Schüler: "Er hat von dem verbotenen Apfel gegessen!" Lobt ihn der Lehrer: "Richtig. Womit wurde er dann bestraft?" Der Schüler: "Er musste Eva heiraten!"Eine Oma bittet einen Passanten: "Können Sie mich über die Straße bringen?"
"Aber gerne!"
"Warum gehen wir jetzt nicht?"
"Weil die Ampel nicht grün ist."
Die Oma: "Junger Mann, bei grün kann ich das auch alleine!"Im Vorzimmer des Chefs hocken drei Sekretärinnen.
Sagt die eine: "Ich habe gestern im Schreibtisch vom Chef ein Kondom gefunden."
Sagt die zweite: "Ich habe ein Loch reingestochen."
Sagt die dritte: "Ich glaube, mir wird schlecht!"



Viele Grüße ,der Ingo

Achtung: Dieser Beitrag kann Spuren von Sarkasmus, Ironie und schwarzen Humor enthalten...auch unsichtbare Smilies sind möglich...deshalb alle Angaben ohne Gewehr
Auch Wasser ist ein edler Tropfen, kocht man es mit Malz und Hopfen.

 

[0173ingo]

"Hallo, wie geht’s Dir?" "Furchtbar, letzte Woche starb meine Frau." "Welche Tragödie! Was hat sie denn gehabt?" "Ein kleines Einzelhandelsgeschäft und paar Tausender auf der Bank." "Nein, ich meine, was hat ihr gefehlt?" "Ein Bauplatz, um das Geschäft zu erweitern." "Das mein ich doch nicht. An was ist sie gestorben?" "Ach so. Sie ging in den Keller um fürs Mittagessen Sauerkraut und Kartoffeln hoch zu holen. Auf der Treppe ist sie gefallen und hat sich das Genick gebrochen." "Um Himmelswillen. Und was habt ihr da gemacht?" "Nudeln."



Zwei Ingenieurstudenten schlendern über den Campus. Sagt der eine:
„Wo hast Du das tolle Fahrrad her?“

Darauf der Andere:
„Als ich gestern ganz in Gedanken versunken spazieren ging, fuhr ein hübsches Mädchen mit diesem Fahrrad vorbei. Als sie mich sah, warf sie das Rad zur Seite, riss sich die Kleider vom Leib und rief:
‚Nimm dir was du willst!‘“

Der erste Student nickt zustimmend:
„Gute Wahl, die Kleider hätten vermutlich nicht gepasst!“





                                                                        



                                                                                 

"Liebst du die Natur?" 
"Na klar." 
"Das wundert mich aber. Nach all dem, was sie dir angetan hat ..."Ein Anwalt kam nach einer erfolgreichen und - man glaubt es kaum - ehrlichen Karriere an die Himmelspforte, gleichzeitig mit dem Papst. Petrus grüsste zuerst den Papst und begleitete ihn zu seiner neuen Wohnung: Der Raum war klein und schäbig, ähnlich einem drittklassigen Autobahnmotel. Danach wurde der Anwalt zu seinem Quartier gebracht: Eine palastähnliche Anlage mit Swimmingpool, einem Park und Garten, und einer Terrasse mit malerischer Sicht auf die Himmelspforte. Der Anwalt war irgendwie ein bisschen überrascht und sagte zu Petrus: "Ich finde es sehr eigenartig, wenn ich diese meine Stätte betrachte, nachdem ich gesehen habe, wie billig selbst der Papst untergebracht worden ist." 
Da antwortete Petrus: "Ach, weißt du, wir haben hier oben gut hundert dieser Päpste und ehrlich gesagt langweilen sie uns langsam ziemlich - aber wir hatten noch nie- noch gar nieeeee einen Anwalt!"Fragt der kleine Nils seinen Vater: 
"Du Papa, was heißt eigentlich Mode?" 
"Ach mein Sohn - das ist eine Abkürzung! Mode bedeutet: Männer opfern die Ersparnisse!"



