Witze

[0173ingo]

Also, sagt der Boxtrainer in der Pause zum Boxer. "Du mußt dir schon darüber klar werden was du willst. Entweder den Friedensnobelpreis oder die Kreismeister- schaft im Schwergewicht. Beides geht nicht!" 



„Hallo, wie geht’s Dir?“

„Furchtbar, letzte Woche starb meine Frau.“

„Welche Tragödie! Was hat sie denn gehabt?“

„Ein kleines Einzelhandelsgeschäft und paar Tausender auf der Bank.“

„Nein, ich meine, was hat ihr gefehlt?“

„Ein Bauplatz, um das Geschäft zu erweitern.“

„Das mein ich doch nicht. An was ist sie gestorben?“

„Ach so. Sie ging in den Keller um fürs Mittagessen Sauerkraut und Kartoffeln hochzuholen. Auf der Treppe ist sie gefallen und hat sich das Genick gebrochen.“

„Um Himmelswillen. Und was habt ihr da gemacht?“

„Nudeln…“



                      

                                                                                              

Drei Sekretärinnen in der Hölle bekommen die Chance, in den Himmel aufzufahren, wenn sie des Teufels Aufgabe lösen können. 
Der Teufel sagte: "Seht ihr dort die drei Affen? Wenn ihr es schafft nur mit Hilfe eurer Redekunst den ersten zum Lachen, den zweiten zum Weinen und den dritten dazu zu bringen, sich freiwillig in den Käfig einzusperren, gebe ich eure Seelen frei! Da ihr alle gute Redner seid und gut reden könnt, dürfte das zu schaffen sein." 
Die erste arbeitete bei Mercedes und ging zum ersten Affen. Sie redete und redete, doch der Affe schaute gelangweilt und ignorierte sie. Die anderen beiden ebenso. 
"Hinfort ins Höllenfeuer mit dir!!!" schrie der Teufel. 
Die zweite von Microsoft hatte noch weniger Glück. Vom ersten Affen wurde sie beschimpft, vom zweiten bespuckt und vom dritten gebissen. 
"Hinfort ins Höllenfeuer auch mit dir!!!" schrie der Teufel erneut. 
Die letzte arbeitete in der öffentlichen Verwaltung. 
Sie ging zum ersten Affen und flüsterte ihm was ins Ohr. Der lachte, dass sich die Balken bogen. 
Der zweite Affe weinte nach ihren Worten wie ein Schlosshund. 
Der dritte Affe schrie entsetzt auf, sprang in den Käfig, verschloss ihn von innen und schluckte hastig den Schlüssel. 
Der Teufel war perplex! "Was... wie hast du...?" stammelte er. 
Die Sekretärin sagte: 
Dem ersten Affen sagte ich, für wen ich arbeite, dem zweiten erzählte ich, was ich verdiene und dem dritten erklärte ich, dass wir noch Mitarbeiter suchen."Kurznotiz: Der kürzeste Aufsatz aller Zeiten 
Es handelt sich um einen 16-jährigen Schüler aus Hampshire in England, der bei dem von der Schule veranstalteten Preisausschreiben den ersten Preis für den kürzesten Aufsatz aller Zeiten ablieferte. Die Aufgabenstellung lautete, in einem einzigen Aufsatz fünf der folgenden Themen möglichst kurz abzuhandeln: 
1. Religion 
2. Hochadel 
3. körperliche Behinderung 
4. Rassismus 
5. Homosexualität 
Der Schüler kassierte den ersten Preis für diesen "Aufsatz": 
"Mein Gott," schrie die Königin, "dieser einbeinige Neger ist schwul"Stehen zwei Schafe auf der Wiese. 
Sagt das eine: "Mähhh". 
Daraufhin das andere: "Mäh doch selber"

 

[0173ingo]

Was ist der Unterschied zwischen einer Blondine und einer Telefonzelle? Es kostet 30 Cent, um die Telefonzelle zu benutzen 



Der Arzt wird mitten in der Nacht gerufen.

