Witze

[0173ingo]

Was ist ein radikaler Student? Einer, der alles bestreitet, nur nicht seinen Lebensunterhalt.



Ali ruft morgens früh seinen Chef an:
„Du Chef, kann heute nicht zur Arbeit kommen. Ich habe fürchterliche Kopfschmerzen.“

Sagt der Chef:
„Ach Ali, ich gebe dir einen Tipp. Immer wenn ich Kopfschmerzen habe, lasse ich mir von meiner Frau ordentlich einen blasen. Danach sind die Kopfschmerzen weg und ich kann gut gelaunt zur Arbeit gehen.“

„O. K. Chef, probiere ich aus.“

Zwei Stunden später erscheint Ali auf der Arbeit. Als der Chef ihn sieht:
„Na Ali, hat geklappt, wie?“

„Ja Chef, danke. Aber eins muss ich noch sagen. Schönes Haus hast du.“



       

                                                                                                                                

"Max", erkundigt sich der Lehrer, "bist du krank? Du siehst heute so blass aus." 
"Nein, Herr Lehrer", klärt Max die Sache auf, "heute hat mich bloß meine Mama gewaschen und sonst mache ich das immer selbst."Am Tag vor Heilig Abend sagt das kleine Mädchen zu seiner Mutter: "Mami, ich wünsche mir zu Weihnachten ein Pony!" 
Darauf die Mutter: "Na gut, mein Schatz, morgen Vormittag gehen wir zum Friseur."Bei der Party fragt ein Herr die Dame, mit der er schon zum fünften mal tanzt: "Wie wär‘s, wenn wir uns heute Abend etwas näher kämen?" 
"Aber gern", haucht sie. "Wo denn?" 
"Unterhalb des Bauchnabels..."



Viele Grüße ,der Ingo

Achtung: Dieser Beitrag kann Spuren von Sarkasmus, Ironie und schwarzen Humor enthalten...auch unsichtbare Smilies sind möglich...deshalb alle Angaben ohne Gewehr...
.....Bin auf dem Weg ins Badezimmer geblitzt worden. Wollte putzen - jetzt ist der Lappen weg.....

 

[0173ingo]

Ein Anleger fragt seinen Anlageberater: "Ist jetzt wirklich all mein Geld weg? Alles weg?" "Aber nein, das ist doch nicht weg. Es gehört jetzt nur jemand anderem!" 



Die drei Feinde des Programmierers?

Sonnenlicht, Frischluft und das unerträgliche Gebrüll der Vögel.



         

                                          

Auf einer Kreuzung stoßen am Heilig Abend zwei Autos zusammen. Ein Polizist kommt und zückt seinen Notizblock. 
Darauf der eine Fahrer: "Aber [BAD]lizist, man wird doch wohl noch auf das Weihnachtsfest anstoßen dürfen!"Die Großmutter zur Enkelin: "Du darfst Dir zu Weihnachten von mir ein schönes Buch wünschen!" 
"Fein, dann wünsche ich mir Dein Sparbuch."Ein Soldat an der Front schickt seiner Freundin in der Heimat zu Weihnachten ein Paar Seidenstrümpfe. 
Auf einen Strumpf schreibt er "Frohe Weihnachten", auf den anderen "Ein schönes, neues Jahr". 
Dazu schickt er einen Brief in dem steht: "Ich hoffe wir sehen uns zwischen den Feiertagen!"und noch eine Scherzfrage hinterher: 
Falls die Weihnachtsschallplatte heute Abend zu laut ist, könnte ich da nicht Abhilfe schaffen, indem ich die Nadel durch einen Filzstift ersetze?           

 

[0173ingo]

Die drei Lügen eines Musikers! 1. "Ich ruf‘‘ Dich an!" 2. "Wir machen wieder was zusammen!" 3. "Der Scheck ist schon unterwegs!" 



Die Dame an der Kinokasse fragt:
„Haben Sie nicht schon dreimal eine Karte gekauft?“

Antwortet der Ostfriese:
„Ja. aber der Mann am Eingang zerreisst sie mir immer.“



  

"Was ist wichtiger für uns - die Sonne oder der Mond?" fragt die Lehrerin im Unterricht. 
"Natürlich der Mond", antwortet Nina, "denn der leuchtet in der Nacht, wenn es dunkel ist. Am Tag ist es sowieso hell."Nach einem 3D-Film geht eine ca. 4-Jährige an der Hand ihres Vaters aus dem Kino. Als sie die 3D-Brille absetzt, bleibt sie erschrocken stehen und ruft: 
"Papa! Ich sehe ja immer noch alles in 3D!"Was ist das? 
Vor Gebrauch hängt er, während dem Gebrauch steht er und nach dem Gebrauch tropft er? 
Falsch du Ferkelchen: das ist der Regenschirm!
und noch eine Scherzfrage hinterher: 
Kann es sein, dass Männer zu Weihnachten oft das Problem hatten, dass die Gans nicht auf dem Teller lag, sondern neben ihnen saß...           