Viele Grüße ,der Ingo

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[0173ingo]

Ein Bayer kommt mit seinem Audi Quattro an die deutsch-österreichische Grenze. Der Zoellner hält ihn an und sagt: "Lieber Herr, das geht nicht, da sitzen fünf Personen in ihrem Auto." "Ja aber da gehen doch fünf hinein", beharrt der Lenker. "Aber es ist ein Audi Quattro, da dürfen nur vier drinsitzen." Verlangt der Bayer den Chef des Zöllners zu sprechen. Meint der Zöllner: "Das geht jetzt nicht, der streitet grad da hinten mit dem Beifahrer in dem Fiat Uno."





                                                                     



                                                                          

"Mama, woher kommen die Kinder?" 
"Die bringt der Storch, mein Schatz." 
"Mama, wer verhindert, dass böse Männer unser Haus ausrauben?" 
"Die Polizei, mein Liebling." 
"Mama, wer würde uns retten, wenn das Haus in Brand gerät?" 
"Die Feuerwehr, mein Engel." 
"Mama, woher kommt das Essen?" 
"Vom Bauernhof, mein Lämmchen." 
"Mama?" 
"Ja, meine Prinzessin?" 
"Wozu brauchen wir eigentlich Papa?"Ein Schotte bekam eine Flasche guten alten Scotch Whisky geschenkt, die er in seine Manteltasche steckte. Auf dem Heimweg stolperte er und fiel hin. Als er aufstand, bemerkte er eine feuchte Stelle auf seiner Hose. 
"Bitte, lieber Gott", betete er, "lass es Blut sein!"In einem Dorf befindet sich ein Kloster. Direkt gegenüber ein einschlägiges Etablissement. Eine junge Novizin wird beauftragt, am Fenster (des Klosters!) zu beobachten, wer alles in den Sündenpfuhl hineingeht. 
Nach einiger Zeit: "Mutter Oberin! Mutter Oberin! Eben ist der Bürgermeister reingegangen." 
"Siehst du, auch die Obrigkeit ist nicht gefeit vor der Sünde." 
Wieder einige Zeit später: "Mutter Oberin! Der evangelische Pfarrer ist gerade reingegangen!" 
"So ergeht es den Irrgläubigen. Auch sie erliegen den Verlockungen des Fleisches." 
Noch einige Zeit später: "Mutter Oberin! Mutter Oberin! Der katholische Pfarrer ist hineingegangen!" 
Die Oberin wird plötzlich kreidebleich und sagt: "Da wird doch wohl keiner gestorben sein?"



Viele Grüße ,der Ingo

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[0173ingo]

Sonntags in aller Herrgottsfrühe klingelt beim Tierarzt das Telefon. Eine aufgeregte Omi ist dran: "Ich kriege meinen Pudel einfach nicht von der läufigen Hündin runter. Wissen Sie ein Patentrezept?" Der Arzt rät, es mit einem Schirm zu versuchen. Ne 1/4 Stunde später klingelt wieder das Telefon: "Hat nichts genutzt". Er empfiehlt einen Eimer Wasser. Kurz darauf klingelt es wieder: "Wieder Fehlanzeige." Der Tierarzt holt tief Luft: "Dann sagen Sie ihrem Hund, es sei jemand für Ihn am Telefon" "Sind Sie sicher, dass das hilft ?" "Garantiert" knurrt der Arzt, "bei mir hat es jedenfalls dreimal geholfen!"





                                         

  

                                                     

Die Ehefrau hat sich den Verlauf der Party offensichtlich anders vorgestellt.
"Du bist ja schon wieder betrunken!", hält sie ihrem Mann wütend vor.
"Sei bloß still!", antwortet er mit schwerer Zunge, "Es ist schon Strafe genug, dass ich dich doppelt sehe!"Eine Katze und eine Maus kommen in eine Bäckerei. "Ich möchte bitte ein Stück Käsekuchen mit Sahne", sagt die M aus.
"Und Sie?", fragt die Verkäuferin die Katze.
"Ich möchte nur einen Klacks Sahne auf die Maus."Kommt der Erzengel zu Adam und sagt: "Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für dich. Zuerst die gute. Der Herr schenkt dir ein Gehirn und einen Penis."
"Und die schlechte?"
"Du kannst nicht beides gleichzeitig benutzen."und noch eine Scherzfrage hinterher:
Was haben ein Schwuler und ein altes Auto gemeinsam?
Beide sind oft im Arsch!