Er untersucht den Patienten:
„Haben Sie schon Ihr Testament gemacht?“

„Nein, Herr Doktor, ist es denn wirklich so schlimm?“

„Lassen Sie einen Notar kommen und rufen sie sofort ihre nächsten Verwandten!“

„Heißt das, dass es mit mir zu Ende geht?“

„Das nicht, aber ich will nicht der einzige sein, der mitten in der Nacht sinnlos aus dem Bett geholt wird…“



    

                     

Der Geschäftsmann zum Pfarrer: "Glauben Sie, dass ich in den Himmel komme, wenn ich der Kirche 50.000 Euro stifte?" 
"Das kann ich Ihnen nicht so genau sagen", erwidert der Pfarrer, "aber an Ihrer Stelle würde ich es probieren."PC-Berater: "Ok, sehen Sie den OK-Button im unteren Teil des Bildschirms?" 
DAU: "Wow, wie können Sie meinen Bildschirm von dort sehen?"Zwei Jäger haben ein Wildschwein geschossen. 
Mit großer Mühe ziehen sie das Tier zu ihrem Auto. 
Da kommt ein Pilzesammler und schaut den beiden zu. 
Er lacht und sagt: 
"Kein Wunder, dass ihr euch so schwer tut, Ihr zieht ja entgegengesetzt zur Richtung der Borsten." 
Die beiden bedanken sich für den guten Tip und ziehen in Richtung der Borsten. 
Nach 15 Minuten sagt der eine: 
"Leichter geht es jetzt schon, aber leider entfernen wir uns auch immer weiter von unserem Auto!"und noch eine Scherzfrage hinterher: 
Wusstest du schon, dass Ostfriesland ganz hübsch anzusehen wäre, wenn es im Tessin liegen würde?           

 

[0173ingo]

An der CIA-Schule stehen drei Agenten vor dem Abschlusstest. Der Ausbilder sagt zum ersten: "Im nächsten Raum befindet sich deine Freundin. Hier hast du eine Pistole. Du hast 30 Sekunden um sie umzubringen!" Nach 30 Sekunden kommt der Mann mit seiner Freundin an der Hand aus dem Raum, gibt dem Instruktor die Pistole zurück und sagt: "Tut mir leid, das kann ich nicht!" Als der zweite an der Reihe ist sagt der Ausbilder zu ihm: "Im nächsten Raum befindet sich deine Verlobte. Hier hast du eine Pistole. Du hast 30 Sekunden um sie umzubringen!" Nach 30 Sekunden kommt der Mann mit seiner Verlobten an der Hand aus dem Raum, gibt dem Instruktor die Pistole zurück und sagt: "Tut mir leid, das kann ich nicht!" Zum dritten sagt der Ausbilder: "Im nächsten Raum befindet sich deine Frau mit der du schon 10 Jahre verheiratet bist. Hier hast du eine Pistole. Du hast 30 Sekunden um sie umzubringen!" Der Mann geht in den Raum. Nach zwei Sekunden ertönt ein fürchterlicher Lärm und nach 20 Sekunden steht der Mann wieder vor der Tür und sagt zum Ausbilder: "Irgendein Idiot hat Platzpatronen in die Pistole gegeben. Ich habe sie mit dem Sessel erschlagen müssen..." 



Diese eine Wolke noch, sagt der Fallschirmspringer, als er in den Bodennebel eintauchte.



                     

                                  

"Wie ist denn das möglich? Über zwanzig Fehler In Deinem Aufsatz!" schimpft der Vater mit Lukas. 
Darauf Lukas: "Das liegt an unserem Lehrer, der sucht direkt danach."SMS unter Freunden: 
Er: "Hey Süße, was machst du so?" 
Sie: "Im Bett liegen und an dich denken, und du?" 
Er: "In der Disco hinter dir stehen."Wenn Gott weiblich wäre, wäre nach dem ‘Es werde Licht‘ erst mal ein ‘Wie sieht‘s denn hier aus!?‘ gekommen.

 

[0173ingo]

Fritzchen, nenn‘‘ mir einmal einen berühmten Dichter! "Achilles." "Aber Fritz! Achilles war doch kein Dichter!" "Wieso, der ist doch wegen seiner Verse bekannt..." 



Ein Beamter kommt ins Zoogeschäft und will einen Goldfisch zurückgeben.

Verkäufer:
„Warum wollen Sie denn das Tier nicht mehr haben?“

Beamter:
„Der hat uns zu viel Hektik ins Büro gebracht“



  

Fragt der kleine Dennis den Nikolaus: 
"Du, Nikolaus, musst du dein Gesicht eigentlich auch waschen oder nur kämmen?"Gedicht einer Frau: 

Müde bin ich, geh zur Ruh, 
mache meine Augen zu. 
Lieber Nikolaus bevor ich schlaf, 
bitte ich Dich noch um was. 
Schick mir mal ‘nen netten Mann, 
der auch wirklich alles kann. 
Der mir Komplimente macht, 
nicht über meinen Hintern lacht, 
mich stets nur auf Händen trägt, 
sich Geburtstage einprägt, 
*** nur will, wenn ich grad mag 
und mich liebt wie am ersten Tag. 
Soll die Füße mir massieren 
und mich schick zum Essen führen. 
Er soll treu und zärtlich sein 
und mein bester Freund obendrein. 