 

[0173ingo]

Herr Ober, in meiner Suppe kämpfen zwei Fliegen! "Erwarten Sie für drei Euro fuffzich etwa auch noch‘‘n Stierkampf?" 



Drei Ameisen laufen hintereinander durch die Wüste.

Sagt die erste Ameise:
„Hinter mir laufen zwei Ameisen.“

Die zweite Ameise sagt:
„Vor mir läuft eine Ameise und hnter mir läuft eine Ameise!“

Die dritte Ameise sagt:
„Vor mir laufen zwei Ameisen und hinter mir läuft eine Ameise!“

Wie gibt’s das?

Lösung:
Die dritte Ameise lügt…



    

                                    

Eine Blondine will sich von der Golden Gate stürzen! 
Der Weihnachtsmann kommt grade noch rechtzeitig und sagt: "Aber mein Kind, das hat doch keinen Sinn, dir das Leben zu nehmen! Erzähl, was macht dich so missmutig?" 
Daraufhin die Blondine:"Lieber Weihnachtsmann, mein Freund hat mir heute den Laufpass gegeben, außerdem hat mich der Chef der Modellagentur gefeuert, weil er meint, ich sei zu fett und schlussendlich hat man mir auch noch den Porsche gestohlen, den ich mir vor 2 Wochen von meinem gesamten Geld gekauft hab! Ich seh keinen Ausweg mehr." 
Der Weihnachtmann beruhigt die Blondine und sagt: "Zu Weihnachten hat keiner Grund, sich das Leben zu nehmen! Um dir das zu beweisen, wird dein Porsche vor der Haustür stehn, wenn du heimkommst, dein Freund wird dich anrufen und sagen, dass es ihm Leid tut und dein Chef wird dich auch wieder einstellen, weil die schlanken Leute eh nicht im Trend liegen!" 
Darauf die Blondine: "Oh, du lieber Weihnachtsmann! Du warst so gut zu mir, kann ich dir irgendeinen Wunsch erfüllen?" 
Der Weihnachtsmann entgegnet: "Tja, du weißt - ich komm nur einmal im Jahr von zu Hause weg, die Frau Weihnachtsmann ist schon alt und hat nicht mehr Lust auf ***! Ich vermisse es, einen geblasen zu bekommen!" 
Die Blondine entschließt sich, dem dicken, fetten Mann die Ehre zu erweisen und bläst ihm einen! Er kriegt den Mörderorgasmus. Als er die Hose wieder raufzieht fragt er: "Wie alt bist du eigentlich?" 
Die Blondine antwortet: "22 Jahre, wieso?" 
Darauf der Weihnachtsmann: "22 Jahre und glaubt noch an den Weihnachtsmann - HOHOHO!"Fred zu seinem Freund: "Ja ich fahr mit zwei Mädels... Fahrgemeinschaft... Spart Geld und so... eigentlich unfassbar, dass es tatsächlich etwas gibt, was billiger wird, weil du es mit zwei Frauen zusammen tust. "Lautsprecher-Durchsage im Regionalzug ALEX von Regensburg nach München zur Verabschiedung: 
"Sehr geehrte Damen und Herren, willkommen in München. Bitte vergewissern Sie sich, dass Sie nichts im Abteil liegen lassen. Mäntel, Hüte, Taschen, Regenschirme, Kinder, Lebensabschnittsgefährten ... 
Besonders Kinder und Lebensabschnittsgefährten ... Nicht nur, weil es moralisch verwerflich wäre, diese im Abteil zu vergessen ... 
Wir haben auch immer wieder Probleme mit der artgerechten Unterbringung."           

 

[0173ingo]

80er Jahre: CIA, KGB und Stasi machen eine Wettbewerb. In einer Höhle liegt ein Skelett. Wer dessen Alter so genau wie möglich herauskriegt ist Sieger.