Viele Grüße ,der Ingo

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[0173ingo]

Ein Mann hatte einen ziemlich heiteren Abend und steht am Morgen mit einem mächtigen Brummschädel auf. Er zieht die Gardinen auf und traut seinen Augen kaum. Dort unten auf der Straße steht neben dem Hydranten doch tatsächlich ein ausgewachsener Pinguin. Der Mann denkt sich "Gestern hast du aber wirklich übertrieben", reibt sich noch mal die Augen und zwickt sich in die Backen, aber es hilft nichts, der Pinguin steht immer noch dort. Da er ein Tierfreund ist, zieht er sich an, geht nach unten und nimmt den Pinguin mit aufs Polizeirevier, um zu fragen, was er bloß mit dem Tier machen soll. Der Polizeibeamte dort sagt ihm: "Tja guter Mann, ich weis leider auch nicht, wohin mit dem Pinguin. Wieso gehen sie mitihm nicht einfach mal in den Tierpark." Der Mann bedankt sich und zottelt mit dem Pinguin davon. Am anderen Tag begegnet der Polizist dem Mann zufällig in der Stadt und der hat den Pinguin immer noch bei sich. Sagt der Polizist: "Sagen sie mal, habe ich ihnen nicht gesagt, daß sie mit dem Pinguin in den Tierpark gehen sollen?" - "Ja klar", entgegnet der Mann, "da waren wir gestern ja auch, aber heute gehen wir ins Kino".



Eine Blondine watschelt aufs Eis hinaus und macht ein Loch, um zu fischen. Wie sie gerade so angelt, hört sie eine Stimme von oben:
„Hier gibt es keine Fische!!“

Sie geht nicht darauf ein, aber plötzlich hört sie diese Stimme nochmals:
„Hier gibt es keine Fische!!!“.

Sie schaut sich um, aber sieht niemanden. Dann fischt sie weiter. Nach kurzer Zeit hört sie die Stimme noch einmal:
„Hier gibt es keine Fische!!!!“

Sie schaut auf, und fragt ganz schüchtern:
„Gott, bist du das?“

„Nein, ich bin der Sprecher dieser Eishockeyhalle“



und nun ein paar Sonntagswitze..



                                                                                  



                                                                                    

Die Nachbarin klopft aufgebracht an die Wohnungstür:
"Ihre Katze hat heute morgen unseren Wellensittich ge[BAD]n!"
"Oh gut, dass Sie das sagen! Dann kriegt sie heute nichts mehr..."Im Magen ruht friedlich ein Erdapfelsalat, da kommt von oben ein Schnaps herein.
Fragt der Erdapfelsalat: "Wer bist denn du?"
Sagt der Schnaps: "Ich bin ein doppelter Schnaps, mich hat der Meier spendiert!"
Es kommt noch ein Schnaps, wieder fragt der Erdapfelsalat: "Wer bist denn du?"
Sagt der Schnaps: "Ich bin ein doppelter Schnaps, mich hat der Meier spendiert!"
Ein weiterer Schnaps kommt, wieder fragt der Erdapfelsalat: "Wer bist denn du?"
Wieder sagt der Schnaps: "Ich bin ein doppelter Schnaps, mich hat der Meier spendiert!"
Es kommen noch weitere 5 Schnapse da sagt der Erdapfelsalat: "Ihr habt mich neugierig gemacht, den Meier schau ich mir jetzt an!"Im Zirkus tanzt eine Katze auf den Vorderbeinen und singt, ein kleiner Hund begleitet sie auf dem Klavier. Das Publikum ist begeistert.
Nur Rüdiger sitzt mit zweifelndem Gesicht da.
"Was ist denn?" fragt sein Freund.
"Katzen können gar nicht singen."
"Wieso? Woher soll denn die Stimme kommen ?"
"Der Hund ist bestimmt ein Bauchredner", sagt Rüdiger.



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[0173ingo]

Unterhalten sich zwei Kerle. Sagt der eine:„Schreit Deine Frau auch immer wenn sie kommt?“ – Sagt der andere:“Nee, meine hat doch nen Schlüssel.....



Ein Mann kommt zum Frauenarzt. Die Sprechstundenhilfe will ihn nicht vorlassen, aber der Mann besteht darauf. Als er endlich zum Arzt vorgelassen wurde, fragt auch er ganz entrüstet was er eigentlich vom ihm wolle. Schliesslich sei er ein Frauenarzt.