Gedicht eines Mannes: 

Lieber Nikolaus, 
schicke mir eine taubstumme Nymphomanin, die einen Getränkehandel besitzt und Jahreskarten fürs Stadion hat. 
... Und es ist mir sch***egal, ob sich das reimt oder nicht!Zwei Frauen treffen sich: "Ich war mit meinem Mann gestern auf dem Weihnachtsmarkt." 
"Und, bist Du ihn losgeworden?"und noch eine Scherzfrage hinterher: 
Welches Shampoo hilft gegen Nikoläuse?           

 

[0173ingo]

Der Zahnarzt beginnt gerade zu bohren, als er plötzlich zusammenzuckt und seinen Patienten fragt:
„Kann es sein, daß Sie Ihre Hand an meine Hoden gelegt haben?“

Darauf der Patient:
„Ja, sehen Sie Herr Doktor, wir wollen uns ja beide nicht weh tun, oder?!“



                

       

                               

Daran erkennen Sie, dass Sie vor Weihnachten zu viel Stress im Büro hatten 
* Am Weihnachtsbaum hängen bemalte Ostereier 
* Alles ist wie immer: Sie sitzen mit einer Pizza vor dem Fernseher - aber das Handy spielt "Jingle Bells" 
* Ihr Lametta stammt aus dem Aktenvernichter 
* Sie stellen den Glühwein in die Mikrowelle und geben Ihren Büro-Zugangscode ein 
* Sie packen Geschenke nicht ein, sondern kleben sie mit Post-its zu 
* Wenn Mutti abends anruft, melden Sie sich mit dem Firmennamen und fragen: "Was kann ich für Sie tun?" 
* Sie drücken zuhause die "0", um beim Telefonieren rauszukommen 
* Wenn beim "Kleinen Lord" der TV-Empfang ausfällt, suchen Sie auf der Fernbedienung "STRG", "ALT", "ENTF" 
* Für Weihnachtskarten müssen Sie den Namen Ihrer Eltern googeln 
* Sie kriegen beim Auspacken einen Heulkrampf, weil Sie sich nicht mehr an das Passwort erinnern 
* Sie singen "Stilles Fax, heiliges Fax" 
* Sie fragen den Pfarrer, warum er bei seiner Kirche den Klingelton nicht auf Vibration schaltet 
* Sie nutzen die Krippe für den Postausgang 
* Sie haben beim Lesen der Liste ständig genickt 
* Sie überlegen sich, wem Sie diese Liste per E-Mail weiterleiten können.Silke schwelgt in Erinnerungen: 
"Als Kind liebte ich es, an Winterabenden in der Stube vor knisterndem Feuer zu sitzen. Leider gefiel das meinem Vater nicht. Er hat es verboten." 
"Warum denn?" 
"Nun, wir hatten keinen Kamin!"Unterhalten sich zwei Freunde: "Ach du, wenn ich nur wüsste, was sich meine Frau zu Weihnachten wünscht." 
"Frag sie doch einfach." 
"Ne ne, so viel Geld habe ich nicht."

 

[0173ingo]

Spielen 2 Blondinen Billard. Sagt die eine zur anderen: "Hast du die Regel im Kopf?" Sagt die eine ganz entsetzt: "Wieso? Blute ich leicht durch die Nase?"



Was sagt der Ohrenarzt, wenn er eine Blondine untersucht?

„Halten sie bitte ihr anderes Ohr zu, die Sonne blendet so!“



   

   

                                         

Ein Polizist zum LKW Fahrer: "Ich sage Ihnen jetzt zum 3. mal: Sie verlieren Ladegut!" 
Der LKW Fahrer: "Und ich sag Dir zum 3. mal: ich bin ein Streuwagen!!!"Kannst du das glauben? 
Die haben mir mein Formular zur Volkszählung tatsächlich wieder zurückgeschickt! 
Als Antwort auf Frage 21 ("Ernähren Sie neben sich selbst noch andere Personen?") habe ich wahrheitsgemäß geantwortet: 
"ja, über 2 Millionen Pensionisten 
+ 185.000 illegale Immigranten 
+ 236.000 Arbeitslose und unwillige 
+ 42.000 Inhaftierte in über 27 Gefängnissen 
+ letztlich noch all die Idioten in unserem Parlament." 
Scheinbar ist das keine akzeptable Antwort gewesen. 
Wen zum Kuckuck habe ich bloß vergessen?Wichtiges Memo an mich selbst: Wenn deine Freundin dich dabei erwischt wie du dein bestes Stück mit dem Föhn trocknest und dich fragt was du machst, sag niemals "ich wärme dein Abendessen auf". Böser Fehler!und noch eine Scherzfrage hinterher: 
Warum gehen Frauen niemals alleine aufs Klo?           