Der CIA-Mensch geht als erster rein. Nach 5 Stunden kommt er wieder raus:
„Das Skelett ist ca. 840.000 Jahre alt.“

Die Juroren staunen:
„Das ist aber ziemlich genau. Wie haben Sie das herausgefunden?“

Der Ami räuspert sich:
„Naja…..Chemikalien. Aber pssssssst!“

Als nächster ist der KGB-Mensch dran. Der kommt erst nach 10 Stunden raus:
„Das Alterchen da hat etwa 845.000 Jährchen auf dem Buckel.“

Die Juroren:
„Nicht schlecht. Sie sind noch näher dran. Wie haben Sie das gemacht?“

Der Russe mit ernstem Gesichtsausdruck:
„Mit Genosse Stalin als Oberbiologen entgeht uns nichts. Aber…..pssssssst!“

Zu guter Letzt ist der Stasi-Mensch an der Reihe. Er bleibt 5 Stunden drin, 10, 15,…nach geschlagenen 25 Stunden kommt er wieder raus. Seine Haare sind wirr, die Kleidung zerfetzt, Schweiß fließt ihm von der Stirn, er hat blaue Flecke:
„Der Typ ist 845.792 Jahre alt.“

Den Juroren steht der Mund offen:
„Das ist ja das genaue Alter! Wie haben Sie das nur herausgekriegt???“

Der Stasi-Mensch mit einem Achselzucken:
„Er hat’s mir gestanden…“



  

                                       

"Wir hatten Oma Weihnachten zum Abendessen." 
"Wirklich? Wir hatten Gans!"Er hat ihr ein Handy zu Weihnachten geschenkt und versucht nun, sie beim Einkaufen zu erreichen. Es klappt. 
"Heinz", ruft sie erstaunt ins Handy, "woher weisst du, dass ich gerade im Supermarkt bin?"Woran merkst du, dass Weihnachten gerade eben rum ist? 
In den Geschäften gibt es bereits die ersten Osterhasen und Ostereier zu kaufen!
und noch eine Scherzfrage hinterher: 
Stimmt es, dass man nicht zwischen Weihnachten und Neujahr dick wird, sondern zwischen Neujahr und Weihnachten?           

 

[0173ingo]

Warum dürfen Bratscher ihr Instrument nicht länger als 15 Minuten aus der Hand legen ? Sie müssten sonst neu angelernt werden !!! 



Patient zum Arzt:
„Kennen Sie sich wirklich mit solchen Operationen aus?“

Arzt:
„Aber natürlich, diese Operation habe ich schon über 200 Mal gemacht“,

Patient:
„Dann bin ich ja beruhigt.“

Arzt:
„Das können Sie auch sein. Einmal muss es ja klappen.“



              

                                                                              

    

Ein Ober serviert einem Gast eine Suppe und hat dabei seinen Daumen in der Suppe. 
Der Gast beschwert sich: "Sind sie verrückt, tun sie sofort ihren Finger aus meiner Suppe!" 
Der Ober verteidigt sich: "Ich habe aber eine eitrige Wunde an meinem Daumen und mein Arzt hat gesagt, dass ich sie immer schön warm und feucht halten soll." 
"Dann stecken sie sich doch ihren Daumen in Den Arsch!" 
"Mache ich ja, aber irgendwann muss ich ja dann auch die Suppe servieren..."Ein steinreicher Mann kommt abends in seine Villa nach Hause und begrüßt seine Frau. Sie essen dann zusammen und es ergibt sich folgendes Gespräch. 
Sagt der Mann zu seiner Frau: "Wenn du besser kochen würdest, könnten wir unsere Köchin sparen." 
Erwiderte Sie: "Wärst du gut im Bett, könnten wir uns den Gärtner sparen!"Neulich im Chat bei den jungen Hackern: 
"Dieses Jahr schmeiße ich meine eigene Silvester-Party in ganz kleinem Kreis. Aber du bist eingeladen!" 
"Hey super, wie sieht‘s aus zwecks Location?" 
"Weiß ich noch nicht, aber ich schick die IP noch rechtzeitig raus"            

 

[0173ingo]

Mantafahrer hält an einer roten Ampel, neben ihm steht ein LKW. Er steigt aus und geht rüber zum LKW. Manni: "Ey, ich heiße Manni und dein LKW verliert Ladung!" LKW-Fahrer : sagt nichts... Die beiden fahren los - an der nächsten Ampel stehen sie wieder nebeneinander: Manni: "Ey, ich heiße Manni und dein LKW verliert Ladung!" LKW : sagt immer noch nichts... Die beiden fahren los - an der nächsten Ampel wieder das gleiche: Manni: "Ey, ich heiße Manni und ein LKW verliert ständig Ladung!" LKW :..kurbelt Scheibe runter ... " HEY ! ICH HEISSE WERNER, UND DIES IST EIN STREUWAGEN !! " 