Darauf meint der Mann: "Gestern war doch meine Frau bei Ihnen!"

"Ja, die war gestern da." meint der Arzt.

"Und der haben sie eine Spirale eingesetzt."

"Ja, das habe ich gemacht." bestätigt der Arzt wieder.

Darauf der Mann: "Und mir nehmen Sie die heute wieder runter!"





                                                                              



                                                           

Ein Arzt, ein Priester und ein Ingenieur spielen Golf. An einem Loch müssen sie sehr lange auf eine Gruppe von Golfern warten, die offenkundig sehr langsam spielen. Sie sprechen ihren Caddy darauf an. "Ah", sagt dieser, "das sind die Feuerwehrleute, die einst den Golfclub vor der Zerstörung bewahrt haben. Sie haben bei den Löscharbeiten ihr Augenlicht verloren und als Dank dürfen sie hier lebenslang kostenlos spielen." 
"Die armen Männer. Ich werde sie in meine Gebete mit einschließen." sagt der Priester. 
"Ich werde mal einen Kollegen fragen, ob er Ihnen mit einer Augenoperation helfen kann." meint der Arzt. 
Der Ingenieur sagt nur: "Und warum können diese Leute nicht nachts spielen?"Es ist morgens 4.00 Uhr. Heinz steht auf und sagt zu seiner Frau: "Lotte, ich gehe angeln!" Gesagt, getan! Heinz macht sich auf dem Weg zum Teich. 4.30 Uhr. Heinz wirft zum ersten Mal die Angel ins Wasser. Eine Stunde später: Heinz hat immer noch nichts gefangen! Drei Stunden später: Nichts tut sich im Wasser und an der Angel! Plötzlich kommen zwei Türken vorbei. Der erste hält die Hand ins Wasser, zieht sie wieder raus - und hat einen riesigen Fisch gefangen. Heinz traut seinen Augen kaum. Der zweite Türke hält seine Hand ins Wasser und: genau das gleiche, ein riesiger Fisch baumelt an seiner Hand! Heinz geht zu den Türken und fragt: "Sagt mal, wie macht Ihr das bloß?" 
"Ha," sagt der eine Türke, "Du müssen zu deutsche Frau gehen und einmal mit Hand durch Muschi ziehen, dann kommen Fische wie von selbst!" 
Heinz geht nach Hause, macht die Wohnungstüre auf und sieht wie seine Frau Lotte gerade die Treppe putzt. Jetzt oder nie, denkt sich Heinz, geht hin, und zieht einmal mit der Hand durch die Muschi seiner Frau! 
Da stöhnt Lotte: "Oh, wollt Ihr Türken wieder angeln gehen?"Zwei Männer im Zug: 
Der eine steckt sich eine Zigarette in den Mund. Sein Gegenüber haut ihm die Zigarette aus dem Mund, zerreißt sie in Stücke und sagt: 
"Hier wird nicht geraucht!" 
"Ich rauch doch gar nicht!" 
"Zigarette im Mund genügt mir schon!" 
Nach einer Weile schlägt der Nichtraucher eine Zeitung auf. Der vorher gepeinigte reißt ihm die Zeitung aus der Hand und haut ihm links und rechts eine runter! 
"Hier wird nicht geschissen!" 
"Ich scheiße doch gar nicht" 
"Papier in der Hand genügt mir schon!"und noch eine Scherzfrage hinterher: 
Warum dürfen Arbeitslose bei Frauen nicht unter den Rock greifen? Könnte sein, dass sie eine offene Stelle finden.....



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[0173ingo]

Eine Nonne bespricht mit ihrem Frauenarzt das Ergebnis der Untersuchung.