 

[0173ingo]

Ein junges Ehepaar, das sich sehr oft streitet, geht in ein Restaurant. Plötzlich lässt der Kellner das Tablett mit dem Geschirr fallen - und die Scherben klirren. "Hör mal," meint der Gatte, "sie spielen unser Lied!" 



Nach dem Banküberfall fehlen im Tresor zwei Millionen.

Der Bankdirektor zu den Reportern:
„Schreiben Sie, es seien drei Millionen erbeutet worden ..... dann hat der Kerl wenigstens einen Riesenkrach zu Hause.“



                      

   

Der Ehemann kommt früh am Morgen nach Hause. 
Seine Frau erwartet ihn bereits an der Haustür und sagt: "Dass Du mir überhaupt noch ins Gesicht sehen kannst!" 
Darauf er: "Man gewöhnt sich an alles."Kommt ein Taubstummer in die Bank und legt der Kassiererin die Kontonummer, ein Kondom und einen Tannenzapfen auf den Schalter. 
Fragt der Kollege: "Was will denn der?" 
Sagt die Kassiererin: "Das ist der taubstumme Herr Karl. Er will sein Konto bis Weihnachten überziehen."Übrigens: 
Eltern hochbegabter Kinder glauben an Vererbung. 
Bei Hilfsschülern ist das anders... Viele Grüße ,der Ingo

Achtung: Dieser Beitrag kann Spuren von Sarkasmus, Ironie und schwarzen Humor enthalten...auch unsichtbare Smilies sind möglich...deshalb alle Angaben ohne Gewehr...
.....Bin auf dem Weg ins Badezimmer geblitzt worden. Wollte putzen - jetzt ist der Lappen weg.....

 

[0173ingo]

Warum tragen Blondinen einen Ballen Stroh auf dem Rücken?Speichererweiterung 



Woran erkennt man den Exhibitionist in der Sauna?

Am Mantel.



       

Abends fragt der kleine Detlef seinen Vater: "Papi, machst du für mich die Rechenaufgaben?" 
"Also, das wäre nicht richtig, wenn ich sie machen würde!", gibt dieser tadelnd zu bedenken. 
"Sehr wahrscheinlich", entgegnet Detlef, "aber du kannst es doch wenigstens mal versuchen!"Sagt der Mann zu seiner Frau: "Schatzi, mach mal den Ofen an!" 
Die Frau öffnet ihre Bluse und haucht: "Na, Ofen, wie wär愀 mit uns zwei?" 
"Nein, du sollst den Ofen anfeuern!" 
"O-fen! O-fen! O-fen!"Übrigens: man darf jetzt nicht mehr "Frauen" sagen. 
Das heißt jetzt: 
"Menschen mit Menstruationshintergrund"und noch eine Scherzfrage hinterher: 
Ich kaufe mir einen neuen Bumerang, wie werde ich den alten los?           

Viele Grüße ,der Ingo

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[0173ingo]

Einmal im Jahr veranstalten die Schweizer ein internationales Armbrust schießen. Der Erste fängt an. Er stellt jemanden hin, legt ihm einen Apfel auf dem Kopf, geht hundert Schritte zurück und schießt. Der Apfel ist kaputt und dem anderen ist nichts geschehen. Er geht zum Rednerpult und sagt "I‘‘m from Swizerland, I‘‘m Wilhelm Tell." Dann der Zweite. Er legt ihm eine Kirsche auf den Kopf geht 200 Schritte zurück und schießt. Die Kirsche ist kaputt und dem anderen ist wieder nichts geschehen. Dann geht er zum Rednerpult und sagt "I‘‘m from England, I‘‘m Robin Hood." Dann kommt der dritte. Er legt ihm eine große Melone auf den Kopf, geht fünf Schritte zurück und schießt. Der Mann hat den ganzen Kopf zerfetzt. Geht der Schütze zum Rednerpult und sagt: "I‘‘m from Hintertupfingen, I‘‘m sorry". 



Was ist Selbsttäuschung?

Wenn man auf der Waage steht und den Bauch einzieht.