„Die längs gestreifte Bluse macht Sie sehr schlank, gnädige Frau. Meine Kollegin trägt sie auch.“
„Ach ja? Wo ist denn Ihre Kollegin?“

„Da drüben, gnädige Frau, die kleine Dicke!“



     

Ein Student und eine Studentin unterhalten sich über die anstehende Bachelorarbeit. Er erzählt, dass er sich noch einen betreuenden Dozenten dafür suchen muss. 
Studentin: "Ja, und ziehst du dir dann irgendwas Schickes an, wenn du dir den Dozenten suchst?" 
Student: "Ach Quatsch! Ich studiere soziale Arbeit. Der kann froh sein, wenn ich ne Hose an hab!"Kurt an der Bar: "Wenn meine Frau singt, dann gehe ich immer raus um den Nachbarn zu zeigen, dass ich sie nicht schlage."Wenn wir am Ende des Jahres 365 Gummis verbraucht haben, schmelzen wir sie ein, machen einen Autoreifen daraus und schreiben GOOD YEAR drauf!
und noch eine Scherzfrage hinterher: 
Wusstest du schon, dass ab dem 1. Januar Fußgängern, die bei Rot die Straße überqueren, die Schuhe entzogen werden können?           

 

[0173ingo]

Warum haben Blondinen so große Bauchnabel? Vom Treffen mit blonden Männern. 



„Papi, fürchtest du dich vor Tigern?“

„Nein.“

„Vor Löwen?“

„Auch nicht.“

„Aha, also nur vor Mutti!“



   

  

"Paul, warum besäufst du dich denn schon wieder?" 
"Ich feiere Silvester! An Silvester darf man doch auch mal was trinken!" 
"Silvester? Silvester ist doch erst morgen!" 
"Was du heute kannst besorgen, das verschiebe nicht auf morgen!"Ein Neutron will in einen Nachtclub. 
Sagt der Türsteher:"Halt, nur für geladene Gäste!"Wie nennt man Oralsex an Silvester? Dinner for one...und noch eine Scherzfrage hinterher: 
Was ist der Unterschied zwischen einem Staubsauger und einem Polizeifahrzeug? 
Im Staubsauger befindet sich nur ein Drecksack.           

 

[0173ingo]

Was ist eine Blondine auf dem Fußballfeld? Ein Freistoß!



Was ist Elektrizität?

Morgens mit Hochspannung aufstehen mit Widerstand zur Arbeit gehen den ganzen Tag gegen den Strom schwimmen geladen nach Hause kommen, an die Dose fassen und eine gewischt kriegen!



     



                                                                                           

Beim Silvester-Essen tropft ihm Tomatensoße auf sein weißes Hemd und er meint: "Oje, jetzt sehe ich ja aus wie ein Schwein!" 
Sie erwidert: "Stimmt und eingesaut hast du dich auch noch!"Gibt die Freundin ihrem Freund Raketen für Silvester und meint: "Die kannst du knallen, damit habe ich kein Problem."Wie feiert der Schwabe Silvester? 
Er wirft einen Frosch aus dem Haus und knallt die Tür hinter ihm zu.

 

[0173ingo]

       



 



„Ok“, sagte der Interessent, „Vermutlich werde ich diesen Bauernhof kaufen. Aber da, am Zaun, diese Bienenstöcke; ist das nicht gefährlich mit diesen Bienen?“

„Nein“, sagte der Bauer, „die sind völlig ungefährlich. Ich wette mit Ihnen, wenn ich Sie hier nackt anbinde und mit Honig einschmiere, und auch nur eine Biene tut Ihnen etwas zuleide, bekommen Sie den Hof umsonst!“

Und so ließ sich der Interessent auf dieses ungewöhnliche Experiment ein…

Am Abend kam der Bauer wieder, der nackte, honigbeschmierte Mann hing völlig fertig in den Seilen.

„Um Himmels Willen“, rief der Bauer, „haben die Bienen Ihnen etwas angetan?“

„Nein“, sagte der Interessent, „das ist es nicht. Aber hat das Kälbchen denn keine Mutter?“



 

Das Gebet eines kleinen Mädchens zu Neujahr: 
"Lieber Gott, bitte sende dieses Jahr warme Kleider für all die armen Mädchen in Papas Computer, damit die was zum anziehen haben und nicht nackig rumlaufen müssen. Amen."Kommt das Häschen in die Bäckerei: "Haddu 100 Semmeln?" 
"Nein, so viele Semmeln hab ich nicht." 
Am nächsten Tag wieder: "Haddu 100 Semmeln?" 
"Nein, so viele Semmeln hab ich nicht." 
Da beschließt der Bäcker am nächsten Morgen 100 Semmeln für das Häschen zu backen. Als das Häschen dann wieder kommt."Haddu 100 Semmeln?" 
"Ja." 
"Krieg ich zwei?"Was wünschen sich die Chinesen zum Neujahr? 
Einen guten Lutsch.    Viele Grüße ,der Ingo

Achtung: Dieser Beitrag kann Spuren von Sarkasmus, Ironie und schwarzen Humor enthalten...auch unsichtbare Smilies sind möglich...deshalb alle Angaben ohne Gewehr...
.....Bin auf dem Weg ins Badezimmer geblitzt worden. Wollte putzen - jetzt ist der Lappen weg.....