Der Arzt will die Nonne auf den Arm nehmen und eröffnet ihr:
„Also, sie sind bei bester Gesundheit und – herzlichen Glückwunsch – sie sind schwanger.“

Die Nonne empört sich:
„Also, was die Leute heutzutage alles auf die Kerzen schmieren!“





                                                  



                                                              

"Soldat Müller" sagt der Kompaniechef, "das begreife ich nicht. 
Schon zum vierten Mal wollen Sie Sonderurlaub, weil Ihr Großvater gestorben ist." 
"Jetzt glaube ich langsam auch, dass der Opa simuliert."Eine Lehrerin versucht, ihre neuen Psychologiekenntnisse in den Unterricht einzubauen. Sie beginnt die Stunde mit den Worten: 
"Ein jeder, der denkt, dass er dumm ist, steht auf!" 
Die Schüler schauen sie verwundert an. Nach kurzem Zögern steht der kleine Hannes auf. 
Daher fragt die Lehrerin: "Und Hannes? Du denkst also, dass Du dumm bist?" 
Hannes: "Nein, Frau Lehrerin! Mir tat es einfach leid, wenn Sie alleine stehen!"Es gibt genau 6 Wahrheiten in deinem Leben: 
1. Du kannst nicht alle deine Zähne mit deiner Zunge berühren. 
2. Du bist ein Idiot, weil du Wahrheit 1 gerade ausprobiert hast. 
3. Wahrheit 1 ist eine Lüge. 
4. Jetzt lächelst du, weil du ein Idiot bist 

 
5. Du wirst das bald an einen anderen Idioten schicken. 
6. Du lächelst immer noch, weil du dich freust, dass der nächste genauso blöd sein wird, wie du.



Viele Grüße ,der Ingo

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[0173ingo]

Ein Reporter interviewt eine Henne:
„Guten Tag! Würden Sie bitte von Ihrer größten Errungenschaft in ihrem Leben erzählen?“

Henne:
„Also,…bak..bak.., ich habe mal ein 5kg schweres Ei gelegt!“

Reporter:
„Enorm, enorm! Und was würden Sie noch gerne erreichen?“

Henne:
„Ein Ei legen, das 7 Kilo wiegt.“

Reporter zum Hahn:
„Und was haben Sie vollbracht?“

Der Vogel:
„Meine Frau legte ein Ei, das 5kg wog.“

Reporter:
„Ähem – ja. Was wünschen Sie sich für die Zukunft?“

Der Hahn:
„Den Vogel Strauß verkloppen!“



Kommt ein sexuell total frustrierter Mann zum Eheberater. Der meint, er solle in der Liebe mal ein bißchen forscher rangehen: "Sobald sie nach Hause kommen, schlafen sie mit ihrer Frau und wenn es in der Wohnungstür ist!" In der nächsten Sprechstunde fragt er den Mann, wie seine Frau reagiert hat. "Also, meine Frau redet kein Wort mehr mit mir, aber ihr Kaffeekränzchen war ganz aus dem Häuschen!"





                                                



                                                                  

"Wenn Du singst, möchte ich gern Beethoven sein." 
"Oh mein Schatz, weil Du etwas für mich komponieren möchtest?" 
"Nein, weil Beethoven schwerhörig war."An einer Bar sitzen ein älterer, ungepflegter Mann, ein hinreißendes Mädchen und ein junger Gentleman, der dem Mädchen Champagner bestellt hat. Plötzlich steht sie auf und geht mit dem Alten hinaus. 
Wendet sich der junge Herr an den Barkeeper: "Verdammt - was hat der Kerl was ich nicht habe?" 
"Kann ich auch nicht so genau sagen, ich habe nur gesehen, wie er sich zweimal mit der Zunge über die Augenbrauen fuhr!"Ein Mann kommt zum Pfarrer und möchte seinen Hund taufen lassen. 
Pfarrer: 
"Das ist unmöglich!" 
Mann: 
"Der Hund ist wie ein Familienmitglied, und ich lege auch 10000 Euro in den Klingelbeutel." 
Pfarrer: 
"Na gut, aber nur wenn sie es für sich behalten." 
Der Hund wird getauft, aber der Mann muss es natürlich jedem erzählen - so erfährt es auch der Bischof. 
Der lässt den Pfarrer kommen: 
"Ja, sind Sie denn wahnsinnig, einen Hund zu taufen?" 
Pfarrer: 
"Der Mann hat 10000 Euro in den Klingelbeutel getan." 
Sagt der Bischof: 
"Und wann ist die Firmung?"und noch eine Scherzfrage hinterher: 
Was heißt "Minibar" auf holländisch? 
.......Handschuhfach           

Viele Grüße ,der Ingo

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