(Das ist nicht Selbsttäuschung, sondern die einzige Möglichkeit, das Gewicht abzulesen.)



   

                                

"Und, gehst Du gern zur Schule?" wird Karlchen von seiner Tante gefragt. 
"Ich geh gern hin und auch gern wieder weg. Die Zeit dazwischen gefällt mir aber weniger.""Unter einer Sage", erklärt der Lehrer, "versteht man eine Erzählung, der eine wahre Begebenheit zugrunde liegt, die aber durch rege Phantasie stark ausgeschmückt wird. Wer kann mir eine bekannte Sage nennen?" 
Da meldet sich Erwin: "Die Wettervorhersage!"Ein Priester fliegt zum erstenmal in einem Flugzeug. Die Stewardeß bemerkt seine Nervosität und möchte zur Beruhigung einen Cognac anbieten. Will der Geistliche zuvor wissen: 
"In welcher Höhe fliegen wir denn jetzt?" 
"Etwa in 10.000 Meter Höhe." 
"Dann bringen Sie mir lieber eine Limo. Wissen Sie, wo grad der Chef in der Nähe ist."

Viele Grüße ,der Ingo

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[0173ingo]

Was sagt ein Mann, der bis über die Gürtellinie hinaus im Wasser steht?"Das geht über meinen Verstand..." 



Was ist der Unterschied zwischen einem Juristen und Gott?

Gott denkt nicht, er sei ein Jurist



    

                                 

Kleiner Witz für Informatiker: Wenn du wirklich sparen willst, dann benutze doch bei deinem Adventskranz das Binärzahlensystem: dann brauchst du nur 3 Kerzen 

Sagt ein Bauer zum anderen: "Sag mal, dein Bulle, der nicht mehr richtig stieren konnte, was ist denn nun mit dem?" 
"Ach, der Tierarzt war da, hat ihm so gelbe Tabletten verschrieben und jetzt geht es wieder voll ab!" 
"Wie heißen die Tabletten denn?" 
"Keine Ahnung, aber die schmecken ein bisschen nach Pfefferminz."Treffen sich zwei Kannibalen. 
Sagt der eine:"Du, wollen wir gleich jemanden [BAD]n?" 
Sagt der andere:"Nein, ich bin Vegetarier." 
"Was, Du bist ein vegetarischer Kannibale?" 
"Ja, ich [BAD] nur die Eier."und noch eine Scherzfrage hinterher: 
Würdest du vorzeitig einen geschenkten Fallschirm benutzen, auf dem steht: "Nicht vor Weihnachten öffnen!"?           

Viele Grüße ,der Ingo

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[0173ingo]

Eine Raupe trifft einen Tausendfuessler. Sie beneidet ihn:"Deine Frau hat tolle Beine." Wenig begeistert nimmt der Tausendfuessler das Kompliment hin: "Mag ja sein. Aber bis sie die abends alle auseinander hat,bin ich laengst eingeschlafen." 



„Erzählst du allen Leuten, ich sei blöd?“

„Warum, ist das ein Geheimnis?“



 

Es fragt ein Schotte seine Frau: "Was wünschst du dir dieses Jahr zu Weihnachten?" 
"Ich weiß nicht", antwortet seine Frau. 
"Gut, dann schenke ich dir noch ein Jahr zum Überlegen."Es ist der Abend vor dem vierten Advent. Simon, 9 Jahre alt, betet wie gewöhnlich sein Abendgebet. 
Plötzlich ruft der Junge in höchster Lautstärke: "Und dann, lieber Gott, mach doch bitte, dass ich zu Weihnachten ein Fahrrad und ein Indianer-Buch bekomme!" 
"Warum schreist Du so", will die Mutter wissen, "der liebe Gott ist doch nicht schwerhörig." 
"Der liebe Gott nicht", sagt Simon, "aber Opa nebenan."Ich habe mich gestern mit zwei Freunden unterhalten, was wir mit unserem Weihnachtsgeld machen werden. 
Mein erster Freund sagte: "Ich arbeite bei BMW, vom Weihnachtsgeld kaufe ich mir ein Auto und fahre von dem Rest in den Urlaub." 
Mein zweiter Freund sagte: "Ich arbeite bei Bosch, vom Weihnachtsgeld lasse ich mir einen Swimmingpool bauen und mache mit dem Rest eine Weltreise." 
Darauf sagte ich: "Ich arbeite im öffentlichen Dienst. Vom Weihnachtsgeld kaufe ich mir einen Rollkragenpullover." 
Darauf fragten mich die beiden anderen: "Und der Rest???" 
Darauf sagte ich: "Den Rest geben mir meine Eltern dazu." Viele Grüße ,der Ingo