 

[0173ingo]

Fragt der Schotte seinen Kumpel:
„Warum steht MacCrown denn stundenlang an der Ampel?“

„Der Arzt hat ihm Rotlicht verordnet!“



  

      

                                      

"Warum hast du gestern im Unterricht gefehlt?" will der Lehrer von Felix wissen. 
"Weiß ich nicht", erklärt Felix, "aber hier ist die Entschuldigung. Ich hab sie nur noch nicht gelesen!"Der Pfarrer salbungsvoll bei der Kommunion, während er die Hostie reicht: "Der Leib Christi."
Darauf der Kommunikant: "Kann ich bitte ein Stück Dornenkrone haben, ich bin Vegetarier.""Zwei Betrunkene verlassen ein Lokal. Sie beginnen zu diskutieren welche Farbe der Mond hat. Der eine meint grün und der andere sagt er wäre blau. 
Nach einer Weile sagt der eine: "Weißt du was? Fragen wir doch den Polizisten da vorne. Der wird es wissen." 
Gesagt getan. Sie gehen zum Polizisten und fragen ihn: "Herr Wachtmeister welche Farbe hat der Mond - grün oder blau?" 
Der Wachtmeister dreht sich um und antwortet:" Ja welchen Mond meint ihr denn? Den rechten oder den linken?"und noch eine Scherzfrage hinterher: 
Wie nennt man einen dicken Vegetarier? Biotonne.           

 

[0173ingo]

Das neue Windows 95 kann einfach alles, dank 32 Bit." Wenn ich 32 Bit getrunken habe, glaube ich auch immer, dass ich alles kann." 



Treffen sich vier Ärzte.

Sagt der Augenarzt:
„Ich muss gehen. Man sieht sich.“

Sagt der Urologe:
„Ich glaub, ich verpiss mich auch!“

Verabschiedet sich der HNO-Arzt:
„Macht’s gut, lasst was von Euch hören!“

Zum Schluss der Gynäkologe:
„Grüßt Eure Frauen. Ich schau mal wieder rein…“



  

Ein entflohener Sträfling bricht nachts in das Haus eines jungen Ehepaares ein. SIE fesselt er ans Bett, IHN auf einen Stuhl daneben. 
Er beugt sich über die junge Frau und es sieht aus, als würde er sie am Hals küssen. Daraufhin verschwindet der Ausbrecher im Bad. 
Der Mann hüpft mit dem Stuhl näher zu seiner Frau hin und sagt: 
"Schatz, dieser Mann hat seit Jahren keine Frau mehr gesehen. Ich habe gesehen, wie er dich geküsst hat. Was immer er von dir will, bring ihn nicht in Rage und tu es. Sei stark, ich liebe dich!" 
Darauf entgegnet die Frau: 
"Ich finde es toll, dass du so darüber denkst. Er hat mich nämlich nicht geküsst, sondern mir ins Ohr geflüstert, dass er dich ganz süß findet, und ob ich die Vaseline im Bad aufbewahre. Sei stark, ich liebe dich!"Schneesturm-Warnung! 
Ingemar und seine Frau wohnen im Burgenland. Eines Wintermorgens hören sie den Nachrichtensprecher im Radio sagen: 
"Wir werden heute 8-10 cm Schnee bekommen und möchten Sie daher bitten, Ihren Wagen auf der Straßenseite mit den geraden Hausnummern zu parken, so dass der Schneepflug durchkommt." 
Daraufhin geht Ingemars Frau vor die Tür und parkt den Wagen um. 
Eine Woche später, als sie wieder am Frühstückstisch sitzen, hören sie die folgende Mitteilung in den Nachrichten: 
"Wir erwarten ein neues Schneeunwetter und rechnen mit ca. 15-20 cm Neuschnee. 
Deswegen bitten wir Sie, den Wagen auf der Straßenseite mit den ungeraden Hausnummern zu parken, so dass der Schneepflug durchkommen kann." 
Ingemars Frau geht wieder brav nach draußen und parkt den Wagen auf der Seite der Straße, die der Nachrichtensprecher erwähnt hatte. 
Nächste Woche spielte sich das gleiche Szenario noch einmal ab. 
Der Nachrichtensprecher teilte mit, dass noch mehr Schnee erwartet wird: 
"Wir rechnen heute mit ca. 14-16 cm Schnee und möchten Sie deswegen bitten..." 
Da gibt es einen Stromausfall und das Radio schweigt. 
Ingemars Frau ist sehr aufgeregt und sagt mit sorgenvoller Miene zu ihrem Mann: 
"Liebling, ich weiß jetzt nicht, was ich machen soll! Auf welcher Seite soll ich denn jetzt unser Auto parken? Du weißt doch, dass der Schneepflug durchkommen muss." 
Mit Liebe und Verständnis in der Stimme, die alle Männer haben, die mit einer Blondine verheiratet sind, meint er: 
"Mein Schatz, warum lässt du heute den Wagen nicht einfach mal in der Garage stehen?"Übrigens: "Auch einem Vegetarier sollte nicht alles wurscht sein"

 

[0173ingo]

Ein Österreicher sitzt über der Zeitung und liest. Er unterbricht seine Lektüre, als er liest, daß ein berühmter Physiker und Nobelpreisträger gestorben ist.

„Ist schon spaßig“, meint er, „fast jeden Tag steht in der Zeitung, daß irgendein berühmter Mann gestorben ist. Wenn aber einer geboren wird, das schreiben sie nicht.“



   

                                               

"Warum bewundern wir heute immer noch die alten Römer?" will der Lehrer wissen. 
Tanja vermutet: "Weil sie fließend Latein sprachen."Ein Deutscher, ein Schweizer und ein Holländer werden in Saudi Arabien beim dort strengstens verbotenen Konsum von Alkohol erwischt. Der Sultan lässt sie vorführen, sieht sie sich an und sagt: "Für den Konsum von Alkohol bekommt ihr eine Strafe von 50 Peitschenhieben! Aber da ihr Ausländer seid und von dem Verbot nichts wußtet, will ich gnädig sein. 
Ihr habt vor der Strafe noch einen Wunsch frei! Fang du an, Schweizer." 
"Ich wünsche mir, dass ihr mir ein Kissen auf den Rücken bindet, bevor ihr mich auspeitscht." 
Der Wunsch wird ihm erfüllt, doch leider zerreißt das Kissen unter der Wucht der Peitschenhiebe bereits nach 25 Schlägen. 
Der Holländer, der das sieht, wünscht sich, dass man ihm zwei Kissen auf den Rücken binden möge. 
Gesagt, getan, doch leider reißen auch bei ihm die Kissen frühzeitig. 
Nun wendet sich der Sultan an den Deutschen und sagt: "Nun, Deutscher, da ich ein großer Fußballfan bin und ihr so schön Fußball spielt, bin ich dir besonders gnädig! Du hast zwei Wünsche frei! Aber wähle gut." 
Sagt der Deutsche: "Ok, schon gewählt, als Erstes hätte ich gern 100 Peitschenhiebe statt nur 50!" 
Der Holländer und der Schweizer schauen sich entgeistert an. 
Der Sultan sagt: "Ich verstehe es zwar nicht, aber es sei dir die doppelte Zahl an Hieben gewährt! Und dein zweiter Wunsch?" 
"Bindet mir den Holländer auf den Rücken!"Ich trage gerne Kuschelsocken ... 2% weil sie bequem sind. 3% weil sie schön warm sind. 95% weil ich mit ihnen wie ein Ninja über den Boden sliden kann. 

 

[0173ingo]

Ein Mann kommt von der Arbeit nach Hause: "Her mit dem Bier, her mit dem Essen aber schnell!" Seine Frau reagiert blitzartig, ohne Gegenrede. So geht das eine Zeitlang, bis eine Freundin zu ihr sagt: "So kannst du dich doch nicht behandeln lassen! Wehr dich doch! Sag ihm, solange er keine besseren Manieren an den Tag legt, arbeitest du keinen Handstreif mehr für ihn!" Am nächsten Tag kommt er wieder. "Her mit dem Bier, her mit dem Essen aber schnell!" Sie: "Schatz, ich liebe dich, aber solange du so mit mir sprichst, streike ich!" Der Mann wird zornig: "Sag das noch einmal und du siehst mich drei Tage lang nicht!" Sie: "Mach was du willst, aber so lasse ich mich nicht mehr behandeln!" Sie sah ihn am ersten Tag nicht... Sie sah ihn am zweiten Tag nicht... Gegen Ende des dritten Tages war die Schwellung dann soweit abgeklungen, dass sie ihn schon schemenhaft ausmachen konnte... 