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[0173ingo]

    

"Mama, der Tannenbaum brennt." 
"Nein, man sagt, der Tannenbaum leuchtet!" 
"Mama, guck mal, die Gardine leuchtet jetzt auch!"Ich habe gerade mit dem Staubsauger eine Spinne erledigt. War aber gar nicht so einfach den ganzen Staubsauger an die Decke zu werfen...Lehrerin: "Wer kann mir einen Satz sagen, in dem so viele Tiere wie möglich vorkommen?" 
Fritz: "In einem Bienenstock sind viele Bienen." 
Lehrerin: "Gut Fritz, aber das sind zwar viele Tiere, aber ich möchte einen Satz mit vielen Tiernamen." 
Tommi: "Im Wald sind viele Rehlein und Hirsche." 
Lehrerin: "Gut Tommi, aber das waren auch nicht sehr viele Tiere." 
Da meldet sich der kleine Franz: 
"Mei Bruder der Fuchs, hot si vor kurzem a Mausal aufgrissn, 
und wie er mit dem Hosn ins Bett ghupft is und der Hund ihrn einisteckn woit, 
is erm der Spatz net gstaundn, weil de Sau so gstunkn hot!"  

           

Viele Grüße ,der Ingo

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[0173ingo]

Der Analgeberater zu einem älteren, schwerhörigen Kunden: "Na, Du alte, taube Flasche, heute Morgen wieder in der Bar gehockt und Sekt gesoffen?""Nein, Herr Lehmann, in der Stadt gewesen, Hörgerät gekauft!"



Wie trainieren Männer am Strand? Indem sie jedesmal den Bauch einziehen, wenn sie einen Bikini sehen.



         

                                  

Eine Frau gießt jeden Tag die Blumen auf dem Grab ihres verstorbenen Mannes und jeden Tag verlässt sie rückwärts das Grab. 
Eine Friedhofbesucherin, die sie schon seit Wochen beobachtet, will nun endlich wissen warum. 
Sie geht zu der Frau und sagt: "Warum verlassen Sie das Grab Ihres Mannes immer rückwärts?" 
"Ach," sagt die Frau zu der anderen, "als mein Mann noch lebte hat er immer zu mir gesagt, dass ich so einen geilen Arsch hätte, der könnte Tote zum Leben erwecken. Naja und da will ich kein Risiko eingehen."Im Mathe-Seminar macht der Professor eine Studentin rund: "Sie haben ja von Tuten und Blasen überhaupt keine Ahnung!" 
Darauf sie: "Was ist denn Tuten?"Kurz vor dem ins Bett gehen sagt er zu ihr: "Möchtest du einen Quickie oder das 2 Minuten Vollprogramm?"

 

[0173ingo]

Was ist der Unterschied zwischen einer Bratsche und einer Kreissäge?Die Kreissäge ist besser geeignet für Kammermusik! 



Frage:
Was sagt ein verliebter Neunzigjähriger zu einer Frau?

Antwort:
„Ich habe mich in dich verkalkt.“



  

"Die Zugfahrt wird sich um ca. 20 Minuten verzögern, weil der Lokführer mit der Bahn anreist." 
Humor hat die Deutsche Bahn ja.Die Kinder werden in der Schule gefragt, was ihre Großväter im Krieg gewesen sind. Der von Karl war Leutnant, der von Peter war Unteroffizier. 
Fritzchen meint: "Meiner war dritter König von Nazareth." 
Der Lehrer antwortet: "Fritzchen, das kann nicht stimmen. So etwas gibt es nicht. Frag doch noch mal zu hause nach." 
Am nächsten Tag kommt Fritzchen in die Schule und sagt zum Lehrer: "Ja, Sie hatten recht. Er war nicht dritter König von Nazareth, sondern der Tripperkönig vom Lazarett..."Unterhalten sich zwei Freunde über die Weihnachtsgeschenke für ihre Frauen. 
Sagt der eine: "Meine Frau ist doch so ein Öko-Freak. Deshalb schenke ich ihr dieses Jahr etwas Besonderes - einen Öko-Vibrator!" 
Verdutzt fragt der andere: "Was bitte ist denn ein Öko-Vibrator?" 
Antwort: "Ein Bambusrohr gefüllt mit Hummeln!"und noch eine Scherzfrage hinterher: 
Ist ein freier Platz zwischen zwei Ständen auf dem Weihnachtsmarkt eigentlich eine Marktlücke?           

 

[0173ingo]

 

              

Ein kleiner Bub beklagt sich bei seinem Freund: "Ich wünsche mir so sehr einen Hund zu Weihnachten, aber meine Eltern wollen mir keinen schenken." 
Freund: "Du bist ja blöd. Du musst dir ein Brüderchen wünschen - dann bekommst du einen Hund."Frage: "Welche Nationalität hat der Weihnachtsmann?" 
Antwort: "Nordpole"Kommen zwei Liliputaner in die Kneipe. Sagt der eine: "Zwei Halbe". 
Daraufhin der Wirt: "Ja, das sehe ich und was wollt ihr trinken?"

 

[0173ingo]

Die Domina von letzter Woche schmeckte aber streng ... 



Ein junger ostfriesischer Bauer geht mit seiner Freundin spazieren. Beide sehen, wie gerade ein Bulle eine Kuh besteigt.

Da flüstert er seiner Freundin ins Ohr:
„Dazu hätte ich jetzt auch Lust.“

Darauf sie:
„Das kannst du doch. Es sind doch Deine Kühe…“



   

Wusstest du schon, dass ... 
... eine Weihnachtsgans sich nicht unbedingt auf das Fest freut? 
... der kleine Engel auf der Christbaumspitze nur deshalb da oben ist, weil ihn der Weihnachtsmann nach allem Gezeder vor Wut dorthin gesteckt hatte? 
... die rote Nase vom Rentier vom Frost und nicht vom Schnaps kommt? 
... man den Christbaum nur deshalb beschmückt, damit man den Nachbarn nicht zeigt, wie wenig Geld man für den krummen Knüppel ausgegeben hat? 
... die meisten Modellbahnen nicht für die Kinder gekauft werden, sondern weil der Vater ein neues Hobby hat?Zwei Geschäftsleute in Florida haben sich in dem Laden, den sie gerade anfingen einzurichten, zu einer Pause auf eines der leeren Regale gesetzt. 
Sagt der eine:"Ich wette da kommt gleich so ein seniler Senior vorbei, guckt in den leeren Laden und fragt, was wir hier verkaufen." 
Er hatte es noch nicht ausgesprochen da bleibt ein Senior vor dem Fenster stehen, schaut rein und fragt dann: "Was verkauft ihr denn hier?" 
Einer der beiden Geschäftsinhaber sagt sarkastisch: "Arschlöcher!" 
Worauf der Senior sagt: "Das Geschäft muss sehr gut gehen, wenn nur noch zwei übrig sind." 
Unterschätze Senioren nicht. Die sind nicht so alt geworden, weil sie doof sind.Zwei Penisse sitzen im Wohnzimmer und unterhalten sich. 
Plötzlich schellt es. Meint der eine zum Anderen: "Mach du auf? Du stehst gerade!"und noch eine Scherzfrage hinterher: 
Sollte der "Weihnachtsbaum" aus politischer Korrektheit nicht "Extrem beleuchtetes Nadelgehölz mit Religionshintergrund" heißen?           

 

[0173ingo]

Herr Doktor, irgendwie bin ich in letzter Zeit so vergesslich. - "Wie äußert sich das denn?" - "Was?" 



Sagt ein Schotte zum anderen:
„Ich habe mir zwei Lose gekauft!“

Darauf der andere:
„Was für eine Dummheit! Es gibt doch nur einen Hauptgewinn!“



           

 

Der Polizist traute den beiden Weihnachtsmännern nicht so recht. Er hält sie an und verlangt ihre Ausweise. Sofort nimmt der eine Reißaus. 
Der Polizist rennt ihm nach und als er den Weihnachtsmann gefasst hat, nimmt der seelenruhig seinen Ausweis aus der Tasche, der absolut in Ordnung ist. 
"Warum sind Sie denn davongelaufen? Ihr Ausweis geht ja in Ordnung!" 
"Ja, i wiise schon, aber meine Kollege hat keine!"Was ist der Unterschied zwischen dem Christkind und der Hausfrau? 
Das Christkind muss nur eine Nacht neben dem Esel schlafen.....!Zwei Freunde unterhalten sich: 
"Und wie hat Costa Rica gestern gespielt?" 
"Keine Ahnung. Für wen spielt der denn?" 
"Meinst du das ernst?" 
"WAS DENN? Spielt der für Deutschland oder warum sollte ich den kennen?"