Angeklagter:„… also, Herr Richter, ihnen kann man es aber auch nie recht machen! Breche ich ein, werde ich verurteilt, breche ich aus, werde ich auch verurteilt…“



  

"Wenn Dein Vater wüsste wie dumm du dich in der Schule immer anstellst, würde er bestimmt graue Haare bekommen", sagt der Lehrer missbilligend zu Tom. 
Da würde sich mein Vater sicher freuen", klärt Tom den Lehrer auf, "er hat nämlich eine Glatze."Frau: "Warum schaust du so?" 
Mann: "Ach nichts!" 
Frau: "Ich habe aber gesehen, dass du schon fast vier Stunden lang die Heiratsurkunde ansiehst!" 
Mann: "Ich suche das Ablaufdatum!"Große Feier im Betrieb, die Sektkorken knallen und die Stimmung ist bombig. 
Fragt der Chef erstaunt: "Was ist denn hier los?" 
Erklärt ihm ein Angestellter: "Die letzte Gehaltsabrechnung war falsch! Anstelle der Gehälter wurden uns die Abzüge ausbezahlt!"

 

[0173ingo]

Was ist der Unterschied zwischen einem Anwalt und einem Eimer voll Schei...? Der Eimer.



„Herr Doktor, können sie sich an die Flasche mit dem Stärkungsmittel erinnern die sie mir letzte Woche verschrieben haben?“

„Ja, was ist denn damit?“

„Ich krieg die nicht auf…..!“



  

                                            

Der eine Student zum anderen: "Ich wollte schon immer Psychologie studieren" 
Darauf der andere: "Das ist geil. Ich steh total auf so nen Psychokram. Deswegen bin ich auch mit meiner Freundin zusammen."Ein Pfarrer fährt freihändig mit dem Fahrrad eine Straße hinunter. 
Kommt ein Polizist, hält ihn an und sagt: "Freihändig fahren ist verboten, macht 10 Euro." 
Antwortet der Pfarrer fromm: "Gott lenkt mich!" 
Meint der Polizist: "Zu zweit fahren ist auch verboten, macht 20 Euro!"In der DDR entgleist ein Zug. Der Chef des nächsten Bahnhofes stellt den Lokführer zur Rede und fragt ihn, wieso der Zug entgleist ist. 
Da antwortet ihm der Lokführer: "Da stand ein Russe auf den Gleisen!" 
Sagt der Chef: "Hättest du ihn doch um gefahren!" 
Lokführer: "Hab ich doch, aber ich hab ihn erst im Weizenfeld erwischt!"und noch eine Scherzfrage hinterher: 
Kennst du eigentlich den Schutzpatron der Vergeßlichen, den Heiligen Dingsbums?           

 

[0173ingo]

Na, dein Husten hört sich ja schon viel besser an! - "Kein Wunder, ich übe ja auch Tag und Nacht!" 



Der Deutschlehrer fragt Bini:
„Was ist das für ein Fall, wenn du sagst:
„Das Lernen macht mir Freude?“

Bini überlegt nicht lange:
„Ein seltener, Herr Lehrer.“



  

 

Die Lehrerin über Körpertemperatur: "Der Mensch hat 36,5, das Wild 38, die Vögel 41. Holger wiederhole!" 
"Der Mensch 36,5 wenn er wild wird 38 und beim Vögeln 41."Eine Blondine ruft in heller Aufregung bei der Feuerwehr an: "Schnell, kommen Sie, mein Haus brennt!" 
"Wie kommen wir zu Ihnen?" 
"Ja, wie? Haben Sie denn die großen, roten Autos nicht mehr?"Laufen zwei Blondinen nebeneinader, sagt die eine: "Du, lass mich auch mal in der Mitte laufen".

 

[0173ingo]

Was sind die letzten Worte eines Manta-Beifahrers beim wechseln der Modern-Talking Kassette? Rechts is alles frei. 