 

[0173ingo]

Abends kommt ein Bratscher nach Hause, wo seine Frau gerade vergeblich versucht, die Kinder ins Bett zu bringen. Auf die Bitte seiner Frau es doch auch mal zu versuchen, meint er: "Ich kann ihnen ja ein Liedchen vorspielen." "Willst Du es nicht lieber erst mal im Guten versuchen?"



„Wo befanden Sie sich – als Sie überfahren wurden?“

„Vor dem Auto, Herr Richter.“



  

"Welcher Vogel baut kein eigenes Nest?" fragt der Lehrer den Jonas. 
"Der Kuckuck!" 
"Richtig. Und warum nicht?" 
"Weil er in einer Uhr wohnt!"Chanel sagt, man soll das Parfüm dorthin sprühen, wo man geküsst werden möchte. 
Brennt jetzt aber ziemlich...Ein Vater beklagt sich: 
"In meiner Jugend war alles ganz anders. Heute hat mein Sohn einen HD-Fernseher für sich, einen Blu-Ray-Recorder, eine super tolle Anlage und ein eigenes Smartphone. Wenn ich ihn bestrafen will, muss ich ihn in mein Zimmer schicken."und noch eine Scherzfrage hinterher: 
Warum feiern wir immer dann Weihnachten wenn die Geschäfte so voll sind?           

 

[0173ingo]

 

Fragt ein Spaziergänger einen Angler:
„Na, beissen die Fische?“

„Nein, Sie können sie ruhig streicheln.“



   

  

Der Ehemann ruft seiner Frau zu: "Schatz, wie weit bist du mit der Weihnachtsgans?" 
Ruft sie aus der Küche zurück: "Mit dem Rupfen bin ich fertig, jetzt muß ich sie nur noch schlachten."Frau Kaiser geht vor Weihnachten in den Supermarkt und verlangt eine Ente. 
"Welche Sorte darf es denn sein? Eine holländische, eine deutsche oder eine polnische?", fragt die Verkäuferin. 
"Das ist mir ganz egal, denn ich will sie essen und nicht mit ihr reden!"Kurz vor Weihnachten. "Ich werde meinem Mann Goethe und Schiller schenken, und zwar in Leder." 
"Sehr vernünftig", nickt die Freundin, "die gehen ja auch nicht so leicht kaputt wie die aus Gips."

 

[0173ingo]

Eine Frau kommt mit verbrannten Ohren zum Arzt. "Was haben Sie denn da gemacht?" fragt der Arzt. "Ich war am Bügeln, als das Telefon klingelte. Ganz in Gedanken habe ich das Bügeleisen ans Ohr gehalten." -"Aber weshalb ist auch das andere Ohr verbrannt?" - "Ich musste die Ambulanz rufen." 



Lehrerin „Wenn ich sage:
„ich bin Krank“ – was ist das für eine Zeit?“

Max „Eine sehr schöne Zeit!“



Hugo liegt nach der Weihnachtsfeier betrunken im Straßengraben. 
Ein vorbeikommender Pfarrer glaubt, er habe einen Sterbenden vor sich und fragt: "Mein Sohn, wünschst du die letzte Ölung?" 
Lallt Hugo: "Um Himmels Willen, jetzt bloß nichts Fettiges!"Was schenkt man einem Mann, der schon alles hat? 
Eine Frau, die ihm erklärt, wie die Sachen funktionieren.Zuvor sollte man wissen, dass Bauingenieure und Architekten sich nicht besonders mögen. 
Motto: "Nicht männlich genug für einen Bauingenieur und nicht schwul genug für einen Innenausstatter = Architekt" 
Ein Elektroingenieur, ein Maschinenbauingenieur und ein Bauingenieur diskutieren, welche Ausbildung der "liebe Gott" wohl gehabt hat, damit er den Menschen "bauen" konnte. 
Der Maschinenbauer sagt: "Natürlich war der Maschinenbauer. Schaut euch doch die ganzen Gelenke, Verstrebungen und Lager an. Das ist doch hohe Maschinenbaukunst." 
Der Elektroingenieur sagt: "Neee, der war Elektriker. Schaut euch die ganzen Blut- und Nervenbahnen an und wie die verlegt sind. Dazu noch die Schaltzentrale im Kopf." 
Der Bauingenieur grinst und sagt: "Neeee, ganz klar, der war Architekt! Wer sonst würde eine Abwasserleitung mitten durch ein Vergnügungszentrum verlegen?????"und noch eine Scherzfrage hinterher: 
Stimmt es, dass Männer mit den Weihnachtseinkäufen bis Heiligabend warten, aber die Fußballkarten besorgen sie sechs Monate im Voraus?