 

 

Der Papst geht durch Rom und schwingt dazu sein Weihrauchlämpchen. 
Ein Passant zum Papst: "Hey Tunte, dein Handtäschchen brennt!"Hans und Klaus haben Nüsse geklaut. 
Um nicht entdeckt zu werden, schleichen sie in die gerade offen stehende Leichenhalle, um sie zu teilen. 
Vor der Tür verlieren sie noch zwei ihrer Nüsse. 
"Eine für Dich, eine für mich; eine für Dich, eine für mich", murmeln sie. 
Der Küster kommt vorbei und hört den Sermon. Ihm sträuben sich die Haare. 
Er läuft zum Pfarrer: "[BAD]arrer, in der Leichenhalle spukt es. Da handelt Gott mit dem Teufel die Seelen aus!" 
Der Pfarrer schüttelt nur den Kopf und geht mit dem Küster leise zur Leichenhalle. 
"Eine für Dich, eine für mich; eine für Dich, eine für mich. So, das sind jetzt alle. Nun holen wir uns noch die beiden vor der Tür!"Männer und Frauen sind gar nicht so verschieden, wie man immer denkt. Bei einem guten Film benutzen beide ein Taschentuch 

und noch eine Scherzfrage hinterher: 
Gehörst du auch zu der Gruppe der Besserverdienern, die Besseres verdient haben?           

 

[0173ingo]

Warum ist es günstig, eine blonde Beifahrerin zu haben? Man kann die Behindertenparkplätze benutzen 



Frage:
Wie kann man eine Blondine Montag morgens zum Lachen bringen?

Antwort:
Freitag abends einen Witz erzählen!



  

 

Gunter zu seinem Kumpel: "ich würde mich ja wirklich gerne geistig mit dir auseinandersetzen. Aber leider bist du ja unbewaffnet!"Notsituation: 
Rechts Abgrund, links eine Sau, vorne ein Elefant, hinten ein Helikopter! 
Angst? 
Dann steig vom Karussell, du bist zu alt dafür! 

 

[0173ingo]

Im Berggasthof verlangt ein Gast die Rechnung. Er bekommt sie und moniert: "Ich hatte nicht zwei Flaschen Wein, sondern nur eine." Der Ober schaut sich um: "Wissen Sie, daran ist das verfluchte Echo hier schuld..." 



Gehen zwei Zahnstocher durch einen Wald, auf ihrem Weg kommt ihnen ein Igel vorbei.

Sagt der eine Zahnstocher zum anderen:
„Du, ich wusst ja gar nicht das hier ein Bus fährt.“



       

 

Der Feuerwehrmann zu seiner Frau im Bett: 
"1. Pfiff: Ausziehen 
2. Pfiff: Hinlegen 
3. Pfiff: Los gehts!" 
Dann 4.Pfiff von seiner Frau: 
"Mehr Schlauch bitte!"Die Mutter war sauer, weil sich ihre beiden Jungen wieder einmal um den letzten Lebkuchen stritten: 
"Könnt ihr beide denn nicht ein einziges Mal einer Meinung sein?" 
Die beiden lachten und einer antwortete: "Sind wir doch - er will den Lebkuchen haben und ich auch".Drei Bauern sitzen zusammen auf einer Parkbank. 
Da sagt der eine: "Meine Frau hat das doppelte Lottchen gelesen und Zwillinge bekommen!" 
Sagt der Zweite: "Ach, das ist doch noch gar nichts! Meine Frau hat Schneewittchen und die 7 Zwerge gelesen und Siebenlinge bekommen!" 
Plötzlich springt der Dritte auf! 
Fragen die andern beiden: "Was hast du denn so plötzlich?" 
Er: "Ich muss schnell nach Hause! Meine Frau liest gerade Ali Baba und die 40 Räuber!"und noch eine Scherzfrage hinterher: 
Sind Haie wirklich so dumm? Warum schwimmen sie bei einem Angriff nicht einfach 30 cm tiefer?           

 

[0173ingo]

Was ist das für ein Hund? - "Ein Polizeihund." - "Sieht aber gar nicht so aus." - "Soll er auch nicht. Er ist von der Geheimpolizei." 



Gast im Lokal:
„Herr Ober, auf der Karte steht ‚Touristenkaviar‘. Was ist den das?“

Ober:
„Eine Schüssel Reis und eine schwarze Sonnenbrille…“



 

             

                                                                                

               

Beim Antiquitätenhändler bewirbt sich ein Mann als Verkäufer. 
Fragt der Chef: "Haben Sie denn Erfahrungen?" 
"Selbstverständlich!" 
Chef (zeigt einen abgebrochenen Zeiger einer Kuckucksuhr): "Wofür halten Sie das?" 
"Für einen handgeschmiedeten Zahnstocher Kaiser Karl des V." 
"Ausgezeichnet. Sie können sofort anfangen!"IT Support: "Machen Sie mal bitte alle Fenster zu." 
User: "Auch das im Bad?"Jungs haben den kleinsten Garten der Welt: 
Eine Karotte, zwei kleine Kartoffeln, etwas Petersilie und eine mega Freude, wenn eine Schnecke vorbeikommt.